Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих? Отчимы и мачехи: как воспитывать «чужих» детей? От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка.

К сожалению, разводы давно перестали быть редкостью в современном обществе. Повторно вступая в брак, люди слабо представляют с какими трудностями могут столкнуться в воспитании детей новых супругов. В данной статье постараемся рассмотреть самые распространенные ситуации, связанные с воспитанием пасынков и падчериц.

Все начинается с непонимания

Брак одного из родителей неминуемо становится огромным стрессом для малыша. Перспектива совместного проживания с мачехой или отчимом может не обрадовать даже детишек, вполне лояльно относившихся к новым возлюбленным родителей, пока те не решили съехаться. Почему подобное происходит? Психологи выделяют несколько причин неприятия подобной ситуации:

• Чувство вины. Ребенок может переживать из-за того, что принимая “нового” папу в семью, он совершает предательство родного отца.
• Ревность. У детей от первых браков нередко проявляется чувство собственничества. Они могут почувствовать недостаток внимания в случае, когда у пары рождается совместное дитя. Сознание того, что в семье теперь есть и другие дети, больно ранит их самолюбие.
• Обида. Несмотря на прилагаемые старания мачехи или отчима наладить контакт, дети, в силу определенных причин, могут посчитать их поведение неискренним и надолго ожесточиться.

Все это может обернуться частыми беспричинными капризами, ссорами, истериками, снижением успеваемости в школе и ухудшением общей семейной атмосферы. Стараясь не усугублять положение и не доводить до открытого конфликта, следует понять, какую позицию вы хотите занять во взаимоотношениях с детьми. Помните, что воспитать чужого ребенка может оказаться гораздо легче, если многократно не наступать на одни и те же грабли собственных убеждений.

Самые распространенные ошибки родителей

Плохое поведение детей может стать следствием того, что мачеха или отчим повели себя неверно с момента появления в доме. Самая частая ошибка – попытаться войти в роль родного родителя, хотя ребенок после развода поддерживает отношения с биологической мамой или папой. Протест малыша вызывает требование относиться к мачехе или отчиму как к родным людям. Придется запастись терпением, проявить благоразумие и отказаться от идеи оказать давление, заставляя выказывать к себе уважение. Прежде, чем вас искренне, а не по просьбе, назовут мамой или папой, должно установиться взаимное доверие.

Еще одно актуальное заблуждение заключается в том, что неродные родители предпочитают не наказывать детей за их проступки. Возможно, на первых порах будет действительно разумнее, если эту функцию продолжит выполнять биологический родитель, но ваша позиция должна изначально обладать весом. Чем дольше продлится период самоустранения от процесса воспитания, тем сложнее окажется в будущем приобрести в глаза малыша авторитет. В вопросе о том, как воспитать чужого ребенка дисциплина и объективность крайне важны. Требуется выработать четкое отношение к непослушанию, которое станет единодушно поддерживаться в семье.

Как найти правильный подход?

Постепенно налаживать взаимоотношения – единственный доступный вариант, если вы стремитесь сохранить мир и согласие в семье. Но как этого достичь, если отпрыск супруга или супруги уже настроен враждебно или постоянно замыкается в себе? Специалисты в подобных случаях советуют проявлять наблюдательность. Разумеется, вам уже немало известно. Однако можете ли вы без колебаний назвать все увлечения и хобби, перечислить любимые предметы в школе или составить примерный список игр, которые нравятся ребенку? Попробуйте проявить искренний и ненавязчивый интерес к его заботам и радостям, постарайтесь найти общие темы для разговоров.

Важным фактором является время. Не стоит торопить естественный ход событий, пытаясь и подружиться, и начать воспитывать – оставайтесь последовательны в действиях. Нередко на завоевание доверия в семьях, где для мужа или жены один из детей не является родным, уходят годы. Но это отнюдь не напрасные усилия.

Не отгораживайтесь от эмоций малыша, даже если его поведение далеко от идеала; иначе ваше безразличие начнет им дублироваться. Стать другом или взрослым наставником – отличная перспектива. Но добиться этого по принуждению не получится.

Позиция родного родителя

От того, как ведет себя с ребенком родной родитель также многое зависит. Его поведение может как поспособствовать налаживаю взаимопонимания, так и стать причиной постоянных конфликтов. Не рекомендуется принимать важных самостоятельных решений касательно детей от предыдущих браков своих супругов вне зависимости от того идет ли речь о наказании или поощрении.
Ситуация, когда родной родитель балует ребенка и смотрит на его проступки снисходительно, ставит мачеху или отчима в заведомо шаткое положение. В подобных случаях следует обсудить с партнером собственную позицию и попытаться прийти к единодушию в возникших недопониманиях, связанных с воспитанием ребенка.

А если в семье появились общие дети?

Наладив взаимоотношения с пасынком или падчерицей, не спешите расслабляться. Очередной кризис может наступить в семье после рождения у пары общих детей. Старшие часто завидуют вниманию, оказываемому младшим, даже в семьях, воспитывающих родных детей для обоих родителей. В данном случае нарушить хрупкое равновесие довольно легко. Лояльность к старшему неродному ребенку должна проявляться обоими родителями. Уменьшение интереса к его успехам и занятиям, не оправдывают заботы и хлопоты, связанные с младшим чадом. Это позволит избежать в дальнейшем конкуренции между детьми за внимание взрослых.

– Естественность. Слышали выражение о том, что дети прекрасно чувствуют фальшь? Не стоит проверять его на собственном опыте, пытаясь побыстрее подружиться с отпрыском избранника или избранницы. Подарки и лесть – не тот путь, следуя которому можно выстроить доверительные взаимоотношения и добиться уважения.

– Признание различий. У каждого человека присутствует собственный “багаж” мнений и норм, но пытаться подстроить под них чужих детей – крайне плохая идея. Создавайте новые семейные правила вместо того, чтобы навязывать собственный устав.

– Положение отчима и мачехи. Попытаться стать третьим родителем сложная и зачастую обреченная на провал, задача, зато стать хорошим отчимом или мачехой вам вполне по плечу.

– Отсутствие конкуренции. Бывшие супруги (даже при наличии разногласий) остаются полноправными участниками процесса воспитания совместных детей. Если постараться нейтрализовать негатив и не подчеркивать противоречий в их взаимоотношениях, ваш партнер непременно это оценит, а его ребенок не почувствует враждебного настроя к биологическому родителю.

– Понимание. Важно принять, что дети вашего любимого человека не выбирали вас. Ожидать, что они быстро захотят впустить нового для себя человека в собственную налаженную жизнь, довольно наивно. Начав задумываться о том, как воспитать чужого ребенка, важно осознавать, что стать мачехой или отчимом – большая ответственность. Многие люди воспитывают неродных детей. Сможет ли ваша семейная жизнь сложиться счастливо зависит от усилий, терпения и мудрости.

В нескольких пунктах статьи не согласна, при чем категорично, по той простой причине,что у самой две дочери которых воспитывал не родной отец. Но любят и авторитетен именно он.
Я одного не понимаю почему ребенку нельзя сказать прямо о причинах развода, а не умалчивать придумывать ерунду по сути делая себе и ребенку только хуже.Получается что боясь травмировать ребенка мы его банально калечим.
Мои дети о причинах развода и решения не жить с их отцом знали.Так же я никогда не обговаривала и не говорила детям что "самим нам будет лучше". Поэтому никогда не появлялась у них мысль что мы жить будем только одни всегда.
Мы сами своими жалобами и стонаниями " только ты у меня остался" " Нам никто не нужен", " Я люблю только тебя" создаем условия что дети не принимают никого.
Еще момент, желание часто скрыть то что есть ребенок.
Я например никогда не скрывала что есть дети, и интересы детей имели для меня первоочередную роль.Хочет мужчина быть со мной значит он должен понимать, что я в чем-то ограничена. во времени, действиях, выборе.Кроме того мужчина должен доказать что он не просто мужик для постели или было бы с кем жить, а он и будущий отец моих детей. Нет, значит мне такой не нужен. Найти с кем провести время всегда можно, а вот человека который способен разделить ответственность за будущее твоего ребенка сложно.Для постели не проблема, и детям о наличии этих мужчин или мужчины знать не зачем.Дети должны знать только того с кем им придется жить.А это совсем разные вещи.
Я так же категорически против когда провинившегося ребенка наказывает только настоящий родитель, а второй что погулять вышел? Если ребенок не прав то наказание должно быть, а не такое что отчим сделал замечание мамаша сразу нос сует " Не трогай его. вот своему бы ты так не сказал" и так далее.Этого ребенок слышать не должен никогда.Наказание должно быть соразмерно поступка.Мой муж наказывал детей,но даже они признавали его правоту " Мы сами виноваты вот и получили" так они говорили.
Я никогда не разграничивала его или мои дети, я всегда считала и говорила "наши " дети. И мой муж защищал, заботился, занимался и воспитывал так как воспитывал бы своего ребенка, потому что это были и его дети за которых он отвечал по жизни и передо мной.
Вот поэтому авторитет моего мужа намного выше авторитета их биологического отца и меня это не напрягает. Потому что именно этот человек воспитывал, растил, переносил все заботы и проблемы детей, наравне со мной.Он был Отцом, а не мужем мамы.
Дети не глупее нас и всё прекрасно понимают. Не надо им лгать, не надо в них взращивать ростки которым не дано быть растениями, в тайных надеждах, что с отцом их что-то возможно.По той простой причине что отец этого ребенка может быть иного мнения, а ребенок будет ждать.
И если не уверены что этот человек достоин быть отцом вашего ребенка пусть не родным,но отцом то нечего выходить за него замуж и городить огород.
Мои дети сказали "МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ". Они прекрасно всё расставляют на свои места и всех расставляют по своим местам.Это мы ладу своим отношениям дать не можем и путаем этим своих детей. А они прекрасно со всем разбираются.
Вопрос не в том что мужчина воспринимает или не воспринимает ребенка как помеху отношений, всё дело в женщине как она подготовит своего ребенка, что возможен другой мужчина, как она будет в глазах ребенка относиться к этому мужчине и к нему самому.Насколько она сама будет умна и насколько ей самой нужны эти люди.Если раздельно, то нечего и объединять.Если муж и дети это одна семья, значит все должны быть вместе и заботиться друг о друге и нести ответственность на равных за судьбы и жизнь детей.
Вот поэтому я во многом не согласна со статьей в которой роль мужчины отводится только как роль мужа мамы.Отсюда и все конфликты потому что он "никто для ребенка".Чтобы не было конфликтов он должен стать не просто мужиком который спит, ест, ходит с мамой. А человеком который отвечает за этого ребенка который воспитывает его, который заботится о нем.
Мой БМ сразу получил установку, либо он поддерживает нашу с мужем точку зрения, нашу линию поведения, нашу систему воспитания, либо не лезет совсем.Нельзя раздирать ребенка на части, из-за обид, претензий, мести и своих тайных планов.БМ и сейчас спрашивает " А что папа с мамой сказали...А что папа с мамой решили..." И все свои действия изначально обговаривает со мной, я решаю идет его желание в разрез нашему решению, или нет.Не смог воспитывать ребенка в собственной семье, нечего лезть в воспитание в той семье где воспитывают ребенка, здесь нужно либо помогать, либо не мешать.И нормальный отец это поймет.
Нужно иметь ответственность за ребенка, а не делать его заложником отношений. Отношения это дела взрослых, дети должны знать что их любят, о них заботятся их защищают и так далее.
В моей семье никогда конфликтов на этот счет не было.Людей которые любят не бывает много, их бывает мало.Поэтому и отцов и матерей много не бывает, если они действительно любят, а не решают свои проблемы.

В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и .

Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден . В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка. Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного. Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.

От чего зависит, примет ли мужчина чужого ребенка

Чем объясняется родительская любовь к детям? Только ли генами и наследственностью? Неужели мы любим своих детей за группу крови или цвет глаз? А чем тогда объяснить родительскую любовь к ребенку, который случайно был подменен в роддоме на чужого? Какими словами описать любовь родителей к приемному ребенку? Основа для любви живого существа к потомству – инстинкты.

Кроме того, вынашивая ребенка, рожая его, кормя грудью, женщина чувствует ребенка, как свое продолжение. Его радость – это ее радость, его боль – это ее несчастье и т.д.

Для мужчины инстинкт родительской любви складывается из комплекса обязательств и реакций самца, связанных с охраной своей территории и потомства на посягательства посторонних сил.

Это доказывает, что любовь женщины и мужчины к ребенку разная, ее невозможно сравнивать и сложно объяснить.

С точки зрения биологии, гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:

Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;
Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;
Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;
Отношением к матери ребенка;
Взглядами на жизнь и т.д.

Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос

Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.

Если у мужчины остались , обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям. Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые . Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей. Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.

В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.

В том случае, если вы действительно желаете наладить отношения с ребенком, который вам не близок по крови, следует знать несколько правил:

Любовь к избраннице.

Помните слова Маленького Принца о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Подумайте, нужны вам эти обязательства или нет. Не играйте чувствами женщины, а тем более, ребенка. Он станет видеть в вас, если не отца, то человека, который станет ему близок. Чтобы полюбить ребенка женщины, нужно сначала полюбить саму женщину с ее достоинствами и недостатками.

Терпение.

Ребенок, который пережил , вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.

Заискивание.

Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.

Безразличие.

Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.

Требовательность.

Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.

Стоит добавить еще одно – не вспоминайте в плохом свете генетику его отца. Ведь, он его плоть и кровь, а голос родственных связей заглушить невозможно. Переживите в себе негодование по поводу того, что одним из отрицательных качеств ребенок напоминает вам его родного папу.

Проходит какое-то время и вы замечаете, что он не участвует в воспитании ребенка. Если вы задаетесь вопросом: «Почему мужчины не могут воспитывать чужих детей?», то сильно ошибаетесь. Мужчины, как и женщины, разные. Мужчина мужчине рознь, и это, в первую очередь необходимо осознать. Зачем вы всех под одну гребенку? Да, есть мужчины, которые боятся чужих детей. Они боятся материнской реакции, если излишне «надавят» на ребенка. Если мужчина вас искренне любит, это еще не значит, что он полюбит вашего ребенка, хотя бы потому, что это не его плоть и кровь. Возможно, ему нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым обязанностям, а может просто осторожничает, чтобы не обидеть вас.

Если вы не знаете, почему мужчины не смогут воспитывать чужих детей, то посмотрите, хотя бы на среднестатистического мужчину. Большинство мужчин даже своих детей не воспитывают, потому что это ответственно, а воспитывая чужого ребенка, на мужчину возлагается еще большая ответственность. Если что-то в общении между «новым папой» и вашим чадом пойдет не так, мужчина начинает в этом винить чужие гены. Если вы мудрая женщина, то непременно займете нейтральную позицию, то постараетесь понять претензии двух сторон и найти способы примирения.

Есть мужчины, которые могут воспитывать чужих детей и особых трудностей в этом не видят. Такие мужчины - очень хорошие семьянины, они быстро находят общий язык с любыми детьми. Модель воспитания чужих, как своих,заимствована у американцев. Они не делят детей. При повторных браках дети могут быть и со стороны мужа и со стороны жены, и такие дети не считаются чужими, они воспринимаются, как полноправные члены семьи.

Некоторые мужчины не могут воспитывать детей из-за своих комплексов. Такие мужчины вообще с трудом заводят отношения, ведут замкнутый образ жизни. Если такой мужчина нужен вам, признайтесь, чтобы не быть одинокой мамой, то вскоре вы начнете его воспринимать как «чемодан без ручки». О такой ли семье вы мечтали?

Современные, уверенные в себе мужчины считают рожавшую женщину очень привлекательной. Мамы сейчас выглядят намного иначе, чем много лет назад. Теперь они деловые леди, которые тщательно следят за своим внешним видом, они ответственны, то делает их приоритетными перед юными девушками. Еще немаловажный показатель- здоровый ребенок, значит женщина способна производить здоровое потомство, а это очень актуально в связи с участившимися случаями рождения нездоровых детей и женским бесплодием. Со временем мужчины не стали уделять больше времени на воспитание детей. Они воспринимают ребенка частью женщины.

Воспитывать детей иногда трудно из-за проявляющегося эгоизма ребенка. Если сначала ребенок спокойно относится к тому, что незнакомый мужчина приходит в гости, то когда начинается совместная жизнь, все переворачивается с ног на голову. Здесь играет большую роль поведение мамы, которая когда-то всю любовь, заботу и ласку отдавала только ребенку, а теперь еще ублажает чужого дядю. Ребенок подсознательно боится потерять то, к чему он привык и начинает мстить обидчику. Конечно, капризы ни кому не понравятся, и женщине придется стать миротворцем. Она должна будет объяснить ребенку, что по-прежнему его любит и любит не меньше, чем раньше. Чтобы не возникало подобных ситуаций, не нужно забывать о внимании к ребенку.