إدخالأسرار الزواج السعيد من الأزواج الأكبر سنًا الذين عاشوا معًا لأكثر من نصف قرن. الزواج في سن الشيخوخة زوجان من كبار السن
الآن أصبح الشباب قادرين على إعالة أنفسهم مالياً ، بينما يتلقى الجيل الأكبر سنًا معاشًا وأنواعًا أخرى من المساعدة الاجتماعية. كل هذا يساهم في الاستقلال المادي النسبي للأجيال عن بعضها البعض. في هذا الصدد ، تقل الحاجة إلى التعاون ، وبالتالي يتم تدمير التضامن الأسري والتبعية المتبادلة.
حاليًا ، تتقدم عملية تفكيك أوصال عائلة معقدة ، وهذا يؤدي إلى حقيقة أننا نلتقي في كثير من الأحيان بالعائلات المكونة من زوجين مسنين واحد ، ولكن بعد وقت معين ، نتيجة وفاة أحد الزوجين ، لم تعد الأسرة موجودة ، ويظهر "شخص واحد". لكن قبل ذلك ، تستمر الحياة الأسرية لكبار السن ، مع اقتراب موعد زفافهم الذهبي ، وهم أكثر تلامسًا وأكثر احترامًا لبعضهم البعض ، وهناك المزيد من علامات الاهتمام.
مع تقدم العمر ، يتغير الزوجان: تتلاشى الصفات الذكورية ، وتختفي الجاذبية السابقة للزوج ، وتصبح معارضة أدوار الذكور والإناث أقل وضوحًا. يكتسب الأزواج لغة مشتركة ، ويصبحون أقارب ليس بالدم ، ولكن بسنوات طويلة عاشوا ، بطريقة الحياة والفكر ، من خلال الآراء والعادات والأذواق. حتى في عائلات الصراع السابقة ، تنحسر الفتنة. كل من الزوجين قادر على التنبؤ بردود فعل سلوكية بديلة للآخر وصياغة سلوكه الخاص. ومع ذلك ، سيكون من الخطأ الاعتقاد بأن الأزواج الأكبر سنًا لا يحتاجون إلى التكيف مع بعضهم البعض. في الشيخوخة ، وتحت تأثير الظروف الذاتية والموضوعية ، هناك تدهور طبيعي تمامًا في الرؤية ، والسمع ، والتذوق ، وتباطؤ ردود الفعل ، والتغيرات في المظهر ، والمشي ، وما إلى ذلك ، كل هذا ينعكس في شخصية وطريقة السلوك. بالنسبة له ، قد يبدو أن الشخص قد تغير قليلاً ، بينما يسجل الشريك كل هذه التغييرات ويحتاج إلى جهود للتكيف مع المواقف الجديدة.
كما أنه لا يعني أن حياة الأزواج المسنين خالية دائمًا من النزاعات. لا يوفر العمر ولا تاريخ العائلة ضمانات السلام والوئام. على سبيل المثال ، غادر ليو تولستوي صوفيا أندريفنا في سن 82 ، بعد أن عاش معها لمدة 48 عامًا.
اقترح VD Alperovich (1998) التصنيف التالي للعلاقات بين الأزواج المسنين: التعايش ، الشركاء - المنافسون ، الأصدقاء في الحب.
لكتابة يتعايشهناك أزواج يعيشون معًا كما لو كانوا من عادتهم ، وعلى مدى حياة طويلة تراكمت لديهم الكثير من الاستياء ضد بعضهم البعض لدرجة أنه تحت عبءهم ، تم نسيان الشعور الأصلي الذي كان يومًا ما يوحد هؤلاء الأشخاص. لم يعد الزوجان يفرزان الأمور ، لأنه لا توجد علاقة ، فهم غير مبالين على الإطلاق ببعضهم البعض. كيف يأتي هؤلاء الأزواج؟ شرح أريستوفانيس ، مبتكر أسطورة النصفين ، من خلال فم أفلاطون: لم يتحدوا بنصفيهم ولم يشكلوا وحدة. تقدم الأفلاطون الحديثة تفسيرًا مختلفًا: لم يتمكنوا من التغلب على حواجز الاغتراب ، واتضح أن تطلعاتهم ومواقفهم وشخصياتهم متعددة الاتجاهات.
النوع الثاني هو شركاء منافسين.هؤلاء الناس ذات مرة ، في سنواتهم الصغيرة والناضجة ، توحدوا ببعض المهنة المشتركة ، ربما تخصص. معًا ، حققوا ترادفًا جيدًا ، حيث ارتقوا إلى أعلى المستويات المهنية. لقد حرصوا باستمرار على أن يتم تنفيذ أي عمل ، بما في ذلك العمل المنزلي ، على قدم المساواة. في سن الشيخوخة ، عندما كانت الدوافع المهنية شيئًا من الماضي ، فقدت النجاحات المشتركة قيمتها ولم يتبق سوى الملل من الرتابة ، والتوبيخ المتبادل في اختيار مهمة أسهل لأنفسهم ، في انتهاك لاتفاقية الشراكة الأساسية.
النوع الثالث هو أصدقاء في الحب.علاقات مبنية على الحب والصداقة ، تمكن هؤلاء الأشخاص من الاستمرار في حياتهم كلها. كتب أندريه موروا عن مثل هذا الزوجين المسنين: "هؤلاء الأزواج لا يخشون الملل .. لماذا؟ لأن كل واحد منهم يعرف جيدًا ما قد يثير اهتمام الآخر بالضبط ، لأن كلاهما لهما أذواق متشابهة بحيث لا تتوقف المحادثة بينهما أبدًا. إن المشي معًا بالنسبة لهم أمر عزيز تمامًا كما كانت ساعات من زيارات الحب عزيزة عليهم في وقتهم ... يعلم الجميع أن الآخر لن يفهمه فحسب ، بل يخمن كل شيء مسبقًا. في نفس الوقت ، كلاهما يفكر في نفس الأشياء. كل شخص يعاني جسديًا فقط بسبب التجارب الأخلاقية للآخر ".
كقاعدة عامة ، يعيش كبار السن الوحيدين في ظروف اقتصادية ومعيشية أسوأ من ظروف الأسرة.
في كثير من الأحيان ، تؤدي الوحدة إلى سلوك انتحاري. لدى كل من الرجال والنساء مخاطر انتحار عالية بما يكفي في حالة فقدان أحد الزوجين أو أحد الأقارب. لتحمل وفاة شخص عزيز ، والبقاء على قيد الحياة هو أقوى عامل توتر في الحياة. بشكل عام ، ترتبط 25٪ من حالات الانتحار بخسارة لا رجعة فيها: وفاة أو وفاة أحد الأحباء.
تصبح الأسرة الرادع الرئيسي للسلوك الانتحاري لدى كبار السن. يجب أن تبني العلاقات على أساس المسؤولية الشخصية عن رفاهية الجميع والجميع ، وتسعى جاهدة للتخفيف من محنة كبار السن.
يميل كبار السن عادةً إلى تقدير علاقاتهم الأسرية ونوعية المساعدة التي يتلقونها من عائلاتهم بدرجة عالية. ومع ذلك ، يجب ألا يغيب عن الأذهان أن ترك الأشخاص المقربين في حد ذاته يثير الامتنان الطبيعي في شخص لا حول له ولا قوة ، ويحافظ على ثقته في أنه يأخذ مكانه الصحيح في الأسرة ويتمتع بالحب والاحترام. كما توجد حالات رفض عائلي لرعاية المسنين.
12.4. علاقة كبار السن بالأقارب
تشير الإحصاءات إلى أن حوالي نصف كبار السن لديهم أطفال بالغون تتراوح أعمارهم بين 45 و 50 عامًا. هذا يؤثر بشكل كبير على علاقتهم. يمكننا التحدث عن التفاعل المتكافئ بين البالغين ، والذي يمكن أن يؤدي إلى فهم أفضل لكبار السن من قبل الأطفال البالغين ، ولكن إذا حافظ الآباء على الاستبداد ، فقد يتسبب ذلك في صراعات حادة تنتهي غالبًا بانهيار كامل للعلاقات.
وفي الوقت نفسه ، مع تقدم العمر ، يزداد دور الأسرة في حياة المسن: إنهاء العمل عند بلوغ سن التقاعد ، وتدهور الصحة الذي يحدث غالبًا خلال هذه الفترة ، وانخفاض التنقل المتزايد يحد من اهتمامات وأنشطة كبار السن ، ويتحول كل اهتمامهم إلى شؤون الأسرة. في الوقت نفسه ، تحل جهات الاتصال العائلية محل جهات الاتصال الأخرى المفقودة.
كتب E. Vovk (2005) أنه من المعتاد أن نتقدم في العمر في الأسرة ، في دائرة الأقارب. صورة شائعة لشيخوخة مزدهرة: جدة و / أو جد يرعون أحفادهم. ومع ذلك ، يوجد هنا أيضًا تناقض في الآراء حول التفاعل داخل الأسرة بين كبار السن وذريتهم. هناك صورة نمطية واحدة: كبار السن يحتاجون إلى رفقة أبنائهم وأحفادهم أكثر بكثير مما يحتاجه الأبناء والأحفاد إلى رفقة آبائهم وأجدادهم المسنين. صورة نمطية أخرى: الأبناء والأحفاد عبء على كبار السن ، الذين بدون مساعدتهم ومشاركتهم يواجه الصغار صعوبة.
تشير البيانات ، كما يكتب إي. فوفك ، إلى أنه من الخطأ حصر المصالح الحيوية لكبار السن على دائرة الأسرة فقط ، وفكرة الاغتراب المتبادل للأجيال. ليست هناك حاجة للحديث عن تفاعل أقرب ما يكون في الأسرة الممتدة ، ولكن من الصعب الحديث عن تكاثر الأسرة بالكامل.
تعايش المسنين مع عائلاتهم له جوانب إيجابية وسلبية.
لحظة مهمة في حياة كبار السن هي فقدان دور قيادي في الأسرة: عند اتخاذ قرار بشأن القضايا المهمة ، يعتبر رأيهم أقل فأقل. هذا صعب بشكل خاص على رب الأسرة (الأب أو الجد المسنين: بعد كل شيء ، منذ زمن سحيق ، كان رب الأسرة دائمًا رجلًا أكبر سنًا ، وكانت كلمته قانونًا لأفراد الأسرة). وضعف الصحة ، وتزايد التدهور الجسدي بشكل عام على مدى السنين ، جعل المسن يعتمد على أفراد الأسرة الآخرين ، لأنه يحتاج إلى مساعدتهم ورعايتهم. مع العائلة ، يمكن لكبار السن وكبار السن أن يأملوا في الأمان والاستقلال عن الصعوبات التي يواجهونها. لذلك ، غالبًا ما تكون هناك حالات عندما يكون هناك لم شمل الآباء المسنين الذين لا يستطيعون خدمة أنفسهم مع الأطفال. في كثير من الأحيان تقوم الابنة برعاية الوالدين ولم شملهما (Brody et al.، 1987؛ Gatz et al.، 1990؛ Spitze and Logan، 1990). الأمر نفسه ينطبق على بنات الأبناء (جلوبرمان ، 1996).
بالإضافة إلى ذلك ، من خلال القيام بجميع الأعمال المنزلية الممكنة ، ومساعدة بقية الأسرة في التدبير المنزلي ورعاية الأطفال ، يكتسب الشخص المسن إحساسًا بالثقة في فائدتها ، مما يساعده إلى حد ما على التكيف مع الشيخوخة. يمكن أن تكون المشاركة الكاملة لكبار السن في الحياة الأسرية بمثابة أفضل علاج لـ "مرض التقاعد". بعد كل شيء ، لا يمكن للأسرة فقط تزويد المتقاعدين بالدعم الاقتصادي المباشر وغير المباشر وتقديم أنواع مختلفة من الخدمات الاجتماعية والمنزلية ، وتوفير المستوى الضروري من الاستهلاك والراحة ، وظروف الترفيه والاستجمام ، ولكن أيضًا إمكانية القيام بأنشطة هادفة وذات مغزى ومفيدة ، ومكثفة ، وهو أمر مهم بشكل خاص ، التواصل الحميم بين الأشخاص. من الأهمية بمكان بالنسبة للمسنين حب واحترام ورعاية الأبناء والأحفاد ، واعتراف الأبناء بالسلطة الأبوية ، والتقييم العالي لما فعله الأب أو الأم لهم. من خلال المشاركة في صنع القرار العائلي ، يحافظ كبار السن على هيبتهم ، ومن خلال مناقشة أنشطتهم خارج الأسرة مع أفراد الأسرة الأصغر سنًا ، يستخدمون خبراتهم ، بما في ذلك المهنية. في الأسرة ، يستخدم المتقاعد ، بالإضافة إلى عائلته ، اتصالاتها الاجتماعية ، مما يسمح له بأن يعيش حياة أكثر نشاطًا. وهكذا ، فإن أهمية الأسرة باعتبارها البيئة الاجتماعية الأقرب ، البيئة الدقيقة المباشرة لم يتم الحفاظ عليها بالكامل فحسب ، بل زادت أيضًا بشكل حاد مع التخلي عن العمل (V.D.Shapiro ، 1980).
ومع ذلك ، فإن كبار السن الذين يعيشون مع أسر أبنائهم أو بناتهم يواجهون تحديات في الأعمال المنزلية لأنهم لا يستطيعون إدارة وقتهم كما يحلو لهم. والنشاط البدني مع التواصل المستمر مع الأحفاد ليس هو الأمثل لكثير من الأجداد المسنين. نتيجة لهذه "الراحة المستحقة" في كثير من الأحيان لا تعمل.
إن الوضع الحقيقي داخل الأسرة الذي يواجهه المتقاعدون بعد ترك العمل لا ينظر إليهم جميعًا على أنه موات. ومن هنا جاء التناقض بين الوظائف الأسرية الفعلية لكبار السن واستعدادهم لهذا النوع من النشاط. قد يؤدي ذلك إلى عدم رضائهم عن موقعهم الجديد في الأسرة ومصدر توتر مع أطفالهم.
تشير التوجهات القيمية ليس فقط إلى رغبة كبار السن في فعل شيء ما من أجل الأسرة ، وللتنازل عن مصالحهم من أجل مصلحة الأطفال ، ولكن أيضًا الرغبة في تلقي الدعم المعنوي منهم ، أو على الأقل الامتنان البشري البسيط<…> غالبًا ما تجبرك متعة التواصل المستمر مع الأطفال على تقديم حل وسط معين ، مما يحد من تلبية الاحتياجات الأخرى ويتحمل مسؤوليات إضافية في المنزل. ولكن في كثير من الأحيان ، وإزالة العبء عن الأطفال حول المنزل ، يضحي كبار السن بصحتهم وراحتهم وتواصلهم وغير ذلك من القيم المهمة بالنسبة لهم. في الوقت نفسه ، يواجه بعض كبار السن سوء فهم من الأقارب الأصغر سنًا ، الذين يعتقدون أن الأسرة يجب أن تكون تقريبًا الهدف الوحيد لمصالح كبار السن ، وأن يأخذوا مساهمته كأمر مسلم به.
إل بي شنايدر, 2000.
لكن الآباء المسنين ينظرون أيضًا بشكل غامض إلى مغادرة الأطفال الناضجين. يؤدي الانفصال عن منزل الوالدين للطفل الوحيد أو الأخير إلى الحزن والحزن والتعاسة لدى الوالدين (Harris et al.، 1986؛ Rubin، 1980). في البداية ، تحدث متلازمة "العش المهجور": يبدأ الآباء في الشعور بالفراغ والوحدة. في الوقت نفسه ، لديهم الحرية في استخدام وقتهم ، وتوسيع إمكانيات حياتهم الشخصية ، لتلبية اهتماماتهم (ألبرت ، ريتشاردسون ، 1980 ؛ كوبر ، جوتمان ، 1987).
يؤدي الاستقالة من مسؤوليات الوالدين فيما يتعلق بنمو الأطفال إلى زيادة رضا الوالدين الأكبر سنًا عن زواجهما ، ومع ذلك ، في الفترة الأولى بعد مغادرة الأبناء من سقف الأبوين ، قد تنشأ صعوبات في تكييف الأزواج الأكبر سنًا مع بعضهم البعض في ظروف معيشية جديدة. إنهم يتطلعون إلى أحفادهم ، لأنهم يريدون العودة إلى الأبوة والأمومة. إنهم يشعرون بمسؤولية لمساعدة أطفالهم ، ورعاية أحفادهم الصغار ، على الرغم من أن لديهم بعض الشكوك حول ما إذا كانوا غالبًا ما يتدخلون في حياتهم (Blieszner، Manchini، 1987؛ Greenberg، Becker، 1988؛ Hagestad، 1987).
أظهرت الدراسات التي أجراها علماء الاجتماع أن غالبية المسنين (56٪) في بلادنا يعيشون مع أطفالهم ، و 45٪ من هذه العائلات لديها أحفاد ، و 59٪ من المتقاعدين لديهم أزواج. يشكل العزاب 13٪.
46 ٪ فقط من كبار السن الوحيدين يحافظون على اتصال وثيق مع الأقارب ، و 39 ٪ من الاتصالات تنبع من المحادثات الهاتفية النادرة.
في السنوات الأخيرة ، كان هناك ميل متزايد لدى الأطفال البالغين لإبعاد أنفسهم عن والديهم ، في بعض الأحيان جسديًا فقط ، ولكن في كثير من الأحيان بدافع الحاجة العاطفية إلى أن يكونوا على طبيعتهم وأن يكون لديهم الوقت والفرصة للتعامل مع مشاكلهم وعلاقاتهم. أصبحت الحياة في داخلي أكثر أهمية من الحياة فينا. وهذا يؤدي إلى تفكك الأسرة. في حين أن الشباب في وقت سابق ، لمساعدة كبار السن على اتصال وثيق ، كانوا متورطين داخليًا ليس فقط في نقاط ضعفهم وأمراضهم ، ولكن أيضًا مع ثراء خبرتهم وقوة مشاعرهم ، تعيش الأجيال الآن أكثر بُعدًا وعزلة. كما تمت إضافة الاغتراب الاجتماعي إلى الاغتراب الجسدي والروحي (I. Kemper ، 1996).
التعايش
تم تقسيم إجابات المستجيبين على السؤال حول الجوانب - الإيجابية أو السلبية - في وضع يعيش فيه كبار السن مع أطفالهم وأحفادهم بشكل متساوٍ تقريبًا (على الرغم من أن مواطنينا ما زالوا يختارون الخيار الثاني في كثير من الأحيان). عندما يتعلق الأمر بمصالح كبار السن ، يرى 40٪ من المستجيبين المزيد من الأشياء السيئة لهم في العيش مع أبنائهم وأحفادهم ، ويرى 36٪ من المستجيبين المزيد من الأشياء الجيدة. عندما يتعلق الأمر بالأبناء والأحفاد ، يرى 43٪ المزيد من الأشياء السيئة في العيش مع الأقارب المسنين ، و 34٪ يرون المزيد من الأشياء الجيدة. كما نرى ، في رأي المستجيبين ، فإن كل من كبار السن والشباب يكسبون ويخسرون من العيش تحت سقف واحد إلى نفس الحد تقريبًا.
بشكل عام ، يُظهر كبار السن والشباب أفكارًا متشابهة إلى حد ما حول العيش معًا المواتي وغير المواتي.
لكن في تلك الحالات التي يتحدث فيها الأجداد والأحفاد عن العيش معًا ليس افتراضيًا ، ولكن بناءً على التجربة الشخصية ، يتغير تقييمهم وتختلف آراء الأجيال حول الموقف. يُقيِّم الأحفاد الذين يعيشون مع أجدادهم الفوائد لكبار السن ضعف ما يقارب المستجيبين في العينة ككل ، وأعلى بشكل ملحوظ من الأجداد أنفسهم. الأجداد ، بدورهم ، يقدرون الفوائد التي يحصلون عليها من العيش معًا أعلى من الأحفاد.
بعبارة أخرى ، في حالة التعايش ، يبدأ كل طرف في الاعتقاد بأن الآخر يتلقى الفوائد الرئيسية وأنه يعطي شخصياً أكثر مما يحصل عليه - أرض خصبة للصراعات.
في عدد من الحالات ، تكون حجج كبار السن حول مساوئ العيش معًا صريحة إلى حد ما ، ويجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف ، يميل بعضهم إلى إعادة النظر في وجهة نظرهم. من الواضح أيضًا أن التعايش أكثر راحة لكبار السن منه للصغار: فالأخير ، في هذه الحالة ، كقاعدة عامة ، لا يجدون شيئًا جيدًا لأنفسهم ويحتفظون بنفس وجهة النظر حول مزايا وعيوب نموذج الحياة هذا.
وتدعم البيانات الأخرى الافتراض القائل بأن التعايش هو أكثر فائدة لكبار السن. عند سؤالهم مباشرة عن هذا ، أعرب 33٪ من الأجداد عن رغبتهم في العيش تحت سقف واحد مع أحفادهم ، بينما بين الأحفاد ، أشار 18٪ فقط من المستجيبين إلى هذه الرغبة (57٪ من الأجداد و 65٪ من الأحفاد يفضلون العيش منفصلين). بالإضافة إلى ذلك ، فإن الجدات والأجداد ، الذين يعيشون مع أحفادهم ، هم أكثر عرضة من الأخير لدعم هذا الوضع.
الحجة الرئيسية لصالح العيش معًا هي الافتقار الجسدي والنفسي والوجودي للاكتفاء الذاتي لكبار السن ، واعتمادهم على أفراد الأسرة الأصغر سنًا. يأتي هذا من إجابات المستجيبين على سؤال مفتوح ، ما يرون أنه جوانب إيجابية للمعاشرة لكبار السن ؛ وأشار المبحوثون إلى حاجة المسنين للرعاية (12٪) ، للاهتمام والتواصل ، الأمر الذي من شأنه أن يريحهم من الشعور بالوحدة (11٪) ، ويجلب الفرح في حياتهم ويعطيها معنى (5٪).
ولكن إلى جانب الاعتراف بأهمية العيش مع كبار السن ، هناك أيضًا اتجاه واضح إلى حدٍ ما للتكافؤ. لا يُظهر كل من الكبار والصغار في كثير من الأحيان الرغبة في العيش تحت سقف واحد - كلاهما يتحدث كثيرًا عن مساوئ العيش معًا لكلا الجانبين ، وبين أولئك الذين يعيشون معًا ، يرغب كل من كبار السن والأحفاد في ما يقرب من نصف الحالات في المغادرة.
لا ينبغي الخلط بين الرغبة الملحوظة في العيش بشكل منفصل لتعقيدات التفاعلات بين الأجيال. ثلاثة أرباع المستجيبين الذين لديهم أحفاد قالوا إنه من السهل عليهم إيجاد لغة مشتركة ، وأقل من الخمس قالوا إنها صعبة. تكمن المشكلة ، بالأحرى ، في مشكلة أخرى - في عدم الرغبة في الصعوبات التي تنشأ حتمًا عندما يلتقي أشخاص من عادات وتوجهات وأنماط حياة مختلفة في شقة صغيرة واحدة وفي أسرة واحدة. أولئك الذين يعتقدون أن التعايش مع الأبناء والأحفاد يجلب كبار السن أكثر سوءًا (كما نتذكر ، 40٪ من العينة) ، تحدثوا عن التناقض بين اهتمامات وآراء "الآباء والأطفال" (8٪) ، حول الاختلاف في نمط الحياة (8) ٪).
أشار الكثيرون إلى أنه عند العيش معًا ، يسعى كل جيل إلى فرض قواعده الخاصة على الآخر (5٪) ونتيجة لذلك تنشأ الخلافات والصراعات من الصفر (6٪).
أكد بعض المشاركين في الاستطلاع أن التعايش يجلب مخاوف ومشاكل غير ضرورية لكبار السن (4٪).
إن العيش معًا يخلق حقًا الأرضية للنزاعات: يبدأ كل طرف في الاعتقاد بأنهم يقدمون الكثير ، لكنهم يتلقون القليل. في هذا السياق ، فإن الرغبة في الاستقلال الذاتي هي الرغبة في تقليل النزاعات داخل الأسرة عن طريق الحد من الاتصالات ونقاط الاتصال. هذا الموقف من التواصل الخالي من النزاعات بين كبار السن والشباب ، مع عدم الرغبة في "احتكاك" بعضهم البعض والتضحية براحتهم من أجل العيش معًا ، يستحق اهتمامًا خاصًا.
ومن المهم أيضًا أن الحياة المشتركة والاتصال الوثيق بين الأجيال يحتاجها كبار السن ليس أكثر بكثير من الشباب ، ولكن الشباب - ليس أقل بكثير من "أسلافهم". يستنتج من هذا ، بالمناسبة ، أنه لا دائمًا (ولا حتى في معظم الحالات) في الشيخوخة ، لا يُرى معنى الحياة إلا في الأطفال والأحفاد. في رأي العديد من المستجيبين ، كبار السن هم أشخاص يتمتعون بالاكتفاء الذاتي تمامًا ، ولهم أسلوب حياتهم واهتماماتهم وقيمهم وخططهم.
إي. فوفك ،2005.
معظم كبار السن لديهم علاقات معقدة ومتنوعة مع عائلاتهم. في المجتمع الحديث ، أصبحت المسؤولية عن المسنين رسمية وطقوسية وغير شخصية. بالنظر إلى الأسرة الحديثة في مجتمعنا ، يشير M.D. Aleksandrova (1974) إلى أن كبار السن - آباء الأسرة لا يلعبون نفس الدور وأن جيل الشباب لا يحتاج إلى دعم كبار السن. وفي الوقت نفسه ، فإن المثل الأعلى لوجود المسنين هو الروابط الاجتماعية الوثيقة مع مستوى عالٍ من الاستقلال ، أي مزيج عقلاني من رعاية الأسرة والاستقلالية الشخصية. لذلك ، فإن العديد من الأجداد يشكلون صداقات قوية تتحول إلى حب وعاطفة وثيقة مع أحفادهم. يصبح العديد من الأجداد ، في حالة الطلاق أو مشاكل أخرى ، "آباء بديلين" لأحفادهم ، ويتحملون المسؤولية الكاملة عن تربيتهم. ومع ذلك ، وفقًا لـ 59٪ من الأزواج الصغار ، يجب تنظيم مستوى مشاركة والديهم (الأجداد) ، أي يجب على الآباء المساعدة فقط بناءً على طلب الزوجين ؛ و 14.5٪ من المستجيبين يعتقدون أن المساعدة ممكنة فقط في الحالات القصوى أو لا ينبغي أن تكون على الإطلاق (O.B. Berezina ، 2010). علماء الشيخوخة سمارة كشفت حقيقة مثيرة للاهتمام: الحالة الصحية لكبار السن الذين يعيشون بشكل منفصل ومستقل ، ولكن ليس بعيدًا (في نفس المستوطنة) عن أقاربهم ، أفضل من حالة المتقاعدين الذين يعيشون مع أسر أطفالهم. وبالتالي ، يعتقد علماء الشيخوخة أنه يجب على كبار السن الاعتناء بأنفسهم بشكل مستقل لأطول فترة ممكنة والعيش بشكل منفصل. ومع ذلك ، في النهاية ، تأتي فترة لا يكون فيها الرجل العجوز قادرًا على تلبية احتياجاته - فالتدهور الجسدي والعقلي يضعه في اعتماد كامل على من حوله. تشير الدراسات إلى أن 80٪ من الأشخاص الذين تبلغ أعمارهم 75 عامًا أو أكثر لا يمكنهم الاستغناء عن المساعدة الخارجية (V. Sokolov ، 2002).
لقد تم اقتراح أن هناك أربعة أدوار مهمة ، ولكنها رمزية إلى حد كبير ، يلعبها والدا الوالدين (بنجسون ، 1985).
حضور.يقول الأجداد أحيانًا أن أهم شيء بالنسبة للأحفاد هو وجودهم البسيط. يكون له تأثير مهدئ عندما يكون هناك تهديد بتفكك الأسرة أو كارثة خارجية. الأجداد هم رمز الاستقرار لكل من الأحفاد ووالديهم. في بعض الحالات ، يمكن أن تكون بمثابة رادع لتفكك الأسرة.
عائلة "الحرس الوطني". يذكر بعض الأجداد أن وظيفتهم الرئيسية هي أن يكونوا مع أحفادهم في حالات الطوارئ. في مثل هذه الأوقات ، غالبًا ما يذهبون إلى أبعد من مجرد الوجود وينتقلون إلى قيادة أحفادهم بنشاط.
تحكم.يرى بعض الأجداد أن من دورهم مناقشة القيم العائلية والاتفاق عليها ، والحفاظ على سلامة الأسرة ، والمساعدة في إبقاء الأجيال متصلة أثناء النزاعات. على الرغم من أن الأجيال المختلفة غالبًا ما يكون لها قيم مختلفة ، إلا أن بعض الأجداد يجدون أنه من الأسهل عليهم حل النزاعات بين أبنائهم وأحفادهم لأن لديهم خبرة أكبر. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنهم النظر إلى الصراع من الخارج.
الحفاظ على تاريخ العائلة.الأجداد قادرون على خلق شعور بالاستمرارية ووحدة الأسرة من خلال نقل تراث الأسرة والتقاليد إلى أحفادهم.
كريج ، د. بوكوم ،2004 S. 700.
العلاقة بين زوجة الابن وحماتها.تُظهر تجربة الحياة أنه في الأسرة الممتدة ، أي عندما يعيش المتزوجون حديثًا مع والدي أحد الزوجين ، فإن العلاقة ليست صهرها وحماتها ، بل زوجة الابن وحماتها. إليكم أحد المونولوجات النموذجية حول هذا الموضوع: زويا ، 26 سنة ، خبيرة اقتصادية عن طريق التعليم: "حماتي تتدخل باستمرار في علاقتي مع زوجي. في رأيها ، أنا أفعل كل شيء "خطأ"! أنا أطبخ بشكل سيء ، ولا أعرف كيف أدير منزلًا ، ولا أهتم كثيرًا بزوجي. قالت مؤخرًا إنها تريدني أنا وابنتي مغادرة شقتها ... انتقلنا إلى والديّ ، وبقي زوجي مع والدته. عندما تزوجت ظننت أنني سأكون خلف زوجي مثل جدار حجري ، لكنه لم يحميني! زوجي خانني ولطفله! الآن أنا في حيرة ... أشعر بالوحدة الرهيبة ... كل مشاعري تجاه زوجي مختلطة ... لا أعرف كيف يمكننا العيش ... "
في كثير من الحالات ، تدمر هذه النزاعات الأسرة. في إيطاليا ، على سبيل المثال ، تحدث ثلث حالات الطلاق لهذا السبب. أظهرت دراسة هذا الموضوع بواسطة TV Andreeva و LN Savina (2000) أن ما يزيد قليلاً عن نصف زوجات الأبناء يعتبرن حماتها غريبة ؛ 83٪ من بنات الأبناء يعتبرن حماتهن سلطوية. 70٪ لا يستجيبون ويتوقعون المزيد من التضحية بالنفس منها. تود زوجة الأب أن ترى حماتها ممتثلة ، وداعية ، ومتوافقة ، وصادقة ، وغير مهتمة. من الممكن أن يؤدي توقع مظهر كبير من هذه الصفات إلى تقييم غير كاف لها في حماتها.
"ابلغ من العمر عشرين عاما. ربما سأتزوج قريبًا - يكتب ناتاشا س من أستراخان لمجلة "Krestyanka". - بالاستفادة من تجربة بنات والدتي الثلاث ، قررت وضع قواعد لزوجة ابنها المستقبلية.
1. سأعامل حماتي باحترام ، وسأظل دائمًا منتبهًا ولطيفًا ، حتى لو كنت أعرف أنها لا تريد أن تتخذني زوجة ابني. ليس ذنبها أن ابنها وقع في حب ليس الذي حلمت به.
2. لن أتحدث بشكل سيء عن حماتي للناس ، وخاصة زوجي ، حتى لا أؤذي قلبه ، مع العلم أن والدته عزيزة عليه مثل أمي بالنسبة لي.
3. سأكون سعيدًا بصدق إذا علمتني شيئًا لا أعرفه بعد.
4. لن أفتخر بالتميز في التعليم. سأحاول الاستسلام لها باسم سعادة العائلة وراحة البال ، بالنظر إلى منتصف عمرها وحالتها الصحية.
5. لن أطلب أبدًا مساعدة مادية ولن أكون بخيلًا مع الامتنان إذا كانت حماتي تساعد بأي طريقة ممكنة.
6. لن ألوم حماتي أبدًا إذا كانت والدتي "أعطت أكثر" ، "عملت بشكل أفضل". أنا بنفسي سوف أعطي حماتي وأمي نفس الشيء.
7. سأثق في حمات أطفالي بصفتي والدتي.
8. إذا تدهورت علاقتي بزوجي ، فلن ألوم والدته. لن أركض إلى منزل والدي ، إلى والدتي ، لكنني أذهب لاستشارة حماتي. ستقدر ذلك وستحاول توجيه ابنها إذا لزم الأمر.
في ت. ليسوفسكي ،1986 م 166.
يعتبر الزوج والدته أكثر تبعية وإيثاراً من زوجته. بشكل عام ، هذا ليس مفاجئًا: مواقف الزوج والزوجة مختلفة. يقيم الابن والدته من حيث علاقتها بنفسه ، وزوجة الابن بالنسبة لأطفالها ، وهذا الموقف لا يناسبها دائمًا.
تسمى أسباب العلاقات غير المواتية: عدم رضاء حماتها عن اختيار ابنها ، وهياكل أسرية مختلفة وتطلعات للحياة ، والكثير من حب الأم لابنها وتدخلها في شؤون الزوجين ، والصفات الشخصية للحمات (الاستبداد ، والأهمية) وزوجة الابن (الاستياء ، المساعدة السلبية الضرورية) ، وعدم وجود مساعدة ضرورية. والموقف تجاه الأحفاد.
كما يمكن للابن أن يقدم "مساهمته" ، في نوبة من الوقوع في حب زوجته ، منتهكًا العلاقة القائمة بينه وبين والدته. تتأثر حقوقها في أن تكون سيدة منزلها ، وتحرم فجأة من مظاهر الدفء من ابنها ، الذي وهبت له حياته ، ترى الأم سبب كل هذه التغييرات ليس في ابنها ، بل في زوجة ابنها. ومن هنا العداء لها.
في نزاع بين زوجة الابن وحماتها ، يكون الزوج-الابن في أصعب موقف (كما لو كان بين حجر رحى). إن أفضل موقف له هو أداء دور "صانع السلام" ، أي "الحاجز" ، عندما لا ينحاز الرجل ، دون أن ينسحب من العلاقة ، ويستمع إلى توبيخ وادعاءات كل طرف ، وعدم تمرير رأي أحد الطرفين على الآخر.
في هذه الحالة ، تحتاج زوجة الابن إلى التحلي بالصبر. ربما ، في غضون بضع سنوات ، عندما تبدأ الوظائف الإنجابية للحمات تدريجياً في "النوم" ، ستتغير خلفيتها الهرمونية ، وستختفي الغيرة من زوجة ابنها بسبب ابنها ، وسيحل السلام ، وستساعد حماتها في تربية أحفادها. ومع ذلك ، فمن الأفضل للشباب أن يعيشوا منفصلين عن والديهم.
هناك أشياء كثيرة في العالم يمكن أن تثير الإعجاب ، لكن بعض أقوى المشاعر تستيقظ على مرأى من زوجين مسنين يظهران الحب والحنان اللذين صمدان على مر السنين. نقدم مراجعة للصور التي ستثبت أن الحب موجود وأنه يمكن حمله في كل المحن والاضطراب.
1. لا أحد يستطيع أن يفهم ماهية الحب الحقيقي حتى يعيش في الزواج لمدة ربع قرن. /مارك توين/
2. الزواج الناجح هو مبنى يحتاج إلى إعادة بناء في كل مرة. / أندريه موروا /
3. يجب أن يدرك المرء يومًا ما أنه حتى بين أقرب الناس هناك ما لا نهاية ، ويمكن أن تستمر الحياة الرائعة لشخصين إذا كانا قادرين على الحفاظ على مسافة بينهما في الحب ، مما يمنح الجميع فرصة لرؤية عالم شخص آخر بكل امتلائه الهائل. / راينر ماريا ريلكه. /
4. معظم الناس سعداء بقدر ما يختارون أن يكونوا سعداء. / ابي لينكولن /
5. هناك طريقتان لإنقاذك من المعاناة: الموت السريع والحب الدائم. / F. نيتشه /
6. الزوج المثالي هو الرجل الذي يعتقد أن لديه زوجة مثالية. / برنارد شو /
7. يود المرء أن يفكر في بعضنا البعض ، لكن يجب على المرء أن يقدر العالم الآخر ، وجهات النظر الأخرى. ولا يمكنك الإقناع إلا بالحب. / آنا شيروتشينكو /
8. أهم شيء في رأيي هو أن تكون قادرًا على العيش مع شخص ما ، وأن تكون قادرًا على التنازل باستمرار ، ومراعاة مصالح شخص آخر ، لأنه من المستحيل أن تعيش في أسرة ، وأن تفكر فقط في نفسك ورغباتك. لذلك نتعلم الكثير في العائلة: الشخصية والحزم ... وفي الوقت نفسه ، المرونة والوداعة والتسامح. / تمارا جفيردتسيتيلي /
9. الحب يفهم ويشارك كل شيء - التعاطف. الحب يحب أن يجد الخير في كل شيء تؤمن به. إنه يبحث عنه في كل مكان. الحب يغفر حتى القساوة ويعذر القاضي. أصعب مهمة في الحب هي أن يغفر غيابه في الآخرين ، وأن يجد ذريعة لعدم التسامح ، وأن يغفر لمن لا يعرف كيف يغفر لنفسه. لا يوجد مشهد أكثر راحة وروعة في العالم من الحب ، الذي يلقي بظلاله على أكبر جريمة - غياب الحب.
10. الشخص المتزوج منغمس في الحياة ، ويدخلها من خلال شخص آخر. يمنح هذا التمتع بالمعرفة الحقيقية والحياة الواقعية ذلك الشعور بالرضا والرضا الكاملين الذي يجعلنا أكثر ثراءً وحكمة. / الكسندر الشانينوف /
11. الناس حقا بحاجة إلى بعضها البعض. إنهم بحاجة إلى بعضهم البعض بطبيعتهم المشتركة ، وهي الحب ، وبسبب اختلاف مواهبهم ، فهم مدعوون إلى التجديد المتبادل. / القوس. يوحنا/
12. العشاق الذين يقبلون المثل العليا لبعضهم البعض يصبحون أكثر وأكثر جاذبية لبعضهم البعض على مر السنين. / ريتشارد باخ /
13. يجب أن يكون هناك حب في الحياة - حب واحد عظيم في العمر ، وهذا يبرر نوبات اليأس غير المعقولة التي نتعرض لها. / ألبير كامو /
14. الحب هدية لا تقدر بثمن. هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكننا تقديمه ومع ذلك يبقى معك. / ل. تولستوي /
15. الحب هو أن ترى الإنسان كما أراده الله أن يكون. / ف م. دوستويفسكي /
16. لا يوجد مشهد في العالم أجمل من وجه من تحب ، ولا توجد موسيقى أحلى من صوت صوت محبوب. / ج. لا بروير /
17. المرآة التي تؤمن بها النساء هي عيون الرجل. / سيغموند غراف /
18. الحب الزوجي الذي يمر بألف حادث هو أجمل معجزة وإن كانت الأكثر شيوعا. / فرانسوا مورياك /
19. أسعد زوجة ليست هي التي حصلت على أفضل زوج ، لكنها هي التي بذلت قصارى جهدها. / هيلين رولاند /
المسرح. استقرار أو تربية الأطفال.
المسرح. تكوين الأسرة.
وتتمثل المهمة الرئيسية في تكييف الأزواج مع دور الوالدين ، وإعادة تنظيم العلاقات الأسرية ، مع مراعاة احتياجات الطفل ومرحلة ما قبل المدرسة.
تتمثل مهمة الزوجين في تعليم أطفال ما قبل المدرسة والمراهقين ، وإعدادهم لحياة مستقلة.
بدايته خروج آخر الأبناء من منزل الوالدين ، والنهاية بوفاة أحد الزوجين. في هذا اليوم ، تنتهي هذه العائلة من دورة حياتها.
بطبيعة الحال ، وصف المرحلة ليس سوى رسم تخطيطي ، لأن الانفصال ممكن فقط في أسرة مكونة من طفل واحد. في وجود طفلين أو أكثر ، تتداخل المراحل.
ف. أ. سيسينكو جمعت جميع الزيجات على النحو التالي:
1. صغير جدا: من 0 الى 4 سنوات.
2. الشباب: 5-9 سنوات.
3. المتوسط: 10-19 سنة.
4. كبار السن: 20 أو أكثر.
تتميز الزيجات الصغيرة جدًا بالدخول الأولي إلى عالم الآخر ، وتوزيع العمل والمسؤوليات في الأسرة ، وحل المشكلات المالية والإسكان والمشاكل المتعلقة بإعالة الأسرة المشتركة والحياة اليومية ، ودخول دور الزوج والزوجة ، والنمو والنضوج. فترة الزواج هذه هي الأصعب والأكثر خطورة من وجهة نظر الاستقرار الأسري.
إن زيجات الشباب متأصلة في المشاكل المرتبطة بالولادة وتربية الأطفال ، والتوتر في الميزانية الزمنية ، والقيود الشديدة على أوقات الفراغ ، وزيادة التعب الجسدي والعصبي. كل هذا متراكب على الحب وتكوين الصداقة الزوجية.
من الناحية النفسية ، يتم تقليل جوهر هاتين المرحلتين إلى عملية معقدة ومتنوعة من تكيف الزوجين مع بعضهما البعض ونمط حياة مشترك. ومن المعروف للأسف أن 65٪ من حالات الطلاق تحدث في السنوات العشر الأولى من الزواج. ووفقًا لتصنيف V. A. Sysenko ، هذا نموذجي لزيجات "الشباب جدًا".
لذلك ، فإن تكيف الزوجين بالمعنى الأخلاقي مهم بشكل خاص ، وهذا يعني مناقشة وفهم الإجراءات المتبادلة للزوجين من حيث "من أجل الأسرة - ضد الأسرة" ، وكذلك الدمج المتسق والهادف لاثنين من "أنا" في واحد "نحن" ، والاندماج ، مع تحسين نوعي "يستفيد كل من" I. "
أزمات الحياة الأسرية.يعتقد EG Eidemiller أن ما يسمى ب "الضغوطات المعيارية" تمر عبر مراحل الحياة ، أي الصعوبات الشائعة التي تواجهها جميع العائلات في شكل حاد ، على سبيل المثال ، عمل التكيف المتبادل ، وتكوين العلاقات مع الأقارب ، وتربية الطفل ورعايته ، والتدبير المنزلي. يؤدي الجمع بين هذه الصعوبات في مراحل معينة من دورة الحياة إلى أزمات عائلية. لا شك في أن الدراسات التي أجراها العلماء التشيكيون ، والذين أسسوا لحظتين "حرجتين" في الحياة الأسرية ، تحظى باهتمام كبير.
و. بين السنة الثالثة والسابعة من تنمية الأسرة.
تكون اللحظة الحرجة أكثر حدة بين العامين الرابع والسادس. يتم لعب الدور القيادي من خلال التغييرات في العلاقات العاطفية ، وزيادة عدد حالات الصراع ، وزيادة التوتر (كمظاهر للصعوبات في إعادة هيكلة العلاقات العاطفية بين الزوجين ، وانعكاس للصعوبات اليومية وغيرها).
ب. بين سن 17 و 25.
يتم لعب الدور القيادي من خلال نمو الشكاوى الجسدية والقلق وفراغ الحياة المرتبط بفصل الأطفال عن الأسرة.
من الضروري تحديد فترات الأزمات في الحياة الأسرية ، خاصة من أجل منع نشوء أزمة.
ياروسلافا تاراسوفا 27 سنة
ولد في ريغا لعائلة عسكرية. في سن ال 21 انتقلت إلى سانت بطرسبرغ ، حيث بدأت في التقاط الصور. درست في كلية المصورين الصحفيين مع يانا رومانوفا وفي "قسم التصوير" في سياق التصوير الوثائقي مع ميخائيل دوموزيلوف. شاركت في دروس الماجستير التي كتبها أوكسانا يوشكو وأرتور بوندار.
إن اتحاد شخصين مسنين ليس حبًا متحمسًا ، بل فرصة للشعور بالحاجة ، ومحفز للحياة. هنا تكون الرغبة في الابتعاد عن الوحدة أقوى من الرومانسية. الأسباب الرئيسية للزواج من جديد في سن الشيخوخة هي: الحاجة إلى الرعاية والرفقة ، الحاجة إلى المساعدة في الأعمال المنزلية ، وسيلة لتحسين الوضع المالي وظروف المعيشة. بالطبع ، هناك حب في مثل هذه العائلات ، لكن الحب دون توقع إنجاب الأطفال ، دون خطط للمستقبل. في روسيا ، بالكاد يمكن وصف علاقات المسنين بأنها علاقات تقليدية. الخوف من السخرية والرفض الاجتماعي يمنعان الأجداد من تكوين أسر جديدة. لكن عبثا. وفقًا لعلماء الاجتماع ، لا يمكن استبدال العلاقات الزوجية بعلاقات ودية في أي مرحلة من مراحل الحياة.
التقت أولغا أليكساندروفنا أورلوفا (63 عامًا) وسيرجي فلاديميروفيتش بتروف (65 عامًا) في دار رعاية المسنين الخاصة. انتقل المسنون إلى هنا بمحض إرادتهم ، حتى لا يحرجوا أقاربهم ولا يثقلوا عليهم الرعاية.
معظم كبار السن الذين وصلوا إلى المنزل الداخلي لم يعد بإمكانهم التحرك بحرية والتحدث بشكل سيء. لذلك ، ليس للزوجين أصدقاء تقريبًا. ولكن هناك الكثير من أوقات الفراغ التي يقضيها كبار السن معًا: التحدث وقراءة الكتب ولعب ألعاب الطاولة.
التقت فالنتينا ميخائيلوفنا كابانيخينا (75 عامًا) وميخائيل نيكولايفيتش سينيلنيكوف (66 عامًا) في رقصة "لمن هم فوق سن الخمسين".
أحببت ميشيل على الفور. إنه لطيف ومهتم ، وعلى عكس زوجي الأول ، ليس غيورًا ، - تقول فالنتينا ميخائيلوفنا.
يكتب ميخائيل نيكولايفيتش الشعر ، وغالبًا ما يكرسه لزوجته.
التقت ماريا أندريانوفنا فيليتشكو (60 عامًا) ونيكولاي ألكساندروفيتش كريفوخيزينكو (66 عامًا) في العمل.
التقينا في عام 2008. عندما مشينا على طول جسر مورسكايا لأول مرة ، أحضر لي نيكولاي ألكساندروفيتش باقة ضخمة من الورود القرمزية ، وفي ذلك المساء شعرت بالحرج من التدخين أمامه. من هذا الاجتماع أدركنا أننا سنعيش معًا - شاركنا ماريا أندريانوفنا.
التقى غالينا إيفانوفنا تشونينا (75 عامًا) وأليكسي أليكسييفيتش جوردينكو (73 عامًا) في عام 1959 في بلاغوفيشتشينسك. ثم درس كلاهما في كلية التنقيب الجيولوجي. في عام 1960 ، افترقوا ، لكن الشباب استمروا في التواصل. في عام 1967 ، تزوجت غالينا إيفانوفنا ، ومنذ ذلك الحين انقطع الاتصال.
بعد 47 عامًا ، وجدت غالينا إيفانوفنا أليكسي أليكسييفيتش في Odnoklassniki.
في وقت لاحق انتقل إليها في سانت بطرسبرغ من بيرديانسك الأوكرانية ، حيث عاش مع ابنه.
التقت إيدا فاسيليفنا أفكسينتييفا (81 عامًا) ويوري إيفانوفيتش نيكيفوروف (77 عامًا) قبل 14 عامًا في زيلينوجورسك (منطقة لينينغراد) ، حيث كانت إيدا فاسيليفنا تحب المشي مع زوجها المتوفى الآن. كانت جالسة في مقهى صيفي ، حيث رآها يوري إيفانوفيتش. يعيش الزوجان الآن في منزل داخلي للمسنين "Krasnaya Zvezda" بالقرب من Zelenogorsk.
التقى إيلينا إيفانوفنا بروشينا (61 عامًا) وفلاديسلاف فيكتوروفيتش نيكولينكو (69 عامًا) في ربيع عام 1973 في القطار. كلاهما يسافر كل يوم من Sestroretsk (منطقة لينينغراد) إلى سانت بطرسبرغ للدراسة والعمل.
شاهد فلاديسلاف فيكتوروفيتش إيلينا إيفانوفنا لفترة طويلة ، لكنه تردد في الاقتراب. لاحظت الفتاة نظراته المهتمة وقررت الاقتراب من نفسها.
بعد عدة أشهر من الاجتماعات ، قدمت فلاديسلاف فيكتوروفيتش عرضًا ، ووعدت بالتفكير في الأمر ، ولكن بعد ذلك تشاجر الشباب وانفصلوا.
التقيا بعد 20 عامًا وتزوجا سراً من أقاربهما.
التقى ناتاليا يوسيفوفنا ألكسيفا (66 عامًا) وأناتولي إيفانوفيتش أليكسييف (76 عامًا) في مدرسة داخلية حكومية للمسنين والمعاقين ، حيث لا يزالون يعيشون. ناتاليا يوسيفوفنا مصابة بالعمى منذ سن الثالثة ، وأناتولي إيفانوفيتش يعاني من ضعف البصر.
انتهى الأمر بكلاهما في مدرسة داخلية ليس بمحض إرادتهما. تم التعرف على المرأة هنا من قبل أخت رفضت رعاية المعوقين. حُرم أناتولي إيفانوفيتش من شقة وترك ابنه بدون نقود.
في السابق ، أحب الزوجان المشي في حديقة قريبة ، ولكن في السنوات الأخيرة أصبح من الصعب على ناتاليا يوسيفوفنا المشي ، لذلك يقضون كل وقتهم تقريبًا في مدرسة داخلية.
التقى نيكولاي كونستانتينوفيتش نيكولاييف (85 عامًا) وفالنتينا ألكساندروفنا ديلدينا (75 عامًا) في المنزل الداخلي الخاص "بتروفسكي ميلز" في كراسنوي سيلو بالقرب من سانت بطرسبرغ.
كلاهما مستاء من أقاربهما ، الذين لم يرغبوا في رعاية المسنين وأرسلوهم إلى دار لرعاية المسنين.
تعاني فالنتينا ألكساندروفنا من فقدان الذاكرة ، ولا تتذكر شيئًا تقريبًا عن ماضيها ، ولا يمكنها التحرك. يعتني نيكولاي كونستانتينوفيتش بالمرأة ويرافقها ويدعمها.
إنها طيبة ولطيفة ، أنا أحبها. إن القدرة على رعاية شخص ما في شيخوختى ، كما أحتاجه ، تدعمني وتعطيني معنى في الحياة.
نينا ألكسيفنا شومسكايا (89 عامًا) وفالنتين فلاسوفيتش باوتوف (89 عامًا). التقينا في طفولتنا ، عندما كان كلاهما يعيش في تركمانستان. لكنهم لم يتواصلوا كثيرًا.
أصبحت نينا ألكسيفنا مغنية أوبرا ، وأصبح فالنتين فلاسوفيتش ممثلًا دراميًا. التقيا مرة أخرى في سن 69 في سان بطرسبرج في بيت قدامى المحاربين لعمال المسرح المكرمين وتكوين عائلة.
Genrikh Zakharovich Lyubinsky (82 عامًا) و Alexandra Nikolaevna Zaretskaya (70 عامًا).
معرفتنا فرصة واحدة في 5 ملايين. أنا أعتبرها معجزة أنني قابلت امرأة كان من المفترض أن أفعلها التقينا في أحد الأصدقاء المشتركين ، الذين نادراً ما أتيت لزيارتهم ، وجاءت ألكسندرا نيكولاييفنا إليها للمرة الأولى. ثم وقعت في الحب. أنا محظوظ بشكل لا يصدق: ليس كل شخص لديه ما يكفي من الحياة للعثور على النصف الآخر.
التقى ليوبوف بيمينوفنا بارباكوفا (74 عامًا) وأليكسي ألكسيفيتش بالاخونوف (87 عامًا) في مركز "فيشنكي" لعلم الشيخوخة في سمولينسك. إنه أحد أكبر دور رعاية المسنين في روسيا.
انتقل أليكسي ألكسيفيتش إلى هناك حتى لا يثقل كاهل شقيقه وليكون قادرًا على التواصل مع أشخاص في سنه. هنا التقى ليوبوف بيمينوفنا. بعد شهرين من لقائهم ، بدأوا تكوين أسرة وانتقلوا إلى غرفة منفصلة. تشجع إدارة المركز الزواج بين الضيوف وتسمح لهم بالعيش معًا.
التقى تاتيانا نيكولاييفنا رودكيفيتش (75 عامًا) وفيكتور سيرجيفيتش تروشين (78 عامًا) في حفل موسيقي في مدرسة العصر الثالث. تعمل المنظمة في أوقات الفراغ للمتقاعدين في سانت بطرسبرغ.
كانت تاتيانا نيكولاييفنا مولعة بالأكورديون والبيانو منذ الطفولة. قبل عدة سنوات ، أتقنت العزف على المندولين والجيتار ، وكانت تحلم بتعلم العزف على الآلات الموسيقية الأخرى. شارك فيكتور سيرجيفيتش صديقه هواياته وبفضل تاتيانا نيكولايفنا أتقن العزف على الجيتار.
التقى إيكاترينا إيفانوفنا كريفوشيفا (80 عامًا) وإيفان كوزميتش بتروف (77 عامًا) في مركز Cherry Gerontology في سمولينسك.
تقول إيكاترينا إيفانوفنا إنها فازت بزوجها بالبطاقات. في الصيف ، يلعب ضيوف المنزل الداخلي في الهواء الطلق. غالبًا ما يتم التعارف هنا.
خلال إحدى الألعاب ، لاحظت إيكاترينا إيفانوفنا أن إيفان كوزميتش قد استسلم لها. لذلك بدأت العلاقة.
بعد عدة أشهر من الاجتماعات ، دعا إيفان كوزميتش إيكاترينا إيفانوفنا للانتقال إليها. لكن المرأة شككت - لقد كانت معاقة ولا تريد أن تثقل كاهل إيفان كوزميتش بالمغادرة. ومع ذلك بدأوا في العيش معًا.
على الرغم من حالتها الصحية السيئة ، تحافظ إيكاترينا إيفانوفنا على نظرة إيجابية للعالم. تشارك في عروض الهواة - منفردة في الجوقة. يساعدها إيفان كوزميتش ويدعمها في كل شيء.
تم تقديم لاريسا دانيلوفنا مويسينكوفا (61 عامًا) إلى يوري أندرييفيتش زمييف (59) من قبل أختها. عملت في مكتب التسجيل والتجنيد العسكري ، حيث تم إدراج يوري أندريفيتش - رجل عسكري متقاعد. كانت لاريسا دانيلوفنا أرملة ، وكان يوري أندريفيتش سيطلق زوجته الثانية. اتفقوا بسرعة ، لأن كلاهما كان لهما خبرة في الحياة الأسرية وراءهما وفهما ما يريدانه من العلاقة.
للزوجين العديد من الاهتمامات المشتركة ووجهات نظر متشابهة في الحياة. لمدة عامين من الزواج ، لم يتشاجروا عمليا.
يمكن للناس العثور على رفيقة الروح في أي عمر ، بل ويمكن أن يكون لديهم مشاعر دافئة تجاه بعضهم البعض. لا أعرف ما إذا كان الحب أم لا ، ولكن عندما يذهب يوري أندرييفيتش إلى العمل ليوم واحد ، أفتقده ، - تقول لاريسا دانيلوفنا.
يعيش ليوبوف ماكسيموفنا مانيكو (70 عامًا) وسيرجي بوريسوفيتش كوشمان (70 عامًا) في مركز سمولينسك للشيخوخة "فيشنكي" ، حيث التقيا.
لا يخفي ليوبوف ماكسيموفنا أنهما توافقا مع سيرجي بوريسوفيتش إلى حد كبير بسبب حقيقة أن الزوجين في المنزل الداخلي مزودان بغرفة منفصلة.
في مكتب التسجيل ، ضحك الجميع علينا وفوجئوا لأننا قررنا الزواج في سن الشيخوخة ، - قال ليوبوف ماكسيموفنا.
الزوجان لديهما علاقة صعبة مع عائلاتهم. تُركت ليوبوف ماكسيموفنا بمفردها عندما توفي ابنها الوحيد ، وهو مدمن مخدرات. بدأت تعاني من مشاكل في القلب وانتقلت إلى المركز. انتهى المطاف بسيرجي بوريسوفيتش في "الكرز" بعد أن أصيب بالشلل وكان بحاجة إلى رعاية خاصة. أقاربه لا يزوره.
اعتقدت أن حياتي الشخصية قد انتهت ، لذلك تركت ابنتي تختار خطيبتي. كانت تحب جومر. بدأت على الفور في الاتصال به والد. لم تكن لدينا أي توقعات خاصة من بعضنا البعض - ربما يكون هذا هو سر العلاقة الحميمة ، - قالت أنتونينا ألكساندروفنا.
تزوجت اليتيم باساو عندما كان عمرها ستة أعوام فقط. أصبحت واحدة من الفتيات اللواتي ، وفقًا للتقاليد المحلية ، تُركن بشكل خاص من أجل الاستمرار في الزواج من الابن الذي يخلف الأسرة. واليوم ، عندما بلغت وي 103 عامًا ، وزوجها يبلغ من العمر 102 عامًا ، كانا معًا لمدة 96 عامًا.
بعد وفاة والدا باساو البالغ من العمر ست سنوات ، انتقلت إلى منزل كيشو وي وحصلت على اسمه الأخير. من ذلك الوقت فصاعدًا ، اعتُبرت باساو وكيشو متزوجين ، وهذا صحيح ، حتى اللحظة التي بدؤا فيها حقًا العيش كزوجة وزوج ، كان الوقت يمر.
كتبت الصحف المحلية عن العلاقة وقصة الحب بين باساو وكيشو وي ، اللذان يعيشان حياة زراعية بسيطة في بلدة سوتشياو الصغيرة في مقاطعة جوانجشي وما زالا يدعمان بعضهما البعض ويعتزان بهما. وقد أثرت صور زوجين مسنين يمسكان بأيديهما ويطويان الملابس ويطبخان في المطبخ على قلوب القراء.
تتذكر باساو اليوم الذي تزوجت فيه رسميًا من كيشو: "لقد التقينا للتو ، كل أفراد عائلته وكبار السن ، وبعد ذلك اعتبرنا زوجًا وزوجة". عاشت عائلة باساو الجديدة في فقر وعاشت فقط بفضل الزراعة. كما تتذكر المرأة ، ناموا بعد ذلك على الأرض بدون فراش أو بطانية. ولكن على الرغم من النقص المستمر في المال ، فإن الأسرة الجديدة عاملت الفتاة معاملة حسنة ، ليس بصفتها يتيمة لشخص آخر ، كما هي بالفعل ، ولكن باعتبارها أحد أفراد الأسرة.
عندما نشأ باساو وكيشو ، بدأوا العمل أيضًا. عملت كيشو في الحقول وزرع الخضار ، وكانت باساو تخيط الأحذية للبيع بيديها. لم يكن لديهم المال لشراء منزل جيد ، ناهيك عن شراء أي نوع من وسائل النقل ، لكن الزوجين وي يعتقدان أنهما كانا يعيشان حياة جيدة. كان لدى باساو وكيشو خمسة أبناء وبنت واحدة ، ولا يزال أطفالهم يزورون والديهم قدر المستطاع. يقول السكان المحليون أن الزوجين وي هما زوجان سعيدان للغاية. في كل مرة يخرجون في نزهة معًا ، يمسكون بأيديهم ، ولديهم دائمًا شيء يتحدثون عنه ، والحب يضيء بوضوح في عيونهم.
