Служебный роман закончился: Как работать с бывшим парнем? Он меня бросил, но работаем вместе На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С молодым человеком мы провстречались почти полгода. Месяца четыре отношения были замечательными, ходили вместе по магазинам, ездили в другой город на пару дней, все свободное время в обед или вечером проводили вместе. Была большая тяга друг к другу. Уважение, доверие, чувства. В плане интима он меня ждал несколько месяцев. А так мы могли просто спать рядом и чувствовали себя такими родными. Начали думать о будущем, о семье. Затем как-то я обиделась на него без причины, и он неделю меня игнорировал. Затем я уехала в другой город на две недели. Мы общались по скайпу, но не так часто, потому что он был занят. Когда я приехала, мы провели вечер вместе, все такой же родной, обнимал меня будто я все что у него есть, говорил о будущем. У него начался завал на работе и начал от работы ходить на футбол и он стал реже звонить и писать. Потом пропал вовсе. Когда я ему написала, он сказал, что много работы и нет ни на что времени. Так как мы работаем почти вместе, то я знаю, что работы действительно было много. Но то, что он не звонил и не писал меня убивало. Я начала спрашивать расстался ли он со мной, он говорил нет, просто он разрывается. Так прошло две недели. Затем я не выдержала и написала что надоело, что избегает, что скучаю. Что за месяц мы виделись всего один раз. На что он ответил, что нам нужно остаться друзьями, так как не хочет меня мучить тем, что у него нет на меня времени. Я его спросила нужна ли я ему, он ответил что нет, уже как две недели. Потом написал что ему хорошо со мной, но не хочет, чтобы мучилась и поэтому уходит. Я в шоке. В голове не укладывается, что родной и близкий человек так бросил.. Причем так и непонятно отчего.. Человек, который заботился обо мне всегда, так же как и я о нем. Помогал моим родителям с ремонтом. Познакомил со всеми друзьями.. Как это пережить.. Я не понимаю куда пропали чувства. Очень бы хотелось, чтобы вернулся, но думаю, лучше всего его забыть, только как. Встречала многих парней, но таких отношений никогда не было, даже с тем, с кем 5 лет встречалась. Я всю себя вложила в эти отношения и это было взаимно. Как найти в себе силы? Как это все осознать? И главное как дальше с ним работать? Мне часто нужна бывает его помощь, так как работа иногда совместная. Только от одного голоса и имени хочется плакать. Все понимаю, что со временем станет легче, но как вести сейчас с ним? Конечно очень бы хотелось, чтобы он одумался.. Я запуталась. Помогите, пожалуйста, советом.

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Ольга.

Я очень Вас понимаю и разделяю Ваше состояние. Потому что знаю, как работает женское мышление. Женщине попасть в любовную зависимость и зациклиться на мужчине гораздо проще (по природе своей), чем оставаться свободной и самостоятельно принимать многие жизненные решения.

А то состояние, которое Вы описываете, как раз и есть любовная зависимость: и разлюбить не можете и влюбить в себя не можете. Остается одно - понять причину и найти в себе силы "отлипнуть" от молодого человека.

Сложно.....Не Вы первая и не Вы, к сожалению, последняя. Все женщины этому подвержены. Мужчинам в этом отношении повезло больше:)

Но давайте попробуем разобраться в Вашем положении. С Вашей стороны возникло "залипание" на этом парне. Нет смысла разбирать причины, потому что они просты и вряд ли имеют отношение к детским психологическим травмам. У Вас есть, как у любой женщины, желание уютного гнездышка, желание отдавать и брать любовь, тепло и близость. Это абсолютно нормально. Ненормально то, что Вы всю себя отдавали этим отношениям. Это в какой-то степени говорит о нелюбви к себе. Вы как бы говорили парню "Ты мне подходишь. Я всю себя тебе подарю, а себе ничего не оставлю".

Отлично, когда у обоих партнеров совпадают ожидания от друг друга и от отношений.

Но не всегда так бывает. И Вашему парню что-то не подошло. Вы же из состояния равноправного партнера в отношениях превратились в жертву: Вы всю себя вложили в отношения, а теперь чувствуете себя брошенной, преданной, использованной и т.д. При этом, продолжаете жить этими отношениями, отдавая туда свою жизненную энергию.

Если раньше отношения Вам давали надежду и энергию, то сейчас они просто забирают ее у Вас.

Женщина по своей природе очень творческая натура. И природа наделила женщину таким количеством творческой энергии, что ее хватает не только на мужчину и отношения с ним, не только на семью и детей, но и на развитие себя, на создание многих прекрасных вещей. Женщина способна заниматься одновременно несколькими делами (говорить по телефону, проверять уроки у ребенка, готовить еду, наблюдать что происходит за окном и комментировать это) . Представьте это количество энергии.... И Вы всю эту творческую энергию вложили в отношения и в парня. Конечно вы будете чувствовать себя подавленной.

Как выйти из этого?

1. Чем больше Вы зависите, тем меньше Вы нужны. И не потому что Вы неинтересны. А потому что любой человек будет бояться брать на себя ответственность за жизнь другого человека, который навязывает себя целиком и полностью. Возможно, парень почувствовал, что Вы вверяете ему всю себя и неосознанно оценил, что пока не готов отвечать за Вас двоих.

2. Вернуть его внимание может и получится, если Вы станете открыто показывать свою независимость и незаинтересованность в нем. Как бы говоря "Не сложилось, так не сложилось. попробую с другим". Станьте сильным профессионалом в своей деятельности. Независимость женщины очень задевает мужчин. Им хочется ее покорить.

3. Чтобы самой справиться со своими чувствами, начните контактировать с другими мужчинами, даже если (а это поначалу так и есть) они непривлекательны для Вас.

4. Ни в коем случае не используйте разные ритуалы, чтобы забыть: не удаляйте контакты, переписку. Просто "включите" полное бездействие относительно него: не говори, не смотри, не слушай, если общение не относится к деловому. И не избегайте деловых контактов. Все должно выглядеть так, что Вам безразлично. Не берите телефон, если закончилось рабочее время. Rating 4.81 (18 Votes)

Вместе, но врозь – так можно сказать про пары, которые продолжают работать вместе после разрыва отношений.

Анамнез: служебный роман. Работать вместе после расставания?

Служебный роман – явление не редкое. Но, как и любые другие отношения, он может закончиться. При этом возникает вопрос: как работать с бывшим вместе? Как женщине пройти через это непростое испытание?

На работу как на каторгу

Еще вчера этот мужчина был для вас, во-первых, любимый, и только, во-вторых, коллегой. Однако отношения не сложились, и теперь вы вынуждены каждый день видеть его на работе. Для любой женщины, находящейся в подобной ситуации, это просто невыносимо, особенно первое время. Мучительно не только само пребывание в течение всего дня возле объекта любви (или бывшей любви), но и отношение ко всему происходящему окружающих вас сослуживцев. Среди них всегда есть те, кто будет злорадствовать, ухмыляясь и задавая вам вопросы о вашем разрыве. Проблема будет более глубокой, если этот коллега – ваш бывший муж. Как действовать, чтобы не усугубить положение?

Игнорировать ли?

Большинству женщин в подобной ситуации сразу же приходит на ум решение написать заявление на увольнение и приняться за поиски новой работы. Она не представляет себе, как работать с бывшим мужем или парнем на работе. Однако не все могут позволить себе остаться без дохода хотя бы на короткий срок.

Удерживать так же может хорошая зарплата, до которой вы вряд ли сможете дорасти на новой работе за короткий срок, а также коллектив, которому вы привыкли. Женщина принимает решение остаться на прежнем месте, а чтобы не мучиться от присутствия бывшего любовника, начинает просто его игнорировать. Но правильное ли это решение?Игнор – это не способ защиты. Это проявление слабости.

Манера общения с бывшим мужчиной

Главное в этой ситуации – это выбрать такую манеру поведения и общения, которая будет явно демонстрировать вашу уверенность в себе, спокойствие и профессионализм. Показав свою самодостаточность, вы подчеркнете свою независимость.

Помните, что теперь он вам не муж, любовник или ухажер, он – просто коллега и не более того. И то, что вы общаетесь с бывшим, означает лишь одно – это ваша служебная обязанность. Не списывайте со счетов тот факт, что он в таком же положении, как и вы, ведь он вынужден общаться с бывшей девушкой.

Не было бы счастья…

Любой опыт, пусть и отрицательный, очень ценен. Теперь вы сможете на собственном опыте сказать, нужны вам вообще подобные отношения в вашей жизни и стоит ли заводить романы с коллегами. Ведь если такие отношения не заканчиваются браком, то они просто заканчиваются, и тогда вы в глазах остальных коллег выглядите «брошенкой». Особенно если вы остро переживаете разрывы и ситуация стала для вас невыносимой. Пусть служебный роман станет для вас табу, и тогда вы больше никогда не повторите этой ошибки. Ведь от совместного пребывания в течение нескольких часов каждый день после расставания – это очень непросто!

Клин клином

В попытке забыть «старую» любовь, женщины начинают усиленно искать «новую». С одной стороны это правильно, это помогает переключиться с тоскливых мыслей на позитивные. Но не стоит умышленно демонстрировать свои новые отношения перед коллегами, ведь они могут истолковать все по-своему и до вашего бывшего мужчины дойдут слухи, что вы с горя «пошли в разнос». Таких слухов нельзя допускать в принципе. Просто будьте собой.

Не стоит заводить новый роман с другим коллегой, чтобы задеть бывшего мужчину.

Ноль внимания

Не исключена возможность, что ваш бывший начнет над вами издеваться. Это может выражаться в насмешках, распускании сплетен про вас, подробностях о ваших отношениях. Это даже моет перерасти в травлю. Справитесь ли вы с этим, зависит от силы вашего характера. В некоторых случаях увольнение может стать настоящим спасением. Но попробуйте пройти это испытание с достоинством.

Не записывайте на свой счет ни одно слово, сказанное вашим бывшим мужчиной, если оно нелестное. Порадуйтесь, что он показал свое истинное лицо, ведь если бы вы связали с ним свою жизнь, вы получили бы не просто опыт, а, возможно, поломанную жизнь. А что касается остальных коллег, то эту ситуацию можно использовать как фильтр: тем, кто проявил большой интерес к вашему роману и разрыву, доверять нельзя. Тактичнее и деликатные коллеги предпочтут никак это не комментировать.Вы ничем не обязаны своему бывшему любовнику, даже если он ваш начальник.

И снова предательство

Если расставание с мужчиной-коллегой было неспокойным, с взаимными упреками и даже скандалами, то будьте готовы к мести с его стороны. Мужчина чувствует, что вы все еще неравнодушны к нему, и может отыграться на этом. Самым болезненным в этой непростой ситуации становится не его абсолютное равнодушие к вам, а новый роман с другой коллегой. Ведь вы окажетесь в положении бывшей, а она – нынешней. Он может слишком явно демонстрировать свое внимание к ней, флиртовать, часто бывать в ее кабинете, называть ее теми же ласковыми словами, какими называл вас. Но не стоит воспринимать это всерьез, ведь та женщина находится в роли оружия мести. То, что у них настоящие, искренние чувства, они еще должны будут доказать.

Помните: умного человека нельзя ни обидеть, ни оскорбить, ни унизить. Будьте НАД ситуацией, а не В НЕЙ.

Если он – бывший супруг

И такое бывает. Вместе работаем, женимся, а потом разводимся, а менять место работы никто не хочет. Что делать и как вести себя с бывшим мужем в сложившейся ситуации?

• Во-первых, на работе для всех коллег вы – профессионал, а не бывшая жена. Наверняка, еще в те времена, когда ваш сослуживец был вашим мужем, вы старались во время рабочего времени относиться к нему не как к мужу. Вот и теперь ведите себя так же, сведя все к выполнению своих рабочих обязанностей.
• Во-вторых, не решайте на работе с ним никаких общих личных вопросов: раздел имущества, воспитание детей, алименты.
• В-третьих, не оповещайте коллег и бывшего мужа в том числе, в новые события в вашей жизни.
• Помните, что вы на работе.

Отношения будут незавершенными, если вы продолжаете выяснять отношения с бывшим мужем. Если конфликты начинают становиться частыми, и вы не в силах это контролировать, то постарайтесь хотя бы перенести их на вне рабочее время.

Никто не застрахован от неудачного служебного романа. И если после разрыва вам ничего не остается, как работать с бывшим парнем или мужем, то наберитесь терпения и мужественно преодолейте эту ситуацию.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Заканчивать отношения тяжело. Особенно если уходите не вы, а от вас. Злость и обида часто толкают людей на необдуманные поступки, которые не только выставляют их в плохом свете, но и не дают начать новые, счастливые отношения. Многие из этих вещей считаются абсолютно нормальными, но на самом деле это именно они заставляют нас винить себя и годами страдать по бывшим.

Мы в сайт собрали список типичных вещей, которые многие люди делают в конце отношений, а также объяснения, почему их ни в коем случае не стоит практиковать.

1. Закатывать истерики

Когда партнер уходит, кажется, что хуже уже не будет и можно высказать все, что думаешь. От злости мы часто говорим грубые и очень обидные слова, выкидываем за порог вещи и делаем вид, что и сами хотели расстаться. Кажется, что такое поведение помогает сохранить лицо, но на деле хуже будет нам, а не партнеру.

Почему это вредно: очень скоро злость отпустит, и если вы наговорили лишнего - станет стыдно. Может возникнуть иллюзия, что человек ушел из-за вашей грубости и неадекватного поведения. И хотя на самом деле это следствие, а не причина, очень легко поверить, что это вы все испортили, и надолго застрять в обвинении себя и попытках все исправить.

Возникнет желание обелить свой образ в глазах бывшего партнера, и эта мысль не будет давать вам покоя, заставляя совершать все более необдуманные поступки, включая беготню и унижение.

2. Рассказывать о чувствах напоследок

Уход человека может выбить почву из-под ног, особенно если для вас это неожиданно. Довольно часто люди пытаются объяснить, как они любят своего партнера: пишут длинные письма с признаниями или звонят в ночи, выпив несколько бокалов для храбрости. Кажется, что если человек поймет, как сильно его любят, то тут же вернется обратно.

Почему это вредно: проблема в недостатке чувств не у вас, а у второй стороны. Такие поступки вызывают чувство вины и желание оправдаться, но никак не умиляют. В результате человек, скорее всего, захочет свести общение с вами к минимуму, а вы, придя в себя после унижений, почувствуете себя жалким и раздавленным.

3. Соглашаться на дружбу

Когда от вас уходят, предложение дружбы чаще всего вызвано чувством вины или даже просто желанием держать рядом с собой влюбленного человека. Соглашаться на него сразу после разрыва - значит еще больше завязнуть в мыслях о бывшем партнере.

Почему это вредно: если вы расстались не по обоюдному согласию, то дружеское общение, скорее всего, будет давать надежду на то, что все наладится. Можно годами близко общаться и ждать, когда вам предложат возобновить отношения. Но время пройдет, а предложения, вероятнее всего, так и не последует.

4. Требовать вернуть подарки

Некоторых после разрыва охватывает злость. Им кажется, что их использовали, и хочется компенсации. Из-за этого вернуть дорогие подарки или потраченные деньги иногда просят даже в целом нежадные люди: они хотят обидеть бывшего партнера, но при этом не думают, как выглядят в такой ситуации сами.

Почему это вредно: после такого поступка уважения к себе вряд ли станет больше. А у бывшего партнера появится повод рассказать о вашей мелочности всем общим знакомым. И тогда обсуждать будут уже ваши недостатки и слабости. Оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и партнера - любящим и заботливым. Тем более будет заметен контраст между вашим теплым и холодным отношением.

5. Специально искать общения

Забытую друг у друга одежду и книги, неподаренные подарки и прочие мелочи многие используют как повод, чтобы лишний раз напомнить о себе. Кажется, что в этом нет ничего страшного, ведь общение строго по делу. Но на самом деле это не так.

Почему это вредно: постоянное внимание, даже не связанное с романтикой, делает значимость человека еще выше. Сначала это может быть незаметно, но через полгода окажется, что вам не хочется ходить на свидания, т. к. бывший почему-то все еще не идет из головы.

6. Пытаться повлиять на человека через общих знакомых

Если осталась недосказанность или недопонимание, велик соблазн прояснить ситуацию и попытаться перетянуть на свою сторону общих знакомых. Кажется, что, если поговорить с мамой или лучшим другом партнера, они смогут вразумить его вернуться к вам. Но получится все ровно наоборот.

Почему это вредно: скорее всего, человеку покажется, что вы на него давите. Особенно если близкие действительно начнут наседать и уговаривать вернуться. Давление укрепит его в мысли, что от вас лучше держаться подальше. Но, вероятнее всего, уговаривать никто не будет, а вы просто зря потратите время, унижаясь и рассказывая о своих проблемах чужим людям.

7. Публично страдать в соцсетях

Многие понимают, что названивать среди ночи с признаниями — это перебор. Однако желание дать понять бывшему, что вам грустно и вы его любите, никуда не девается. Статусы в соцсетях, грустные песни и фото действительно покажут, что вам плохо, но выйти из этого состояния не помогут.

Почему это вредно: вместо того чтобы подумать, как улучшить свое состояние, человек ждет помощи извне — что к нему вернется партнер или хотя бы утешат друзья. Но такая публичная демонстрация своих эмоций вызывает скорее раздражение и насмешку у окружающих. А спустя время за это становится стыдно.

8. Ругатьcя c новым партнером

Прошла всего неделя, а бывший партнер уже кого-то нашел? Возмущение часто вызывает желание поговорить с этим человеком. Особенно если вам кажется, что ваши отношения еще не закончены и это всего лишь ссора, а не расставание.

Почему это вредно: выискивая информацию о новом возлюбленном своего партнера, вы все больше внимания уделяете этому совершенно чужому для вас человеку, вместо того чтобы тратить это время на себя. «Просто любопытство» нередко перерастает в манию, и вот вы уже знаете его место работы, регулярно смотрите фото, подмечаете все недостатки и пишете ему гадости анонимно или даже открыто. А он живет себе спокойно своей жизнью и посмеивается над вашей истеричностью. Вдобавок в будущем вам станет жаль этого времени, которое можно было потратить на хобби, работу или поиск нового возлюбленного.

9. Пытаться выяснить причину разрыва

Кажется, что партнер чего-то недоговаривает, а если разложить все по полочкам, то ситуацию можно исправить. При этом велика вероятность потратить не один месяц, копаясь в себе или выясняя у другого, что же было не так. Но общую ситуацию этим никак не улучшить.

Почему это вредно: вряд ли вам удастся переубедить партнера своими оправданиями и заверениями в любви, хотя бы потому, что он это и так знает. Если причиной расставания было не ваше ужасное поведение и явные ошибки, за которые следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом и расставлять точки над i.

Бонус: что поможет после расставания

• Заняться спортом.
• Отвлечься на учебу, работу или новое хобби.
• Больше общаться и знакомиться с новыми людьми.
• Убрать все напоминания о бывшем партнере.
• Избегать обсуждения ваших отношений с близкими.

Если вместо вредных вещей делать полезные, восстановиться после расставания можно довольно быстро. А что помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?

Любовь не выбирает подходящее место, время и возраст. «Вспыхнуть» чувство может как между друзьями, так и между сослуживцами. Однако в последний раз вы ошиблись и теперь терзаетесь, как выбраться из ситуации “мой бывший – мой коллега”.

Чувство досады, обиды, сострадания к себе гложет вас каждое утро, и поход на работу .

Теперь “бывшая любовь” – просто сослуживец. Душевные «раны» еще не зажили, вам постоянно приходится видеть этого человека. В итоге это становится невыносимо. Как вести себя и дальше работать с бывшим парнем? Делать вид, что ничего не произошло? А как же постоянные ухмылки сослуживцев и молчаливое «я же тебе говорила!» подруги?

Рассмотрим несколько вариантов развития событий.

Полное игнорирование: чем опасно такое поведение?

Первая, и главная ошибка большинства девушек – это полное игнорирование «бывшего». Сначала в голову приходит мысль, что необходимо уволиться, найти другую работу. Но после раздумий и взвешиваний всех «за» и «против», вы остаетесь: высокая заработная плата, сплоченный и привычный коллектив, знание своей работы от «а» до «я», и много других факторов становятся на защиту вашего разума.

Работать вместе с бывшим нелегко. А потому теперь перед вами новая задача: выбрать правильную манеру общения, показать, что ваши отношения закончились, вы – самодостаточная девушка и с уверенностью продолжаете выполнять свою работу, не теряясь в постоянных размышлениях, как быть, когда мой бывший – мой коллега. Потому как теперь для вас он действительно – просто коллега, не более.

Однако у такого поведения есть обратная сторона: вы закрываетесь в себе, и , можете закрыться надолго, помешав впоследствии «прорасти» новым чувствам. Ведь ваши отрешенность и высокомерие могут отпугнуть не только «бывшего», но и «будущего». В данной ситуации стоит понимать, что служебный роман на работе – это опыт, пусть печальный, но бесценный опыт! Теперь вы знаете, к чему могут привести невинные провожания после ? Отнеситесь к этой ситуации философски и не прекратите корить себя за слабости и неудачи.

Кнут кнутом: отвлечься при помощи новых отношений?

Существует “народная мудрость”, что помогают отвлечься от старых. Это факт. Только не стоит все делать «на показ»: ваши новые отношения не стоит воспринимать, как месть, афишировать их или кричать на работе всем подряд, что это несерьезно (или, наоборот, серьезно) – это ни к чему хорошему не приведет.

Да, и, кто знает, может, новое увлечение и станет тем самым «настоящим»? Нет ничего плохого в том, чтобы забыться в новых отношениях, только стоит понимать и уважать чувства партнера, не принося «в жертву» его к чувства. В идеале, конечно, чтобы новые отношения не начали складываться на работе и не стали очередным служебным романом.

Не обращай внимания на насмешки

Все люди разные, ситуации так же, поэтому судить об оптимальном решении проблемы для всех ситуаций – неуместно. К сожалению, бывают и такие ситуации, когда «бывший» просто издевается над вами, понимая, что ваши чувства к нему еще не остыли. Это выражается в насмешках, высказываниях, высмеивании нюансов ваших отношений при коллегах. Работать вместе с бывшим, с которым вы не расстались полюбовно, может стать испытанием.

Но не стоит реагировать на такие издевательства и принимать все на свой счет. Подумайте лучше, как хорошо, что этот человек избавил вас от возможной перспективы разочароваться в нем в далеком будущем. Ведь завершенные отношения с бывшими-коллегами – это одно, а расставание со второй половинкой – совсем другое. Остальные же сотрудники не находятся внутри вашего конфликта и, скорее всего, понимают, какого это – работать с бывшим парнем, поэтому предпочтут остаться в стороне.

Будь готовой ко всему

Жизненные ситуации – это не только положительные эмоции, но и разочарования, неприятные воспоминания и неприятный опыт. Но главное, что стоит понимать, нет безвыходных ситуаций и незаменимых людей.

Как говорится, не бывает худа без добра. Даже в тех случаях, когда жизнь кажется жестокой и несправедливой, ищите способы увидеть, что данный опыт помог вам стать сильнее, морально готовой ко всему. Вы сможете спокойно работать с бывшим парнем, не превращая это в испытание. Вы научитесь абстрагироваться от совместного прошлого и сами не заметите, как перестали испытывать дискомфорт от общения с ним.

Конечно, лучше выбрать такую тактику, как дружественные отношения даже после расставания. Это поможет менее болезненно перенести все неурядицы, а в лице «бывшего» вы, возможно, со временем получите друга. Но, даже в том случае, когда не представляется возможным обоюдное согласие на дружеские отношения, поставьте перед собой цель: достичь признания на работе, построить карьеру, но не с целью доказать что-то ему, а как возможность направить усилия в нужном направлении, не распыляясь на переживания.

тБУУЩМЛБ "чПРТПУЩ Й ПФЧЕФЩ ДМС ТПДЙФЕМЕК. пФ УБКФБ "ъбюен?"

чЩРХУЛ № 104

"лБЛ ТБУУФБФШУС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ НЩ ТБВПФБЕН ЧНЕУФЕ?"

рПУМЕДОЙК ЧЩРХУЛ ТБУУЩМЛЙ "ъОБОЙС, ПВТЕЮЕООЩЕ ОБ ХУРЕИ" НПЦОП РТПЮЙФБФШ пО ОБЪЩЧБЕФУС ""п ЮЕН НПЗХФ УРПТЙФШ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ?"

(чПРТПУ)

У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЮЙФБА ЧБЫЙ УПЧЕФЩ, Й ЧП НОПЗПН ПОЙ НОЕ ПЮЕОШ РПНПЗБАФ. оП ЧПФ Ч ПДОПН ЧПРТПУЕ ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХ ОБКФЙ ПФЧЕФ, Б ЧЕДШ ЬФБ РТПВМЕНБ С ДХНБА ПЮЕОШ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО. пФОПЫЕОЙС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК ПЮЕОШ УМПЦОЩЕ УБНЙ РП УЕВЕ. й ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ФЩ ХЦЕ ОБУФТБДБМБУШ ЙЪ-ЪБ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК, Й ЗПФПЧБ ТБЪПТЧБФШ ЙИ, Б ЗМБЧОПЕ, ЕУМЙ Х ФЕВС ПУФБМПУШ ИПФШ ОЕНОПЗП ЗПТДПУФЙ Й УЙМ ЬФП УДЕМБФШ - ЬФП ПЮЕОШ ИПТПЫП. оП Х НЕОС ОЕНОПЗП УМПЦОЕЕ УЙФХБГЙС.

нХЦЮЙОБ, У ЛПФПТЩН С ПВЭБАУШ, Й У ЛПФПТЩН С ИПЮХ ТБЪПТЧБФШ ЧУЕ УЧСЪЙ, НПК ДЙТЕЛФПТ. нОЕ ВЕЪХНОП ОТБЧЙФУС НПС ТБВПФБ, Й С ОЕ ИПЮХ ЕЈ НЕОСФШ. б ТБВПФБА С ЮЕТЕЪ УФЕОЛХ ПФ НПЕЗП ДЙТЕЛФПТБ, Й ЧЙДЙНУС НЩ ПЮЕОШ ЮБУФП ОБ ТБВПФЕ. пФРХУЛБФШ ПО НЕОС ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФ. с ОЕ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ПО ПЮЕОШ ЪБВПФМЙЧЩК, ЭЕДТЩК, ДПВТЩК Й Ф.Д. оП С Л ОЕНХ ПЮЕОШ РТЙЧЩЛМБ, Й ЙУРЩФЩЧБА Л ОЕНХ ПЮЕОШ ОЕЦОЩЕ ЮХЧУФЧБ. чУФТЕЮБЕНУС "РП-УЕТШЈЪОПНХ" НЩ ОЕ ФБЛ ДБЧОП - 4 НЕУСГБ. х НЕОС Л чБН ЧПРТПУ: НПЦОП МЙ ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ФЩ РТПДПМЦБЕЫШ ЕЦЕДОЕЧОП РТПЧПДЙФШ У ОЙН НОПЗЙЕ ЮБУЩ ЧНЕУФЕ? й ЛБЛ ЬФП УДЕМБФШ, ЕУМЙ ПО ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ.

лБФТЙО

(пФЧЕФ) ъДТБЧУФЧХКФЕ, лБФТЙО!

х НЕОС Л чБН ЧУФТЕЮОЩЕ ЧПРТПУЩ:

- чБУ Л ОЕНХ РТЙЧСЪБМЙ? с ЙНЕА Ч ЧЙДХ РТСНПК УНЩУМ УМПЧ: чЩ УЙДЙФЕ РПД ЪБНЛПН, чБЫЙ ОПЗЙ Й ТХЛЙ УЧСЪБОЩ, чЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЙНЙ РПЫЕЧЕМЙФШ? дПЧЕДЙФЕ УЧПЙ ЦЕ УПВУФЧЕООЩЕ ЖТБЪЩ ДП БВУХТДБ. "пО ОЕ ИПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ" - ЪБ ТХЛХ ДЕТЦЙФ? рТЙЧСЪБМ? рТЙЛПЧБМ? рПУФБТБКФЕУШ РТПЮХЧУФЧПЧБФШ ФХ УФЕРЕОШ УЧПВПДЩ ЙМЙ ОБПВПТПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ - ОБ ЖЙЪЙЮЕУЛПН ХТПЧОЕ, ОБ ХТПЧОЕ ФЕМБ. оБЫЙ УМПЧБ ПФТБЦБАФ ОБЫЙ НЩУМЙ Й УФТБИЙ. оП ПОЙ ПЮЕОШ ЮБУФП ОЕ УППФЧЕФУФЧХАФ ТЕБМШОПНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЭЕК. рПЬФПНХ РТПДЕМБКФЕ ЬФП НБМЕОШЛПЕ ХРТБЦОЕОЙЕ Й УДЕМБКФЕ ЧЩЧПДЩ.

ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ПЮЕОШ МАВЙФЕ УЧПА ТБВПФХ. уЛБЦЙФЕ: чЩ УЮЙФБЕФЕ УЕВС ИПТПЫЙН, НПЦЕФ ВЩФШ, РЕТЧПЛМБУУОЩН УРЕГЙБМЙУФПН? рП ПРЩФХ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ МАВЙФ УЧПА ТБВПФХ, ЕУМЙ ПОБ ЕЗП ХУФТБЙЧБЕФ, ФП ЕЗП НПЦОП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОБЪЧБФШ ПЮЕОШ ИПТПЫЙН УРЕГЙБМЙУФПН.

ПФУАДБ УМЕДХАЭЙК ЧПРТПУ: ЕУМЙ чЩ ФБЛПК ИПТПЫЙК УРЕГЙБМЙУФ, ФП ЮЕЗП чЩ ВПЙФЕУШ - ЮФП чБУ ХЧПМСФ У ЬФПЗП НЕУФБ ТБВПФЩ? юФП чЩ ОЕ УНПЦЕФЕ ХУФТПЙФШУС Ч ДТХЗПН НЕУФЕ?

Й УОПЧБ ЧПРТПУ: ЛБЛ чЩ ДХНБЕФЕ, чБЫ ОБЮБМШОЙЛ ЗПФПЧ ТБУУФБФШУС У ИПТПЫЙН УРЕГЙБМЙУФПН, ЕУМЙ ФПФ РПУФБЧЙФ ЕНХ ТСД ЧБЦОЩИ ХУМПЧЙК? оХ, ОБРТЙНЕТ: НЩ ТБУУФБЕНУС ЛБЛ МАВПЧОЙЛЙ, ОП ОБ ТБВПФЕ С ПУФБАУШ Й ЧЙДЕФШУС НЩ ВХДЕН ФПМШЛП РП ТБВПЮЙН ЧПРТПУБН.

с ЙЪИПЦХ ЙЪ ФПЗП ЖБЛФБ - Б ЬФП ЙНЕООП ЖБЛФ, УФБФЙУФЙЛБ - ЮФП ОБКФЙ РТПЖЕУУЙПОБМБ, ЛПФПТЩК ПВПЦБЕФ УЧПА ТБВПФХ, РТЙ ЬФПН ХНЕЕФ МБДЙФШ У ЛПММЕЛФЙЧПН (НОЕ РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП чЩ ЬФП ХНЕЕФЕ) - ОЕРТПУФП. уПЧУЕН ОЕРТПУФП. чБЫ ЫЕЖ ЗПФПЧ Л РПЙУЛХ ОПЧПЗП УПФТХДОЙЛБ, УФПМШ ЦЕ ОБДЕЦОПЗП Й РТПЖЕУУЙПОБМШОПЗП ЛБЛ чЩ?

ьФП ФПМШЛП ПДОБ УФПТПОБ ЧПРТПУБ. ъБКДЕН У ДТХЗПК УФПТПОЩ:))

оБ НПК ЧЪЗМСД, ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, У ЛПФПТЩН ТБВПФБЕЫШ ТСДПН Й ЧЙДЙЫШ ЕЗП ЧУЕ ЧТЕНС, ПЮЕОШ ОЕРТПУФП. й ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЧЩИПДБ:

ХЧПМЙФШУС - ФП, ЮЕЗП чБН ДЕМБФШ ОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ - ЙМЙ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РТЕДЧБТЙФЕМШОП РТЙОСЧ ТЕЫЕОЙЕ П РТЕЛТБЭЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК;

ЙУЛБФШ, ЮФП ЦЕ чЩ ФБЛПЗП РПМХЮБЕФЕ ПФ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК - ЧЩЗПДХ, РМАУЩ - Й ЮЕН ЧУЕ ЬФП НПЦОП ЪБНЕОЙФШ. фП ЕУФШ ЙУЛБФШ Й ЪБНЕОСФШ.

РПУФБТБФШУС ХЧЙДЕФШ, ЮФП ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ чБУ ЙУРПМШЪХЕФ Й ЛБЛ ЙНЕООП ЙУРПМШЪХЕФ. фП ЕУФШ ПО ФТБФЙФ ЧТЕНС чБЫЕК ЦЙЪОЙ, НБОЙРХМЙТХЕФ чБНЙ, РТЙОХЦДБЕФ, ПЗТБОЙЮЙЧБЕФ, ЪБУФБЧМСЕФ ВПСФШУС Й Ф.Д.

чУЕ ФП, ЮФП С РЕТЕЮЙУМЙМБ, УМПЧБ. й ДПУФБФПЮОП БВУФТБЛФОЩЕ. оП ПОЙ НПЗХФ УФБФШ РТБЧДПК Й ОБРПМОЙФШУС УНЩУМПН, ЕУМЙ чЩ ЧПЪШНЕФЕ ОБ УЕВЕ ФТХД РПДУФБЧЙФШ Л ОЙН ЖБЛФЩ. дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ ЪБУФБЧМСАФ ВПСФШУС, ЮФП чЩ ВХДЕФЕ ХЧПМЕОЩ Й РПФЕТСЕФЕ МАВЙНХА ТБВПФХ? дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ РТЙОХЦДБАФ Й НБОЙРХМЙТХАФ, "ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ЦЕМБС ПФРХУЛБФШ" Й Ф.Д?

оХ Й УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ. лПЗП чЩ МАВЙФЕ ВПМШЫЕ: УЕВС ЙМЙ ЕЗП? зПФПЧЩ МЙ чЩ ЦЕТФЧПЧБФШ ЗПДБНЙ УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ ТБДЙ ЕЗП РТЙИПФЙ? рПДХНБКФЕ.

йУЛТЕООЕ ЦЕМБА ТБЪПВТБФШУС У ОЕРТПУФЩНЙ ПФОПЫЕОЙСНЙ У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК. цЙЪОШ УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ РТПЦЙФШ ЕЕ УЧПВПДОП Й Ч ХДПЧПМШУФЧЙЕ!

оБ УЕЗПДОС РТПЭБАУШ У ЧБНЙ!

дП УЛПТЩИ ЧУФТЕЮ!

лБФС нБОХЛПЧУЛБС

дПТПЗЙЕ ДТХЪШС! рПМХЮЙФШ ЛБЛХА-МЙВП РПМШЪХ ПФ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ФПМШЛП рпмопуфша ПФЧЕЮБС ОБ ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ С ЪБДБА!

рТПУШВБ Й РПЦЕМБОЙЕ! вХДХ ТБДБ, ЕУМЙ ЧЩ ОБРЙЫЙФЕ НОЕ, ЛБЛ ЧЩ РТЙНЕОСЕФЕ Ч ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ХЪОБЕФЕ ЙЪ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, Й ЮФП ХДБМПУШ ЙЪНЕОЙФШ Ч ЦЙЪОЙ, ВМБЗПДБТС ЙН.