"حكايات شرقية" - سيناريو لحفل فرقة رقص. "حكاية السنة الشرقية"

سلطان: باختصار!

سلطان: أقصر!

سلطانة: وإلى جانب ذلك….

الوزير - طاغية!

الوزير: لا.

سلطان: هاي ماذا تفعلين؟

الوزير ـ مَن؟

الوزير - كيف ذلك؟

علاء الدين: إلى النرويج أم ماذا؟

علاء الدين: وبعد ذلك!

الوزير - هل سمعت كل شيء؟

باباي: هذا كل شيء!

علي: هذا كل شيء يا سيدي!

باباي: فهمت. (غادر)

4. الموسيقى. على المسرح توجد الأشجار والبتولا والعشب والزهور. قف واحتضن جيراسيم ومومو. الجزء الأول.

1. الموسيقى. يدخل رقصة شهرزاد.

شهرزاد: تحياتي أعزائي المتفرجين! اليوم مسرحنا ، كل واحد منا معكم سوف يقع في حكايتنا الخيالية الجديدة في هذا القصر الجميل ، عسى أن تمتد الحياة العليا لعمله! نعم ، أرى أنك متفرج ممتاز! هذا جيد! وأنا حكواتي رائعة! لو لم يكن الأمر بالنسبة لي ، أفضل راوية ، لما كنت جالسًا في هذه القاعة اليوم ولم تكن لتتعلم أبدًا قصة أميرة بغداد الصغيرة وحلمها الخيالي ... شحة ... دعونا لا نتقدم على أنفسنا ... (يتراجع)

موسيقى. قصر السلطان. على المسرح ، يلعب السلطان والوزير الشطرنج.

سلطان: إذًا وزيري العزيز والساحر المغاربي الشرير بدوام جزئي كيف هي الأمور في مدينة بغداد المجيدة؟

الوزير - يا أحكم من أحكم يا قمر وجه القمر نور عيني ...

سلطان: باختصار!

الوزير - يا أحكم! ضوء عيني…

سلطان: أقصر!

الوزير - نورتي! كل شيء هادئ في بغداد!

سلطان: توقف كيف قلت؟ "نوري"؟ نعم ... (يسحب لغز الكلمات المتقاطعة) حسنًا. كلمة من ستة أحرف. المؤلف الذي كتب حكاية خرافية تسمع فيها العبارة: "نوري ، يا مرآتي ، قل لي ..." أتساءل من هو؟

الوزير - آسف على الوقاحة يا قمر ...

سلطان: كفى! هل هو قصر أم نادي كلمات؟ كن قصيرًا ومباشرًا.

الوزير - أعتقد أن هذا الراوي هو شهرزاد!

سلطان: شهرزاد؟ دعنا نرى ... (يتحقق من الحروف في لغز الكلمات المتقاطعة) لا ، إنها طويلة جدًا.

الوزير - فلنختصرها قليلا.

سلطان: لمن نقصر؟ (بتهديد) شهرزاد؟ سوف أقصر عليك بنفسي الآن! إذا كنا هي ، فمن سيخبرني بـ 354 قصة خرافية؟ أنت؟

الوزير: آه ، سامحني يا شهامة الرحيم. أي حكواتي أنا؟ أنا مجرد ساحر عادي. (يبتسم ماكرة)

سلطان: هذا كل شيء ، ذلك الساحر! (ينظر حوله) وأين بالمناسبة شهرزاد؟ في رأيي ، حان الوقت لقصة خرافية أخرى.

موسيقى. تدخل شهرزاد وترقص.

شهرزاد: يسعدني أن أراك يا رب بغداد في صحة جيدة ومعنوية جيدة.

سلطان: طيب لا نتحدث عن الأرواح ولا نتذكرها بالليل. من الأفضل البدء بالحكايات الخرافية. نعم ، وإذا استطعت ، أخبرني شيئًا أكثر إثارة للاهتمام ، وإلا فأنا أشعر بالملل ، وربما عواصف مغناطيسية ...

شهرزاد: حسنًا أيها السلطان العظيم ، سأخبرك اليوم بقصة غير عادية تمامًا: ذات مرة كان هناك سلطان ، حكيم وعادل ...

سلطان: حكيم وعادل مثلي؟ (يضيء)

شهرزاد: نعم ، كان يشبهك كثيرًا ، وكان لديه وزيرًا صالحًا ، وهو أيضًا ساحر مغاربي شرير ...

الوزير - واه ، مثلي تمامًا! (يهيج)

شهرزاد: ثم ذات مساء اندلعت ضجة في قصر السلطان! (اوراق اشجار)

موسيقى. يدخل رقصة سلطانة.

سلطانة: جاسانتشيك أين تتسكع دائما؟ آها ، مرة أخرى مع صديقك الوزير "هل تقتل عنزة"؟ نعم؟

سلطان: حسنًا ، أيها السنجاب ، يا جانا ، اهدئي. (يتظاهر بالدهشة ويرفع يديه) أي نوع من الجص؟ هل لدينا شاشليك على الغداء اليوم؟

سلطانة: وما علاقة الشواء بها؟ (بحنق) شيش كباب ، بالمناسبة ، مصنوع من الكبش.

سلطان: واي واي واي! لماذا لم اعرف؟

الوزير - معذرة عزيزي ولكن ما الذي حدث بالفعل؟ ما نحن مذنبون أمامك؟

سلطانة: كيف الحال - "ماذا حدث"؟ (خطوات على الوزير مع غضب) فتاتي ، جمالنا بدور ، مكتئبة!

سلطان: (مهددًا) ماذا؟ من هو الاكتئاب؟

سلطانة: ليس من ولكن ماذا! وزيرك "الحكيم" ، وهو أيضًا ساحر مغاربي شرير ، أحضر لها مؤخرًا بعض الكتب الجديدة ، والتي كُتبت فيها عن كيفية رقص الأطفال حول شجرة عيد الميلاد التي تم تفريغها في ليلة رأس السنة. (يظهر بطريقة شرقية)

سلطان: أشجار عيد الميلاد الصغيرة ، ما الذي تتحدثين عنه يا امرأة؟ حسنًا ، ما علاقة الاكتئاب به؟

سلطانة: وإلى جانب ذلك….

يدخل بودور (يصرخ): أمي ، أبي ، أحذرك جميعًا للمرة الأخيرة ...

سلطان: أهلا بنت ، أهلا ، جمال. آسف على السؤال ، ولكن أخبرني ، ما الذي تحذرنا منه في المرة الأخيرة؟

بدور: ما رأيك في ماذا؟ لا أريد أن أكون الأجمل فحسب ، بل أكون أيضًا الأذكى! (يدوس قدمه)

سلطان: واي واي واي .. الكثير من الدموع على مثل هذا التافه. الوزير يعلن في جميع أنحاء بغداد أن ابنتنا الأميرة بدور ليست أجمل بنت في جيشنا فحسب ، بل هي الأذكى!

بدور: أبي ، الأمر لا يعمل بهذه الطريقة! (صراخ) لا يمكنك إعطاء الأوامر للعقل!

سلطان: آه! لا شيء آخر لتعليم والدها أيضًا - "يحدث - لم يحدث"! لقد قمت بتعيين Vizirka لدينا الأذكى ، من بعدي بالطبع. ولا أحد يجادل في ذلك.

بدور: اوووه! (يدوس والصئيل)

سلطانة: ماذا حدث يا بنت؟

بدور: اكتئابي يبدأ من جديد! ووه!

سلطان: يا الوزير! تعال ، اشرح لي ماذا ستفعل عندما يبدأ الاكتئاب تمامًا؟

الوزير - وما يشرح هنا كل شيء واضح. بمجرد أن يبدأ هذا الاكتئاب لها ، سوف تضغط على الجميع وتبدأ!

سلطان: توقف! لا اكتئاب ، قمع! فقط هذا لم يكن كافيا بالنسبة لي! قولي يا ابنتي ، ما تحتاجينه ، سأفعل كل شيء. لكن دعونا نستغني عن هذه المطابع.

بدور: أريد شجرة عيد الميلاد! سنوات جديدة! (يدوس والصئيل)

سلطانة: لا افهم .. ابنتي الحبيبة لماذا تحتاجين شجرة عيد الميلاد؟ هل التمر والموز لا يكفيك؟

بودور: أنا لست من سكان بابوا للاحتفال بالعام الجديد مع الموز. قرأت كتابًا واحدًا ، ومن الواضح أنه مكتوب هناك أن رقصة رأس السنة الجديدة تدور حول شجرة عيد الميلاد المزينة.

سلطانة: إذن. لذلك قرأت عن شجرة عيد الميلاد في الكتاب. وأخذت الكتيب من الوزير. (يقفز إلى الوزير) عظيم ، الوزير ، كل هذه الفوضى تم تخميرها بسببك. أنت وتفكيكه!

سلطان: أن تكون لذلك. اسمع ، فيزيركا ، مرسومي. قبل غروب الشمس ، يجب تسليم شجرة عيد الميلاد إلى قصرنا! إذا لم تقم بتسليمها ، فأنا حزين للغاية لأمر بقطع رأسك. المعذرة ، بالطبع ، أنت تفهم ، لا توجد طريقة أخرى بالنسبة لي. ما زلت طاغية وطاغية وهو مثله ...

الوزير - طاغية!

سلطان: سأريك - طاغية! افعل ما تريد ، ولكن بحلول المساء تكون الشجرة في القصر!

الوزير - حسنًا ، إذا قمت بتسليمها ، ما الذي سأحصل عليه كمكافأة؟

سلطانة: أوه ، يا لك من فيزيركا تجارية. حسنًا ، هل ستحصل على امتناننا لملفك الشخصي وشهادة "Vizirka of the Year" هل أنت راضٍ؟

الوزير: لا.

سلطان: حسنًا ، إذا أحضرت شجرة عيد الميلاد ، فسأعطيك نصف مملكة ، إجازة غير عادية ويد ابنتي!

سلطانة: أوه أوه أوه! وحش ما يدور في خلده!

سلطان: هاي ماذا تفعلين؟

سلطانة: يا أهل الخير! فقط انظر إلى هذا الوحش! يريد أن يقطع ابنته الصغيرة ويسأل أيضًا "ماذا نحن؟"

سلطان: صمت! لن يقطع أحد يد الأميرة!

بدور: نعم ، أنا وأمي لست أصم. أنت نفسك ، أبي ، قلت للتو أنك ستمنح يدي لهذا الوزير البغيض. (صراخ وصراخ)

سلطان: أن تمد يدك تزوجك ولا تقطع يدك. واضح؟

سلطانة: أرى ، ولكن بصراحة ، فإن الخيار ليس هو الأفضل. (يبدو جانبيًا)

سلطان: اتركوا الخلافات والمحادثات! لن يحصل الوزير على شجرة عيد الميلاد - فلن نكتفي فقط بيده - سنقطع رأسه. وإذا حصل عليه ، بمرور الوقت ستتركه ابنتنا بمفرده بلا رأس! والآن الجميع ، باستثناء فيزيركا ، يتناولون الغداء!

2. الموسيقى: موضوع الساحر. يجلس الوزير على المسرح مغطى بحجاب أسود. الشموع والدخان.

شهرزاد: ذهب السلطان وجميع أفراد عائلته إلى عشاء السلطان المتواضع ، والوزير ، كما فهمتم جميعًا ، هو أيضًا ساحر مغاربي شرير ، تقاعد في غرفته وبدأ جلسة من السحر الأسود وكل هذا السحر ... (الأوراق تنزع الحجاب عن الوزير. يجلس الوزير على طاولة منخفضة ترقد عليها الكتب).

الوزير - حسنًا ، لننظر أولاً إلى كتاب السحر الأسود. (يفتح كتاب) آها! ما الذي نملكه؟ "كتاب السحر المشكلة" - لن ينجح. (يأخذ كتابًا آخر) هذا سيفعله - "The Magic Reshebnik". (للجمهور) أصبح السحر علمًا معقدًا لدرجة أنه لا يمكن للمرء الاستغناء عن "بائع التجزئة". اليابيم! ماليابيم! سلابيم! هنا الشيطان! يمكنك كسر لسانك! ..

أدخل السكرتير: (أتحدث على الهاتف الخليوي) أنا في مكالمة. أطلب منكم إصلاحها - شبه الجزيرة العربية ، وقصر السلطان ، وشقة الوزير ، وساحر مغاربي شرير بدوام جزئي. (يضع هاتفه المحمول بعيدًا. توقف أمام الوزير) هل اتصلت؟

الوزير ـ مَن؟

السكرتيرة: شيطان ، أسأل ، هل تم استدعاؤه؟

الوزير (يهز رأسه سلبًا ثم يوافق): ومن أنت - الشيطان؟

السكرتيرة (يفقد الصبر): اسمع ، أيها المواطن فيزيركا ، لا تسأل أسئلة غبية. هناك المئات منكم أيها السحرة والشيطان واحد! لا يستطيع أن يأتي إلى كل مكالمة بنفسه. لذلك قام بتنظيم شركة شيطان خاصة ذات مسؤولية محدودة.

الوزير - كيف ذلك؟

الوزيرة: وإلا فإننا لسنا مسؤولين عن رغباتك الغبية.

الوزير - ليس لدي رغبة غبية.

السكرتيرة: نحن لا نهتم. لنبدأ. هل لديك TIN؟

الوزير: إيه؟ (تهز رأسها) ماذا؟

السكرتيرة (المفارقة): فهمت. هل يوجد وصف وظيفي موقع من السلطان؟

الوزير - اسمع يا عزيزي أريد شجرة رأس السنة وليست صفة مميزة.

السكرتيرة: لا يمكننا منحك شجرة عيد الميلاد ، لقد أرسلنا جميع الأشجار إلى سانتا كلوز في روسيا.

الوزير - ماذا علي أن أفعل؟ ساحر مغاربي مسكين؟ (مبتسم بخنوع)

السكرتيرة: يمكننا إخبارك أين تجد مصباح علاء الدين السحري. بمساعدتها يمكنك الحصول على الشجرة.

الوزير - وأين أجد مصباح علاء الدين هذا؟

السكرتيرة: طبعا في علية علاء الدين. (إخراج مجلد) لذا ، قم بالتوقيع هنا وهنا. أتمنى لك كل خير ، خدمة الشيطان في خدمتك دائمًا! (اوراق اشجار)

الوزير - واو !!! (بإعجاب) التحرر ، كما تعلم ...

3. الموسيقى. على خشبة المسرح ، يحلم علاء الدين.

علاء الدين: إذا رأيت فقط المظهر الذي أعطته لي الأميرة بدور عندما خرجت إلى الشرفة لتحية رعاياها. ولا شيء أن هناك عشرين ألفًا منا تحت الشرفة ، أنا متأكد - لقد نظرت إليّ بالضبط ... (اطرق الباب) من هناك؟

يدخل الوزير: هذا أنا ، الوزير الحكيم لسلطاننا (جانبًا) ، وأيضًا الساحر المغاربي الشرير ...

علاء الدين: جميل جدا! (جانبا) ، بصراحة ، لا أرى أي شيء ممتع عندما يأتي ساحر مغاربي شرير إلى المنزل. (إلى الوزير) حسنًا ، ماذا تريد في مسكن علاء الدين بن حسن المتواضع؟

الوزير (ماكر): حسنًا ، كما تعلم ، مررت ، أرى: نورك مضاء. دعني ، على ما أعتقد ، سأذهب إلى النور ...

علاء الدين: لا تظلمني أيضًا - حلقت فراشة الليل في النور. قل ما تريد ، وجدت من يخدع. أين رأينا أن الوزراء ، وكذلك السحرة المغاربيين الأشرار ، جاءوا لزيارتهم؟

الوزير - طيب طيب. (يغمز بمكر) كما تعلم ، علاء الدين ، من الجيد التعامل مع رجل أعمال. أترى ، أحتاج مصباح قديم. في تلك الليلة كنت جالسًا ، أشرب القهوة ، آه ، ... حسنًا ، في نفس الوقت استدعت الأرواح ، وأخبروني أنك وحدك ، علاء الدين ، ابن حسن ، يمكنك الحصول على هذا المصباح.

علاء الدين: ولماذا أنا فقط؟

الوزير - نعم ، كل شيء بسيط للغاية ، هذا المصباح في علية منزلك ، ومفتاح العلية في جيبك. واضح؟

علاء الدين: فهمت. أعني أن لديك مصباحًا قديمًا ، وماذا بالنسبة لي؟

الوزير - وأنا لك .. قبعة كاملة من الماس! ليس اقتراحًا سيئًا ، على ما أعتقد؟ متكافئ؟

علاء الدين: لا يصلح. (بتهديد) تعال ، أنت تعرف أيها الوزير العزيز وفي نفس الوقت ساحر مغاربي شرير ، اخرج من هنا قبل أن اتصل بوالدتي!

الوزير (مرعوب): ماما لا داعي!

علاء الدين: ابحث عن رجل أعمال!

الوزير - ماذا تفعل؟ (خلوات)

علاء الدين: لا شيء ، انطلق من هنا.

الوزير - طيب طيب! اهدأ يا علاء الدين ، وسآتي إليك غدًا! (سكر) ربما يجب أن أحضر لك فنجان قهوة؟ لنفكر بشكل أفضل ... جيد ، جيد .... سأرحل (أغادر)

علاء الدين: (يخرج المصباح) ها هو مصباح. فضولي ، ماذا عنها؟ المصباح مثل المصباح. ما هذا بالداخل؟ (يأخذ ملاحظة) أوه ، ملاحظة! (يقرأ) "إذا فركت المصباح جيدًا ، ستحدث معجزة." يمكنك فركه (التدليك) غريب ، لا شيء يحدث. اعتقدت أنه سيكون هناك نوع من الجني أو الجنية.

موسيقى. تظهر جينا وترقص.

جينا: تفاجئني يا علاء الدين كشخص بالغ ، لكنك تؤمن بالقصص الخيالية.

علاء الدين: هناك يقول: "إذا فركته ستحدث معجزة!"

جينا: إن هذا المصباح لم يتم تنظيفه لسنوات عديدة ، وسيكون معجزة إذا تم تنظيفه أخيرًا ...

علاء الدين: فهمت. بالمناسبة من أنت نفسك؟

جينا: أنا الجني ، أو بالأحرى جينا ، كما تقول الحكاية ، خادمة المصباح. علاء الدين ، أنا آسف على السؤال غير المحتشم: لماذا لم تعطِ المصباح القديم للساحر؟ بعد كل شيء ، قدم لك ثروة لها.

علاء الدين: رغم أنني فقير ، فأنا لست أحمق! وأنا أفهم أيضًا شيئًا ما في العمل. إذا أراد الساحر شراء مصباح قديم ، فهذا يعني أنه سحري ويكلف أكثر بكثير مما يعرضه.

جينا: أحسنت! لن ترفض البراعة. ماذا ستفعل بعد ذلك؟

علاء الدين: بادئ ذي بدء ، أنت بحاجة لمعرفة سبب احتياج الساحر لهذا المصباح؟

جينا: الأمر ليس صعبًا على الإطلاق. كان يأمل بمساعدة المصباح ، أو بالأحرى ، بمساعدتي ، في الحصول على شجرة رأس السنة للأميرة بودور! وبالنسبة لشجرة عيد الميلاد ، وعد السلطان أن يعطي الأميرة نصف المملكة بالإضافة إلى زوجته.

علاء الدين: اسمع ، جينا ، لست بحاجة إلى هذا النصف من مملكتي من أجل لا شيء ، ولكن ها هي الأميرة ... كن صديقًا ، ساعدني ، احصل على شجرة عيد الميلاد ، ولن أبقى في الديون.

جينا: حاولت أن أشرح لك أن الجينات ليست كلي القدرة. الطريقة الوحيدة التي يمكنني بها مساعدتك هي إرسالك إلى بلد شمالي بعيد ... ربما ستجد هناك شجرة عيد الميلاد لأميراتك.

علاء الدين: إلى النرويج أم ماذا؟

جينا: أنت ، كما أرى ، متعلمة تتجاوز سنواتك! (غمزات)

علاء الدين: وبعد ذلك!

جينا: حسنًا ، يجب أن نذهب إلى روسيا. هذا هناك! (يظهر وراء الكواليس)

علاء الدين: دعونا لا نتأخر. يطلب! (غادر)

موسيقى. يركض الوزير واللصوص علي وباباي.

الوزير - هل سمعت كل شيء؟

باباي: هذا كل شيء!

علي: هذا كل شيء يا سيدي!

الوزير - ثم استمع إلى المهمة! يجب أن تتبع علاء الدين وهذا ، مثلها ، جينا ، وعندما يحصل على الشجرة ، خطفها. واضح؟

علي: فهمت! من الذي يخطف؟ جين؟

الوزير - يا غبي! ليس لخطف جينا بل الشجرة! من الواضح الآن؟

باباي: فهمت. (غادر)

4. الموسيقى. على المسرح توجد الأشجار والبتولا والعشب والزهور. قف واحتضن جيراسيم ومومو.

موسيقى. يدخل في رقصة شهرزاد.

شهرزاده: تحياتي أيها المتفرجون الكرام! اليوم ، سوف ندخل جميعًا معًا في حكايتنا الخيالية الجديدة في هذا القصر الجميل ، فلتمدد الحياة العليا لعمله! نعم ، أرى أنك متفرج ممتاز! هذا جيد! وأنا حكواتي رائعة! إذا لم يكن الأمر بالنسبة لي ، أفضل راوية ، لما كنت جالسًا في هذه القاعة اليوم ولم تكن لتتعلم أبدًا قصة أميرة بغداد الصغيرة وحلمها الخيالي ... شههه ... دعونا لا نتقدم على أنفسنا ... (مختبئ)

موسيقى. قصر السلطان. على المسرح ، يلعب السلطان والوزير الشطرنج.

سلطان: إذن أيها الوزير العزيز ، وأيضاً الساحر المغاربي الشرير ، كيف هي الأمور في مدينة بغداد المجيدة؟

الوزير - يا أحكم من أحكم يا قمر وجه القمر نور عيني ...

سلطان: باختصار!

الوزير - يا أحكم! ضوء عيني…

سلطان: أقصر!

الوزير - نورتي! كل شيء هادئ في بغداد!

سلطان: توقف كيف قلت؟ "نوري"؟ نعم ... (يسحب لغز الكلمات المتقاطعة) حسنًا. كلمة من ستة أحرف. المؤلف الذي كتب حكاية خرافية تسمع فيها العبارة: "نوري ، يا مرآتي ، قل لي ..." أتساءل من هو؟

الوزير - آسف على الوقاحة يا قمر ...

سلطان: كفى! كن قصيرًا ومباشرًا.

الوزير - أعتقد أن هذا الراوي هو شهرزاده!

سلطان: شهرزاده؟ دعنا نرى ... (يتحقق من الحروف في لغز الكلمات المتقاطعة) لا ، إنها طويلة جدًا.

الوزير - فلنختصرها قليلا.

سلطان: لمن نقصر؟ (بتهديد) شهرزاد؟ سوف أقصر عليك بنفسي الآن! إذا كنا هي ، فمن سيخبرني بـ 354 قصة خرافية؟ أنت؟

الوزير: آه ، سامحني يا شهامة الرحيم. أي حكواتي أنا؟ أنا مجرد ساحر عادي. (يبتسم ماكرة)

سلطان: هذا كل شيء ، ذلك الساحر! (ينظر حوله) وأين بالمناسبة شهرزاد؟ في رأيي ، حان الوقت لقصة خرافية أخرى.

موسيقى. تدخل شهرزاد وهي ترقص.

شهرزادة: أنا سعيد برؤيتك يا رب بغداد في صحة جيدة ومعنويات جيدة.

سلطان: طيب لا نتحدث عن الأرواح ولا نتذكرها بالليل. من الأفضل البدء بالحكايات الخرافية. نعم ، وإذا استطعت ، أخبرني شيئًا أكثر إثارة للاهتمام ، وإلا فأنا أشعر بالملل ، وربما عواصف مغناطيسية ...

شهرزاده: حسنًا أيها السلطان العظيم ، سأخبرك اليوم بقصة غير عادية تمامًا: ذات مرة كان هناك سلطان حكيم وعادل ...

سلطان: حكيم وعادل مثلي؟ (يضيء)

شهرزاده: نعم ، كان يشبهك كثيرًا ، وكان لديه وزيرًا صالحًا ، وكان أيضًا ساحرًا مغاربيًا شريرًا ...

الوزير - واه ، مثلي تمامًا! (يهيج)

شهرزاد: ثم ذات مساء اندلعت ضجة في قصر السلطان! (اوراق اشجار)

موسيقى. يدخل رقصة سلطانة.

سلطانة: جاسانتشيك أين تتسكع دائما؟ آها ، مرة أخرى مع صديقك الوزير "هل تقتل عنزة"؟ نعم؟

سلطان: حسنًا ، أيها السنجاب ، يا جانا ، اهدئي. (يتظاهر بالدهشة ويرفع يديه) أي نوع من الجص؟ هل لدينا شاشليك على الغداء اليوم؟

سلطانة: وما علاقة الشواء بها؟ (بحنق) شيش كباب ، بالمناسبة ، مصنوع من الكبش.

سلطان: واي واي واي! لماذا لم اعرف؟

الوزير - معذرة عزيزي ولكن ما الذي حدث بالفعل؟ ما نحن مذنبون أمامك؟

سلطانة: كيف الحال - "ماذا حدث"؟ (خطوات على الوزير مع غضب) فتاتي ، جمالنا بدور ، مكتئبة!

سلطان: (مهددًا) ماذا؟ من هو الاكتئاب؟

سلطانة: ليس من ولكن ماذا! وزيرك "الحكيم" ، وهو أيضًا ساحر مغاربي شرير ، أحضر لها مؤخرًا بعض الكتب الجديدة ، والتي كُتبت فيها عن كيفية رقص الأطفال حول شجرة عيد الميلاد التي تم تفريغها في ليلة رأس السنة. (يظهر بطريقة شرقية)

سلطان: أشجار عيد الميلاد الصغيرة ، ما الذي تتحدثين عنه يا امرأة؟ حسنًا ، ما علاقة الاكتئاب به؟

سلطانة: وإلى جانب ذلك….

يدخل بودور (يصرخ): أمي ، أبي ، أحذرك جميعًا للمرة الأخيرة ...

سلطان: أهلا بنت ، أهلا ، جمال. آسف على السؤال ، ولكن أخبرني ، ما الذي تحذرنا منه في المرة الأخيرة؟

بدور: ما رأيك في ماذا؟ لا أريد أن أكون الأجمل فحسب ، بل أكون أيضًا الأذكى! (يدوس قدمه)

سلطان: واي واي واي .. الكثير من الدموع على مثل هذا التافه. الوزير يعلن في جميع أنحاء بغداد أن ابنتنا الأميرة بدور ليست أجمل بنت في جيشنا فحسب ، بل هي الأذكى!

بدور: أبي ، الأمر لا يعمل بهذه الطريقة! (صراخ) لا يمكنك إعطاء الأوامر للعقل!

سلطان: آه! لا يوجد شيء آخر لتعليم والدها أيضًا - "يحدث - لم يحدث"!

بدور: اوووه! (يدوس والصئيل)

سلطانة: ماذا حدث يا بنت؟

بدور: اكتئابي يبدأ من جديد! ووه!

سلطان: يا الوزير! تعال ، اشرح لي ماذا ستفعل عندما يبدأ الاكتئاب تمامًا؟

الوزير - وما يشرح هنا كل شيء واضح. بمجرد أن يبدأ هذا الاكتئاب لها ، سوف تضغط على الجميع وتبدأ!

سلطان: توقف! لا اكتئاب ، قمع! فقط هذا لم يكن كافيا بالنسبة لي! قولي يا ابنتي ، ما تحتاجينه ، سأفعل كل شيء. لكن دعونا نستغني عن هذه المطابع.

بدور: أريد شجرة عيد الميلاد! سنوات جديدة! (يدوس والصئيل)

سلطانة: لا افهم .. ابنتي الحبيبة لماذا تحتاجين شجرة عيد الميلاد؟ ألا يكفيك التمر والموز؟

بودور: أنا لست من سكان بابوا للاحتفال بالعام الجديد مع الموز. قرأت كتابًا واحدًا ، ومن الواضح أنه مكتوب هناك أن رقصة رأس السنة الجديدة تدور حول شجرة عيد الميلاد المزينة.

سلطانة: إذن. لذلك قرأت عن شجرة عيد الميلاد في الكتاب. وأخذت الكتيب من الوزير. (يقفز إلى الوزير) عظيم ، الوزير ، كل هذه الفوضى تم تخميرها بسببك. أنت وتفكيكه!

سلطان: أن تكون لذلك. اسمع ، فيزيركا ، مرسومي. قبل غروب الشمس ، يجب تسليم شجرة عيد الميلاد إلى قصرنا! إذا لم تقم بتسليمها ، فأنا حزين للغاية لأمر بقطع رأسك. المعذرة ، بالطبع ، أنت تفهم ، لا توجد طريقة أخرى بالنسبة لي. ما زلت طاغية وطاغية وهذا مثله ...

الوزير - طاغية!

سلطان: سأريك - طاغية! افعل ما تريد ، ولكن بحلول المساء تكون الشجرة في القصر!

الوزير - حسنًا ، إذا قمت بتسليمها ، ما الذي سأحصل عليه كمكافأة؟

سلطان: إذا أحضرت شجرة ، فسأعطيك نصف مملكة ويد ابنتي!

سلطانة: أوه أوه أوه! وحش ما يدور في خلده!

سلطان: هاي ماذا تفعلين؟

سلطانة: يا أهل الخير! فقط انظر إلى هذا الوحش! يريد أن يقطع ابنته الصغيرة ويسأل أيضًا "ماذا نحن؟"

سلطان: صمت! لن يقطع أحد يد الأميرة!

بدور: نعم ، أنا وأمي لست أصم. أنت نفسك ، أبي ، قلت للتو أنك ستمنح يدي لهذا الوزير البغيض. (صراخ وصراخ)

سلطان: أن تمد يدك تزوجك ولا تقطع يدك. واضح؟

سلطانة: أرى ، ولكن بصراحة ، فإن الخيار ليس هو الأفضل. (يبدو جانبيًا)

سلطان: اتركوا الخلافات والمحادثات! لن يحصل الوزير على شجرة عيد الميلاد - فلن نكتفي فقط بيده - سنقطع رأسه. والآن الجميع ، باستثناء فيزيركا ، يتناولون الغداء!

الموسيقى: موضوع الساحر. الوزير جالس على المنصة يقرأ كتابا. شمعة تحترق

شهرزاد: ذهب السلطان وجميع أفراد عائلته إلى عشاء السلطان المتواضع ، والوزير ، كما فهمتم جميعًا ، هو أيضًا ساحر مغاربي شرير ، تقاعد في غرفته وبدأ جلسة من السحر الأسود وكل هذا السحر ... (يجلس الوزير على طاولة منخفضة وعليها كتب).

الوزير - حسنًا ، لنلقِ نظرة على كتاب السحر الأسود. (يفتح كتاب) آها! ما الذي نملكه؟ - "ماجيك ريشيبنيك". (للجمهور) أصبح السحر علمًا معقدًا لدرجة أنه لا يمكن للمرء الاستغناء عن "بائع التجزئة". اليابيم! ماليابيم! سلابيم! هنا الشيطان! يمكنك كسر لسانك! ..

ظهور الأمين (أصوات لحن السحر)

السكرتير (يتحدث إلى الهاتف الخليوي) - أنا في مكالمة. الرجاء التسجيل - شبه الجزيرة العربية ، قصر السلطان ، شقة الوزير ، ساحر شرير بدوام جزئي. (يخاطب الوزير)

هل اتصلت؟

الوزير - من؟

السكرتير - شيطان ، أسأل ، هل تم استدعاؤه؟

الوزير - ماذا أنت يا شيطان؟

السكرتير - اسمع ، مواطن الوزير ، لا تسأل أسئلة غبية. هناك المئات من السحرة منكم ، ولكن هناك شيطان واحد فقط ، لا يمكنه أن يأتي إلى كل مكالمة بنفسه.

السكرتير - لنبدأ. هل لديك شهادة عمل؟

الوزير - ماذا؟

الأمين - فهمت. هل يوجد وصف وظيفي موقع من السلطان؟

الوزير - اسمع ، عزيزي ، أحتاج إلى شجرة - مكنسة ، وليست خاصية.

الأمين - جيد. لذلك دعونا نضع طلبًا: شجرة عيد الميلاد - مكنسة. الدفع - عند وصول البضاعة نقدًا.

عائلة السلطان تخرج بضوضاء.

بدور: لن أمنح يدي لهذا الوزير البغيض! لن تعيدها! لن تعيدها! لن تعيدها! (صراخ ، صرخات)

سلطانة: ابنتي لا تبكي أبونا كان يمزح أليس كذلك يا عزيزتي؟

سلطان: حسنًا ، توقف عن عمل وحدات الماكرو هنا! صه! قلت: كن هادئا! كما قال فليكن!

بدأت الأميرة والسلطانة بالصراخ بصوت عالٍ

سلطان: أوه! اخرس ، مؤسف!…. شهرزاد اين انت

تظهر شهرزاد

شهرزاد: أنا أستمع إليك يا مولاي!

سلطان: إبدأ فورًا بإخبارنا بقصة خيالية! بدأ الصداع النصفي لدي من هذه الصرخات!

يبدأ صوت الموسيقى الهادئة. السلطان جالس على العرش.

شهرزاد: ذات مرة كان هناك سلطان حكيم وعادل ...

سلطان: حكيم وعادل مثلي! (يضيء)

شهرزاد: وكانت له ابنة جميلة قضت كل وقت فراغها في الرقص. … .. (يبدأ اللحن الشرقي في الظهور)

كانت الأميرة بامبادور جميلة بقدر ما كانت متقلبة ومدهشة.

(أميرة ترقص ، رقص مهرج بجوار)

شهرزاد: إلى جيرانك وأصدقائك ،

البارونات والكونتات والأمراء

سلطان يرسل التحيات

و تتمنى لسنوات عديدة

ويلمح إلى أنه لن يمانع

أن يتزوج بنت على الفور.

يعلن أنه جاهز

لقبول الخاطبين بشرف ،

وإن كان غير معروف مسبقا

من ستختار الأميرة.

أصوات الموسيقى. يظهر الأمير الأول. المهم يمشي ويظهر عضلاته (اجعله بطنًا سمينًا)

بودور: بوغدانشيك ، أخبرني برأيك!

المهرج: Terlim bom-bom، terlim bom-bom (يغني)

أقسم على جبهتي الغبية:

تصل مباشرة إلى النقطة!

سوف تقتل عصفورين بحجر واحد

وأنت تحصل على بعل

وبرميل للمشروبات المسكرة!

تيرليم بوم بوم ، تيرليم بوم بوم ،

أقسم على جبهتي الغبية: (كشر ، بطن سمين)

بدور: حسنًا ، لا تغضب من أحمقتي. ما أمام عينيه على لسانه.

الأمير: هذا شائن! يا لها من أميرة صفيق! (كل المغادرة)

أصوات موسيقى السحر. خرج السكرتير والوزير. السكرتير يحمل مكنسة.

سكرتير هنا عصا المكنسة. تسلم. منك 5 ذهب.

الوزير هل تمزح معي؟ ما خفقت؟ طلبت لك شجرة ، شجرة بلغة مغاربية مفهومة! سيأخذك الشيطان! ويل لي!

السكرتيرة لذلك يقولون على الفور باللغة العربية أن الشجرة. …. حسنًا ، هذا يحدث. أعدك بتوضيح سوء التفاهم هذا بحلول المساء. (غادر)

أصوات الموسيقى. تظهر الأسرة بأكملها والمهرج. يخرج الأمير الثاني. يمر بفخر ، ويبدأ في سحق المكسرات.

بدور: هل تمزح معي؟

الأمير: ما أنت يا أميرة! أنا أمارس الرياضة! أنا أعرف ما هو صعب كسر!

بودور: أخبرني ، بوجدانتشيك ، من هو شكل هذا الرجل الواثق من نفسه؟

المهرج: عمات Terlim ، عمات terlim ،

لا تمزح معه يا أختي.

هو ، terlim-terlim bam-bam ،

أي صمولة في الأسنان.

وهو يشبه ، trawl la-la

زوج بنت الملك.

ركضت الأميرة إلى المهرج وصفعته على وجهه ، وسقط متأوهًا. كلاهما يعمل وراء الكواليس.

الأمير: لا تتفاجأ يا صديقي ، لقد تلقيت صفعة على وجهي ، وصفعت على وجهي. وداعا يا أميرة! (يترك بفخر)

سلطان: ما رأيك في سلوك ابنتك؟ (يخاطب سلطانة)

سلطانة: هي لي مثلك!

سلطان: الوقاحة والغطرسة! حصلت عليه منك!

سلطانة: نعم؟

سلطان: نعم!

سلطانة: ولكن الوقاحة والوقاحة - هذا بالطبع لك!

سلطان: هي الشيطان تعرف ما تجيزه لنفسها! لو كنت أحد الخاطبين ، لكنت ...

سلطانة: أوه ، أنت! أنت ، بالطبع ، لن تخجل!

سلطان: سأتزوجها من المتسول الأول الذي يظهر على أبواب قلعتنا!

يدخل السلطان والسلطانة الخيمة. خرج شهرزاد.

شهرزاد: قال السلطان عابسًا:

ويتقرر مصير الابنة.

وها هي - أميرة الدم -

زوجة شحاذ بسيط.

يسحب المتسول الأميرة من يدها. تقاوم وتبكي لكنها تغادر.

سلطان ، سلطانة ، بدور ، وزير يخرجون.

سيناريو إجازة رأس السنة للصفوف من السادس إلى الحادي عشر

"الحكاية الشرقية الخيالية"

شهرزاده:
تحياتي أزهار الشمال!
فصول الشتاء الباردة ، والظلام الطويل
أنتم أطفالكم في عاصفة ثلجية عنيفة.
أتمنى أن تتحقق الأحلام الجميلة -
دعنا نترك عالم الحياة اليومية
تقدم سريعًا إلى مملكة الجمال -
الى بغداد عاصمة كل عجائب الدنيا.
انا شهرزاده. ألف ليلة
أنا لا أغلق عيني المرتعشة:
أقول حكايات خرافية للسلطان
ونسج سجاد الخطب المنقوشة.
الليل ألف وواحد:
البدر يضيء في السماء.
اليوم ستكون هناك قصة خيالية للعام الجديد -
آمل أن تستمتع به!

الأقمشة مفتوحة. يضيء الضوء.

مشهد 1

بغداد. الأريكة الفخمة لقصر السلطان البابط. البابت جالس على السجادة بالتركية. وخلفه ، يقوم خادم من قبيلة مور بتأرجح مروحة. أصوات الموسيقى ، نفدت زوجات 9 ويرقصن رقصة شرقية.

سلطان: (هزلي): واو ... الجمال! (يصفق) وي-زي-إير!

الركوع منخفضًا ، تظهر VISIR منحنية.

سلطان: الوزير ، نداء الأسماء! (يصنع علامة بيده - تصطف الزوجات في الارتفاع)

الوزير: انتباه! خاضع! (تفتح اللفافة وتردد): زارينا! جميلة! جوزيل! قال! حافظ! زهرة! ليلى! الزلفية! جولشاتاي! .. جولشاتاي !!

سلطان: أين جولشاتاي؟ (يتحول الجميع إلى الشخير بصوت عالٍ)

جولشاتاي: (استيقظ ، نسيت أن تنزل الشادور ، ركض إلى الآخرين): هنا Gulchatay!

سلطان: (خائفة): أوه .. أغلق وجهك!

الوزير: في سهولة! تافهة! R- تفريق!

تجلس الزوجات في مجموعات خلابة.

سلطان: الوزير ، ما التالي في برنامج السنة الجديدة؟ مرة أخرى لتوزيع البهجة التركية على أطفال الأسر ذات الدخل المنخفض؟

الوزير: لا ، السلطان العظيم! وصل الراوي شهرزاد ليروي أول ألف قصة!

سلطان: آه ، جيد ، جيد. دعه يأتي ويأخذ مكانه المعتاد.

شهرزاده: تحياتي السلطان الكبير! قد يكون طريقك مباركًا ، ليتناثر مع زهور الأقحوان والزنابق الرقيقة!

سلطان (إيماءات مهيبة): أي نوع من القصص الخيالية أعددتها لنا اليوم؟

شهرزاده: رأس السنة ، يا رب. بمفاجأة خاصة!

سلطان (إلى الزوجات): ناموا أناموا أناموا!

تعوي الزوجات بالتوسل.

شهرزاده: يا رب ، دعهم يبقون. أعتقد أنها ستكون مفيدة لنا الليلة.

سلطان (مريب): هل تعتقد أنها جيدة لشيء ما؟ (بسخاء) حسنًا. ابق الله معك. وماذا عن الوزير؟

شهرزاده: ونحن بحاجة إليه أيها السلطان العظيم.

سلطان: إذا كنت تعتقد ذلك ... يمكنك البقاء ، الوزير. حسنًا ، كلنا مهتمون.

شهرزاده (يرمز للزوجات ، يغنين أغنية ويرقصن معا):

عاش وكان
عاش وكان
ذات مرة كان هناك رجل عجوز -
جمد الجميع ، بردوا وقادوا عاصفة ثلجية ...
لذلك سمي:
بابا نويل
وكان لديه أنف أحمر -
واحتفظت بكل الهدايا
في الثلج الكثيف!

عاش في تلك الأيام
الجمال وحده -
بيلا بوجه مثل الكتان النظيف ...
وبالنسبة له كان هناك
هي أعز الجميع -
وعينها حفيدة.

منذ ذلك الحين ، كل عام نحن
نحتفل بالعام الجديد -
من جميع انحاء العالم
اندفاع الضجيج والضحك.
لذا احتفل حتى الصباح
أتمنى الخير للآخرين -
وعام جديد لك
سيحقق النجاح!

يصفق الوزير والسلطان.

سلطان: هل هذا بابا نويل رجل حقيقي؟

شهرزاده: بأي معنى؟ ... أعتقد ذلك. لماذا تسأل هذا أيها السلطان العظيم؟

سلطان: إذا كان رجلاً حقيقيًا ، فلماذا لديه سنو مايدن واحدة فقط؟ يجب أن يكون هناك ثلاثة منهم على الأقل. أقل من ثلاثة يضحك الله.

الوزير: سنحرمه من القبول الرسمي.

شهرزاده : وسانتا كلوز لن يأتي إليك بنفسه. لأنهم لا يحتفلون بالعام الجديد في بغداد. الجو حار في بغداد بالنسبة لفروست وسنيجوروشكا: لا ثلج ولا أشجار ...

سلطان: لماذا نحتاج هذا الصقيع مع Snow Maiden واحد فقط؟ أنا نفسي يمكن أن أصبح سانتا كلوز لشعبي. فقط سيكون لدي ما يصل إلى ثلاث سنو مايدنز. على الأقل كبداية.

الوزير: وبعد ذلك ، يا رب ، يمكننا أن نلتقي بما يصل إلى ثلاث سنوات جديدة! وتقضي ما يصل إلى ثلاثة قديمة. دعونا نتقدم على أوروبا من حيث التنمية ...

سلطان: وبالتالي. Visi-ir! اكتب المرسوم. أنا ، السلطان البابيت العظيم والقوي والجميل إلهيًا ، فجر الشرق والعاصفة الرعدية في الغرب ، أمرت بتسليم ثلاث عرائس ثلج حقيقية إلى حريمتي على قيد الحياة ، أي آمنة وسليمة. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر فوري.

الوزير: لقد كتبتها يا سيدي. ومن هم فناني الأداء؟

سلطان: حسنًا ، ربما ، اطلب من علاء الدين مع الجن ، وسندباد مع البحار ، وموكو مع الصغير الذي سيظهر هنا.

الوزير: ربما اتصل علي بابا؟

سلطان (بحذر): لا ، لا! إنه غريب نوعًا ما ... علي بابا ، أو ليس بابا ... وهؤلاء الأربعون لصًا يجرونه دائمًا. يضربون الأطباق ويخيفون النساء.

يبتعد الوزير متراجعًا. يصفق السلطان بيديه ويظهر في المقدمة. تصطف الزوجات خلفه.

أغنية السلطان ("لو كنت سلطان" - أغنية من فيلم "سجين القوقاز"):

لو كنت مكان بابا نويل - لما عشت في الثلج ،
أود أن أعطي قصر الجليد الخاص بي للعدو ،
لقد بعت كل الغزلان واشتريت حصانًا -
دعه يأخذني إلى بغداد المزهرة.

ليس سيئا جدا
في بغداد شتاء.
أسوأ بكثير
في الثلج تحت شجرة صنوبر.

لو كنت أنا بابا نويل ، لكنت أكتب شيكًا:
كانوا يرسلون لي ثلاث سنو مايدنز إلى الحريم.
يقولون لديهم قشعريرة في دمائهم
هذا يعني أنهم سوف يذوبون بالحب!
(يتثاءب ، يمشي ويستلقي على الوسائد)
ليس سيئا جدا
ثلاث عوانس الثلج ...

جولشاتاي :: (في المقدمة):
لا ، هذا سيء للغاية ،
خذها الشيطان!

حسنًا ، عذارى الثلج ، إذا أمسكت بي -
سأذوب الثلاثة في حرارة منخفضة:
فقط الدخان الأبيض سوف يطير في السماء - (يفجر جهاز تكسير)
بعد كل شيء ، يجب أن يكون السلطان الحبيب ملكي!

تغرق الأريكة في الظلام. كل من هو نائم.
يستخدم مصباح يدوي لإضاءة رأس سعيد. شهرزاده يقترب منه.

شهرزاده: قال هل هذا انت من اين اتيت؟..

قال (بصوت أجش): أطلقوا النار ...

شهرزاده: نعم ، مصيرك ليس سهلاً ... دعني على الأقل أعطيك شرابًا

(مشروبات من إبريق الشاي)

قال (بصوت عال): نهاية المشهد الأول!

المشهد 2.

صالة الأريكة. تأتي الزوجات ويجلسن في مجموعات خلابة. غولتشاتاي وحده - يقف على مسافة.

يدخل السلطان.

سلطان (بدقة): جولشاتاي! غطي وجهك! أيتها الزوجات ، ادفعوا بترتيب الأرقام!

الأول! زارينا!
ثانيا! جميلة!
الثالث! جوزيل!
الرابعة! قال!
الخامس! حافظ!
السادس! زهرة!
السابع! ليلى!
ثامن! الزلفية!
تاسع! جولشاتاي!

الوزير: أمر السلطان العظيم البابط ، برحمته اللامتناهية ، بإعطائك أرقامًا فردية.

سلطان: بخلاف ذلك ، ما زلت لا أتذكر الأسماء ... بعض الأسماء التركية ... وبأرقام - مثل مسابقة الجمال.

الوزير: حسب المكان! صلاة العشاء! أعني ، المس مكياجك ...

سلطان: الوزير ، هل وصل من أرسلتهم؟

الوزير: لقد وصلت يا رب! علاء الدين مع الجن يظهر أمام أعين السلطان الكبير البابط!

يظهر علاء الدين مع مصباح مكتبي حديث + راديو.

علاء الدين (الأقواس): السلام عليكم أيها السلطان القدير!

سلطان: مرحبا خادمنا علاء الدين. أين مصباحك العتيق؟

علاء الدين: بعتها لتاجر خردة واشتريت واحدًا جديدًا - راديو بغداد هذا يصطادني ويوقظني في الصباح. يحب My Genie الاستماع إلى الراديو (يحك المصباح)

تظهر JINN

جيني: نتمنى لكم السعادة والصحة والإبداع الأوزبكي!

أغنية جيني وعلاء الدين: (حضرتك يا سيدة الحظ ... "- أغنية من فيلم" شمس الصحراء البيضاء ")

جلالتك يا السلطان الجميل!
من أجل من أنت عظيم ، لمن أنت فظيعة ...
انتظر مصباح علاء الدين وليس ثلاثة
إذا لم تكن متأكدًا من الذي يجلس بالداخل.

إذا كسرت المصباح ، سيدي الحكيم ،
سترى ما هو الجني الحقيقي.
اتصل برغباتك السرية بسرعة -
محظوظ في حياته المهنية ، محظوظ في الحب!

احصل على طائر العنقاء في قفص ذهبي
أو إناء سحري بماء ميت ،
تسعة غرامات في قلب أو مائة في إبريق -
كل شيء سيتم تسليمه في لحظة بواسطة الجني الماكر!

سلطان: لا نحتاج إلى خلايا أو أوعية. اجلس على يدك اليمنى الآن. الوزير تعال بعد ذلك!

يدخل سندباد سيخود القاعة. خلفه ، يتعثر ويسقط ، يهرول ROC BIRD.

سندباد: عِش وازدهر إلى الأبد يا سلطان البابت!

جمهورية الصين (تحاول أن تنبح أو تغرد): يوش! يوش اه اه!

سلطان: مرحبا خادمنا سندباد. من هذا معك

سندباد: هذا يا رب هو الطائر السحري روك ، أحضرته من تجوالي اللامتناهي.

سلطان (متفاجئ): هل هو طائر؟ .. ولماذا يسقط طوال الوقت؟

سندباد: لا يستطيع تعلم المشي ، أيها السلطان العظيم.

الوزير: ربما كان من الأفضل لها أن تطير؟

سندباد: لا تستطيع. قمت بقص جناحيها حتى لا تهز القارب.

يحاول الطائر الروك الإقلاع ويسقط مع ضوضاء.

سندباد (مسرور): هنا انهار مرة أخرى. روخ - هي روخ. إنها تحلم فقط ، يا غبي ، بالعودة إلى ديارها في أوكرانيا ... إنها ترتدي وشاح برتقالي ... لن ينجح!

أغنية سندباد:

دائما ما تجذب الطرق الطويلة سندباد ،
على الإطلاق يؤدي بعيدًا عن بغداد.
لكن سلطان بغداد أمر فقط بالمجيء
لذلك رأيت سندباد مرة أخرى!

جوقة:
طلب سلطان -
سأحتل المحيط
في البحار والمحيطات أنا مميز!
طلب سلطان -
سأدخل في كوب:
أنا هنا يا سندباد ، أحسنت!

الوزير: سيدي ، هل ترغب في إحضار كوب؟

سلطان: لا تحتاج إلى أي زجاج ، ولا تحتاج إلى التسلق في أي مكان. ستكون هناك مهمة أخرى لك. (متعب) من غيرك في الطابور؟

الوزير: ليتل موك ، في خدمتك المشرفة.

يدخل MUK كبير جيد التغذية ، وفي يده سلة.

موك: أتمنى لك أن تحكم بحكمة وكرامة ، يا البابي الذي لا يضاهى!

سلطان: مرحبًا ، خادمنا ما ... لا ، ليس أماه بعد الآن ... الوحل! لماذا انت كبير جدا؟

موك: مرت السنين أيها السلطان العظيم. لذلك كبرت.

الوزير: لكنك نمت في كل الاتجاهات.

موك: هناك الكثير من الحلويات الشرقية والكثير من بيلاف الدسم في بغداد!

سلطان: وكيف يمكن لسجادة طائرة أن تصمد أمام رجل سمين!

موك: سجادتي لا تحملني فقط ، ولكن أيضًا مجموعة الطاولات والأوركسترا والمسبح والفتيات والنادل!

أغنية الطحين: (بلاك بومر)

لقد نشأت في الضواحي يا فتى بغداد
الطفل متوسط \u200b\u200bالحجم ، صغير الحجم ، لا يستطيع أكل كل شيء ...
الشاب متر مع عمامة وأنا لست وسيمًا على الإطلاق ،
عندما أخرج في المساء إلى الفناء ،
ثم أبتسم للجميع وأتسلق على الفور على السجادة ،
قم بتشغيل الموسيقى والأضواء الملونة
بشوق هادئ في عيونهم يعتنون بي ...

الآن لم يعد فتى بغداد الصغير -
لدي مثل هذا البطن ، لا أستطيع رؤية ساقي بعد الآن - ay !!
صبي اثنان في ثلاثة وأنا لست وسيمًا على الإطلاق ،
وعلي ، عد ، كل الفتيات يندفعن.
وإذا طلب أي منهم توصيلة ،
سأضخها ، حتى لو لم تكن في طريقي.
بعد كل شيء ، أنا فتى في أي مكان ، وبالمناسبة ، أنا أعزب ،
ولدي سجادة - إنها تطير ، ليست بسيطة!
بعد كل شيء ، لدي سجادة سحرية ، فهي دائمًا معي ،
بعد كل شيء ، سجادتي ساحرة وسريعة ومجنونة ...
بعد كل شيء ، لدي سجادة سحرية ، ونار جذابة ...
اجلس بجرأة يا فتاة ، دعنا نركب معك!

بساط طائرتي ، توقف الأضواء ،
نعم ، سجادة الطائرة الخاصة بي ، إذا استطعت ، لحق بها!
نعم ، بساط طائرتي تدور مثل طائر في السماء ،
أنت طائرتي البساط ، سنكون أصدقاء إلى الأبد!

سلطان: يقولون صحيحاً في الشرق: شيب في اللحية - ووزن في الفخذ! وفي سلتك ، أفترض ، أطفال ، حلوى تركية ، كباب تشيبوريك ، بقلاوة؟

موك: لا ، هذه هي ثمارتي السحرية. تذوق يا سيدي.

سلطان: دع الوزير يحاول أولا.

الوزير يأخذ لدغة بعناية. ينمو على الفور أنف وأذنين ضخمة.

الوزير: أأأأ !! أنفي! ... أذني! ...

الزوجات قهقهات بصوت عال.

سلطان: بل إنه يناسبك أيها الوزير. يجب على مستشار السلطان الشم والتنصت.

الوزير: أنا ... لا أستطيع ... أنا مسؤول حكومي ، لكني أبدو مثل حمار! (بكاء)

موك: هذه وحشية مؤقتة أيها الوزير الحكيم. الآن ، كل هذا الآن (أعط الوزير فاكهة أخرى).

يأخذه الوزير بالكفر ، ويشمه ، ويلمسه ، ثم يتذوقه في النهاية. الآذان والأنف تختفي. يمسح الوزير العرق عن جبهته بيده المصافحة.

موك: هذه ثمارتي يا سلطان.

سلطان: (يضحك): نعم فاكهة صحية .. أيتها السيدات ، هل تريدين قطعة؟ لا؟ .. أعتقد يا عبدي موك أن هذه الثمار ستساعدك على الوفاء بأمر السلطان. (بصوت عال) Vi-zi-ir! أعلن المرسوم لموضوعاتي.

الوزير (يكشف اللفافة): يأمرك السلطان البابت العظيم والقوي والجميل ، فجر الشرق وعاصفة الغرب ، بتسليم ثلاث عرائس ثلج حقيقية إلى حريمه على قيد الحياة ، أي آمنة وسليمة. الموعد النهائي لتنفيذ الأمر فوري.

الجني: لمن يسلم؟

الوزير: سنو مايدنز.

سندباد: من هم ايضا؟

الوزير: بقدر ما أفهم ، هؤلاء هم ... مممم ... نساء من الثلج.

موك: كيف نتعرف عليهم؟ لم نرَ ثلجًا قط.

الوزير: حسنًا ، بناءً على ما غناه شهرزادا لنا هنا ، يجب أن تكون سنجوروشكي جميلة ، بيضاء وباردة.

سلطان: جميلة! أبيض! البرد! وهكذا الثلاثة ، لا أقل! هل فهمت أمر السلطان؟

علاء الدين ، جيني ، سندباد ، روخ ، موك (في الكورس): فهمت ، يا سيادة!

جولشاتاي: ، رمي الشادور مرة أخرى ، وكتب علامات Snow Maiden.

سلطان (بغضب): جولشاتاي! غطي وجهك! وأنتم تتجهون شمالًا إلى Snow Maidens الآن! (يطلق اللوح في الهواء).

يخرج السلطان مع الوزير وجميع الزوجات من القاعة. ينطفئ الضوء. يستخدم مصباح يدوي لإضاءة رأس سعيد.

قال (متعب): أطلقوا النار مرة أخرى ...

شهرزاده يخرج مع ابريق الشاي ويشرب سعيد.

قال: نهاية المشهد الثاني!

المشهد 3.

تخرج الزوجات واحدة تلو الأخرى ويجلسن على خشبة المسرح - بعضهن مطرزات ، وبعضهن بمدافع الهاون ، وبعضهن بآلة موسيقية ، وبعضهن مع طفل.

زوجات (حديث):

- أتساءل ما هي ، سنو البكر؟

- ستكونين أجمل.

- هي كلها بيضاء وليست مثلنا ...

يقولون إنها لا ترتدي حتى الحجاب. يا للخجل!

- أعطهم ، أيها الرجال ، هؤلاء الشماليون الوقحون!

يظهر GULCHATAI:.

جولشاتاي: (رفع الحجاب): هل تتحدثين عن ذلك الجليدي اللعين مرة أخرى ؟! لن تتألق هنا لفترة طويلة ...

ادخل السلطان والوزير.

سلطان: جولشاتاي! غطي وجهك!

الوزير (إعصار سريع): زارينا ، جميلة ، جوزيل ، صيدا ، حفيظة ، زهرة ، ليلى ، الزلفية ، جولشاتاي! سلموا على سيدكم السلطان الكبير البابيط. ثلاثة أربعة!

الزوجات (في الكورس): مرحبًا ، سيدنا الطيب والقوي!

سلطان (كريمة): صباح الخير سيداتي. أنا اليوم في مزاج رائع. سمعت شائعات بأن كل ما عندي من Snow Maidens في طريقهم ...

الوزير: وصل اللورد وعلاء الدين والجني وسنو مايدن رقم واحد!

تفتح الأبواب على مصراعيها. يدخل الجني و علاء الدين. تلهث الزوجات.

سلطان (مندهش): هذا ... سنو مايدن؟ ..

الجني: أبرد واحد يمكن أن يجدهوا في إفريقيا ، السلطان العظيم!

رقصة تشونجا تشانغ

علاء الدين: بعض الساخنة ... ولكن بعد ذلك - كم هو جميل!

الجني: وكلها سوداء!

سلطان : لماذا ليست بيضاء ؟؟

الجني: وماذا ، يجب أن تكون سنو مايدن بيضاء؟

علاء الدين: لم تخبرنا بأي شيء عنها.

وزير يسعل بأدب ولكن بإصرار.

سلطان: ماذا تريد يا وزير؟

وزير (بتردد): سيدي يبدو أنها ليست هي ...

سلطان: هذه بالتأكيد ليست Snow Maiden! إنها ليست باردة على الإطلاق وليست بيضاء على الإطلاق! لا ، لسنا بحاجة إلى أحد! (للزوجات) أيتها النساء ، أغمضوا أعينكم وغطوا أذنيك! (إلى الجني مع علاء الدين) وأنت - الآن أعدوها !! لا نحتاج واحد هنا في بغداد! ..

آمل ألا يكون بقية فناني الأداء أغبياء.

الوزير: لقد وصل اللورد ، سندباد وطائر روخ مع Snegurochka رقم اثنين!

أدخل SINDBAD ، وصخرة متعثرة ، و ICE CREAM SELLER - أحمر ، في رداء أبيض وشال ، مع صندوق كبير.

سندباد: هنا ، أحضروا لك سنو مايدن ، السلطان العظيم!

أغنية بائع الآيس كريم: (الجلوكوز "إنه يتساقط")

والأطفال ، مثل القطط ، يخرخرون عند أقدامهم ،
اشترِ كعكة الوفل أو المخروط.
الصقيع في الشارع بالطبع
ولن تبيع التين ...
والثلج يتساقط والثلج يتساقط
يضربني على خدي ، يضربني.
أنا مريض جدا - درجة الحرارة
أقف هنا أتداول مثل الأحمق.
الليلة الثالثة ، ليس هناك ما أفعله -
الإيرادات غبية ...

الزوجات يلتقطن:

الثلج يتساقط…
والثلج يتساقط والثلج يتساقط
كل شيء يضرب ، يضرب الخدين.
أنت مريض جدا - درجة الحرارة
أنت تقف ، التجارة هنا مثل الأحمق.
ولم تبيع الصندوق ، القليل جدًا.
الليلة الثالثة ، ليس هناك ما أفعله -
الإيرادات غبية ...

سلطان (شكوك): Snegurochka ، هل تقول؟ شيء ليست هي نفسها التي تخيلتها.

الوزير: مهلا ... سعال ، سعال ... عزيزي ، هل أنت حقا ، سنو مايدن؟

تاجر: وثم! بالطبع ، Snegurochka. سأتداول أكثر قليلاً في البرد ، وسأصبح امرأة ثلجية.

سلطان: هل تتاجر Snow Maidens؟

تاجر: وثم! نحن جميعًا ، Snow Maidens ، نبيع دائمًا الآيس كريم وجميع أنواع الأشياء في الشتاء. عليك أن تعيش. الأطفال لشراء هدايا للعام الجديد.

سلطان (خائفة): هل لديك أطفال أيضًا؟

تاجر: وثم! أحدهما يذهب إلى المدرسة والآخر لا يذهب بعد. لم يتم إطلاق سراحه من المستعمرة بعد.

سلطان: حسنًا ، هذا بابا نويل .. أطفال؟

تاجر (مستاء): أي نوع من سانتا كلوز؟ .. زوجتي ، نيكولاي براندوكليستوف. (يبتسم) وحول Snow Maiden ... أنا فقط مازحت قليلاً. اسمي ناستاسيا.

الوزير: مرة أخرى حدث خطأ ...

سلطان (إلى سندباد): اسمع ، إنها باردة ، بيضاء جيدة ... لكن هل هي جميلة ، أليس كذلك؟

سندباد (ينظر إلى البائعة): لماذا؟ .. المرأة بارزة ، شجاع ، في نفس العصير. "سنو مايدن؟" - أسأل. قال "نعم ، سنو مايدن." بالطبع لم أفكر في السؤال عن الأطفال ...

الوزير (فلسفيا): لا خلاف في الأذواق يا سيدي. لكن لا يزال لدينا ثلج مايدن ثالث. Mook تسليمها للتو.

سلطان: أتمنى أن تتطابق أذواقنا. اللهم ما هذا يدخل موك يجر ملكة الثلج العنيدة والغاضبة التي لها أنف وأذنان ضخمان. تضحك الزوجات بصوت عالٍ ويوجهن أصابع الاتهام إليها.

موك: نحن هنا ، سيدة شابة. هنا يمكنك حل جميع مشاكلك.

ملكة الثلج: ماذا فعلت بي أيها الوغد ؟! لقد شوهتني أيها اللصوص السمين !! لماذا وافقت على تجربة فاكهتك القبيحة ؟!

موك: أمامك ، السلطان العظيم ، هي المرأة التي طلبتها. بيضاء ، باردة وجميلة أيضًا ... كانت كذلك ، حتى أكلت ثمارتي.

سلطان (مريب): متأكد؟

موك: أنت تسيء. جميل ، مزاجي - ثلج حقيقي. وجدتها في أقصى الشمال ، في قصر جليدي.

ملكة الثلج: أي نوع من Snegurochka أنا بالنسبة لك ، أيها الشرير؟ الذئب تامبوف بالنسبة لك سنو البكر! (يستقيم ، بفخر) أنا ملكة الثلج ، عشيقة المساحات الجليدية والرياح الباردة!

أغنية ملكة الثلج: ("الجذور" - "Vika")

غطت الثلوج البيضاء العاصفة الثلجية
طريق طويل لي ...
والربيع لا يتجول في مملكتي
والدفء يعيش على الجانب الآخر.
عرشى من الجليد الشفاف
البرد الأبدي هو نظرتي
أنا بلا شغف ، أنا قوي وفخور -
وأنا لا أعود الضيوف!

(التقدم على السلطان)
أنا أدور مثل زوبعة جليدية ، وأنا أسحق كل قوتي!
سوف أجمدك على قبر أبيض
فليكن ، سأكتب: "عام جديد سعيد يا عزيزي!"

سلطان (التراجع): الوزير ، وهذه ليست سنو البكر!

ملكة الثلج: آه ، هل أنت ، في عمامة كبيرة ، هل المدير هنا؟ على الفور ، في هذه الثانية ، أنقذني من هذه الأذنين المتدليتين ومن هذا الأنف القبيح!

الوزير: كيف تجرؤ على التحدث بقلة احترام مع سلطان بغداد البابيت نفسه؟

ملكة الثلج: فقط فكر ، سلطان! نعم سأحول أي سلطان إلى جليد وسأقسمه إلى قطع !! (يهاجم السلطان مرة أخرى)

يندفع GULCHATAY لقطع ملكة الثلج ، ويتخلص من الشادور أثناء التنقل.

جولشاتاي: جمدني أولاً ، جليد أنف !!

تنضم ملكة الثلج وجولتشاتاي إلى القتال.

ملكة الثلج: لا أستطيع تجميد مثل هذه المرأة الساخنة !!

جولشاتاي: تعرف لنا! المرأة الشرقية أشبه بنار كبيرة: تضيء ، وتضفي الدفء ، وتدفئ روحها ، وتساعد في البيت!

ملكة الثلج: أنا أستسلم ، أستسلم ... أوه ، أنا بالفعل أذوب ... أرجع لي أذني الجميلتين فقط وأنفي الرائع ، وسأغادر على الفور!

جولشاتاي: لن تحصل على شيء لأنك أهان سلطاننا! اخرج إلى قصر الجليد الخاص بك - ستخيف الدببة القطبية هناك.

أوراق ملكة الثلج المشينة.

سلطان: أحسنت يا جولشاتاي. لكن مع ذلك (يهز إصبعه) يجب إغلاق الوجه!

الوزير: نتيجة لذلك ، يا رب ، لقد تركت بدون Snow Maidens. الكثير من الجهد وكل ذلك عبثا!

سلطان: شهرزاده! ربما يمكنك أن تنصحنا بكيفية المضي قدمًا. لقد صنعت كل هذه الفوضى في السنة الجديدة مع Snow Maidens.

شهرزاده: لا يوجد سوى شخص واحد ، يا سلطان ، يمكنه الحصول على Snow Maiden الحقيقي.

سلطان: من هو؟ الشيطان أم الجني؟

شهرزاده: قلت يا سيدي - رجل. اسمه الرفيق سوخوف. ويمكنني الاتصال به. لكن فقط ضع في اعتبارك: لا يمكنك أن تأمره بأي شيء ، فقط اسأله بأدب.

سلطان: لن يطلب البابط أي شيء!

شهرزاده: عندها لن يرى البابيت البكر!

سلطان: (يتنهد): حسنًا ، سأحاول ... كاستثناء.

عزفت موسيقى من فيلم "شمس الصحراء البيضاء". يظهر الرفيق SUKHOV.

سوخوف: كونوا بصحة جيدة أيها الرفاق السادة! سمعت أن لديك قضية لي.

سلطان: نعم أمر عاجل! لقد طلبنا منك أيها الرفيق سوخوف ... لا ... نحن ، الرفيق سوخوف ، نيابة عن شعب بغداد بأسره ، نطلب منك أن تحضر لنا سنو مايدن حقيقية. واحد على الأقل!..

سوخوف: و Snow Maiden الحقيقي هو بالفعل وحده. أي امرأة حقيقية - هي قطعة واحدة. بالتأكيد!

الوزير: كلمات من ذهب!

سوخوف: حسنًا ... (خدوش في مؤخرة رأسها) أنت تقول Snegurochka ... لشعب بغداد بأكمله ، يمكنك المحاولة.

يمشي Sukhov إلى الباب ، ينقر على شيء في شفرة مورس. من الجانب الآخر يتم الرد عليه.

سوخوف: (إيماءات): الجمارك تعطي الضوء الأخضر!

يفتح الباب ويدخل Snow Maiden. يقرّبها سوخوف من السلطان.

سلطان (يقفز عن البساط بخفة): أهلا بك في بغداد يا جمال! كن مرتاحًا ، اجعل نفسك في المنزل! هل تريد بعض النبيذ؟ شربات؟ بيرسيكوف؟ أو ربما تدخن النرجيلة؟

سنو مايدن: لا شكرا ، أنا لا أدخن. وبشكل عام - لسنا على دراية بك.

سلطان: الوزير! Visi-ir! (الوزير يجري) عرّفني على السيدة.

الوزير: سلطان بغداد الكبير في خدمتكم.

سنو مايدن: لطيف جدا. لماذا دعوتني؟ أين الشجرة وأين الأطفال؟

سلطان: الأطفال مرة أخرى! .. لماذا الأطفال ، وهناك رجل بالغ وسيم ، بالإضافة إلى السلطان؟

سنو مايدن: هذه هي مهنتي - قضاء الإجازات وترفيه الأطفال ومنحهم الهدايا. وأنت ، كما أرى ، لديك شخص ما للترفيه (يشير إلى الزوجات).

أغنية السلطان وخادمة الثلج: (A.Pugacheva & M.Galkin "Cafe")

أنت -
فخور جدا - الإقلاع
مثل هذا الجليد الصلب ،
بارد جدا ...

أنت -
مثل هذا الزغب الأبيض
صارم جدا - واو! ..
لن يأتي لك ...

لكن للسلطان حاكم بغداد
اسمحوا لي أن أقبلك على الخد
سأظهر كل بطاقاتي مرة واحدة
نقاط الألم
سآتي إليك مثل هذا ، عن قرب
سأدير يدك بيدي
وسأكشف عن كل رقاقاتي مرة واحدة
سأقدم كل الحيل.

أنا
اتضح أنها واحدة هنا:
بلدك غريب
البلد الشرقي هكذا ...

أنت
عبدالله ام صدام؟
ماذا ، عفوا ، هل تحتاج؟
لم افهم شيئا ...

الزوجات:
أنتم للسلطان حاكم بغداد ،
لا تدعني أقبلك على الخد
لقد كذب عليك بشأن كل أوراقه
نقاط الألم! ..

سنو مايدن: ماذا أنتم يا فتيات جميلات! لا تقلق - لست بحاجة إلى سلطانك. ما الذي سيفكر فيه جدي بي إذا كنت أغازل كل سلطان؟ جد!

بابا نويل (يظهر عند الباب): أنا قادم ، حفيدة ، أنا قادم!

سلطان (في حيرة): لماذا سانتا كلوز؟ أنا لم أطلب بابا نويل!

سنو مايدن: لكن الجمهور أمر. منذ متى كانوا يجلسون هنا ، يستمعون إلى هرائك - وأنت حتى لا تلاحظهم.

سوخوف: هل يذكرني هذا الصقيع بشخص ما؟ (يفحص الجد ، يشد اللحية): بتروحها ؟!

بابا نويل: أنا ، الرفيق سوخوف! أثناء تسريحك ، تقدمت أيضًا بطلب للحياة المدنية. التقيت بفتاة جيدة ، كانت بحاجة إلى شريك لقضاء عطلة رأس السنة الجديدة. حسنًا ، هذا أصبح سانتا كلوز.

سلطان (تجلس على بساطتها مستاءة): شهرزادة! قل لي ماذا أفعل ... فاتني مثل هذه المرأة! .. اتضح أن لديها أيضًا Sing-Frost الخاصة بها! ..

شهرزاده: أنت ، السلطان ، لم تفتقد أجمل امرأة وأكثرها سخونة وتفانيًا. لقد أنقذت حياتك اليوم - وسوف تنقذك أكثر من مرة. جولشاتاي! افتح وجهك!

سلطان (يستسلم ، يلوح بيده): حسنًا ، أنا أعينك رئيسًا للمبنى ...

جولشاتاي: (منتصرا): عين السيد لي زوجته المحبوبة !!

شهرزاده (مواساة): هكذا تحكي الحكاية ، السلطان العظيم. لكل واحد خاص به: إلى سانتا كلوز - سنو مايدن ، لك - جولشاتاي. هل تعلم ماذا تقول خاتمة قصتنا الخيالية؟

سلطان (بصوت ضعيف): ماذا؟

شهرزاده: أن يكون لديك أنت و Gulchatay فتاة ، سيكون اسمها Budur ؛ سوف تكبر جميلة وتتزوج علاء الدين.

سلطان: لهذا الغاق مع المصباح؟ لن اتركها !!

شهرزاده: الصمت ، الصمت ... سيكون لديك أيضا ولد. سوف يكبر حكيمًا جدًا ، ثم يصعد إلى الزجاجة ويعيش هناك حياة طويلة وطويلة. وسيكون اسمه ... العجوز حطابيش.

سلطان: لا! لا! لقد تخطيت الامر! لا أطيق ذلك! Visi-ir! (ينفد من القاعة).

يركض الوزير وراءه ، وخلفه - غولتشاتاي: وجميع الزوجات.

سنو مايدن: حسنا ، الجميع هربوا ... يا له من شعب مضطرب يعيش في الشرق!

سوخوف: الشرق مسألة حساسة.

سنو مايدن: لكن الضيوف بقوا ينتظرون العيد والهدايا .. أين هدايانا يا بيتكا؟

بتروكا-أبي فروست (يمسك رأسه): أوه ، لا توجد هدايا. الجمارك لم تسمح لهم ...

البائعة: وماذا أنا؟ لدي الكثير من السلع هنا: هدايا رأس السنة فقط. تفكيك - لا أريد! (يطلق لوح clapperboard في الهواء)

ينطفئ الضوء لفترة وجيزة. تم استخدام مصباح يدوي لإبراز رأس سعيد في المقدمة.

شهرزاده: مرة أخرى هذا البائس!

قال: لماذا تطلق النار؟ كان الجميع يحتفلون لفترة طويلة ، لكني أتسكع هنا ...

شهرزاده: حسنًا ، لا تنزعج. تحولت الحكاية الخيالية إلى هذا الجو المحموم. لكن النهاية سعيدة. هنا ، اشرب من أجل السعادة. (يشربه من كأس)

قال: إيه ، أوشجودوك - ثلاث آبار! (يخرج من الصندوق) نهاية الحكاية!

الجميع للأغنية الأخيرة!

الأغنية النهائية: ("لامعة" - "رأس السنة")

آه ، طقس العام الجديد ، أوه ، صخب العطلة
الثلج خارج النوافذ ، ونحن اليوم
قررنا أن ننتظر معجزة معا


ضع علامة على مدار الساعة ، وتنفجر الأسهم
نحن نهنئنا بصوت عالٍ بالعام الجديد!

اتصلنا بأصدقاء جيدين
لقد لعبوا لك من القلب
وفي يوم جديد رائع بخطوات سهلة
سنسرع جميعًا معًا غدًا.
يعلق المصفقون على الأشجار
أفضل الألعاب تدور حولها
ضع علامة على مدار الساعة ، وتنفجر الأسهم
نحن نهنئنا بصوت عالٍ بالعام الجديد!
ضع علامة على مدار الساعة ، وتنفجر الأسهم
نحن نهنئنا بصوت عالٍ بالعام الجديد!

قد نكون حزينين بعض الشيء
بعد كل شيء ، مر عام ، لكن لا بأس:
ستأتي الساعة المطلوبة ، وسوف يوقظنا الديك
أغنيتك المرحة.
يعلق المصفقون على الأشجار
أفضل الألعاب تدور حولها
ضع علامة على مدار الساعة ، وتنفجر الأسهم
نحن نهنئنا بصوت عالٍ بالعام الجديد!
ضع علامة على مدار الساعة ، وتنفجر الأسهم
مبروك جديد جودو لنا م!

حكاية العام الجديد للشرق

سنو مايدن. لا شيء أكثر إثارة للاهتمام
من في مثل هذا اليوم الرائع ،
وقت عطلة الشتاء
قابل الأطفال.
سنة جديدة سعيدة لك،
احتفل بالعطلة معك!
الثلج. في العام الجديد ، ينتظر الجميع معجزة. أنت تعرف كيف أريد ذلك! أريد فقط إقناع جدي بالسماح لي بالرحيل ... جدي ، لقد جهزت كل شيء للعام الجديد: لقد قمت بكي معطف الفرو الخاص بك ، ولف الهدايا الخاصة بك ، وأعدت الألعاب النارية والمفرقعات. هل يمكنني الحصول على قسط من الراحة؟
د م. بالطبع الراحة يا حفيدة أنت تستحقها!
س. هل تعلم يا جدي كيف أحلم بالراحة؟ اذهب إلى مكان ما ، غير الوضع.
DM. حسنًا ، اذهب ، على الأقل اذهب إلى كيكيمورا في المستنقع أو في الغابة إلى بيت ضيافة Leshy.
س ليس هذا ، فنحن نرى بعضنا البعض كل أسبوع ، متعبين. اريد زيارة صديقي ياسمين.
د م. أي نوع من الصديقات؟ اين لماذا لا اعرف؟
S. نعم ، التقينا بها على الإنترنت. يدعوك إلى الشرق. هل لي أن أذهب يا جدي ، فقط لفترة قصيرة. بالتأكيد سأعود لقضاء العطلة!
د م. حسنًا ، حسنًا ، انظر فقط ، لا تتأخر!
يستدعى لها تذكرة ، يهرب C
خروج الياسمين.
J. يا لها من فرحة - Snow Maiden قادم لزيارتي! من الضروري أن نظهر لها بلورة اللطف ، إنها جميلة جدًا ، بفضلها ، نحن دائمًا نعمل بشكل جيد والجميع سعداء! أوه ، ونسيت تحضير الطعام! يا رفاق ، ساعدوني في ترتيب الطاولة!
مسابقة أدوات المائدة
ز. أشهى الحلويات يقدمها لي الجني اللطيف. لكن للاتصال به ، تحتاج إلى فرك المصباح.
المنافسة: ثلاثة مصابيح
جعفر يدخل
G. أوه ، من هذا؟ هذا ليس مساعدتي اللطيفة.
J. ها ها ها! الان انا متفرغ! أنا الساحر العظيم جعفر بن خليل! وماهي الاستعدادات هنا؟
ج. مرحباً ، جعفر ، أنتظر Snow Maiden.
J. من هذا؟
J. حفيدة الساحر الروسي الصالح DM ، التي تأتي في رأس السنة الجديدة ، تقدم الهدايا للجميع. إنه لطيف للغاية - بدونه ، لا تكون العطلة عطلة!
J. مجرد التفكير ، ساحر عظيم! أعظم ساحر أنا - جعفر بن خليل! اللطف ... من يحتاج اللطف ؟!
G. كيف هو لمن؟ كل واحد! اللطف يحكم العالم!
J. ثم ستكون بين يدي!
سحر الياسمين
J.O. وماذا كنت سأفعل؟
كان Snegurochka ينتظر الزيارة.
G. ما هي سنو مايدن الأخرى؟ اسمعها لأول مرة! جعفر ، أنت رجل وسيم.
J. عظيم ، لقد نجحت! الآن أحضر لي بلورة من اللطف!
ياسمين تجلبه ، جعفر معجب به.
يدخل Snegurochka
جيم مرحبا! مرحبا عزيزتي ياسمين! أخيرًا وصلت إليك! (تحاول أن تعانق F ، لكنها تدفعها بعيدًا)
زاي توقف ، توقف! من أنت؟ ماذا تريد من هنا؟
S. أنا Snegurochka ، ياسمين ، لقد دعوتني لزيارة ، لذلك جئت!
لم أكن أتوقع زيارة أحد ، نحن بالفعل سعداء.
S. نحن اصدقاء!
G. هل أنت صديقي؟ ها! لا يمكن لصديقي أن يرتدي ملابس غبية ، فقط انظر إلى نفسك!
مسابقة الملابس.
ج. ما الذي يحدث هنا؟ على ما يبدو ، لم يكن هذا بدون السحر!
س الإخطارات في J. في يد صدره.
س الآن يتضح لي ما الأمر! ياسمين أين بلورتك اللطيفة؟
G. ما الكريستال الأخرى؟ أفضل أصدقاء الفتيات هم الماس!
J. اخرج من هنا ، سنو مايدن ، أنت غير مرحب بك هنا. بلورة اللطف هي ملكي الآن ولن تكون هناك عطلة!
S. لن أترك صديقتي في ورطة! سيساعدني الرجال في التعامل معك ، ولن يسمح جدي أبدًا لأي شخص بالتدخل في العطلة!
J. عفوًا! سوف يساعد الرجال! نعم ، لقد تركت الفيروس عليهم بالفعل ، فهم مرضى بالفعل ، وليس لديهم وقت لقضاء العطلة!
S. ولدي ميزان حرارة سحري!
لعبة "ميزان الحرارة". من توقفت الموسيقى: "Apchhi!" ، الجميع: "تمتعوا بصحة جيدة!"
ج. لذا تخلصنا من الفيروس. الجميع بصحة جيدة!
J. ما هو هذا الغبي عطلة الشهر الجديد؟ ...
ز. الساعة القديمة؟ ..
J. هل هو اليوم؟ ...
س. (كيف يا رفاق؟) سنة جديدة!
J. نعم! لا يمكنك التفكير في أي شيء أكثر غباء!
G. وليس لدينا عطلة بدون رقص شرقي!
عرض رقص شرقي مع الفتيات
J. أحسنت يا فتيات! لكن مع ذلك لم أسمع عن مثل هذه العطلة - رأس السنة الجديدة!
س. ياسمين ، لقد نسيت عطلتنا اللطيفة ، لأن جعفر سرق بلورة اللطف. (ياسمين لا تفهم ما يدور حوله هذا) حسنًا ، أعطنا البلور بطريقة ودية!
J. في عجلة من امرنا! أتعثر مباشرة وأقع على وجهي في الكثبان الرملية! لن تحصل على أي شيء مني!
S. نعم ، أنت لست شريرًا فحسب ، بل أنت أيضًا رجل وقح! والناس الوقحون ليس لديهم أصدقاء! يجب أن تشعر بالملل!
J. كيف تعرف؟ ولا شيء يضجرني!
S. ودعك ترقص معنا في رقصة مستديرة
السناجب ترقص
J. أوه. شيء أنا جائع
G. اسمحوا لي أن أعطيك الشاي
J. نعم ، لقد تعبت من الشاي. أريد شيئًا غريبًا
اذهب: بورشت ، على سبيل المثال ، وإلا كل بيلاف والحلاوة الطحينية!
س. رفاق ، سوف نتعامل مع جعفر ، وسوف نقلي له إوزة!
الأوز في مقلاة.
J. أوه ، وأنا ممتلئة! أنا حقا أحب طعامك!
ج- الطريق إلى قلب الرجل من خلال معدته! حسنًا ، الآن أعطنا الكريستال!
حسنًا ، سأفكر ... بلورة من اللطف ... ما هو اللطف؟ كيف يبدو ، دعني ألمسه!
S. حول هذه أغنية رائعة من تأليف أصدقائي - Barbariki! دعنا نرقص لها!
"ما هو اللطف"
J. حسنًا ، أنا أفهم كل شيء عن اللطف ، لكنني سأعيد الكريستال إليك إذا…. حول! عام التنين قادم ، والتنين له فم ناري ، يمكنك المرور عبر النار - سأعيد الكريستال!
ترحيل "الأطواق النارية"
س. حسنًا يا جعفر ، أعيدي لنا بلورة اللطف ، وخيبة الأمل ياسمين!
G. ماذا تعني بخيبة أمل! أنا بالفعل الأجمل والأروع ، أحتاج بشكل عاجل إلى الزواج من الأوليغارشية!
J. كما ترى ، كل شيء في مكانه ، الجميع سعداء. لذا ، هنا رتبت الأمور ، حان الوقت لترتيب الأمور. سأترشح للرئاسة الروسية ، وهم بالتأكيد سيختارونني بالكريستال! ثم سأستدير!
J. كول اخترع! وبعد ذلك سأكون زوجة الرئيس! نحن بحاجة ماسة إلى تغيير ملابسنا! أين أقرب بوتيك؟
S. يا شباب ، ماذا تفعل؟ (اتصال DM)
C. المكالمات على الهاتف.
يدخل DM
د م. وأنا هنا بالفعل! مرحبا يا اصدقاء!
J. أوه أوه أوه! الآن انفجر من الضحك! هل هذا هو DM الخاص بك؟ ساحر عظيم؟ نعم الرمل يتساقط منه! مرحبًا أيها الحطام القديم ، اخرج من هنا قبل أن أغضب!
DM. خراب قديم؟ حسن المظهر!
DM ترقص.
بابا نويل. لن أسيء للأطفال ولن أفسد العطلة. حسنًا ، عصامي السحرية ، أسدي لي معروفًا. جمد هذا الطفل الصالح! (يقرع مع عصاه 3 مرات).
j. أوه ، أنا أتجمد! الذراعين والساقين مخدرتان أوه أوه أوه ، الآن سوف يسقط الأنف! يكفي! سوف أتخلى عنها ، سأعيدها لك بلورتك!
Snegurochka كان من الممكن أن يكون منذ وقت طويل ، الآن اللطف ينتصر في العالم مرة أخرى! جدي ، لقد شعرت بالأسف تجاهه لشيء ما. ربما دعونا نسامحه يا رفاق؟
دي ام يذوب جعفر ويعطل الياسمين
J. أوه ،. Snegurochka ، صديقي العزيز ، كم أنا سعيد برؤيتك! وأنت ، سانتا كلوز!
J. أوه ، أنا أحبه عندما يكون الجو دافئًا. دعونا نغني أغنيتنا الجنوبية
تقدم اللعبة تذكر دافع أغنية "فرايد تشيكن" وأداؤها بكلمات جديدة ومحتوى جديد.
في جنوبنا
في الجنوب الحار
تشرق الشمس على مدار السنة.
والجميع يرقصون
الجميع يستمتعون
عندما يحتفلون بالعام الجديد!
الجميع يغني أغنية ثم يقول مقدم العرض: "اليد اليمنى!" وهذا يعني أن الجميع يلقون مرة أخرى هذا "الخطاب" ، لكنهم في نفس الوقت سوف يصافحون بيدهم اليمنى. مع كل أداء متتالي للأغنية ، يتم إعطاء مهام جديدة: الكتف الأيمن والذراع اليسرى والكتف الأيسر والرأس والساق اليسرى. مع كل تكرار جديد ، يجب "اهتزاز" المزيد والمزيد من أجزاء الجسم. الجميع مضحك وممتع.
د. وأنا أحب أغنيتنا المفضلة عن شجرة عيد الميلاد.
"الغابة أثارت شجرة عيد الميلاد"
ج. الجد يلعب معنا!
لعبة "طاقم العمل"
سنو مايدن: قد تكون السنة الجديدة على عتبة الباب ،
سيدخل منزلك كصديق جديد!
جعفر: دع الحزن والشدّة والمرض ينسى الطريق إليك.
ياسمين: وقد ياتيك التوفيق والنجاح في العام القادم!
سانتا كلوز: وليكن الأفضل والأكثر بهجة للجميع!
الجميع: عام جديد سعيد!
الأغنية الأخيرة

Barkalova Yulia Aleksandrovna - المدير الموسيقي لـ MBDOU №206 Krasnoyarsk
تاريخ تقديم العمل للمسابقة: 19/01/2017.

سيناريو حفلة رأس السنة الجديدة للمجموعة العليا في المؤسسة التعليمية لمرحلة ما قبل المدرسة

الشخصيات الاساسية: سانتا كلوز ، سنو مايدن ، شهرزادا ، سلطان ، روغ.

الدعائم:شاشتان عليها صورة قصور الشرق وسائد للسلطان وشهري زاده وصندوق به كرات ثلج. رقاقات الثلج السحرية بعدد الأشخاص في المجموعة. سجادة طائرة ، قماش للرقص. هدايا للسارق.

"الحكاية الشرقية"

1. مرة أخرى رقصة دائرية على شكل رقاقات الثلج (نذهب إلى القاعة ونغني أغنية رقص مستديرة)

يجلس الأطفال في نهاية الأغنية

قيادة:تتلألأ بالنار الذهبية ، قاعتنا المشرقة المريحة

تدعونا شجرة الكريسماس إلى الدائرة ، لقد حان وقت العطلة

شجرة عيد الميلاد لدينا أنيقة ، لقد حان وقت العطلة

سنستمتع معك ، سيكون جيدًا لنا جميعًا!

يخرج القراء

1) أتيت لنا عطلة اليوم

حالم ، جوكر ، مخادع ،

ينادينا في رقصة مستديرة

هذه عطلة

(الكل في الكورس) -سنة جديدة

2) سوف يعطي الأغاني والقصص الخيالية

كل شيء سوف يدور في رقصة صاخبة

ابتسامات ، غمزات

هذه عطلة

(الكل في الكورس) - سنة جديدة

3) تهانينا سنة جديدة سعيدة

كل من جاء إلى هذه القاعة

نبدأ ، نبدأ

(الكل في الكورس)كرنفال السنة الجديدة

4) نحن معجبون بشجرة عيد الميلاد اليوم

إنها تعطينا رائحة رقيقة

وأفضل عطلة رأس السنة الجديدة

(الكل في الجوقة) تأتي معها إلى روضة الأطفال

القراء يجلسون

قيادة: يقولون عشية رأس السنة الجديدة

ما لا تريده

كل شيء سيحدث دائما

كل شيء يتحقق دائما.

يا رفاق ، هل تريدون الدخول في قصة خيالية؟

الأطفال: نعم نعم!

المضيف: حسنًا ، ثم أغمض عينيك ودعنا نقول جميعًا كلمات سحرية

سيم - خرافة صلبي تعال إلينا

سويا:سيم - حكاية سلبي الخيالية تعال إلينا.

تأثيرات ضوئية (كرة) ينطفئ الضوء ، موسيقى أصوات سحرية. ثم شاشتان تصوران قصور الشرق إجازة ، (تم طرح الشاير من قبل السلطان وشهري زاده

2. الرقص الشرقي (6 فتيات)

بعد الرقصة ، خرج السلطان وشهري زاده على الموسيقى

سلطان: يا شهرزاده نور قمر روحي انا حزين!

شهرزاد: ماذا حدث لسلطانى العظيم؟ لماذا لست مبتهجا؟ ما الذي يقلقك؟

سلطان: أريد أن أسمع حكاية خرافية جديدة ومدهشة عن البلدان الرائعة التي لم أزرها من قبل!

شهرزاد:حسنًا ، سأخبرك بقصة جديدة عن بلد شمالي جميل ، حيث يكون الجو شديد البرودة وتكثر فيه الثلوج.

سلطان: (تحدث بلكنة) سنو؟ وما هذا الثلج؟

شهرزاد:(يضحك)الثلج هو مطر تجمد وأصبح خفيفًا ورقيقًا وباردًا. لكنني لست وحدي في إخبارك بهذه الحكاية! سيساعدني الرجال من قصرنا!

3. الشتاء روندو مع الآلات

سلطان: يا لها من قصة خرافية جميلة. اريد ان ارى هذا البلد الرائع.

شهرزاد: الآن هذا البلد يحتفل بعطلة رائعة!

سلطان: أي عطلة؟

شهرزاد: يطلق عليه العام الجديد ، في هذا العيد ، يرتدي سكان الريف الشمالي شجرة جميلة كبيرة تسمى شجرة عيد الميلاد ، ويرتبون حفلة تنكرية مع الرقصات والأغاني حول هذه الشجرة!

سلطان: الرقص؟ أحبه! الكل يرقص بشكل جميل في قصرنا. تعالوا يا أصدقائي ، أظهروا رقصاتكم الشرقية.

4. الرقص الشرقي

شهرزاد:رقصات شعبنا رائعة! لكن في ذلك البلد يرقصون وهم يرقصون حول شجرة عيد الميلاد وسانتا كلوز وحفيدته Snegurochka دائمًا يأتون إليهما في عطلة ويهنئون الجميع ويقدمون الهدايا!

سلطان: دعنا نذهب إلى هذا البلد الجميل!

شهرزاد: ولكن كيف نصل إلى هناك؟

سلطان: سنذهب إلى هناك على متن طائرة مفروشة بالسجاد.

5. التحليق على بساط طائرة

(يتجمع كل الأطفال ويجلسون على السجادة ، تنطفئ الأضواء ، تدور الكرة ، أصوات الموسيقى ، في هذه اللحظة يتم إزالة الشاشات!)

أثناء الرحلة ، علقت شاريزادا على كيفية تحليقها فوق المحيطات والبحار والصحاري والغابات ، وسنصل قريبًا إلى سيبيريا

شهرزاد: حسنًا ، ها نحن هنا في أرض السلطان الرائعة.

سلطان: نعم ، أشعر أنني أصبت بالبرد بالفعل. وهنا شجرة عيد الميلاد الجميلة. لذلك سيكون لدينا عطلة.

أصوات الموسيقى يخرج 2 لصوص.

محتال:وهاها ، أرادوا عطلة! لن تكون هناك عطلة لك!

لقد طرقت سانتا كلوز وسنو مايدن من الطريق ، وأربكت الطريق ، فلن يصلوا إليك أبدًا! لا عطلة ولا هدايا ولا متعة. تعالوا ، اللصوص ، مساعدي.

6. رقصة اللصوص

سلطان: لقد سافرنا خصيصًا إلى هنا لقضاء عطلة ، من بعيدة بهرستان ، وخططت لتفسدها لنا !!!

محتال:حسنًا ، سأعيد لك سانتا كلوز وسنو مايدن إذا هزمتني في المنافسة !!

قيادة: حسنا يا رفاق! هل يمكننا التعامل مع السارق؟

الأطفال:نعم آه!

قيادة: حسنًا ، ابدأ اختباراتك!

محتال: يشرح قواعد اللعبة

7. قفاز ماهر (فريقان دحرجا كرة ثلجية)

محتال:حسنًا ، في المسابقة التالية لن تهزمني (يشرح قواعد اللعبة)

8. المنافسة

قيادة: لقد هزمناك مرتين ، أعِد لنا سنو مايدن وسانتا كلوز

محتال: لا ، أعتقد أنك خدعتني وخدعتني!

قيادة: عار عليك غشيتنا وخدعتنا والآن تريد أن تفسد عطلتنا!

محتال:نعم ، أنا لست لصًا صادقًا جدًا !!!

قيادة: حسنًا ، إذا كنت كذلك! يمسك الرجال بكرات الثلج ويرمونها على السارق.

9. لعبة كرة الثلج (رمي كرات الثلج للسارق)

محتال: توقف ، توقف عن الرمي آه ، أوه ، حسنا ، أنا أستسلم !!! وسأعيد سانتا كلوز وسنو مايدن.

السارق يغادر!

قيادة: دعونا الرجال جمع كرات الثلج معك! وسنغني أغنية عن سانتا كلوز ، سيسمع أننا ننتظره وسيظهر على الفور. وفجأة خدعنا السارق ولن يأتي بسانتا كلوز إلينا.

10. مرحبا سانتا كلوز (أغنية)

يجلس الأطفال

أصوات الموسيقى ، الخيول عدو بالفرس

قيادة:هل تسمعون يا رفاق؟ هذا بابا نويل يسرع إلينا

أصوات الموسيقى ، يخرج سانتا كلوز مع حفيدته Snegurochka واحدة تلو الأخرى.

بابا نويل:مرحبا شباب ، مرحبا الضيوف

يسعدني بشدة أن أرى جميع الضيوف وجميع اللاعبين.

عام جديد سعيد ، أتمنى لك شتاء مثلج!

حتى تدحرجك المزلقة ، بحيث تصنع كرات الثلج ،

حتى أن العواصف الثلجية غنت أغانيها لك ،

لهذا السبب لم تكن خائفة من الصقيع لتنمو وتهدأ.

سنو مايدن: سنة جديدة سعيدة لكم اصدقائكم!

انا سعيد جدا برؤيتك!

بالطبع أنتم جميعا مجتمعون

في ساعة ضوء السنة الجديدة

لم نلتقي منذ عام كامل

افتقدك!

أهلا أصدقائي

يجيب الأطفال:مرحبا!

بابا نويل: أرى الرجال الذين لدينا ضيوف من الخارج في عطلة اليوم! مرحبا

شهرزاده وسلطان: مرحبا سانتا كلوز ، مرحبا سنو مايدن.

سلطان: لقد طارنا من بعيد بحرستان. لرؤية بلدك الرائع والثلج وعطلة رأس السنة.

بابا نويل: هذا جيد ، نحن نحب ضيوفنا! حسنًا ، كيف تحب الثلج لدينا ، ولكن شجرة السنة الجديدة؟

سلطان: جميلة جدا ، لكنهم قالوا لي أن شجرة عيد الميلاد الخاصة بك كلها مضاءة بالأضواء؟

بابا نويل: لذا سنصلحها الآن ، وسيساعدني الرجال. نعم يا شباب؟

الأطفال: نعم!

بابا نويل: ولهذا دعنا نقول الكلمات التالية: (يتحدث سانتا كلوز وينظر إلى شجرة عيد الميلاد في كلمات واحدة ، اثنان ، ثلاث ضربات بالعصا)

حسنا شجرة عيد الميلاد انهض ،

حسنا ابتسامة شجرة عيد الميلاد

حسنًا ، شجرة كا واحد ، اثنان ثلاثة

تحترق بضوء بهيج !!

الشجرة لا تضيء

بابا نويل:ما هو حقا ، ربما مرض الأطفال؟ أو أكل القليل من العصيدة؟ دعونا جميعًا معًا

حسنًا ، شجرة الكريسماس .... إلخ.

الشجرة لا تضيء

بابا نويل:لماذا يصمت الوالدان؟ دع ضيوفنا الأعزاء يساعدون الجد والأطفال!

سويا: حسنًا ، ابدأ الشجرة ...

احترق بضوء بهيج

لحن اصوات السحر

أضاءت شجرة عيد الميلاد

بابا نويل: نعم شجرتنا جيدة ،

رقيق جدا ونحيف!

أضاءت ، متألقة ،

لقد بدأت اللعب بالأضواء!

دعنا نذهب حول الشجرة

قم بغناء أغنية مدوية.

{!LANG-d8b1c93886ed510a0500a2caa24b6ece!}

{!LANG-d0260216d97545b4a4f1f7d0bdf669f0!}

سلطان:{!LANG-d31e683d3f8c5585cbc1b01f4441765c!}

شهرزاد:{!LANG-195c912c9c46a435c8fbcd19baeec84a!}

سلطان:{!LANG-89a124c33f2eea02336fd08b3a417691!}

الأطفال:{!LANG-26ca684231c8a7a77c9bebd04a4bb8b1!}

قيادة:{!LANG-64495d35d51b29b49205f3376f967e4f!}

بابا نويل:{!LANG-814b426bb8d5c239e6b4e348ad0841b1!}

قيادة:{!LANG-5a5e846c164c37a4264bbeb29653efbd!}

{!LANG-5260796c74164ce5e5af3919ee4a7691!}

سنو مايدن:{!LANG-6164fd7ec6cc0f82b6f292751422c063!}

بابا نويل:{!LANG-e7c53ab956b4b31e01aecc1079764784!}

قيادة:{!LANG-8e063b353588257f9684818be8cbbf27!}

{!LANG-b4af19a4916bcb2ca34cc209acb71dcd!}

بابا نويل:{!LANG-45ac4211991b8de777b1cd2e580d13db!}

{!LANG-92bbc7f8875d6118f5eff9537d60a7d1!}{!LANG-206431af56840c61b5424721f5354697!}

{!LANG-3292532b1db84b51b08df448d413b845!}

سنو مايدن:{!LANG-30b4ae173e7d661663e48b72505caf4e!}

بابا نويل:{!LANG-f06c0f37e939265d79f482c1ab1a7ba0!}

{!LANG-71ac4583fa752867111a737834f28cba!}
{!LANG-95fefefac7250c4507a32009d48101c8!}
{!LANG-b065db2c154c72421ce9a5fa6ced6e7e!}

سنو مايدن:{!LANG-f85d5be5332b3135ee3b3b3e5eeed0f9!}

بابا نويل:{!LANG-0ee93f77dfacadb1a852dda57a8f7dd4!}
{!LANG-7752090ee7c8ca36d4ee64336f5ed29b!} : {!LANG-b1d656b3d8c0896218b979ff2a26a910!}

{!LANG-735c6a5ef7ef436f704fd15c001840ed!}

محتال:{!LANG-332576da3283b88b1e89d51d8214fb46!}

بابا نويل:{!LANG-0281475077a7e32385065ee17be932ca!}

محتال:{!LANG-b6b04d44b2d9c540b2d531b34a4b5f4d!}

سنو مايدن:{!LANG-8fc15d1699d109cfdbb5e02817221b70!}

الأطفال:{!LANG-51e3a501a5426c99ff14a3cf11e97fd9!}

سنو مايدن:{!LANG-3f549e4c14e2e5b7a6ab15f0364e0d49!}

بابا نويل:{!LANG-4d3fc9c205e8086a5bb00de876e32230!}

سنو مايدن:{!LANG-39147c14e6a145522142c1d45e3dc093!}

بابا نويل{!LANG-672d247ce9e0b4e98a330a7730d0d21c!}

سنو مايدن:{!LANG-114c3409ec6688277daad044d36641b4!}

بابا نويل:{!LANG-19eae9897a2d7c6225d7706b1bb1c9bc!}

سنو مايدن:{!LANG-30c98c3a9776fb2ee19734d311c09645!}

{!LANG-19325325d4a2c70c3bf5442a2779ec09!}

{!LANG-511b9e3751d3ffc28b6fa0176002caf4!}

{!LANG-a17f287c35f2f742574e604e8327f66e!}

{!LANG-5146efe11eb87783d7f3f11c780653f7!}

{!LANG-907fe8d7f8f6f728cdfcafced3d6e7d4!}

{!LANG-3b95e07ad4fd43d148a002c0f06f6a67!}

{!LANG-39f5d6c118add40df020e6e3e4b22c97!} ({!LANG-43eff91ce368e953c625b3eac911d625!}

قيادة:{!LANG-28de31c6296a56e0627ce3061f339b29!}

بابا نويل{!LANG-a2c6bffcce3ae6845259fa944fe86b91!}

سنو مايدن:{!LANG-3f16a2c739d095b1b2d828a399f0cc81!}

قيادة:{!LANG-87e3d6cb4f207ffd37b77d05195231c0!}

{!LANG-11c8502b8422e71b0943cec29acb0142!}{!LANG-9d8247348f6684b4d6ff7a0236c7859b!}

بابا نويل:{!LANG-985981be41b91e69d855482468b79f6c!}

{!LANG-03691b27c36d912fa259edab68e4b461!}

بابا نويل:{!LANG-abc8e45c342eca1e2c478716fd99d021!}

{!LANG-f730b6c7385a14fe255198db46589653!}{!LANG-b467daa20a90662c3d49d15e01755513!}

محتال:{!LANG-e27664a5c8165e50ea8b54d377a82bbc!}

{!LANG-2e7b66ea11988cf63aafe5bf7c5f0f3e!}

سنو مايدن:{!LANG-cf1187b4c6b1dc6501771402ca5fc36e!}

بابا نويل:{!LANG-3ddeed734072572cf92f41ad2833de32!}

{!LANG-c9738d4d04165da65915baa8540d9c46!}

{!LANG-a1efbf5cc236a461ae76dd274928b701!}

{!LANG-b71be8747c7c8e4b116b148e3340adbc!}

{!LANG-dc51c545ecc2a5975d6c70af783023ea!}

{!LANG-562be281792a0754b9a8b5614cb687b7!}

{!LANG-693d111e4b5f859e509ce7b251be9a9a!}

{!LANG-3983e3059c1abfd52edbd088af127ca1!}

{!LANG-f49008c016f37b8d3d9abd8597a2ef6e!}

{!LANG-df721851cff1dfd737929ec8ed6973b0!}

{!LANG-173bae6ea16903ec11b690467870839f!}

{!LANG-d8d2750b493328992ae30ead4b6ab4ff!}

{!LANG-828306eb5723d6c0de8e1bedef02f8a0!}

{!LANG-7fc279b8d51b3e0d6fc83b2c4b602d93!}

{!LANG-6b3b6eed922c5d1b454d2cceb2b7678b!}

{!LANG-3da6c93a5dfc5a0bb7dc9e64885b5f3c!}

{!LANG-9e5a71275c8682947743f231168bc68d!}