Ненависть к себе причины. Ненавижу людей, что делать? Как называются люди, ненавидящие людей

Здравствуйте. Я извиняюсь заранее, если подобные вопросы поднимались, но т. к. Похожую тему не нашел, создал свою. Я действительно себя ненавижу. За ошибки в жизни, за глупость, за лень и страхи, за тело, многие части которого мне неприятны: руки, морщины и т. д. Справиться с этим не получается. Постоянно читаю поп-психологические статьи, советы типа "полюби себя, и тебя полюбит кто-то другой", пытаюсь следовать этому, но ничего не получается. Наверное, это отражается в моём внешнем виде: постоянная подавленность, апатия, отсутствие позитива, сильный упадок сил. И эти сравнения с другими. Что кто-то лучше, успешнее, сильнее. Сильно выматывают. Иногда всё это сильно мотивирует вплоть до такой позитивной злости, но потом всё быстро проходит - начинается всё по-старому: самобичевание, саморазрушительная критика, беспощадность к себе: "ты не можешь, не умеешь, не делаешь, сюда не лезь, ты никчемен". Следствие этого - низкая самооценка, одичалость, неуверенность, подкреплённая отсутствием похвалы и позитивных контактов среди людей, неуспешность в финансовом плане, в личной жизни полный швах, разумеется. Что девушки, что работодатели от меня шарахаются.
В особо затяжные периоды думаю о самоубийстве.

Как с этим справиться и получать удовольствие от себя, от жизни? Техники какие-то, медитации? Ведь большинству это удаётся, судя по их "нормальности" и весёлым лицам. Всё это я могу осознать только теперь, с возрастом, раньше как-то ума что ли не хватало, всё происходило по течению, бессознательно. В этой депрессии, подавленности я всю жизнь так провожу, которая просто поездом пролетает мимо...

Lincolin

Здравствуйте, Lincolin. Ваши негативные переживания связаны с непринятием себя таким, какой Вы есть, но с этим можно работать. Пожалуйста, обозначьте Ваш возраст, состав семьи, в которой живете, свои интересы, наличие близких друзей, работаете ли в данный момент? Ответы на эти вопросы помогут нам разобраться в проблеме.

Мария, здравствуйте, спасибо за отклик. Мне 27 лет. Живу с матерью. Интересы: спорт (в этом отношении веду активную соц жизнь, т. к. Состою в любительских спортивных коллективах - если это имеет значение), музыка, наука, психология, чтение. Близких друзей нет, разве что мама. Работаю по большей части удалённо - журналистика, работа с текстами, корректура (не особо стабильно, не особо прибыльно).

Lincolin

Lincolin, Вы ничего не написали об отце, -какое участие он принимал в семье? Как Вы с ним взаимодействовали и как общаетесь сейчас? Какие отношения были/есть между родителями? Правильно ли я понимаю, что родители не особенно хвалили и поддерживали Вас? Но при этом у Вас с мамой сохранились доверительные отношения? Как Вы думаете, почему, имея активную социально-спортивную жизнь, Вам не удалось обзавестись друзьями? Кроме мамы Вас кто-то понимает/поддерживает?

Отца уже 10 лет как не стало, мне тогда было 17 лет. За год до этого я получил сильное растяжение голеностопа, выбыл на полгода и завершил карьеру в ДЮСШ. По правде говоря, мне тогда и не особо хотелось становиться спортсменом - просто потому что не знал перспектив, а шансы развиться были. Сейчас, конечно, я бы больше вкладывался в спорт, если бы всё понимал - в том возрасте меня просто некому было подтолкнуть хоть в каком-нибудь направлении. В том возрасте меня это не беспокоило, но сейчас (и тремя-четырьмя годами ранее) я понимаю, сколько всего упустил - времени, молодости, перспектив - и это серьёзнейшая причина для моего собственного самобичевания сейчас, так себя сильно за это хлещу. В те же 17 лет я потерял любимую собаку и не сложились романтические отношения. Эти события оказали влияние на мою дальнейшую жизнь, выбив меня из колеи. На следующий год поступил в институт, много прогуливал на первом курсе - просто гулял в одиночестве по городу, едва не вылетел, но чудом собрался, сдал все долги и таки доучился - просто потому что "сказали, что так надо", а не потому что я имел на что-то планы на жизнь и на эту профессию. В институтские годы (были и редкие подработки - в основном в летние каникулы, ездил на путину, например) много эскапировал в компьютерные игры - там было мне намного приятнее, чем в реальном мире, где у меня не было друзей, любви, ничего.

Время пролетело, а я так и не смог дать своей жизни определенный вектор. С той поры (17 лет) я нахожусь в подавленном состоянии, состоянии полной апатии, закрытости, замкнутости. Для меня это абсолютно естественно и стабильно. Хотя скорее всего это началось ещё раньше, возможно это моё врождённое, а эти события только всё усилили в несколько раз, продавив меня ещё сильнее, по моим теперешним ощущениям. Я вообще был ребенком замкнутым, необщительным, очевидный интроверт - я бы так себя охарактеризовал (мама говорит, что отец был таким - генетическое?). Никаких унижений от сверстников не претерпевал, поскольку слыл спортсменом, с которым было опасно связываться; были мелкие стычки, подобия драк - не более того. Хотя в классе, во дворе детская жестокость проявлялась в полной мере - знаю одного человека, которого травлей полностью сломали. Я был явным чужаком в классе, потом и в группе в институте. По большей части потому что не умел, а иногда и не хотел строить отношения с людьми. На работах также не сложились отношения с людьми - это одна из причин, почему я ушел во фриланс (вот уже 4 года - и там я никогда не имел серьезных денег) и почему мне комфортно работать одному.

Возвращаясь к отцу. Он был алкоголиком. Я считаю, что одна из причин этого - пиление его матерью. Однозначно это внесло вклад, поскольку она властная, доминантная женщина, включающая ласку и нежность только в определённые моменты - когда это выгодно, по сути - манипуляция. С другой стороны, я не могу только её винить в его алкоголизме. Но для него всегда же есть причина, правильно? Фактически он мной не занимался, не участвовал в воспитании - прикладывался к бутылке, спал или в редкие моменты работал. Но я не назову его плохим человеком - отчаявшимся, разочарованным - да; трезвым он был вполне адекватным, но безучастным. Постоянные скандалы, меня с сестрой мама настраивала против отца, пыталась с ним разойтись - не получалось. Получилось только тогда, когда он пьяным замерз поздней осенью на улице, на даче. Я не могу сейчас дать объективную оценку той ситуации, кто виноват в том, что в семье был раскол на почве алкоголя - потому что у меня нет никаких доказательств, а тогда, разумеется, я был слишком мал и глуп, чтобы что-то осознавать - просто исполнял приказы и делал, что говорила мать. Она всегда винила только его, однако я сильно сомневаюсь, что вина только на отце. Получается, что мужского влияния, воспитания в моей жизни не было вообще, если и было - только негативное. Ещё есть сестра, с которой жили в детстве, - она видела во мне конкурента за родительские ресурсы и любовь, поэтому отношения она выстраивала со мной подчиненные - старалась доминировать и подавлять; и сейчас с ней нет нормального общения. О каких-то братских чувствах и теплоте речи не могло быть. По сути я всю жизнь был один и предоставлен сам себе, и весь мой опыт и характер - это то, что мне удалось достичь в противостоянии с внешним миром и с двумя доминирующими женщинами.

Отношения с матерью - это с одной стороны гиперопека, постоянный контроль, с другой - гиперподавление, её мнение всегда главное, я иногда даже не мог вставить своего слова (потом она удивлялась, что, оказывается, я могу красиво говорить, когда защитил диплом на "отлично"), не имел права на самостоятельные решения - есть только её слово. Даже когда она откровенно была не права, всё равно своим гонором и бешеным взглядом заставляла меня отступить. То есть, я был всегда в её власти - я не должен был стать алкашом, как отец. Ни с отцом, ни с матерью никогда не было разговоров по душам - они никогда меня не спрашивали ни о чем, а мне и не сильно хотелось открываться перед тираном. Она меня старалась уберечь - возможно, от плохих компаний, которые были и в нашем городе во множестве в то время, - и раздавить мою самостоятельность, инициативность. Мама была и остаётся бойцом, выживателем. И, теперь становится понятно, что моё воспитание пошло совсем не так, как надо.

Поддержки и похвалы и в правду было очень мало. Много критики: "это не так", "ничего не заставишь тебя сделать", "руки из ж. ", "я лучше сама, отойди", "неблагодарное г. " Когда я пытался что-то оспорить, случался конфликт, где мне навязывалось чувство вины - отсутствие разговоров днями, фразы, дескать "я тебя переделаю, ты не будешь таким. ", отобрать шнур от компьютера - в порядке вещей. Но всё равно я люблю её - просто по факту её материнства. И я сейчас чувствую вину, что я недоволен ей, и может быть я вправду виноват, что сам не смог справиться и обрести самостоятельно свою целостность? Но всё равно я чувствую в себе обиду за прошлые годы, за её прессинг, за эти отношения "поводырь-собака".

В финансовом плане я не полностью самостоятелен (с учетом нестабильности моей деятельности) - когда с деньгами проблемы, мама мне помогает - это если это имеет значение. Последние года два и сейчас я чувствую себя крепче и твёрже, сейчас у нас скорее равноправные отношения, живём вместе, на критику я отвечаю критикой, никогда ни перед кем не прогибаюсь и мама стала моим товарищем и единственным другом. Эти отношения теперь совсем не похожи на те, что были в мои 10, 15, 20, 23 - наверное, они трансформировались в лучшую сторону, в виду обретения мной характера и некой самодостаточности, но в то же время я ощущаю в себе пустоту и растерянность. Я не знаю, может она стала меня уважать? Или она просто боится, что я могу уйти, и она останется одна. Я даже стал открываться и говорить откровенно, просить совета, какие-то совместные дела делаем как команда, совместное выживание. Мальчик вырос и стал мужиком. Но мужиком, которого в жизни ничто не держит и который себя не любит, презирает себя, который живёт просто по инерции, потому что пока не умер.

По спортивной части - с одноклубниками - мы приятели. О дружбе не идёт речи - мы просто объединены общей целью (хоккейная, футбольная команда). Поддержка только в плане объединения командного духа. Никто особо не желает разговаривать, открывать душу, рассказывать проблемы. Просто все делают общее дело без лишних разговоров. "Пришел, увидел, победил - ушёл". Правда, кроме мамы, друзей у меня нет, я ни с кем не разговариваю откровенно. Отношений с девушками нет и не было - это уже повод для отдельной сильной головной боли...

Lincolin

Извините, что так много. Это первый раз в жизни, чтобы я кому-то так высказывался...

Lincolin

Lincolin, открыто рассказать о своей жизни может не каждый, - это действительно мужественный поступок, и я благодарю Вас за искренность и оказанное доверие.
Получается, что в возрасте 17 лет случились главные потери - завершение спортивной карьеры, утрата отца, не сложившиеся отношения с девушкой, потеря собаки. С этого момента жизнь "пошла по наклонной": Вы начали осознавать происходящее и жалеть об упущенных возможностях, ощущая собственное бессилие изменить ситуацию, -верно?
Взросление на фоне перманентного противостояния властной матери алкоголизму отца и конкуренции с сестрой за родительское внимание и любовь не могли пройти бесследно для Вашего психологического состояния, и Вы очень верно заметили в этом причинно-следственную связь. Отношения с эмоционально закрытыми матерью и отцом способствовали тому, что Вы не научились выстраивать глубокие доверительные отношения с людьми, и Ваш темперамент интроверта также не способствовал сближению с окружающими. В Вашем подсознании закрепился образ поведения отца - человека, не достигшего чего-то значимого и не счастливого в семейной жизни, и по сути сейчас Вы повторяете его путь. Выйти из этого состояния непросто, поскольку корень Ваших проблем кроется не столько в событиях 10-летней давности, сколько в детских годах, когда Вы с самого начала жили в созависимых отношениях (как правило, при наличии алкоголика в семье выстраивается такой тип отношений) и не имели перед глазами примера гармоничных родительских отношений, при котором мать уважает и ценит отца, а отец, поддерживаемый матерью, прислушивается к ней и продолжает реализоваться в семье и в профессии, ощущая радость жизни.
Невозможно изменить свои детские годы, но можно попробовать проработать застаревшие проблемы в очной (или скайп) терапии. Здесь я могу дать Вам изначальные рекомендации для работы над собой, Lincolin, но для серьезных изменений этого будет недостаточно.

Мария Виноградова, то есть Вы считаете, что все проблемы идут из детских годов - того, что было ДО 17 лет? Развалившаяся семья стала причиной всех моих терзаний и проблем десятилетиями спустя? Ненависти к себе, неудачливости в отношениях и неприспособленности в социуме? (Сестра старше на 6 лет, они обе для меня тогда были фактически надзирателями, а не друзьями и товарищами.)

Ну вообще, я ещё забыл упомянуть самую большую "любовь" в жизни - 19 лет, не взаимно, был даже осмеян, немного унижен ей, из-за этого "улетел в астрал" года на 3 - апатия, видеоигры, "жизнь на автопилоте" (видимо, не пил только потому, что в голову было так сильно вбита антипатия к алкоголю - отцовское наследство). Такие моменты - "любовь" по мозгам очень сильно бьёт, я это не умею контролировать. Тогда это было в правду очень мощно, я думаю, эта слабость, эмоциональность во мне врождённая - от отца, вероятно (или из детства - я уже вконец запутан). До сего дня особо не хотелось заводить отношений после всего этого - а их и не было никогда. Полное неверие в себя и растоптанная самооценка. То есть, это, видимо, еще одна травма, подкосившая меня наряду с детством. Вот такой вот я нестойкий был. Там и мысли в то время на грани шизофрении, о суициде, МРТ было (думали, что опухоль, видимо, - ничего не нашли), заторможенность. Лет с 22-х моя жизнь в зомби-режиме - без целей, желаний, перспектив. И непонятно, как всё собрать вместе.

Весной этого года появилась девушка, мы общались и я влюбился (я так думаю, по крайней мере, хотя я не думал, что такое случится вновь, поскольку чувствовал себя слишком черствым и апатичным), но она сама в странных отношениях с мужчиной. То ли любовь, то ли созависимость, ничего не понятно. И да, я думаю, она почувствовала мой "аромат" депрессивности, неудачливости, одиночества - а это отторгает женщин. Я завершил с ней общение. Вероятно, это событие катализировало моё самокопание в сто раз сильнее, из-за чего я вот здесь на форуме, впервые в жизни общаюсь с психологом. Во всяком случае сейчас я стал чувствовать себя живее, может быть даже немного мотивированнее после этой влюбленности. Может, она стала неким актом "просветленности", который меня пнёт хоть куда-то.

Очную встречу будет проблематично организовать. Я с Хабаровска, это Дальний Восток. А про скайп - я не знаю: одно дело писать о себе анонимно, совсем другое - проговаривать вслух, в глаза всё это, чего я никогда не делал и не думал, что когда-нибудь буду делать...

- Что значит «любить себя»? У разных людей разные представления об этом.

Антипод любви к себе - эгоизм. Его отличие от любви в том, что эгоизм - всё для себя. Человек руководствуется принципом «дай, дай, дай», «мне, мне, мне». Изредка, может дать что-нибудь кому-нибудь. Искоренить в себе эгоизм - большая задача. Так или иначе, мы будем идти в сторону самопожертвования, отдачи себя другим, но эгоизм так цепляется за нас или мы цепляемся за него, это вечная борьба. Эгоизм - это коварный враг человечества.

Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь её от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть. Он начинает культивировать в себе любовь. Чем больше добродетели в человеке, тем больше он любит себя. Любить себя - это значит любить в себе Бога. Есть такая формула: «Царствие Божие внутри вас есть». Царствие Божие - это любовь. Это Бог внутри нас. Царствие Божие надо оберегать. Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.

- А что тогда есть эгоизм?

А эгоизм - это ненависть к себе.

- Почему? Ведь его формула - дай, дай, дай, мне, мне, мне?

Ненависть потому, что не всё, чего нам хочется, оказывается для нас полезным. Чаще всего наоборот. Как говорил апостол Павел: «Всё мне дозволено, но не всё полезно». Эгоизм - это склонность личности к саморазрушению. Она может проявляться в различных формах от простой тяги к наслаждениям любой ценой до полного противопоставления себя окружающим людям. Вредоносность гедонистического эгоизма чревата одиночеством и душевной пустотой. Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить - отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных желаний и страстей. По этой причине самооценка человека снижается, он начинает озлобляться и может впасть в отчаянье. Что будет явным свидетельством отторжения себя. В таком состоянии человек воспринимает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, полностью зацикливаясь на собственных ощущениях и переживаниях.

Например, эгоистичный ребёнок может требовать - я хочу то, я хочу это. Но мама знает, что это не полезно. Если мама будет ему потакать, то разовьёт в нём комплекс неполноценности, потому что в дальнейшем он будет от всех хотеть всего. Действия мамы будут переноситься им на других людей - «мама делала так, значит, все так будут делать». Но мама-то просто мирилась, не думала о последствиях, а потом тысячу раз будет раскаиваться. Поймет и прочувствует все деформации воспитательного процесса на себе. Но ребёнок уже выпущен в жизнь. И впоследствии он будет всех использовать. А если ему не будут давать желаемое - он будет обижаться и озлобляться.

- Как, допустим, мне понять, что я эгоистичен? Что я должен проанализировать относительно себя, чтобы сделать такой вывод?

- Эгоизм часто бывает незаметен, потому что люди не всегда обращают внимание на то, что им говорят окружающие. Часто он слушает только себя - как ему хорошо и приятно. Но если бы он был более открыт к миру и более внимателен к своей душе, то обратил внимание на то, сколько неудобств причиняет он другим людям. Эгоист не замечает, сколько проблем он приносит ближним. Как же ему понять, что он эгоистичен? Прислушаться. Может, ему уже давно говорят, что он не заправляет постель, может, его не раз просили о чём-то, а он отмахивался и ссылался на нехватку времени. Если рядом с человеком много недовольных его поведением, это может быть сигналом того, что он эгоист. Обидчивость - тоже признак эгоизма.

- Одной из самых распространённых проблем является плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя. Ещё это называют отсутствием любви или ненавистью к себе. В чём причина такого плохого отношения к себе?

Каждый человек тесно связан с теми, кто его окружает. Первые люди, с которыми сталкивается человек, - это его близкие - мама, папа. Именно они в большой степени формируют сознание ребёнка. В зависимости от того, как они будут себя вести друг с другом, с маленьким человеком, будет формироваться его личность. Важно всё, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, что сказал, как посмотрел на ребёнка - это будет влиять на формирование самооценки ребёнка. Чаще всего людям свойственно видеть плохое в других. Бывают родители, которые, наоборот, ребёнка чрезмерно опекают, перегружают, занимаются чрезмерным воспитанием. Если родители постоянно понукают ребенка, ругают, упрекают, недооценивают - то есть больше требуют, чем он может сделать или наоборот меньше, не уравновешивая это поощрениями, когда родители не замечают в нём хороших поступков, - всё это скажется потом.

Вот как формируется принятие или неприятие себя, которое называется в психологии «комплексом неполноценности». Если оперировать духовными категориями, комплекс неполноценности - следствие грехов. Нелюбовь к себе, компекс неполноценности, неуверенность в себе - близкие между собой понятия. Чаще всего, это проявляется в страхах, тревогах, упадке сил, нежелании что-то делать, онемении, неспособности быть активным, энергичным человеком.

Процесс совершенствования личности, воспитания, развития вообще не прост, так как зависит от многих факторов. От того, в какой семье жили, воспитывались сами родители, какая генетика, какой уровень культуры, как они восприимчивы к духовному.

- То есть всё закладывается с детства? И во взрослом возрасте мало меняется?

Да всё закладывается с детства. Во взрослом возрасте личность сформирована, но нельзя говорить, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, находящаяся в душе каждого человека думающего, постоянно подвигает к тому, чтобы идти вперёд, развиваться. Этот механизм есть в каждом - идти вперёд, развиваться.

Разные судьбы человеческие этому свидетельство. У меня есть знакомые, родители моей подруги, которые воспитывались в детдоме - им сейчас уже за 70. Это такая прекрасная семья! Очень добропорядочная чета. Что им могли дать в детдоме? Всё-таки, детдом есть детдом. Эта моя знакомая рассказывала, какие лишения им пришлось пережить. И откуда же такой стержень?

А другой человек, в хорошей семье воспитывается, обеспеченной, на поверхности всё нормально, казалось бы. Но там такой ужас творится. Явно, что перекосов в воспитании много допущено. Родители ставили основной целью воспитания материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море возили и т.д. Я думаю, здесь много всяких моментов, и то, что заложено природой, передающееся через поколения от предков, и воспитание семейное. Но потом, когда человек вырастает, у него уже определяется своя жизненная линия. Наделённый свободой выбора, он может пойти разными путями: сложит руки и пустит жизнь на самотек, либо будет бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями, настраиваясь на духовное развитие.

Если человек хочет что-то изменить, если он видит в себе те комплексы, которые ему мешают, если он пытается в этом разобраться, то его может пронзить искра Божия. Это может потребность что-то изменить, потребность жить по-другому, нежелание мириться с этим состоянием, с которым ты уже, казалось бы, свыкся. И тогда в человеке происходит переворот.

И это очень тесно связано с верой, на самом деле. Переворот - это переоценка ценностей, покаяние. Сначала это процесс осознания, сравнения того что у тебя было с тем, каким ты хочешь быть. И это осознание того, что ты жил не совсем правильно и желание что-то изменить, порождает уже более глубокий процесс. Искра, которая тебя пронзила - это встреча с Богом. И в тебе начинает пульсировать совесть. Она с тобой начинает разговаривать громким голосом. И тогда ты начинаешь что-то предпринимать. То есть, покаяние открывает двери в будущее. Человек скидывает с себя как ненужный слой «ветхого человека». Этот момент очень связан с сакральными вещами. С тем, как мы открываем в себе образ Божий. Открываем глубину себя. Это первые шаги к святости - когда человек понимает свою греховность, когда говорит: «Я грешен, я всё делал не так, я виноват».

- А какова связь греховности и низкой самооценки?

Низкая самооценка - следствие того, что мы не знаем себя такими, какие есть на самом деле. Мы знаем себя только такими, какими нас сделал грех. Но мы не знаем себя лучших, какими мы сотворены и какими снова можем стать.

Древние философы говорили: «Познай себя и ты познаешь мир». Как трудно узнавать себя! Ты и хочешь быть хорошим, очень хочешь, и в тоже время одно не так, другое не так. И начинаешь думать - а где же я настоящий? Я думал, что я красивый и хороший, а на самом деле вон какой я!

- Является ли показателем взрослой личности наличие у неё положительной самооценки или это не обязательно?

Взрослость подразумевает не только взрослость физиологическую, но и взрослость духовную. Чаще всего, именно духовная взрослость определяет состояние или уровень развития человека. Когда человек сознателен или чувствует других людей, открыт окружающим. На него можно положиться, он поможет в трудную минуту, он дисциплинирован в отношениях с людьми, в самоорганизации. Важно - как он управляет своей жизнью - временем, которое ему Бог подарил, находится ли он на своём месте. Очень много компонентов, которыми определяется уровень взрослости.

Взрослый человек уверен в себе, у него самооценка адекватная. Это не значит, что он гордится собой и ходит, думая: «Вот, какой я хороший». Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть. Он знает свои недостатки, но знает и свои достоинства. Осознание достоинств происходит в нём автоматически. Он не тщеславится тем, какой он хороший. Он знает, что то, что он делает, он делает во славу Божью, ради людей, ради близких и ради себя. По одной причине - потому что ему хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойней. Это и есть составляющие самооценки.

Взрослый человек принимает как данность всё - и хорошее и плохое. Иоанн Златоуст говорил: «Благодари Бога за всё хорошее, потому что оно с тобой останется и за всё плохое, потому что оно когда-нибудь пройдёт».

То есть принятие жизни такой, какая она есть, со всеми её плюсами и минусами, радость от того, что ты живёшь, что тебе сделан такой подарок, принятие людей, находящихся рядом с тобой, чуткость к ним, радость к ним. Это залог успеха взрослого человека. Осуществить всё это на практике, конечно, нелегко. Как писалось в советских учебниках - человек должен быть гармоничной личностью. В принципе, это очень хорошая формулировка. Гармония - это слаженность, цельность, унисон. Это когда ты любишь всё, что с тобой рядом, это внутреннее ощущение благодати. Тогда ты не просто живёшь, а летишь над землёй. И в тоже время ты не оторван от земли. Ты и тут, и там.

- Как влияет социальное положение человека на самооценку?

Социальное положение может серьёзно влиять на самооценку. Например, человек работает дворником, и у него из-за этого низкая самооценка, а человек, занимающий высокий пост, нос задрал. Но всё завит от того, как сам человек относится к своей социальной роли. Бывают люди, находящиеся на высоких постах, адекватно воспринимающие это. У меня знакомая, замминистра культуры, верующий человек - она разумно относится к своему статусу, и она простой человек, потому что богата духовно. Потому что она понимает источник происхождения тех возможностей, которые у неё есть. Знакомы мне и люди, которые работают на очень простых работах, зарабатывают не много, но при этом любят себя и вполне заслуженно себя уважают.

Одна из интерпретаций понятия «любить себя» такова: быть самим собой, принять себя, и соответственно «любить мир»: принять мир таким, какой он есть. А если мы свою жизнь подчиняем высокому смыслу, то должны себе определить место, на котором будем находиться и служить Богу. И когда вместо того, чтобы думать о том, как всё вокруг плохо и насколько низкое место по сравнению с другими мы занимаем, мы будем положительно мотивировать себя, то это тоже окажет влияние на самооценку. Человек, который недоволен всем не может быть доволен собой. Очень важно найти смысл.

Вообще любовь к себе начинается с простых вопросов - зачем я здесь, кто я и куда я иду - это вопросы смысла жизни, на которые в этом мире помогает ответить культура.

- Вы говорили, что у человека с нормально сформировавшейся самооценкой есть осознание своих достоинств и недостатков. Но порой человек любит выпячивать свои достоинства, и это считается отрицательным качеством.

Если человек заносчив, это значит что у него завышенная самооценка, а завышенная самооценка не означает правильная. Адекватная, правильная самооценка не вызывает заносчивости, тщеславия. Человек понимает, что не совершенен, и твердо знает, что будет изживать в себе недостатки.

- Должна ли любовь к себе как-то зависеть от оценки нас окружающими?

Не должна. Само слово «зависеть» настораживает. И о слова «мнение», «оценка» тоже можно споткнуться. Неуверенность в себе порой связана с мнительностью, порождённой зависимостью от мнения окружающих. Доходит до абсурда: человек думает и о себе с позиции другого человека, и за другого человека. Диву даёшься. Я говорю такому человеку: «Откуда вы знаете, что он именно так о вас думает? Он может думать и так, а может думать и по-другому. И хорошо может думать, и плохо».

То есть идёт некое обобщение - человек думает, что все думают о нём плохо. Это тоже одна из психологических проблем. Можно сказать, что таким образом человек программирует других и себя на враждебное отношение, сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Вплоть до социофобии - боязни людей.

- Мудрые люди говорят, что чем больше себя человек знает, тем больше видит в себе недостатков. В то же время, мудрецы не страдают от внутренних конфликтов. Как примиряется знание своих недостатков с любовью к себе?

- Свои недостатки следует искоренять. Почему мудрость связана с темой внутреннего счастья? Потому что мудрый человек как в чистейшую воду смотрит, видя себя. Как в воде видит все камушки, галечки. Мудрый человек очень внимателен к проявлениям своей души, он их фильтрует, сортирует. Он окучивает, окультуривает свою душу, он всё время занят облагораживанием, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна и красива. Поэтому он будет защищать её от того, что может эту красоту нарушить. Он не запускает свой сад и потому, ему есть, за что любить себя. Но сколько за этим работы!

Мудрый человек, находится как бы в точке настоящего. Понимает, что идеальное - это далеко, но каждый момент своей жизни, если ответственно к нему подойти, может приблизить его к идеалу.

Мне близка формула, которую высказывает Никита Михалков: «Делай, что должно и пусть будет что будет». Да, я вижу свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего он находится на земле и как ограничен срок его бытия, он естественно озаботится и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, идеальным, совершенным.

Но это желание может вызвать перфекционизм - страх несоответствия абсолютному идеалу, что порождает внутреннее напряжение и тревогу, отнимая силы, необходимые для достижения поставленных целей. Эта тревога может распространяться и на окружающих, переходя в нездоровую требовательность к ним.

Примириться с реальностью, это быть терпимым к другим и терпимым к самому себе. Потому что, мы можем сделать только то, что мы можем сделать, что от меня зависит. А в первую очередь от меня зависит моя любовь к Богу, любовь к себе, любовь к людям на том месте, на котором я нахожусь. Главное - не уходить в фантазии. Когда мы фантазируем, что мы совершим много подвигов, то это может исказить наше восприятие реальности, что может серьезно помешать нашей работе над собой здесь и сейчас. Необходимо быть честным с собой в этом вопросе: просто делать то, что по силам тебе в настоящий момент жизни.

Бывает так, что наша невротическая потребность побуждает нас сделать всё по максимуму, быть гиперответственными. Но не следует браться за вещи, которые тебе пока не по плечу. Это как в Евангельской притче говорится - если ты хочешь построить дом, то сначала взвесь все ресурсы. Подумай: хватит ли денег, сил, материала, а потом только берись. Ведь если у тебя не получится, то над тобой посмеются люди. Мне кажется, в этой притче речь идёт о нас. Наше желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с мерой наших возможностей.

Один из святых делился своим опытом, как не превозноситься, и в то же время чрезмерно не фиксироваться на своих недостатках. Он рассказывал, что в своей келье повесил на стену лист, разделённый пополам. В одной колонке были записаны все его хорошие поступки, а в другой все промахи. И как только его начинало заносить, он смотрел на колонку с ошибками. А как только обуревало недовольство, он смотрел в колонку с положительными примерами.

Такая своеобразная, но и очень эффективная коррекция самооценки.

Выпячивание и демонстрация своих достоинств чаще всего происходит от ощущения недоверия к людям - страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенному в себе человеку не нужно подтверждение извне собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен.

 ( Победишь.ру 174 голоса : 4.36 из 5 )

Ненависть к самому себе — одно из самых тяжелых и противоречивых чувств. Самоотрицание, невыносимое ощущение, что в мире просто нет для меня места и одновременное чувство, что выхода нет… Но и со всеми этими чувствами нужно как-то жить. Как помириться с собственной ненавистью, пробуем разобраться в этой статье.

Об этих чувствах мало кто говорит вслух. Что толку, если в ответ каждый раз наталкиваешься либо на агрессию и осуждение, либо на насмешки и циничные замечания?

Рассказывать об этом крайне непросто. Стыд и вина неотступно следуют за чувством неприятия себя.

Вот и получается, что с ощущениями презрения и отвращения приходится бороться в одиночку.

Тем не менее, с той или иной формой ненависти к себе сталкивается практически каждый человек.

Каждый третий подросток остро переживает период становления и взросления. Сложности в общении с друзьями и родителями, изменения во внешности, страхи о будущем – все это однажды может выплеснуться даже попыткой самоубийства.

Ежегодно в мире 8% подростков совершают попытку самоубийства.

Суицид удается более чем одному миллиону взрослых каждый год.

По тем или иным причинам люди испытывают агрессию, неприятие, отвержение, отвращение к себе.

Важно понимать: проблема не является уникальной и она преодолима. Более того: чтобы стать самим собой и быть собой довольным, каждому человеку приходится принять тот факт, что он «не идеал». И обычно такая необходимость возникает не единожды.

Почему это происходит именно со мной?

Причины ненависти к себе могут быть разнообразны. Это и объективные поступки, и отсутствие их, и острое переживание себя и своего «я», и психологические травмы, связанные с потерей или насилием.

Если причина такого отношения к себе неясна, если отвращение необъяснимо, стоит обратиться к переживаниям самого раннего детства. Имеет смысл поискать причины также среди трагических событий в семье и тяжелых судеб в роду.

Системные расстановки рассматривают человека в контексте его семьи, рода, окружающих людей и событий. Истоки ненависти к себе могут касаться не только вашей личной истории, но и истории вашей семьи и предков, когда ужасы пережитого «передаются по наследству» в виде неосознаваемого сценария.

Насколько глубоким и серьезным может быть чувство неприятия себя, настолько глубокими могут быть и причины этого:

— личные психологические травмы;

— психотравмы, полученные в период рождения или в младенческом возрасте;

— нежелание родителей иметь детей, мысли об аборте;

— перенесенное насилие лично или кем-то из семьи и рода;

— трагические смерти;

— «плата» за совершенное преступление в истории семьи;

— переплетение с тяжелыми судьбами предков.

Так или иначе, чувство отвращения к себе и неприятие себя возникает не на ровном месте и требует особого внимания. Ниже мы рассмотрим подробней некоторые причины ненависти к себе.

Как бороться с ненавистью к себе?

Ненависть – это уже ожесточенная борьба. Однако, борьба не бессмысленная. Она обязательно несет в себе определенное значение и принимает множество форм. В жизни ничего не бывает без смысла или без цели, и каждое наше переживание заслуживает внимания.

В этой статье мы расскажем, как ненависть к себе может быть самонаказанием, самоотрицанием, защитой, любовью, выражением силы и даже способом жить.

Возможно, вам удастся посмотреть на чувства отвращения и презрения под другим углом, а слова «Я ненавижу себя» приобретут несколько иной смысл.

Ненависть как самонаказание

Достаточно часто человек, испытывающий ненависть к себе, ненавидит себя за что-либо. Это может быть конкретный поступок (измена, предательство) или отсутствие поступков (всё, что мы не смогли, не осмелились или не захотели сделать), качество характера (лень, трусость, агрессивность), или особенность внешности.

В этих случаях ненависть к себе принимает форму наказания.

Агрессия к самому себе (аутоагрессия) также многолика, как и ненависть. Она может выражаться прямо (самоедство, осознанные физические самоповреждения) или косвенно. Это не удивительно. Ненависть и агрессия к себе — настолько парадоксальные чувства, что чтобы получить право на существование, им приходится маскироваться под другие чувства и качества.

Некоторые примеры аутоагрессии:

— злоупотребление (алкоголем, курением). Здесь имеется в виду та парадоксальная ситуация, когда процесс уже не приносит удовольствия, но всё равно продолжается;

— злоупотребление диетами или нежелательная худоба, отсутствие аппетита при желании поправиться;

— тяга к экстремальным занятиям, создание потенциально опасных ситуаций. Особенно хочется вспомнить привычку переходить на другую сторону улицы по оживленной трассе в 10 метрах от подземного перехода, потому что «так быстрее». Сюда же относится быстрая езда на автомобиле, мытье окон с опорой на старую деревянную раму, привычка молодых девушек возвращаться с работы в 11 вечера пешком через парк;

— неосторожность, невнимательность: постоянные «случайные» порезы, ожоги и т.п.;

— неопрятность: несвежая одежда, нерегулярное принятие душа, а также «случайности»: случайно пролил кофе на себя;

— всё, что относится к «я не могу», «мне лень», «я боюсь», «я забыл», «я проспал», «я не успел». Особенно, если такое поведение несет серьезные последствия: увольнение с работы, проблемы в университете, разлады в семье.

— провоцирование других людей на агрессивное поведение к себе.

Ненависть как самоотрицание

Чем бы ни была вызвана ненависть к себе – будь то внутренние или внешние причины, — оборотной ее стороной является отрицание себя (такого, каков я есть на самом деле).

Человек, который ненавидит себя, одновременно стремится сбежать от себя или ведет с самим собой бесконечную войну. В первом случае это похоже на бегство от собственной тени, во втором – на борьбу с ветряными мельницами.

Это крайне болезненный процесс.

С одной стороны, вы пытаетесь избавиться от чего-то невыносимого, от чего избавиться нельзя. С другой — что-то (т.е. вы сами) пытается избавиться от вас и этого нельзя избежать (пока вы сами не прекратите это делать).

Конечно, единственный выход – это принятие себя со всеми своими чувствами, качествами, способностями и изъянами. Но этот выход бывает крайне тяжело отыскать, особенно, если отрицание себя вызвано травмой рождения или раннего детского возраста.

«Я не имею права жить», «Я за всё вынужден платить», «Я лишний», «Я сам себе отвратителен», «Вся жизнь – борьба» — вот чувства человека, отрицающего себя.

Неприятие себя связано с непризнанием своего права и/или ответственности жить. Мир начинается с нас. Если мы отрицаем себя, мы отрицаем жизнь. От этого жизнь становится еще более невыносимой.

Ненависть как чувство вины

Когда мы понимаем, что не оправдываем чужих надежд, когда чувствуем себя «в долгу» за потраченные на нас усилия, возникает чувство вины.

Наши близкие рассчитывают на нас. А мы по какой-то причине не можем оправдать их надежд.

Чувство вины очень плотно связано с неприятием и агрессией по отношению к себе. Но иногда отвращение и презрение к себе и окружающим переносить легче, чем вину.

Ненависть как защита

Не все задачи в жизни можно решить одинаково хорошо. Не всегда у нас есть достаточно сил и умений для этого. Иногда в жизни случаются такие травмирующие события, с которыми крайне сложно справиться психологически – осознать случившееся, прожить, пережить.

К таким событиям относится сексуальное насилие и насилие в семье, горе потери близкого и ряд других.

Каждая травма в нашей жизни может оказаться настолько сильной, что сознательно, без посторонней помощи «переварить» случившееся окажется практически невозможным.

Тогда все чувства отчаяния, боли и злости, предназначавшиеся обидчику, оборачиваются ненавистью к самому себе. Когда нет возможности прямо повлиять на виновного или изменить случившееся, чувства ненависти вымещаются на единственном доступном человеке – самом себе.

С другой стороны, я и мое тело, и всё, что относится ко мне, постоянно напоминают мне о событии, которого я не могу вынести. Я – это носитель мучительных воспоминаний и переживаний. И тогда человек начинает испытывать отвращение к себе.

Ненависть к себе изначально может иметь и прямо противоположное значение. Неприятие, отвержение, непонимание со стороны значимых людей крайне тяжело пережить. Так, например, человек испытывает огромную любовь к кому-либо, но не получает любви в ответ. Пережить это бывает «легче», если начать ненавидеть себя. Тогда невыносимый конфликт отвержения ослабевает.

Если с отвержением пришлось столкнуться в младенчестве, чувство отвращения к себе может быть особенно сильным.

Ненависть как любовь

Ненависть как любовь похожа на защиту.

Когда любимый человек по какой-то причине проявляет к нам отрицательные чувства, мы можем «защитить» его, начав отвергать себя: «Это не он, это я ненавижу себя».

Проявляя такую лояльность, мы сохраняем положительный образ любимого человека.

Это дает возможность продолжать любить.

Ненависть как проявление силы

Каждый, кто знаком с чувством ненависти к себе, знает, насколько это тяжело. Каждый день превращается в бесконечную, самоотверженную борьбу. Борясь с собой и своими переживаниями, мы одновременно боремся за себя, за свое право жить и быть такими, какими нам бы хотелось себя видеть.

Мы приучены думать, что ненависть к себе – это малодушие и бесхарактерность. Но это не так. Ненавидеть себя – означает нырнуть в один из самых опасных и пугающих омутов нашей психики.

Чтобы пойти против себя, необходимо иметь много сил и мужества. И, несмотря на безысходность и отчаяние, не прекратить борьбу.

Ненависть как способ справляться

Какой бы ни была ненависть к себе, она никогда не бывает беспричинной. Жизнь иногда дает слишком сложные для решения задачи. Но от этих задач невозможно скрыться, отвернуться. Они требуют решения. И тогда уму и душе человека необходимо найти выход.

Ненависть – это одно из самых сильных чувств на свете, это отчаянная борьба и бегство. Она имеет свой смысл и свою ценность. Мы можем даже не догадываться, почему она возникла. Но это один из способов справляться с жизненными трудностями. Ваш индивидуальный способ.

Кто знает, что бы было, если бы у вас не было этого чувства?

Ненависть как… способ жить!

Как бы нам не хотелось сбежать от себя, скрыться, исчезнуть, перестать существовать, мы неизбежно сталкиваемся с парадоксом: чтобы исчезнуть, нужно быть.

Отрицание, бегство от самого себя, самонаказание и отвержение себя – это выражение собственных чувств и проявление себя.

Каждое наше чувство и действие – самовыражение. Осознавать это непросто. Тем не менее, человек – это не конечная цель, не результат и не путь к результату.

Человек — это процесс, действие. Проявляя себя, мы существуем.

Иногда нас забрасывает слишком далеко в безбрежный ледяной океан житейских задач и собственных переживаний.

Но жизнь – не задача, которую можно решить. Жить – означает быть в потоке всего того, что с нами происходит. Страдать от потерь, бродить бесконечными тропами одиночества, радоваться и взлетать высоко, ощущать опору под ногами и терять ее.

От этого невозможно сбежать даже в смерть, потому как смерть – тоже проявление себя.

Рано или поздно каждому человеку приходится столкнуться с необходимостью это понять. И это становится настоящим испытанием, битвой, цена за которую – я сам.

Мы не можем решить все свои проблемы, но каждый человек в своей уникальной судьбе – это попытка нового смысла и нового решения.

И может быть, ненависть к себе – ваш индивидуальный способ жить сегодня. Чтобы завтра стало возможным обратиться лицом к себе.

/ /

Как избавиться от ненависти... к себе?

Наверняка многие из вас, дорогие женщины, испытывали желание разбить зеркало, весы или даже покалечить свое тело, которое, по их мнению, не соответствует тому представлению о красоте, которое есть в сознании женщины. Откуда же берется это желание и как бороться с ним?

ТЯНЕТСЯ ТРОПИНКА ИЗ ДЕТСТВА...

Психологические истоки ненависти по отношению к себе имеют «детские корни». Это, как правило, «недолюбленность» в детстве либо слишком высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку, неучитывание интересов ребенка, установление гиперконтроля над ним. Ребенок уже в детстве решает, что с ним что-то не так, что он недостоин любви, будучи таким, каков он есть, и для того, чтобы быть любимым, нужно стремиться стать «хорошим», но для ребенка строгих родителей, не склонных к похвале и нежности, эта задача практически невыполнимая. Ребенок, как бы ни старался, получает больше критики, чем похвалы и поощрений, и тогда возникает безысходность: «любовь не заслужить, я недостоин любви, а достоин наказания». Вырастая, девочка проецирует отношение родителей на окружающий мир и притягивает привычные ситуации, людей, окружение, которые поддерживают в ней ее картинку мира: «я недостойна ничего хорошего, что бы я ни делала — я хуже других». А потом начинает себя за это наказывать — перееданием и лишним весом. Возникает внутренний конфликт: с одной стороны, огромное желание тепла, близости, принятия, любви, а с другой — страх это получить, ведь она недостойна этого.

Женщины с низким чувством собственного достоинства особенно склонны к отрицательному представлению о своем теле и уязвимы перед нарушениями питания.

ПРИЧИНЫ НЕНАВИСТИ.

Назовем еще раз истоки нарушения питания и ненависти к себе.

• Чувство отторжения или несоответствия окружению, «недолюбленность» в детстве, пережитая травма потери близкого или иное трагическое событие. «Мне плохо (грустно, пусто, одиноко...) — я хочу облегчить свои страдания, хотя бы на время — мне нужны положительные эмоции/ощущения — еда доставляет удовольствие — следовательно, я ем... и т. д.»
• Негативные жизненные установки, отсутствие веры в себя, низкая самооценка. За неимением других способов увеличить свой вес в обществе или повысить свой авторитет, подсознание решает эту проблему наиболее простым и доступным способом — стремлением повысить физический вес тела. Отсюда обжорство. На сознательном же уровне женщина не хочет поправляться — и еще больше страдает.
• Недостаток юмора и легкого восприятия жизни. И в том, и в другом случае женщина пытается восполнить недостаток положительных эмоций через получение удовольствия от еды, не отваживаясь, увы, на более «взрослые» способы разрешения ситуации.
• Боязнь близости, жизнь без любви и тепла.
• Отсутствие контакта с собственным телом, неумение услышать его истинные потребности, а также нежелание (или неспособность) их адекватно удовлетворить.
• Потеря смысла жизни, «эмоциональный вакуум». Обжорство при этом — «верный помощник».
• Неспособность принимать вызовы судьбы, понимать суть проблем. Стремление отрицать трудности, избегать принятия решений. Отказ брать на себя ответственность за собственную жизнь.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как же быть, если вы обнаружили у себя признаки ненависти к себе и непринятия своего тела?

Во-первых , назовите своими именами агрессию, ярость, гнев. А найдя их, следует подумать, как превратить их в творческий импульс, а не обращать против себя. Подумайте, в какой сфере вы можете реализовывать себя? Благодаря творческим достижениям вы сможете поднять самооценку.

Во-вторых , хорошее настроение напрямую зависит от питания. Когда чувствуете грусть, тоску, подавленность, злость, съешьте горсть изюма или банан – они быстро утолят печали. А чтобы нервная система постоянно отличалась крепостью, нужно в ежедневный рацион включать крупы (гречка особенно!), хлеб из муки грубого помола, орехи, фасоль, морепродукты.

В-третьих , возьмите себе за привычку постоянно себя за все хвалить. Что бы вы не сделали, хвалите себя! Через месяц-два вы почувствуете, что относитесь к себе с нежностью и любовью, а ненависть к себе отойдет в сторону. И лишний вес тоже это почувствует и начнет сдавать позиции. (Психолог Анна Второва.)

Поделитесь с подругами!

Как избавиться от ненависти... к себе? was last modified: Май 21st, 2015 by Анна Савченкова