Kako preživjeti s bebom na minimalnom dječjem doplatku (3900 rubalja). Pravo iskustvo mlade samohrane majke

Danas nećete iznenaditi nikoga statusom samohrane majke. U današnje vrijeme svi razumiju da nema ničeg prijekornog u činjenici da žena sama odgaja dijete. Društveno ponašanje je dobro, ali što je sa samohranom majkom? Kako preživjeti ako je voljom sudbine ostala sama u naručju s djetetom, a vrlo često i bez materijalne i moralne podrške?

facebook_Marlene Penya Cabrera

Sad je to smiješno pamtiti, ali moja očekivanja i ideje o majčinstvu uopće se nisu podudarale sa stvarnošću! Mislila sam da će sve biti puno lakše: dijete spava i jede i to je to. Ispostavilo se da je dijete mali proizvođač divljeg plača, uzrok nedostatka sna i nenamjerne kvržice na peleni. Ali zajedno sa mojim strahovima i nedostatkom samopouzdanja, u meni se naselila neobjašnjiva, sveobuhvatna ljubav koju sam uspješno prenijela na svog sina. Mogla sam biti nervozna što danima nisam spavala, doručkovala sam tek bliže podnevu i nisam znala koji je dan, ali nakon minute briznula sam u plač od naklonosti i srušila se u znak zahvalnosti Svemogućim silama na takvom daru - za mog sina.

Ali ne samo ove misli i osjećaji živjeli su mi u glavi. Još dok sam bio na poziciji, shvatio sam da ću morati raditi. Zbog toga sam u 7. mjesecu trudnoće odlučila naučiti novu vještinu. Shvatio sam da uprkos stjecanju novog statusa nitko neće otkazati posao, jer me nitko neće podržati, a to što je 25-godišnja mlada dama koja se mojim majkama motala oko vrata, za nju bi značilo potpuno nepoštovanje.

Stoga sam morao raditi. Prvu narudžbinu sam uzeo odmah u bolnici. 7 dana nakon otpusta već sam potrčala da se našminkam za buduću mladenku. Otrgnuvši novorođenog sina od sebe, briznula sam u plač i otrčala na posao. I tada nisam shvaćala da to treba učiniti, tada sam krivila sebe i vjera da sam strašna majka čvrsto mi se zabila u glavu!

Niko mi nije rekao da će to biti tako teško, a nisam ni slutila da je majčinski instinkt tako jak! Svaka nova narudžba izazvala mi je dvojake emocije: radost i tugu! Sjećam se kako sam morao biti odsutan od kuće 3-5 sati, i to je za mog sina postalo uvredljivo - tada sam ga zaista trebao, ali vraćajući se sa zaradom, opet, nisam mogao zadržati osmijeh divljenja - zarađujem!

****

Kako je sin odrastao, troškovi su počeli rasti - komplementarna hrana: žitarice, pire od krompira, dijete je starije - u paketu je sve manje pelena. I sve bi bilo u redu, ali zima nije sezona vjenčanja, ljudi su toliko voljni trošiti novac na razna fotografiranja, a ubrzo sam donio presudu - nema posla!

Opet pitanje: "Šta raditi?" Srećom, na jednom od majčinih foruma, u kojem sam tada živjela, našla sam post o radu od kuće: prepisivanje, autorska prava, prijevodi. To mi je postalo spas i uskrsnuo sam! Počela je pisati tekstove. Svidio mi se ovaj posao, ali problem: Ja sam loša majka se pogoršala, jer sam, otimajući naredbu sa trake s hitnim zahtjevima, morala baciti dijete na majku ili sestru i sjesti da napišem tekst. Trebao je sat vremena, naizgled malo, ali s vrištećim djetetom i ogorčenom rodbinom na temu: "
bilo bi loše da se snađem sam! “- postalo je tijesno!

Dijete traži majku. Obitelj treba prihod, a za prihod treba vremena, što sam upravo uskratio sinu! Začarani krug i činilo mi se da kraj ivice ovo neće biti! Šuškao sam se i hitao s jedne na drugu stranu, ali u jednom lijepom trenutku postavio se zaključak - ne mogu više pisati tekstove, imam jednu ruku i svake 2 minute trčim za Angelom, koji je u to vrijeme već savršeno puzao i trudio se da nešto ugura u usta ili kap na glavu!

Morao sam napustiti zajednicu noćnih pisaca ispod pokrivača i pomiriti se s djetetom. Iznenađujuće, u tom trenutku shvatila sam da mi je šminka glavni izvor prihoda, sjajan je posao, ali kao i svaki drugi posao zahtijeva pažnju i razvoj.

****

Nije bilo lako sve razviti ispočetka - niko me nije poznavao u krugovima šminkera, morao sam svojim klijentima pokazati svoje mogućnosti i vještine, a nisam imao fotografiju svojih radova! I sa ovom sam se ozbiljno pozabavio! Većinu naredne godine radio sam
besplatno - kreirao sam svoj portfolio. I ubrzo je dao svoje rezultate - fotografi su pozvali na snimanje, pojavila se baza klijenata. Posao
otišao pod svoju vlast!

Sve je sjelo na svoje mjesto. Moje je uvjerenje da sam loša majka počela slabiti, jer sam od zarađenog novca sinu kupovala igračke i odvozila ih u razne zabavne centre, a nakon posla uvijek sam letjela kući sinu, a ostatak dana provodili smo zajedno!

Njegov 4,5-godišnji sin sada razumije ozbiljnost majčinog rada. Zna da je to neophodno i da ću nakon posla biti samo s njim. Više me ne muči kajanje, ne smatram se lošom majkom, čak sam i zahvalan na tom iskustvu - naučio sam razdvajati dva važna aspekta u svom životu: majčinstvo i posao. Sve poteškoće su date kako bi se shvatilo kako se nositi s njima i nositi se sa strahovima.

Zahvaljujući činjenici da tada nisam odustao od posla, sada ubirem blagodati. Paradoks! Ali ono što sam uzeo od svog djeteta prije 4 godine, sada se stostruko vratilo! Napokon, kvalitet naše zabave je nekoliko puta veći nego tada. Ovo pogađa Angelu i vidim da je dijete sretno. Ponekad trebate nešto žrtvovati da biste kasnije uživali u pobjedi! Moja smirenost i sreća mog sina su pravi trijumf! A posla će uvijek biti!

Nastavak, vaša Marlene Penya Cabrera.

Proljeće, sunce sja, a ptice pjevaju. Moj najmlađi sin čini prve korake stazom u parku. Trudi se najbolje. "Vrh, vrh, gazeće dušo", pjevam zajedno. Najstariji sin razveseli brata i nasmije se dok promatra njegove neugodne pokrete. Lako nam je i radosno.

Nisam udata i zovem se "solo mama na trgu". Sada sam zadovoljan sobom, djecom i svijetom općenito. To nije uvijek bio slučaj. Bilo je razočaranja, samooptuživanja i strahova s \u200b\u200bkojima se nisam mogao nositi, nisam mogao podnijeti.

Ali sada, iz vlastitog iskustva znam da ako iz nekog razloga dijete ne odraste u cjelovitoj porodici, to uopće ne znači da ono ili njegova majka ne mogu biti sretni. Kao i uvijek, nije stvar u situaciji, već u gledištu na nju.

Jasno je da se stav prema onome što se događa ne mijenja u trenu, "na klik". Pogotovo ako ste sada u depresiji, osjećate se kao "inferiorna" žena i "pogrešna" mama. Ali postoji izlaz iz mračnog tunela! Samo ne treba zaglaviti u njemu, ne sjediti u mrklom mraku i plakati, već početi hodati prema svjetlu, čak i kroz suze.

1. Prihvatite sebe i preuzmite odgovornost za svoj život

To ne znači upuštati se u beskrajno samokopavanje, kako bih se sto dvadeset i prvi put uvjerio, „kako sam nesretan. Ne. Iskreno i smireno priznajte da ste svojim uvjerenjima, nesvjesnim ponašanjem i sami povukli ovu situaciju (pogotovo ako ste sebe smatrali samo žrtvom okolnosti i stalnih neuspjeha). I samo od vas, vašeg odnosa prema sebi, drugima, prema samom životu ovisi kako će se okolnosti razvijati u budućnosti.

Važno je vjerovati svojim osjećajima, ne odbacivati \u200b\u200bih, biti iskren prema sebi (uostalom, nemate nikoga bližeg sebi). Možda se unutra osjeća zamjerka vašim roditeljima koji vas nikada nisu podržavali, ni u djetinjstvu, ni sada. Možda muči bijes prema bivšem partneru. Nije opravdao očekivanja, nije ispunio svoja obećanja i općenito se pokazalo onim kakav je zapravo bio, a ne „stvarnim muškarcem“ kojeg je želio vidjeti.

Ne zanemarujte ove emocije - ispljunite ih na papir, govorite na diktafon, ne oklijevajte u izrazima, zavijte, zarežite, udarite u jastuk. Samo si dajte određeni vremenski okvir, ovisno o težini i dubini vaših osjećaja, na primjer, 14 dana. Ne želite cijeli život sjediti i guštati u negativnosti.

Tada shvatite da je sve prošlost, bez obzira kakvi ste bili vi i drugi. Sada ste odrasla, neovisna žena. A vaša sreća ovisi samo o vama.

Neugodne emocije i osjećaji mogu se osjećati s vremena na vrijeme (posebno ako su ih prije toga dugo njegovali u vašem srcu). Zatim ponovo zgrabite diktafon, olovku, jastuk, postavljajući sebi određeni vremenski interval (na primjer, 2 sata srijedom, kada dijete zaspi). Zatim ponovo razmislite o svojoj zrelosti.

Ne prelazite od optuživanja drugih do premlaćivanja sebe. To nema nikakve veze sa samoprihvatanjem, već vas samo tjera u kut i ne dopušta vam da se razvijate. Izlazi odatle, niko te tamo ne drži. Ne morate nikome polagati račune za svoj život. Da, i vi ste pogriješili, kao i svi drugi. Imate pravo na to i više se ne namjeravate tome zamjerati.

U ovoj fazi je učinkovitije obratiti se psihologu. Ako postoji takva prilika, nemojte je zanemariti. Čitanje relevantne literature takođe pomaže. Uživo pod motom "Spas obeshrabrenih je djelo samih obeshrabrenih."

2. Prihvatite situaciju

Sramite se, ogorčite, uznemirite što sve morate nositi na sebi, odgajati dijete samo ili čak nekoliko djece? Ako osjećate da opet zamjerate sebi, grdite druge, vratite se na prethodnu točku. Da li je vrijeme za optužbu gotovo? Zatim sačekajte sljedeću sesiju - u srijedu od 20:00 do 21:00.

Sada se usredotočite na ono što jeste, istaknite "suhi ostatak". Opišite situaciju samo činjenicama. „Orem kao konj i jedva imam dovoljno novca za život. U našem smo bijednom stanu skučeni. Niko mi ne pomaže, pa tako ni lični život “- ovo nije„ suvi talog “, već emocije.

Da parafraziram: „Radim kao ekonomista pet puta sedmično od 08:00 do 17:00. Moja plata je 20 hiljada mjesečno i bonus za godinu. Moji mjesečni troškovi: za namirnice ... za vrtić ... za komunalne račune ... Kćer i ja živimo u jednosobnom stanu od 35 kvadrata. m. Jednom sedmično moju kćer pokupi mama / tata djevojke / sestre. Sad nemam muža, partnera ... "i tako dalje. Obavezno dodajte „trenutno“ (neće uvijek biti tako).

Gole činjenice više ne izgledaju tako zastrašujuće i beznadno. Pogotovo ako se sjećate da neko ima bolesnu djecu, morate živjeti u hostelu itd.

Ponovo pročitajte sažetak vašeg trenutnog života. Shvati da je takva situacija sada. Čak i ako vam se ne sviđa. Činjenice govore same za sebe. Imajte na umu: oni ne ocjenjuju vas ili druge ljude, već jednostavno objektivno odražavaju stvarnost.

Sljedeći put kad se uhvatite da mislite da je "bivši suprug grub, plaća nesretnih 5000 mjesečno", ispravite se: "Svaki mjesec primam alimentaciju u iznosu od 5000 rubalja."

Nakon što završite ove dvije faze, možete prijeći na sljedeću.

3. Ne osjećajte se krivim prema djetetu, prestanite ga žaliti

Vaše dijete živi sa majkom, odnosno odgaja se u nepotpunoj porodici - to je činjenica (vidi gornji odlomak). Kako vam se čini u vezi s njim? Da li vam ga je žao ili se bojite da nećete moći odgojiti pravog muškarca, pružiti mu pristojno obrazovanje itd.? Da li se zato borite poput ribe na ledu da biste joj dali sve, zaštitili je od svih imaginarnih i stvarnih prijetnji?

Šta je sa onima koji odrastaju u sirotištu, rođeni su invalidima, čiji su roditelji alkoholičari? U poređenju s njima, situacija vašeg djeteta više se ne čini beznadnom. Ima majku punu ljubavi i normalne (iako ne luksuzne) životne uslove. Mnogo je primjera kada, uprkos najtežim okolnostima, ljudi odrastaju sretni i uspješni. Pa zašto je vaše dijete u posebnom 'nesretnom' statusu? Ne opterećujte njegov život nepotrebnim žrtvovanjem, sažaljenjem. Baci ovaj kamen sa njega i sa sebe.

Ako vaš sin ili kći postavljaju neugodna pitanja, nemojte ih se bojati. „Da, ne živimo zajedno s tatom. To se dešava. Prijatelji se takođe ponekad posvađaju i prestanu da komuniciraju. Neka djeca imaju bake i djedove, dok druga nemaju. " Mala djeca čitaju reakciju odraslih. Ako majka govori mirno, bez tragedije u glasu, onda i dijete usvaja njen stav.

Samo se nemojte upuštati u razloge razvoda, govorite loše o bivšem suprugu. Važno je da djeca budu voljena. Oni nisu arbitri ili psiholozi za svoje roditelje. „Rođeni ste u ljubavi. Čekali smo vas puno “- to je glavna stvar koju dijete treba znati.

Kao i vi, i dijete može osjetiti tugu, ogorčenost. Slušajte ga bez ocjena i komentara, recite da razumijete njegova osjećanja i uvijek ga podržavate. Prije ili kasnije, svaka se osoba mora suočiti s razočaranjima i porazima. Ovo je određena faza u formiranju ličnosti i mama to mora prihvatiti.

Ne biste trebali djetetu polagati prazne nade da će se "jednog dana tata vratiti", "neko vrijeme ćemo živjeti odvojeno, a onda ćemo opet biti svi zajedno." Sada će to uspjeti, ali onda će se pretvoriti u još veću katastrofu. Osim toga, dijete može prestati vjerovati svojoj majci.

4. Izgradite odnos sa djetetovim ocem

Ako je bivši suprug / partner spreman financijski pomoći, komunicirati s djetetom, ne okrećući ga protiv vas, ne manipulirajući njime, onda se ne biste trebali okretati. Da, iako boli, vrijeđa. Možda ima drugu porodicu, pa čak i drugu djecu. Ali to su vaše emocije i vaša veza - s tim se morate nositi.

Što više ljubavi i podrške ima u djetetovom životu, ono se osjeća sigurnije. Bilo bi sjajno ako razvije prijateljske odnose s novom voljenom njenog supruga, njegovom djecom iz drugog braka. Da, to je sjajno. Niko nikada neće zamijeniti njegovu majku - to je aksiom za koji nisu potrebni dokazi. Ali, osim nje, postoje i drugi ljudi s kojima mu može biti ugodno. Uz to, priznajući pravo bivšem suprugu da bude sretan s drugim partnerom, dajete sebi isto pravo.

Postoje situacije kada otac nije u djetetovom životu svojom voljom ili ste prisiljeni zaštititi dijete od njega (vodi asocijalni način života, nepristojno se odnosi prema djetetu, koristi ga da vam se osveti itd.). Uprkos tome, budite mu zahvalni što je bio u vašem životu. Napokon, privukao vas je nečim, je li bilo i rijetkih, ali sretnih trenutaka? Na kraju, zahvaljujući njemu postoji sin ili kći.

Da, možda je nanio veliku bol. Ali sada ste vlasnik svog života i nećete ga trošiti na stalne optužbe. I u ovom slučaju, zadatak majke je podržati dijete: „Razumijem da ste ogorčeni jer ne komunicirate s ocem. Ali njegov je gubitak mnogo veći, jer ne vidi kako njegov sin raste divno. "

5. Prestanite se osvrtati na druge

Prošla su vremena kada je samohrana majka osuđena, a razvedena žena smatrana crnom ovcom. Ali ipak postoje "dobronamjernici" (rođaci, kolege, prijatelji iz djetinjstva) koji dolivaju ulje na vatru: daju neželjene savjete, žale, osuđuju i jednostavno se uvlače u dušu bez kucanja. Svi njihovi komentari i argumenti nemaju nikakve veze s vama. Takvi ljudi žele diverzificirati svoj sivi život na račun drugih, podići svoje samopoštovanje i osjećati se značajnima.

Ne biste trebali trošiti energiju na izgovore, uvjerenja da je "sa mnom sve u redu", a još više na argumente i protunapade. Nasmiješite se i skrenite razgovor na drugu temu, napravite neočekivani kompliment: "Kako vas osvježavajuća, sivo-smeđe-grimizna boja osvježava, teta Zina ..." Ili ispričajte vic, za koji je bolje da se opskrbite unaprijed.

U slučaju kada "dobronamjernik" ustraje u svojoj želji da učini dobro svom susjedu, možete sa sigurnošću reći da vam ova tema nije zanimljiva ili napokon jednostavno otići pod prihvatljivim izgovorom ("Oprostite, trčim na spoj"). Ako nakon susreta s takvim ljudima iznutra puhne bijes, muči se osjećaj krivnje, tada se morate vratiti nekoliko koraka unatrag (prihvatite sebe i situaciju).

Ljudi oko vas ne moraju uvijek biti na vašoj strani ili se čak ponašati taktično. To je normalno.

6. Komunicirajte s pozitivnim ljudima

Čovjek je društveno biće, pa je potreba za komunikacijom s drugim ljudima prirodna. Sve je u tome s kim i kako komunicirati. Pogledajte oko sebe. S kim je ugodno razgovarati, ko vas puni pozitivnom energijom? Samo nemojte tražiti saveznike koji će se ujediniti i zajedno oplakivati \u200b\u200bvaš neuspješni život i žaliti se na sve i svašta. Potražite one koji su otvoreni, strastveni, ironični i velikodušni sa svojim optimizmom. Takvih je mnogo. Ako takve ne sretnete, onda ne želite vidjeti ili tražite na pogrešnom mjestu.

Naravno, nemoguće je promijeniti poznati krug poznanika u jednom danu. Ali obratiti pažnju na dobroćudnu staricu u transportu ili baciti par fraza s veselim susjedom već je početak promjene.

7. Tražite inspiraciju

Sjećate li se još uvijek što vam daje snagu, nadahnjuje? Šta ste spremni učiniti samo tako, iz zabave? Knjige, filmovi, sport, putovanja, ples, fotografija ... Sjetite se što ste voljeli kao dijete.

Počnite s malim. Ako se ne usudite odmah otići u teretanu, navečer prošećite parkom; nema novca za putovanje u nježnu Italiju - idite na dan ili dva u drugi grad, prethodno saznavši koje znamenitosti postoje.

Pogledajte inspirativne filmove, možda su to za vas priče snažnih žena ili lagane komedije. Čitajte knjige, gledajte webinare.

Krenite malim koracima u smjeru onoga što vas zanima, raduje, razvija. Izađite iz uobičajenog kruga "kućnog posla-vrtića", nemojte se pretvoriti u dvodnevnu majku-konja.

8. Riješite se iluzija

Glupo je uvjeravati se da vam je tako teško i bez radosti jer ste sami. I nadajte se da će pojava muškarca preobraziti vaš život. Neke će poteškoće nestati (ili će možda ostati), ali će se pojaviti druge.

Nije tajna da mnoge porodice nemaju ni topline, ni razumijevanja, ni poštovanja.

Nije stvar u tome što je sama jedina ispravna odluka. Jednostavno je nemoguće dobiti "bolji" život, dobiti na lutriji "idealnog" muža, bez interne promjene. Velika je šansa da će se nova priča pokazati samo ponavljanjem onoga što je prođeno s malim varijacijama. Kao što se kaže, "ista jaja, samo u profilu."

9. Promjena statusa

To ne znači status na stranicama na društvenim mrežama, već tko se smatrate. Možda je vrijeme da zaboravite tupog "usamljenika" i promijenite ga u nadahnutog "slobodnog"? Besplatno za novu ljubav, nova otkrića, nova iskustva.

Budući da je to sada takav period u životu, to znači da je za nešto potrebno. Preispitajte sebe i svoj stav prema svijetu, naučite nove stvari, razumite i prihvatite druge - iskoristite ovu priliku.

Ne zaboravite na druge, prizemnije prednosti slobode: vi sami planirate svoj budžet i vrijeme, ne podnosite izvještaj nikome. U bilo kojoj situaciji možete pronaći svoje prednosti. Ako ih uopće ne možete vidjeti, taman je, pogledajte baterijskom svjetiljkom.

Sjećate se čuvenog izraza velikog klasika "sve sretne porodice su podjednako sretne"? Ali majka i dijete su već porodica. Ako morate izvesti solo ulogu u obrazovanju, neka bude virtuozna! Samo sretna majka ima sretnu djecu!

Od urednika

Ali, naravno, razvod ozbiljno pogađa same partnere koji su odlučili prekinuti vezu. Kako preboljeti prekid, govori u istoimenoj knjizi Daphne Rose Kingma :.

Jedan od razloga zašto je tako teško prekinuti vezu je taj što nakon prekida nekako otrgnete sebi dio koji je uspio čvrsto izrasti zajedno s vašim bivšim ljubavnikom. Kako to učiniti u najmanju ruku bolno, pročitajte upute psihologa Yaroslav Voznyuk: .

„Sve mogu sam“ dostojanstven je, ali opasan položaj. Budući da se sada događa da ste jedina odrasla osoba koja je uvijek "na dužnosti", jednog dana to može završiti psihološkim sagorijevanjem i slomom nerva. Sjetite se pravila "Prvo stavite masku s kisikom na sebe, a zatim na dijete" - i djelujte. Ne ustručavajte se zatražiti pomoć od prijatelja: ponekad vam običan razgovor može biti dobra podrška. Procijenite svoje resurse: možda bi bilo vrijedno dio odgovornosti prenijeti na djetetovog oca, dovesti bake i djedove (s obje strane) da se brinu ili unajmiti dadilju.

MAME GOVORE

Tatiana Murzina:"Mogu i sam" moj je credo već nekoliko godina. Znam kako uključiti superheroja u sebe i dobivam čudno, ali zadovoljstvo zbog toga. Očigledno zato ponekad flertujem. Postepeno sam počeo učiti da tražim pomoć. "

Elena Andreeva:"Kada radite i imate dvoje djece koja su bolesna, uče, žele milion različitih stvari, da budem iskrena, jednostavno nema vremena za razmišljanje da možete biti slabi. Razmišljala sam ovako:" Kad će biti osoba kojoj se može vjerovati, onda i opustite se. "Upravo se to dogodilo kasnije."

Olga Semenova: „I sam moram puno učiniti. Ali moje pitanje češće nije bilo odbijanje pomoći, već da je nisam imao gdje uzeti. Na primjer, morao sam ustati vrlo rano, odvesti dijete u vrtić udaljen 30 km, a nakon posla požuriti po njega. "

Anna Kachurovskaya:"Imam dvoje djece, a kad smo bili nas troje, činilo se da se ništa neće promijeniti - uostalom, postoji dadilja, ima snage, rada i novca. Ali ovo nije spasilo. Bez druge odrasle osobe, odgajanje djece pokazalo se vrlo, vrlo teškim. Naročito emocionalno. Činjenica je da u našem društvu, gdje je svaka druga porodica nepotpuna, nema poštovanja i suosjećanja prema ženi s djecom. Svi misle: "To je uobičajena priča, ona ima dadilju i nešto zbog čega se može žaliti." Stoga moramo naučiti da se sažaljevamo, ali ne i previše da ne bih ležao okrenut zidu. Imam dva pravila: prvo, pazi na sebe, ovo je ista maska \u200b\u200bs kisikom, i drugo, imaj na umu da uopće nije važno imate li snage ili ne - morate ustati i idite u školu ili gdje god morate ići. "

2. ODLUČILI STE SE FOKUSIRATI SAMO NA DIJETE

Ili mu možda posvetite čitav život - iako, naravno, to ne govorite naglas. Prvo, to je opterećeno problemima u budućnosti: biti za nekoga centrom svemira i jedini razlog za život nepodnošljiv je teret čak i za odraslu osobu, a kamoli za dijete. Drugo, gdje su garancije da za mnogo godina sinu ili kćeri nećete reći nešto poput: "Dao sam ti sve, a ti ..."?

MAME GOVORE

Tatjana: „Dok sin nije išao u drugi razred, bilo je tako: posao, kuća, stalno sa mojim sinom. Nisam razumio: ako mogu sve, zašto onda sve postaje pomalo, ali još gore? Odlučan da sve promijenim. Smatrao sam da je ovaj put pogrešan, a zajedno sa psihologom pronađen je i drugi. "

Olga:"Da budem iskren, ovu sam poziciju uvijek smatrao glupom i kratkovidnom, pa nisam patio od takvih gluposti. Poznato je da sretna djeca odrastaju sa sretnim majkama. Druga je stvar -" nas dvije smo dobre ", ne vidim ništa loše u tome. Da, jako sam dobra radila, zadužila se, izvukla koliko je mogla. Ali nije žrtvovala svoj život djetetu. "

3. OSJEĆATE KRIVICU

Na primjer, za uništavanje djetetovog života - uostalom, zbog vaše odluke da se razvedete, odrasta u nepotpunoj porodici, a to će, naravno, negativno utjecati na njegovu psihu, razvoj i sudbinu. Ili zbog činjenice da se komunikacija s tatom sada odvija po teškom rasporedu. Ili zato što tražite novu vezu jer želite ponovo biti sretni. Ali krivnja je loš roditeljski alat i dijete će brzo shvatiti koliko je lako manipulirati krivom majkom.

MAME GOVORE

Tatjana: „Nemoguće je na vrijeme uhvatiti i isključiti osjećaj krivice. Stalno mislim da sam zabrljao i nastavljam kvariti život svom sinu. Nisam radila domaću zadaću s njim, nisam gledala film zajedno, nisam čitala, nisam se zagrlila ".

Elena: „Mučila me misao da je za djecu neophodno ne samo da žive s njihovim ocem, već i da se pravimo da je s nama sve u redu“.

Olga: „Da, osjećaj krivice, nažalost, ostaje. Čak i ako odluka o razvodu nije bila vaša. Činilo mi se da su moje greške uništile život moje kćeri. Upravo sam se ja udala za pogrešnu osobu, ponašala se nepravilno tokom razvoda itd. Ostala djeca provode vrijeme s mamom i tatom, a kći i ja svuda idemo zajedno ... "

Anna: „Samo se mame koje nimalo ne razmišljaju ne osjećaju krivima: nisam imala vremena ovdje, nisam čitala tamo. Oni koji žive s drugom odraslom osobom također se osjećaju krivima. Sama sam zaključila da postoje stvari na koje ne mogu utjecati. Na primjer, nemam vremena čitati djeci svaki dan prije spavanja. A takođe vrištim kad strpljenje pukne. Sigurno će imati pritužbe na mene u tinejdžerskim godinama. Ne mogu to promijeniti, ako odrastu, ta će pitanja rješavati sa psihoanalitičarom. "

4. DIJETE POSTAVLJATE GLAVNIM PRIJATELJEM I PARTNEROM

Ostali ste sami i čini vam se da su vaš sin ili kćer već dovoljno stari da vas razumiju. S djetetom ravnopravno razgovarate o svojim emocijama i problemima, uključujući i one financijske, podijelite s njim svoje brige i strahove. U stvari, pretvorite ga u "zamjenu" za vašeg partnera. Ali da bi svijet ostao stabilan i siguran za dijete, uloge u njemu moraju biti jasno i jasno dodijeljene: postoje odrasli, postoje djeca.

MAME GOVORE

Tatjana:"Kad je moj sin odrastao, sigurno sam morao istinito odgovarati na njegova pitanja, na primjer, zašto ne možemo priuštiti novi automobil, kokice u filmovima i druge stvari koje su dostupne njegovim prijateljima i kolegama. Jedne zime rano ujutro okupili smo se za film - karte su jeftinije. Bilo je mračno, Stepan u početku nije razumio zašto sam ga tako rano probudio, pitao imamo li avion? Došli smo do kina, kupili karte za sitniš iz Stepinine kasice kasice i bili jedini gledaoci u dvorani. Sin je to osjetio i sada razumije da ne treba sve kupiti. "

Olga:"Znam da neki ljudi to rade, pogotovo ako su djeca već prilično velika. Izbjegla sam takvu sudbinu, naš zajednički život s kćerkom trajao je od njenog rođenja do 8. godine. Nikad nisam imao iskušenje dijeliti probleme sa djevojčicom koja ima puno svojih , uključujući i zdravlje. "

Anna: „Ima djece, ima odraslih, ali mi živimo jedan život. To su moja djeca, razgovaramo o njihovim problemima, a ja o svojoj na vrhu. Inače kakva smo porodica? "

5. IZBJEGAVATE PITANJE "GDJE JE TATA?"

Ili na to reagujete vrlo emocionalno. Što je više tajnosti, prije će dijete osjetiti vašu napetost, zbunjenost ili bol i ogorčenost zbog prekida koji još nije popustio. Da li vas brine šta će vaš sin ili kći raditi u vrtiću ili školi kada se pojavi pitanje oca? Ništa posebno, danas je situacija „roditelji žive odvojeno“ apsolutno uobičajena. Ne izbjegavajte pitanja! Klincu je dovoljno reći: "Tata ima svoju kuću" ili "Tata sada ne živi s nama." S djetetom starijim od 7 godina već možete detaljnije razgovarati na ovu temu: možda ste bili vjenčani, ali tada je svako odlučio ići svojim putem ili uopće nikad nije živio s tatom. Obavezno pojasnite da oboje volite dijete, to se upravo dogodilo. Što se mirniji sami odnosite prema situaciji, to će je dijete prirodnije percipirati. Porodice su vrlo različite: muškarac i žena bez djece, mama, tata i djeca, tata, djeca i baka, mama i djeca. Vas dvoje ste porodica, mala, ali potpuno potpuna.

MAME GOVORE

Tatyana: „Uvijek sam iskreno objašnjavao i objašnjavao, tata živi odvojeno, jer je naša - moja i njegova - priča gotova. I na sinovljevo pitanje "Zašto je tada počelo?" - odgovorio: "Da vas napravim - i to smo vrlo dobro učinili s vašim ocem."

Olga: „Tata moje kćeri živio je odvojeno gotovo od samog početka života, a situacija kada se nedjeljom sastaje s tatom bila joj je poznata. Pitanja su počela mnogo kasnije, u dobi od 9-10 godina ″.

6. Negativni ste prema djetetovom ocu

Činjenica da ste prekinuli (i zašto ste to učinili) isključivo je vaša, odrasla osoba, posao, a dijete ne mora znati ko, koga i šta vrijeđa. Što je vaša komunikacija s bivšim supružnikom konstruktivnija i prijateljskija, dječiji će život biti mirniji i prosperitetniji. Zato zakopajte ratnu sjekiru, nikada ne rješavajte stvari u prisustvu djeteta i pokušajte, prvo, pregovarati, a drugo, razgovarati o svim strašnim očevim osobinama s prijateljima, a bolje - s psihologom. A dijete će odrasti - i to će sam shvatiti, budite sigurni.

Mame govore

Tatjana: „Uvijek tražim od sina da nazove, napiše tatu i pozove ga. Kažem mu kako u nekim svojim svojstvima liči na tatu. Ukratko, samo dobre stvari o tati. "

Elena: „Svačije su porodice različite, ovdje imamo„ malu, ali vrlo kompletnu porodicu “, kažem sinu kad ne želi večerati sa mnom, već želi pobjeći u svoju sobu. Teško je bilo kojoj uvrijeđenoj ženi pokazati takvu velikodušnost da ni ton ni pogled ne bi odali njezinu ogorčenost u komunikaciji s djetetom na ovu temu. Mislim da je izlaz dati najbolje što mu možete reći o ocu tokom mirnih perioda života i komunikacije. "

7. Odričete se svoje privatnosti.

Kako možete raditi bilo šta drugo osim roditeljstva, jer sada vaš život pripada djetetu? Ponekad i bake dolivaju ulje na vatru, procjenjujući vaše majčine osobine na C i redovno vas upućujući čak i na istinu. Ali da biste imali dovoljno energije, važno je na vrijeme je obnoviti (i imati izvore za oporavak). Stoga radite na svom omiljenom poslu, upoznajte prijatelje, bavite se sportom i hobijima, a što se zadovoljnije osjećate životom, to ćete više snage imati da volite svoje dijete.

Mame govore

Elena: „Smiješno je kad samohrana mama ide plesati umjesto da trči kući nakon posla da vidi lice svoje bebe dok je još budna. Iskreno sam ogorčen zbog ovog savjeta! "

Olga: „Nisam odustao od ličnog života, imao sam i imam divne prijatelje. Kad je moja kćer imala godinu dana, počeo sam da se bavim plesom u plesu i dao sam ovom zanimanju nekoliko divnih godina. Druga stvar je što sam bio pažljiviji prema tome ko i kako komuniciram. Dijete vas ponekad natjera da izvana vidite šta radite i ko je pored vas. "

8. Izbjegavate komunikaciju sa „kompletnim“ porodicama

Možda zato što se bojite osjećati tugu ili nelagodu ili zato što će se dijete osjećati nelagodno. Ali nemojte misliti da biste sada trebali biti prijatelji isključivo sa svojim "drugovima u nesreći". Suprotno tome, širok društveni krug proširit će granice vašeg svijeta i pružiti djetetu priliku da vidi različita ponašanja. Što mirnije sami doživljavate postojanje male porodice kao normu, to će dijete imati manje sumnje.

Mame govore

Olga: „Da, ponekad je bilo zaista bolno. Naravno, razgovarali smo s prijateljima, ali kad sam vidio očima kojima moja kćerka gleda tate koji se igraju s djecom, zaboljelo me. "

9. Žurite s ponovnim zasnivanjem porodice: hitno vam treba novi muž, a vašoj djeci novi otac.

I ovaj put nećete ponoviti ranije učinjene greške - sve će biti drugačije! Psiholozi su sigurni: ako požurite, definitivno neće biti "drugačije", a za dijete niz "majčinih prijatelja" može postati samo još jedna trauma. I, naprotiv, ako si dopustite da neko vrijeme živite bez veza, šansa za izgradnju novih, uspješnijih mnogo je veća. Dajući si dovoljno vremena, bolje ćete razumjeti svoje želje i potrebe, saznati kakav odnos vam je potreban i što ste sami spremni u njih uložiti. Da, kriteriji za odabir životnog partnera sada će biti drugačiji, stroži: važno je da vaš odabranik s djetetom pronađe zajednički jezik. Ali to će biti sasvim druga priča.

Mame govore

Tatjana:"Nitko nije imun na greške. Ne žurim s pretragom, a općenito, kako se ispostavilo, moja žurba ne ubrzava nijedan moj proces. Naravno, bila bih sretna da upoznam svog muškarca: partnera, oca i sina, moju ljubav. Čak i da je tako dogodi se vrlo kasno, nadam se da će pronaći kontakt s mojim već velikim sinom i, možda, neće biti protiv usvojenja. "

Elena: „Mami i bebi je bolje kad je mama sretna. Ne razumijem sreću svjesne usamljenosti. Morate potražiti muža, staviti ovo u svoj plan, ali ne nametljivo, već razumno i promišljeno. Misleći da bi svi trebali biti dobri iz ovoga. "

Olga:"Definitivno je potrebno živjeti neoženjeno. Drugi put sam se oženio osam godina kasnije i to je bila odluka koja se, između ostalog, temeljila na izboru moje kćeri. Nisam se želio udati što prije nakon razvoda. Suprotno tome, u prvim godinama naučio sam koketirati iznova U jednom sam trenutku odustao od ideje o novom braku, ali onda je život sve odlučio umjesto mene. "

Novi porodični modeli postepeno zamjenjuju tradicionalne porodice tata, mama i djece. Samohrane porodice čine oko 20% svih porodica s djecom, au 90% slučajeva ova majka odgaja djecu sama. I premda je sve više jednoroditeljskih porodica, društvo često ne prepoznaje u potpunosti odgovarajući socijalni status takvih porodica.

Je li sramota biti "usamljenik"?

Samohrane majke vrlo često se suočavaju s činjenicom da ih uobičajeno okruženje počinje odbijati, a vladine agencije podcjenjuju njihov status u odnosu na tradicionalne porodice. Tradicionalna porodica je u ovom slučaju uzorna za društvo. Kad žena ostane u nepotpunoj porodici, počinje shvatati da više ne pripada ovoj socijalnoj grupi tradicionalnih cjelovitih porodica. I često i općenito prestaje osjećati da pripadaju bilo kojoj društvenoj grupi.

Anna, 36 godina, razvela se nakon 10 godina braka: „Ostala sam sa svoje dvoje djece u svojevrsnom socijalnom vakuumu. Većina mojih udatih djevojaka značajno je smanjila ili prestala komunicirati s mojom porodicom. Vjeruju da samohrana žena prijeti njihovoj porodičnoj sreći. I dijelom su u pravu, jer su neki supruzi mojih bivših djevojaka zaista počeli pokazivati \u200b\u200bpovećano zanimanje za mene, a nekoliko "uzornih" porodičnih muškaraca uglavnom su davali nedvosmislene prijedloge. Vrlo je teško biti samohrana majka. Čak su i u školi počeli drugačije gledati na moju djecu. "

Leroux, 24 godine, napustio je njen vanbračni suprug u 4 mjeseca trudnoće: „Najteže nije čak ni njegov odlazak, već stavovi drugih. Sve vrijeme dok sam bila u bolnici, medicinske sestre i dadilje pitale su me o "sretnom ocu". A kad sam odgovorio da nema oca, počeli su me gledati sa sažaljenjem, pa čak i s prezirom. Ponekad su čak govorili: "Oh, žao mi je!", Kao da razgovaraju o nekome ko je umro. "

Da bi preživjele i dostojanstveno odgojile svoju djecu, samohrane majke moraju biti spremne na takav stav drugih i naučiti mu se dostojanstveno oduprijeti. Prije svega, morate sami revidirati određene mitove koji su se razvili u društvu. Na primjer, ovo: "Dijete koje je odrastalo u nepotpunoj porodici imat će psiholoških problema." Zapravo, brojna istraživanja pokazuju da je u kompletnim porodicama procenat djece u nepovoljnom položaju čak i veći nego u nepotpunim porodicama. Što više takvih mitova razotkrijete u svom umu, to ćete biti slobodniji od mišljenja drugih.

Ali postoje dvije velike opasnosti koje bi samohrane majke trebale izbjegavati. Prva je prebliska veza sa djetetom. Majka koja se u potpunosti i u potpunosti posveti svom djetetu, zaboravljajući na sebe, čini mu lošu uslugu. Nije bitna količina, već kvalitet veze i vrijeme provedeno zajedno. Čak i više, vrlo mnogo djece, „zadavljeno“ majčinom pažnjom, počinje osjećati odbacivanje i neprijateljstvo prema takvoj majci.

I ovdje može biti vrlo korisno pomoći u odgoju i radu s djetetom brata ili oca samohrane majke, djedovog djeda. U svakom slučaju, samohrana majka ne bi trebala preuzimati obje uloge kao otac i majka. Ona mora pokušati pronaći bliskog rođaka kao očinski primjer djeteta. Štaviše, i dječaci i djevojčice trebaju takvu zamjenu oca. Dječaku je potreban muškarac kojeg može uzeti za primjer. Djevojkama je takođe potreban blizak muškarac kao primjer budućeg muža. Ali bolje je ne uzimati novog poznanika majke za ovu ulogu, jer odnos sa surogat ocem mora biti dugoročan.

Druga opasnost je stvaranje previše negativne slike o preminulom ocu. Istinu, koliko god gorka bila, ipak treba reći - dijete mora znati svoju prošlost i razumjeti je. Ali nema potrebe da ga idealizujete ili pretjerano "devilizirate".

Lični život

Ni to neće biti lako. Uostalom, prvo trebate pronaći vrijeme i priliku da „izađete“ kako biste se sastali s nekim. Ali sa bilo kim: čovjekom koji bi pristao živjeti s tuđim djetetom. I ne samo da se slažete da živite pod jednim krovom - već morate i voljeti tuđe dijete! A dijete mora biti spremno prihvatiti novog muškarca u svoj život. Vrlo je težak zadatak biti dobar otac, ali još je teže biti dobar očuh. Prirodni očevi imaju mnogo više vremena da se naviknu na svoju ulogu oca, dok su očuhi prisiljeni da postanu očevi gotovo trenutno.

Elena, 35 godina, ostala je sama s dvoje djece: „Mnogo problema palo je na mene. Da sredite mlađeg u školi, a starijeg u sportskom dijelu, promijenite stan, nađite nove prijatelje (većina njih se našla u istoj situaciji kao i ja). A takođe i dom, posao, bolesna majka. Nisam imao nijednu slobodnu minutu za sebe. I jednog dana, kao da mi je pao veo s očiju - pretvorim se u ostarjelu tetu koja svoje večeri provodi u kuhinji i gleda televiziju! Dramatično sam promijenio svoj život. Naučila sam bolje upravljati svojim vremenom, unajmila sam čuvaricu djeteta - komšijinu staricu. I počeo sam više komunicirati s prijateljima i „izlaziti“ - na izložbe, u kino, u klubove. Tako sam upoznala čovjeka koji će uskoro postati moj suprug. Istina je da sam se u početku osjećala krivom pred svojom djecom za vrijeme koje sam mogla provesti s njima, posvećujem samo sebi. Ali jedva da im se svidjelo više uvijek zaokupljenih kućnim problemima, neuredna žena, što sam i bila odmah nakon razvoda. Moja djeca su sretna što me vide. Glavno je pobjeći iz rutine koja usisava poput pravog močvara. "

Čak i ako ste ranije rijetko napuštali svoj dom radi zabave, svakako odvojite vrijeme za to. Bez obzira koliko je to psihološki teško. Ne očajavajte, a sreća će vas sama pronaći.

Selo nastavlja da shvata kako funkcionira lični budžet različitih ljudi.
Ovog puta odlučili smo razgovarati sa ženom koja sama odgaja dijete. Razne isplate naknada samohranim porodicama, ovisno o dobi djeteta i drugim okolnostima, kreću se od 300 do
6 hiljada rubalja. Može li se živjeti od ovog novca i kako organizirati budžet, rekla je heroina iz Sankt Peterburga.

Status

Usamljena majka

dohodak

9 300 rubalja

8.000 rubalja - honorarni posao

800 rubalja - dječiji dodatak

500 rubalja - pomoć bivšeg supruga

Trošenje

3.500 rubalja

komunalne isplate

2.600 rubalja

dječji proizvodi
njega kože

500 rubalja

200 rubalja

zabava

2 500 rubalja

Situacija

Kad sam imao osam godina, majka mi je umrla i rano sam se osamostalio. Pet godina sam učio u muzičkom internatu. Da budem iskren, mrzio sam klavir, ali oduvijek sam volio muziku - ovo je moja strast i moj život.
U studentskim godinama imao sam svoj rock bend i stvarno mi nedostaju koncerti i probe, kao i muzika općenito - sada morate slušati ne rock, već nešto djetinje i smireno. Takođe sam završila umjetničku školu i volim crtati, ali ipak prema svom raspoloženju.

Nakon škole, upisao sam učiteljski fakultet. Prijavila sam se za učiteljicu, ali zapravo sam bila raspoređena na pogrešno odjeljenje i kao rezultat toga postala sam vaspitačica, učiteljica umjetnosti za djecu predškolskog uzrasta. Ali u početku sam željela biti učiteljica, a vrtić nije moj. Sada razmišljam kako naći vremena za usavršavanje ili prekvalifikaciju. Generalno mogu učiniti puno, ali ovdje se ne radi o tome.

Morao sam raditi od svoje 15. godine. Rano sam otišao na posao, jer sam imao loš odnos sa maćehom - sve dok se nisam preselio da živim odvojeno. Nikada mi nisu kupovali odjeću i ono što sam želio, a budući da sam nosio pomodne krpe, bio sam truo u školi. I zaključio sam da moram sam raditi i kupiti ono što želim. Tada je moja maćeha rekla da se, pošto radim, moram hraniti i sama. Tako sam i učinila, a onda sam shvatila da se savršeno izdržavam i mogu živjeti odvojeno. U početku sam radio kao prodajni pomoćnik: suprotno zakonu, imao sam punih 12-satni radni dan po rasporedu dva u dva. Voljela sam imati svoj novac i voljela sam posao. Tada sam radila kao blagajnica u odjelu za hranu IKEA - tu su hrenovke. I volio sam ovo mjesto - iako se jako malo plaćalo. Kombinovao sam posao sa studijem i nisam imao slobodnih dana. U jednom je trenutku postalo užasno teško i počeo sam propuštati nastavu na fakultetu.

Radio sam i kao savjetnik u Reeboku, ali tamo mi se nije svidjelo. Zatim je postojao "Messenger". Morao sam orati kao konj, a moje zdravlje je u jednom trenutku reklo: "Dosta." Najočekivaniji posao je bio pred nama. Bio sam automehaničar u servisu. Ovo je oduševljenje: stvarno volim kopati u automobilima. Ali i tamo su plaćali malo, a djevojci je i dalje bilo teško. Zatim sam otišao u pogon Hyundaija da sastavim odbojnike i torpeda na traci za montažu. Volio sam ovaj posao: dobro su platili, puni socijalni paket, nahranili su me, ali bio je jedan nedostatak: skoro sam tamo živio, a zdravlje mi je počelo propadati.

Onda sam dao otkaz. I dvije sedmice kasnije saznala sam da sam trudna, iako sam imala četiri izvještaja različitih liječnika o neplodnosti. Ispostavilo se da zvanično nisam na porodiljskom odsustvu. Kad sam bila trudna, tražila sam posao, vrata su se zatvarala svuda ispred mog trbuha, a prije nego što je narastao, nisam mogla ni ustati iz kreveta zbog strašne toksikoze. Tada sam ostala sama s djetetom - sada već ima godinu i deset mjeseci, a ja 25 godina. Moj posao je biti mama.

Prihod

Suprug i ja prestali smo živjeti zajedno u maju 2015. I službeno razvedena - od novembra iste godine. Ne plaća alimentaciju. Jednom u tri mjeseca može baciti 2 hiljade rubalja, trgajući ga iz srca. Sada samo odlučujem o pitanju lišavanja očinstva. Dakle, ako izbrojite novac primljen od djetetovog oca, on izlazi oko 8 tisuća za šest mjeseci, a to je nestabilno. Službeno, mjesečno mora plaćati 9 hiljada rubalja. Oh, kad bi samo ...

Zaista želim da moje dijete ide u vrt i mogao bih raditi. Da je moj sin imao baku i djeda koji bi mogli sjediti s njim, ja bih odavno službeno bila zaposlena.

Sada imamo sljedeći raspored: moje se dijete i ja budimo oko 11 sati ujutro. Zatim vodene procedure, doručak, oblačenje, igre, a od 12 sati počinjem odgovarati na pitanja kupaca internet trgovine. Ovo je moj honorarni posao - dobio sam ga prije mjesec dana. Dobivam 50% svake narudžbe.
U prosjeku se tjedno dobije 2 hiljade rubalja. Kako sam srećna što imam priliku raditi!

Najbolji dio je što sam iskusio istinsku ljubav. Ja sam majka! Ojačala sam. Ali ne mogu djetetu dati ono što svi imaju - to je najneprijatnija stvar. Prije nego što su mi ponudili posao na pola radnog vremena, bio sam, naravno, zabrinut. Sada znam šta imam, od čega da skuham juhu i sretan sam. Naravno, želim mu kupiti, na primjer, skuter, ali zasad ne postoji takva mogućnost.
I, naravno, želim stabilnost. Ko je ne želi?

Nema više prihoda. Moja pomajka i sestra ponekad pomažu u hrani. Novac pronalazim i za stanarinu: ili posuđujem novac, ili nešto šijem i prodajem.

Troškovi

Komunalne usluge plaćam 3.500 rubalja mjesečno - ovo je dio, ostatak plaća moj brat. Majka mi je dala stan, ali to je samo moj dio. Takođe pripada bratu i sestri, ali općenito je ovdje registrirano pet osoba.
Ali ovdje u jednoj sobi živimo samo brat i djevojka, a u drugoj ja i moj sin. Druga stavka troškova je transport. Putujem vrlo malo, uglavnom kod hranitelja van grada. Ne vozim se gradom da bih uštedio novac. Putovanje traje 500 rubalja mjesečno.

Hranu kupujem kad je stanarina već plaćena i dijete je kupilo sve što mu treba. Ponekad jedem svaka tri do četiri dana. Uglavnom, stalno pijem čaj kako mlijeko ne bi otpadalo i zadržalo noge. Ako ste šik, na hranu možete potrošiti 5 tisuća rubalja mjesečno. I tako - 2-3 hiljade rubalja.

Ne postoji posebna zabava, jer za to nema ni vremena ni novca. A moj sin me jako zabavlja. Odmaram se s roditeljima u predgrađu: tamo moja maćeha ima kuću u privatnom sektoru. Iako, naravno, želim popiti kafu negdje u kafiću ili otići u kino. Za zabavu - putovanje u IKEA. Tamo se sastajemo sa prijateljima i istovremeno odlazimo u „Dječiji svijet“ kako bismo kupili nešto za djecu koristeći dječju karticu. Ponekad si dopustimo čaj u restoranu IKEA. U protekle dvije godine ovo je za nas najluksuzniji restoran, tamo ne ostavljam više od 200 rubalja.

Lako sam se odrekao svake zabave. Ali ne mogu sebi uskratiti Internet. Ovo je moja utičnica. Dnevnik vodim na Instagramu i mnogi moji pretplatnici mi ne daju da klonem duhom i pomognem. Imam alergično dijete kojem je potrebna stalna i skupa njega kože. Jedna tubica kreme košta 1.600 rubalja, plus ostale kreme: jedna za 200 rubalja, druga za 140 rubalja, plus jednostavna djeca za 40 rubalja. To je dovoljno za dvije sedmice, a zatim morate kupiti novu. Otvarao sam mini kampove za trening kako moja beba ne bi patila, a prijatelji su mi pomagali novcem za lijekove. Ali sada ih više ne mogu otvoriti, jer ovo je već arogancija. Tako se snalazimo s dvije kreme: jedna košta
1600 rubalja, a ostalih 200.

Saznavši ovo, vjerovatno mnogi neće htjeti imati djecu, ali želim reći da su djeca vrijedna svih ovih iskušenja i muka. Ovo je najveća radost! Oboje daju snagu i pokazuju da postoji stvarni život. Proći ćemo ove testove i samo ćemo zajedno postati bolji i jači. Jedina je šteta što je vrlo malo pravih očeva i žene su prisiljene boriti se cijeli život, ogorčene protiv njih.

Sin će u vrtić krenuti 1. septembra naredne godine. Planiram izaći na posao, recimo, u McDonald's, ali isprva ne puno radno vrijeme. Sada je najteže pronaći posao gdje se zapošljavaju žene s djecom. Mislim da ne mogu računati na više od 15 hiljada rubalja mjesečno, ali za mene je ovo puno novca. Tada želim otići na dopisni odsjek na fakultetu i postati učitelj, kao što sam i želio.

Ilustracija: Daša Čertanova