كيف اصنع الصلح بين زوجي ووالدتي. كيف توفق بين ابن بالغ وأمه وتعيد دفن الأسرة؟ ماذا تفعل إذا تشاجرت مع أمي

يعاني الأطفال بشكل مؤلم من انفصال الأم عن الأب ، لأن هذين الشخصين كانا دائمًا أقرب وأحب وأعز الناس للطفل. بطبيعة الحال ، فور تلقي أخبار غير سارة من صبي أو فتاة (أو رجل أو فتاة - لا يلعب العمر دورًا هنا) ، تبدأ الأفكار حول كيفية التوفيق بين الوالدين في الدوران في رأسي.

هل الاحتمالات جيدة؟

لنكن صريحين: إذا كانت الأم والأب جادين بشأن الفراق ، وتمت إحالة الطلب بالفعل إلى مكتب التسجيل ، فمن غير المرجح أن تساعد أي طريقة. لحسن الحظ ، هناك استثناءات عندما يكون من الممكن جدًا إنقاذ زواج غارق. هذا ممكن إذا لم يكن قرار الوالدين متعمدًا ومتوازنًا ، بل غريب الأطوار ومفاجئًا وعاطفيًا.

صرخات صاخبة من الطلاق ، والانتقال إلى والدتك (جدتك) ، وكسر الأطباق ، والدموع ، والتجاهل المتبادل - بغض النظر عن مدى رعب هذه الأشياء من الخارج ، لا يمكن وصفها بأنها علامات مؤكدة على طلاق وشيك. ستنتهي الفضائح ، وستهدأ العواطف ، وستسود الحجج المعقولة ، وستختفي الرغبة في الانفصال عن الشخص الذي عاش معه لعدة سنوات وصنع طفلاً. بالطبع ، لكي تتم عملية التعافي والعودة إلى المسار السابق في أسرع وقت ممكن ، يُنصح بمصالحة الوالدين مع الأطفال - بعد كل شيء ، هذا هو الرابط الرئيسي الذي يوحد ويقرب كلا الجانبين.

لا حاجة لنفخ الفيل من الذبابة

الأطفال على دراية تامة بالصراعات بين البالغين ، خاصة إذا كانوا أمهاتهم وأبائهم. ربما يكون الأخير قد خاض شجارًا ، وبعد نصف ساعة استعادوا بالفعل علاقات جيدة ، بينما يجلس الطفل في غرفته ويقلقه ، يفكر في كيفية التوفيق بين والديه إذا كانوا يريدون الطلاق ، على الرغم من أن لديهم حلًا مشابهًا للمشكلة حتى في لم تكن الأفكار. بالتأكيد لا يوجد طفل واحد ، بعد أن صرخت عليه الأم أو الأب ، لا يعتقد أنه مرغوب فيه ، نفس الوضع مع الفتنة الأبوية.

غالبًا ما يتشاجر البالغون ، ويجب الاستسلام لهذا الأمر. على مدى سنوات العمر الطويلة وأثناء تنشئة الطفل ، تضعف أعصاب معظم الرجال والنساء. يحتاج الجميع أحيانًا إلى التخلص من بعض القوة ، وللأسف ، غالبًا ما يكون الأشخاص المقربون "في متناول اليد" ، ونتيجة لذلك يتعين عليهم التحرر. ومع ذلك ، سوف تتعلم اليوم كيفية التوفيق بين والديك إذا تشاجروا ، وبالتالي المساعدة في استعادة الانسجام الأسري.

النهج الإبداعي للمشكلة

ابحث عن أكبر عدد ممكن من الصور الأبوية المشتركة وقم بأبسط خياطة للصور والموسيقى في أي محرر فيديو. بهذه الطريقة ، لن تجعل والدك وأمك يشعران بالرضا فحسب ، بل ستجعلهما أيضًا ذكريات إيجابية عن الأحداث المعروضة. تحضير عشاء رومانسي. لا يهم إذا حاولت إنشاء تحفة طهوية بنفسك أو اشتريت كل شيء في متجر ، فالشيء الرئيسي هو أن تجعل والدتك وأبيك يجتمعان على نفس الطاولة ، ويذهبان إلى مكان آخر - إلى غرفتك أو للنزهة.

اجعلهم (لأنهم سيقاومون) لمشاهدة بعض الكوميديا. ابقَ وحدك أيضًا ، ما عليك سوى اختيار فيلم مضحك حقًا ، من الناحية المثالية بإيحاءات رومانسية. سيلعب المشاهدة مع المزاج الجيد دورًا.

قدم لوالديك عرضًا صغيرًا - نوع من المسرح الفردي. يمكنك الرقص والغناء ورواية بعض القصص المضحكة أو غير المضحكة ، إلخ.

هذا كل شيء ، أنت الآن تعرف العديد من الخيارات لكيفية التوفيق بين والديك إذا لم يتحدثا ، وتهجم على بعضهما البعض ، وتتعارض بكل طريقة ممكنة. الشيء الرئيسي هو إظهار خيالك وفعل كل شيء بروحك. حتى لو لم تساعد الأساليب ، فإن الأم والأب سيلاحظان ويقدران جهود طفلهما.

الضغط على المشاعر

قد يكون التفكير مع والديك أو أحدهما على الأقل (والذي بدوره سيتحمل الثاني) أمرًا سهلاً ، خاصة إذا كنت كبيرًا في السن. كلما كان الطفل أصغر سنًا ، كان من الصعب عليه شرح الخلافات أو الفراق. سيبدو الطفل بعيون حزينة ويطلب من الوالدين ألا يقسموا بعد الآن - هذا كل شيء ، على الأقل ستذوب الأم.

فكر في الأوقات التي تحدث فيها الآباء عن الجزء الرومانسي من حياتهم - عن أحد معارفهم ، والموعد الأول ، والفضول المضحك ، والزفاف ، والإجازة ، وما إلى ذلك ، ثم ذكر كل جانب من هذه اللحظات المؤثرة أو اطلب منهم إخبارك بمفردهم. في الحالة الأولى ، سيكون الأمر مثاليًا إذا لم تقصر نفسك على الكلمات ، ولكن عرض الصور أو مقاطع الفيديو التي تم التقاطها في تلك الأيام السعيدة جدًا.

الضغط على العقلانية والمنطق

حتى تعرف كيف توفق بين الوالدين بطرق إبداعية وعاطفية. صحيح ، إذا لم تعد طفلاً ، فقد لا تعمل الطريقتان الأوليان. لكن الحجج المنطقية والبحث عن حل وسط سوف يمر. إذا كان الوالدان في شجار أو لا يتكلمان: فله سبب. بادئ ذي بدء ، من الضروري اكتشافها وتحليلها ، والاستماع بعناية إلى كل جانب - من المحتمل أن تكون الإصدارات مختلفة. بغض النظر عن عمرك ، لديك فرصة لتصبح "حكمًا" موضوعيًا فقط إذا كان الوالدان يتدفقان بمشاعر سلبية وبالكاد يستطيعان التفكير بشكل منطقي وهادئ عندما يتعلق الأمر بالمشاجرات والنصف الآخر.

بعد ذلك ، من الضروري ، كما كان ، إظهار الوضع من كلا طرفي الصراع. الشيء الرئيسي هو أن الشجار ليس خطيرًا مثل الخيانة على سبيل المثال - هنا لن تغفر كل امرأة حبيبها. عندما يدرك الكبار أنه حتى الطفل يفهم أمرًا ما أفضل مما يفهمه ، فقد يستيقظ الفطرة السليمة أو الضمير في نفوسهم.

يمكنك الغش قليلاً: أخبر أمي أن أبي يريد أن يتصالح معها ، لكنه لا يعرف كيف يفعل ذلك ، ثم يقوم بنفس الاحتيال مع والده. نتيجة لذلك ، سيعتقد الآباء أن الشخص الثاني يبحث عن طرق لاستعادة العلاقة ، وسيتوجهون هم أنفسهم نحو بعضهم البعض. عند التفكير في الطلاق ، من الممكن تمامًا تذكير البالغين بالروتين في الأوراق ، وتقسيم الممتلكات والأطفال ، والشعور بالوحدة اللاحقة ، وما إلى ذلك.

التخويف والتهديد والابتزاز

في الواقع ، هذه الطريقة ليست جيدة جدًا ، ولكن عندما لا تساعد الطرق الأخرى ، يجب عليك استخدام المدفعية الثقيلة - في الحرب ، تكون كل الوسائل جيدة. لذا ، فالأم والأب دائمًا يحبان أطفالهما ، وأحيانًا أكثر من بعضهما البعض. إذا أدركوا فجأة أن طفلهم سيء ، فستكون هناك فرصة حقيقية للغاية للتوفيق بين الوالدين. لقد طلقوا ، سيفعلون ذلك فقط ، أو لا يتحدثون مع بعضهم البعض - كل هذا لا يهم. إذا رأوا أن طفلهم الحبيب مريض أو يشعر بالتوعك أو الاكتئاب ، فسوف يتحدون لحل المشكلة معًا.

بطبيعة الحال ، لا يمكنك فعل أي أشياء خطيرة بشكل واضح مع نفسك. لذلك سيتم إرسالك إلى طبيب نفساني بدلاً من أن تندم. علاوة على ذلك ، سيبدأ البالغون في إلقاء اللوم وتفاقم الوضع. في معظم الحالات ، من أجل التوفيق بين الوالدين ، يكفي مجرد "المرض".

يمكنك أيضًا أن تلمح والديك أنه في حالة الطلاق ، يمكنك فعل شيء حيال نفسك. في الوقت نفسه ، لا يجب أن تؤذي نفسك بأي حال من الأحوال - فقط بالكلمات والترهيب ، فقط التهديدات النظرية. ومع ذلك ، هناك فارق بسيط واحد هنا: إذا كان عليك إبقاء الأم والأب معًا بطرق غير نزيهة وغير سارة ، خاصة إذا كان الطفل يفهم أنه لم يعد لديهم مشاعر تجاه بعضهم البعض ، فربما يجدر التفكير ليس في كيفية التوفيق بين الوالدين ، ولكن في كيفية كيف تتوقف عن الأنانية؟

منع الطلاق

كما تعلم ، يجب محاربة أي مرض في مهده. في حالتنا ، فهي فضائح أكثر تكرارا. بالطبع ، الخلافات ، بما في ذلك الخلافات العادية ، ليست ضمانًا بنسبة 100٪ لانهيار وشيك. علاوة على ذلك ، فإن بعض الأزواج يحافظون على الشعلة في علاقة بطريقة غريبة. لكن الأفضل أن تحمي نفسك ولا تدع المشاعر السلبية والغضب تحطم الوالدين وتحرمهما من مشاعرهما الدافئة السابقة.

إذا كان ذلك ممكنًا ، فحاول إشراك الأجداد في الترفيه الخاص بك: المشي المشترك ، والذهاب إلى المتجر أو السينما ، ومشاهدة الأفلام في المنزل ، ومجموعة متنوعة من الألعاب اللفظية ، واللوحية ، وألعاب الورق والعديد من الألعاب الأخرى. أيضًا ، إذا كان ذلك ممكنًا ، ساعد والدك أو والدك حول المنزل ، حيث تظهر الفضائح في بعض الأحيان حرفيًا من نقطة الصفر ، على سبيل المثال ، عندما لا يستطيع الطرفان تحديد من يغسل الأطباق أو يقوم بإخراج القمامة. من السهل عليك القيام بالأولى والثانية ، لكن ليس عليك التفكير في كيفية التوفيق بين والديك ، لأنه لن يكون هناك خلافات. يُنصح أيضًا بإحضار وبدء بعض التقاليد الأسرية - فهي توحد أيضًا الأمهات والآباء وأطفالهم.

أحب والدك وأمك وتعلم من أخطائهم

مهما كانت الطرق التي تختارها للتوفيق بين والديك ، احبهما دائمًا ولا تخفي مشاعرك. ربما أصبحت أمي وأبي باردين قليلاً تجاه بعضهما البعض. ومع ذلك ، إذا شعروا بحبك الصادق ، فلن يفكروا في الطلاق. بدلاً من ذلك ، على العكس من ذلك ، سيشعرون فيما يتعلق ببعضهم البعض ليس فقط التعاطف ، ولكن أيضًا الاحترام ، لأنهم معًا تمكنوا من تربية مثل هذا الطفل الجدير.

سواء تعلق الأمر بالطلاق أم لا ، ستحصل على تجربة سلبية على أي حال. من خلال مراقبة والديك ، ستفهم (من الناحية المثالية ، تذكر وأخذ في الاعتبار) الأخطاء في علاقاتك المستقبلية التي يجب تجنبها ، وما الذي يمكن فعله في مواقف النزاع بشكل خاص وكيفية تحسين العلاقات مع النصف الآخر.

ربما يستمر تاريخنا في الصراع طوال السنوات الخمس التي نعرف فيها زوجي.
أمي على الفور تقريبا لم تحب صحة الأم والطفل الخاصة بي. كل عام ينشأ صراع ، نشعر بالإهانة لبعضنا البعض ، لم نتواصل لمدة ستة أشهر ، ثم ذهبت إلى المصالحة ، وتحدثت مرة أخرى لمدة ستة أشهر ، ومرة \u200b\u200bأخرى صراع .. وهكذا طوال 5 سنوات. أنا تعبت منه. لا أعرف كيف أصلح الأقارب والزوج أخيرًا. لعبت أختي الصغرى علاقة كبيرة جدًا في النزاعات.
كتبت لي أمي مؤخرًا رسالة بعد محادثة ممتعة أخرى:
"لا يجب أن تظن أنني أكره ديما. ليس لدي أي مشاعر تجاهه على الإطلاق. غريب. أنا فقط أهتم بك وبحفيدتي. إنه جيد لك معه ، أنا فقط سعيد من أجلك. الشيء السيئ هو أنه لا يحترم أحبائك." أمي ، أخت وربما أبي. وبالتالي لا يحترمك. إنه خطأي ، بالطبع ، أنك تعاملنا بهذه الطريقة. ولكن ليس لأنني أفعل شيئًا خاطئًا الآن. أنا لا أريد ذلك ولا أفعله. أنا مذنب لأنني ربتك بطريقة خاطئة. أنت لا تحترم أحبائك ولا تحب. لذلك ، هذه هي الطريقة التي تعاملنا بها ديما. بدأ كل شيء عندما انتقلت إليه بصمت. ولا لم تتشاور معي ، لا مع والدها ولا مع Ksyusha - لقد أهملتنا. خاصة Ksyusha. لا يعاملون الغرباء على أي حال. ثم اتضح أن "السنة الجديدة هي عطلة عائلية" ، لكننا لسنا أحدًا لك. للزواج ، لكن الزوج المستقبلي لن يطلب من والديك مساعدتك. ربما أرادوا أن تكون يتيماً ، لذلك قرروا التصرف بهذه الطريقة. اقطعوا أحباؤكم ، واذلوا كل مرة. هذا ليس كل شيء بعد. سأواصل لاحقًا ".
شاهد زوجي هذه الرسالة بالصدفة ، فربطته العبارات الأولى ، ولم يستطع إلا أن يقرأ. ثم قرر الإجابة ، إقناعي بعدم الإجابة - لم ينجح ، لقد كان مهينًا للغاية. كانت إجابته قاسية جدًا ، فقد أرسلته والدته ببساطة في الاجتماع الأخير ، حيث شعر بالإهانة. صحيح ، الآن والدتي تصف بالفعل بطريقة مختلفة جميع المواقف التي نسيء إليها. اتضح بعد كل فضيحة ، حيث كان زوجي ، بطريقتي الخاصة ، يعتقد أنه يجب إلقاء اللوم عليهم ، ولم نتواصل معهم ، وأساءت أمي وأختي إلينا بطريقة مختلفة تمامًا. كان هناك العديد من هذه المواقف ، ولن تتذكرها ، فإليك بعضًا منها:
1.2 سنة. يأتي الأقارب من مدينة أخرى إلينا - أطفال تبلغ أعمارهم 11 و 14 عامًا. لقد قمت مع MCH بالفعل بدعوة الأصدقاء إلى NG لفترة طويلة ، وقد تم بالفعل التخطيط لكل شيء. وزُعم أن الأخت غادرت شقة مستأجرة لزيارة الأصدقاء. نتيجة لذلك ، لم يسألوني ، لقد نقلوني فقط ، لماذا لا يمكنني اصطحاب الأطفال إلى NG ، في حين أنه لا يوجد سؤال حول ما الذي يمكن أن تذهب إليه عمة شخص آخر ، إلى شقة شخص آخر. نتيجة لذلك ، حدث بطريقة ما أن لدينا شجار ، تمكنت والدتي من إخبار صحة الأم والطفل الخاصة بي أنه كان غريبًا على الهاتف وذهب كل شيء وذهب.
2. السنة الثالثة. يريدون منا أن نأتي إليهم للعام الجديد. هم لا يدعون ، لكن عتاب ، شاركت الأخت ، وتسابق لماذا نحن فلان ولا نريد الاحتفال بالعام الجديد مع والدينا ، حيث رد الزوج ، ثم MCh ، أن رأس السنة الجديدة هو عطلة عائلية ، ونريد أن نكون معًا .. اشتعلت أمي هذه العبارة حتى يومنا هذا. ثم أشارت ببساطة بإصبع صحة الأم والطفل وقالت: "أين؟ أين عائلتك ؟؟؟ !!" ، مشيرة إلى عدم وجود حلقات وأنه ليس عائلة. وقد شعروا بالإهانة من حقيقة أننا لا نعتبرهم عائلة. نتيجة لذلك ، نهضت أختي من الطاولة وقالت إنها لن تجلس مع هذا الشخص على نفس الطاولة ، ثم بجانب السيارة ، وأنها لن تركب نفس السيارة مع هذا الشخص. وغادرت لتتوقف في وقت متأخر من الليل تحت المطر. قادنا أمي إلى المنزل. طلبت أمي اصطحاب أختي ، لكن مستشفى الأم والطفل كانت مستاءة بالفعل وعادت إلى المنزل ، وغادرنا. اتصلت بي أختي لتخبرني أن الحافلات لا تعمل ، فطلبت المجيء من أجلك ، لكنها قالت بحدة .. لا .. بصراحة كنت غاضبًا بالفعل من موقفها. قالت أمي أيضًا أننا إذا لم نأت إلى NG ، فسأخونها. صحيح ، بعد عامين ، أنكرت هذه الكلمات. وحقيقة أن أختي لم تذهب مع MCh ، حسنًا ، هذا ليس مخيفًا ، ونتيجة لذلك تركنا اللوم لعدم طاعة والدتي وعدم اتباع أختي ، وعدم أخذها بالقوة وعدم أخذها إلى المنزل ..
3. في حفل الزفاف ، حيث تصرفت والدتي بشكل سيء للغاية ، كانت بوجه حجري مستاء ، حسنًا ، هذا ليس مخيفًا مقارنة بما قالته أختي لحماتها - "لم أحيي ، لا أقول مرحباً ولن أقول مرحباً" لمجرد عند مدخل مكتب التسجيل ، عندما تأخر والداي ، جاءت بنظارات ولم تقل مرحبا لأي شخص ، أخبرتها حماتها ، هل تعلمت أن تقول مرحبًا؟ بعد ذلك انتقمت منها في نهاية ليلة الزفاف مع أصدقاء زوجها.
لقد سئمت بالفعل من كل هذه الصراعات. في كل مرة تحاول والدتي أن تلومني على كل ذنوبي. عندما لم نتواصل ، كنت حزينًا ، كنت قلقًا عليهم ، لكن في نفس الوقت ، كنت أقوم بالأعمال المنزلية ، وبدأت في التخطيط لشيء ما ، وتنظيم حفل زفاف ، بمجرد أن أخبرت والدتي عن حفل الزفاف ، شعرت بالإهانة ، وأصبحت في مزاج سيء وأحياناً تأتي الأفكار لإلغاء كل شيء ..
4. عندما تزوجنا منذ فترة طويلة ، في اليوم السابق لذكرى الزواج ، أعلنت أنها ستأتي لرؤيتي في المنزل (ذهبت إلى الفراش مسبقًا). وقمنا بالفعل بدعوة الأصدقاء إلى الذكرى السنوية ، واشتروا كل شيء للطاولة ، وبقيت حماتي في دارشا ، لأنني قررت أنا وأصدقائي الجلوس ، واتفقنا على جلسة تصوير للمرأة الحامل. ثم أبلغتني والدتي أنها ستأتي إليّ في المساء لتوديعني في الصباح. في البداية تفاجأت ، قلت ، هيا ، حاولت بنفسي معرفة كيفية تنسيق كل شيء الآن ، حتى تجلس أمي معنا وكل ذلك. قال زوجي بشكل قاطع - لا ، إذا كان مقدمًا ، فعندئذ نعم ، لكن كل شيء مخطط له بالفعل ، وأراد أن يكون بمفرده قبل أن يفارقني. في يوم الذكرى ، سألت والدتي عما إذا كان بإمكانها قضاء الليلة مع أختها ، التي أساءت إليها والدتي ، وأغلقت المكالمة ، ثم اتصلت مرة أخرى. مقرف وكل شيء .. صرخت في الصباح فهنأتنا في ذكرى زواجنا. احتفلنا بالعيد جيدًا ، هدأت ، ثم وصل أصدقائي ، في المساء حتى الثانية صباحًا ، التقطنا الصور ، وانتهينا من الأشياء وذهبنا إلى الفراش. في الصباح ذهبنا إلى المستشفى ، وأتينا للولادة ، قبل أسبوع مما كان متوقعا ، بالطبع ، لم أكن مستاءة ، لم أرغب في الاستلقاء هناك لفترة طويلة .. لم تقل أمي أنها ساعدتها في سلوكها. أخبرتني أختي لاحقًا أنني أساءت إلى والدتي ، وأنها كانت تتفاخر أمام الجميع لفترة طويلة بأنها ستأتي إلي ، وتنقلني إلى المستشفى ، ولكن هنا ، شيء واحد. لم تخبرني عن ذلك. أين الاحترام في ذلك؟ وتعتقد أنني لا أحترمها .. لقد سئمت بالفعل من عدم الفهم هذا. كل محادثة تؤدي إلى حقيقة أنني لا أحترمها ، على الرغم من حقيقة أنها لا تتصرف بشكل صحيح في كل نزاع.
بالنسبة لها ، يجب على زوجها ، عندما تظهر ، أن يغادر ويصمت في قطعة قماش ، ولا يتدخل في المحادثة على الإطلاق ، ويسمح لها بالبقاء مع ابنتها وحفيدتها. وكان من حقه أن يكون هناك عند وصولها. صرخت وأرسلت زوجها وغادرت. شعرت بالإهانة من حقيقة أن زوجي قال ذات مرة إنه لم يكن يحمل الطفل بشكل صحيح ، ولم تكن هناك حاجة لالتقاط الصور عندما كان الطفل يأكل ، ولا يريد زوجها أن يكون ثدييها ظاهرين. كانت أمي غاضبة بجنون ، وشعرت بالإهانة ، ولومت لأنها قصدت أنهم لن يسمحوا لها بالتواصل مع حفيدتها ، وغادرت. حاولت منعها وابنتي بين ذراعي ، وقلت ابق ، غادرت ، أغلقت الأبواب. صحيح ، اتضح أنه لم يكن الأمر كذلك ، لقد اتصلت بها لاحقًا وقلت للبقاء. لقد أزعجني كثيرًا أنها تسيء تفسير جميع المواقف. آخر مرة ذهبت فيها إلى والدتي بدون ابنتي في عيد ميلادي ، لقد مر أكثر من 6 ساعات في طريق العودة. أخبرت صديقتها عبر الهاتف أنها لا تعرف سبب عدم السماح لها برؤية حفيدتها ، وكأنها ربما لم تكن تستحق ذلك. لقد شعرت بالإهانة لأنه بدون حفيدة زوجها يعارض بشكل قاطع التواصل مع حفيدتها حتى تعتذر والدتها. تعتقد أمي أنه يجب أن يعتذر.
ونتيجة لذلك ، كتبت لي والدتي رسالة أجاب زوجي عليها بنفسه. الآن يتصلون بي ويلومونني على الرجل ألا يقرأ رسائل الآخرين ، وتتصل الأخت ، مع تهديدات بأن الآخرين سيتواصلون مع زوجها ، إذا كانت هناك مثل هذه الرسائل مرة واحدة على الأقل.
أنا مجهد. الجميع يطلب مني شيئا. وأنا أحاول أن أفهم الجميع ، لمعرفة من يقع اللوم ، ومن على حق. أنا مستاء وأسامح. لقد شعرت بالإهانة مرة أخرى. الشخصية ضعيفة للغاية. وأنا لا أعرف ماذا أفعل. ما خط القيادة ، أنا في حيرة ..

لقد طلبنا من ثلاثة خبراء في مجال علم النفس تقديم المشورة لأولئك الأشخاص الذين يرغبون في تحقيق السلام مع والديهم ، لكنهم لا يجدون الحافز الكافي والطرق الصحيحة للقيام بذلك.

تاتيانا فوروبيوفا ،

تكريم مدرس روسيا ، عالم النفس التربوي من أعلى فئة

1. تعلم

هناك وصية: أكرم أباك وأمك. فهو لا يقول "كن فخورا" أو "غاضب" أو "ساخط على الإهانات" ، أي - اقرأ ، شرف. سواء أعجبك ذلك أم لا ، سهل أم صعب. لماذا ا؟ لأن الرب الإله اختار والدينا لنا ، فهذا ليس خيارنا ، بل خياره ، مما يعني أن هؤلاء الوالدين فقط سيكونون مفيدين لنا. يجب أن يستقر هذا الفكر في قلبك.

بالطبع ، الحديث عن هذا أسهل بكثير من وضعه موضع التنفيذ. خاصة إذا لم يكن الوالدان نموذجًا للفضيلة ، إذا كان الأب ، على سبيل المثال ، مدمنًا على الكحول ، والأم لديها عمليات إجهاض. يجب التعامل مع مثل هذه المواقف على أنها دروس: أوضح لنا آباؤنا كيف لا نفعل ذلك. علاوة على ذلك ، إنها مسألة إرادتنا الحرة وخيارنا الشخصي ، نريد أن نفعل الشيء نفسه حتى يتطور وضع مماثل في عائلتنا ، أو لا. الآن سأقول شيئًا صعبًا للغاية ولكنه حيوي: يجب أن نشكر والدينا على هذه الدروس ، على حقيقة أننا تلقيناها بوضوح وفعالية.

2. لا تشكو أو تخون

يقول الكتاب المقدس أن من شتم أبيه وأمه يموت بالموت. أي الغيبة وإدانة الوالدين هو في الواقع انتحار. لماذا ا؟ عندما نشكو لشخص ما من والدته أو والدته ، فإننا ، أولاً وقبل كل شيء ، نلومهم أنفسنا ونصبح مثل لحم الخنزير الذي ضحك على عري والده نوح. لهذا لعنت عائلته حتى آخر الأيام. لكننا نشجع الآخرين أيضًا على الحكم على والدينا. أي ، نصبح خونة - نضرب أولئك الذين منحونا الحياة. مهما كان آباؤنا ، تركونا ، أطعمونا ، ذهبوا معنا كل الأمراض ، كل الأحزان والأفراح. لن نكون قادرين على سداد هذا الدين لهم. يمكننا أساسًا شيء واحد فقط - ألا نقصر حياتهم. أي تجربة لوالدينا ، تم التعبير عنها في الصياح ، والضرب ، والفظاظة - يجب أن نحاول أن نفهم من موقف ما أفعله خطأ ، ما الذي يسبب رد الفعل هذا؟ بعد كل شيء ، تم إعطاؤنا للآباء عدم إجهاد أعصابهم ، ولكن من أجل تهدئة تقدمهم في السن وإطعامهم وشفائهم وخدمتهم. هذه هي خدمتنا الأولى في الحياة.

تكمن مشكلة عصرنا في أننا سمحنا لأنفسنا بتضمين الفكرة المهيمنة لبافليك موروزوف في التعليم العلماني - يعرف الناس في سني أنه كان فعالًا للغاية ، حيث كان يؤثر على الروح. ومن المخيف أن تخون والديك. بعد كل شيء ، يعيش بجانبنا شخصان ، الشخصان الوحيدان في العالم المستعدان للتضحية بكل شيء من أجلنا. إذا احتجنا إلى دم ، قلب ، سيقولون: "خذها منا ، ليحي أطفالنا ، دعونا لا نكون". هذا النوع من التضحية هو سمة من سمات الوالدين فقط.

يجب أن يعرف الأطفال أنهم دائمًا الأفضل والأكثر ملاءمة لوالديهم. حتى لو فهم أبي وأمي كل خطأ من أفعالنا ، فسيظلون في قلوبهم يعتقدون: "طفلي لا يستطيع فعل ذلك ، فهو ليس كذلك". هذا الإيمان اللامحدود يمليه الحب لطفلك ، الحب قبل التضحية. قليل من الناس سيكونون قادرين على إعطائنا هذا.

3. مشاهدة ما تزرع

هناك مبدأ أساسي في الحياة: ما نزرعه نحصده. موقفنا وإدانتنا للآباء سيعود إلينا من خلال أطفالنا. في مشاوراتي ، ألاحظ ذلك باستمرار. إذا جاءوا إلي واشتكوا من أطفالهم ، فإن السؤال الأول الذي أطرحه هو كيف تعامل والديك بنفسك. وغالبًا في مثل هذه الحالات أحصل على الإجابة: "أنا وأمي لدينا صراعات لا نهاية لها ، والدتي لا تفهمني ..." وهنا يبرز السؤال: هل والدتك لا تفهمك أو لا تقبل والدتك؟ بعد كل شيء ، يجب قبول الآباء كما هم ، بامتنان ومسؤولية.

بالطبع ، من الصعب جدًا العيش في مواقف يتخلى فيها الآباء عن أطفالهم. في هذه الحالة ، يصعب عليه قبول كل ما أتحدث عنه ، ومع ذلك ، يجب أن يحاول. لكن أعتقد أن هذا موضوع لمحادثة منفصلة. أو ، على سبيل المثال ، تظهر مشاكل كبيرة في تلك العائلات حيث تسمح الأم أو الأب لأنفسهم بالتدخل المفرط في حياة أطفالهم البالغين بالفعل الذين لديهم أسرهم. هذا هو التمركز الأبوي على الذات. في هذه الحالة ، يمكنني أن أنصح الأطفال بشيء واحد. هناك حجة واقعية للغاية: "أمي ، أبي ، هل تريدني أن أترك بدون عائلة؟ أن تكون وحيدا مرة أخرى؟ بحثًا ، تجارب ، في منزل مدمر؟ " حاول أن تقول هذا ، ولكن ليس بغضب ، ولكن بالحب - وبعد ذلك سوف يسمعك والداك ويفهمانك.

بوريس خيرسونكي ، معالج نفسي

4. ضع والديك في داخلك

دون مزيد من اللغط ، حاول أن تتخيل الوالد الذي يسيء إليك بداخلك. يعيش آباؤنا بالفعل في داخلنا ، سواء أحببنا ذلك أم لا ، فنحن مخلوقين. في مثل هذه الحالات ، أحاول أن أشرح لمرضاي: إذا كنت تكره والدك ، فستكره نفسك ، وإذا كنت تكره والدتك ، فإن هذه الكراهية ستنقلب عليك. نتيجة لذلك ، سوف تصبح كارهًا رئيسيًا لوالديك وفيما يتعلق بنفسك. للتغلب على هذا ، من الضروري أن تفهم بطريقة أو بأخرى حياة الشخص الذي تحمل ضغينة ضده. عدم تبرير أفعاله ، أي أن يفهم من وجهة نظر الظروف التي كان فيها. والأهم من ذلك ، عليك أن تفهم أن الشخص الذي جرحك لم يعد موجودًا. ليس بمعنى أنه توفي ، ولكن بمعنى أنه قبل عشرين عامًا كان مختلفًا تمامًا ، ومنذ ذلك الحين تغير وأصبح أكبر سناً. من الممكن أنه لم يعد يتذكر ما فعله. إذا أخبرته عن هذا ، فقد يعتقد أن هذا اختراع ، ثمرة خيال طفله ، وسيكون صادقًا تمامًا في هذا. وفقًا لذلك ، هذا بالفعل شخص مختلف ، وتحتاج إلى التعامل معه ، وليس مع شخص تركه في الماضي.

5. نصلي من أجل الجناة

من الأسهل على الشخص الذي لديه وعي مسيحي أن يغفر للجاني ، وإيمانه بحالة الصراع الموصوفة يمنحه ميزة. يمكن للمرء أن يقول في المسيحية ، هناك عبادة للتسامح ، وعبادة للوعي بالذنب. كل يوم نكرر عبارة: وترك لنا ديوننا كما نترك ديوننا. وإذا لم نغفر في نفس الوقت لمدينينا فمن الأفضل عدم قول هذه العبارة. وعندما نقولها ، في كل مرة نفهم فيها أنه يجب علينا أن نغفر. يجب أن نحب أعداءنا ، وإذا لم ينجح ذلك ، فعلينا على الأقل أن نصلي لهم ويلين قلوبنا. لسوء الحظ ، ما زلنا نعيش غالبًا وفقًا لقوانين العهد القديم ، حيث العين بالعين والسن بالسن. كراهية الأحباء والحسد هي واحدة من أصعب المشاكل التي يجب أن يعمل بها علماء النفس والمعالجون النفسيون. لكن من الضروري التعامل معهم. كم هو ضروري أن تتعلم التسامح.

6. افصل بين الشخص وأفعاله

هناك نقطة أخرى مهمة ، يمنحنا فهمها القوة للتسامح. لقد أسست المسيحية موقفًا صحيحًا للغاية تجاه الآثام البشرية. هناك قاعدة: أبغضوا الخطيئة ، وأحبوا الخاطئ. وكلما انتهك شخص ما شيئًا ما ، يجب أن نفهم أنه ليس هذا الفعل فحسب ، بل حتى مجموع أفعاله لا يعطي صورة كاملة عن نفسه. لأن العارضة العلوية في كل شخص هي صورة الله ومثاله اللذين على أساسه خُلق. وتحتاج لمحاولة تنظيف هذه الصورة وما شابهها من كل شيء سطحي. تمامًا كما يقوم عالم الآثار بحفر الآثار القديمة وتنظيفها من الأوساخ الملتصقة - بعناية ، ببطء ، تدريجياً ، حتى يرى الشيء أخيرًا كما كان مقصودًا - تمامًا كما يجب أن تحاول أن تفعل مع شخص ما. هذا ليس ممكنًا دائمًا ، لكنك لا تزال بحاجة إلى محاولة القيام به. بالطبع ، يجب أن يساعد كل من المعالج النفسي والمعترف في عملية التطهير هذه. المهمة هنا شائعة - حتى يتمكن الشخص من رؤية نفسه وشخص آخر. عندها سيكون من الأسهل بكثير مسامحة الإهانة.

مارينا دوبكوفا ، أخصائية نفسية عائلية

7. فكر في المستقبل

من أجل القيام بشيء ما ، من الضروري إدراك مدى أهمية إيجاد دافع للتغيير بالنسبة لنا. كيف ستكون حياتي بعد عشر أو عشرين عامًا إذا سامحت والديّ؟ واذا لم اسامح؟ ماذا سيتغير؟

8. أتمنى المغفرة

من الضروري إدراك الفرق بين التسامح والمصالحة: فالمغفرة تعني تطهير القلب من الإهانات ، وعدم الرغبة في الشر وعدم الانتقام ؛ المصالحة تعني استعادة العلاقات واستئناف الاتصال.

الأوضاع في الحياة مختلفة تمامًا ، لكن حتى أصعب الظروف لا ينبغي أن تكون عقبة أمامنا للتسامح ، لتحرير أرواحنا من العبء الثقيل المتمثل في الاستياء والكراهية والألم. الشخص ضعيف ولا يمكنه دائمًا أن يغفر من تلقاء نفسه ، ولكن في وسعه دائمًا الرغبة في المغفرة.

9. يكبر

المسامحة عملية تستغرق أحيانًا سنوات عديدة. عندما نغفر لوالدينا ، تصبح شخصيتنا أكثر نضجًا وأكثر اكتمالا. إن متلازمة تأخر النمو هي نتيجة الإحجام عن مسامحة من تدين لهم بحياتك. جنبًا إلى جنب مع عدم التسامح ، "نكتسب" التقليل من قيمة هذه الحياة بالذات ، وأحيانًا حتى رفضها ، حتى الانتحار ، وعدم القدرة على تحمل المسؤولية حتى عن مشاعرنا ، وعن الحياة ككل (بعد كل شيء ، حقيقة أن الأمر كذلك ، الوالدان "اللومان" ) ... قد يكون من الصعب للغاية على مثل هذا الشخص أن يكشف عن إمكاناته ويدركها.

10. فكر في أطفالك

من منا لا يريد أن يكون آباءً محبين لأطفالنا؟ من النوع الذي كنا نحلم به أحيانًا في الطفولة؟ ولكن ، بعد أن لم نغفر لأمهاتنا وآباءنا ، فقد حُكم علينا أن نلاحظ أكثر فأكثر كيف أن السمات الأبوية البغيضة التي استاءنا منها والتي ندينها ، تظهر في أنفسنا أكثر فأكثر.

11. اشكروا

الامتنان هو ما يجب أن نصل إليه بشكل مثالي. يمكن أن يكون الامتنان لأي دروس في الحياة وحتى "كيف نعيش ليس ضروريًا". لقد أعطانا الله كل واحد منا أفضل الآباء حتى تسلك أرواحنا طريقها ، ودرس التسامح على طول الطريق هو من أهم الدروس.

من إعداد آلا ميتروفانوفا وداريا بروخوروفا

مرحبًا ، عمري 21 عامًا ، أعيش مع والديّ ، لقد كنت أواعد شابًا لمدة عامين ، هذه ليست علاقتي الأولى ، لكني أحب هذه العلاقات الجادة وهذا متبادل ، كلانا طالب في السنة الرابعة. المشكلة هي أن والداي لا يستطيعان تحمله ، فهم لا يحبون كل شيء عنه ، إنهم هم أنفسهم يدعونه إلى المنزل ويبتسمون له ، وبعد مغادرتهم يخبرونني من الذي اخترته لنفسي؟ لا تملك إلا المال وليس السكن؟ هل عائلته أقل منزلة؟ وننطلق ، أنا دائمًا على أعصاب. في أحد الأيام ، أخبرني أن الجميع سمعوا بما يفكر فيه والداي عنه ، والدتي ليست خجولة بشكل خاص وتتحدث مباشرة إلى وجهها ، لقد حاول إرضاء والدي ، وتحملهم ، وقدم الهدايا ، ولكن في يوم من الأيام قال إنني لن أحضر بعد الآن. ، لا أريد أن أذهب إلى حيث لا أرحب بي. والديّ كانا غاضبين جدًا من وجوده في منزلنا ، فلماذا ينام هنا؟ ماذا يأكل هنا لماذا لا تمشي وتشاهد الافلام؟ لماذا يجلس هنا متأخرًا جدًا؟ في عائلة صديقي ، الجميع يسمح لي ولن يقول أي شخص في اتجاهي كلمة سيئة ، حتى أنهم دافعوا عني عندما يكون مخطئًا. لقد جاء منذ 4 أشهر بالفعل. يشعر والداي بالغضب لعدم وجود صهر لهما ، وأنهما لا يعرفان شيئًا عنه ، ويقولان إنهم يريدون التواصل ، وأنه بحاجة إلى التغيير من أجلهم ، وأنه (صديقي) يجب أن يأتي ويعتذر ، ويطلب الإذن لمقابلتي ، عندما أسمع هذا أنا مصدومة فقط ، لا أفهمهم ، من يدين بماذا لمن؟ أمي تكرر أنني لا أرى أنه يحبك ، دعه يظهر حبه ، صدقني ، لقد كنا محبوبين في المنزل ، لقد تم طردنا للتو والآن أنا دائمًا في منزله ، لا أحد يمنعنا من أي شيء ، لكني أشعر بالسوء ، أنا أعيش عائلتان ، يصرخ الآباء بأنني لست في المنزل ، وأنني أعيش كجار ، ولا أتواصل معهم ، رغم أنني في المنزل 40٪ من الوقت. أعيش في عائلتين ، الأمر صعب جدًا بالنسبة لي ، هناك فضائح في المنزل ، كل شيء يتعلق بحقيقة أنه ليس مناسبًا لي ، وأنه ليس رجلًا. نحن طلاب عاديون ، لا ندخن ، لا نشرب ، نذهب لممارسة الرياضة ، ندرس معًا في الساعة 4 ، 5 نستمتع بالحياة ، ويثير آباؤنا جدية العلاقة والمسؤولية ، كلنا نفهم هذا ، لكن من الصعب العيش بشكل منفصل ماليًا في عصرنا ، المنحة صغيرة ، وقت دائم لا يوجد عمل ، الدراسة تأخذ كل شيء ، فقط لا يمكنك العيش بوظيفة بدوام جزئي من أجلها ، يبدو أن الرجل يريد العيش معي ، لكن لا يجرؤ على العيش معي ، لكن بشكل عام لا أعرف حتى ، ربما هناك أسباب أخرى يخبرني بها. لدي القليل من الثقة في العلاقات مع والدي ، أظن أن كل شيء بدأ منذ الطفولة ، لقد مُنعت كثيرًا ، لم أكمل حديثي ، كذبت قليلاً ، كنت خائفًا ، وعندما يتعلق الأمر بالحديث عن الأشياء الشخصية ، من الصعب القول ، يخبرونني أنهم ينتقدونني ويفرضون رأيي ، يا غبي حق ، تسلق بنصائحهم وحل المشكلة على الفور بالنسبة لي ، لكنني أردت فقط الدعم. ساعدوني ، سأفقد عقلي قريبًا ، في المنزل يتعلق الأمر بالمعارك والدموع ، وأمي وأنا أبكي ، إنها من حزنها ، وأنا من حزني ....

يبدو أن الشمس تشرق بنفس الطريقة ، وتضحك بنفس الطريقة مع صديقاتك ، لكن لا ، لا ، الحزن يومض في عينيك. لقد تشاجرت مع والدتك. أعز وأقرب شخص في العالم وفجأة مشاجرة وسوء فهم واستياء. لماذا ا؟

لا جار ولا صديقة يعاني من مثل هذه المواقف الحادة ، فقط مع والدتي. ربما على وجه التحديد لأنك أقرب الناس لبعضكم البعض. أمي فقط تعرف كل شيء عنك. منذ الولادة ، اتبعت تشكيل شخصيتك بكل ما فيها من عقدة وتلميحات.

في سن 14 ، تعتبر نفسك بالغًا ويُساء فهمك. أمي فقط هي التي تعرف أكثر الأماكن رقة وهشاشة في روحك. فقط شخص محبوب يمكن أن يؤذي مثل أي شخص آخر.

كثيرا ما نكرر العبارة المقدسة: "السعادة عندما تفهم". لكن لسبب ما ، نادرًا ما نعني أمي بهذا الشخص المتفهم.

ربما لأنها ليست جزءًا من العالم ، فمن يجب أن يفهمك؟ إنها بالفعل جزء منك ، وفهمها أمر مفروغ منه. إنها تفهمك كشخص وكيان وتفهمك بنفسك.

قد تكون أمي متوهمًا بشأن الموضة ، ولا توافق على صداقتك مع رجل جديد ، ولا تفهم سبب حاجتك للذهاب إلى دارشا مع الأصدقاء بين عشية وضحاها ، إلخ لكنها تفهمك بشكل أعمق ، على مستوى اللاوعي.

وأنت أيضا؟ لقد كنتما معًا منذ الولادة ، في العاشرة من العمر ، في العشرين من العمر ، وليس السنوات العشر الأولى معًا. هل تفهم الشخص الذي كان معك لفترة طويلة؟ لماذا كانت تتجول بالمرح وتغني في الحمام أمس وتبكي في المطبخ اليوم؟ ماذا تعرف عن والدتك؟ كيف كانت تبدو في المدرسة؟ لماذا وقعت في حب أبي؟ فكر ، لماذا يجب أن يكون الفهم من جانب واحد؟ هل هذا عدل؟

كيف تصنع السلام مع أمي

بصراحة ، من الصعب تخيل موقف أو فعل لن تسامحه أمي أبدًا. حتى الأمهات المجانين يتم العفو عنهم بسرعة ويزورونهن في السجن. هذا يعني أن الأمهات يغفرن دائمًا ، لكنهن لا يعترفن بذلك دائمًا.

أمي لا تعاني من كون ابنتها لا تطيعها ، بل تعاني من عدم فهمها لها! مثلما تعاني من سوء الفهم.

شجار تافه

يتم حل الخلاف البسيط ببساطة. أنت نفس الشيء معها ، أنت فقط تتطابق مع العمر. تحدث مع والدتك من القلب إلى القلب. لم تعتاد بعد على حقيقة أنك لست بحاجة إلى تغيير الحفاض والحماية من الزوايا الحادة. حاول أن تشرحها لها بلطف.

كيف؟ بسيط جدا. تبادل الأدوار. ابدأ في الاعتناء بها ، والاعتناء بها ، وحمايتها من التوتر والقلق في جميع أنحاء المنزل. فقط من هذا الموقف يمكنك التحدث على قدم المساواة.

صراع كبير

تم حلها كذلك لكن يمكنه لمس مثل هذه المواقف والمشكلات التي لا يمكنك ببساطة تقييمها بنفس الطريقة من تجربة الحياة. تحدث إلى والدتك. استمع إلى أسبابها. انسَ أن هذه أمي ، استمع إليها كما لو أن صديقًا أو طبيب نفساني رائع على الإنترنت يشرح لك كل شيء.

قدم حلاً وسطًا لراحة بال والدتك ، من أجل قلبها. أنت بالفعل شخص بالغ ويمكنك تحمل تكاليفه. اسمح بالوقت لوضع كل شيء في مكانه.

الخلاف المستمر

لا يؤدي الانهيار طويل الأمد في العلاقة إلى إبعاد المشكلة ؛ بل يبعدكما عن بعضكما البعض. تبدأ في التعود على العيش بعيدًا. على أي حال ، عليك أن تخطو خطوة إلى الأمام. حسنًا ، إنه مثل أخذ جدتك عبر الشارع ، أو التخلي عن مقعد في مترو الأنفاق ، أو أن تكون أول من يقول مرحبًا لكبار السن. كلما طال الخلاف ، زادت صعوبة القيام به.

إذا كان علي اللوم

هل يمكن أن يكون الأمر غير ذلك؟ بالطبع ، أنت وحدك من يقع اللوم! كان من الضروري أن أجد مثل هذه الكلمات حتى تفهم أمي أنها مخطئة! ولم تجده ، لكنك ببساطة شعرت بالإهانة. أنا آسف!

الاعتراف بالأخطاء

يجب أن يكون الاعتراف إذا كانت هناك أخطاء. إذن ، فإن عملية المصالحة تقتصر على حقيقة أنك تقول بصدق وصراحة توبتك بصوت عالٍ. يجب أن يكون الاعتراف بالأخطاء ، إذا كنت لا تعترف بها ، لكنك تريد حقًا أن تتصالح مع والدتك.

حتى أهم سبب لا يستحق والدتك ودموعك. كن بالغًا ، وكن أكثر حكمة.

النهج الفردي

لديك أم واحدة وطريقة حل المشكلة يمكن أن تكون فردية فقط. أمي أيضًا وحيدة ، حتى لو كان لديها العديد من الأطفال. كل شخص فريد من نوعه وفريد \u200b\u200bمن نوعه ، لذلك لا يمكن أن تختلف الأساليب المتبعة مع الأشخاص المختلفين إلا.

النهج الأكثر تخصيصًا هو الإخلاص. لا تذهب للاتصال بالمشكلة ، ولكن مع والدتك بموقفك تجاهها. حتى إذا كنت تتلعثم وتتلعثم ، فإن الحب والندم في عينيك سيساعدك على التعويض.

لا تطرح في الأماكن العامة

لما لا؟ أنت مجتمع على طاولة كبيرة للاحتفال بنوع من العطلة. عشرون شخصًا ينتظرون النخب التالي.

استيقظت مع كأس وتقول: "أريد أن أرفع هذا الخبز المحمص لأمهاتنا. كثيرا ما نحزن عليهم. في بعض الأحيان لا يفهموننا. لكن لن يكون هناك أحد أقرب وأقرب إليهم. أمي العزيزة ، سامحني لأنك أحزنت أحيانًا. انا احبك. كن سعيدا وبصحة جيدة! لأجل أمي! "

حسنًا ، ما هي الأم التي لن تتوانى بعد هذه المصالحة العامة؟ حتى لو لم يذوب قلبها بعد ، فسيتعين عليها أن تسامحك أمام حشد من الأصدقاء والأقارب وتغلق هذا الموضوع الذي يضطهدكما.

بعد كل شيء ، في بعض الأحيان من أجل المصالحة ، ليس من الضروري معرفة من كان على حق تمامًا. يكفي أن يبقى كل فرد بمفرده ويسمح للآخرين بالقيام بذلك. سيخلق الأشخاص المحيطون كل الظروف لذلك.

تحضير التربة

يمكنك تمهيد الطريق للمصالحة مع مراهق من خلال جمع الأدلة وإثبات براءتك وتأكيد الأعذار وما إلى ذلك. يمكن نقل كل هذه المعلومات بشكل خفي وتدريجي إلى الخصم.

لذلك عندما تظهر أمام أعين صافية ، الأمل في أنها كانت مخطئة ، متهماً إياك بأنك في الواقع ابنة جيدة جدًا ، وميض بالفعل في روح أمي. أنها أنشأت إنسانًا رائعًا ، ولم تذهب حياتها عبثًا. كل ما تبقى هو إجراء شكلي بسيط - محادثة حية.

محادثة مباشرة

يمكن أن يستغرق الأمر ساعات. لا تندم على المساء "الضائع". سيبقى في ذاكرتك لبقية حياتك. إذا اختلقته علنًا ، دون مناقشة التفاصيل وعدم معرفة من هو على حق بعد كل شيء ، فلا تتطرق إلى هذا الموضوع. دعها تظل غير واضحة.

كلما كبرت والدتك ، زادت تكلفة اجتماعاتك والتواصل فقط. كانت الأغنية هكذا: "تحدث معي أمي".

نحن جميعًا أطفال طالما أمي على قيد الحياة. كلما تقدمنا \u200b\u200bفي العمر وكبرنا سنشعر وكأننا طفل ، على الأقل لبضع دقائق نضع رأسنا على كتف أمي حتى تتمكن أمي من التحدث إليك ..

ابدأ أولاً

سيكون من الغريب أن تتخلى فتاة عن مقعد لرجل في الترام ، وقد أخذتك جدتك عبر الطريق ، وساعدتك امرأة حامل في حمل حقيبتك.

من الغريب تمامًا أن تذهب والدتي للمصالحة أولاً ، إذا كانت كل الأشياء الأخرى متساوية. في الصباح يأتي إلى غرفة نومك ويقول: "ابنتي العزيزة! أدركت كل شيء ، وأدركت أنني كنت مخطئًا ، وأستغفرك ".

حتى لو أدركت وفهمت كل شيء ، في 90 حالة من أصل 100 لن تدخل وتقول. ستقلق ، تبكي في المساء ، تشكو لجدتها وأصدقائها ، لكنها لن تأتي ، لأنك ابنة ، يجب أن تأتي.

لا يمكنك بناء وتعليم والدتك. بالفعل لأنها والدتك ، وليس العكس. ابدأ أولاً لأنك أصغر وأقوى.

لا تمد المقدمة

لا يجب أن تمد المقدمة ، لأنه من الأفضل أن تهتم بعد الفعل وليس قبله. وبعد ذلك ، ماذا ستقول في المقدمة إذا كنت في علاقة متوترة وتتواصل من خلال أسنان متماسكة؟ حسنًا ، إذا سألت عن الطقس ، فستسمع الجواب وطرق الباب المغلق.

تذكر تكتيكات قادتنا العظماء. لقد وصفوا منذ فترة طويلة في الكتب المدرسية عن الانتصارات العظيمة واحدة من أضمن الطرق لكسب المعركة - وهذا أمر غير متوقع.

محادثة مع أمي ليست بالتأكيد معركة ، ولكن يجب التفكير في التكتيكات من أجل الفوز ، أي لتحقيق السلام.

إذا كانت مخطئة

للفرنسيين قول رائع: "إذا أخطأت المرأة فاطلب منها العفو". ولدينا رأي مفاده أن الشخص القوي فقط هو من يمكنه تحمل الاعتراف بأنه مخطئ. لذلك ، إذا كنت لا تزال تعتبر نفسك فتاة صغيرة ، فلا توجد مطالب عليك. خذ الإهانة وانتظر.

وإذا شعرت أنك شخص بالغ ومسؤول ، فاتخذ إجراءً. اعرض والدتك بشكل غير مخفي دليلًا على قضيتك قبل المحادثة الرئيسية. من المستحسن عدم القيام بذلك بنفسك. يمكنك التصالح مع والدتك إذا كانت لا تريد التحدث معك ، واتخاذ والدك أو أخيك حلفاء لك. على الرغم من أن أفضل المحامين في هذه المشاكل في جميع الأوقات كانوا الجدات.

عندما تكون التربة جاهزة ، تزرع البذور ، يمكنك الخروج باعتذاراتك. لا تنزعج إذا لم تسمع ردًا: "لماذا أنت يا عزيزتي ، أنا نفسي كنت مخطئًا". في بعض الأحيان تتحدث الأفعال عن نفسها. أنتم معا مرة أخرى. الهدف قد تحقق. لقد اختلقتها. أو هل كان لديك هدف مختلف؟

فيديو: العلاقة مع الأم

ضع نفسك في مكانها

أنت ، بالطبع ، لا يمكنك أن تضع نفسك بالكامل في مكانها. لديك حياة مختلفة ومعلومات مختلفة قليلاً عن الحياة. لكن يمكنك الاقتراب قليلاً من حقيقة أمك ، إذا أردت. ليس كل شخص قادرًا على ذلك.

فقط الفرد الحساس عقليًا والموهوب ، والغريب بما فيه الكفاية ، يمكنه ضبط الصدى والشعور بألم ومشاعر شخص آخر.

إذا امتلك جميع الناس على هذا الكوكب هذه الخصائص ، فلن تظهر العديد من المشاكل ببساطة.

الحق في ارتكاب الأخطاء

يصبح جهاز الكمبيوتر الخاص بك في بعض الأحيان عربات التي تجرها الدواب لدرجة أنه يتعين عليك إعادة تكوين جميع البرامج بالكامل. الإنسان ليس آلة ، إنه يرتكب الأخطاء في كثير من الأحيان ولا يمكن إعادة تشغيل أي شيء. متى نتعامل مع الفهم ونغفر لأحبائنا على عيوبهم وأخطائهم وفشل البرنامج؟ عندما نحبهم.

صعوبات الحياة

إذا كنت قد ولدت في العالم ، فلا يمكنك الاستغناء عن الصعوبات. الصعوبة الأولى هي الولادة نفسها. لا تختلق الأعذار لوجود مشاكل في الحياة. إذا كانت السعادة تقاس بغياب المشاكل ، فإن أسعد شخص لن يولد أبدًا.

في الواقع ، السعادة هي من تكون حياته عبارة عن وعاء مليء بهذه الأحداث والمشكلات التي نجح في حلها.

الصعوبات ، حتى التي لم يتم التغلب عليها بعد ، خاصة لم يتم التغلب عليها بعد ، تجعلك تعيش حياة مشرقة ، فقط تجعلك تعيش.

إذا أردت استخدامها كحجة للتسامح ، فلن تنجح ، للأسف. بمثل هذه الحجة ، سيكون عليك أن تسامح الفيفا التي كسرت ظفرها والأم التي فقدت الطفل. هم قلقون بنفس القدر!

الاستغناء عن اللوم

كيف تفعل دون عتاب. لا يمكن. لكل جملة من عباراتك ، ستقول والدتك شيئًا يسيء إليك. في الواقع ، إنها تختلق الأعذار فقط. "لقد قلت ذلك لأنك فعلت ذلك على هذا النحو ،" وهكذا.

سترغب أيضًا في إلقاء اللوم على والدتك لشيء ما كدفاع. توقف عن هذا الكلام! تعلم أن تكون أكثر ذكاءً. إذا كنت لا تستطيع الاعتراف بالذنب مرة أخرى ، فقط تنهد. الذكي ليس من يتحدث بذكاء ، بل هو الشخص الأكثر صمتًا.

المصالحة الأصلية

صنع السلام مع والدتك أسهل من أي شخص آخر. لأنها تريد ذلك بنفسها. لذلك ، سيتم قبول أي مفاجأة لك ، حتى وإن كانت مؤسفة ، بامتنان.

قم بإعداد العشاء ، والقيام ببعض التنظيف الربيعي ، وربط قفازات أو نعال والدتك ، واغسل الثلاجة ... قم ببعض الأعمال التي تقوم بها أمي دائمًا.

ضع ملاحظة في نعال والدتك بعبارة "سامحني يا أمي".

افعل ما لم تفعله من قبل. على سبيل المثال ، أخرج القمامة أو اسق الزهور. إذا كنتما لا تعيشان معًا ، ضع باقة من الزهور وملاحظة في صندوق البريد. إذا كنت متزوجًا ، فلديك ابنة واتصل بها باسم والدتك.

ينصح علماء النفس بعدم الشجار مع والدتك. هذا هو شريان الحياة الخاص بك ، والدعم الأكثر موثوقية ، ومنصة الانطلاق الأكثر موثوقية في الحياة.

لقد ثبت أن الشخص الذي لديه أم يحقق المزيد في الحياة. لا يهم إذا كانت تحلب ماعزًا في قرية أورال أو تدير بنكًا في سويسرا ، فأنت تشعر بالحماية فقط لأن لديك واحدًا.

الشجار مع والدتك يحرمك من هذه الثقة ، ويخرجك من حالتك الذهنية الطبيعية ، ويطرد الأرض من تحت قدميك. لا تتشاجر مع والدتك في سن 12 أو 40.