Kako odgajati samostalno dijete: metoda lijene mame. Moje dijete bi trebalo biti samostalno

Mnoge moderne roditelje zanima kako odgajati samostalno dijete. Porodična psihologinja Anna Bykova zna kako pomoći roditeljima da odgajaju poslušnu i neovisnu osobu.

Knjiga Ane Bykove - "Lijena mama"

Da bi od djeteta zahtijevali neovisnost, roditelji se također trebaju promijeniti. Uostalom, ako i dalje previše zaštitite, potičete i pomažete bebi, ona neće naučiti raditi mnoge stvari samostalno. A zašto mu to treba? Napokon, mama je uvijek tu i pomoći će vam da se pravilno obute, operete, pospremite igračke i spakujete portfelj! Da bi dijete samostalno odrastalo, ponekad trebate uključiti i „lijenu mamu“. I savjeti Ane Bykove pomoći će u ovome.

Iz knjige ćete naučiti:

• U kojim trenucima možete pomoći djetetu, a u kojim trenucima možete sebi dati priliku da se sami nosite sa situacijom;
• Kako izbjeći prezaštitnost;
• Kako pomoći djetetu da vjeruje u svoje snage i mogućnosti;
• Kada uključiti "lijenu mamu".

Odgoj djeteta neophodan je proces o kojem ovisi budućnost rastuće osobe. A roditelji su ti koji pružaju glavninu vještina i kvaliteta. Anna Bykova će pomoći u odgoju neovisne osobe.

Glavna misija odrasle osobe je rasti ličnost sposobnu za izvrsnost u svim aspektima života. Da li je to moguće bez titanskog napora? Mnogi ljudi misle da nisu. Napokon, odgoj djeteta složen je proces. Stoga svu svoju pažnju usredsređuju na bebu. Pogotovo je shvataju majke. Većina problema pada na njihova ramena. Oni nemaju ni želju ni strpljenje za sebe "voljene". Šta da se radi? Zaboravite na svoja interesovanja i potpuno se usredotočite na bebu, krotko čekajući da se osamostali? Ili možda pokušati da ga osamostalite danas? Moguće je?

Anna Bykova, autorica eseja "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena majka "", što je izazvalo mnoštvo raznih tračeva, samouvjereno izjavljuje "da". Samo trebate naučiti kako se pravilno ponašati s djetetom, prebaciti se na drugi val koji će zadovoljiti ne samo interese djeteta, već i vaše. Sve. Život će biti potpuno drugačiji. Koji? Svjetlo, pozitivno, svijetlo. Ispravan odgoj, kompetentna raspodjela odgovornosti pomoći će da se iz djeteta iz nje stvori skladna, cjelovita osoba bez brige.

Anna Bykova je psihologinja koja radi sa odraslima i djecom. Spremna je naučiti sve žene da prestanu biti vječno zaokupljene majke. Nakon proučavanja knjige shvatit ćete kako sve učiniti na vrijeme jer ćete na stranicama naići na puno praktičnih savjeta. Shvatit ćete: lako je biti njegovan, elegantan, pozitivan. „Nezavisno dijete ili kako postati„ lijena mama “„ govori kako odgajati sretnu ličnost, uzimajući u obzir vaše interese. Napokon, majčina misija nije zadržavanje na bebinim željama. Važno je ostati punopravna osoba čiji je život ispunjen raznim poslovima i brigama.

Anna Bykova pokušala je knjigu napisati na jednostavnom i razumljivom jeziku. U njegovoj nepreglednosti nema složenih zamršenih riječi i fraza. Suprotno tome, prostranost rasprave "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena majka "" prožeta je humorom. Stoga će biti lako čitati. Nakon detaljnog čitanja zanimljivih informacija, počnite primjenjivati \u200b\u200bpreporuke. Život vašeg djeteta i vaš će se značajno promijeniti.

Čitanje knjige korisno je za roditelje svih dobnih skupina. Napokon, najmudrija majka nikada neće odbiti dobar savjet. Nakon čitanja knjige postat ćete bolji u razumijevanju svoje djece, pomoći ćete im da vjeruju u sebe i naučiti ih da samostalno donose odluke. Vjerujte mi, dijete će biti zahvalno na pravu izbora. Psiholog je siguran u to i poziva sve na stranice djela "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena majka "". Ako započnete čitati danas, shvatit ćete kako sebi odrediti vrijeme u budućnosti.

Na našoj književnoj stranici možete besplatno preuzeti knjigu Ane Bykove "Nezavisno dijete ili Kako postati" lijena majka "" u formatima pogodnim za različite uređaje - epub, fb2, txt, rtf. Volite li čitati knjige i uvijek pazite na nova izdanja? Imamo veliki izbor knjiga različitih žanrova: klasike, modernu naučnu fantastiku, literaturu o psihologiji i dječje publikacije. Pored toga, nudimo zanimljive i informativne članke za pisce početnike i sve one koji žele naučiti kako lijepo pisati. Svaki od naših posjetitelja moći će pronaći nešto korisno i uzbudljivo za sebe.

Anna Bykova ... Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"
Moskva: Bestseler, 2016

Izdavačka kuća Eksmo pokrenula je novu autorsku seriju popularnog ruskog psihologa, blogera, art terapeuta, majke dvoje djece, Ane Bykove, u Runetu nadaleko poznate kao „Lijena mama“. Riječ je o velikom dugoročnom projektu koji će uključivati \u200b\u200bknjige o metodologiji Ane Bykove i radne bilježnice za razvoj dječijih kreativnih sposobnosti.

Jednom je, učestvujući u internet diskusiji o infantilizmu mlađe generacije, Anna formulisala niz principa koji su kasnije bili osnova njenog članka „Ja sam lijena majka“. Pokušala je prenijeti jednostavnu misao: ako su majke malo lijenije i ne čine sve za djecu, onda bi djeca morala postati neovisnija. Članak je imao nevjerojatan učinak. Iz cijele zemlje Anna je počela dobivati \u200b\u200bpitanja o odgoju djece. Javni VKontakte „Anna Bykova. "Lijena mama" postala je nadaleko poznata u Runetu, članci autorke izazvali su i izazivaju aktivne rasprave, njezino ime se poštuje među naprednim roditeljima i praktičarima psiholozima. Sada možete čitati Annine članke ne samo u elektroničkom obliku!

Seriju otvara knjiga "Nezavisno dijete ili kako postati" lijena majka "", čiji fragment objavljujemo. Knjiga se dotiče važnog društvenog problema koji je kod nas već prilično akutan - infantilizma mlađe generacije. Anna je jasno pokazala destruktivnu vezu između prekomjerne zaštite djeteta i sudbine odrasle osobe: neki adolescenti nisu spremni za samostalan život, odrasla djeca "sjede na vratu" starijim roditeljima, infantilizam postaje norma u mnogim područjima života. Dakle, potpuno nehotice, roditelji otežavaju svojoj djeci ulazak u „samostalno plivanje“. Ali ako razmislite, glavni zadatak roditelja je pripremiti dijete za život, potaknuti njegovu neovisnost, pružiti mu sve uvjete kako bi ono moglo postati ono što želi. proširiti okvir za rastuću djecu, kako prenijeti odgovornost djetetu i natjerati ih da vjeruju u sebe - ova i druga najčešće raspravljana roditeljska pitanja otkrivena su na stranicama knjige.

Fragment knjige objavljen je uz ljubazno odobrenje izdavača

___________________

Anna Bykova

Nezavisno dijete ili kako postati "lijena mama"

Kako naučiti dijete da odlaže igračke

Ovo pitanje mi postavljaju vrlo često. Što se tiče popularnosti, problem čišćenja igračaka dolazi odmah nakon „prva tri“ (lonac, spavanje, apetit). Da budem iskren, ne znam niti jedan radni algoritam, što bi rezultiralo time da će svako dijete odmah početi čistiti za sobom. Sva su djeca različita. Trebaju nam različiti pristupi, različiti argumenti. Stoga jednostavno dajem „priče o igračkama“ kao materijal za razmišljanje i traženje rješenja koje bi moglo odgovarati određenoj majci i određenom djetetu.

Prva priča

Arseny ima dvije i po godine. Poslao sam ga u krevet popodne i u sobi uredio savršen red: sve po ladicama, po kutijama, pisaću mašinu na pisaću mašinu, kocku na kocku, knjigu na knjigu.

Kad se Arseny probudio, prvo što je učinio bilo je ogorčeno i ogorčeno:

- Mama, šta si ti? Shvatio sam, dobio sam, a ti si sve oduzeo!

A onda sam shvatio da se naše slike svijeta ne poklapaju - Arseny ima potpuno drugačiju ideju o redu. Razbacane igračke su zgodne, jer je sve uvijek na vidiku i pri ruci.

• Moral. Potreba za čišćenjem djeteta nije očigledna činjenica. Sposobnost nepotrebnih gesta u ovom pravcu za njega i dalje mora biti u stanju da prenese.

Druga priča

Vrtić, grupa od tri godine. Tipična situacija: zgrabili su sve igračke s polica, igrali se i odmah ih bacili. Nikome ne pada na pamet da igračke treba ukloniti. Zašto?

Zovem djecu k sebi.

- Momci, volite li se vraćati kući nakon igranja u vrtiću?

- A ako ste prenoćili u vrtiću? Ako su vas zaboravili pokupiti? Želite li ovo?

- Dakle, igračke imaju svoje domove, u koje se vole vraćati nakon utakmice! Igračke ne vole biti bačene bilo gdje i zaboravljene tamo. Vratimo svi zajedno igračke u njihove kuće, gdje će biti sretne. Gdje lutke žive s nama?

• Moral. Djetetu je lakše prenijeti misao ako se oslanjate na njegovo iskustvo.

Treća priča

Sasha ima tri godine. Uz njegovu maštu, čini se da čak ni igračke nisu potrebne. Za zabavu mu je dovoljna kolut toaletnog papira. Automobili se voze po snijegom prekrivenoj stazi, staza je mekani dvoslojni kolut valjan oko stana. „Ups“, mislim, „opet nisam imao vremena sakriti posljednju smotru. Prekasno je, nerado idem u trgovinu, morat ću se poslužiti papirnatim maramicama ... ”I u to vrijeme počela je snježna oluja. Mekani dvoslojni sloj pretvorio se u vrpcu ... Ne znam u šta se pretvorio. Cijeli je pod posut sitnim komadima. Zadovoljni Saška leži "u snijegu", posipajući se "pahuljicama".

Vrijeme je za spavanje. Morao bih počistiti prije spavanja. Ali mama treba, a ne Sasha, Sasha je zadovoljna "snježnim nanosima". Mama ne voli nered. Ako mama zapovjedi: „Sakupi smeće!“, Sasha će prigovoriti: „Ovo nije smeće! Ovo je snijeg! Neka laže! " Dakle, trebate uvjeriti dijete da snijeg treba sakupljati.

- Saš, Djed Mraz stvarno treba tvoj snijeg.

- Da ?! Zašto?

- Maj je. Snijeg se otopio. Djed Mraz je vruć. I vaš se snijeg ne topi. Djed Mraz će zaštititi vaš snijeg od sunca. Zamotajmo sav snijeg u ovu vreću.

- Mama, - pita Saša, već pomećući ostatke papira u torbu, - kako će snijeg doći do Djeda Mraza?

- Kako, kako, - smislim potez, - čarobni jelen s rogovima pokupit će paket i odnijeti ga.

- Hoće li galopirati do naše kuće?

- Zašto. Paket ćemo ostaviti na balkonu. Skočit će.

Saška je pažljivo sakupila sve "pahulje" u vreću.

Arseny (sve je čuo) pažljivo me pitao o etici takve motivacije:

- Mama, da li varaš?

- Ne, ne varam. Smislim bajku za Sašu, a on je igra. Osjeća li se neko loše zbog ovoga?

• Moral.

Četvrta priča

Sudionica roditeljskog treninga rekla joj je da nije riječ o igračkama, već io čišćenju i pretvaranju čišćenja u uzbudljivu igru.

- Smislio sam igru: jedna od rašlja je postala kraljica. I tako je ova ružna žena odlučila protjerati sve prljavo posuđe iz svog kraljevstva. I na kraju krajeva, kakva sam čuda, s revizijom, odlučio sam doći tačno kad jedemo. Već sam nekoliko puta pokušao iz kuhinje izbaciti omiljeni tanjir svog sina, i sam sam ga vidio. Ja bih, naravno, mogao pomoći, ali Njihovo Veličanstvo je reklo svojim podanicima da me ne puštaju blizu sudopera. I tako, pod pokrivačem dinosaura, moj sin Savva svaki put uspije doći do sudopera da spasi svoj tanjir od progonstva. Radnja se svaki put malo promijeni, ali rezultat je da nakon svakog obroka Savva sve češće pere posuđe.

• Moral (isti). Svaka aktivnost za dijete će biti privlačnija ako se može pretvoriti u igru.

Peta priča

Sasha ima četiri godine. Zadao sam mu zadatak: ukloniti igračke. Počinje kukati da je ovo dugo vremena, da ima puno igračaka, da se neće moći nositi, da će biti umoran i da ne bi bilo loše da mu pomogne.

U vrtiću je takav nered da sam čak i ja imao osjećaj da je nemoguće očistiti.

- Dobro, - kažem, - samo saberi automobile u ovu kutiju sada.

Zadatak je jednostavan i jasan, a Sasha se brzo snalazi.

- A sada samo kocke u ovoj kutiji ... I sada svi vojnici u ovoj kutiji ... Pa, sada, ostaje samo da pokupe smeće.

Moral. Ako se zadatak čini apstraktnim i nemogućim, treba ga razbiti na konkretne jednostavne podzadate.

Šesta priča

Djeci sam zadao zadatak: sada Sasha sakuplja igračke, nakon čega Arseny usisava. Usisavač je počeo nekako sumnjičavo brzo zašuštati ... Uđem u sobu i vidim: sve rasute igračke migrirale su s poda na druge vodoravne površine. Sada su sto, kauč, prozorska daska prepuni igračaka. Sasha, s osjećajem postignuća, zavaljen je na kauču među pištoljima, mačevima i dinosaurima. Logično je da to Arsenija ne sprečava da usisava.

• Moral. Pri postavljanju zadatka važno je da postoji zajedničko razumijevanje kakav bi trebao biti rezultat.

Sedma priča

Novi vrtić. Grupa je upravo nazvana. Postoji nekoliko lutki, nekoliko zečeva, nekoliko automobila, nekoliko konstruktora. Desetoro je djece koja su za dvije sedmice u vrtiću naučila kako odlagati igračke nakon sebe. Djeca su brzo naučila gdje "žive" zečevi, lutke, automobili i kocke. Čišćenje nakon utakmice bilo je lako. A onda su u vrtiću kupili nove igre i igračke: lutke za prste, posuđe, "bolnicu", lopte, još konstruktora, piramide, slagalice, mozaike, životinje, željeznicu, vozove s prikolicama, loto, domine ... Sve sam stavio na police, na U principu, svaka igračka ima svoje mjesto. A ujutro su došla djeca i sve pomela na pod. Ne iz zlobe, naravno, i ne iz huliganskih pobuda. Oni samo tako igraju. U dobi od dvije ili tri godine djeca još uvijek ne opterećuju igre idejama zapleta. Jednostavne manipulacije predmetima: prevrnuo ga u mojim rukama i bacio na pod. Što više igračaka na policama, to više nego na podu - izvukli su, igraju se s oduševljenjem. Ali sada je bilo vrijeme za ručak. Djeca nemaju snage i strpljenja za čišćenje. Mogli su podići igračke s poda, ali klasifikacija i postavljanje na njihova mjesta nemoguć im je zadatak. U jednoj kutiji nalazili su se detalji o dizajneru, i kocke, i prstenovi piramide, i posuđe, i kazalište za prste.

Moral. Na dosegu bi trebalo biti onoliko igračaka koliko dijete može pospremiti.

R.S. Nakon toga, napustio sam stari set igračaka i piramide. I uvodila je nove igračke postepeno, dok su se djeca sjećala gdje što staviti. Kad sam ponudio novu igračku i rekao joj kako se igrati, nisam zaboravio da joj pokažem „mesto boravka“. Ne bez nagovještaja: na policu ili ladicu zalijepio sam sliku igračke koja tamo "živi". Ako je dijete zaboravilo gdje treba staviti piramidu, jednostavno je potražilo odgovarajuću sliku na polici.

Osma priča

Očigledno je jednu pločicu lakše oprati nego deset. Ako operete posuđe nakon sebe odmah nakon jela, to neće izazvati toliko neugodnih emocija kao cijela planina šalica i tanjura nakupljenih tokom dana.

Jednu igračku je lakše ukloniti nego deset. Ako naučite dijete da vrati lutku / automobil na svoje mjesto odmah nakon igre, tada kasnije nećete morati grabiti cijelu planinu igračaka. Zahtjev "Stavite lutku u krevet" ne izaziva kod djeteta toliko negativnosti i otpora kao "Očistite sve igračke".

Razumijem da je teško: cijeli dan pratiti ko je šta uzeo i gdje baciti. A dosadna kontrola je dosadna: „Roma, ako želiš pokucati u bubanj, postavi lokomotivu na mjesto. Zašto ste ga bacili ispod stola? " I morate beskrajno podsjećati na pravilo: "Prije nego što uzmete novu igračku, vratite staru." I ponovite sa djecom u zboru:

(Iz nekog razloga, djeca bolje nauče pravila u poeziji.)

Ali uz sve ovo, rezultat je bio primjetan nakon tri tjedna. Vrijeme čišćenja skraćeno je tri puta. Smanjio se i broj živaca potrošenih na čišćenje, ali ovaj parametar nije moguće izmjeriti.

Moral. Čisto ne tamo gdje mete, već tamo gdje ne smeću. Održavanje stvari je lakše nego povremeno čišćenje.

Deveta priča

- Idi već u šetnju, inače neću imati vremena za pranje! - Dadilja, kada radi za dvije grupe, postane razumljivo nestrpljiva.

- Sveta, sad ćemo sakupljati samo igračke.

- Ostavite igračke! Brže ću ga sam prikupiti!

- Jasno je da je brže. Samo ako djeci dozvolimo da sada bacaju igračke, sutra ih više nećemo moći uvjeravati da se sve mora očistiti.

- I koliko dugo mogu da te čekam?!

- Ne čekajte, počistite polako. Ali ne riječima: „Zašto kopaš! Pustite me da sve radim brže! “, I riječima:„ Dečki, bravo, dobro čistite! Dozvolite mi da vam malo pomognem. "

• Moral. Roditeljstvo se tiče dosljednosti, a ne nečega od slučaja do slučaja.
• Moralnije. Ako želite rezultate - pohvala, to potiče želju za pokušajem. A kritika može ubiti ovu želju.

Deseta priča

Povremeno se u grupi nisu pojavile samo nove igračke, već i nova deca. Nisu znali čistiti igračke prema pravilima. A neki to još nisu htjeli naučiti.

- Yegorka, zašto ne počistiš? Svi momci postave igračke na njihova mjesta, a vi i dalje igrate.

- Umoran sam.

- Ako ste umorni, sjednite ovdje na stolicu, odmorite se. Čim se opustite ili vam dosadi, dođite nam pomoći.

Sjedenje na stolici je dosadno. Ali ne želim pomoći. Dečki su odložili igračke, popili malo soka i izašli u šetnju. Na ulici su i igračke: automobili, kašike, lopate, lopte.

- Yegorka, zašto uzimaš lopatu? Šta ako se umorite?

- Yegorka, ne diraj auto. Sjednite i odmorite se.

- Yegorka, šta uzimaš loptu? Tada ga morate vratiti na svoje mjesto, ali umorite se ...

Egorka ne podnosi:

- Neću se umoriti!

- I hoćeš li to počistiti kasnije?

- Dobro. Uzmite ono što želite, ali ga vratite na svoje mjesto.

• Moral. Ko ne čisti za sobom, ne igra se!

Str. S. Kod kuće sam ovo pravilo primijenio na sljedeći način: ako su igračke nakon igre ostale na podu (to je tvrdoglavost!), Stavio sam ih u kutiju na polukatu i izvadio tek nakon tjedan dana.

Str. Str. S. Učesnik mog treninga za roditelje ispričao je priču o primjeni istog pravila - "Ko ne počisti za sobom, ne igra se!" - u formatu igre koja je djetetu poznata:
- Igračke moraju biti uklonjene. Ja sam tome podučavao, učio svog sina, dvije godine smo zajedno uklanjali igračke, a onda se sin jednog dana odupro: "Neću, to je sve, neka tako leže." Pa, u redu, pusti ih da lažu, idi spavati. A ujutro se probudimo - igračke su poredane na ulaznim vratima, spremajući se za izlaz! Dima im: kuda idu? "Potražite nove vlasnike i nove kuće, inače je hladno na podu." Pogledali smo, trkaći automobil se provukao, pribadače i nekoliko knjiga uspjeli su pobjeći kad je tata izašao. Otišli smo s Dimom da ih potražimo. Ispada da je vratar uspio uhvatiti bjegunce! Vratar je dobio bombon u znak zahvalnosti za budnost. A igračke sada uvijek spavaju na svojim mjestima.

Jednom se Vanjina majka (ima dvije i po godine) obratila meni za savjet. Žalila se na napadaje bijesa, čiji je razlog djetetova želja da sve uradi samo.

- Viče: JA SAM! - a kad to učini i ne uspije, barem bježite od kuće da ne čujete njegove vriske.

Mama daje primjere, a Vanja trenutno crta. Poseže za plavom olovkom - moja majka automatski uzima olovku i daje mu je. Tada dječak ispusti olovku i ona se zakotrlja ispod stola. Vanya silazi sa stolice da uzme palog, ali njegova majka je opet naprijed. Ne prekidajući razgovor sa mnom, ona sama podiže olovku i daje je Vanji.

Pitam mamu:

- Vanya je mogao sam doći do olovke?

- Jeste li mogli sami podići olovku s poda?

- Pa zašto mu to nisi dopustio?

- Htio sam pomoći ...

- Zašto? Mogao je i sam. I nije tražio pomoć.

Tako je majka, pokušavajući pomoći djetetu, ograničila njegovu aktivnost i neovisnost. Vanya je histerizirao svoje pravo na samostalnu akciju. Mama (nesvjesno) je popustila, dopustila mu je da pokaže neovisnost u onome što Vanja još nije mogao: na primjer, zavežite mu pertle. Zamislite djetetova osjećaja: napokon mu je bilo dopušteno da nešto sam učini, ali nije uspio ...

Pomozite svom djetetu samo kada ono nešto ne može učiniti samo. Pružite mu priliku da se okuša, procijeni njegove mogućnosti - ovo je ključni faktor u razvoju djeteta.

Ako vidite da dijete ne uspije, nemojte mu reći: "Dozvolite mi da to učinim", a još više: "Pustite me brže Ja ću "," Hajde, to je bolje Učinit ću to “- ovo je udarac na dječiji ponos, izravna poruka:„ Nisi uspio “,„ Bolje mi je “. Djetetu je potrebna vaša podrška, ohrabrenje, a ne demonstracija vaše superiornosti. Ali takođe nije potrebno hvaliti tek tako, bez nedostatka rezultata. Napokon, dijete razumije da mu nije išlo i da ga se stvarno ne hvali. Razmislite, možda će zaključiti da je apriori uvijek dobar momak, pa zašto onda pokušavati. Vaš zadatak je naučiti dijete da uočava svoja postignuća i, tako reći, ocrtati izglede. Čak i ako nije uspio vezati vezice, danas je vrhom čipke pogodio pravu rupu. Ovo je definitivno uspjeh, a dijete zaslužuje pohvale: „Bravo, već navučete čipku. Dozvolite mi da ga povežem. Uskoro ćete naučiti da se vežete. "

Ovo pravilo vrijedi i za stariju djecu. Ako dijete ne traži pomoć, nemojte se miješati. Ako vas pitaju - pomozite. Samo to radi s njim, ne umjesto s njim. I ne zaboravite da ga pohvalite što je zaista dobro prošao. Ili objektivno ne za najbolji rezultat, ali subjektivno bolji nego juče - takođe pohvala. Važno je da dijete primijeti dinamiku promjena - to motivira, jer će sutra biti još bolje.

Neovisnost djece je neophodna.

Gotovo svi roditelji znaju za to, iako često zanemaruju ovo pravilo. Zašto? Mi odrasli smo često u žurbi, nema dovoljno vremena, a ponekad i strpljenja: „Pa, zašto se zezate?! Dozvolite mi da vas brzo obučem, obuću vam cipele, inače ćemo zakasniti! " Zvuči poznato? I sada dijete raste, možda se već odijeva, ali roditelji mu rješavaju matematički problem, jer je krajnje vrijeme da ode u krevet. Za sutra pripremaju aktovku i odjeću, jer će sigurno nešto zaboraviti.

Kao rezultat takve „pomoći“, dijete ima poteškoće u prilagodbi na školu, a još teže u promjeni situacije. Možete li se unaprijed osigurati od takvih neželjenih posljedica? Naravno, ako se od ranog djetinjstva (1,5 - 3 godine) pridržavate određenih pravila:

Čak i ako se dijete u nekoj situaciji teško nosi sa sobom, ali već ima određene vještine, mirno mu dajemo vremena da riješi svoj problem. Spotaknuo se i pao, reakcija roditelja, ne - oh, užas! Kakav loš tepih, pobijedimo ga, ali mudro.

Hajde, ustani, dušo. To već možete učiniti sami.

Ako vam se ne sviđa ono što dijete radi, umjesto poučnog "Pa, što ste učinili!" vrijedi se uključiti u proces i neprimjetno, zaigrano mijenjati djetetove aktivnosti.

Nezavisnost se razvija kada se interes za svijet oko nas probudi metodom „pogleda“, „dodira“, „dodira“, „poteza“.

I najvažnija stvar, naučite vjerovati svom djetetu. Od malih nogu dajemo upute: "Sjajni ste!", "Dobro vam ide!", "Super, učinili ste to na originalan način!"

Nezavisno dijete je ono koje je u stanju postaviti vlastite ciljeve i postići ih, koje je u stanju riješiti svoje probleme o svom trošku: jasno je, u skladu sa njegovom dobi.

Dva glavna aspekta neovisnosti su sloboda po sopstvenom izboru i sposobnost plaćanja te slobode.

S 3 godine samostalno dijete veže vezice na cipelama, sa 7 godina može si pripremiti doručak i oprati svoje stvari, s 8 godina samostalno raditi domaće zadatke.

Prva i najjednostavnija stvar u njegovanju neovisnosti nije poticanje nedostatka neovisnosti. Da, nažalost, mnogi roditelji, a češće majke, to rade vrlo uporno. Zavisnost se podiže na isti način kao i bilo koja druga vještina i karakterna osobina: prvenstveno uz pomoć prijedloga i pojačavanja zavisnog ponašanja.

"Ne idi! Ne trči! Ko te pita, budalo! Ne može ti se ništa vjerovati" - pa šta očekivati \u200b\u200bnakon ovoga?

Ako se majka svega boji, njezino dijete neće samostalno odrasti. A šta da se radi? Prepoznajte da je muški odgoj produktivniji, prestanite ga ometati i, naprotiv, podržajte odgojnu aktivnost njenog supruga.

Priča o učesniku letnjih treninga u Syntoni. Pored nas u šatoru živi dječak Danila, ima 6 godina, uvijek živahan, energičan i neovisan. Pitam ga: „Slušaj, Danila, možeš li cijepati drva?“ „Naravno da mogu.“ „I nahraniti Nastjinu sestru?“ „Hranim je svejedno.“ „I postaviti šator?“ „I mogu postaviti šator, moj mi je otac već vjerovao. - Danila, zašto možeš sve? - Pa, ja sam muškarac!

Danila je samouvjerena i samodostatna. Pitam mamu kako je to napravila? Kaže: "Više ne pripadam problematičnim roditeljima, ali ni naprednim. Danila odgaja prvenstveno suprug, zbog čega s moje strane ima veliko poštovanje. Moj zadatak nije da sabotiram, samo ga pratim, ne miješam se" ... A šta muž radi sa djetetom? "Radi dvije stvari koje mi je teško učiniti: ne boji se dati djetetu veću slobodu i istovremeno ga uči neupitnoj poslušnosti. Bojim se dopustiti Danili da se igra velikim oštrim nožem ili cijepa drva za vatru, ali Kostja mu to dopušta. S druge strane, Danila sam ja. ne sluša uvijek, ali odmah izvršava Kostjine naredbe i to me smiruje. "

Važna tačka neovisnosti je navika i sposobnost samostalnog donošenja odluka. Da, ali istovremeno, roditelji trebaju dijete da donosi ispravne odluke. Kako se ovo može kombinirati?

Odrastao sam sam. Sad razumijem da je neovisnost, naravno, bila pod kontrolom. I pored toga, od djetinjstva sam naučen da sve radim sam. I uvijek su davali izbor, stvarajući iluziju da i sama donosim odluku. Da, izbor je često bio neosporan i, svladavši ga na nivou podsvijesti, sada koristim ovaj izbor sa svojom djecom: „Katya, hoćeš li pirinčastu kašu ili heljdu?“, „Katya, idemo u šetnju do parka ili do šume?“, „ Katya, hoćeš li ići na klizanje ili skijanje? "

„Učenje plivanja bacanjem djeteta u vodu“ pogrešna je taktika. Faze razvijanja vještine neovisnosti: 1. Dijete učestvuje u poslu koji starešine rade, pomažući im i pod punom kontrolom starijih. 2. Dijete radi novi posao sa roditeljima. 3. Dijete radi posao, roditelji mu pomažu. 4. Dijete sve radi samo!

Najvažnije pitanje je podjela odgovornosti: u kojim situacijama bi roditelji trebali pomoći djetetu, a u kojim bi ga trebali suočiti s činjenicom da sami trebaju riješiti svoje probleme?

Da bi se dijete naviklo na samostalno djelovanje, morate voditi računa o tri uslova: 1. Vlastita želja djeteta. 2. Prepreka na putu do predmeta želje koju dijete može prevladati. 3. Trajna nagrada! Ova ideja je briljantna, ali kako je implementirati u život nije uvijek odmah jasno.

Da bi naša djeca (a ponekad i sasvim odrasla) prestala biti djeca i postala neovisna, važno je:

• Naučite djecu da se pokoravaju. Zvuči paradoksalno, ali upravo je tako: najpouzdanije ćete odgajati svoje dijete ako ga prvo naučite da vas posluša. Vidi →
• Očarajte neovisnošću. Ako su pred djetetovim očima lijepi i živopisni primjeri neovisne, uspješne djece, dijete će htjeti biti poput njih.
• Stvorite situacije u kojima je neovisnost moguća i u njihovoj moći. Dajte djetetu neka područja u kojima može savladati nepoznate, neobične radnje za njega. Kako ćemo ocrtati ta područja, na primjer, za dijete od pet godina? Zapišite šta vaše dijete treba biti sposobno samostalno i dobro raditi sa šest godina. Na primjer, postavljanje stola, držanje igračaka u redu i tako dalje ... Tako mu stvarate priliku da to čini svaki dan sam i usavršava svoje vještine do te mjere da dijete može u potpunosti kontrolirati ovo područje novih radnji za njega.
• Stvoriti situacije u kojima su neovisnost i punoljetnost prestižni i postaju privlačni,
• Stvorite situacije u kojima je neovisnost potrebna i jednostavno prisiljena. Djecu samo treba naučiti odraslosti, odgovornosti i neovisnosti, uključujući posao i brige u odrasloj dobi. U Africi djeca pasu stoku od 3. godine, čim nauče dobro hodati. U selu djeca imaju odgovornosti za odrasle od 5-7 godina. "Koja si godina? - Sedma je prošla ..." (Nekrasov, Mali čovjek s noktom).

Glavne mjere korekcije su lišavanje psihološkog infantila njegove uobičajene ugodne udobnosti, stavljanje u situaciju stvarnih poteškoća i postavljanje sve većih zahtjeva. Zaustavite (ili dosledno smanjujte) platu, tražite (obavezujte) učenje i rad, poslužite se (idite u prodavnicu, skuhajte hranu, očistite stvari). Vodite računa o voljenima i rođacima. - Sve su ove stvari izuzetno jednostavne, svakodnevne, ali od toga se sastoji život odraslih i ispunjenje tih stvari počinje od infantila pretvoriti u odraslu osobu.

Kako pomoći djetetu da se osamostali

Šta treba učiniti kako bi dijete naučilo smisleno donositi odluke i biti odgovorno za posljedice svojih postupaka? Vidi →

Besplatno obrazovanje i obrazovanje za neovisnost

Suprotno uvriježenom mišljenju, slobodno vaspitanje, davanje djetetu pune neovisnosti uopće ne dovodi do razvoja neovisnosti. Dijete kojem ste dali potpunu autonomiju jednostavno je dijete koje ima bilo kakav drugi utjecaj. A ko je odgovoran za ono što će biti?

Vojni stil obrazovanja i obrazovanje neovisnosti

Jedan od načina obrazovanja neovisnosti koji je razrađen u kulturi je vojni stil obrazovanja. Vidi →

Savladavanje kuće: plan poslova za neovisnog čovjeka

Pismo mladiću koji je odlučio započeti s učenjem samostalnog života: "Šaljem vam plan što, po mom mišljenju, trebate ispunjavati svaki dan. Možete ga prilagoditi uzimajući u obzir vaše druge okolnosti. Nakon toga, vaš zadatak je svakodnevno dovršiti sve točke. I svaki dan u pisanoj formi da rezimiram: šta sam radio, a šta nisam ... "Vidite.

Cijenili knjigu

Zdravo!

Da, još nisam mama. Štaviše, u bliskoj budućnosti to ni ne planiram postati. Ali naišavši na članak Ane Bykove pod naslovom "Ja sam lijena majka!", Jednostavno nisam mogao proći pored autorove knjige.

Ko je Anna Bykova? Anna je majka dvoje djece. Zar ovo nije dovoljno da poslušam njen savjet? Dobro onda. Anna ima čak tri obrazovanja: učiteljica matematike, psiholog i umjetnički terapeut. Ima ogromnu prtljagu profesionalnog iskustva - radila je kao odgajateljica u vrtiću, školska učiteljica, učiteljica na fakultetu, kustosica u institutu. Trenutno je psiholog savjetnik koji radi sa djecom različitih uzrasta i njihovim roditeljima.

O čemu govori knjiga?

U svojoj knjizi Anna jednostavnim, laganim, šaljivim jezikom govori o tome kako odgajati neovisno dijete. Govori o opasnostima roditeljskog perfekcionizma, pretjerane zaštite i pretjerane kontrole. Zašto je toliko važno dati djetetu izbor kada će mu pomoći, a kada se suzdržati, kako naučiti dijete da zaspi bez histerije i suza, sjedne na kahlicu i odloži svoje igračke. Zašto dijete nije poslovni projekat? I najvažnije - kako postati "lijena mama"?

Anna žvaće ono što se čini prilično jednostavnim, ali ne i očiglednim, dopunjuje priču najrazumljivijim primjerima iz života i savjetima kako se ponašati u datoj situaciji. Knjiga se ne temelji na goloj teoriji, već na dijalogu s čitateljem.

Anna ne samo da savjete o određenom problemu, već i raspravlja o razlozima zbog kojih je problem mogao nastati i postojati. U ogromnoj većini - problem leži u riječima i postupcima samih roditelja.

Naraciju, laganu i ironičnu, prate najslađe i smiješne slike, oduševio sam se i progutao knjigu za samo sat-dva (vrlo je mala, štoviše, slike zauzimaju puno prostora).

Ko je ova lijena mama?

Već ste zamislili tetu u masnom ogrtaču i uvijačima za kosu kako gleda Dom-2, a pored njih - gladnu i prljavu djecu kako pužu po podu, onda vas požurim razočarati, a možda i molim.

"Lijena mama" odgojna je filozofija u kojoj se harmonično kombiniraju interesi odraslih i djece. Bez žrtve roditelja, bez pretjerane zaštite, bez potiskivanja volje djeteta. Majka ima pravo na odmor, a dijete na samostalnost. Zasnovan je na ljubavi, prihvaćanju, odgovornosti i formiranju zdravih ličnih granica.

Lijena majka je previše lijena da bi nahranila svoje dijete, pa mu dodaje kašiku i gleda kako je dijete maše. Nema veze što tada morate oprati pola kuhinje. Lijena majka je previše lijena da pere suđe - pa ovu važnu radnju povjerava svom djetetu. I nije bitno što će posuđe morati oprati kasnije. Bez fanatizma - lijena majka ne drži se djeteta svih poslova, već traži pomoć oko onoga što ono samo može učiniti.

Ali majka kojoj nije stalo lijena je brinuti se o svom djetetu - seriju gleda po čitav dan. Mislim da je razlika jasna.

Slažem se sa Anom. Infantilizam sadašnje generacije ogroman je problem. I vjerujem da u ovoj situaciji krivnju u potpunosti snose roditelji.

Ne tako davno, u javnosti mog rodnog grada, razgovarali su o tome šta bi stanovnici radije vidjeli na mjestu pustoši. Bilo je nekoliko razumnih opcija, ali jedna od njih me pogodila: „Bilo bi lijepo sagraditi kutiju za igranje fudbala na ovom mjestu!“. Na razumno pitanje, zašto druga kutija, kad već postoji slična zgrada na 15 metara, mama je rekla: "Ona je s druge strane kuće, ne mogu sina da gledam kroz prozor!"

Ispostavilo se da "malo dijete" već ima 10 godina, zastrašujuće ga je pustiti da izađe na ulicu - uostalom, užasno je vrijeme! Manijaci i pedofili slobodno šeću, psi ljudožderi željni su odgristi komad nježnog mesa, kutija je blizu ceste, mreža je loša, lopte uvijek izlijeću ... Kako zastrašujuće živjeti, čak i ako ne napuštate kuću! A onda sam pomislio - kako bismo mogli bez telefona, išli sami u školu, sami došli, zagrijavali obroke, radili domaće zadatke, šetali. I što je najvažnije, oni su zdravi, živi i odrasli su kao normalni ljudi. Kako se to dogodilo?

Trenutno postoji neka vrsta kulta djece, ne možete to drugačije imenovati.Za neke majke djeca su centar svemira i sve bi se trebalo okretati oko njih, zbog njih, zbog njih. Najgore je što takve majke prestanu razmišljati o interesima i pravima drugih ljudi.

Kao što sam gore rekao - da, još nisam majka. A prema logici nekih majki, nemam pravo na svoje mišljenje u vezi sa odgojem djece uopšte (kakvo je, nisam rodila, ne znate šta je, biće dece - shvatićete!). O moj Bože, kako sam umoran! Adekvatnost u pitanjima odgoja ne dolazi pri rođenju djece, razumijevanje postoji ili ne. Svi smo različiti, različita su i naša mišljenja, i to je normalno.

Ali, kako mi se čini, ljubav djece nije potrebno dovesti do fanatizma. I čitao bih ovu knjigu apsolutno svim roditeljima, bez izuzetka.

Želim vam izvrsno raspoloženje i odlične knjige. Zdravlje, razumijevanje i ljubav prema vama i vašim porodicama!

Cijenili knjigu

Vjerojatno svi znaju ovu bradatu anegdotu (ili šalu):
- Vasja (Petja, Kolja, Maša, Daša), idi kući!
- Je li mi već hladno?
- Ne, gladan sam!

Mnoge majke guše svoju djecu brigom i čine ih "invalidima" u životu. Ako majka nema hobije, interese ili obrnuto, majčin perfekcionizam i požrtvovnost nisu na ljestvici, tada se sva pažnja i briga prebacuju na dijete. Takvo dijete ne može korak napraviti bez pristanka majke. Ali, dolazi vrijeme (iako ne za sve majke) i one počinju pitati: ko si ti sa mnom tako (tako) nespretna, kome si išla? Koliko možete ponoviti? A dijete je naviklo da sve radi umjesto njega i da o svemu odlučuje. Šta da se radi?

Izlaz je samo jedan: postati „lijena mama“. Samo nemojte misliti da je "lijen" onaj koji se zavaljuje na sofi, a dijete je prepušteno samo sebi. Ova mama jednostavno nije do lijenosti! Prvo se morate potruditi. Na primjer, od godine dana djetetu dajte kašiku kako bi ono naučilo jesti. Da, prvo će biti potrebno oprati i dijete i kuhinju, ali uskoro će dijete samo pojesti.

Daću svoj primer. Sa svojim prvim djetetom nisam bila „lijena“ mama. Naprotiv, bila sam lijena da operem kuhinju i bilo je lakše nahraniti svoju kćer za 2 sekunde, brzo se odjenuti, itd Koja je suština? Hranjen kašikom do 3. godine, dugo se pomagao odijevati itd. Sa svojim drugim djetetom revidirala sam svoj pogled na život))) I postala sam "lijena" majka. Sjela je djecu da jedu, pružila im žlicu i išla. Tada je majka morala prati veš, ali dugo se mlađi sam jede, već se pokušava odijevati / svlačiti, pomaže "obrisati" prašinu zajedno sa svojom kćerkom. I kći se osamostalila. Želite li jabuku? Znate gdje je u frižideru, uzmite ga i operite.
Ali! To ne znači da sada uopće nije potrebno pomagati djeci. Ako dijete pita, ako još ne može nešto učiniti, pomozite, radite zajedno, ali ne umjesto djeteta.

Stoga toplo preporučujem svim majkama (posebno onima u budućnosti) da pročitaju knjigu.
Ovdje su na policama izložene svakakve situacije: kako djecu naučiti samostalnosti, kako podučavati kahlice, jesti i zaspati, pripremiti se za školu, što učiniti ako dijete uvijek kuka „Ne mogu“, kako isključiti majku perfekcionistkinju, kako naučiti kako sakupljati igračke, kako dijete ne pravi poslovni projekat i tako dalje.

Neki roditelji vjeruju da je njihov glavni zadatak učiniti djetinjstvo bezbrižnim. Ali takva djeca tada odrastaju neprilagođena za život. Glavni zadatak roditelja je nježno i postepeno učiti djecu da budu samostalna i odgovorna.

Na skali od pet tačaka, stavio bih knjigu 100)))) Vode uopće nema, ima mnogo priča i primjera. To bi trebala biti radna površina u svakom domu!

1. Tada se, međutim, tačnost svela malo na "ne". Prešao sam na drugi, vrlo dalek posao. Pa čak i u smjenama. Kontrola (čak i nevidljiva) je oslabila i slobodno dijete postalo je pomalo drsko.
   Ali u dobi od deset godina lako nam je skuhala večeru. Bez brijanja, naravno, fricasse i slojevitih pita, ali već je mogla puno.
   Zapravo, ova knjiga govori o tome da će vaše dijete biti potpuno neovisno ako želite. Pa čak i vaš dobar asistent. Jednostavno ga ne morate potiskivati \u200b\u200bi obavljati sav posao za njega, bojeći se da se on neće nositi s vama na način na koji vi to radite. Naravno da neće! Definitivno. Ali ovdje sami morate odlučiti što je za vas važnije: naučiti nešto ili slijepo učiniti sve za bebu, a zatim patiti (dok odrastete) od njegove nespremnosti, lijenosti, nemogućnosti da počisti za sobom, pazi na sebe i pomaže vam.
   Svakome njegovo! Svako bira za sebe.