ماذا لو لم تدعم أمي؟ ماذا تفعل إذا لم تحبني أمي: علم النفس والعواقب ماذا أفعل عندما لا تحبك أمي.

هؤلاء الفتيات يرتكبن نفس الأخطاء في العلاقات ، دون أن يدركوا السبب. وبالتالي، يرجى مشاهدة ما تقوله لأطفالك!

مصدر الصورة: alwaysbusymama.com

"أمي لا تحبني!"

البنات اللواتي نشأن مع العلم أنهن غير محبوباتتبقى الجروح العاطفية قائمة ، والتي تحدد إلى حد كبير علاقاتهم المستقبلية وكيف يبنون حياتهم.

والأهم من ذلك أن حاجة البنت إلى حب الأم لا تختفي.حتى بعد أن أدركت أنه مستحيل.

مصدر الصورة: hsmedia.ru

تستمر هذه الحاجة في العيش في قلبها ، إلى جانب الإدراك الرهيب لحقيقة أن الشخص الوحيد الذي يجب أن يحبها دون قيد أو شرط ، لمجرد أنها في العالم ، لا يفعل ذلك. أحيانًا يستغرق التعامل مع هذا الشعور مدى الحياة.

ما هو كره الأم؟

أتعس شيء هو أنه في بعض الأحيان ، بعد أن نضجت بالفعل ، لا تعرف الفتيات سبب إخفاقاتهن ويعتقدن أنهن يتحملن المسؤولية عن جميع المشاكل.

مصدر الصورة: bancodasaude.com

1. عدم الثقة بالنفس

لا تعرف البنات غير المحبوبات لأمهات غير محببات أنهن يستحقن الاهتمامفي ذاكرتهم لم يكن هناك شعور بأنهم محبوبون على الإطلاق.

يمكن أن تكبر الفتاة ، وتتعود يومًا بعد يوم فقط على حقيقة أنه لم يتم سماعها أو تجاهلها ، أو الأسوأ من ذلك ، أنها كانت تخضع للمراقبة عن كثب وانتقادها في كل خطوة.

مصدر الصورة: womanest.ru

حتى لو كانت لديها مواهب وإنجازات واضحةلا يعطونها الثقة. حتى لو كانت تتمتع بشخصية ناعمة وسهلة الانقياد ، فإنها تستمر في الصوت في رأسها صوت الأم الذي تعتبره صوتها ، - إنها ابنة سيئة ، جاحرة للجميل ، تفعل كل شيء بدافع النكاية ، "من كبرت ، والبعض الآخر لديه أطفال مثل الأطفال" ...

يقول الكثيرون بالفعل في مرحلة البلوغ إن لديهم شعورًا بأنهم "يخدعون الناس" وأن مواهبهم وشخصياتهم محفوفة بنوع من العيوب.

مصدر الصورة: bodo.ua

2. عدم الثقة في الناس

بدا الأمر غريبًا بالنسبة لي دائمًا لماذا يريد شخص ما أن يكون صديقًا لي ، بدأت أفكر فيما إذا كان هناك بعض الفوائد وراء ذلك.

تنشأ مثل هذه الأفكار من الشعور العام بانعدام الأمن في العالم.، التي تمر بها فتاة تقربها والدتها أحيانًا من نفسها ، ثم تدفعها بعيدًا.

مصدر الصورة: sitewomen.com

ستستمر في طلب تأكيد دائم على أنه يمكن الوثوق بالمشاعر والعلاقات ، ولن يتم دفعها بعيدًا في اليوم التالي.

وككبار ، فإنهم يتوقون إلى العواصف العاطفية، تقلبات ، فواصل وحلويات التصالح. الحب الحقيقي بالنسبة لهم هو هاجس ، شغف شامل ، سحر ، غيرة ودموع.

مصدر الصورة: manlogic.ru

تبدو علاقات الثقة الهادئة بالنسبة لهم غير واقعية(لا يمكنهم تصديق حدوث ذلك) أو مملة. الرجل البسيط غير الشيطاني ، على الأرجح ، لن يجذب انتباههم.

3. الصعوبات في الدفاع عن حدودهم

أفاد العديد من أولئك الذين نشأوا في بيئة من اللامبالاة الباردة أو النقد المستمر وعدم القدرة على التنبؤ بأنهم شعروا باستمرار الحاجة إلى المودة الأمومية ، لكنهم في نفس الوقت أدركوا أنهم لا يعرفون أيًا من طرق الحصول عليها.

ما أثار ابتسامة إيجابية اليوم قد يتم رفضه غدًا بغضب.

مصدر الصورة: foto-cat.ru

وبصفتهم بالغين ، يواصلون البحث عن طريقة للإرضاءالشركاء أو الأصدقاء ، لتجنب تكرار برودة الأم بأي ثمن.

بالإضافة إلى صعوبة إقامة حدود صحية مع الجنس الآخر ،غالبًا ما تعاني بنات الأمهات غير المحببات من مشاكل في الصداقات.

مصدر الصورة: womancosmo.ru

4. التجنب كرد فعل دفاعي واستراتيجية حياتية

الفتاة التي شعرت بكره الأم في طفولتها ، في مكان ما في أعماق روحها ، تشعر بالخوف: "لا أريد أن أتعرض للإهانة مرة أخرى".

بالنسبة لها ، يتكون العالم من رجال يحتمل أن يكونوا خطرين.، من بينها بطريقة غير معروفة تحتاج إلى العثور على ما تريد.

مصدر الصورة: familyexpert.ru

6. حساسية مفرطة ، "جلد رقيق"

أيضًا ، يصعب على البنات غير المحبوبات في الطفولة التغلب على مشاعرهن ،بعد كل شيء ، لم تكن لديهم خبرة القبول غير المشروط لقيمتهم ، مما يسمح لهم بالوقوف بثبات على أقدامهم.

7. البحث عن علاقات الأمومة في العلاقات مع الرجل

نحن مرتبطون بما نعرفهالتي هي جزء من طفولتنا ، مهما كانت.

مصدر الصورة: iuvaret.ru

بعد سنوات فقط ، أدركت أن زوجي عاملني بنفس الطريقة التي عاملني بها والدتي ، واخترته بنفسي. حتى الكلمات الأولى التي قالها لي للتعرف على بعضكما البعض كانت: "أنت نفسك جئت بهذه الطريقة لربط هذا الوشاح؟ انزعها. " ثم بدا لي الأمر مضحكًا وأصليًا للغاية.

لماذا نتحدث عن هذا الآن ، ونحن قد كبرنا بالفعل؟

لا نرمي اليأس تلك الاوراق التي وزعها لنا القدر. لكل فرد خاصته.

ولكي نفهم كيف نتصرف ولماذا.وفيما يتعلق بأبنائهم كذلك.

من إعداد ماريا ماليجينا

طفل غير محبوب. يرى الأطفال كل شيء بشكل مختلف. في مكان ما أسهل ، في مكان ما أكثر إيلاما. كراهية الأم - أقرب وأعز شخص - يمكن أن يشعر بها الجلد ، عندما تصرخ الأم وتعاقب دون سبب ، عندما تسمع الكثير من الكلمات الوقحة المهينة من شفتيها ، عندما تكون ابنة ، وتكون الأم دائمًا أكثر حنونه مع اخيها ودائما يكون لديك طلب اكبر ...

يشعر الطفل بكل شيء. وحتى لو لم تقل له صراحة: "أنا لا أحبك!" ، فالطفل يعرف ، رغم أنه لا يفهم. الطفل يمد يده لأمه ويصعد ويحتضن. أمي دائما باردة ، لا تقول كلمات حنون ، لا تمدح أبدا.

الشخص يكبر وينضج ويفهم أكثر فأكثر ، أحيانًا في محادثات الكبار وشيء مثل "... أنجبت ابنة ، لكنني أردت ولداً ، وكان من المؤسف أن أرفض ، ماذا سيقول الناس؟" أو "لقد أنجبتها بشدة لدرجة أنني لم أستطع أن أحبها". والآن يبلغ عمر الرجل 20 ، 30 ، 40 عامًا. والعلاقة تزداد صعوبة أكثر فأكثر ، تزداد صعوبة إيجاد لغة مشتركة مع أمي ، ولم يعد من السهل عليها إخفاء غضبها.

ماذا أفعل؟ ترفض التواصل؟ تحرك أبعد وقطع كل العلاقات؟ ليس خيارا. أمي ، حتى لو لم تكن محبة ، لا تزال أمًا. وربما لن يكون الأمر سهلاً بالنسبة لها في مثل هذه الحالة أيضًا. بعد كل شيء ، فهي لا تشعر بمشاعر رقيقة تجاه طفلها ، ولم تتعلم الحب مثل أي شخص آخر. وبالطبع تلوم نفسها على ذلك. لكن والدتي ليست وقواقًا ، ولم تستسلم ، ولم ترفض ، وتحدثت عن كيفية حدوث ذلك ، وحاولت تقديم كل ما في وسعها. افترض أنها كانت غير عادلة في كثير من الأحيان ، وتجاهلت بقية الوقت.

دعونا سنحاول التعامل مع الوضع الحالي ؟ أهم وأصعب شيء يجب القيام به هو أن تسامح أمي على مشاعرها المفقودة. ودع عقلك يفهم أن والدتي لم ترفض ، على ما يبدو ، فقط لأنها كانت تخشى إدانة فعلها من قبل الآخرين. ودع اليقين يجلس في مكان ما بالداخل أنه إذا كان للوالدين بالفعل طفل من نفس الجنس المرغوب ، فلن تحصل على فرصة للعيش. لكنهم أعطوا الفرصة ولم يتركوهم في المستشفى. ونشأ. واهتموا. لذا فإن الشيء التالي الذي يجب فعله هو شكر أمي على حياتها ومنزلها وعلى جهودها وعلى رعايتها.

حب نفسك... أيضا ليس من السهل القيام به. طوال حياته ، يتلقى أقل عاطفة وحبًا ، كقاعدة عامة ، لا يعامل الشخص نفسه جيدًا. يجب أن نحاول التغلب على هذا الحاجز. التدريب التالي مناسب جدًا لهذا الغرض.

في اللحظة التي تكون فيها بمفردك ولا يمكن لأحد التدخل. نقوم بإيقاف تشغيل الهاتف. يمكنك تشغيل موسيقى هادئة كخلفية. نجعل أنفسنا مرتاحين ، نغمض أعيننا. وتخيل أنفسنا كطفل. ألا تتذكر نفسك ، أي أن تصبح عقليًا طفلاً ، تعود إلى هذه الحالة الذهنية. وتحب نفسك كطفل من كل قلبك ومن كل روحك. أطلق على نفسك أكثر الكلمات حنانًا ، انظر في عينيك ، ابتسم. غلف هذا الطفل بكل الحب الذي يفتقر إليه الآن. احتضن نفسك يا طفل ، اهتز بين ذراعيك. يمكنك أن تغني أغنية أو أن تفعل شيئًا آخر تريده من والدتك ، لكنها لم تستطع تقديمها. العودة إلى الوضع الحالي ، والحفاظ على هذا الشعور بالحب والدفء.

لا تغلق. عليك أن تتوقف عن التفكير باستمرار فيما لا تحبه والدتك. خذها كأمر مسلم به واتركها تذهب. من الصعب والمؤلم التخلي عن الأذى. لكن عليك أن تقول لها وداعًا لتفتح قلبك على السعادة.

أن تحب أمي.نعم ، من الغريب ، لكن الإساءة تأخذ شكل الحب ، ونحن أنفسنا ، عندما نشعر بالإهانة ، نطلق على إهانتنا الحب. لكننا بالفعل تركنا الجريمة. الآن عليك أن تدع الحب يدخل. للقيام بذلك ، يمكنك استخدام هذا التدريب. وضع صورة والدتك أمامك ، أو مجرد تقديم صورة والدتك. تذكر كيف تبتسم أمي ، وتتحرك ، وما هو صوتها. عد عقليًا إلى الطفولة وتذكر اللحظات الممتعة النادرة ، أو فطائر الأم اللذيذة أو كيف تجلس الأم في التطريز حاول التفكير في أمي بمودة.

بناء علاقات.كل هذا يتوقف على الظروف الموجودة في الوقت الحاضر. بالطبع ، اتصل بأمي وعلى الفور: "أمي ، أعلم أنك لست أنا ، لكن دعنا نبقى على اتصال!" - سيكون فظا وغبيا وغير مناسب. دعنا نجعلها قاعدة للاتصال بأمي مرة واحدة على الأقل يوميًا والاهتمام برفاهيتها وعملها ومخاوفها؟ ستكون حقا بداية جيدة تحدث عن عملك ، اطلب النصيحة أو اسأل والدتك عن رأيها. دع أمي تشعر بالحاجة. عندما يأتي الحب من شخص ، فإنه يعوض عن الحب الذي تلقاه أقل من الخارج.

بالطبع ، النصيحة عامة جدًا وتحتاج إلى التكيف مع قصتك. وإلى جانب ذلك ، هناك مواقف صعبة للغاية عندما يكون من المستحيل التوافق مع فكرة أن الأم لا تحبها. في هذه الحالة ، سيكون الحل الأفضل هو زيارة طبيب نفساني. يجب أيضًا أن تأخذ في الاعتبار حقيقة أن الناس يميلون إلى الخطأ. في بعض الأحيان وراء "التذمر الفارغ والسيطرة الأبدية" رغبة في الاعتناء ، والقلق تجاه الطفل ، والحب الأمومي الكبير.

النصائح أكثر ملاءمة للمرأة.

• لا يمكننا تحمل فكرة أن الأم قد لا تحبنا وأنه من المستحيل أن تحب نفسها.
• ومع ذلك ، فإن الأمهات اللواتي "لا يحببن" وحتى "يدمرننا" داخليًا موجودات.
• يعد كسر هذا الرابط أمرًا صعبًا للغاية ، لكن يمكنك محاولة حماية نفسك من خلال إقامة مسافة في العلاقة.

تتذكر ليرا البالغة من العمر 32 عامًا: "أتذكر أمي وذهبت إلى غرفتي السابقة ، حيث كنت أعيش في سن المراهقة". - جلست على السرير تبكي ولم تستطع التوقف. يبدو أن وفاة والدتها ، جدتي ، سحقها فقط - كانت لا تطاق. ولم أفهم لماذا قُتلت على هذا النحو: كانت جدتنا شريرة حقيقية. العلاقة التي ، بالمناسبة ، كلفت ابنتها أكثر من سبع سنوات من العلاج النفسي.

ونتيجة لذلك ، نجحت والدتي في كل شيء: تأسيس حياة شخصية ، وإنشاء أسرة سعيدة ، وحتى إقامة علاقة معقولة مع جدتي. على الأقل اعتقدت ذلك. عندما سألت: "لماذا تبكين؟" أجابت: "الآن لن يكون لي أم صالحة". لذا ، على الرغم من كل شيء ، استمرت في الأمل؟ خلال حياة جدتي قالت والدتي إنها لا تحبها فتبين أنها كانت تكذب؟

العلاقات مع والدتك - في أدنى مقاربة لهذا الموضوع ، تبدأ منتديات الإنترنت في "العاصفة". لماذا ا؟ ما الذي يجعل هذه الرابطة الداخلية الخاصة بنا فريدة من نوعها بحيث لا يمكن كسرها تحت أي ظرف من الظروف؟ هل هذا يعني أننا ، بنات وأبناء ، محكوم علينا إلى الأبد أن نحب من أعطانا الحياة مرة؟

التزام اجتماعي

"أنا لا أحب أمي". قلة قليلة هي القادرة على نطق مثل هذه الكلمات. إنه مؤلم بشكل لا يطاق ، والتحريم الداخلي لمثل هذه المشاعر قوي للغاية. تقول ناديجدا البالغة من العمر 37 عامًا: "ظاهريًا ، كل شيء على ما يرام معنا". - دعنا نقول فقط: أحاول التواصل بشكل صحيح ، لا تتفاعل داخليًا ، ولا تأخذ شيئًا قريبًا جدًا من قلبي. باختيار كلماته ، يعترف أرتيم البالغ من العمر 38 عامًا بأنه يحافظ على علاقات "جيدة" مع والدته ، "رغم أنها ليست وثيقة بشكل خاص".

تشرح المعالجة النفسية إيكاترينا ميخائيلوفا ، "في وعينا العام ، واحدة من أكثر الأساطير انتشارًا تدور حول الحب اللامتناهي وغير المبالٍ والمتألق بين الأم والطفل". - هناك منافسة بين الإخوة والأخوات. في حب الرجل والمرأة شيء يظلمها. ومودة الأم والطفل هي الشعور الوحيد الذي ، كما يقولون ، لا يتغير على مر السنين. ليس عبثًا أن تقول الحكمة الشعبية: "لا أحد يحبك مثل الأم".

مجرد فكرة "لدي أم سيئة" يمكن أن تدمر الشخص

توافق عالمة الاجتماع كريستين كاستلين مونييه على أن "الأم تبقى مزارًا". - اليوم ، عندما تتفكك وحدات الأسرة التقليدية ، تتغير جميع أنواع الأدوار - من الوالدين إلى الجنسية - وتضيع المعالم المألوفة ، ونحن نحاول التمسك بشيء مستقر اجتاز اختبار الزمن. وبالتالي فإن الصورة التقليدية للأم أصبحت ثابتة كما لم يحدث من قبل ". مجرد الشك في موثوقيتها لا يطاق بالفعل.

تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "مجرد فكرة" لدي أم سيئة "يمكن أن تدمر أي شخص. - ليس من قبيل الصدفة أن تكون الساحرة الشريرة في القصص الخيالية دائمًا زوجة الأب. هذا لا يتحدث فقط عن مدى صعوبة تقبل مشاعرك السلبية تجاه والدتك ، ولكن أيضًا عن مدى شيوع هذه المشاعر ".

الاندماج الأولي

علاقتنا متناقضة ومتناقضة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن درجة القرب التي كانت موجودة في البداية بين الأم والطفل تستبعد وجود علاقة مريحة". - أولاً ، اندماج كامل: لقد ولدنا جميعًا تحت ضربات قلب أمنا. في وقت لاحق ، بالنسبة للرضيع ، تصبح كائنًا مثاليًا كلي القدرة ، قادرًا على تلبية جميع احتياجاته ورغباته.

إن اللحظة التي يدرك فيها الطفل أن الأم غير كاملة تصيبه بالصدمة. وكلما قلّت إشباعه للاحتياجات الحقيقية للطفل ، زادت الضربة القاضية: في بعض الأحيان يمكن أن يؤدي إلى استياء عميق ، والذي يتحول بعد ذلك إلى كراهية. نحن جميعًا على دراية بلحظات الغضب المريرة في مرحلة الطفولة - عندما لم تفِ الأم برغباتنا أو شعرت بخيبة أمل كبيرة أو أساءت إلينا. ربما يمكننا القول إنها حتمية.

يوضح المحلل النفسي آلان براكون أن "لحظات العداء هذه هي جزء من نمو الطفل". - إذا كانوا عازبين ، فكل شيء يسير على ما يرام. ولكن إذا عذبتنا المشاعر العدائية لفترة طويلة ، فإنها تصبح مشكلة داخلية. يحدث هذا غالبًا للأطفال الذين تكون أمهاتهم مشغولة جدًا بأنفسهم ، أو عرضة للاكتئاب ، أو متطلبة بشكل مفرط ، أو على العكس من ذلك ، دائمًا ما يظلون بعيدين ".

سيكون من الأسهل بالنسبة لنا أن نسير في طريقنا الخاص إذا حاولنا فرز مشاعرنا وفصل مشاعر الذنب عنها.

يبدو أن الأم والطفل يندمجان معًا ، وتتناسب قوة المشاعر في علاقتهما بشكل مباشر مع شدة هذا الاندماج. بل إنه من الأصعب على الأطفال غير المتزوجين أو أولئك الذين نشأوا في أسرة غير مكتملة الاعتراف بأنفسهم بمشاعر عدائية تجاه أمهم.

تقول رومان البالغة من العمر 33 عامًا: "بقدر ما أتذكر ، كنت دائمًا المعنى الرئيسي لحياتها". - ربما تكون هذه سعادة كبيرة ، والتي لا تُمنح للجميع - ولكنها أيضًا عبء صعب. على سبيل المثال ، لفترة طويلة لم يكن من الممكن أن ألتقي بشخص ما ، وأن أحظى بحياة شخصية. لم تستطع مشاركتي مع أي شخص! " واليوم ، لا تزال علاقته بوالدته قوية جدًا: "لا أريد أن أبتعد عنها ، وجدت نفسي شقة قريبة جدًا ، محطتان ... على الرغم من أنني أدرك أن هذه العلاقة تحرمني من الحرية الحقيقية. "

لم يجرؤ أي من البالغين وحتى الأطفال غير السعداء على حرق كل الجسور. إنهم ينكرون أنهم غاضبون من والدتهم ، ويحاولون فهمها ، ويجدون الأعذار: لقد كانت هي نفسها طفولة صعبة ، ومصيرًا صعبًا ، ولم تنجح الحياة. الجميع يحاول أن يتصرف "كما لو" ... وكأن كل شيء على ما يرام ، والقلب لن يتألم كثيرًا.

الشيء الرئيسي هو عدم الحديث عن ذلك ، وإلا فإن سيل الألم سوف يكتسح كل شيء و "يحمله إلى ما وراء نقطة اللاعودة" ، كما يصفه رومان مجازيًا. يدعم الأطفال البالغون هذا الاتصال بأي ثمن. تقول آنا البالغة من العمر 29 عامًا: "أناديها بدافع الشعور بالواجب". "هي تحبني في قلبها ، ولا أريد أن أزعجها."

في الدين منذ الولادة

يتحدث التحليل النفسي عن "الواجب الأصلي" وعواقبه - ذلك الشعور بالذنب الذي يربطنا مدى الحياة بالمرأة التي ندين لها بميلادتنا. ومهما كانت مشاعرنا ، في أعماق أرواحنا لا يزال هناك أمل في أن كل شيء يمكن أن يتحسن بطريقة ما في يوم من الأيام. "أفهم عقليًا أنه لا يمكنك تغيير والدتي" ، تتنهد فيرا البالغة من العمر 43 عامًا. "ومع ذلك ، لا يمكنني قبول حقيقة أنه لن يتغير شيء بيننا أبدًا."

تتذكر ماريا البالغة من العمر 56 عامًا: "فقدت طفلي الأول أثناء الولادة". - ثم ظننت أن والدتي على الأقل هذه المرة ستظهر تعاطفًا. لكن لا ، لم تكن تعتقد أن موت طفل سبب كافٍ للحزن: بعد كل شيء ، لم أره حتى! منذ ذلك الحين ، فقدت النوم حرفياً. واستمر هذا الكابوس لسنوات - حتى اليوم الذي أدركت فيه فجأة ، في محادثة مع طبيب نفسي ، أنني لا أحب أمي. وشعرت أن من حقي أن أفعل ذلك ".

بدون استثناء ، يبدو للجميع أننا لم نحب بالطريقة التي ينبغي أن نحظى بها

من حقنا ألا نختبر هذا الحب ، لكننا لا نجرؤ على استخدامه. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لدينا طفولة طويلة الأمد تشتاق لا يشبع لوالد صالح ، وتعطش للحنان والحب غير المشروط". - كلنا ، بدون استثناء ، نعتقد أننا لم نحب بالطريقة التي ينبغي أن نحظى بها. أعتقد أنه لم يكن لدى أي طفل نوع الأم التي يحتاجها بالضبط ".

بل إن الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لمن كانت علاقته بوالدته صعبة. تتابع إيكاترينا ميخايلوفا: "في فهمنا لها ، لا يوجد فصل بين شخصية الأم القديرة ، المألوفة لنا منذ الطفولة ، والشخص الحقيقي". "هذه الصورة لا تتغير بمرور الوقت: فهي تحتوي أيضًا على عمق يأس الطفولة ، عندما تتأخر الأم ، ونعتقد أنها ضائعة ولن تعود مرة أخرى ، ولاحقًا مشاعر متناقضة".

فقط الأم "الجيدة بما فيه الكفاية" تساعدنا على المضي قدمًا نحو استقلال البالغين. مثل هذه الأم ، التي تلبي الاحتياجات الحيوية للطفل ، تجعله يفهم: الحياة تستحق العيش. إنها ، دون التسرع في تحقيق أدنى رغبة لديه ، تعطي درسًا آخر: من أجل العيش بشكل جيد ، تحتاج إلى الحصول على الاستقلال.

الخوف من أن تصبح نفس الشيء

بعد أن دخلت فيرا وماريا مرحلة الأمومة ، لم تمانع في التواصل بين أمهاتهم وأحفادهم ، على أمل أن تصبح أمهاتهم "السيئات" على الأقل جدات "جيدات". قبل ولادة طفلها الأول ، وجدت فيرا فيلم هواة صنعه والدها في طفولتها. نظرت إليها شابة ضاحكة وفتاة صغيرة بين ذراعيها من الشاشة.

تتذكر قائلة: "زاد دفئ قلبي". - في الواقع ، تدهورت علاقتنا عندما أصبحت مراهقة ، لكن قبل ذلك بدت والدتي سعيدة لأنني كنت في العالم. أنا متأكد من أنني تمكنت من أن أصبح أماً جيدة لولديَّ فقط بفضل هذه السنوات الأولى من حياتي. لكن عندما أراها منزعجة من أطفالي اليوم ، فإن كل شيء ينقلب رأساً على عقب - أتذكر على الفور ما أصبحت عليه ".

ماريا ، مثل فيرا ، أخذت والدتها كمناهضة للعارضة لبناء علاقات مع أطفالها. وقد نجح الأمر: "ذات يوم في نهاية محادثة هاتفية طويلة ، قالت لي ابنتي:" إنه لمن الرائع التحدث معك يا أمي ". أغلقت الخط وانفجرت في البكاء. كنت سعيدًا لأنني تمكنت من بناء علاقة رائعة مع أطفالي ، وفي الوقت نفسه ، خنقني المرارة: بعد كل شيء ، أنا نفسي لم أحصل على هذا. "

تم تعويض النقص الأولي في حب الأم في حياة هؤلاء النساء جزئيًا من قبل الآخرين - أولئك الذين تمكنوا من إيصال الرغبة في إنجاب طفل لهم ، وساعدتهم على فهم كيفية تربيته وحبه وقبول حبه. بفضل هؤلاء الناس ، يمكن للأمهات الصغيرات أن يكبرن من فتيات يعشن طفولة "غير محببة".

بحثا عن اللامبالاة

عندما تكون العلاقة مؤلمة للغاية ، تصبح المسافة الصحيحة أمرًا حيويًا. ومعاناة الأطفال البالغين يبحثون عن شيء واحد فقط - اللامبالاة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لكن هذه الحماية هشة للغاية: تكفي أدنى خطوة ، إيماءة من جانب الأم ، حيث ينهار كل شيء ، ويصاب الشخص مرة أخرى". يحلم الجميع بإيجاد مثل هذه الحماية الروحية ... ويعترفون بأنهم لا يستطيعون العثور عليها.

تقول آنا: "حاولت الانفصال عنها تمامًا ، وانتقلت إلى مدينة أخرى. - ولكن بمجرد أن أسمع صوتها في جهاز الاستقبال - يبدو أنه يخترقني بتيار كهربائي ... لا ، من غير المحتمل الآن أنني لا أهتم. اختارت ماريا استراتيجية مختلفة: "من الأسهل بالنسبة لي الحفاظ على نوع من الاتصال الرسمي بدلاً من كسرها تمامًا: أرى والدتي ، ولكن نادرًا جدًا." إن السماح لنفسك بعدم حب الشخص الذي ربانا ، وعدم المعاناة كثيرًا ، أمر صعب للغاية. لكن على الأرجح.

تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "هذه لامبالاة تم الحصول عليها بشق الأنفس". - إنه يأتي إذا تمكنت الروح من النجاة من هذا النقص الطويل الأمد في الدفء والحب والرعاية ، فهو يأتي من كراهيتنا الهادئة. لن يذهب ألم الطفولة إلى أي مكان ، ولكن سيكون من الأسهل علينا أن نسير في طريقنا إذا حاولنا فهم المشاعر وفصل الشعور بالذنب عنها ". النضج هو ما يعنيه تحرير نفسك مما يقيد الحرية. لكن النمو هو رحلة طويلة جدًا.

تغيير العلاقات

السماح لنفسك بعدم حب والدتك .. هل سيجعل الأمر أسهل؟ لا ، أنا متأكد من إيكاترينا ميخائيلوفا. لن يكون الأمر أسهل من هذا الصدق. لكن العلاقة ستتحسن بالتأكيد.

"تغيير أسلوب العلاقة مع الأم سيجعلها أقل إيلامًا. ولكن ، كما هو الحال في رقصة التانغو ، فإن الحركة المضادة لشخصين ضرورية ، لذا فإن الموافقة على التغيير مطلوبة من كل من الأم والطفل البالغ. تكون الخطوة الأولى دائمًا للطفل. حاول كسر مشاعرك المتضاربة حول والدتك. متى ظهرت هذه المشاعر - اليوم أم في مرحلة الطفولة العميقة؟ ربما انتهت صلاحية بعض المطالبات.

بعد قطع علاقة صعبة ، ستتوقف الأم والطفل عن تسميم حياة بعضهما البعض وانتظار المستحيل.

انظر إلى والدتك من زاوية غير متوقعة ، تخيل كيف كانت ستعيش لو لم تولد لها. أخيرًا ، أقر بأن والدتك قد تشعر بمشاعر صعبة تجاهك أيضًا. عند البدء في بناء علاقات جديدة ، من المهم أن نفهم كم هو محزن: الابتعاد عن علاقة مميتة وفريدة من نوعها ، للموت من أجل بعضنا البعض كوالد وطفل.

بعد قطع علاقة صعبة ، ستتوقف الأم والطفل عن تسميم حياة بعضهما البعض وانتظار المستحيل ، وسيتمكنان من تقييم بعضهما البعض بشكل أكثر برودة ورصانة. سيكون تفاعلهم مثل الصداقة والتعاون. سوف يقدرون الوقت المخصص لهم أكثر ، وسوف يتعلمون التفاوض ، والمزاح ، وإدارة مشاعرهم. باختصار ، سوف يتعلمون العيش ... مع حقيقة أنه لا يزال من المستحيل التغلب عليها ".

خبرة شخصية

استطاع الكثير منهم أن يقولوا لأول مرة: "أمي لم تحبني" من خلال كتابة رسالة في المنتدى. يمكن أن يساعدنا إخفاء الهوية للتواصل عبر الإنترنت ودعم الزوار الآخرين على فصل أنفسنا عاطفياً عن العلاقات التي يمكن أن تستهلك حياتنا. عدة اقتباسات من مستخدمي منتدانا.

"إذا قرأت لي كتابًا للأطفال (كان نادرًا) ، فسيتم استبدال اسم الشخصية السيئة (تانيا-ريفوشكي ، ماشا مرتبك ، قذرة ، إلخ) بكتابي ، ومن أجل فهم أفضل كانت تشير بإصبعها في وجهي. ذكرى أخرى: سنذهب إلى فتاة الجار في عيد ميلادها ، أمي لديها دميتان. "أيهما تفضل أكثر؟ هذا؟ حسنًا ، هذا يعني أننا سنعطيها! " وفقا لها ، هذه هي الطريقة التي أحدثت بها الإيثار في داخلي ". (فريكين بوك)

تحدثت أمي إلى ما لا نهاية عن مغامراتها ، وبدا لي أن حياتها مأساة. لا أعرف ما إذا كانت الأمهات غير المحببات لديهن نوع من الفلتر الخاص للتخلي عن كل شيء إيجابي ، أو إذا كانت هذه طريقة للتلاعب. لكنهم يرون طفلهم بشكل سلبي للغاية: مظهره وشخصيته ونواياه. وحقيقة وجودها ". (أليكس)

"أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي عندما تمكنت من الاعتراف بأن والدتي لم تحبني عندما كنت طفلة. قبلت هذا باعتباره حقيقة من حقائق سيرتي الذاتية ، وكأنني "سمحت" لها ألا تحب نفسي. وقد "سمحت" لنفسها ألا تحبها. والآن لم أعد أشعر بالذنب ". (ايرا)

"قلة حب أمي سممت بشدة بداية أمومي. لقد فهمت أنني يجب أن أكون لطيفًا وحنونًا مع الطفل ، وعذبت هذه المشاعر ، بينما كنت أعاني من حقيقة أنني "أم سيئة". لكنه أثقل كاهلي - تمامًا كما كنت أثقل على والديّ. وبعد ذلك ذات يوم (آمل ألا يكون الوقت قد فات) أدركت أنه يمكن تدريب الحب. ضخ مثل الأنسجة العضلية. يوميا ، كل ساعة ، قليلا. لا تتخطى عندما يكون الطفل منفتحًا وينتظر الدعم أو المودة أو مجرد المشاركة. للقبض على هذه اللحظات وبجهود ستجبر نفسك على التوقف ومنحه ما يحتاجه كثيرًا. من خلال "لا أريد ، لا أستطيع ، أنا متعب". انتصار صغير ، والثاني ، تظهر عادة ، ثم تشعر بالسعادة والفرح ". (نجاح باهر)

"من الصعب تصديق أن والدتك تصرفت على هذا النحو حقًا. تبدو الذكريات غير واقعية لدرجة أنه من المستحيل التوقف عن التفكير فيها: هل كان الأمر كذلك في الواقع؟ " (نيك)

"منذ أن كنت في الثالثة من عمري ، علمت أن والدتي سئمت من الضوضاء (التي أحدثتها) ، لأنها تعاني من ارتفاع ضغط الدم ، ولا تحب ألعاب الأطفال ، ولا تحب العناق وقول الكلمات الحلوة. لقد أخذتها بهدوء: حسنًا ، هذه الشخصية. أحببتها كما كانت. إذا كانت منزعجة مني ، ثم همست لنفسي العبارة السحرية: "لأن أمي تعاني من ارتفاع ضغط الدم". حتى أنه بدا لي شرفًا إلى حد ما أن والدتي لم تكن مثل أي شخص آخر: إنها مصابة بهذا المرض الغامض باسم جميل. لكن عندما كبرت ، شرحت لي أنها مريضة لأنني "ابنة سيئة". وقد قتلني نفسيا ". (مدام كولوبوك)

"لعدة سنوات ، مع طبيب نفساني ، تعلمت أن أشعر كأنني امرأة ، وأن أختار الملابس ليس لأسباب" عملية "و" غير ملحوظة "(كما علمت والدتي) ، ولكن على أساس مبدأ" أحب ذلك " . تعلمت الاستماع إلى نفسي ، وفهم رغباتي ، والتحدث عن احتياجاتي ... الآن يمكنني التواصل مع والدتي كما هو الحال مع صديق ، شخص من دائرة أخرى لا يمكنه إيذائي. ربما يمكن أن يسمى هذا قصة نجاح. الشيء الوحيد هو أنني لا أريد أطفالًا حقًا. قالت أمي: "لا تلد ، لا تتزوج ، هذا عمل شاق". اتضح أني ابنة مطيعة. على الرغم من أنني أعيش الآن مع شاب ، فهذا يعني أنني تركت ثغرة لنفسي ". (أوكسو)

إذا سأل أحد الأطفال السؤال "ماذا لو كانت والدتي لا تحبني" ، فهناك سبب لقراءة هذا المقال حتى النهاية. الآن أريد أن أتحدث عن هذا الموضوع الصعب الذي واجهه العديد من عملائي: هذا هو نقص الحب في حياتهم. في أغلب الأحيان نتحدث عن حب الأم ، عندما لا يشعر الإنسان أن والدته تحبه ، وتظهر الأم نوعًا من السلوك الذي يؤكد ذلك ، أو هذا السلوك يوحي بأنها تنفر الطفل.

هذا سؤال صعب إلى حد ما ، لأن الناس ، كقاعدة عامة ، يأتون إلى ممارسات مختلفة ويقومون بها بأمل ، مع وهم معين أن شيئًا ما سيتغير في حياة والدتهم ، في حالتها ، وستحبهم في النهاية. لديهم مثل هذا الوهم: "سوف أتغير كثيرًا بحيث يغير موقف والدتي تجاهي ، أو سيشفي شيئًا ما داخل أمي ، وستحبني أمي أخيرًا." وبعد خوض عدد كبير من التدريبات والدورات المتنوعة ، ما زال الناس لم يتلقوا حب والدتهم ، لكنهم ما زالوا متمسكين بهذا الوهم بأنه من خلال تغيير أنفسهم ، يمكنهم تغيير شيء ما في علاقتهم مع والدتهم ، يمكنهم الشعور أو انظر ماذا تحبه أمي أخيرًا.

ماذا يحدث داخل الإنسان الناقص في حب الأم؟

في هذه الحالة ، يوجد جزءان متعاكسان تمامًا داخل الشخص. الجزء الأول حقًا في الطفولة كان يواجه حقيقة أن شيئًا ما كان مفقودًا في العلاقة مع والدتي. ربما حتى ما يسميه الشخص الحب. كان الطفل غير قادر على الشعور بحب الأم أو حب الوالدين أو الأم أو الأب.

في الوقت نفسه ، يشعر بالوحدة ، والشعور بالخسارة ، والطفل وحيد مع هذا ، ولا يعرف ماذا يفعل ، وكيف يتغلب عليه ، وكيف يمكن حله على الإطلاق ، وما إذا كان هناك شيء يمكن أن يكون تغير. في الوقت نفسه ، كل هذه المشاعر مخفية في الداخل ، إنها مخفية: الحزن ، الحزن من حقيقة أنه لا يوجد حب - كل هذا مخفي ومقموع. في وقت لاحق في الحياة ، قد تظهر نفسها بطريقة ما ، ولكن في الطفولة يتم ترسيخها بالكامل في الداخل.

في الوقت نفسه ، ليس لدى الشخص إحساس بالاستقرار ، أو نوع من الدعم ، ولكن هناك شعور بأنه يمكن أن يموت في أي لحظة ، أي أنه يخاف من الموت. ويظهر هذا الخوف من الموت لكونه ليس ذا قيمة للوالدين ، فالوالدان لا يعجبهما ، وفي أي لحظة يمكن أن يحدث أي شيء ، ولن يحميه الوالدان ، ولن يساعدا ، ويفكر الطفل. حتى يموت.

من ناحية أخرى ، يظهر جزء آخر في الشخص الذي يسعى باستمرار إلى الاتصال بوالديه. من الصعب جدًا أن تكون في الحالة الأولى بحيث يعيش الشخص مع الوهم بأن شيئًا ما سيحدث عاجلاً أم آجلاً ، وستحبني أمي ، وستقبلني أمي. إما أنه من الصعب والمؤلِم بالنسبة له أن ينشأ تمثُّل والديه ، تظهر الأفكار أنهم في الواقع يحبونه ويقبلونه ، وهناك ببساطة شيء يمنعهم من إظهار هذا الحب ، وما إلى ذلك.

قم بتنزيل التأمل المجاني حول حب الأم "أمي في داخلي" ، تابع جميع الخطوات من البداية إلى النهاية.

من ناحية ، إنه صعب ومؤلّم ، ومن ناحية أخرى ، رغبة مستمرة في إقامة اتصال وتلقي هذا الحب بالذات.

كيف تظهر هذه العمليات في الحياة؟

أمي لا تفهم لماذا يعتقد الطفل أن والديه لا يحبه

في بعض الأحيان ، يستمر الشخص ، البالغ بالفعل ، في "هز" والدته. هذه عملية داخلية ، ولا تحدث بالمعنى الحرفي للكلمة. لكن حرفيًا يمكن لأي شخص أن يأتي ويدعي لأمه أنه لا يشعر بأنه طفل ، ولا يشعر بأنه محبوب ، ويقول إنها لم تحبه أبدًا. في الوقت نفسه ، قد لا تفهم الأم على الإطلاق ما هو على المحك. من وجهة نظرها ، أعطت كل شيء للطفل ، ولا تفهم ما هي المشكلة ، وما الذي تتحدث عنه ابنتها البالغة أو ابنها البالغ.

الحقيقة هي أن الأم مدرجة في شيء ما في نظام عائلتها ، وهي ببساطة لا تستطيع أن تقدم ما يطلبه الطفل منها ، يطلق عليه الحب أو يسمى الدعم. من المهم جدًا أن تفهم هنا أن مهمتك في علاج والدتك هي على الأرجح فاشلة. لا يمكنك أن تجعل حياتها وحالتها مختلفة ، وأن تمنحها شيئًا يسمح لها بأن تكون أماً مختلفة لطفلها. كل هذا يتوقف على ما تريد.

هذه المقالة مخصصة للأطفال الذين ما زالوا يهزون أمهاتهم. بالنسبة لأولئك الذين لديهم في حياتهم "أريد أن أتلقى حب أمي" ، "سأفعل كل شيء للحصول على حب والدتي." عليك أن تفهم أن فكرة شفاء أمي أو التغيير لأمي حتى تحبك أخيرًا هي فكرة فاشلة. أمي متورطة في شيء ما ، أمي بالفعل في هذه العملية ، لا يمكن أن يكون هناك طريقة أخرى.

هنا ، على الأرجح ، السؤال هو كيف يمكنك الانفصال عن هذه العملية. ربما سيحدث هذا عندما ترى بمساعدة الكوكبة ما تشارك والدتك فيه. من الممكن أن يكون طريقك آخر ، لكن مهمتك أن تفهم من هذا المقال أن فكرتك للوصول إلى والدتك هي فاشلة ، لأنها كانت مستحيلة منذ البداية. الشيء الثاني الذي يجب أن تفهمه هو ما تريد القيام به بعد ذلك. هل تريد أن تتعامل مع هذا بطريقة أو بأخرى بنفسك ، من أجل الخروج من هذه العلاقة أو الانفصال عن هذا الاعتماد على حب الأم ، وكذلك مع بعض الموارد التي يمكن الحصول عليها من هذا الموقف ، التحرك في حياتك؟

ليس في كثير من الأحيان ولا يعتقد الجميع أن الأم قد لا تحب طفلها. في كثير من الأحيان ، يتم تقديم حب الأم على أنه شيء لا يخضع لأي شروط ، شيء مطلق وحتى إلهي. يعتقد الكثيرون أن حب الأم هو نفسه بالنسبة لجميع النساء ، وأن الأم لن تفهم وتدعم أيًا من أطفالها فحسب ، بل ستغفر أيضًا أخطر الجرائم. يبدو أنه لا يوجد شيء في العالم أقوى من حب الأم. ومع ذلك ، هذا ليس صحيحًا دائمًا ، ولا تحب جميع الأمهات أطفالهن على حد سواء. \\ R \\ n \\ r \\ n كانت جميع الأفكار الاجتماعية حول الحياة والناس دائمًا مبنية على حب الأم ، وإذا كان سيئ الحظ ، فعندئذ على كراهية الأمهات. عادة ، تحدث النزاعات بين الأمهات والأطفال بسبب حقيقة أن الأطفال لا يتفقون مع كيف تحبهم أمهم. في المقابل ، لا تستطيع الأمهات دائمًا تقييم درجة ونوعية حبهم للأطفال بشكل صحيح. \\ R \\ n \\ r \\ n بمرور الوقت ، تعاني البنات البالغات أيضًا من عدم الراحة وقلة حب الأم والاهتمام. يؤثر هذا أحيانًا على مصيرهم في المستقبل وكيف يبنون علاقاتهم مع الأشخاص من حولهم. يمكن للأمهات المنتقدات أن يعثرن على خطأ في أطفالهن ، البنات في أغلب الأحيان ، طوال حياتهم. إنهم يحاولون تربية أطفال بالغين لديهم أطفال بالفعل. ثم تشتكي نفس الأمهات من ضآلة الاهتمام الذي يوليه أطفالهن لهن. \\ R \\ n \\ r \\ n \\ r \\ n

\\ r \\ n الأمر الأكثر تناقضًا في مثل هذه الحالة هو أن بنات مثل هذه الأمهات حتى النهاية يحاولن الحصول على موافقة الوالدين ، لرؤية الابتسامة على وجوههن ، وربما سماع كلمات المديح منهن. لكن هؤلاء الأمهات لن يتغيرن. لسوء الحظ ، قد يكون من الصعب فهم هذه الحقيقة وقبولها ، على الرغم من أن هذه هي الطريقة الوحيدة للخروج من الحلقة المفرغة. \\ R \\ n \\ r \\ n

\\ r \\ n \\ r \\ n يوصي علماء النفس بقبول الموقف وقبول حقيقة أن الأم لا تحبها. إذا تم قبول هذا ، فستصبح الحياة أسهل بكثير. سيكون من الممكن بناء حياتك الخاصة بغض النظر عن رأي الأم. بالإضافة إلى ذلك ، في مثل هذه الحالة ، لا ينبغي لأحد أن يكون على عداوة مع الوالد ، فالأمهات تعيش بسلام تحت سقف واحد مع أطفالهن ، الذين لا يحبونهم ، لكنهم لا ينكرون وجودهم. كل ما في الأمر أن تواصلهم يحدث على مستوى مختلف قليلاً. يمكنهم احترام بعضهم البعض كأفراد ، ولكن في نفس الوقت لا يغزون مساحتهم الشخصية. الشيء الرئيسي هو أن نتذكر أن الأم لن تتغير. لذلك ، من الأفضل أن تتخلى عن الموقف وتعيش حياتك حيث يمكن أن يكون الزوج المحب والأطفال.