Kako pomiriti muža sa majkom. Kako pomiriti odraslog sina i majku i vratiti porodično ognjište? Šta učiniti ako ste se posvađali s mamom

Djeca najbolnije doživljavaju razdvajanje mame i tate, jer su ove dvije osobe djetetu uvijek bile najbliži, voljeni i najdraži ljudi. Prirodno, odmah po primanju neugodnih vijesti od dječaka ili djevojčice (ili momka ili djevojke - godine ovdje ne igraju ulogu), u glavi mi se počinju vrtjeti misli o tome kako pomiriti roditelje.

Da li su šanse dobre?

Budimo iskreni: ako su majka i otac ozbiljni oko rastanka, a prijava je već upućena matičnom uredu, teško da će bilo koja metoda pomoći. Srećom, postoje izuzeci kada je sasvim moguće spasiti brak koji se utapa. To je moguće ako odluka roditelja nije bila smišljena i uravnotežena, već ekstravagantna, iznenadna i emocionalna.

Glasni vriskovi o razvodu, preseljenju kod vaše majke (vaše bake), razbijanju posuđa, suzama, uzajamnom zanemarivanju - ma koliko ove stvari izgledale zastrašujuće, ne mogu se nazvati sigurnim znakovima predstojećeg razvoda. Skandali će završiti, emocije će splasnuti, prevladaće razumni argumenti i nestat će želja da se rastane od osobe s kojom je živio nekoliko godina i stvorio dijete. Naravno, kako bi se proces oporavka i vraćanja na prethodnu stazu odvijao što je brže moguće, poželjno je pomiriti roditelje s djecom - uostalom, ovo je glavna karika koja spaja i zbližava obje strane.

Ne treba napuhati slona iz muhe

Djeca su jako svjesna sukoba odraslih, pogotovo ako su vlastita majka i otac. Potonji su se, možda, jednostavno posvađali, a nakon pola sata već su obnovili dobre odnose, dok dijete sjedi u svojoj sobi i brine, razmišlja kako pomiriti roditelje ako se žele razvesti, iako imaju slično rješenje problema čak i u misli nisu. Sigurno niti jedno dijete, nakon što mama ili tata viču na njega, ne misli da je traženo. Ista je situacija i s roditeljskim sukobima.

Odrasli se često svađaju i zbog toga se mora dati ostavka. Tokom dugih godina života i tokom odgoja djeteta, živci većine muškaraca i žena postaju slabi. Svatko ponekad treba baciti paru, a na žalost, najčešće su bliski ljudi ti koji su „pri ruci“, uslijed čega se moraju osloboditi. Međutim, danas ćete naučiti kako pomiriti roditelje ako su se posvađali i na taj način pomoći vratiti porodični sklad.

Kreativan pristup problemu

Pronađite što više zajedničkih roditeljskih fotografija i napravite najjednostavnije šavove slika i muzike u bilo kojem uređivaču video zapisa. Na taj način ne samo da ćete se otac i majka osjećati dobro, već ćete im i donijeti pozitivna sjećanja na prikazane događaje. Pripremite romantičnu večeru. Nije važno jeste li sami pokušali stvoriti kulinarsko remek-djelo ili ste sve kupili u trgovini, glavno je da natjerate mamu i tatu da se okupe za istim stolom i odu negdje drugdje - u svoju sobu ili u šetnju.

Natjerajte ih (jer će se oduprijeti) da pogledaju neku komediju. Ostanite i sami, samo odaberite stvarno smiješan film, idealno s romantičnim prizvukom. Pregled zajedno s raspoloženjem će igrati ulogu.

Priredite svojim roditeljima malu predstavu - neku vrstu pozorišta za jednog glumca. Možete plesati, pjevati, ispričati nekoliko smiješnih ili ne tako smiješnih priča itd.

To je to, sada znate nekoliko mogućnosti kako pomiriti roditelje ako ne razgovaraju, vrijeđaju jedni druge i sukobljavaju se na sve moguće načine. Glavno je pokazati svoju maštu i sve raditi s dušom. Čak i ako metode ne pomažu, mama i tata će primijetiti i cijeniti napore svog djeteta.

Pritisak na emocije

Razmišljanje s roditeljima ili barem jednim od njih (koji će se pak sam pomiriti s drugim) može biti lako, pogotovo ako ste malo stari. Što je dijete mlađe, to mu je teže objasniti svađe ili rastanke. Beba će gledati tužnim očima i tražiti od roditelja da više ne psuju - to je to, bar će se majka rastopiti.

Razmislite o vremenima kada su roditelji razgovarali o romantičnom dijelu svog života - o poznanstvu, prvom spoju, smiješnoj znatiželji, vjenčanju, odmoru itd. Zatim podsjetite svaku stranu na ove dirljive trenutke ili zatražite da vam to kažu sami. U prvom će slučaju biti idealno ako se ne ograničite na riječi, već prikažete fotografije ili video zapise snimljene tih vrlo sretnih dana.

Pritisak na racionalizam i logiku

Dakle, znate kako pomiriti roditelje na kreativan i emotivan način. Istina, ako više niste dijete, prve dvije metode možda neće uspjeti. Ali logični argumenti i potraga za kompromisom će proći. Ako su se roditelji svađali ili ne govore, onda je za to postojao razlog. Prije svega, potrebno je to saznati i analizirati, pažljivo slušajući svaku stranu - verzije će sigurno biti različite. Bez obzira na to koliko godina imate, imate priliku da postanete objektivni "sudija" samo zato što roditelji pršte negativnim emocijama i teško mogu razumno i smireno rasuđivati \u200b\u200bkada su u pitanju svađe i druga polovica.

Nakon toga je potrebno, takoreći, prikazati situaciju s obje strane sukoba. Glavno je da svađa nije tako ozbiljna kao na primjer izdaja - ovdje neće svaka žena oprostiti svom voljenom. Kad odrasli shvate da čak i dijete razumije stvar bolje od njih, u njima se mogu probuditi zdrav razum ili savest.

Možete malo prevariti: recite mami da se tata želi pomiriti s njom, ali ne zna kako to učiniti, a zatim povucite istu prevaru s ocem. Kao rezultat toga, roditelji će misliti da druga osoba traži načine za obnavljanje veze, a i sami će ići jedni prema drugima. Kad razmišljate o razvodu, sasvim je moguće podsjetiti odrasle na birokraciju s papirima, podjelu imovine i djece, naknadnu usamljenost itd.

Zastrašivanje, prijetnje i ucjene

Zapravo, ova metoda nije baš dobra, ali kad nikakve druge metode ne pomažu, morate koristiti tešku artiljeriju - u ratu su sva sredstva dobra. Dakle, majka i otac uvijek vole svoju djecu, ponekad čak i više nego jedni od drugih. Ako iznenada shvate da je njihovo dijete loše, bit će vrlo stvarna šansa za pomirenje roditelja. Razvedu se, to će samo učiniti ili jednostavno ne razgovaraju jedni s drugima - sve ovo nije važno. Ako vide da je njihovo voljeno dijete bolesno, osjeća se loše ili depresivno, udružiće se kako bi zajednički riješili problem.

Naravno, ne možete sa sobom raditi neke očigledno opasne stvari. Dakle, radije ćete biti upućeni psihologu nego što ćete požaliti. Štoviše, odrasli će početi kriviti i pogoršavati situaciju. U većini slučajeva, da bi se roditelji pomirili, dovoljno je samo razboljeti se.

Također možete nagovijestiti roditeljima da ako se razvedu, možete učiniti nešto po sebi. U isto vrijeme, ni u kom slučaju ne biste sebi trebali naštetiti - samo riječi i zastrašivanje, samo teoretske prijetnje. Međutim, ovdje postoji jedna nijansa: ako morate na tako neiskren i neugodan način držati majku i oca na okupu, pogotovo ako čak i dijete razumije da više nemaju osjećaja jedno za drugo, možda vrijedi razmišljati ne o tome kako pomiriti roditelje, već o tome kako kako prestati biti sebičan?

Sprečavanje razvoda

Kao što znate, protiv bilo koje bolesti mora se boriti u pupoljku. U našem slučaju su češći skandali. Naravno, svađe, uključujući redovne, nisu stopostotna garancija predstojećeg kolapsa. Štoviše, neki parovi održavaju plamen u vezi na tako čudan način. Ali bolje je zaštititi se i ne dopustiti da negativne emocije i bijes slome roditelje i oduzmu im nekadašnja topla osjećanja.

Ako je moguće, pokušajte uključiti oba pretka u vašu zabavu: zajedničke šetnje, odlazak do prodavnice ili bioskopa, gledanje filmova kod kuće, razne verbalne igre, igre na ploči, kartanje i mnoge druge igre. Također, ako je moguće, pomozite majci ili ocu oko kuće, jer ponekad skandali nastaju doslovno ispočetka, na primjer, kada obje strane ne mogu odlučiti ko pere posuđe ili iznosi smeće. Lako vam je raditi i prvo i drugo, ali ne morate razmišljati o tome kako pomiriti roditelje, jer neće biti svađa. Također je poželjno donijeti i započeti neke porodične tradicije - one također ujedinjuju mame, tate i njihovu djecu.

Volite oca i majku i učite na njihovim greškama

Bez obzira na koje načine odabrali pomirenje roditelja, uvijek ih volite i ne skrivajte svoja osjećanja. Možda su mama i tata postali malo hladni jedni prema drugima. Međutim, ako osjete vašu iskrenu ljubav, neće razmišljati o razvodu. Naprotiv, oni će jedni prema drugima osjećati ne samo simpatiju, već i poštovanje, jer su zajedno uspjeli odgajati tako dostojno dijete.

Bilo da se radi o razvodu ili ne, ionako ćete dobiti pasivno iskustvo. Promatrajući svoje roditelje, shvatit ćete (u idealnom slučaju, zapamtite i uzmite u obzir) koje greške u vlastitim budućim vezama treba izbjegavati, šta se može učiniti u posebno konfliktnim situacijama i kako poboljšati odnose sa drugom polovinom.

Naša istorija sukoba traje vjerovatno svih 5 godina koliko poznajemo mog supruga.
Mami se gotovo odmah nije svidio moj MCH. Svake godine je došlo do sukoba, vrijeđali smo se međusobno, nismo komunicirali oko šest mjeseci, zatim sam otišao na pomirenje, ponovo razgovarao šest mjeseci i opet sukob .. I tako svih 5 godina. Dosta mi je toga. Ne znam kako da konačno pomirim rođake i muža. Moja mlađa sestra igrala je vrlo veliku vezu u sukobima.
Nedavno mi je majka napisala pismo nakon još jednog ugodnog razgovora:
"Ne biste trebali misliti da mrzim Dimu. Apsolutno ne osjećam prema njemu. Neznanca. Stalo mi je samo do vas i moje unuke. Dobro je za vas s njim, drago mi je samo zbog vas. Loša stvar je što on ne poštuje vaše voljene." mama, sestra i možda tata. i zato vas ne poštuje. Naravno, ja sam kriva što se tako ponašate prema nama. Ali ne zato što sada radim nešto pogrešno. Ne želim i ne radim. Kriv sam što sam te nekako pogrešno odgojio. Ne poštuješ svoje voljene i ne voliš. Prema tome, Dima se ovako ponaša prema nama. Sve je započelo kad si tiho prešla k njemu. Nije me savjetovala ni sa tatom ni s Ksjušom - zapostavljala nas je. Pogotovo Ksjušu. Oni se ne ponašaju prema strancima. Tada se ispostavilo da je "Nova godina porodični praznik", ali mi smo niko za vas. I zbog toga smo opet ostali Da se vjenčaju, ali budući suprug nije htio zamoliti vaše roditelje da pomognu. Vjerovatno su željeli da budete siroče. Odlučili su tako postupiti. Odsjecite svoje voljene, svaki put ponižavajuće. To još nije sve. Nastavit ću kasnije. "
Ovo pismo je slučajno vidio moj suprug, prve fraze su ga spojile i nije mogao a da ne pročita. Tada je odlučio odgovoriti, moji nagovori da ne odgovorim - nisu uspjeli, bio je previše uvrijeđen. Njegov je odgovor bio prilično oštar, majka ga je jednostavno poslala na posljednji sastanak, na što je bio uvrijeđen. Istina, sada moja majka već na drugačiji način opisuje sve situacije u kojima se na njih vrijeđamo. Ispada nakon svakog skandala, gdje je moj suprug, na moj način, vjerovao da su oni krivi, nismo komunicirali, a majka i sestra vrijeđale su nas na potpuno drugačiji način. Bilo je mnogo ovih situacija i nećete se sjetiti, evo nekih od njih:
1,2 godine. Dolaze nam rođaci iz drugog grada - djeca od 11 i 14 godina. MCH i ja smo već dugo pozivali prijatelje u NG, sve je već planirano. Sestra je navodno napustila unajmljeni stan da posjeti prijatelje. Kao rezultat toga, nisu me pitali, samo su me vozikali, zašto ne mogu djecu voditi u NG, dok nema govora o odlasku kod tuđe tetke, u tuđi stan. Kao rezultat toga, nekako se dogodilo da smo ispali, moja majka je uspjela reći mom MCH-u da je on stranac na telefonu i da je sve išlo i prošlo.
2. 3. godina. Žele da im dođemo za novu godinu. Ne pozivaju, ali zamjeraju, sudjelovala je moja sestra, vozeći se zašto ne želimo Novu godinu dočekati s roditeljima, na što je moj suprug, tada MCH, odgovorio da je Nova godina obiteljski praznik i da želimo biti zajedno .. Mama je uhvaćena ovu frazu do danas. Zatim je jednostavno pokazala na prst MCH-a i rekla: "Gde? Gde ste porodica ??? !!", ukazujući da nema prstenje i da on nije porodica. A uvrijedila ih je činjenica da ih navodno ne smatramo porodicom. Kao rezultat toga, moja sestra je ustala od stola i rekla da neće sjediti s tom osobom za istim stolom, zatim pored automobila, da se neće voziti u istom automobilu s tom osobom. I krenula je na zaustavljanje kasno u noć po kiši. Odvezli smo mamu kući. Mama je tražila da dođe po moju sestru, ali MCH se već uvrijedio i samo se odvezao kući, a mi smo otišli. Sestra me nazvala da mi kaže da autobusi ne voze, tražila sam da dođem po vas, ali ona je oštro rekla ne .. Iskreno, već me je razbjesnio njen stav. Mama je takođe rekla da ću je, ako ne dođemo u NG, izdati. Istina, nakon par godina ona negira ove riječi. A činjenica da moja sestra nije išla s MCh, pa, to nije zastrašujuće, kao rezultat toga ostali smo krivi što nismo poslušali moju majku i nismo slijedili moju sestru, nismo je odveli na silu i nisu je odveli kući.
3.Na vjenčanju, na kojem se moja majka ponašala izuzetno loše, bila je nezadovoljnog kamenog lica, pa, to nije zastrašujuće u odnosu na ono što je moja sestra rekla svojoj svekrvi - "Nisam pozdravila, ne kažem zdravo i neću pozdraviti" samo zato na ulazu u matičnu službu, kad su moji roditelji zakasnili, ušla je s naočalama i nikog nije pozdravila, rekla joj je svekrva, jesu li vas naučili da se pozdravite? Nakon toga, osvetila joj se na kraju svadbene večeri sa suprugovim prijateljima.
Već sam se umorio od svih ovih sukoba. Svaki put kad me majka pokušava zamjeriti za sve moje grijehe. Kad nismo komunicirali, bila sam tužna, brinula sam se zbog njih, ali istovremeno sam radila kućanske poslove, počela sam nešto planirati, organizirala vjenčanje, čim sam rekla majci za vjenčanje, bila je uvrijeđena i osjećala sam užasno raspoloženje , ponekad su dolazile misli da sve otkažu ..
4. Kada smo se davno vjenčali, dan prije godišnjice braka, najavila je da će doći kod mene kući (legla sam unaprijed). I već smo pozvali prijatelje na godišnjicu, kupili sve za stol, svekrva je ostala na dači, jer smo moji prijatelji i ja odlučili sjesti, dogovorili se za foto sesiju trudnice. A onda me majka obavještava da će doći k meni uveče da me isprati ujutro. Prvo sam se iznenadio, rekao sam, hajde, i sam sam pokušao smisliti kako sada sve uskladiti, pa bi majka sjedila s nama i sve to. Moj suprug je kategorično rekao - ne, ako samo unaprijed, onda da, ali tako, sve je već isplanirano i želio je biti sam sa mnom prije rastanka. Na dan godišnjice pitao sam majku može li provesti noć sa sestrom, na šta se moja majka uvrijedila, spustila slušalicu, a zatim nazvala, rekla. odvratno i sve .. zaurlao sam ujutro pa nam je čestitala godišnjicu braka. Dobro smo proslavili praznik, smirio sam se, zatim su stigli moji prijatelji, navečer do 2 sata ujutro smo se slikali, dovršavali i odlazili u krevet. Ujutro smo otišli u bolnicu i došli roditi, tjedan dana ranije nego što se očekivalo, naravno, nisam se uzrujala, nisam htjela dugo ležati tamo .. Moja majka nije rekla da je pomagala svojim ponašanjem. Sestra mi je kasnije rekla da sam uvrijedio majku, da se već dugo svima hvalila da će doći k meni, odvesti me u bolnicu, ali to je jedno. Nije mi rekla o tome. Gdje je tu poštovanje? I ona misli da je ne poštujem .. Već sam se umorila od ovog nerazumijevanja. Svaki razgovor dovodi do toga da je ne poštujem, uprkos činjenici da se u svakom sukobu ne ponaša korektno.
Za nju bi muž trebao, kad se pojavi, otići i šutjeti u krpi, nikako se ne miješati u razgovor, pustiti je da ostane s kćerkom i unukom. I imao je pravo biti tamo kad je stigla. Vikala je, poslala muža i otišla. NJENA se uvrijedila što je moj suprug jednom rekao da ne drži bebu pravilno, da nije bilo potrebe za slikanjem dok je beba jela, njen muž nije želio da joj se vide grudi. Mama je bila ludo bijesna, bila je uvrijeđena, prijetilo joj se što misli da joj neće dopustiti komunikaciju s unukom i otišla. Pokušao sam je zaustaviti s kćerkom u naručju, rekao ostani, ona je otišla zalupivši vrata. Istina, ispada da se ispostavlja da to nije bio slučaj, da sam je tek kasnije nazvao i rekao da ostane. Jako me uzrujalo što ona jako iskrivljuje sve situacije. Posljednji put kad sam išao svojoj majci bez kćerke za rođendan, na putu do povratka ima više od 6 sati. Telefonom je rekla svojoj prijateljici da ne zna zašto ne smije vidjeti unuku, kao da to vjerojatno nije zaslužila. Vrijeđa se što je njen suprug bez unuke kategorički protiv komunikacije s unukom dok joj se majka ne izvini. Mama misli da bi se trebao ispričati.
I kao rezultat toga, majka mi je napisala pismo, na koje je moj muž sam odgovorio. Sad me zovu i zamjeraju da muškarac ne smije čitati tuđa pisma, a sestra zove, uz prijetnje da će drugi ljudi komunicirati s njenim mužem, ako barem jednom bude takvih pisama.
Umoran sam. Svi traže nešto od mene. I pokušavam razumjeti sve, shvatiti tko je kriv, tko je u pravu. Uvrijeđena sam i opraštam. Ponovo sam uvređena. Karakter je preslab. I ne znam šta da radim. koju liniju voditi, gubim se ..

Zamolili smo trojicu stručnjaka iz područja psihologije da daju savjete onim ljudima koji bi se željeli pomiriti sa roditeljima, ali ne nalaze dovoljnu motivaciju i prave načine za to.

Tatiana Vorobyova,

zaslužni učitelj Rusije, obrazovni psiholog najviše kategorije

1. Učite

Postoji zapovijed: poštujte oca i majku. Ne kaže se "budi ponosan", "ljut" ili "ogorčen na uvrede", naime - čitaj, čast. Htjeli vi to ili ne, lako ili teško. Zašto? Budući da je Gospod Bog izabrao naše roditelje za nas, to nije naš izbor, već Njegov, što znači da će nam biti korisni samo ovi roditelji. Ova misao mora biti nastanjena u vašem srcu.

Razgovor o ovome je, naravno, puno lakši od primjene u praksi. Pogotovo ako roditelji nisu uzor vrline, ako je otac, na primjer, alkoholičar, a majka abortira. Ove situacije treba tretirati kao lekcije: roditelji su nam pokazali kako to ne treba činiti. Dalje, to je pitanje naše slobodne volje i ličnog izbora, mi želimo to učiniti tako da se slična situacija razvije u našoj obitelji ili ne. Sada ću reći vrlo tešku, ali vitalnu stvar: moramo zahvaliti roditeljima na ovim lekcijama, na činjenici da smo ih dobili tako jasno i efikasno.

2. Ne žalite se i ne izdajte

Sveto pismo kaže da će onaj ko proklinje oca i majku umrijeti smrću. Odnosno, backbiting, osuda roditelja je zapravo samoubistvo. Zašto? Kad se nekome požalimo na mamu ili tatu, prije svega ga sami krivimo i postajemo poput onog Šunke koja se smijala golotinji svog oca Noea. Zbog toga je njegova porodica bila prokleta do kraja dana. Ali takođe potičemo druge ljude da osuđuju naše roditelje. Odnosno, postajemo izdajice - tučemo one koji su nam dali život. Kakvi god bili naši roditelji, ostavili su nas, njegovali, išli s nama svim bolestima, svim tugama i radostima. Nikada im nećemo moći vratiti ovaj dug. U stvari, možemo učiniti samo jedno - da im ne skratimo život. Bilo koje iskustvo naših roditelja, izraženo vikanjem, batinama, bezobrazlukom - trebali bismo pokušati shvatiti sa pozicije šta radim pogrešno, šta uzrokuje takvu reakciju? Napokon, dobili smo roditelje da im ne iscrpljuju živce, već da bismo smirili starost, nahranili, izliječili, poslužili ih. Ovo je naša prva služba u životu.

Problem našeg vremena je taj što smo si dopustili da laički motiv Pavlika Morozova uključimo u sekularno obrazovanje - ljudi mojih godina znaju da je bio vrlo efikasan i da je uticao na dušu. I zastrašujuće je izdati svoje roditelje. Uostalom, dvoje ljudi žive pored nas, jedine dvije na svijetu koje su spremne žrtvovati sve za nas. Ako nam treba krv, srce, reći će: "Uzmite nam to, neka naša djeca budu živa, neka nas ne bude." Ova vrsta žrtve karakteristična je samo za roditelje.

Djeca bi trebala znati da su uvijek najbolja, najispravnija za svoje roditelje. Čak i ako mama i tata shvate cijelu pogrešnost našeg postupka, u svom srcu će i dalje pomisliti: "Moje dijete to nije moglo učiniti, nije takvo." Ovu bezgraničnu vjeru diktira ljubav prema vašem djetetu, ljubav prije žrtve. Malo ljudi će nam to moći dati.

3. Pazite šta sijete

Osnovni je životni princip: ono što posijemo, to i požanjemo. Naš stav, naša osuda roditelja vratit će nam se i sami kroz našu već djecu. U svojim konsultacijama to stalno promatram. Ako mi ljudi dolaze i žale se na svoju djecu, prvo pitanje koje postavljam je kako se vi sami ponašate prema roditeljima. I najčešće u takvim slučajevima dobijem odgovor: „Moja majka i ja imamo beskrajne sukobe, majka me ne razumije ...“ I tu se postavlja pitanje: da li vas majka ne razumije ili ne prihvaćate majku? Napokon, roditelje treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, sa zahvalnošću i odgovornošću.

Naravno, vrlo je teško živjeti u situacijama kada su roditelji napustili svoje dijete. U ovom mu je slučaju puno teže prihvatiti sve o čemu govorim, a unatoč tome, mora pokušati. Ali ovo je, mislim, tema za zaseban razgovor. Ili, na primjer, veliki problemi nastaju u onim porodicama u kojima majka ili otac sebi dopuštaju prekomjerno miješanje u život vlastite, već odrasle djece koja imaju svoje porodice. Ovo je usredsređenost roditelja. U ovom slučaju mogu djeci savjetovati jedno. Postoji argument koji je vrlo otrežnjujući: „Mama, tata, želiš li da ostanem bez porodice? Da opet budem sama? U potrazi, iskustvima, u uništenoj kući? " Pokušajte ovo reći, ali ne s iritacijom, već s ljubavlju - i tada će vas roditelji čuti i razumjeti.

Boris Khersonsky, psihoterapeut

4. Stavite svoje roditelje u sebe

Bez daljnjeg pokušaja, pokušajte u svoju maštu staviti roditelja nasilnika u sebe. Naši roditelji već žive u nama, htjeli mi to ili ne, tako smo stvoreni. U takvim slučajevima pokušavam objasniti svojim pacijentima: ako mrzite oca, mrzit ćete i sebe; ako mrzite majku, ova mržnja će se okrenuti prema vama. Kao rezultat toga, ispast ćete glavni mrzitelj u odnosu na roditelje i na sebe. Da biste to prevazišli, potrebno je nekako shvatiti život osobe protiv koje se ljutite. Ne da bi opravdao svoje postupke, naime da bi razumio sa stanovišta okolnosti u kojima se nalazio. I što je najvažnije, morate shvatiti da osoba koja vas je povrijedila više nije tamo. Ne u smislu da je preminuo, već u smislu da je prije dvadeset godina bio potpuno drugačiji i od tada se promijenio, postao stariji. Moguće je da se više ne sjeća onoga što je učinio. Ako mu kažete o ovome, možda će pomisliti da je ovo izum, plod mašte njegovog djeteta i u tome će biti potpuno iskren. Sukladno tome, ovo je već druga osoba i trebate se nositi s njim, a ne s nekim tko je ostao u prošlosti.

5. Molite se za prestupnike

Osobi koja ima kršćansku svijest lakše je oprostiti počinitelju, njegova vjera u opisanu konfliktnu situaciju daje joj prednost. U kršćanstvu, moglo bi se reći, postoji kult opraštanja, kult svijesti o vlastitoj krivnji. Svakog dana ponavljamo frazu: "I ostavite nam svoje dugove, kao što i mi ostavljamo svoje dugove." A ako istovremeno ne oprostimo našim dužnicima, onda je bolje ne izgovarati ovu frazu. I svaki put kad to izgovorimo, razumijemo da moramo oprostiti. Moramo voljeti svoje neprijatelje, a ako ovo ne uspije, bar se molite za njih da omekšaju njih i naša srca. Nažalost, često još uvijek živimo u skladu sa zakonima Starog zavjeta, gdje oko za oko i zub za zub. Mržnja prema voljenima, zavist je jedan od najtežih problema s kojim psiholozi i psihoterapeuti moraju raditi. Ali sa njima je potrebno izaći na kraj. Koliko je potrebno naučiti opraštati.

6. Odvojite osobu i njene postupke

Postoji još jedna važna stvar, čije nam razumijevanje daje snagu da oprostimo. Kršćanstvo je uspostavilo vrlo korektan stav prema ljudskim zlodjelima. Postoji pravilo: mrziti grijeh, ali voljeti grešnika. I kad god osoba nešto prekrši, moramo shvatiti da ne samo taj njen čin, već ni zbroj njegovih postupaka ne daje potpunu sliku o sebi. Jer gornja ljestvica svake osobe je slika i prilika Božja prema kojoj je stvoren. I trebate pokušati očistiti ovu sliku i slično sa svih površnih. Dok arheolog iskopava drevne relikvije i čisti ih od prianjajuće prljavštine - pažljivo, polako, postepeno, dok konačno ne ugleda predmet onakav kakav je zamišljen - isto bi trebalo učiniti i sa osobom. To nije uvijek moguće, ali svejedno trebate pokušati to učiniti. Naravno, i psihoterapeut i ispovjednik trebali bi pomoći u takvom procesu čišćenja. Zadatak je ovdje uobičajen - tako da osoba može vidjeti sebe i drugu osobu. Tada će biti puno lakše oprostiti uvredu.

Marina Dubkova, porodični psiholog

7. Razmislite o budućnosti

Da bismo nešto učinili, potrebno je shvatiti koliko nam je važno, odnosno pronaći motiv za promjenu. Kakav će biti moj život za deset, dvadeset godina ako oprostim roditeljima? A ako ne oprostim? Šta će se promeniti?

8. Želite oproštenje

Potrebno je shvatiti razliku između opraštanja i pomirenja: oprostiti znači očistiti srce od uvreda, ne poželjeti čovjeku zlo, ne osvetiti se; pomiriti se znači obnoviti odnose, obnoviti komunikaciju.

Situacije u životu su vrlo različite, ali ni najteže okolnosti ne bi nam trebale postati prepreka za oproštaj, oslobađanje duša od teškog tereta ozlojeđenosti, mržnje i bola. Osoba je slaba i ne može uvijek oprostiti sama, ali uvijek je u njenoj moći da poželi oproštaj.

9. Odrasti

Opraštanje je proces koji ponekad traje mnogo godina. Kad oprostimo roditeljima, naša ličnost postaje zrelija, cjelovitija. Sindrom odloženog odrastanja rezultat je nespremnosti da oprostite onima kojima dugujete život. Zajedno s neopraštanjem, "stičemo" obezvređivanje samog ovog života, a ponekad čak i njegovo odbacivanje, sve do samoubistva, nemogućnost preuzimanja odgovornosti čak i za vlastita osjećanja, za život u cjelini (uostalom, činjenica da je takav, roditelji su "krivi") ) ... Takvoj osobi može biti izuzetno teško otkriti i ostvariti vlastiti potencijal.

10. Razmislite o svojoj djeci

Ko od nas ne želi biti roditelji ljubavi prema svojoj djeci? Oni o kojima smo i sami ponekad sanjali u djetinjstvu? Ali, budući da nismo oprostili vlastitim majkama i tatama, osuđeni smo sve više i više primijetiti kako se vrlo mrske roditeljske osobine na koje smo se uvrijedili i koje smo osudili sve jasnije pojavljuju u nama samima.

11. Zahvalite se

Zahvalnost je ono do čega bismo idealno trebali doći. To može biti zahvalnost za bilo kakve životne lekcije, pa čak i za to "kako živjeti nije potrebno." Bog je svakom od nas dao najbolje roditelje da naše duše krenu svojim putem, a pouka o opraštanju na tom putu jedna je od najvažnijih.

Priredile Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova

Pozdrav, imam 21 godinu, živim sa roditeljima, izlazim s mladićem već 2 godine, ovo nije moja prva veza, ali zaljubljena sam u ove ozbiljne i ovo je obostrano, oboje smo studenti 4. godine. Problem je što ga moji roditelji ne mogu tolerirati, ne sviđa im se sve na njemu, sami ga pozivaju kući, smješkaju mu se, a onda mi nakon odlaska kažu koga sam izabrao za sebe? Nemate ništa osim novca, a ne stanovanja? Da li je njegova porodica nižeg statusa? I dalje, stalno sam na živcima. Jednog dana rekao mi je da su svi čuli šta moji roditelji misle o njemu, moja majka nije posebno sramežljiva i govori direktno u lice, pokušavao je ugoditi mojim roditeljima, izdržao ih je, darivao, ali jednog dana rekao je da više neću doći , Ne želim ići tamo gdje nisam dobrodošao. Moji roditelji su bili jako ogorčeni zbog njegovog prisustva u našoj kući, zašto on spava ovdje? šta on jede ovde? Zašto ne hodate i ne gledate filmove? Zašto sjedi ovdje tako kasno? U porodici mog dečka svi mi dozvoljavaju i niko u mom smjeru neće reći lošu riječ, čak i oni se zauzimaju za mene kada on greši. Dolazi već 4 mjeseca. Moji roditelji su bijesni što nemaju zeta, što o njemu ne znaju ništa, kažu da žele komunicirati, da on treba da se presvuče umjesto njih, da on (moj dečko) dođe i izvini se, zatraži dozvolu da se sastane sa mnom, kad to čujem Samo sam šokirana, ne razumijem ih, ko šta kome duguje? Moja mama stalno ponavlja da ne vidim da te voli, neka pokaže svoju ljubav, vjerujte mi, voljeli smo se kod kuće, samo smo izbačeni i sad sam stalno u njegovoj kući, niko nam ništa ne zabranjuje, ali osjećam se loše, živim dalje dvije porodice, roditelji viču da nisam kod kuće, da živim kao komšija, da ne komuniciram s njima, iako sam kod kuće 40% vremena. Živim u dvije porodice, jako mi je teško, kod kuće su skandali, sve oko toga da on nije moj par, da nije muškarac. Mi smo obični studenti, ne pušimo, ne pijemo, bavimo se sportom, učimo zajedno na 4, 5 uživamo u životu, a naši se roditelji vinu u ozbiljnost veze, odgovornosti, svi to razumijemo, ali u naše je vrijeme teško financijski živjeti odvojeno, stipendija je mala, vrijeme je za stalno nema posla, studij uzima sve, samo honorarni posao samo za to ne može se živjeti, izgleda da tip želi živjeti sa mnom, ali ne usuđuje se živjeti sa mnom, ali općenito ni ne znam, možda postoje i drugi razlozi koje mi on govori. Imam malo povjerljivih odnosa s roditeljima, sumnjam da je sve počelo od djetinjstva, puno mi je bilo zabranjeno, nisam završio razgovor, malo sam lagao, bojao sam se, a što se tiče razgovora o ličnim stvarima, to je teško reći, kažu mi da me kritiziraju, nameću moje mišljenje, stalno ne u pravu glupačo, popnite se sa njihovim savjetima i odmah mi riješite problem, ali samo sam htio podršku. Pomozite mi, uskoro ću izgubiti razum, kod kuće dolazi do tuča, suza, majka i ja plačemo, ona je od svoje tuge, ja sam od svoje ....

Čini se da sunce sija na isti način, a vi se na isti način smijete sa svojim prijateljima, ali ne, ne, tuga vam bljesne u očima. Posvađali ste se sa mamom. Vaša najdraža, najbliža osoba na svijetu, i odjednom svađa, nerazumijevanje, nezadovoljstvo. Zašto?

Ni komšija ni djevojka nemaju tako akutne situacije, samo s mojom majkom. Vjerovatno upravo zato što ste međusobno najbliži ljudi. Samo mama zna sve o tebi. Od rođenja je pratila formiranje vašeg lika sa svim njegovim čvorovima i nagovještajima.

Sa 14 godina smatrate se odraslom osobom i neshvaćenim. Samo mama zna najnježnija i najranjivija mjesta u vašoj duši. Samo voljena osoba može povrijediti koliko i bilo tko drugi.

Često ponavljamo sakramentalnu frazu: "Sreća kad te razumiju." Ali iz nekog razloga, pod ovom razumljivom osobom rijetko mislimo na mamu.

Možda zato što ona nije dio svijeta, što bi vas trebalo razumjeti? Ona je već dio vas i njezino razumijevanje se podrazumijeva. Ona vas razumije kao osobu, kao entitet, kao sebe.

Mama može biti u zabludi o modi, ne odobrava vaše prijateljstvo s novim dečkom, ne razumije zašto trebate preko noći ići na daču s prijateljima itd. Ali ona vas razumije mnogo dublje, na nivou podsvijesti.

I ti? Zajedno ste od rođenja, u 10, u 20, a ne prvih deset godina zajedno. Da li razumijete osobu koja je toliko dugo s vama? Zašto je jučer šetala veselo i pjevala u kupatilu, a danas u kuhinji? Šta znate o svojoj mami? Kakva je bila u školi? Zašto ste se zaljubili u tatu? Pomislite, zašto bi razumijevanje trebalo biti jednostrano? Je li to pošteno?

Kako se pomiriti s mamom

Iskreno, teško je zamisliti situaciju ili čin zbog kojeg moja majka nikad ne bi oprostila. Čak i majkama manijacima brzo oproste i posjete ih u zatvoru. Odnosno, majke uvijek opraštaju, ali to ne priznaju uvijek.

Mama ne pati zbog toga što je kćer ne posluša, već zbog toga što je ne razumije! Kao što patite od nesporazuma.

Sitna svađa

Sitna svađa jednostavno je riješena. S njom ste isti, samo što se gotovo podudarate po godinama. Porazgovarajte od srca s mamom. Još nije navikla na to da ne trebate mijenjati pelene i štititi od oštrih uglova. Pokušajte joj to objasniti nježno.

Kako? Veoma jednostavno. Zamijenite uloge. Počnite se brinuti o njoj, brinuti se o njoj, štiteći je od stresa i briga oko kuće. Samo s ove pozicije možete razgovarati pod jednakim uvjetima.

Veliki sukob

I to je riješeno. Ali on može dotaknuti takve situacije i probleme koje jednostavno ne možete procijeniti na isti način iz životnog iskustva. Razgovaraj sa mamom. Slušajte njene razloge. Zaboravite da je ovo mama, slušajte je kao da vam prijatelj ili kul psiholog na internetu sve objašnjava.

Napravite kompromis za mamin mir, za njeno srce. Već ste odrasla osoba i možete si to priuštiti. Dopustite vremenu da sve postavite na svoje mjesto.

Kontinuirana nesloga

Dugotrajni prekid veze ne otuđuje problem, već vas otuđuje jedni od drugih. Počinješ se navikavati na život odvojeno. U svakom slučaju, trebate napraviti korak naprijed. Pa, to je kao da baku prebacite preko ulice, ustupite mjesto u podzemnoj željeznici ili budete prvi koji će pozdraviti starijeg. Što je duži nesklad, to je teže to učiniti.

Ako sam ja kriv

Može li biti drugačije? Krivi ste naravno vi i samo vi! Bilo je potrebno pronaći takve riječi da bi moja majka shvatila da je pogriješila! I niste ga pronašli, već ste se samo uvrijedili. Žao mi je!

Priznavanje grešaka

Priznanje bi trebalo biti ako je bilo grešaka. Tada se proces pomirenja sastoji samo u tome što iskreno i iskreno izgovarate svoja priznanja naglas. Priznavanje grešaka treba biti, ako ih ne priznate, ali stvarno želite pomiriti sa svojom majkom.

Čak i najvažniji razlog nije vrijedan majke i vaših suza. Budite odrasli, budite mudriji.

Individualni pristup

Imate jednu mamu i pristup rješavanju problema može biti samo individualan. Mama je takođe sama, čak i ako ima nekoliko djece. Svaka osoba je jedinstvena, jedinstvena, pa se pristupi različitim ljudima mogu samo razlikovati.

Najosobniji pristup je iskrenost. Ne obraćajte se problemu, već svojoj majci sa svojim odnosom prema njoj. Čak i ako mucate i mucate, ljubav i kajanje u vašim očima pomoći će vam da se pomirite.

Ne stavljajte se javno

Zašto ne? Okupljeni ste za velikim stolom kako biste proslavili neku vrstu praznika. Dvadeset ljudi čeka sljedeću zdravicu.

Ustaneš s čašom i kažeš: „Želim da nazdravim našim majkama. Često ih tugujemo. Ponekad nas ne razumiju. Ali oni nikada nikome neće biti bliži i bliži. Draga mama, oprosti mi što sam te ponekad rastužila. Volim te. Budite sretni i zdravi! Za mamu! "

Pa, koja se majka neće trznuti nakon takvog javnog pomirenja? Čak i ako joj se srce još nije otopilo, pred mnoštvom prijatelja i rodbine morat će vam oprostiti, zveckati čašama i zatvoriti ovu temu ugnjetavajući vas oboje.

Napokon, ponekad za pomirenje nije potrebno potpuno saznati ko je od vas bio u pravu. Dovoljno je da svi ostanu sa svojim i dopuste drugome da to učini. Ljudi oko njih stvorit će sve uvjete za to.

Pripremite zemlju

Za tinejdžera možete pripremiti teren za pomirenje prikupljanjem dokaza, dokaza o svojoj nevinosti, potvrđivanjem alibija itd. Sve ove informacije mogu se nenametljivo i postepeno prenijeti protivniku.

Tako da kad se pojavite pred bistrim očima, u duši moje majke već postoji tračak nade da je pogriješila, optužujući vas da ste u stvari vrlo dobra kći. Da je odgojila divnu osobu, a život joj nije bio uzalud. Ostaje samo jednostavna formalnost - živahan razgovor.

Razgovor uživo

To može potrajati satima. Ne požalite zbog "izgubljene" večeri. Ostat će vam u sjećanju do kraja vašeg života. Ako ste to izmislili javno, a da niste razgovarali o detaljima i niste u potpunosti shvatili tko je u pravu, ne dirajte ovu temu. Neka ostane nejasno.

Što je majka starija, skuplja su vaša druženja i samo komunikacija. Pjesma je nekada bila ovakva: "Pričaj sa mnom."

Svi smo djeca dok je mama živa. Što smo stariji i stariji, to se više želimo osjećati kao dijete, stavljajući glavu na mamino rame na nekoliko minuta kako bi mama mogla razgovarati s vama ..

Počni prvi

Bilo bi čudno kada bi djevojka ustupila mjesto muškarcu u tramvaju, baka vas odvela preko puta, a trudna žena pomogla vam da ponesete kofer.

Jednako je čudno da je, pod jednakim uvjetima, moja majka prvo išla na pomirenje. Uđe ujutro u vašu spavaću sobu i kaže: „Draga moja kćeri! Sve sam shvatio, shvatio sam da nisam u pravu i molim vas za oproštaj. "

Čak i ako je sve shvatila i shvatila, u 90 od 100 slučajeva neće ući i reći. Ona će se brinuti, plakati navečer, žaliti se baki i prijateljima, ali neće ući, jer ste kći, trebate doći.

Ne možeš graditi i obrazovati majku. Već zato što je ona vaša majka, a ne obrnuto. Počnite prvo samo zato što ste mlađi i jači.

Ne razvlačite uvod

Ne biste trebali rastezati uvod, jer je bolje brinuti se nakon čina, a ne prije njega. A onda, što ćete reći u uvodu ako ste u napetoj vezi i komunicirate stisnutih zuba? Pa, ako pitate o vremenu, čut ćete odgovor i kucanje zatvorenih vrata.

Sjetite se taktike naših velikih generala. Oni su već dugo u udžbenicima velikih pobjeda propisivali jedan od najsigurnijih načina da se dobije bitka - to je neočekivano.

Razgovor s mamom sigurno nije bitka, ali taktike moraju biti promišljene kako bi se pobijedilo, odnosno postiglo mir.

Ako se vara

Francuzi imaju divnu izreku: "Ako žena nije u pravu, zamolite je za oprost." I mi mislimo da samo jaka osoba može sebi priuštiti da prizna da nije u pravu. Dakle, ako se i dalje smatrate djevojčicom, tada nema zahtjeva za vama. Uvrijedi se i sačekaj.

A ako se osjećate odraslim i odgovornim, poduzmite nešto. Nenametljivo pokažite svojoj mami dokaze o vašem slučaju prije glavnog razgovora. Preporučljivo je to učiniti ne sami. Možete se pomiriti s mamom ako ne želi razgovarati s vama, uzimajući oca ili brata za saveznike. Iako su najbolje pravnice u ovim problemima u svakom trenutku bile bake.

Kada se zemlja pripremi, sjeme se posije, možete izaći sa svojim izvinjenjima. Ne uzrujavajte se ako ne čujete odgovor: "Šta si ti, draga moja, i ja sam pogriješio." Ponekad djela govore sama za sebe. Ponovo ste zajedno. Cilj je postignut. Ti si to izmislio. Ili ste imali drugi cilj?

Video: Odnos s majkom

Postavite se na njeno mesto

Naravno, ne možete se potpuno postaviti na njeno mjesto. Imate drugačiji život i malo drugačije informacije o životu. Ali ako se želite, možete se malo približiti maminoj istini. Nije svaka osoba sposobna za ovo.

Samo mentalno osjetljiv i nadaren, što je neobično, pojedinac se može prilagoditi rezonanciji i osjetiti tuđu bol i iskustva.

Da svi ljudi na planeti posjeduju ova svojstva, mnogi problemi jednostavno ne bi nastali.

Pravo na grešku

Računar ponekad postane toliko prisutan da morate potpuno konfigurirati sve programe. Čovjek nije mašina, češće griješi i ništa se ne može ponovo pokrenuti. Kada se ponašamo s razumijevanjem, opraštamo voljenim osobama njihove nedostatke, greške i neuspjehe u programu? Kad ih volimo.

Životne poteškoće

Ako ste rođeni na svijetu, onda ne možete bez poteškoća. Prva poteškoća je samo rođenje. Ne opravdavajte se zbog problema u životu. Ako se sreća mjeri odsustvom problema, najsretnija je osoba koja se nikada neće roditi.

Zapravo je sretan onaj čiji je život puna zdjela takvih događaja i problema koje on sigurno rješava.

Poteškoće, čak i još uvijek ne savladane, pogotovo još uvijek ne savladane, čine vas da živite vedro, samo vas tjeraju da živite.

Ako ste ih željeli koristiti kao argument za oproštaj, onda, nažalost, neće uspjeti. Takvim argumentom morat ćete jednako oprostiti i fifu koji joj je slomio nokat i majci koja je izgubila dijete. Jednako su zabrinuti!

Odbacite prijekore

Kako se bez prigovora. Nema šanse. Za svaku frazu koju izgovorite mama će reći nešto što vas boli. U stvari, ona se samo opravdava. "Rekao sam tako jer ste to učinili tako", i tako dalje.

Također ćete htjeti kriviti majku za nešto kao odbranu. Ugrizi se za jezik! Naučite biti pametniji. Ako ne možete ponovo da se izjasnite krivim, samo uzdahnite. Pametan nije onaj koji govori pametno, već onaj koji šuti.

Originalno pomirenje

Pomiriti se s mamom lakše je nego s bilo kim drugim. Jer ona to sama želi. Stoga će bilo koje vaše iznenađenje, čak i nesretno, biti prihvaćeno sa zahvalnošću.

Pripremite večeru, napravite proljetno čišćenje, zavežite mamine rukavice ili papuče, operite frižider ... obavite neke poslove koje mama uvijek radi.

Stavite bilješku u mamine papuče s riječima "Oprosti mi, mama."

Radite ono što nikada prije niste radili. Na primjer, izvadite smeće ili zalijte cvijeće. Ako ne živite zajedno, stavite gomilu cvijeća i bilješku u poštansko sanduče. Ako ste oženjeni, imajte kćer i zovite je majčinim imenom.

Psiholozi savjetuju da se ne svađate s majkom. Ovo je vaš spas, najpouzdanija podrška, najpouzdanija odskočna daska u životu.

Dokazano je da osoba koja ima majku postiže više u životu. Nije važno hoće li muziti kozu u uralskom selu ili će voditi banku u Švicarskoj, osjećate se samo zaštićeno jer je imate.

Svađa s majkom lišava vas ovog samopouzdanja, izvodi vas iz normalnog stanja duha, izbija vam zemlju ispod nogu. Ne svađajte se sa majkom u 12 ili 40 godina.