Šta ako se dijete često uvrijedi? Kako uvrijediti dijete ozbiljno i dugo vremena, dijete se stalno vrijeđa.

Djeca u dobi od tri godine su neobične ili gotovo neobične za uvrijediti - svi problemi djece koriste se za rješavanje zahtjevnog zaplaka i plakanja. Ako postoji sukob, beba dolazi u borbu ili se jednostavno povlači. Ali mrvica raste i postepeno počinje svjesno trenirati vašu savjest. Objektivna stvarnost se često ne podudara sa svojim očekivanjima, postaje uzrok djetetove ogorčenosti.

Ogorčenje - besmislen i beskoristan osjećaj. Uvrijeđeno dijete, umjesto da govori o svom nezadovoljstvu, zatvara se vlastitim osjećajima. Ne pokušava riješiti problem koji je nastao, cilj mu je provocirati krivicu između ostalih. To se negativno odražava na njegovo raspoloženje, aktivnosti i odnose sa najmilijima i prijateljima. Važno je naučiti djetetu da ne spasimo ogorčenje u sebe, već traže konstruktivnu odluku u trenutnoj situaciji, u protivnom takva strategija ponašanja da postane poznata i, umjesto uspješnog i provedenog, vaše dijete postat će vaše dijete Vječno nezadovoljan odraslima - on će razviti takozvani sindrom vrijednog djeteta.

Zašto je dijete uvrijeđeno?

• dijete se uvrijeđuje u slučaju da nije naučio da razgovara s drugima o svojim željama. Teško je da pogode ono što se u trenutku događa u glavi, a on to shvaća kao zanemarivanje vlastitih interesa, začepljenih u kut, kapke i štitnike, kažu, kažu kao što možete;
• dijete ne može prenijeti onima koji okružuju njegove osjećaje i emocije koje ga voze kada on vidi da se tim okolnim, po njegovom mišljenju, nepravilno dođu nepravilno;
• klinac koristi prekršaj kao sredstvo za privlačenje pažnje. Ako dijete uvrijedi mama, a ona će ga dodijeliti da ga smiri i udobnost, on će to doživljavati kao potvrdu ljubavi i prepoznavanja vlastitih potreba.

Kako se ponašati s dirljivim djetetom?

Prije svega, potrebno mu je pokazati da je uvreda besmislena i neproduktivna, pogoršava situaciju i ni na koji način ne rješava probleme. Djeca koja osjećaju ljubav, podršku i zaštitu voljenih, znaju kako reagirati na vrijeđanje adekvatno - ljutnje ili tuge.

Zadatak roditelja je da pomognete djetetu da nauči kako pravilno reagirati, to se može učiniti na sljedeći način:

1. Pomozite djetetu da shvati šta se tačno osjeća trenutno. Reci mi da razumiješ zašto je ljut i koliko je situacija neugodna.
2. Shvatite i prihvatite emocije koje nastaju zbog sukoba s drugima, čak i ako mislite da dijete nije u redu.
3. Tretirajte svoje dijete kao punu osobu, poštujte njegove potrebe i želje, čak i ako su trenutno nepraktični. Izgradite dijalog tako da je dijete osjetilo vašu podršku.

U nekim slučajevima, vrlo dirljivo dijete treba ponovno obrazovano. Govorimo o tim situacijama kada, uz pomoć njegove uvrede pokušava manipulirati drugima. U takvim su vam slučajevima potrebna:

U nekim je situacijama nemoguće zanemariti uvrede - na primjer, ako se dijete vrijeđa u vrtiću. U ovom slučaju, trebali biste naučiti dijete da odgovori u prekršaj, a ne borba, naravno, ali morate biti spremni za činjenicu da se jednog dana i može dogoditi.

I na kraju, naučite djetetu slobodu izražavanja emocija, nemojte opserati previše olujnu, po vašem mišljenju, njihove manifestacije.

Narodni prekršaj kaže da ona "korozivna duša". Osoba koja stalno živi sa ovim osjećajem pati i stvara nelagodu oko okoline, pretvorit će se u egzagiju. Certray na ovaj problem je težak čak i za odrasle. I kako biti, ako mali čovjek pati od vlastitog prekršaja?

Šta je prekršaj

Općenito, osjećaj ogorčenja može se opisati kao bolno iskustvo osobe (uvrijeđeno), povezano sa svojim zanemarivanjem ili odbacivanjem komunikacijskih partnera. Ovo je iskustvo uvek povezano sa neopravdanim očekivanjima i usmjerena je na drugu određenu osobu (prestupnika).

Prvi ogorčenosti nastaju u predškolskoj dobi. Mala djeca (stara do 3-4 godine) mogu se uznemiriti, zahtijevati pažnju na sebe, žale se na vršnjake, ali ne "zaglavi se" na ta iskustva i brzo ih zaboraviti. U svim njegovim potpunim, fenomen za prekršaje počinje se manifestirati nakon 5 godina, zbog pojave potrebe za priznanjem i poštovanjem u ovom dobu - prve odrasle osobe, a zatim i druga djeca. U ovo doba, glavni predmet ogorčenosti po pravilu počinje vršiti vršnjaka.

Kad se beba uvrijedi

Ogorčenje na drugu manifestuje u slučajevima u kojima dijete naglo doživljava kršenje svog "ja", njenog nepriznavanja, prijemrijevanja. Ove situacije uključuju:

• ignorisanje ili nedovoljna pažnja od partnera (na primjer, dijete nije pozvano da se igra, ne daju dobrodošlo ulogu);
• odbijanje nečemu potrebnim i dobrodošlim (ne daj se obećati igračke, odbijaju liječiti ili poklon);
• nepoštivanje stava drugih (pozivanje, zadirkivanje);
• uspjeh i superiornost drugih, odsustvo pohvale.

U svim tim slučajevima, dijete se osjeća odbijeno i u nepovoljnom položaju. Međutim, u istoj situaciji, svako će dijete ići na svoj način. Pokušat će se riješiti sukob, drugi će pokazati ljutnju i agresiju, a treći će biti uvrijeđen. U stanju uvrede, dijete ne želi riješiti kontroverzu situaciju sa položaja moći - ne ustručava, ne napada prekršitelja, on ga ne uvija. Zadatak bebe upravo je demonstrirati svoje "offshore". Uvrijeđen svim njegovom ponašanjem pokazuje prekršitelja da je kriv i trebao bi zatražiti oprost ili nekako tačno. Okreće se, prestaje razgovarati, demonstrativno pokazuje svoju "patnju".

Ponašanje djece u stanju porijekla ima zanimljivu i paradoksalnu karakteristiku. S jedne strane, jasno je demonstrirati u prirodi i ima za cilj da skrene pažnju na sebe. S druge strane, "nesrećna" odbijaju komunicirati s prekršiocem, tihom, odvratiti se, odlazi. Slična se reakcija koristi kao sredstvo privlačenja pažnje na sebe, kao način da izazove osjećaj krivnje i pokajanje onoga koji je uvrijedio. Takva demonstracija svojih iskustava i naglašavajući krivnju druge osobe jasno razlikuje postupke vrijednog djeteta iz agresivnih oblika ponašanja.

Povrijediti ili se činilo?

Na ovaj ili onaj način, osjećaj ogorčenja doživljava svaku osobu. Međutim, "prag" gojaznosti je sve drugačije. U istim slučajevima (na primjer, u situaciji uspjeha drugog ili vlastitog gubitka u igri), neka se djeca osjećaju ranjivom i vrijeđaju, dok druge ne doživljavaju takvo iskustvo.

Ponekad se uisedonovanje nastaje u situacijama potpuno neutralne prirode. Na primjer, djevojka vrijeđaju da djevojke igraju bez njega, ali istovremeno ne pokušavaju pokušavati da se pridruže svom zanimanju, a demonstrativno se okreću ljutito gledajući ih. Ili se dečko uvređen kada se učitelj bavi svojim prijateljem. Očito u ovim slučajevima dijete pripisuje još jedan nepoštovani stav prema sebi, vidi šta zapravo nije.

Dakle, morate razlikovati adekvatan i neadekvatan razlog manifestacije ogorčenja.

Adekvatan Možete razmisliti o razlogu kada postoji svjesno odbacivanje partnera komunikacije, njegovog ignoriranja ili nepoštovanja stava. Također, razumno se može smatrati prekršajem ako nanese osobu značajnu za dijete, čije priznanje i pažnju očekuje.

Neadekvatan Za manifestaciju ogorčenosti je razlog kada se partneri zapravo ne osjećaju nepoštivanje ili odbijeno uvrijeđenim. U ovom slučaju, osoba ne reagira ne do stvarnog stava drugih, već na vlastitu neopravdanu očekivanja, da on sam pripisuje drugima.

Neadekvatnost izvora ogorčenja je kriterij u kojem uvreda treba razlikovati Kao prirodni i neizbježni ljudski odgovor i opovrgavanje kao stabilna i destruktivna osobina ličnosti. Prirodna posljedica ove funkcije je povećana frekvencija manifestacija. Drugim riječima, oni dodiruju one koji su često uvrijeđeni. Takvi ljudi neprestano vide one koji okružuju zanemarivanje i nepoštivanje sebe, pa su njihovi razlozi prilično puno. Koristeći ove kriterije u procesu promatranja djece možete odabrati djecu sklonu kontuziji.

Ova se značajka jarko manifestuje u djetetovim reakcijama na uspjehu partnera, u situaciji kada je pohvaljen. Obično takve činjenice ne uzrokuju ogorčenje kod djece, iako se reakcija svakog djeteta može razlikovati od njih. Neki, kao, ne primjećuju uspjeh drugih i pokušavati da privuče pažnju odraslih na sebe (razgovaraju o svojim dostignućima u nečem drugom, oni će se pohvaliti). Drugi su aktivno uključeni u aktivnosti, nastoje da ispune svoj rad što je više moguće, nadmašuju partnera i zaslužuju pohvale odraslih. A treća pokazuje potpunu zbrku, odvrati i općenito prestanite raditi. Posljednji slučaj je odgovor dirljivog djeteta. Divljenje radu drugog pokazuje da je tako nepodnošljivo za takvu bebu koju jednostavno ne može dalje raditi. Za razliku od drugih, ovo dijete može pokazati snažne negativne emocije: depresivno, bespomoćnost, mogu čak i plakati. Činjenica je da dirljiva djeca doživljavaju uspjehe drugih ljudi kao vlastiti poniženje i zanemaruju sebe i zato se zabrinuli i pokazuju svoju uvredu.

Lične karakteristike dodirne djece

Karakteristična karakteristična karakteristika takve djece je svijetla instalacija na procijenjeni odnos prema sebi I stalno očekivanje pozitivne procjene, djetetu koji djetetu dobija kao poricanje sebe.

Glavna poteškoća u dodirnoj djeci je u percepciji drugih kao izvora negativnog, odbacivanja prema njima. Evo vrlo indikativnog primjera. Djeca su dala zadatak da nešto ispričaju o svom prijatelju. Obično djeca, koja govori o vršnjacima, nazivaju svoje neposredne opisne karakteristike (vesele, šetnju crvenom bluzom, prekrasnim, pjevama, huliganom itd.). Nakon dodirne djece, velika većina izjava odnosi se samo na odnose drugih na njihov pojedinac (on je prijatelj ili nije prijateljski, podijeljen je ili nije podijeljen, igra ili ne igra), heroj tih priča nije prijatelj , ali sam pripovjedač. Na primjer: "Ja sam samo prijatelji sa Luceom. Samo ona žali, igrajući se sa mnom u različitim igrama, govori mi različite priče. I svi ostali nisu prijatelji sa mnom".

Još jedna zanimljiva karakteristika dodirne djece - fantastična priroda njihovih priča. Više od polovine slučajeva, ta djeca čine neobične znakove i nestvarne priče. Na primjer, razgovarajte o njihovom sastanku s govornom pticom, o spašavanju prijatelja iz zlih čudovišta, kako su zajedno s prijateljem uhvatili dupine i kitove itd. Izgleda da ne primjećuju svoje prave vršnjake.

U pričama druge djece takve priče nisu pronađene. Ne-ljudski predškolci obično govore o prijateljima iz vržnjih grupa i o običnim događajima iz života.

Vlastite maštarije, u kojima diplomirano dijete posjeduje sve zamislite prednosti (silom, ljepotom, izvanrednom hrabrošću), zatvorena je sa stvarnošću i zamjenjuju stvarne odnose s drugom djecom. Procjena njegove "ja" i stavova prema njima zamjenjuje neposrednu percepciju vršnjaka i odnosa s njima.

Samopoštovanje dirljive djece je prilično visoko i nije se mnogo drugačije od pokazatelja druge djece. Međutim, ova grupa djece ima značajnu odstupanja između načina na koji se on cijeni i kako, sa svog stanovišta, drugi ljudi se ocjenjuju (roditelji i vršnjaci). Ako se tata i mama, prema djetetu, pripadaju njemu, kašnjenje na isti način kao i on se on odnosi na sebe, tada među vršnjacima, kako mu se čini, ova procjena je mnogo niža. Za drugu djecu ove razlike nisu tako izgovorene - vjeruju da su prijatelji i odrasli procijenite otprilike jednako jednako.

Stoga, s neprimjerenom djecom, postoji jasan osjećaj njihove "podcjenjivanja", nepriznatljive svojih prednosti i vlastite zakrivljenosti, što nije istina, jer, u pravilu, dirljiva djeca, uprkos njihovom sukobu, ne pripadaju broj nepopularne ili odbijene. Potpradna procjena dodirne djece u očima vršnjaka rezultat je isključivo vlastitih podnesaka.

Ova činjenica ukazuje na drugu paradoksalno obilježje takve djece. S jedne strane, oni su jasno fokusirani na pozitivan odnos prema sebi oko drugih i svim njihovim ponašanjem zahtijevaju stalnu demonstraciju poštovanja, odobrenja, priznanja. S druge strane, prema njihovim idejama, ljudi ih podcjenjuju. I stalno se prilagođavaju negativno mišljenje drugih o sebi. U nekim slučajevima oni oni sami pokreću situacije u kojima su se mogli osjećati labavi, neprepoznati i, uvrijeđeni od strane vršnjaka, od ovoga dobivaju osebujnu zadovoljstvo.

Pronalaženje u sukob situaciju, a ponekad - iniciranje, dirljiva djeca ne pokušavaju riješiti tešku situaciju, ali bez obzira na to kako se "zaglavi" u svađe i uronjene u evaluaciju svojih sudionika. Suđenje nekih i izgovora drugih (uglavnom) važno je zanimanje za njih koje čine posebno zadovoljstvo. Takvo dijete sa zadovoljstvom naglašava koliko su loše radili druge s njim, jer su krivi za njega. Optužba drugih i opravdanje u ovom slučaju postaje neovisan zadatak, važniji i privlačniji od rješenja sukoba. Beba je ograničena na osudu, optužujući počinitelja, izgovori "žrtvu" i ne pokušava ni pronaći nikakav izlaz iz problematične situacije. Često je reakcija prekršaja često kao rješenje: "Bio sam uvrijeđen", djeteta navodi i ide u stranu. Suprotno tome, djeca koja nisu sklona u nepovoljnosti, u većini slučajeva nude konstruktivnu ili agresivnu rješenja za problem.

Generalni portret

Od svega navedenog možemo zaključiti da postoji stresni oblik djeteta za sebe i samopoštovanje. Činilo se da je fiksirao na svoj "ja" i odnos prema njemu iz okoline. Takav samopozitorij stvara akutnu i nesigurnu potrebu za prepoznavanjem i poštovanjem. Dijete treba kontinuiranu potvrdu vlastite vrijednosti, značaj, "lovely". Istovremeno, beba atributira onima koji okružuju zanemarivanje i nepoštivanje sebe, što mu daje zamišljenu osnovu za uvredu i optužbu drugih. Ovaj začarani krug izuzetno je teško razbiti. Dijete se neprestano gleda očima drugih i evaluira sebe s tim očima, kao sustav ogledala. Ovi "ogledala" omogućavaju vam da vidite samo sebe, zatvarajući svijet i druge ljude. Poanta nije ni kako pravilno dijete cijeni sebe i njegove sposobnosti, ali da ova procjena postaje glavni sadržaj njegovog života. Sve ovo djetetu donosi oštre bolna iskustva i sprečava normalan razvoj ličnosti, uzgaja neizbježne probleme u međuljudskim odnosima s drugim ljudima.

Kako pomoći djetetu

Obično roditelji, razumijevanje posebnog različitog djelovanja njihovog dodirnog beba, njegovo pogoršanje potreba za priznanjem i poštovanjem, nastoji zadovoljiti ovu potrebu i briga i ohrabriti što je više moguće. Međutim, potreba za pohvale nemoguće je u potpunosti zadovoljiti. Štaviše, svaka procjena (i negativna i pozitivna) fokusira se pažnju djeteta na određene kvalitete njihovog karaktera, na stalnom poređenju s drugima. Kao rezultat toga, vršnjaci počinje da se smatra da kao ravnopravni partner, već kao takmičar, rival i izvor ogorčenja. Stoga bi trebao biti nedostatak procjena i usporedbi djece (koji je bolji i koji su još gore) jedan od prvih uvjeta za prevazilaženje prekovremenog rada.

Uprkos dokazima ovog principa, teško mu je da prati u praksi. Promocije i cenzure čvrsto su unose u tradicionalne metode obrazovanja. Odrasli obično izgledaju voljeti dijete prvenstveno u pohvali. Međutim, nedostatak procjena uopće ne znači opću ravnodušnost prema djetetu. Naprotiv, roditeljska ljubav i goodwill su potrebni uvjeti za njegovu odgoju, a ne bi trebali ovisiti o specifičnom uspjehu i dostignućima mrvica. Odrasli bi trebali nastojati spasiti dijete iz potrebe da se tvrde i dokaže svoju superiornost. Mora stalno osećati poštivanje sebe i dobru volju drugih. Tek tada će mali čovjek osjetiti jedinstvenost, nedosljednost njegove ličnosti, a neće trebati trajni poticaji i poređenja s drugima.

U praksi predškolskog obrazovanja, takmičenja, takmičenja, borbi i konkurencije uobičajena su i široko korištena. Ali dirljiva djeca su bolja da ne igraju takve igre, jer svi posvećuju pažnju na vlastite kvalitete i dostojanstvo, navode orijentaciju na procjenu drugih i, u konačnici, neopravdana očekivanja i ogorčenje.

Za prevazilaženje kontradikcije glavno je pokazati djetetu da je procjena i odnos drugih daleko od najvažnije u njegovom životu I da druga djeca imaju svoje interese i želje, a uopće se ne fokusiraju na njegovu osobu. Oni ne izražavaju ne zanemaruju, ali jednostavno rade svoj posao (igraju, grade, razgovore).

Naravno, objasniti sve ovo riječima, predškolnik je beskoristan. "Da biste prebacili" dijete sa tako "fiksnim" na sebi, otvaranjem novih interesa, skrećući pažnju na kreativnost, stvaranje i punu komunikaciju. Tradicionalne časove, poput crteža, modeliranja, dizajna, otvorene bogate mogućnosti za to. Klinac bi trebao imati zadovoljstvo iz crtež ili samog procesa igre - ne zato što to čini najbolje, i to će biti pohvaljeno za to, ali zato što je zanimljivo, pogotovo ako svi rade s drugima. Interesovanje za bajke, pjesme, gledanje slika, također će ometati dijete iz misli o sebi i o odnosu prema njemu drugih. Druga djeca ne bi trebala biti izvor ogorčenja za njega, već partneri u zajedničkom uzroku. Glavni zadatak je privući pažnju djeteta na drugu osobu i njegove različite manifestacije: izgled, raspoloženje, pokreti, akcije i akcije. Mora da shvati da druga djeca uopće ne u odnosu na poštuju ili ne poštuju. Da biste to učinili, važno je stvoriti situacije i organizirati igre u kojima djeca mogu preživjeti zajednicu i uključiti jedni druge u stvarnu interakciju. To su prvenstveno igranje uloga, plesne igre, jednostavne igre sa pravilima itd. Takve nastave omogućuju da se diplomirano dijete ima da se vidi prijateljima i partnerima u vršnjacima. Takvi odnosi rađaju simpatiju, empatiju, sposobnost da se raduju uspjehovima drugih ljudi i pomoći da se izbjegne ogorčenje.

Naravno, sve to, posebno u početku zahtijeva sudjelovanje odraslih, a samim tim i snagu. Ali trebalo bi pamtiti da je predškolsko doba (do 6-7 godina) faza izuzetno intenzivnog formiranja ličnosti, samosvijesti i stavova prema drugima. U tom je razdoblju, još uvijek je moguće ukloniti fiksaciju i savladati različite poteškoće u odnosima s drugima, uključujući sinzidude. Kako dijete raste, to će sve teže učiniti ...

Elena Smirnova
Glava Laboratorija psihologije djece predškolskog uzrasta Psihološkog instituta Rao,
Profesor, D. Psihol. n.

Tema djece prekršaja je vrlo ozbiljna i govoreći da budete iskreni, vitalni. Razmislimo: Kako opažamo našu djecu: Da li ih uvijek tretirate sa ljubavlju i pravilnim poštovanjem?

Istina, u činjenici da često zanemarujemo njihove emocije, jer "ne prije toga", "umorni na poslu" ili jednostavno ne doživljava dijete ozbiljno.

Ponašanje gore opisanih odraslih je da ga blago, nepravilno, netačno za njegovo dijete, pa ako ipak želite da uzmete zdravu i sretnu bebu, primite na pisanje ono što je napisano u ovom članku i slijedite preporuke napisane u njemu.

Zašto se pojavilo ogorčenje djece?

Temeljni faktor Zašto se djeca vrijeđaju, jesu li njihova psiha prilično slaba, što je apsolutno prirodno.

Mnogi roditelji u početku imaju zabludu dječije psihologije, pa se ponašaju pogrešno s djetetom.

Prvi korak za početak konstruktivnog interakcije s bebom, morate razumjeti i prihvatiti kao pravilnu činjenicu da se dječje tijelo razlikuje od odrasle osobe - ima osjetljiv nervni sustav, također je percepcija svijeta u djetetu apsolutno drugačija.

Ispada se, djeca se ne vrijeđaju, već reagiraju potpuno prirodne za sebe.

Gore opisani razlozi zbog kojih dijete ima ogorčenje, možda su najčešće, ali ne i svi. Zapamtite da je sve čisto pojedinačno.

Kako dječji prikazuje uvredu?

Shvatite da je vaše dijete u posebnoj državi, potrebno je. Budući da su sva djeca drugačija, događa se nerazumijevanje da se beba uvrijedi. Ali ako morate pogledati oko sebe, tada možete vidjeti promjene u ponašanju djeteta.

Ispod će pogledati dva potpuno različita načina dječjeg ponašanja u vrijednoj državi i koji faktori izazivaju određeni model ponašanja.

• Otvoreno izražavajte svoje emocije: vičite ,, plač. Takvo djetetovo ponašanje je poželjnije za sebe za roditelje: emocije ne kopaju, a za odrasle dijete postaje vidljivo, "kao na palmi", što olakšava zadatak da ga izbaci iz destruktivne države;
• Dijete se zatvara. Ova reakcija dolazi kada roditelji pokušavaju suzbiti dijete na svaki način: fizički kažnjeni i moralno zanemariti ili pokušati "zatvoriti usta". U odgoju takvog djeteta roditelji obično koriste zabrane i "pojas". Kao rezultat toga, dijete postaje zatvoreno i pasivno; Njegov mentalni i fizički razvoj kasni iz tog razloga.

Kako reagirati odraslu osobu za dječja prekršaja?

Čini se da su roditeljima da su problemi djeteta beznačajni - nakon svega, u svom sustavu vrijednosti, lutka je pala na pod ili slomljena igračka nije nešto značajno. Ali vjerujte mi, dijete osjeća u ovom trenutku isto ako ste izgrebali novi automobil.

stoga stavite se u svoje dijete U "kritičnoj situaciji" i reagiraj kao što želite da ste reagirali na vas u tako mirnom trenutku.

Ni u kojem slučaju ne zanemarujte Zaništavajući detetu. U budućnosti to može dovesti do ozbiljnih bolnih posljedica.

Činjenica je da kada djetetovi osjećaji zanemaruju, počinje da doživljava gamu neugodnih senzacija: amortizacija, nepoštivanje, depresija. U budućnosti će se takvo dijete isprati kao osoba, samopoštovanje će biti nisko. Pojavljuje se i proces suzbijanja emocija, što će zasigurno utjecati na njegovo stanje - psiha će početi "prekinuti".

Dijete će rasti, a problemi će ostati, osim toga, dokazano je da su poteškoće u emocionalnoj sferi prebačene na psihosomatiku; I već odrasla osoba, zbog depresivnog prekršaja može se razboljeti, a ozbiljnost bolesti može biti drugačija.

Osobe se najvažnije sjećaju da će se sve što se događa s djetetom u ranoj dobi odražavalo u odraslu dobi, a uvreda je snažna energija koja će, umjesto da djeluje u nečijem životu, uništit će ga i uzimati snagu. Pokušajte pružiti svoje dijete sretan život!

Video uzroci dječijeg prekršaja

Pažnja! Upotreba bilo kakvih lijekova i prehrambenih potrepština, kao i upotreba bilo koje medicinske tehnike, moguće je samo uz dozvolu ljekara.

Uvređeno dijete je puno osjećaja i emocija, kako bi se nosio s kojom nije u mogućnosti. Umjesto da izražava svoje nezadovoljstvo, dijete se često zatvara u sebi, raspoloženje mi naglo pada. Ako drugi ne mogu ispuniti želju djeteta, što on, usput, nije izrazio, također se tihi ogorčenost nastaje. Ali najgore kad je dijete uvrijedila najbliža odrasla osoba, a to može učiniti potpuno nehotično.

Kada roditelji podignu svoje dijete, nehotice ne mogu reći te fraze i riječi koje mogu uvrijediti i negativno utjecati na njegov daljnji razvoj. Odrasli bi trebali znati šta se može reći djetetu i šta ne može reći. Tada neće naštetiti, ali pomoći će bebi da raste psihološki zdravo i jak čovjek.

Riječi koje mogu uvrijediti dijete

Uvređeno dijete uvijek misli da ga ne voli. Stoga, prije svega, morate zagrliti dijete i reći da voli. A onda ćete pokušati dovesti da biste je kontaktirali i rekli o razlogu za ogorčenje. Vi kao odgovornu odraslu osobu morate naučiti bebu da pronađe izlaz iz "zatvorenog kruga" vlastitog prekršaja i ljutnje. I to se može učiniti samo kroz ljubav!

Kao, općenito, može pretvoriti jezik od roditelja koji govori o svom djetetu o onome što mu ne voli. Koja nesmotrenost treba biti! Kakvo je tvoje dijete? Osjeća se nepotrebno, odbijeno. A beba misli da ako učini nešto pogrešno, to znači da će ljubav njegovih roditelja dobiti samo kad to čini pravu radnju. Mala osoba ima pogrešnu izjavu. Uostalom, trebao bi znati da ga roditelji uvijek vole uvijek, čak i ako se ponaša pogrešno.

Često, ako potomstvo prestane poslušati njihove roditelje, poduzimaju mjere u obliku prijetnji i kažu: "Ako ne prikupite svoje igračke, tada ćete uvijek biti nedovoljni" ili "ipak ćete biti nedovoljni" ili "i dalje ćete biti nedovoljni" ili "i dalje ćete primijetiti" " Ni u kojem slučaju to ne možete reći. Napokon, tako, sami roditelji, kao što jesu, sugeriraju njegovu dalju sudbinu. I takve fraze ne mogu samo uvrijediti dijete, mogu radikalno utjecati na svoje samopoštovanje. Mala osoba mora biti sigurna u sebe i nositi se sa samom poteškoćama, a nerazumne riječi roditelja proricaju ga zbog neuspjeha.

Pomogli ste bebi da prikupi igračke i odjednom primijeti da je uvrijeđeno dijete sjedi namršteno. Sta je bilo? Obratite pažnju na riječi koje ste rekli bebi prije nego što mu pomogne. "Vidite, nećete se nositi. Bolje ću to učiniti sami "", svi iz vaših ruku lažu "," kao i uvijek, napravite "medvjedsku uslugu" itd. Takva briga će dijete donijeti samo probleme i ogorčenje. Pusti ga, nešto ga čini neurednim, ali uvijek ima priliku da nauči ovo. I, beba će naučiti samo kada će to učiniti barem jednom, ali sebe.

Nevrijeđeno dijete se događa zbog čestih zabrana. "Sve ne može!" - Viče. I obratite pažnju na to. Prekomjerno starateljstvo dovodi do onoga što sprečava potpuni razvoj djeteta i fizičke i psihološke. Roditelji ograničavaju dijete u njihovim otkrićima i neovisnošću. "Nemoguće je" treba biti samo ono što prijeti životu i zdravlju. U svim ostalim slučajevima beba mora razgovarati i objasniti zašto je to ili to ponašanje neprihvatljivo. Ako roditelji žele podići holističku ličnost, zabrane bi trebale biti manje.

Uvređeno dijete, kroz suze vam govori - "Volite me Sasha". Obratite pažnju na ovo alarmantno zvono! Kao što neki roditelji vole da upoređuju svoje dijete sa drugom djecom. I, jer vrlo bolno prolazi kroz vaše dijete. Zašto reći: "Kohl je dobar, a ti si loš momak!" Uostalom, roditelji ne sumnjaju ni da dijete počinje sumnjati u njihovu ljubav. "Ako je Kohl bolji od mene, onda mi ne treba", misli mali. Dakle, on doživljava revnosan osjećaj i nezdravu konkurenciju sa onima koji su bolji od njega, prema roditeljima. Ne povredite svoje dijete, nikad ga ne upoređujte s drugom djecom!

Ne vrijeđajte djecu! Evo, posebno objasnite i ništa. Vrijeđati nekoga neprihvatljivo, pa još više, mali i ranjen. Takve riječi kao: budala, mulj, idiote je dijete jako uvrijedio i skidalo njegovo samopoštovanje. Ako roditelji neće podržati svoje dijete u svim nastojanjima, tada će njegova pitanja biti neuspešna, a šta je još gore - to može, jednostavno, jednostavno, blokirati ga u sebi.

A ako i dalje uzimate u obzir činjenicu da djeca često kopiraju svoje roditelje i žele biti slični njima, nije iznenađujuće ako će dijete odgovoriti na roditelje kao odgovor.

Objasnite svrhu vašeg zadatka. Ako tata tvrdi da je ovdje najvažniji, a mora se poslušati u svemu, onda to nije. Klinac mora shvatiti zašto to treba učiniti. Čak se i odrasla osoba neće pobrinuti je li to tačno ne zna šta radi. Detaljno objasnite detetu koje svrhe procesuira po završetku ove klase. Sve će razumjeti. Ali ako roditelji ne objašnjavaju, tada nemoće, neće, neće. Naravno, kad tata, on se takođe može pridržavati stalno i ispuniti sve što kaže, ali dijete uvrijeđene biće duboko unutra. A kad odrasla osoba nije u blizini, lako će preći sve zahtjeve.

Ne zahtijevaju previše. Ponekad su roditelji vrlo zahtjevni od svoje djece. Da li žele da urade od deteta ili naučnika. Ali, mogu ih snažno uznemiriti ako potomstvo nije primilo "5", a "4". I, počinje kritike. Uvrijeđeno dijete ponovo osjeća njegovu inferiornost, sve više i uvjerenije da nije dovoljno dobro.

Glavna stvar je da je beba pokušala. Na kraju je primio da je primio. On, već, dobro urađen! Pohvalite. I, ako tako nastojite za savršenstvo, onda ga ne treba kritika, već roditeljska podrška. Uostalom, samo mu roditelji mogu pomoći da se sljedeći put pokaže da se pokaže.

Obratite pažnju na probleme sa djetetom! Ako kažemo, dijete je izgradilo veliku kuću sa kockica, a zatim se srušio, a uvrijeđeno dijete sjedi u suzama. To će još više biti uznemireno ako se roditelji ne odnose na ovo ozbiljno. I obično kažu: "Još jedan će izgraditi kuću, još bolje!". Ili takav slučaj kada dijete nije dobilo crtež, a mama je drobljena i rekla: "Nacrtaj novi crtež." Činjenica da se za odrasle čini takva sitnica, za dijete može biti vrlo vrijedno. Uostalom, pokušao je i možda je htio ugoditi svom voljenom mitleyju. I, umjesto da kažem da dijete ima dobar crtež, roditelji ponekad jednostavno ne obraćaju pažnju.

Jesu li sami roditelji nisu bili isti kao dijete? Naravno, bili su, jednostavno se ne pamti. Kad roditelj ne pokazuje interes za problem iz djetinjstva, tada će tada biti ozbiljnih problema, neće se okrenuti. Tako roditelji gube povjerenje svog djeteta.

Uvređena metoda djeteta ili manipulacije

Ponekad su redovne dječje ogorčene samo metoda postizanja željenog. Sve do trogodišnjeg, djeca uopšte nisu uvrijeđena, oni samo postižu svoje vrištanje i plaču. Sazrevši, mnoga djeca uzimaju se u uslugu drugu metodologiju - uvrijeđeni lice, napuhani obrazi, suze u njihovim očima.

Otkrijte istinski razlog zašto se vaše dijete uvrijedi. A ako vidite da je to samo način za manipulaciju - ne dajte se. Bez primanja željenog dva tri puta, dijete se više neće ponašati i izmislit će još jedan "škakljiv način". Ovo je normalan proces socijalne adaptacije.

Međutim, ako je razlog za ogorčenje adekvatan, trebali biste pomoći svojoj bebi i ni na koji način ne zanemarite njegov problem, čak i ako se čini beznačajnim.

Poštujte svoje dijete i slušajte njegove probleme. Volite ga beskonačno i ne upoređujte ni sa kim. Dajte mu priliku da bude sam bez slušanja kritike. Ako roditelji razumiju svoje dijete, ne izgovaraju bezobzirne misli, oni će dovesti do pametne i samouvjerene ličnosti.

Nećemo prestati na trivijalnoj grubi metoda i, osim toga, o onima koji se spominju u Krivičnom zakonu. Ne, ne, ne, ništa slično! Bit će o tim sitnicama koje odrasli zaboravljaju za pet minuta, a djeca ... djeca su duboko povrijeđena, ozbiljno i dugo vremena.

Spusti se u pamćenje, a u svojoj dubini sigurno ćete pronaći oštre kvržicu prekršaja, na kojem su cvjetali bujni grm kompleksi! Da li vrijedi doći tako sa svojom djecom?

Obećati i ne izvršava

Sjećate li se priče o Viktoru Dragunskyju "staro more -"?

I tako je moja majka postala da me pošaljem da spavam, a kad nisam hteo da idem u krevet, ova Marya Petrovna iznenada kaže:

"Budi pametan, idi u krevet, a sljedeće nedjelje, odvest ću te u vikendicu, do Klyazma." Idemo u voz. Tamo je rijeka i pas, a vozimo se naš čamac sva tri.

I odmah sam ležao i zakačio se s glave, a počeo sam razmišljati o sljedećoj nedjelju, kao što ću otići u zemlju i voditi bosonogi na travi, a ja ću vidjeti rijeku, a možda će mi vidjeti Zaroniti, a poplave će se zvoniti, a voda će biti rasuta, a s zabavom u vodi će biti drapirane kapi, prozirno poput stakla. I pokupit ću tamo s psom, bubicom ili tuzikom, i pogledaću njegove žute oči i dodirnem njegov jezik kad ga je odvezao iz vrućine ...

Za bilo koji Klyazmu, Marya Petrovna denisk nanijela je, nije ni pomislila na ispunjenje svog obećanja. I šta ona ima čitavu sedmicu i donirala putovanje za nju cijelu sedmicu? Uostalom, ne možete razmišljati da date novo obećanje, dijete će odmah zaboraviti na stari! Ali djeca ne zaboravljaju iskustvo takvog akutnog razočaranja.

” Naravno, život je nešto složeniji od ideja o njenom trogodišnjem ili petogodišnjem djetetu. Stoga, ako ste slučajno obećali da se ne može ispuniti, obavezno objasnite djetetu zašto se dogodilo i kako planirate da sve planirate popraviti. Razgovor s djetetom u ovoj situaciji trebao bi biti isti kao da ste razgovarali sa odraslima - važno je!

Da ne mogu shvatiti i kriviti

Probudite se u dječjim svađem - što bi moglo biti i gore nakon radnog dana u punoj veličini, kupujući proizvode, kuhanje večere i pranje posuđa? I znate šta je gore? "Rastavite svim sestrama naušnicama", kaznite sav opseg za sami činjenicu problema i mirno sjedite ispred televizora.

Prvo, suština sukoba ostat će iza scena, a samim tim nastavit će se sljedeće večeri, a za tjedan dana. Ali iz nekog razloga u vašoj porodici, duh rivalstva prevladavao je nad duhom saradnje!

” Drugo, počinitelj će propasti u svom imunitetu (i sljedeći put će biti još odlučniji) i uvrijeđen - u njenoj beznadnosti. Izgubljeno povjerenje tada će biti vrlo teško osvojiti!

Treće, zanemarujete namjere djeteta. Slomio je vašu omiljenu kupu, jer je uvrijeđen i htio da vas snimi, jer je igrao previše aktivno i nije ga primijetio, ili zato što je želio oprati i molim te? Slažem se, ovo su tri različite situacije, ne mogu podjednako reagirati!

Zabraniti i ne objasniti

Ograničenja u svakodnevnom životu u životu djeteta više od odraslih. "Idi u krevet" (i gledat ćemo zanimljiv film), "Ne diraj, vruće" (ja sam dobio tortu iz pećnice) ", ne uzimaj, odrastat ćeš" (povrće četkaj baku). .. Zašto možete, ali ne mogu, dijete je zbunjeno, posebno ako se već osjeća prilično spremno za novo iskustvo. Zabrane su se zabrane lično instalirale, a koja ne razumije, percipira se kao plač nepravde. Svaka zabrana treba opravdati, astrira se osoba razumljiva za dijete, a najvažnije - mora imati izglede za otkazivanje ili otvaranje alternativne mogućnosti.

” Neka se dijete isječe u salatu takve proizvode koji se neće moći gnjaviti. Plašite se? Dajte mu grater. Jedna zabrana je manja, jedan korak prema univerzalnoj ravnopravnosti kuće - više!

Zanemariti i ne pohvale

Pohvala je gorivo za razvoj djeteta. Prilično pretučena istina, ali koliko često zaboravljamo da "pošaljemo" našu djecu! Ne ograničavajte formalne fraze kada dijete kaže o svojim dostignućima. "Bravo, lijepo" očito nije dovoljno ako vam pokaže njegov crtež. Nađite nekoliko minuta, uzmite ga u ruci, pažljivo razmislite. Pohvalite posebno: "Kakva elegantna svijetla boja koju ste odabrali za kuću!", "Kakav lepršav rep u mački!"

” U pohvalu, nemoguće je lažirati - šta da kažem dijete sa prvakom ako vidi da je u takmičenju trajao na kraju orijentacije. Ali u svemu možete pronaći dobar trenutak, svjedočenje napretka, razlog za ohrabrenje.

Pa, pobjeda bebe jednostavno ne mogu ostati bez pažnje! Čini vam se da je nagrada u konkurenciji jesenjih zanata sudska glupost. U stvari, ovo je glavni događaj u sedmici!

Sjetite se dodirivanja, ali nezgodnih trenutaka

Među legijama malih "mačaka", "zečica" i "riba", a neće biti "Tolstopik" i "Tugopusik" treperi. Slepa roditeljska ljubav spremna je za bebu u potpunosti emitirati na nebo i u dijelovima - to je prilično razumljivo i objašnjeno. I beba, sa velikim, to je kao da ga mama zove "malo letak", samo da to bude zabavno i nježno. Ali čim proslavite prvi rođendan djeteta - bolje je napustiti Tugopusik u dubini porodičnog albuma albuma.

” Slatki domaći nadimci ne bi trebali živjeti u vrtiću - u suprotnom, Tolstopik će voditi vaše dijete do institucionalne klupe. I sigurno ne postoji klizanje gore nego da se prepustite intimnim porodičnim sjećanjima u društvu prijatelja prijatelja Newfound.

Oni definitivno ne moraju naučiti vitku priču jer se vaše dijete zaglavi negdje, nešto zbunjeno, a informacije koje se plašili sive maha, koji je "zgrabio bar" kompletan tabu. Šifrirajte i šifrirajte pisaći stroj na more!

Podizanje djece nešto poput bajke o Alice u zemlji čudesa. Mali problemi odjednom odrastu do gigantskih veličina, a veliki problemi se rastopiju, ostavljajući osmijeh. Osjećam se u njihovom čudnom svijetu, kao kod kuće - nije lako, ali ... ali stvarno ste kod kuće! Sjetite se samo kako ste bili dijete. Slažete li se da ste Čovjek za princeze? Ne? I tačno!