Почему мы кричим. Почему мы кричим на детей? Потому что так быстрее чего-то добиться

Когда в семье появляется малыш, родители все свое внимание направляют только на него. Первый смех, первый зубик, первые шаги – все это умиляет и радует взрослых. Они мечтают, каким вырастет их сын или дочь, какой у них будет характер, увлечения и профессия. Но многие дети вырастают и становятся совсем не такими, какими представляли себе их родители. Взрослые видят злых, агрессивных, эгоистичных и неблагодарных выросших детей. Почему это происходит? Ведь мама и папа не досыпали ночи, старались, чтобы их малыши ни в чем не нуждались, любили их безгранично. В чем же их ошибка?

А ответ нужно искать в процессе воспитания. Вспомните, сколько раз вы кричали на своего ребенка, просили его оставить вас в покое, потому что очень устали. Очень часто у родителей не находилось свободного времени, чтобы поиграть с детьми, сходить с ними на прогулку или просто поговорить по душам. Конечно, многие мамы и папы, видя расстроенного или плачущего малыша, дают себе слово все исправить и больше не обижать свою кроху. Но через время все опять повторяется.

А ведь все, что необходимо вашему маленькому родному человечку – это внимание, умение выслушать, помочь советом и поиграть с ним. Во многих ситуациях у родителей находились дела поважнее, чем желание и просьбы детей. Малыша словно отталкивали от себя – и вот результат. Дети слышали и ощущали вместо ласковых и теплых слов и объятий громкий крик в свой адрес. Эти отрицательные уроки запоминаются очень быстро и надолго.

Родительское превосходство

Многим взрослым знакома ситуация, когда приходишь уставший с работы, а тут ваш любимый ребенок обращается с кучей своих детских проблем. «Давай почитаем сказку!», «Давай порисуем!», «Поиграй со мной в прятки!» — это то, что так раздражает родителей после напряженного трудового дня. Ваш почемучка задает кучу вопросов, носится по всей квартире, жаждет внимания и общения. А родители вместо этого начинают кричать или даже орать на беззащитного кроху, который абсолютно ни в чем не виноват.

Этот маленький человечек становится объектом для выплескивания всего негатива, который собрался у взрослого за день. Ребенок всегда рядом, поэтому на нем обычно и срываются. Ребенок не может ответить криком или дать сдачу. Он молча принимает обиды и всплеск родительских эмоций. Если такое поведение взрослых повторяется изо дня в день, то в детях закладывается чувство превосходства над слабым и беззащитным человеком.

Излишняя требовательность

Большая ошибка многих родителей в том, что они пытаются воплотить в своем ребенке нереализованные детские мечты. Вспомните свое детство, свои увлечения, во что играли и о чем мечтали. Девочки играли в куклы. Они воспитывали своих игрушечных детей, ухаживали за ними, учили их чему-то. Они представляли, как будут себя вести со своими детками. Мальчики играли в разные подвижные игры, занимались спортом. Может они не заметили, что игры уже закончились?

Многих детей без их желания водили на занятия в музыкальную или спортивную школу, хотя они мечтали совсем о чем-то другом. И вот дети сами стали родителями и решили, что теперь они своим малышам дадут то, чего им не хватало в их детстве. Например, папу в детстве водили в спортивную секцию, а он хотел играть на скрипке. Вот теперь он своего сына обязательно запишет в музыкальную школу. Мама мечтала научиться танцевать, а занималась плаванием.

А может стоит сначала спросить мнение своего ребенка? А вдруг ему это не интересно, как и вам в детстве. Зачем решать за другого человека, хоть и маленького? Каждый должен прожить свою жизнь.

Недостаток свободного времени

Большинство проживают дни, недели и месяцы в сумасшедшем ритме. Все постоянно куда-то торопятся, мчатся, бегут. Утром быстро собираются, бегут в садик или школу, потом на работу, потом в магазин, потом быстро принимаются за домашние дела. Все это еще сопровождается многочисленными телефонными звонками. В таком темпе не остается времени на спокойные душевные разговоры и знаки внимания в семье. Незаметно в такой ежедневной суете вырастают дети. Вот только недавно ходил в детский сад, а уже заканчивает школу.

Однажды наступает момент, когда приходит понимание, что дети стали совсем взрослыми и что-то изменить уже невозможно. Те важные дела, которые мешали заниматься воспитанием детей, оказались не такими уж и значимыми, а время уже упущено.

Нежелание общаться с детьми

Когда взрослые кричат на детей, то малыши замыкаются в себе, перестают откровенно разговаривать с родителями и не доверяют им свои проблемы и секреты. А ведь многие мамы и папы объясняют свой крик тем, что дети их не слушают и не хотят понимать. А на самом деле, родители делают все так или говорят, чтобы побыстрей отделаться от проблем своего малыша. У них нет времени и желания спокойно, без нервов, с толком и с расстановкой объяснить детям какую-то ситуацию или вместе разобраться в проблеме.

Маска хороших родителей

Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон. А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь. Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.

В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.

Чрезмерная родительская опека

Понимая огромную ответственность за жизнь, здоровье и будущее благополучие своих малышей, родители стараются оградить их от всех неприятностей. При этом, мамы и папы накручивают себя, придумывая, что может случиться с их ребенком. А потом ограждают детей от этих придуманных проблем. Необходимо давать детям больше свободы и самостоятельности, и тогда они научатся жить в этом интересном и опасном мире. А главное, дети смогут чувствовать себя настоящими полноценными людьми.

Последствия неоправданного выплеска эмоций

Ребенок, оставшийся наедине со своими проблемами, без должного родительского внимания, да еще и получивший в свой адрес ругань и крик вряд ли будет уважительно относится к таким родителям в будущем. Взрослые своим поведением, сами того не подозревая, разрывают связь между родителями и детьми. И если в детстве мама и папа не нашли времени для своего крохи, то взрослые дети уже не станут делиться своими проблемами и радостями.

Главная и важная задача всех родителей – уделять как можно больше внимания своим детям.

Воспитание детей: как не кричать на ребенка (видео)

Некоторым из нас почему-то кажется, что современному человеку не нужно утруждать себя правилами поведения - полезнее кричать и хамить, . Показывая себя во всей красе, люди редко задумываются о том, что тем самым планомерно разрушают свои отношения, теряют доверие и уважение партнёра. Другие и рады бы сдержать эмоции - но ничего не выходит. Что же лежит в основе шумных семейных ссор, и как перестать их провоцировать?

Причины для крика

О чем может свидетельствовать такая бурная реакция при выяснении отношений? Если говорить в целом - о нездоровье нашей нервной системы. Несдержанность - показатель её нестабильности и опасности и для всего организма в целом. Ведь, как известно, все болезни происходят от нервов. Если мы часто кричим (не важно, на кого - на любимых, детей, родственников или коллег), то провоцируем у себя развитие язвы желудка, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, сахарного диабета и прочих неприятностей.

Тем не менее, повышать голос - это всего лишь природный инстинкт и доказательство противнику собственной мощи. Кто не слышал львиного рыка, за который этого ленивого подкаблучника всё-таки прозвали «царём зверей»? В споре люди начинают кричать, чтобы навязать своё мнение другому и самым подавить возражения оппонента. Причины подобных ссор лежат в плоскости , которое озабочено исключительно собой и совершенно не умеет учитывать интересы и потребности других людей.

Но желание «взять верх горлом» не всегда указывает на отсутствие иных аргументов. Иногда люди кричат только от беспомощности и внутреннего страха - боятся, что их не услышат. Они, как правило, излишне раздражительны и злятся по любым пустякам - но это от того, что в их жизни что-то идет не так, а под недовольством другими людьми чаще всего скрывается неудовлетворенность собственным положением.

Крик так же характеризует уровень развития человека. Не зря Шопенгауэр однажды подметил: «Уровень шума, который способен вынести человек, обратно пропорционален его интеллекту». А в нашей бытовой культуре буквально заложено кричать: в школе и университете, на улице и в транспорте, в магазине и кабинетах чиновников… Агрессия и бестактность закладываются в нас как норма поведения - и мы невольно сами начинаем кричать.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным поведением окружающих. Слишком активный образ жизни и идущий из средств массовой информации поток негатива так же способствуют раздражительности и внутреннему напряжению.

Как перестать кричать?

Для начала просто признайте, что вы раздражаетесь и злитесь, и это не приносит никакой пользы ни вам, ни проблемной ситуации. Признание - первый шаг к тому, чтобы регулировать свои эмоциональные проявления.

Невыраженный негатив накапливается и выливается часто на совершенно неповинных людей, часто в форме более жесткой, чем сама причина такого проявления. Поэтому нужно учиться реагировать на раздражающий фактор сразу, как только он вас разозлил, но .

Перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п. Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива. Думайте обо всём хорошем в своей жизни.

Когда почувствуете, что вот-вот готовы взорваться, подумайте о своём здоровье - и здоровье ваших отношений с близкими. Есть такой анекдот про ссору между влюблёнными:
Он: - Возьми стакан и урони его.
Она: - Он разбился… и что?
Он: - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым...

Не помогло, и вы всё равно вышли из себя? Тогда полюбуйтесь на себя в зеркало - вы хотите, чтобы вот это покрасневшее, перекошенное, безумное лицо надолго запомнили другие люди? Можно ли чувствовать что-то хорошее к такому зрелищу?

Если же вы не кричите, а только выслушиваете истерики, постарайтесь сделать три важных вещи. Во-первых, не воспринимайте всё сказанное на свой адрес - помните, что «нападающий» сам не осознаёт настоящую причину крика и потерял контроль над собой. Не ведитесь на провокации: как сказал Гёте, «из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее». А лучше вообще дайте собеседнику время остыть - разговор всё равно не будет конструктивным. Как вариант, запишите происходящее на диктофон и потом послушайте вместе с «крикуном» (пусть ему станет смешно или стыдно за свою «логику» в момент аффекта).

Во-вторых, когда пыль немного уляжется, помогите близкому человеку понять себя и разобраться с причинами эмоциональной вспышки - может быть, ему просто надо как следует выспаться, или почувствовать себя нужным и любимым?

В-третьих, не забывайте: не бывает дыма без огня. Вам нужно выделить из потока эмоций партнёра справедливые претензии в ваш адрес, и начать над ними работать - одним словом, ищите компромисс. Гораздо проще ничего не забыть, если вы всё-таки воспользуетесь диктофоном.

И, наконец, расскажите своей крикливой половинке эту притчу:

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? - спросил Учитель.
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. А когда люди влюбляются, они не кричат, - напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. Когда влюбляются ещё сильнее, они только перешёптываются. В конце даже это становится им не нужно - они только смотрят друг на друга и всё понимают без слов…
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Не произносите слов, которые ещё больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Недостаточно ресурсов

Если вы плохо питаетесь, мало спите и постоянно находитесь в состоянии стресса, ресурсы кончаются, и вы переходите на крик. Вот несколько ситуаций, в которых у вас просто нет сил, чтобы быть хорошим родителем.

1. Вы плохо себя чувствуете

Болезнь, хронический недостаток сна, финансовые или семейные проблемы, вызывающие , - всё это снижает ваши запасы энергии.

Причиной криков родителей не всегда является поведение детей. Иногда причина кроется в усталости, депрессии, раздражительности, и мы начинаем кричать на детей из-за любой даже маленькой провинности.

Олег Иванов. Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

2. У вас нет времени на себя

Если вы постоянно находитесь с ребёнком и не имеете даже часа свободного времени, рано или поздно это оставит вас без сил. В зависимости от темперамента ребёнок может отнимать много или очень много энергии. И если вы не успеваете пополнять свои запасы, результатом будет крик и срывы.

3. Вы перегружены

Вы пытаетесь сосредоточиться на каком-то деле, ребёнок орёт и тянет за ногу, звонит телефон, падает и разбивается кружка с чаем. Перегруз информацией заканчивается криком: «Отстань от меня, помолчи хоть секунду!»

4. Вы теряете контроль над жизнью

С ребёнком трудно строить какие-то планы: он в любой момент может заболеть, закатить истерику или заупрямиться. Если вы привыкли всё , но с появлением малыша потеряли такую возможность, вас ждёт раздражение и крик.

5. Вам нужна эмоциональная разрядка

Вы привыкли не выплёскивать негатив, а копить его в себе. В итоге эмоции прорываются в самый неожиданный момент, а поскольку вы постоянно рядом со своим ребёнком, обрушиваются на него. Ребёнок тут вообще ни при чём, но вы уже себя не контролируете.

Несоответствие ожиданий и реальности

Интернет пестрит фотографиями счастливых малышей в чистой одежде и не менее счастливых родителей с улыбками до ушей. Реальное родительство мало напоминает эти картинки. В нём есть беспощадные детские истерики, привязанные к кризисам разных возрастов, разорванные обои и испачканная мебель, упрямое непослушание и много волнений по разным причинам. Иногда это застаёт родителей врасплох.

Ребёнок может много раз повторять то, что ему запретили, чтобы проверить, как отреагирует . Он может забыть хорошо усвоенное стихотворение, которое час назад рассказывал с выражением, подраться с другими детьми и нагрубить воспитателю, жадничать, мусорить и совершать много других поступков, которые вроде бы не должен.

Возникает конфликт между ожиданием родителей и поведением ребёнка. И родители срываются на крик.

Как с этим справляться

Найдите время на себя

Олег Иванов утверждает, что для профилактики нервных срывов и, как следствие, криков на детей обязательно нужно выделять себе время для отдыха. Желательно не меньше получаса в день, вне зависимости от погодных условий и желания домочадцев. Это необходимо, чтобы сохранить психическую адекватность и способность нормально реагировать на поведение детей.

Поверьте, эти полчаса в день, потраченные на чашку кофе с книгой, спасают вашу нервную систему от истощения. Особенно это касается мам с маленькими детьми, которые практически не расстаются со своими «хвостиками».

Олег Иванов

Попросите родных посидеть с ребёнком или отдайте его в развивающий кружок. Переложите часть домашних дел на другого родителя, даже если вы всегда считали их своим долгом. Возможно, этот способ решит все ваши проблемы с криками и дальнейшей работы не потребуется.

Научитесь выражать свои чувства

Этот совет для тех, кто привык терпеть до последнего, а потом взрываться. Поработайте со своими , научитесь открыто проявлять их сразу после того, как они возникают. Сильные не жалуются, не плачут и с достоинством умирают от инфаркта в 40 лет.

Рассказывайте о своих проблемах, выражайте недовольство, плачьте - всё это разгружает вас и снижает вероятность того, что очередной шквал накопившихся эмоций обрушится на неповинного в этом ребёнка.

Необходимо отслеживать своё внутреннее состояние и быть с собой честным, разрешать себе и ребёнку проявлять различные эмоции: грусть, радость, печаль, негодование, гнев, любовь. И тогда не будет необходимости на кого-то кричать, тем более на самого слабого.

Надежда Балдина, психолог, системный расстановщик, бизнес-консультант Центр семейного консультирования «Ольвия»

Осознайте себя в момент раздражения

Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете.

Вопрос не в том, что сделал ребёнок, а в том, почему я так на это реагирую. Отследите, на кого на самом деле направлен сейчас этот крик. Действительно ребёнок сделал что-то ужасное? Или просто у вас был плохой день? Если нет возможности реагировать спокойно, лучше вообще промолчать.

Надежда Балдина

Приучите себя останавливаться. Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут.

Чувствуйте, что завелись, - выходите из комнаты. Примите холодный душ, выпейте чашку чая. Главное - и вернуться к ребёнку тогда, когда вы готовы будете продолжать разговор в нормальном тоне.

Олег Иванов

Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так - ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.

Научитесь разговаривать и объяснять

В первые годы жизни в мозгу ребёнка формируется огромное количество новых нервных связей. Он впитывает всё как губка: каждое ваше слово, движение, манеру поведения и общения. Если вы кричите на него, он тоже будет кричать. На вас, если это разрешено, или на тех, кто слабее.

Надежда Балдина считает, в отношении детей спокойные объяснения просто необходимы.

Если вы не объясняете ребёнку, почему вы кричите, он может начать брать на себя вину за то, в чём не виноват, - так работает богатое детское воображение в случае нехватки информации.

Надежда Балдина

Надежда объясняет, что это опасно для дальнейшей социализации ребёнка. Виноватое поведение будет провоцировать других людей на агрессию. Начиная с родителей и заканчивая детьми в школе. Такому ребёнку будет сложнее адаптироваться - из-за виноватого поведения он рискует стать .

Открыто скажите ребёнку, если злитесь на него. Объясните почему. Подробно расскажите, что он сделал не так и что вам не нравится. Ребёнок должен понять: вы кричите не потому, что он плохой и вы не любите его, а из-за того, что он поступил неправильно.

Один из принципов здорового воспитания заключается в том, что наказывать нужно не ребёнка, а его поведение. Например: «Я тебя люблю, но поведение твоё никуда не годится!»

Надежда Балдина

Признайте, что ваш ребёнок не идеален, как и вы

Осознайте, что вы не тот идеальный родитель, который улыбается вам со стоковых фотографий.

Вы можете быть уставшим и раздражённым, не всегда контролируете свои реакции, имеете право на ошибку. Единичные случаи крика не сделают из вашего ребёнка инвалида и не заставят его посещать психотерапевта до конца своих дней.

Вы можете ошибаться, но постараетесь этого не делать. А если снова накричали на ребёнка, извлеките из этого урок. Проведите анализ, почему так получилось, попросите у малыша прощения и забудьте. Чувство вины – плохой помощник в воспитании.

Но при этом признайте право быть неидеальным и за своим ребёнком. Он не обязан быть внимательным и послушным, опрятным, вежливым и щедрым. Воспитание и личный пример родителей обязательно принесут плоды, но для этого нужно время. Не ждите от трёхлетнего ребёнка эмпатии и щедрости, логики и долгосрочного планирования – он просто физически на это не способен.

Займитесь планированием

Отметьте моменты, когда вы чаще всего кричите на ребёнка. Например, это могут быть утренние сборы в садик, когда он убегает от вас и не хочет одеваться. Или вечер после работы, когда от уставшего взрослого требуют игр и развлечений.

Посмотрите, что можно с этим сделать. Например, вечером вы можете выкроить час для себя: отдохнуть после работы и набраться сил перед тем, как с ребёнком. Или разделите это с другим родителем: два часа играешь ты, два часа - я.

Если вас раздражает, что он убегает и не хочет одеваться, вы можете спокойно, без криков собраться и сделать вид, будто уходите без него. Объясните, что у вас нет времени и вы не намерены терпеть его баловство. Скорее всего, ребёнок с воплем побежит за вами, уговаривая взять его с собой, и очень быстро оденется.

Составьте список своих опасных моментов и напротив каждого пункта набросайте план, как справиться без криков. Даже если ваши способы не сработают, всегда найдутся другие. Нужно только проявить немного терпения и найти подход к своему ребёнку.

План действий

1. Подготовка.

• Пополнение ресурсов: отдых, питание, сон, время на себя.
• Выражение своих эмоций, отказ от накопления негатива внутри себя.

2. Действие.

• Осознание до крика или в момент крика.
• Меры по успокоению. Отстранение от ситуации, чай, душ или умывание, дыхание, аффирмации.
• Анализ ситуации. Что вызвало крик, виноват ли ребёнок, что вы чувствуете.
• Объяснения. Разговоры с ребёнком о том, что он сделал не так, какие чувства вы испытываете по отношению к нему и почему так делать нельзя. Ответы на все его вопросы относительно этой ситуации.

3. Планирование. Обдумывание своего поведения в ситуациях, вызывающих крик.

Японский целитель Кацудзо Ниши полагал, что способность кричать дана человеку природой как защитная сила и средство для исцеления организма: так мы избавляемся от разрушающей изнутри отрицательной энергии. Выпустил наружу негатив и лишил себя сомнительной радости страдать потом от гипертонии или язвы.

С раннего детства мы легко переходим на крик, сообщая миру о своем недовольстве. Однако мудрец предупреждал: если вы вышли из младенческого возраста, не стоит повышать голос на других. Это все равно что болеть заразной болезнью и чихать на всех вместо того, чтобы лечиться.

Впрочем, обычно крикуны «на всех» и не срываются и слывут людьми спокойными. Достается, как правило, близким: зачастую только муж или жена знает, как громко умеет орать вторая половина.

Удивительно, но эмоциональных супругов неожиданно поддерживают психологи. Они говорят, что, если на протяжении совместной жизни у пары случается одинаковое количество скандалов (неважно, два в год или сто семь в неделю) и в целом это всех устраивает, отношения вполне можно считать гармоничными. А перепалки - полезными для здоровья семьи.

Почему кричим

Опытные супруги понимают, что партнер кричит не столько «на кого-то», сколько «для себя». От усталости или раздражения, накопленного за день. Если оба принимают правила игры, то скандал развивается по привычному сценарию. В результате он дает выход эмоциям и приводит к разрядке. Нужно иногда разрешать друг другу выпустить пар - это в итоге приводит к новым точкам близости.

Комментарий эксперта

Александр Ройтман, клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА):

« Крик - очень интимное проявление, потому что обнажает внутреннюю агрессию. Различные социальные маски, которые мы неизбежно используем в кабинетах и просто на людях, нормируют нашу «температуру накала», диктуют приемлемость и неприемлемость эмоций. А в семье маски снимаются, и мы можем позволить себе достаточно широкий диапазон температур - от нежности до ярости. Рамки при этом у всех разные, и определяют их сами партнеры».

Высокие отношения

Многие признаются: «Когда на меня орут, я ничего не соображаю». И не лгут. В любой гневной тираде, конечно, есть некое содержание, с ходу уловить ее смысл почти ни у кого не получается. Все дело в физиологии: на яростный, возмущенный крик кора головного мозга реагирует торможением, способность распознавать смысл слов ослабевает.

Комментарий эксперта

« К сожалению, люди редко обращаются за помощью. «Что нового мне скажет психолог?» - говорит человек и продолжает терпеть эмоциональные выплески партнера, окончательно разрушая границы дозволенного в семье. И если сегодня не принять меры, следующая остановка - физическое насилие».

В британских семьях ссоры возникают примерно 312 раз в году, чаще всего по четвергам

Когда хочется внимания

Иногда кажется, что человек специально делает все, чтобы вывести из себя партнера. «Сколько можно одалживать до зарплаты!», «Почему я должен есть одни макароны!», «Думал, хоть дома отдохну, и что?!». Все эти высказывания не подразумевают логичных ответов и провоцируют лишь вспышку гнева. Впрочем, иногда и слова не нужны, можно просто нарочито медленно собираться, когда вы спешите, или монотонно щелкать пальцами, зная, как это раздражает половину…

Комментарий эксперта

« В провокации на крик всегда есть два уровня: внешний - поведенческий и внутренний - намерения или потребности кричащего. Внешними могут стать любые обидные слова или раздражающие действия, а внутренний посыл всегда одинаков: «Обрати на меня внимание». Партнер транслирует его привычным с детства способом. Если папа или мама провокатора были людьми холодными, то любое проявление эмоций, даже крик, кажется ему хорошим результатом. Он словно еще раз убеждается в том, что его видят, замечают и что-то к нему чувствуют».

Чтобы крика стало меньше

Помогайте друг другу фиксировать момент закипания. Подбирайте фразы: «Осторожно, мы можем поругаться, а ведь не хотим этого», «Давай успокоимся, а то я тоже что-то завожусь».

Подключайте невербальные способы снятия напряжения: можно ласково взять партнера за руку или мягко положить ладони на его плечи.

Придумайте сигнальное слово для зарождающегося крика. Оно может быть любым: «барабан», «шишка», «ананас». Чувствуете, что вот-вот разразитесь гневной речью, предупредите мужа: «Барабан!».

Фото: Westend61/Gettyimages.ru, Igor Serazetdinov/Fotolia.com, K.C./Fotolia.com

Все мы, родители, часто представляем себе, какими людьми вырастут наши дети: хорошими или плохими, вежливыми или хамоватыми, терпимыми или вспыльчивыми? А главное, от чего зависит их развитие: от воспитания или это все генофонд? Почему дети часто вырастают не такими, как их хотели бы видеть родители? Почему они становятся эгоистичными, неблагодарными, злыми, агрессивными взрослыми людьми? Что мы делаем не так? Ведь мы так их любили, во всем поддерживали, обеспечивали, из последних сил тянулись…

А ведь все дело только в воспитании… Очень часто, сами того не замечая, мы кричим на детей, орем во весь голос, желая, чтоб они оставили нас в покое, услышали в конце концов. Потом, конечно, нам стает их жалко, жутко стыдно за свое поведение, ведь какое-то занятие оказалось в тот момент важнее, чем желание и нужды собственного ребенка! Мы просто отвергли его в тот момент… А нужно было выслушать, объяснить, поиграть, помочь. Но мы же занятые, у нас нет времени. Нам проще накричать, чем тратить свое драгоценное время на бессмысленные объяснения! И мы повторяем свои ошибки снова и снова.

Почему мы кричим на своих детей, когда они просто требуют нашего внимания, теплоты, заботы и ласки? Ведь таким поведением мы сами показываем ребенку отрицательный пример. И, поверьте, он его усвоит, быстро усвоит!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Мы сильнее ребенка. Мы – родители, и, несомненно, чувствуем свое превосходство над маленьким беззащитным человечком. Конечно, у нас свои важные проблемы, дела, заботы, которые накапливаются изо дня в день. Все это жутко раздражает, а тут еще «хвостик» бегает за ногами с криками: «Мам, а почитай сказку!», «Мам, я хочу пить!», «Пап, почини машинку!», «Мам, я испачкался!». И так каждый день. И вот мы срываемся на самом дорогом и близком, любимом человечке во всем мире. Просто он всегда под рукой, он промолчит, не ответит тем же, а мы выливаем всю накопленную грязь на невинное создание, когда оно ожидает и заслуживает совсем другого отношения к себе. Естественно, что после этого всплеска нам стало легче, но зачем столько негатива выплескивать на ребенка? Он-то в чем виноват?
2. Мы чрезмерно требовательны. Наверняка, каждый из нас в детстве играл в игру «дочки-матери». И еще тогда мы рисовали в своем воображении идеального ребенка, который непременно у нас будет, как только мы вырастим и повзрослеем. Мы перечисляли все качества, которыми будущее чадо должно обладать, спланировали всю жизнь его. А теперь у нас есть сценарий воспитания. Но не заигрались ли мы? Опомнитесь!!! Все это было в детстве и все ваши представления не имеют никакого отношения к воспитанию, адекватному воспитанию, детей! И не нужно пичкать своих детей тем, чего вам так не хватало в вашем детстве! Мечтали о большом чупа-чупсе? Так купите себе и наслаждайтесь жизнью! Мечтали ходить на танцы? футбол? Пожалуйста! Сейчас ведь вы можете многое себе позволить. Только не нужно детям диктовать, как они должны жить. Пусть сами выбирают, что они хотят. Это их жизнь!
3. У нас никогда нет времени. Вы не замечали, что мы всегда куда-нибудь торопимся? С утра быстренько собираемся на работу, детей в сад или школу, по дороге пытаемся обзвонить все нужные номера с телефонной книги. На работе тоже как белка в колесе, после работы опять в детский сад, домой, а там еще кушать готовить, с ребенком позаниматься, пропылесосить, постирать, всех накормить и уложить спать. А уже около полуночи. Времени катастрофически не хватает. И в этой спешке проходит наша жизнь, и растут наши дети. Говорят, что чужие дети быстрее растут. Но я не совсем согласна с данным утверждением. Наши тоже быстро растут, только мы этого не видим. Но однажды наступит тот момент, когда мы поймем, что поезд ушел, но будет поздно. Ведь мы все время куда-то спешили, к чему-то стремились, а на то, что действительно было важным, очень важным, мы внимания не обращали. Мы упускаем своих детей…
4. Мы не хотим и не умеем разговаривать с детьми. Когда спрашивают, почему мы кричим на детей, мы практически всегда объясняем это тем, что они просто нас не понимают или не хотят понимать. А может, это мы не хотим объяснить, или мы не умеем объяснять так, чтоб они нас поняли? Вы не замечали за собой, что практически все ваши объяснения выстроены в спешке, просто, чтоб ребенок отстал? Понял он или не понял, уже не важно, ведь мы отмахнулись от него. Мы добились желаемого. А дети тем временем отдаляются от нас все дальше и дальше. Становятся более замкнутыми, перестают доверять нам, верить в нас.
5. Мы играем роль хороших родителей. Всем нам с детства твердили, что детей нужно воспитывать в строгости. У нас сложился стереотип, что в случае непослушания нужно обязательно накричать на ребенка, наказать его по всей строгости, тем самым показать какие мы замечательные родители и как нам небезразлично поведение наших детей. А ведь дети становятся невольно марионетками в нашем театре игры «правильного» воспитания. Они просто жертвы, которые не в силах противостоять нашим убеждениям. И они учатся играть, наигрывать вместо того, чтоб быть самими собой, выражать свое «Я» каким бы оно ни было.
6. Мы накручиваем себя. Вся наша жизнь проходит в страхе, в страхе перед ответственностью. Мы понимаем, что жизнь и благополучие наших маленьких сокровищ находится в наших руках. И мы каждую минуту стараемся оградить их от всевозможных неприятностей. Тем самым мы как бы запираем своих детей в клетку, отнимая в них возможность нормально жить и развиваться. Оберегая и чрезмерно опекая своих детей, мы навсегда лишаем их возможности стать самостоятельными, справедливыми и мудрыми людьми. Все запреты и ограничения приведут к тому, что наши дети просто не смогут найти свое место в обществе и стать его полноценным членом.
7. Мы ищем оправдания, но не думаем о последствиях. Мы каждый день кричим на детей, потому что нам не хватает времени, потому что мы заняты, у нас плохое настроение, есть более важные дела, чем игры и пустые объяснения. Но вряд ли мы когда-нибудь думали о том, к чему такой метод воспитания может привести, что вырастет из ребенка, мнения и желания которого остались в свое время без внимания. Мы собственными руками разрываем родительскую связь с самым драгоценным и важным, что может быть в этой жизни. Никто не говорит о том, что мы не любим своих детей. Мы их очень любим. Но правильно ли мы проявляем свои чувства к ним?