Šta ako mama ne podržava? Šta raditi ako me mama ne voli: psihologija i posljedice Šta raditi kad te mama ne voli.

Takve djevojke tada čine iste greške u vezama, ne shvaćajući razlog. Stoga, molim vas pripazite šta kažete svojoj djeci!

Izvor fotografije: alwaysbusymama.com

"Mama me ne voli!"

Kćeri koje su odrasle sa spoznajom da ih se ne voliostaju emocionalne rane koje u velikoj mjeri određuju njihovu buduću vezu i način na koji grade svoj život.

Što je najvažnije, kćerkina potreba za majčinskom ljubavlju ne nestaje.čak i nakon što shvati da je to nemoguće.

Izvor fotografije: hsmedia.ru

Ova potreba i dalje živi u njenom srcu, zajedno s užasnom spoznajom činjenice da je jedina osoba koja bi je trebala bezuslovno voljeti, jednostavno zato što je na svijetu, ne voli. Ponekad je potreban čitav život da se nosite s tim osjećajem.

Zašto majka ne voli?

Najtužnije je što ponekad, već sazrevši, djevojke ne znaju razlog svojih neuspjeha i vjeruju da su same krive za sve probleme.

Izvor fotografije: bancodasaude.com

1. Nedostatak samopouzdanja

Nevoljene kćeri majki koje ne vole ne znaju da su vrijedne pažnjeu njihovom sjećanju nije bilo osjećaja da su uopće voljeni.

Djevojčica je mogla odrasti, navikavajući se iz dana u dan samo na to da je se ne čuje, ne zanemaruje ili, još gore, pažljivo je prate i kritiziraju na svakom koraku.

Izvor fotografije: womanest.ru

Čak i ako ima očigledne talente i dostignućane daju joj samopouzdanje. Čak i ako ima mekan i poslušan karakter, ona i dalje zvuči u svojoj glavi majčin glas, koji ona doživljava kao svoj, - ona je loša kćerka, nezahvalna, sve radi iz inata, "ko je izrastao, drugi imaju djecu poput djece" ...

Mnogi već u odrasloj dobi kažu da još uvijek imaju osjećaj da „obmanjuju ljude“ i da su njihovi talenti i karakter ispunjeni nekom vrstom mane.

Izvor fotografije: bodo.ua

2. Nedostatak povjerenja u ljude

Uvijek mi se činilo čudnim zašto neko želi biti prijatelj sa mnom, počeo sam razmišljati ima li neke koristi od ovoga.

Takve misli proizlaze iz općeg osjećaja svjetske nesigurnosti., što iskusi djevojčica čija je majka ponekad približi sebi, a zatim je odgurne.

Izvor fotografije: sitewomen.com

I dalje će joj trebati stalna potvrda da se osjećajima i vezama može vjerovati, da je sutradan neće odgurnuti.

I kao odrasli ljudi žude za emocionalnim olujama, usponi i padovi, pauze i slatka pomirenja. Prava ljubav za njih je opsesija, sveobuhvatna strast, vračanje, ljubomora i suze.

Izvor fotografije: manlogic.ru

Smireni odnosi s povjerenjem djeluju im ili nerealno(jednostavno ne mogu vjerovati da se to dogodi) ili dosadno. Jednostavan, nedemonski čovjek, najvjerojatnije, neće privući njihovu pažnju.

3. Poteškoće u odbrani vlastitih granica

Mnogi od onih koji su odrasli u okruženju hladne ravnodušnosti ili stalne kritike i nepredvidljivosti izvještavaju da su se stalno osjećali potrebu za majčinom naklonošću, ali istovremeno su shvatili da ne znaju nijedan od načina da je dobiju.

Ono što je danas izazvalo povoljan osmijeh, sutra će s iritacijom biti odbačeno.

Izvor fotografije: foto-cat.ru

I kao odrasli, oni i dalje traže način da se smirepartneri ili prijatelji, kako bi izbjegli ponavljanje te majčinske hladnoće po svaku cijenu.

Pored poteškoća u uspostavljanju zdravih granica sa suprotnim spolom,kćeri majki koje ne vole često imaju problema sa prijateljstvima.

Izvor fotografije: womancosmo.ru

4. Izbjegavanje kao obrambena reakcija i kao životna strategija

Djevojčica koja je u djetinjstvu osjećala majčinsku nesklonost, negdje u dubini duše osjeća strah: "Ne želim da me opet vrijeđaju."

Za nju svijet čine potencijalno opasni muškarci., među kojima na neki nepoznat način trebate pronaći svoj.

Izvor fotografije: familyexpert.ru

6. Pretjerana osjetljivost, "tanka koža"

Takođe, kćerima tako nevoljenim u djetinjstvu je teško da se nose sa svojim osjećajima,uostalom, nisu imali iskustvo bezuvjetnog prihvatanja njihove vrijednosti, što im omogućava da čvrsto stoje na nogama.

7. Tražite materinske odnose u odnosima s muškarcima

Vezani smo za ono što znamošto je dio našeg djetinjstva, kakvo god ono bilo.

Izvor fotografije: iuvaret.ru

Samo godinama kasnije shvatila sam da se moj suprug prema meni ponašao na isti način kao i prema mojoj majci i sama sam ga izabrala. Čak i prve riječi koje mi je rekao da se upoznam bile su: „I sami ste smislili ovaj način da pletete ovaj šal? Skini to. " Tada mi se činilo vrlo smiješnim i originalnim.

Zašto razgovaramo o tome sada, kad smo već odrasli?

Da ne bacamo u očaj one karte koje nam je sudbina podijelila. Svako ima svoje.

I da bismo razumjeli kako se ponašamo i zašto.I u odnosu na njihovu djecu.

Pripremila Maria Malygina

Nevoljeno dijete. Djeca sve doživljavaju drugačije. Negdje lakše, negdje bolnije. Nevoljenje mame - najbliže i najdraže osobe - može se osjetiti na koži, kad mama vrišti i kažnjava bez razloga, kad s maminih usana čujete toliko grube uvredljive riječi, kad ste kćer, a mama je uvijek nježnija prema bratu i uvijek imate veću potražnju ...

Dijete osjeća sve. Pa čak i ako mu otvoreno ne kažete: „Ne volim te!“, Dijete zna, iako ne razumije. Dijete poseže za mamom, priđe i zagrli. Mama je uvijek hladna, ne govori nježne riječi, nikad ne hvali.

Čovjek raste, sazrijeva, razumije sve više i više, ponekad u razgovorima odraslih i nešto poput "... rodio kćer, ali ja sam želio sina, i bilo je šteta odbiti, što bi ljudi rekli?" ili "Tako sam je rodio da nisam mogao voljeti." A sada muškarac ima 20, 30, 40 godina. A veza je sve teža, sve je teže naći zajednički jezik s mamom i više joj nije lako sakriti iritaciju.

Šta da se radi? Odbiti komunikaciju? Pomaknuti se dalje i prekinuti sve veze? Nije opcija. Mama, iako ne voli, i dalje ostaje majka. A vjerovatno joj ni u takvoj situaciji nije lako. Napokon, ona ne osjeća nježna osjećanja prema svom djetetu i nije naučila voljeti kao svi ostali. I, naravno, za to krivi sebe. Ali moja majka nije kukavica, nije se predala, nije odbila, odgojila kako je ispalo, pokušala je dati sve što je mogla. Pretpostavimo da je često bila nepravedna, a ostatak vremena ignorirala.

hajde pokušat ćemo se nositi sa trenutnom situacijom ? Najvažnije i najteže je oprostiti mami zbog nestalih osjećaja. I neka vaš um shvati da moja majka očito nije odbila samo zato što se plašila osude svog djela od strane drugih. I neka negdje iznutra sjedi sigurnost da ako bi roditelji već imali dijete istog željenog spola, teško da bi vam se pružila prilika za život. Međutim, dali su priliku i nisu ostavljeni u bolnici. I oni su odgojili. I oni su se pobrinuli. Sljedeće što treba učiniti je zahvaliti mami na životu i kući, na trudu i brizi.

Voli sebe... To nije lako učiniti. Čitav svoj život, primajući manje naklonosti i ljubavi, osoba se, u pravilu, ne ponaša baš najbolje prema sebi. Moramo pokušati prevladati ovu barijeru. Sljedeći trening je vrlo pogodan za ovo.

U trenutku kada ste sami i niko se ne može miješati. Isključujemo telefon. Možete uključiti tihu mirnu muziku kao pozadinu. Raskomotimo se, zatvorimo oči. I zamislite sebe kao dijete. Da se ne biste sjećali sebe, naime da biste mentalno postali dijete, vratite se u ovo stanje duha. I volite se kao dijete svim srcem, svom dušom. Nazovite sebe najljubaznijim riječima, pogledajte u oči, nasmiješite se. Obuhvati ovo dijete svom ljubavlju koja sada tako nedostaje. Zagrli se, dijete, tresi se u naručju. Možete pjevati uspavanku ili raditi nešto drugo što ste željeli od svoje majke, ali ona nije mogla dati. Vratite se u trenutno stanje, zadržavajući taj osjećaj ljubavi i topline.

Ne prekidajte vezu. Morate prestati stalno razmišljati o tome šta vaša mama ne voli. Uzmi to zdravo za gotovo i pusti to. Teško je i bolno pustiti povrijeđenost. Ali morate se oprostiti od nje kako biste otvorili svoje srce za sreću.

Da volim mamu.Da, čudno, ali uvreda ima oblik ljubavi, a mi sami, uvrijeđeni, svoju uvredu zovemo ljubav. Ali već smo pustili prekršaj. Sad moraš pustiti ljubav. Da biste to učinili, možete koristiti ovaj trening. Stavljanje majčine fotografije ispred sebe ili samo predstavljanje majčine slike. Sjetite se kako se mama smiješi, kreće, kakav joj je glas. Mentalno se vratite u djetinjstvo i sjetite se rijetkih ugodnih trenutaka, majčinih ukusnih pita ili kako majka sjedi kod rukovanja. Pokušajte misliti na mamu s ljubavlju.

Izgradite odnose.Sve ovisi o okolnostima koje su u sadašnjosti. Naravno, nazovite mamu i odmah: "Mama, znam da nisi ja, ali ostanimo u kontaktu!" - bit će bezobrazan, glup i neprimjeren. I postavimo sebi za pravilo da barem jednom dnevno zovemo mamu i budemo zainteresirani za njezinu dobrobit, posao, brige? To bi zaista bio dobar početak. Razgovarajte o svom poslu, pitajte za savjet ili pitajte majčino mišljenje. Neka se mama osjeća potrebnom. Kada ljubav dolazi od osobe, to nadoknađuje ljubav koju je ta osoba primila manje spolja.

Savjeti su, naravno, vrlo općeniti i trebate se prilagoditi svojoj priči. A osim toga, postoje vrlo teške situacije kada je nemoguće slagati se s idejom da mama ne voli. U ovom slučaju, najbolje rješenje bilo bi posjetiti psihologa. Trebali biste uzeti u obzir i činjenicu da ljudi obično griješe. Ponekad iza "beskrajnih praznih mučenja i vječne kontrole" stoji želja za brigom, tjeskoba za djetetom i velika majčinska ljubav.

Savjeti su pogodniji za žene.

• Ne možemo podnijeti ni pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
• Pa ipak, majke koje nas „ne vole“, pa čak i iznutra „uništavaju“ postoje.
• Raskinuti čak i takvu vezu nevjerovatno je teško, ali možete se pokušati zaštititi uspostavljanjem distance u vezi.

"Sjećam se majke i otišla sam u moju bivšu sobu, u kojoj sam živjela kao tinejdžerka", prisjeća se 32-godišnja Lera. - Sjela je na krevet, plakala i nije mogla stati. Smrt njene majke, moje bake, izgledala je kao da ju je slomila - bila je neutješna. I nisam razumio zašto je tako ubijena: naša baka je bila prava šmekerka. Veza s kojom je, inače, njenu kćerku koštala više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: uspostaviti lični život, stvoriti sretnu porodicu i čak uspostaviti razuman odnos s mojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", Ona je odgovorila: "Sad više neću imati dobru majku." Dakle, uprkos svemu, nastavila se nadati? Za života moje bake, moja majka je rekla da je nije voljela - pa ispada da je lagala? "

Odnosi s vlastitom majkom - pri najmanjem pristupu ovoj temi, Internet forumi počinju "jurišati". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini toliko jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može istinski prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni voljeti onoga koji nam je jednom dao život?

Društvena posvećenost

"Ne volim svoju majku." Vrlo je malo onih koji su u stanju izgovoriti takve riječi. Nepodnošljivo je bolno, a unutarnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. „Napolju je s nama sve u redu“, kaže 37-godišnja Nadežda. - Recimo samo: Trudim se da korektno komuniciram, da ne reagujem iznutra, da ne uzmem ništa previše svom srcu. Odabirući riječi, 38-godišnji Artem priznaje da održava "dobre" odnose sa svojom majkom, "iako ne naročito bliskim".

„U našoj javnoj svijesti jedan od najrasprostranjenijih mitova je o beskrajnoj, nezainteresovanoj i blistavoj ljubavi između majke i djeteta“, objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mikhailova. - Postoji konkurencija između braće i sestara; ima nešto u ljubavi muškarca i žene što je može potamniti. A naklonost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, s godinama ne mijenja. Narodna mudrost ne kaže uzalud: "Niko te neće voljeti kao majku."

Sama pomisao "Imam lošu majku" može uništiti osobu

"Majka ostaje svetište", slaže se sociologinja Christine Castelin-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne porodične jedinice raspadaju, sve se vrste uloga - od roditeljske do seksualne - mijenjaju, gube se poznati orijentiri, pokušavamo se držati nečega stabilnog što je prošlo test vremena. I zato tradicionalna slika majke postaje nepokolebljiva kao nikada ranije. " Sumnja u njegovu pouzdanost već je nepodnošljiva.

„Sama pomisao da imam lošu majku sposobna je uništiti osobu“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Nije slučajno što je u bajkama opaka vještica uvijek maćeha. To govori ne samo o tome koliko je teško prihvatiti svoja negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i o tome koliko su takva osjećanja česta. "

Prvo spajanje

Naš odnos je ambivalentan, kontradiktoran. „Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i djeteta isključuje postojanje ugodne veze“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Prvo, potpuna fuzija: svi smo rođeni pod otkucajima majčina srca. Kasnije, za dojenče, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno da udovolji svim njegovim potrebama i željama.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena postaje za njega šok. I što manje zadovoljava istinske potrebe djeteta, to je udarac teži: ponekad može izazvati duboko ogorčenje, koje zatim preraste u mržnju. Svima su nam poznati trenuci gorke ljutnje iz djetinjstva - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možemo reći da su oni neizbježni.

"Ovi trenuci neprijateljstva dio su dječjeg razvoja", objašnjava psihoanalitičar Alain Bracogne. - Ako su slobodni, onda sve ide u redu. Ali ako nas neprijateljska osjećanja dugo muče, to postaje unutarnji problem. Češće se to događa djeci čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, pretjerano zahtjevne ili, obratno, uvijek se drže podalje. "

Lakše ćemo ići svojim putem ako pokušamo riješiti svoja osjećanja i odvojiti osjećaje krivnje od njih.

Izgleda da se majka i dijete stapaju zajedno, a snaga emocija u njihovoj vezi izravno je proporcionalna intenzitetu ovog spajanja. Još je teže samohranoj djeci ili onima koji su odrasli u nepotpunoj porodici sami sebi priznati neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci.

"Koliko se sjećam, uvijek sam bio glavni smisao njenog života", kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je vjerovatno velika sreća, koja se ne daje svima - ali i težak teret. Na primjer, dugo nisam uspio nekoga upoznati, imati lični život. Nije me mogla podijeliti ni sa kim! " Danas je njegova veza s majkom i dalje vrlo snažna: "Ne želim ići daleko od nje, našao sam sebi stan vrlo blizu, dvije stanice ... Iako razumijem da me takva veza lišava stvarne slobode."

Gotovo niko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece zapravo se ne usuđuje spaliti sve mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju je razumjeti, nalaze opravdanja: i sama je imala teško djetinjstvo, tešku sudbinu, život nije uspio. Svi se pokušavaju ponašati "kao da" ... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavno je ne razgovarati o tome, inače će lavina bola sve odnijeti i "odnijeti dalje od točke bez povratka", kako to figurativno kaže Roman. Odrasla djeca podržavaju ovu vezu po svaku cijenu. "Zovem je iz osjećaja dužnosti", kaže 29-godišnja Anna. "Voli me u svom srcu i ne želim je uznemiriti."

U dugu od rođenja

Psihoanaliza govori o "izvornoj dužnosti" i njenoj posljedici - onom osjećaju krivnje koji nas za život povezuje sa ženom kojoj dugujemo rođenje. I bez obzira na naša osjećanja, u dubini naše duše još uvijek postoji nada da se jednog dana sve ipak može nekako poboljšati. "Intelektualno razumijem da ne možeš promijeniti moju mamu", uzdiše 43-godišnja Vera. "Pa ipak, ne mogu se pomiriti s činjenicom da se između nas nikada ništa neće promijeniti."

"Prvo dijete izgubila sam na porodu", prisjeća se 56-godišnja Maria. - Tada sam pomislila da će barem ovaj put moja majka bar pokazati simpatije. Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: uostalom, nisam ga ni vidjela! Od tada sam doslovno izgubio san. I ta se noćna mora nastavila godinama - sve do dana kada sam u razgovoru s psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na to. "

Bez izuzetka, svima se čini da nas nisu voljeli onako kako smo trebali

Imamo pravo ne iskusiti tu ljubav, ali se ne usuđujemo je koristiti. „Imamo dugogodišnju nezasitnu čežnju za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnu ljubav“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Svi, bez izuzetka, mislimo da nas nisu voljeli kako je trebalo. Mislim da nijedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je bila potrebna. "

Još je teže nekome čiji je odnos s majkom bio težak. „U našem shvaćanju nje, ne postoji razdvajanje između svemoćne majčine figure, koja nam je poznata od djetinjstva, i stvarne osobe“, nastavlja Ekaterina Mikhailova. "Ova se slika ne mijenja na vrijeme: ona sadrži i dubinu očaja iz djetinjstva, kada majka kasni, a mi mislimo da je izgubljena i da više neće doći, a kasnije i ambivalentna osjećanja."

Samo „dovoljno dobra“ majka pomaže nam da krenemo ka neovisnosti odraslih. Takva majka, zadovoljavajući vitalne potrebe djeteta, daje mu do znanja: život vrijedi živjeti. Ona, bez žurbe da mu ispuni i najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da će postati isti

Ušavši redom u majčinstvo, Vera i Maria nisu smetale komunikaciji svojih majki sa svojim unucima, nadajući se da će njihove "loše" majke postati barem "dobre" bake. Prije rođenja svog prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio u djetinjstvu. S ekrana ju je gledala nasmijana mlada žena s djevojčicom u naručju.

"Srce mi je postalo toplije", sjeća se ona. - Zapravo, naša veza se pogoršala kad sam postala tinejdžerka, ali prije toga, činilo se da je moja majka bila sretna što sam na svijetu. Sigurna sam da sam uspjela postati dobra majka svoja dva sina samo zahvaljujući prvim godinama svog života. Ali kad je vidim danas iznerviranu mojom djecom, u meni se sve preokrene - odmah se sjetim šta je postala. "

Marija je, poput Vere, uzela majku kao uzor za izgradnju odnosa sa svojom djecom. I uspjelo je: „Jednom na kraju dugog telefonskog razgovora, moja kćer mi je rekla:„ Tako je lijepo razgovarati s tobom, mama. “ Spustio sam slušalicu i briznuo u plač. Bila sam sretna što sam uspjela izgraditi prekrasan odnos sa svojom djecom, a istovremeno me je gorčina gušila: na kraju, ni sama nisam dobila takav. "

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životu ovih žena djelomično su nadoknadili drugi - oni koji su im uspjeli prenijeti želju za djetetom, pomogli im da shvate kako ga odgajati, voljeti i prihvatiti njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, dobre majke mogu izrasti iz djevojčica s "nevoljenim" djetinjstvom.

U potrazi za ravnodušnošću

Kada je veza previše bolna, prava udaljenost postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. "Ali ova je zaštita vrlo krhka: dovoljan je i najmanji korak, gest s majčine strane, jer se sve urušava, a osoba je ponovo ranjena", kaže Ekaterina Mikhailova. Svi sanjaju o pronalaženju takve duhovne zaštite ... i priznaju da je ne mogu pronaći.

„Pokušala sam se potpuno„ odvojiti “od nje, preselila sam se u drugi grad, - kaže Anna. - Ali čim čujem njen glas u slušalici - čini mi se da me probija električnom strujom ... Ne, malo je vjerojatno da me sada nije briga. Marija je odabrala drugačiju strategiju: "Lakše mi je održati neku formalnu vezu nego je potpuno prekinuti: viđam majku, ali vrlo rijetko." Dopustiti si da ne volite onoga koji nas je odgojio i ne patiti previše, nevjerovatno je teško. Ali vjerovatno.

„Ovo je teško stečena ravnodušnost“, kaže Ekaterina Mikhailova. - Dolazi ako duša uspije preživjeti taj dugotrajni nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi iz naše smirene mržnje. Dječja bol neće ići nigdje, ali bit će nam lakše ići svojim putem ako pokušamo razumjeti osjećaje i odvojiti krivnju od njih. " Odrastati znači riješiti se onoga što sputava slobodu. Ali odrastanje je vrlo dugo putovanje.

Promijenite odnose

Dopuštajući si da ne volite svoju majku ... Hoće li to biti lakše? Ne, sigurna sam Ekaterina Mikhailova. Neće biti lakše od ove iskrenosti. Ali veza će definitivno biti bolja.

„Promjena stila odnosa s majkom učinit će to manje bolnim. Ali, kao i u tangu, nužno je suprotno kretanje dvoje ljudi, pa je pristanak na promjenu potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek za dijete. Pokušajte srušiti svoje oprečne osjećaje prema majci. Kada su se te emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Možda su neke od potraživanja istekle.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete prestat će jedni drugima trovati živote i čekati nemoguće.

Pogledajte majku iz neočekivanog ugla, zamislite kako bi živjela da joj se niste rodili. Na kraju, priznajte da i vaša mama može imati teških osjećaja prema vama. Kad započinjete graditi nove veze, važno je shvatiti koliko je to tužno: pobjeći od fatalne i jedinstvene veze, umrijeti jedni za druge kao roditelj i dijete.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dijete prestat će jedni drugima trovati živote i čekati nemoguće, moći će hladnije i trezvenije ocjenjivati \u200b\u200bjedno drugo. Njihova interakcija bit će poput prijateljstva, suradnje. Više će cijeniti vrijeme koje im je određeno, naučit će pregovarati, šaliti se, upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti ... s činjenicom da je to još uvijek nemoguće prevladati ”.

Lično iskustvo

Mnogi od njih mogli su prvi put reći: "Mama me nije voljela" napisavši poruku na forumu. Anonimnost internetske komunikacije i podrška drugih posjetitelja mogu nam pomoći da se emocionalno odvojimo od veza koje nam mogu progutati život. Nekoliko citata korisnika našeg foruma.

„Ako bi mi pročitala knjigu za djecu (što je bilo rijetko), tada bi ime lošeg lika (Tanya-revushki, Masha-confused, Dirty, itd.) Zamijenilo moje, a za bolje razumijevanje upirala bi prstom u mene. Još jedno sjećanje: idemo kod rođendana kod komšinice, mama ima dvije lutke. „Koji vam se najviše sviđa? Ovaj? Pa to znači da ćemo ga dati! " Prema njenim riječima, ona je u meni odgojila altruizam. " (Freken Bock)

„Mama je beskrajno pričala o svojim nezgodama, a njen život mi se činio tragedijom. Ne znam da li majke koje ne vole imaju nekakav poseban filter za napuštanje svega pozitivnog ili je ovo takav način manipulacije. Ali oni svoje dijete vide izuzetno negativno: njegov izgled, karakter i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja ”. (Alex)

„Postalo mi je lakše kad sam mogao priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam ovo kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj "dozvolio" da se ne voli. I "dopustila" je sebi da je ne voli. I sada se više ne osjećam krivim. " (Ira)

„Nedostatak ljubavi moje majke ozbiljno je otrovao početak mog majčinstva. Shvatio sam da bih trebao biti nježan i privržen prema djetetu i mučio sam ta osjećanja, pritom pateći od činjenice da sam „loša majka“. Ali on je odmjerio mene - baš kao što sam i ja svoje roditelje. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Pump up poput mišićnog tkiva. Svakodnevno, na sat, pomalo. Ne trčite pored djeteta kada je otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo sudjelovanje. Da uhvatite ove trenutke i trudom volje prisilite se da zastanete i pružite mu ono što mu je toliko potrebno. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobjeda, druga, pojavi se navika, a onda - osjećate zadovoljstvo i radost. " (Wow)

“Teško je povjerovati da je tvoja mama zaista tako postupila. Sjećanja se čine toliko nestvarnima da je nemoguće prestati razmišljati o tome: je li to zaista TAČNO TAKO bilo u stvarnosti? " (Nik)

„Od treće godine sam znala da se moja majka umara od buke (koju stvaram), jer ima visok krvni pritisak, ne voli dječje igre, ne voli se grliti i izgovarati slatke riječi. Prihvatio sam to mirno: pa, takav lik. Voljela sam je takvu kakva je bila. Ako je bila iznervirana sa mnom, tada sam sebi šapnuo magičnu frazu: "Jer moja majka ima hipertenziju." Čak mi se činilo nekako časnim što moja majka nije poput svih ostalih: ona ima ovu misterioznu bolest s lijepim imenom. Ali kad sam odrasla, objasnila mi je da je bolesna jer sam bila „loša kći“. I to me psihološki samo ubilo. " (Madame Kolobok)

„Nekoliko godina, zajedno sa psihologom, naučila sam da se osjećam ženom, da biram odjeću ne iz razloga„ praktičnosti “,„ nemara “(kako je podučavala moja majka), već po principu„ sviđa mi se “. Naučila sam da slušam sebe, da razumijem svoje želje, da pričam o svojim potrebama ... Sada mogu da komuniciram sa majkom kao prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može povrijediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedino što zapravo ne želim djecu. Mama je rekla: "Ne rađaj, ne udaj se, ovo je naporan rad." Ispada da sam poslušna kći. Iako sada živim s mladićem, to znači da sam sebi ostavio rupu. " (Oxo)

Ako dijete postavi pitanje "Šta ako me majka ne voli", postoji razlog da ovaj članak pročitate do kraja. Sada želim razgovarati o ovoj teškoj temi s kojom su se susreli mnogi moji klijenti: to je nedostatak ljubavi u njihovim životima. Najčešće govorimo o majčinoj ljubavi, kada osoba ne osjeća da je majka voli, a majka demonstrira neku vrstu ponašanja koja to potvrđuje ili to ponašanje sugerira da odbija dijete.

To je prilično teško pitanje, jer ljudi u pravilu dolaze u razne prakse i rade ih s nadom, s određenom iluzijom da će se nešto promijeniti u životu njihove majke, u njenom stanju i ona će ih napokon zavoljeti. Imaju takvu iluziju: "Promijenit ću se toliko da će to promijeniti odnos moje majke prema meni ili će zacijeliti nešto u mojoj majci i majka će me napokon zavoljeti." I nakon što su prošli veliki broj treninga, raznih tečajeva, ljudi još uvijek nisu primili majčinu ljubav, ali i dalje se drže ove iluzije da transformišući se mogu promijeniti nešto u odnosu sa majkom, mogu osjetiti ili vidjeti što Mama ih napokon voli.

Šta se događa unutar osobe kojoj nedostaje majčinske ljubavi?

U ovom slučaju unutar osobe postoje dva potpuno suprotna dijela. Prvi dio zaista u djetinjstvu bio je suočen s činjenicom da je nešto nedostajalo u vezi s mojom majkom. Možda čak i ono što osoba naziva ljubavlju. Dijete nije moglo osjetiti majčinsku ljubav ili ljubav roditelja, majke ili oca.

Istovremeno, on doživljava osjećaj usamljenosti, osjećaj gubitka, a dijete je s tim samo, ne zna šta da radi, kako to prevladati, kako se to uopće može riješiti i može li se nešto promijeniti. Istovremeno, sva ta osjećanja su skrivena iznutra, skrivena su: tuga, tuga zbog činjenice da nema ljubavi - sve je to skriveno i potisnuto. Kasnije u životu to se nekako može manifestirati, ali u djetinjstvu je sve to zacementirano iznutra.

Istovremeno, osoba nema osjećaj stabilnosti, neku vrstu podrške, ali postoji osjećaj da u bilo kojem trenutku može umrijeti, odnosno ima strah od smrti. A ovaj strah od smrti pojavljuje se zbog činjenice da nije vrijedan za roditelje, roditeljima se to ne sviđa i u bilo kojem trenutku se sve može dogoditi, a roditelji to neće zaštititi, neće pomoći, a dijete misli da on mogu umrijeti.

S druge strane, drugi se dio pojavljuje kod osobe koja uporno traži kontakt sa roditeljima. Toliko je teško biti u prvom stanju da osoba živi s iluzijom da će se prije ili kasnije nešto dogoditi, a moja majka će me voljeti, moja će me majka prihvatiti. Ili mu je toliko teško i bolno što nastaje idealizacija njegovih roditelja, javljaju se misli da ga zapravo vole, prihvaćaju, jednostavno postoji nešto što ih sprečava da tu ljubav pokažu, i tako dalje.

Preuzmite besplatnu meditaciju majčine ljubavi „Moja majka u meni“, prođite sve korake od početka do kraja.

S jedne strane, to je teško i bolno, a s druge strane, ustrajna želja da uspostavite kontakt i primite baš tu ljubav.

Kako se ti procesi manifestiraju u životu?

Mama ne razumije zašto dijete vjeruje da ga roditelji ne vole

Ponekad osoba, koja je već odrasla, nastavlja "tresti" majku. Ovo je interni proces, koji se ne događa u doslovnom smislu te riječi. Ali bukvalno osoba može doći i iznijeti neke tvrdnje majci da se ne osjeća kao dijete, ne osjeća voljeno i reći da ga ona nikada nije voljela. U isto vrijeme, majka možda apsolutno ne razumije o čemu se radi. Sa svoje tačke gledišta, dala je sve djetetu i ne razumije u čemu je problem, o čemu priča njena punoljetna kćerka ili odrasli sin.

Činjenica je da je majka uključena u nešto u svoj porodično-porodični sistem i ona jednostavno ne može dati ono što dijete od nje traži, to se naziva ljubavlju ili podrškom. Ovdje je vrlo važno shvatiti da je vaš zadatak da izliječite mamu najvjerojatnije neuspjeh. Ne možete joj život, njeno stanje učiniti drugačijim i dati joj nešto što će joj omogućiti da bude drugačija majka za svoje dijete. Sve ovisi o tome što želite.

Ovaj je članak prvenstveno za djecu koja još uvijek trese mamu. Za one koji su u životu imali "Želim primiti majčinu ljubav", "Učinit ću sve da primim majčinu ljubav." Morate shvatiti da je ideja da ozdravite mamu ili se presvučete za mamu tako da vas napokon voli propala. Mama je u nešto umiješana, mama je već u ovom procesu, ne može biti drugog načina.

Ovdje se, najvjerovatnije, postavlja pitanje kako se možete odvojiti od ovog procesa. Možda će se to dogoditi kada uz pomoć sazviježđa vidite u šta je uključena vaša mama. Moguće je da će vaš put biti neki drugi, ali vaš zadatak je shvatiti iz ovog članka da je vaša ideja da dođete do majke neuspjeh, jer je to od početka bilo nemoguće. Druga stvar koju trebate razumjeti je što želite dalje s tim učiniti. Da li želite nekako to riješiti za sebe, da biste izašli iz ove veze ili se odvojili od ove ovisnosti o majčinoj ljubavi, i dalje, s nekim resursima koji se mogu dobiti iz ove situacije, kretati u svom životu?

Ne često i neće svi pomisliti da majka možda ne voli svoje dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčina ljubav jednaka za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već i oprostiti za najteži zločin. Čini se da ništa na svijetu nije jače od majčine ljubavi. Međutim, to nije uvijek istina i ne vole sve majke svoju djecu jednako. \\ R \\ n \\ r \\ nSve društvene ideje o životu i ljudima uvijek su se temeljile na majčinskoj ljubavi, a ako nemaju sreće, onda i na majčinoj nesklonosti. Do sukoba između majki i djece obično dolazi zbog činjenice da se djeca ne slažu s tim kako ih vlastita majka voli. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju pravilno procijeniti stupanj i kvalitet svoje ljubavi prema djeci. \\ R \\ n \\ r \\ n Vremenom i odrasle kćeri pate od nelagode i nedostatka majčine ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i na to kako grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke mogu tokom čitavog svog odraslog života naći greške kod svoje djece, najčešće kćeri. Pokušavaju odgojiti odraslu djecu koja već imaju vlastitu djecu. A onda se te iste majke žale na malu količinu pažnje koju im njihova djeca poklanjaju. \\ R \\ n \\ r \\ n \\ r \\ n

\\ r \\ nNajparadoksalnije u takvoj situaciji je da kćeri takvih majki do zadnjeg pokušavaju dobiti odobrenje roditelja, vidjeti osmijeh na licu i, možda, čuti riječi hvale od njih. Ali takve majke se neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga. \\ R \\ n \\ r \\ n

\\ r \\ n \\ r \\ nPsiholozi preporučuju prihvaćanje situacije i činjenicu da majka ne voli. Ako se to prihvati, tada će život postati mnogo lakši. Biće moguće izgraditi vlastiti život bez obzira na mišljenje majke. Pored toga, u takvoj situaciji ne treba biti u neprijateljstvu s roditeljem, majke sasvim mirno žive pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijem nivou. Mogu se poštovati kao pojedinci, ali istovremeno ne napadaju njihov lični prostor. Glavno je upamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje pustiti situaciju i živjeti svoj život tamo gdje mogu biti muž i djeca koji vole.