Навредить ребенку а как же. Как не навредить ребенку своим «воспитанием

Дети опять устроили погром в доме, шумят перед сном и отказываются убирать игрушки? Не спешите хвататься за ремень!

Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Таким вопросом задаются многие родители, ведь порой малыш выходит за грань дозволенного, хамит, грубит и устраивает истерики в общественном месте. Полное отсутствие наказания зачастую приводит к неадекватному, порой наглому поведению, в то же время, чрезмерная строгость за малейший проступок – часто ведет к психологической травме. Как наказывать ребенка, что бы это шло на пользу, а не приносило вред.

Что нужно знать о наказании

Прежде всего, взрослым необходимо уяснить, что не стоит повторять изо дня в день ошибки своих родителей, очень часто те, кого наказывали в детстве ремнем, вырастая повторяют эту ужасную ошибку и также обращаются со своими дочерьми и сыновьями.

Смысл наказания заключается не в том, чтобы ребенок испытал страх, был унижен или почувствовал боль, результатом должно стать осмысление своего поступка . Ребенок не должен больше захотеть сделать то же самое, ведь чаще всего дети не понимают, что они поступили неправильно и стараются делать повторять так, чтобы взрослые этого не увидели.

Родителям важно запомнить, что наказание не должно унижать маленького человека, ни физически, ни морально, так как это может отложиться в памяти на всю жизнь и повлиять на неполноценное формирование личности в целом. Ударить или обозвать плохим словом для взрослого человека – означает показать собственную слабость , дать понять, что в жизни все решается силой, а не словами.

Кроме того, наказание детей за непослушание не должно выражаться в непринятии ребенка родителями. Ведь мама и папа являются самыми главными в жизни людьми, они его мир и вдруг из-за того, что сын или дочь сказали плохое слово, не поделили игрушку на детской площадке, родители говорят, что им такой ребенок не нужен, отворачиваются.

Прежде всего, важно показать сыну или дочери, что вы разочарованы в поступке, недовольны конкретным поведением, но не самим ребенком. Необходимо проговорить, что вы любите свое чадо всегда и без всяких условий, но в данный момент огорчены его конкретным поведением.

Родителям важно постоянно проговаривать жизненные ситуации, рекомендуется разыграть различные варианты поведения или поступков с помощью игрушечных героев. Как можно больше объясняйте малышу, что хорошо делать, а что плохо, ведь кто, если не родитель, поможет правильно расставить ориентиры и показать на личном примере, как необходимо поступать, а как делать не стоит.

Как определить меру и не выйти за пределы разумного

Перед тем как наказать ребенка, важно правильно определить степень наказания, например, если он баловался и разбил кружку, не стоит лишать похода в кино, который вы запланировали еще несколько дней назад. Также, ни в коем случае нельзя наказывать едой, лишением подарков на день рождение или Новый год.

Прежде чем вынести наказание, взвесьте не слишком ли оно жесткое для такого маленького человека, ведь порой дети делают некоторые поступки еще не до конца осознавая их и не специально. Чаще всего ребенку достаточно просто словесно объяснить, что это было неправильно в его поведении и, если он доверительно относится к маме и папе, слов будет достаточно, чтобы больше не повторилась ситуация не повторилась.

Однако стоит отметить, что сейчас все чаще встречаются дети, которые растут по принципу – свобода действий во всем , они просто чувствуют собственную безнаказанность.

Ребенок должен понимать, что, всегда делая то, что хочет только он, можно нанести вред другому человеку или даже самому себе, например, если сын , отбирает игрушку у другого ребенка на улице, требует купить гору сладостей в магазине и хочет съесть все их вместо обеда, стоит не умиляться своенравному характеру, а рассказать, почему этого делать нельзя.

Правила наказания и запрещенные приемы

Для того чтобы правильно наказывать ребенка и не нанести ему вреда, стоит обратить внимание на несколько полезных советов:

1. Прежде чем наказывать, разберитесь в сложившейся ситуации, выслушайте своего ребенка, быть может его вины в случившемся и нет.
2. Ни в коем случае не стоит наказывать малыша, просто потому что у вас был трудный день или сейчас плохое настроение. Взрослый человек должен уметь сдерживаться и не «обрушиваться» из-за мелочей.
3. Нельзя запугивать ребенка наказанием, желательно заранее обговаривать за какие поступки он будет лишен, например, просмотра любимого мультфильма.
4. Если в вашей семье установлены некие правила, то будьте последовательны в их исполнении. Это значит, что, если мама не приемлет какие-либо поступки, и он знает, что так делать нельзя, значит, всегда придерживайтесь этой установки.
5. Важно также, чтобы одно линию поддерживали все члены семьи, то есть не должно быть так, что мама запрещает есть больше трех конфет в день, а бабушка разрешает. Взрослые должны выступать обязательно единым фронтом в воспитании, а не играть в «хорошего» и «плохого».

Не спешите наказывать ребенка, объясните почему вы так реагируете. Чтобы , расскажите о чувствах, которые вы испытываете, объясните, что вам не нравится так делать, но приходится, спросите, что необходимо сделать, чтобы ситуация больше не повторилась.

Стоит отметить, что при доверительном отношении между родителями и ребенком, взрослому достаточно словесно объяснить неправильность какого-либо поступка, чтобы он впредь не повторялся. Родителям необходимо запастись терпением, быть сдержанными и рассудительными, тогда и младший член семьи будет стараться вести себя адекватно, прислушиваясь к маме и папе.

Если у вас растет малыш, загляните в наш , там собраны статьи от педагогов и психологов, в которых вы найдете практичные рекомендации, интересные игры и готовые ответы на вопросы.

О том, как наказывать ребенка правильно и без вреда для его самооценки читательницам интернет-журнала «Женские увлечения» рассказала Курахмаева Ирина Николаевна.

Екатерина Мезина

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, ранее я обращалась с проблемой - истерик у ребенка (2 года) - проблему частично решили. Сейчас нас беспокоит несколько обстоятельств:

1. Сын 2.4 года кусает, шипит, толкает других детей. И это не только из-за вредности или обиды или если любимую игрушку забрал другой мальчик. Расскажу как начиналось такое поведение. Мы живем в частном доме, соседские дети брат и сестра Гриша - 8 лет, Маша - 4 года, и дочка моей подруги Лера - 2.4 года. Частое общение пока сын был совсем маленький было с Лерой, в год и другие детки стали играть с нашими детьми. Отношения с Лерой и игры в раннем детстве проходили так - играли вместе, иногда что то делили и Леша!!! Кусал!!! Леру если она забрала его игрушки. Мы объяснил, что так нельзя, что больно и т. д. бесполезно! Через какое то время Леша так делать перестал. Дети повзрослели и в 2 года уже играли все вместе. Леша стал щипать, толкать если у него что то забрали из игрушек. Стало все чаще звучать " мое" - "не дам", Леша говорит только первые слога, а Лера говорит все и очень хорошо. Теперь если Леша забирает игрушку у Леры она цепляется ему в глаза, Леша дает сдачу. Мы объясняем детям что так нельзя. Но они продолжают. Даль больше - если Леше что то не нравится он ударит, ущипнуть, или если его просто раздражает что то. Учу сына спрашивать разрешение "можно взять?" и если ему говорят "нет", а именно так и происходит, то отойти подождать и попозже спросить еще раз. Прошу чтобы и другие дети спрашивали у Леши разрешение что то взять - НО это происходит не всегда. А Леша спрашивает всегда и старается ждать.
- Как быть с кусаниями и
Щипаниями?
- Если ребенок не хочет делится нужно ли заставлять или говорить, что поделись? Я в последнее время перестала настаивать чтобы сын делился. Чаще говорю, что это твоя игрушка - хочешь делись, хочешь нет, решай сам. Такой подход уменьшил скандалы и нервы со стороны Леши. Но другие дети требуют чтобы с ними делились!!! И детский сад в который мы ходим (1месяц) так же настаивает на том что ребенок должен!!! Меня возмущает это!!
- Правильно ли я действую в такой ситуации?

2. Агрессия спонтанно, без причин. Подошел толкнул, ударил, щипнул.
Сейчас сыну 2.4 играют все вместе и стычки постоянные, очень ориентируется на Гришу (8лет) повторяет и хорошее и плохое. Объясняла Грише - сложно сказать на сколько услышал, поговорила с его родителями. После игр с Гришей - сын разыгранный и не спокойный. Может хорошо играть со всеми, а может создавать стычки. Тогда девочки играют отдельно, а мальчики отдельно - и вот тогда более менее сын играет спокойно (Гриша и Леша).
Как поступать правильно? Отгараживать от всех не хочу!!

3. И Еще один камень преткновения САД!!!
Начали ходить, ходим 1 месяц, сначала нравилось и туда бежал, щас понял и уже с утра не хочет. Ходим к 8 утра и 14:30 я сына забираю, он там ест, спит, играет с детьми, ходит к группе - где детям 6-7 лет, наша группа откроется только в сентябре. С воспитателями повезло, хорошие - душевные и одна строгая, в целом все нормально. Основные претензии воспитателей - что толкает и шипит, хотя в последнее время уже меньше так себя ведет в саду.
Но после сада - ужас что творится дома!!! Крики, истерики, недовольства.
Жалобы что все болит!!! Проверили (впервый раз на жалобы испугались) - все хорошо!!! Стараюсь оказывать больше внимания, говорить и обьяснять, на истерики не реагировать на первой недели - Испортился сон, подскакивал, звал всех (мама, папа, деда). Начала давать настои трав чтобы немного успокоился, сейчас сон нормализовался. И сын немного успокоился.
- Правильно ли Я понимаю что истерики это - разрядка после сада? И как все это нормализовать? Если это адаптация, как помочь пройти ее сыну безболезненно для психики и без травм?
Скажу сразу что отказаться от сада наша семья не готова, так как бабушек нет и сидеть с сыном некому!!! И папа и дедушка работают очень очень много, я тоже скоро выхожу на работу, а няни и частные сады - нам не по карману, да и наш сад очень все хвалят, и нареканий на него почти нет.

4. И Еще вопрос сын не говорит в полном понимании, произносит только первые слога и складыаает из них предложения. Что то говорит полностью 40-60 слов примерно, повторяет легко, иногда по своему. Например на его языке: мама топ топ к деде домой. Папа на работе, мама дай по (пожалуйста) суку (сушку) или тай (чай).
Не произносит или заменяет другим звуком - ш, щ, р, ч, ц.
Нужно ли обратиться к логопеду? Или еще каким специалистам? Не задержка ли это речи - болезненного характера?

В дополнение ко всему - сын сам может играть до 30 минут один, ест сам, одевается и раздевается не полностью но сам, туалет - горшок, без сосок и бутылок, есть поильник с трубочкой, спит в своей комнате с (7 мес), в своей кровати - с нами (родителями) не спал ни когда, с первых дней в своей кровати.
Я с ним занимаюсь каждый день по 30 минут. И развитием речи и моторики. Рисует круги и линии - прямые и кривые, рисунки сюжет, раскрашивать, держит правильно карандаш, научился пользоваться ножницами и режет уверенно, есть кукольный театр - рассказывает сказки, стишки - Но все это дается тяжелее из-за криков после сада.
В семье криков и скандалов нет, а если и случается то не при сыне.

Подскажи как правильно поступать, все ли верно делаю? Как не навредить?
Заранее спасибо!

Как не навредить ребенку своим «воспитанием»

Все родители желают своему ребенку счастья и преследуют исключительно благие намерения, но часто даже не догадываются, что своими действиями ведут ребенка прямиком в жизненный ад.

Чтобы в будущем ваше чадо не бегало по психологам, наперебой твердящим, что все его проблемы «из детства», нужно сделать так, чтобы это детство было классным. Самым светлым, веселым и лучшим. Мы приводим 26 способов, которые помогут вам это организовать:

1. Вопрос № 1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?»

2. Когда ребенок вас не слушает, вспоминайте вопрос № 1.

3. Даже самый маленький ребенок лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.

4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать их за недостатки, которые они взяли у вас.

5. Почаще предоставляйте ребенку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять. Так он учится.

6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.

7. Лучше страховать ребенка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями.

8. Заботьтесь о ребенке тогда, когда он сам не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.

9. Лучший способ обучения - делать вместе.

10. Делитесь технологиями: как что делается.

11. Когда ребенку плохо, его надо не учить, а любить: объятия и ласковые слова - вот и все, что нужно.

12. То, что вы сильнее, еще не значит, что вы всегда правы.

13. Отличный способ ограничить время за экраном - многочисленные кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.

14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера - любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».

15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за выполнение обязанностей и бонусов за достижения.

16. Чем больше вы уважаете своего ребенка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека.

17. К счастью, родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе № 1, может защитить ребенка от второго.

18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым - это смешно.

19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребенка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.

20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.

21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребенка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе - прекрасный пример для подражания.

22. Если ребенок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!

23. «Кнут и пряник» - отличный способ воспитать послушного ребенка.

24. Не заставляйте ребенка реализовывать ваши мечты - лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Дети скопируют либо то, либо другое.

25. Накосячили? Попросите прощения. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.

26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания - это обман.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Про «плохое» поведение: Почему ребёнок плохо себя ведёт? Как по-настоящему любить своего ребёнка?

1. Причины «плохого» поведения.2. Как по-настоящему любить ребёнка.3. Приемы родительского воздействия.4. Наказания....

Родительское собрание. Тема "Почему ребёнок становится чужим или как найти взаимопонимание со своим ребёнком"

Конспект беседы с родителями...

Советы психологов и педагогов родителям о воспитании ребёнка, как правильно делать домашнее задание, о привитии ребёнку любви к чтению. (из моей копилки)

Как воспитать личность, как выучить стихотворение, как решать задачу, как научить ребёнка делать уроки за отведённое время самостоятельно, как привить любовь к чтению с малолетства. Ответы на эти воп...

Можно ли применять насилие в воспитательных целях - мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут непоправимо навредить психике ребенка. Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. О том как правильно наказывать детей,чтобы не вредить им, сегодня тебе расскажут

В этой статье вы узнаете в чем отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей. Шлепок - это не побои. Для малышей шлепок по попе - это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать. Ребенок в 2-3 года еще не понимает долгих объяснений и у него не развито причинно-следственное мышление.

Воспитывая ребенка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, а что наоброт нельзя. Некоторых детей шлепать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры. Если родитель раз за разом шлепает ребенка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко.

Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребенка по разным частям тела. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а настоящее избиение.

И безобидные шлепки не имеют смысла с определенного возраста. То есть, чем ребенок старше, тем лучше у него развито мышление. После 6-7 лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.

Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнем, выглядит глупо. Еще хуже, когда ребенок пытается дать сдачи. Если ребенок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», родителю не следует выставлять себя на посмешище, ввязываясь в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.

Принуждение как форма наказания

Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик. Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.

Другое дело, если ребенок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за нее цепляется или убегает.

Самое важное, послушается ли ребенок. Если наказание превращается в борьбу, если ребенок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребенка чего-то очень желаемого.

Никакого планшета или мультиков

Ребенок еще полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так - те же мультики и конфеты. Но если надо выровнять поведение ребенка, необходимо на время лишить его дорогих вещей и развлечений. Конечно же ребенок будет недоволен и будет требовать своего. Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию - самовольно включить телевизор или достать планшет, - оно будет работать на благо.

Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается с таким методом наказания. Ребенку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика - способ достижения цели, то он будет этим успешно пользоваться.

Тяжелая артиллерия наказаний

Мама может предупредить ребенка, что какое-то время перестает с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдем до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.

Как правило, такое наказание очень действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика, поскольку мир ребенка - это его родители и семья. Поэтому когда с ребенком перестают разговаривать, ощущение у него будет такое, как будто от него отвернулся весь мир. Этим методом допустимо пользоваться лишь в самых крайних случаях, когда другие методы наказаний не имели результатов.

Не забывать хвалить

Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.

А если на ребенка вообще ничего не действует

Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей довольно часто. Но в процессе работы, как правило, выясняется, что пока еще родители не нашли к ребенку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.

Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребенка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идет болезненное проявление. И с ребенком нужно не только по-другому общаться, но оказать ему помощь в виде лечения.

Как же удержать себя в руках

Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.

Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу - исполнению обещанного наказания.

Каждая семья должна выбирать свои методы

Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса - трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.

Если ребенок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.

В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.

Цель воспитания - научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет. Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.

Не обсуждайте вопросы воспитания при детях

Родителям не следует при детях обсуждать воспитательные методы. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.

Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос - если второй взрослый при ребенке говорит, что это неправильно, он только мешает, усугубляя ситуацию. Ребенок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод, что его родители не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребенка. Поэтому при ребенке вмешиваться в ситуацию нельзя. Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.