خان الابن أمه وأبيه. خانه الابن

ما هي أسوأ الأخطاء التي يرتكبها الآباء؟ كيف يشعر الطفل عند مقارنته بالآخرين أو عند نشأته في الأماكن العامة؟ كيف لا يمكنك أن تقول "البس القبعة" ، "أكمل الحساء"؟ تقول المعلمة ديما زيتسر.

الخطيئة الرئيسية للأبوة هي الكبرياء

- أود أن أتحدث عن أسوأ الأخطاء التي يمكن أن يرتكبها الآباء عند التواصل مع أطفالهم. عن خطايا الوالدين عمليا.

- يبدو لي أن الخطيئة الأبوية الرئيسية تتزامن مع خطيئة الإنسان الرئيسية ، الكبرياء. لا حرج في الكبرياء في حد ذاته. ولكن منها ينمو الاقتناع بأنني أنا المسؤول ، ومنها تزداد المسؤولية تجاه الطفل على مستوى العبودية. يجب أن تكون أسهل في علاج نفسك ، على الرغم من أن هذا لا يحدث إلا على مر السنين.

- هل المقارنة مخيفة؟ خطأ فادح؟

- أصل مقارنة كل شيء بكل شيء موجود فينا: لسنا كافيين من أنفسنا كما نحن. لا نعتقد ، بسبب ظروف مختلفة ، على وجه الخصوص ، نشأتنا ، أننا رائعون. ولذا فإننا نحاول الحصول على شيء نتمسك به ، بحيث يكون طفلنا على الأقل هو الأفضل.

- لكن ربما يشعر الطفل بالرضا عن مقارنته بشخص ما. ربما يريد أن يصبح أفضل مقارنة بطفل آخر.

- عندما يُقارن طفل بشخص آخر ، تحدث له أشياء عديدة. الشيء الأول: كلما كنت أصغر سنًا ، كان أبي وأمي أكثر أهمية بالنسبة لي ، وأنا أصدقهم دون قيد أو شرط. إذا أخبرني أمي وأبي أنني أسوأ من بافليك ، فإن إيماني بنفسي يبدأ في الانهيار. ولأول مرة بدأت أفهم أنني ربما أحتاج أن أعيش ليس بطريقة مثيرة للاهتمام ، ولكن بطريقة تجعلني أتفوق على بافليك.

يمكن القيام بذلك بطرق مختلفة: تلطيخ دفتر ملاحظاته بالحبر ، وخداع والدته والقول إن بافليك تلقى اختبارًا اثنين. نحصل على آلية مختلفة تمامًا ، آلية منافسة لا علاقة لها بالتطوير الذاتي.

هل هذه آلية جيدة أم سيئة؟ هذه قصة مختلفة. لكن إذا كنا نتحدث عن الإنسان فينا ، فلا ينبغي أن يعمل هنا. أعتقد أن القراء أنفسهم يمكنهم تذكر كيف يحدث هذا في بلدنا. على سبيل المثال ، نحن نسير بهدوء على طول الطريق في سيارة ، وفجأة لسبب ما يصبح من المهم للغاية بالنسبة لنا تجاوز شخص ما. لماذا وكيف يحدث هذا غير معروف ، نضغط فجأة على الغاز بكل قوتنا وندفع إلى الأمام. وفي هذه اللحظة فقط من الغريب إصلاح الأحاسيس داخل نفسك.

يمكننا التحدث عن طبيعة هذا الشعور. لقد كنت أفكر كثيرًا في الأشهر الأخيرة حول فكرة الإنسان والحيوان فينا. من الواضح أن لدينا كلاهما. يبدو لي أن أحد أهداف الوجود البشري هو الاقتراب من مبدأ الإنسان والابتعاد عن الحيوان.

كيف نختلف عن الحيوانات؟ ارادة حرة. لا تستطيع الحيوانات أن تقول "نعم" أو "لا" لأنفسها.

الطبيعة الحيوانية فينا هي بالتحديد الرغبة في البقاء: الإمساك بأفضل أنثى أو ذكر ، والتغلب على رجل على الطريق ، وأخيراً هزيمة بافليك. خلاف ذلك ، شخص آخر سيفعل كل هذا بدلاً منا.

لكن ها هي المشكلة: على مدى آلاف السنين الماضية ، وربما سمع القراء عنها ، تغير الكثير. الغرائز باقية ، لكن البقية تغيرت. التوتر بين هذين القطبين هو حياة الإنسان.

في اللحظة التي أقود فيها على طول الطريق وينجح الأمر بالنسبة لي "يجب أن أتجاوزه" ، سيكون من الجيد تضمين المبدأ الإنساني. اسأل نفسك السؤال: "لماذا؟"

- المزيد من الغرائز: يجب أن يعيش نسلك!

- نعم ، هذا هو سبب "ارتد قبعتك" ، "أنهِ حساءك" وهكذا! عندما تبدأ هذه الغريزة في رأسي ، أقول لنفسي: "ديما ، انتظري. يشعر الطفل نفسه ما إذا كان دافئًا أم باردًا. يتغذى أو يجوع. كل شيء على ما يرام".

نفس الشيء مع الطعام: أنا أفهم لماذا أكل أسلافنا الأول والثاني والثالث ، خاصة من الشمال ، وإلا ماتوا. لكن الآن لم يعد الأمر كذلك ، ومن المهم إدراك ذلك.

التلاعب - العنف بطريقة إنسانية

- الخطأ الشائع التالي هو التلاعب ، هل هو مخيف؟

- دعنا أولا نتفق على ما هو عليه. في صياغتي ، التلاعب خداع. عندما نفعل شيئًا ، فإننا نعلمه للجيل القادم ، هذا أمر واضح. الطريقة التي نتصرف بها تظهر لأطفالنا كيف نتصرف.

يحدث أن يقول الآباء أحيانًا: "إنها (أو هي) مثل هذا المتلاعب!" حسنًا ، لقد علمته ذلك. إذا خدعني والداي مرارًا وتكرارًا ، قائلين إن بابا ياجا ، أو الشرطي ، الذي لديه ما يكفي من الخيال ، يأتي لأولئك الذين لا ينهون العصيدة ، بالطبع ، سوف أتقن هذه التقنية بنفسي بسرعة.

- لماذا يسهل على الآباء الانزلاق إلى التلاعب؟ هل هم سهلون؟

- إغراء استخدام القوة بطريقة إنسانية. تخيل مثالاً: سكبت حساءً لطفل ، فغرق الطفل هناك ولم يأكل الحساء. تحولت الغريزة بداخلي مرة أخرى: لن ينجو ذري إذا لم يأكلوا هذا الحساء. أنا أم ، علي أن أجعل الطفل يأكل.

يمكنني ربطه بالكرسي ، وفتح فمه بمفتاح خاص وسكب الحساء فيه. لكن هذا غير مريح إلى حد ما.

دعني أخدعه. هناك العديد من الطرق للغش. هل تتذكر مثال الفرسان اللامعين في "السر يصبح واضحًا"؟ وبالمناسبة ، تم وصف ولاية دينيسكا ببراعة. هذه هي الطريقة الأولى عندما نستخدم التدريب: "إذا أنهيت الحساء ، ستكون رائعًا."

هناك طريقة أكثر تعقيدًا وانحرافًا: "من لا يأكل الحساء ستكون له يد صغيرة إلى الأبد ، لن يتزوج ولن يكبر أبدًا".

- يبدو لي أن الشخص لا يتتبع دائمًا ما يتلاعب به حاليًا. وهو يعتقد بصدق أنه يفعل الأفضل.

علاوة على ذلك ، من حقه أن يفعل ذلك. نحن بشر ، حقنا الأساسي هو ارتكاب الأخطاء والتعثر. حسنًا ، لقد تعثروا وهزوا أنفسهم وفكروا واستمروا. وهذه نقطة مهمة إلى حد ما. بالطبع نحن نقع في هذا. من هو الوالد الذي لا يعاني من وجع قلب عندما يخرج طفله إلى الشارع بدون وشاح ، ويعتقد الأب أن الجو بارد جدًا هناك؟ السؤال ليس ما إذا كان قلبي سيقرص ، والسؤال هو ماذا سأفعل به.

إذا وعد طفل بالعودة إلى المنزل الساعة 9 مساءً ، لكنه ليس في الساعة 9 أو 10 أو 11 ، والهاتف لا يجيب ، فمن من الوالدين لن يصاب بالجنون؟ السؤال هو ، ماذا أفعل عندما أصاب بالجنون. أنا أسير في طريق الاستعباد: سأربطه بالبطارية ، ولن يذهب إلى أي مكان على الإطلاق ، وسأكون هادئًا. هذه ليست طريقة بشرية ، لكنها كذلك. إن الطريقة البشرية أكثر تعقيدًا ، مليئة بالشكوك والصراع والمصالحة والتسوية والتفكير.

الحق في الذات ليس اللامبالاة

- يوجد مثل هذا الوالدين - اللامبالاة؟ الأب مستلقي على الأريكة ، يشاهد التلفاز ، ويرسل الطفل ليلعب على الجهاز اللوحي. هل حدث أن الآباء حقًا غير مهتمين بأطفالهم؟

- أقول إن هذا الحديث ليس عن اللامبالاة. لدي الحق في أن أفعل ما يهمني. في معظم الحالات ، لا يجب أن أتسرع عند الاتصال الأول بالطفل ، وأرجئ كل ما كنت أفعله. أمي تجلس ، تقرأ كتابًا من أجل المتعة ، يأتي الطفل راكضًا ، من المهم جدًا بالنسبة له أن يفعل شيئًا مع والدته الآن.

في هذه اللحظة ، يمكن للأم ، من خلال مثالها ، تعليم الطفل مهارة مهمة - الوعي باحتياجاته الخاصة: "لدي الحق في أن أفعل ما يهمني الآن". وخذ دقيقة واحدة لمعرفة ما هي المتعة. هذا ليس لامبالاة على الإطلاق ، بل على العكس تمامًا ، إنه حق للذات. الحق في الذات هو ما أقرأه ، وما أرتديه ، ومع من وكيف أكون أصدقاء ، هذا هو الوعي. إذا تمكنا من تعليم جميع الأطفال في العالم هذا الحق لأنفسنا ، ثم نقله أيضًا إلى الكبار ، فسندخل مملكة الرخاء.

- هناك مثل هذه الحكاية. تنظر أمي من النافذة وتصرخ في ابنها: "اذهب إلى المنزل!" - "أمي ، هل أنا بارد؟" - "لا ، أنت جائع!" ما الذي يحدث مع الوالد هنا؟

- خطيئة الغفلة ، أقول ، إذا استخدمت مصطلحاتك. ما الذي يحدث مع أمي؟ أحضر والد أمي ماموثًا من المتجر ، وعملت غريزتها الأساسية مرة أخرى: لإطعام ابنها بشكل عاجل. خلاف ذلك ، سوف يأكل الناس الماموث. لدي رسالة لأمي: الماموث لن يذهب إلى أي مكان ، سوف يقع في نفس المكان خلال ساعة.

وإذا تم أكله فجأة ، فسوف نذهب قاب قوسين أو أدنى ، إلى المتجر ، ونشتري الجبن والخبز والزلابية هناك. هنا في هذه المرحلة ، من الممتع التوقف وطرح السؤال بشكل مختلف: "هل أنت جائع؟" بالمناسبة ، هذا سؤال مهم للأم: الأطفال يغازلون حقًا. لا يستغرق الأمر سوى ثانية ، ثانية واحدة ، حتى لا تقع في الجنون.

- ما زلت بحاجة إلى تعلم كيفية الإمساك به.

- هناك أداة لا تفشل. ولدي الآلاف من المراجعات أنه يعمل. خذ نفسًا عميقًا. فتحت النافذة لأصرخ لبافليك. أخذت نفسا عميقا. وأغلق النافذة. أو فتحه وتنفس: "بافليك ، هل أنت جائع؟" - "لا!" - "وأنا جائع ، سأذهب لتناول الطعام!" و هذا كل شيء.

من الجيد أننا بدأنا الحديث عنها. أفهم أنه يجب علينا مواصلة البحث عن الكلمات. كثيرًا ما يقول لي الناس: "لا ، هذا مستحيل ، هذه ليست عصا سحرية ، مرة واحدة ، هذا كل شيء". هذه ليست عصا سحرية ، إنها أداة ملموسة وبسيطة للغاية ، ولا تكلف أي أموال. جربها. إنه يمنحنا بداية قوية لمدة ثلاث ثوانٍ ، ولا نحتاج إلى مزيد من الوقت.

وبعد ذلك سيكون هناك خيار: إما التخلي ، أو إطعام وترتيب نظام بدائي. لكن على أي حال ، سيكون اختيارًا متعمدًا. وبدون خيار ، نعود مرة أخرى إلى مبدأ الحيوان ، دون خيار نقول: "كلوا الحساء!"

كيف يمكن للوالدين أن يخونوا أطفالهم

- ربما تكون الخيانة أفظع خطيئة الوالدين. كيف يخون الآباء أطفالهم؟ وكيف يمكنهم التوقف عن فعل ذلك؟

- كيف يمكن للوالدين أن يخونوا أبنائهم؟ بادئ ذي بدء ، عدم الثقة بالنفس. لنبدأ بأبسط خيانة: نحن نصعد الدرج ، طفلي يقفز ويحدث ضوضاء ، الجار يصفق لسانها ، وفي تلك اللحظة أثبت فجأة أن الجار أعز علي من طفلي. سيسألونني: ماذا ، دع الطفل يصدر ضوضاء في المدخل؟

لكن إحداث الضجيج هو طبيعة الطفولة. سيعود الجار إلى المنزل ويهدأ أو لا يهدأ. هذه هي الطريقة التي تحبها.

في هذه الحالة ، فإن الرسالة الرئيسية التي أرسلها لطفلي هي: "أنت شخص محبوب وأهم لي ، ولست جارًا ، بل أنت". وكيفية إرسال هذه الرسالة ، عليك التفكير قليلاً.

خيانة نقية أخرى - المدرسة اجتماعات الأبوة والأمومة... عندما أسمح لشخص آخر بالتحدث عن حبيبي من ورائه ، وحتى في وجود أشخاص آخرين. وبعد ذلك ، عندما عدت إلى المنزل ، وضعت هذا الرأي في المقدمة وبدأت في نطقه لمن أحب. يمكننا أن نخدع أنفسنا بقدر ما نحب ، لكن هذه خيانة خالصة.

مثال آخر عن الجدات. إنه أمر مؤلم وصعب حقًا. تبدأ الجدة في بناء شخص: الآن نحن بحاجة إلى تناول الطعام ، والآن نحتاج إلى النوم. هذه ليست خيانة محضة ، لكن إذا لم نحمي من نحبه في نفس الوقت ، فلا تشرح له ما يحدث ، فهذه هي نفس القصة.

إذا فهمت أن طفلي لا ينام أثناء النهار ، فهو لا يريد أن ينام ، والجدة تحتاجه إلى النوم لمدة ساعة ونصف ، حتى لو كان يبكي ، فهو ببساطة لا يذهب إلى الجدة. لا يمكنك جعل شخص ما رهينة علاقتك بطرف ثالث. نعم ، يمكنني الحصول على علاقة صعبة مع والديّ ، حسنًا ، هذا يعني أنني يجب أن أعتني بهم ، فأنا شخص بالغ. عليك أن تتحدث ، نعم ، في بعض الأحيان تضطر إلى الخلاف ، يمكنك الذهاب إلى طبيب نفساني عائلي معًا ، يمكنك فعل الكثير. إنها علاقة بالغين ومسؤولية راشدين. لكن لا تمزق الطفل.

شعرت أنني الآن سأدفع هذه الحلمة في فمها

- ما هو أكبر خطأ ديما زيتسر كأب؟

- لدي ثلاثة أطفال. ولدت الابنة الكبرى عندما كان عمري 21 عامًا. أتذكر جيدًا أنني كنت متأكدًا تمامًا حينها ، وأعترف أنه ليس من الجيد البكاء. أن يفعل الوالد كل شيء حتى لا يبكي الطفل. كنت غبيًا لدرجة أنني لم أتساءل حتى من أين أتى هذا الاعتقاد. أتذكر هذا الانزعاج عندما بكت.

وأتذكر كيف تعاملت معها. صغير شقة استوديو... تبلغ ابنتي من العمر حوالي عام ، وهي في سرير الأطفال ، وقد تركت معها وحدي وكنت أتدرب على شيء ما في هذا الوقت. والآن هي تبكي ، أذهب إليها ، وأخذ الحلمة في الطريق ، وأدخل يدي وأدرك أن ذراعي متوترة للغاية. والآن سأدفع هذه الحلمة في فمها.

وبعد ذلك أشعر بالخوف الشديد. يا لها من لحظة وعي قوية. كنت خائفة جدا جدا. وبعد ذلك بدأت أفكر في الأمر ، وبدأت أنتبه ، وبدأت أنظر إلى ماذا. الثانية عندما شعرت بالخوف ، ولدت سلسلة من الأفكار: كيف يحدث هذا ، ماذا وراء ماذا.

خطأ آخر يتعلق بالابنة الوسطى. ولدت البكر عندما كنا صغارًا جدًا ولا نهتم ، فتوقفنا ولم نستحم بأي شيء ، وتسكعت معنا. الأصغر يتسكع معنا بالفعل ، لأننا قبلنا أن هذه طريقة صحيحة جدًا للعيش. وجاء الوسط وقت تكويننا واحتلالنا لأنفسنا.

كان نموها قويًا جدًا وحادًا بالنسبة لنا. إذا تحدثنا عما كنت سأغيره عندما كانت تبلغ من العمر 4 ، 5 ، 6 سنوات ، كنت سأصطحبها معنا إلى كل مكان أكثر بكثير ، وأقضي معها المزيد من الوقت. لقد حدث أنني شخصياً لم أحصل على هذه المتعة - أن أكون معها قليلاً.

ثم بدا لي ، حسنًا ، ما هو هناك ، طفل صغير وهناك طفل صغير ، لا نهتم آباء جيدينانها محبوبة. لكن اليوم سأقضي معها أكبر وقت ممكن. ينطلق ببساطة من حقيقة أن الأحباء لا يمكنهم التدخل مع بعضهم البعض في معظم الحالات.