Почему нас иногда раздражают любимые дети

(профессор, основатель отечественной психологии материнства)

Иногда кажется, будто главный талант твоего ребенка — генерировать идеи в стиле« выве­ди маму из себя за 5 минут». Ты рассказываешь знакомой о том, что прочитала на форуме по воспитанию детей, а милое чадо в это время вдохновенно ковыряет пальцем в носу, а носком сандалии — в грязи. Ну как тут не разозлиться! Да злись на здоровье. Мы все — и родители, и дети — живые люди и умеем гневаться. Правда, далеко не всегда разрешаем себе и детям этот гнев выражать. «Ну как я могу злиться на ребенка, он же еще совсем маленький!», «Почему он решил устроить истерику именно здесь, у всех на виду, все же было хорошо!» Знакомые мысли? Пора дать себе и малыш­у право на негативные эмоции. И заодно разобраться, почему сын или дочь ведут себя определенным образом. С этим мы можем тебе помочь. Вспомним ситуации, в которых дети чаще всего проверяют нас на прочность. Они не нарочно провоцируют родителей, они просто хотят сообщить что-то важное. Что именно? « Люби меня»

Что происходит? Дочь требует показать, как рисуют елочку. Срочно, именно сейчас, и ее не волнует, что тебе только что позвонил по скайпу новый клиент. Кажется, ей даже доставляет удовольствие ныть« ну нарисууууй» и совать тебе в руки зеленый маркер. Причем алгоритм всегда один: она выбирает время, когда ты занята, ты предсказуемо злишься, ругаешь ее, она безутешно плачет, ты бросаешь все дела, целуешь бедную девочку и говоришь, как сильно ее любишь. Рыдания, объятия, и вот, счастливые и довольные, вы идете спать(ужинать, купаться, рисовать елочку).

Почему так? Часто дети провоцируют скандал, зная, что за ним последует такое примирение. Поплакать от счастья, от того, как мы любим друг друга, — святое дело. Сколько чувств, сколько искренности! Станиславский кусает локти от досады. Если в вашей семье не принято говорить слова любви, заглядывать друг другу в глаза, обниматься, ребенок будет вызывать ссоры.

Что делать? Конечно, за день вы с мужем так устаете, что сил хватает только на медитацию в телевизор. Но выражать любовь и находить для этого время и поводы просто необходимо. Причем не только в праздники. Помогут ежедневные или еженедельные семейные ритуалы. Неважно, что это будет: лепка пельменей по воскресеньям или утренний поход в кафе-мороженое по субботам, обязательное объятие перед походом в садик или непременная песня про мамонтенка перед сном(мужу тоже понравится). Наконец, просто почаще говорите ребенку, что любите его, берите его на руки, целуйте.

«Пойми меня»

Что происходит? Был чудесный день, вы сходили в парк, катались на карусели, ели мороженое и купили новую игрушку. Сын был в отличном настроении. А потом вы вернулись домой, и он вдруг устроил истерику: категорически отказался надевать майку с черепашками Нинзя, хотел ту, что с Лего-человечками, а она оказалась в стирке. Или такой вариант: ты забрала дочь из садика, привела домой, а она в слезы. Котлеты надоели, с куклой играть не хочет, с любимой уточкой купаться тем более, и вообще, все не так. Такие беспричинные срывы не могут не злить: тебе же нужно успеть накормить, причесать, искупать и уложить ребенка спать. Чтобы наконец-то заняться своими делами.

Почему так? Малыш провел день вне дома, и неважно, где — в садике, на свежем воздухе или даже у любимой бабушки. В любом случае в каких-то непривычных условиях, где он был вынужден сдерживать себя. Не удивительно, что, оказавшись в безопасной знакомой обстановке, ребенок даст волю чувствам. Нужно же ему как-то сбросить эмоциональное напряжение. Кроме того, если бы все сыновья и дочери послушно собирали игрушки, безропотно съедали пресловутую котлету и мирно засыпали в 21:00, мы бы и не догадались, что нужно разбираться в их чувствах. А детям нужна помощь, ведь они и сами плохо понимают, что с ними происходит.

Почему так? Недостаточно следить за тем, сколько раз Ваня поел, сколько часов поспал и постиралась ли футболка с Лего-человечками. Важно говорить с ним о его переживаниях, интересах, чувствах. И стараться, чтобы малыш выражал больше позитивных эмоций — да, в том числе и через бег, прыжки и визг.

«Будь строгой»

Что происходит? Мальчик по имени Миша ревет, прямо как настоящий медведь, а все потому, что ему не дали конфету. Мама говорила, что перед едой сладкое нельзя, но он все равно продолжает клянчить. И так каждый раз, сколько же можно!

Почему так? Дети очень не любят, когда родители сомневаются. Поэтому могут уточнять: а правда ли решение окончальное? Может, все-таки можно? Вероятно, однажды ты поддалась на уговоры сына и выдала внеплановую конфету — вопреки запретам. И теперь он искренне уверен: если попросить пять раз, авось на шестой ты сжалишься.

Почему так? Будь уверена в своих решениях, предложи ребенку четкие правила. И следуй им неукоснительно. Но прежде чем что-то запрещать, подумай: а стоит ли это делать? Для удобства можно все ситуации разделить на два класса: когда« скорее можно», а когда« категорически нельзя». Например, правило« ложимся спать в 9 вечера» можно пересматривать в зависимости от ситуации. А вот перебегать дорогу без сопровождения взрослого нельзя никому и никогда. Так ты избавишь ребенка от необходимости выбирать и нести ответственность, к которой он еще не готов.

«Контролируй меня»

Что происходит? Вечер, пора ложиться спать, а одна девочка носится по квартире, как маленький упитанный, но невоспитанный бизон. Ты говоришь: «Дочка, давай успокаивайся, скоро пойдем купаться». Нет ответа. Повторяешь: «Дочка, ты слишком громкая, соседям мешаешь!» Реакция нулевая. Так продолжается, пока не отложишь свои дела, не подойдешь, не возьмешь девочку под мышку и не отбуксируешь в ванную. Эта мера всегда помогает, хотя тебя безумно раздражает, что ребенок не понимает слов с первого раза.

Почему так? Есть такой анекдот: мужик сказал и мужик сделал — два разных мужика. То же самое с детьми. Ребенок понял и ребенок сделал — дети разного возраста. Дочь может осознать, что ее громкий визг мешает маме, но не может прекратить крики. Все потому, что понимание — понятие из интеллектуальной сферы, а самоконтроль — из эмоционально-волевой, которая развивается у детей значительно позже.

Почему так? Иногда просто необходимо физически воздействовать на чадо: остановить на бегу, взять и отнести в нужное место. То есть проконтролировать. Для ребенка, который никак не может прийти в себя, подойдет прием« холдинг». Нужно взять мелкого хулигана на руки, крепко обнять и не отпускать, даже если он брыкается изо всех сил. Метод не для всех, но многим подойдет. Ведь ты не просто контролируешь ребенка, ты его еще и обнимаешь и выражаешь свою любовь. А этого он от тебя и ждал.

Зла хватает

Многие родители боятся напугать ребенка и сдерживаются изо всех сил. Но таким образом мы лишь путаем малыша: он все равно видит и чувствует, что с тобой что-то не то. Учись выражать негативные эмоции. Например, такими способами.

1. Словами
   Подбери те, что не обидят ребенка. Вместо« Иди отсюда, ты мне надоел» скажи: «Я сейчас занята, подожди, пожалуйста». Пообещай, что решишь все его вопросы через 5(10, 15) минут. И помни: когда просишь его чего-то не делать, тут же предложи четкую инструкцию, как следует себя вести.
2. Голосом
   Предложи ребенку вместе покричать. Понравится обоим, и времени много не зай­мет. А еще можно хоро­м попеть песни. Такое можно практиковать даже в общественном транспорте.
3. Движениями
   Взрослые любят выпускать пар, молотя боксерскую грушу. А детям подойдет занятие попроще. Они могут, например, побросать мячики в стену. Чем больше мячиков и безопасных стен(уточни у соседей, какие стены они считают безопасными), тем лучше.

Когда и почему дети выводят нас из себя? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
«Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы, перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старшая любимая «заинька» появилась дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если доказали и хочется шлепнуть, гаркнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»

Как не раздражаться на ребенка

Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.

Поясним почему:

Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).

Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.

В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.

Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.

Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.

Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.

Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:

• Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
• Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.

Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео

Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов

Давайте разберемся с этими причинами подробнее.

Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.

А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.

Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.

И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.

Ужасы детства и подавленные эмоции

Когда Ваш ребенок начинает выводить Вас из себя настолько сильно, что хочется неистово кричать, шлепнуть его, приказать, или наоборот когда просто пропадает желание что-то делать и Вы впадаете в отчаяние, то возможно раздражение, которое вызвал ребенок, касается не его, а Вас самих. То есть Вы сердитесь на себя, а не на малыша. Это ребенок внутри Вас так негативно реагирует, а родное чадо просто разожгло старые воспоминания.

Таким образом, если Вы не можете совладать с собой и вовремя успокоиться или просто не реагировать, то в таком случае это значит, что в бешенство Вас вгоняет не родной ребенок, а Ваши негативные воспоминания и переживания, которые были спрятаны в памяти.

Мы приведем Вам примеры основных ситуаций, когда ребенок выводит родителей из себя. Сравните с собственными ситуациями из жизни — велика вероятность, что Вы найдете много общего. А осознав, сможете понять, как не раздражаться на ребенка во время конфликтов.

Когда ребенок отказывается делать то, что раньше делал всегда безотказно (выполнить домашнее задание, поиграть с младшими братом или сестрой, убрать игрушки, подмести пол и т.д.). Иногда какое-то невыполненное задание, которое было поручено ребенку (вынести мусор, застелить кровать) может стать поводом для ссоры. Но есть родители, которые относятся к этому с пониманием и спокойствием, а может и с юмором.

Когда ребенок делает то, что Вам в детстве было запрещено. Для собственного успокоения еще в детстве Вы убедили самих себя, что так правильно, а то, что запрещают Вам родители, — вредно, опасно, плохое, поэтому Вам не нужно. Внутренние запреты противоречат нынешним действиям уже Вашего ребенка, и хотя, возможно, внешне Вы это понимаете, но внутри чувствуете этот психологический протест. Например, носить неординарную одежду и аксессуары, гулять до поздна, девочкам — делать макияж и ходить на каблуках.

Когда ребенок напоминает Вам о собственных страхах и слабости. Вас раздражает, что ребенок боится того, что и вас пугало в детстве, или когда его обижают, а он не может постоять за себя. Наверное, Вы и сами приходили с улицы в слезах, потому что над Вами смеялись сверстники. Или Вы так же, как и ваш ребенок, боялись зайти в темную комнату, в кабинет к стоматологу, не могли защититься от нападающего или просто стеснялись отвечать на уроке. Поэтому Вас раздражает такая трусость и застенчивость ребенка.

Когда у ребенка Вы видите то, что Вам не нравится в себе. Вы понимаете, что то, что у Вас не получалось в детстве имеет свои последствия, в том числе и во взрослой жизни. Например, Вы никак не могли научиться танцевать, поэтому не ходите на дискотеки; или Вы не научились что-то мастерить, поэтому сейчас не можете что-то починить дома. Возможно, Вы громко разговаривали и сильно жестикулировали, что раздражало родителей и учителей, не умели лазить по канату и играть в футбол, из-за чего получали плохие оценки и тому подобное. В такой ситуации, когда определенные Ваши действия или неумение, которые приносили Вам страдания в детстве, Вы видите в собственном ребенке, это начинает беспокоить и раздражать Вас.

В ситуации, когда у ребенка нет тех положительных (как вы сами считаете) черт, как у Вас. Вас очень раздражает, что, например, ребенок не такой собранный, как Вы, лентяй или очень медлителен. Возможно, Вы были таким / такой в ​​детстве, и Ваши родители постоянно ругали Вас за из-за лени, торопили, когда Вы долго не могли собраться. Вас научили быть быстрым, трудолюбивым и собранным, Вы гордитесь этими своими чертами и Вас раздражает то, что ребенок отличается от Вас.

Когда мы понимаем чувства ребенка, но внутренне «протестуем» и не хотим признаться себе в этом . Вспоминаем собственные негативные эмоции в подобных ситуациях. Например, когда подготовился к контрольной и получил плохую оценку, когда забыл реплики во время спектакля, или опозорился в любой другой ситуации. Или когда Ваша дочь-подросток дежурит у телефона в ожидании звонка от парня — это Вас раздражает, потому что Вы и сами были в подобной ситуации и знаете, как переживает Ваш ребенок.

Когда мы не понимаем причин позорного поведения собственного ребенка, или понимаем, но не хотим себе в этом признаться . Ведь нас воспитывали строго и по правилам, как послушных и порядочных детей, которые не могут, например, нагрубить учителю, хоть он и оскорбил перед всем классом. Вас беспокоит, что ребенок такой невоспитанный и бескультурный, и Вы совсем не думаете о том, что это просто защитная реакция и Ваш малыш пытался защитить свое достоинство — интуитивно, как умеет.

Когда в Вашем детстве родители не были достаточно мягки и заботливы к Вам , Вы испытывали недостаток родительской любви. И сейчас Вас раздражает то, что ребенок требует больше внимания и нежности от Вас, хотя вы считаете, что ему всего вдоволь.

14 способов успокоиться и снять стресс: Видео

Наши дети способствуют тому, что мы по-новому смотрим на детство. Когда мы воспитываем своих детей, мы вспоминаем давно забытые впечатления, эмоции от событий, переживания с детства. И это просто замечательно!

Дети открывают нам новое видение прошлого — своего детского опыта. Они позволяют все переоценить и сделать соответствующие выводы.

Теперь на прошлое мы можем посмотреть уже с совсем другой стороны — глазами взрослого человека. Мы можем понять, почему мы и наши родители делали так или иначе, поссорить или похвалить самих себя, вспомнить, как было весело и приятно, как нас любили и гордились нами. Мы понимаем, как волновались за нас наши родители и как они нас любили, ведь тогда все просьбы типа «гулять до 11-и часов», «выполнить уроки к застолью», «сначала съесть суп, а затем сладости» были каторгой и проявлением ненависти в глазах малыша. И вот этот малыш, который живет во взрослом человеке, понимает, что на самом деле это было не наказание, а проявление родительской любви, и все детские травмы заживают. Это своеобразные лекарства.

Поэтому вернемся к собственным детям, которые порой так страшно нас раздражают, и запомним еще две вещи, которые следует сделать:

Разберитесь, что именно Вас выводит из себя — ребенок или старые воспоминания, о которых он Вам напомнил.

А теперь вместе с ним переживите и получите то, чего Вам не хватало в детстве.

Таким образом Вы избавитесь от собственных переживаний и боли, страшных воспоминаний и негативных эмоций. Тяжелый груз спадет.

Конечно, это задача сложная и требует не один день и даже не одну неделю для реализации. Но оно того стоит. Если Вы разберетесь с самим собой, проанализируете собственные детские обиды, слезы и истории, поймете причины страданий и радости, то своего ребенка понять будет очень легко. Вы перестанете раздражаться каждый раз, когда он будет делать то, что, как вы считаете, делать не должен.

К психологам часто приходят женщины, с глубоким чувством стыда признаваясь, что порой их любимое желанное чадо вызывает у них страшный гнев или раздражение.

Матери испытывают большую вину и страх, что они какие-то «ненормальные». И идут к специалисту, чтобы он помог им искоренить «недостойные» эмоции. Но к большому удивлению расстроенных мамочек, психолог убеждает их в обратном: подобные переживания, порой даже очень сильные, естественны. Главное – вовремя разобраться, чем вызваны подобные чувства и в какое русло они вытекают.

Почему раздражает собственный новорожденный ребенок?

Прежде всего, стоит помнить: мама – тоже человек и в сложную минуту может раздражаться и злиться. А ребенок – это идеальный фрустратор: руководствуясь лишь своими ежеминутными интересами и не считаясь с реальными обстоятельствами, он частенько «не вписывается» ни в распорядок дня, ни в распорядок жизни. И взрослому, обслуживающему потребности маленького тирана, порой бывает очень сложно перестраиваться. Отсюда – негативные эмоции в адрес малыша.

Вообще, поводов злиться на ребенка у мамы может быть множество: послеродовая (и не только) депрессия, непослушание ребенка, его несоответствие маминым идеалам, излишняя внешняя мамина либеральность и желание большего послушания в реальности и т.д. Поняв природу своих чувств, а, главное, осознав их естественность, маме гораздо проще с ними справиться.

Как справиться с истериками ребенка самостоятельно?

Обычно негативные эмоции купируются просто знанием об особенностях развития ребенка. Вчера умел, а сегодня забыл – дети развиваются скачкообразно. Не тихий и начитанный, а шумный и активный – мы почти все не соответствуем родительским ожиданиям, ценность же родительской любви – не в подчинении «нестандартного» чада, а в принятии таким, какой есть.

Как бороться со вспышками гнева?

Очень часто женщины испытывает вспышки гнева от бессилия, огромной усталости и хронического недосыпа. И это – тревожные звоночки, призывающие срочно отдохнуть, переключиться с Главной Заботы на что-либо другое. Конечно же, без помощи близких (или хотя бы няни) здесь не обойтись. Любимая детка должна быть перепоручена кому-то еще, хотя бы на краткое время. Но порой и 20 минут, потраченных на себя (в ванной, в парке, просто на диване), помогают маме справиться с минутной слабостью и снова ринуться в бой.

Постоянно загонять «дурные» эмоции вглубь себя – плохая идея. Рано или поздно они все равно вырвутся, но в гораздо более жесткой форме. Если отдохнуть или «осознать» не получается, а разрядка нужна, гораздо лучше оставить малыша на 5 минут одного и с криками отлупить подушку в соседней комнате (туалете, коридоре).

Что делать, если ребенок раздражает мать постоянно?

Отдельного рассмотрения заслуживает ситуация, когда глухое раздражение – постоянный спутник общения с ребенком, когда гнев и недовольство не единичны и ситуационны, а неотъемлемы от любых контактов с малышом. Тогда это показатель, что ребенок является «символом» каких-то драматических отношений в семье. Например, он очень похож (или не похож) на своего отца, которого мама старается забыть (будет помнить всегда). Или ребенок не вписывается в «золотой стандарт» семьи: не такой, каким ДОЛЖЕН БЫТЬ ребенок в ЭТОЙ семье. Порой мама испытывает неосознаваемую зависть к малышу: ему все можно, он имеет все то, чего в свое время была лишена она. В таких ситуациях помощь специалиста-психолога действительно необходима и взрослым, и ребенку.

Как побороть гнев и раздражение на ребенка?

Как парадоксально это ни звучит, но в негативных эмоциях, осознанных и контролируемых, есть свои положительные моменты. Так мама демонстрирует ребенку богатство картины мира и умение радоваться жизни, несмотря на чувства гнева и раздражения. Предлагая немного поиграть одному, потому что она устала, мама показывает ценность личного пространства и воспитывает в малыше умение его уважать. Стоит ли говорить, что с таким же уважением и пониманием мама должна относиться и к личности ребенка.