Muž me optužuje u djetetovoj bolesti. Svaki otac bolesnog djeteta osjeća osjećaj krivice, tada dijete raste, njegovi problemi rastu s njim: umjesto slomljenog koljena, sada otpuštanja, nesrećna ljubav i potraga za smislama života

Moje dijete ... toliko sam ga želio! Mislio sam - planine za njega su se okrenule, učinili sve moguće i nemoguće biti sretan. Ali, očigledno, negdje nije slijedilo, nije bilo prevrtanje. Čak užasno mislim da sam sva greška. Osjećaj iscrpljenosti na srcu stišava iznutra, podstiče u mislima - osjećaj krivice ispred djeteta. Učinio sam sve za njega. I svejedno, osjećam se krivim.

(Forum mladih majki)

Psihologija krivice - otkrivaju razloge

Osjećaj krivice je bolan i očajnički bolan - ne uvijek svjestan osobe. Najčešće samo sjedi unutar osobe i kao da neka zvijer ogreba dušu i muke iznutra. Osoba osjeća žrtvu svojih unutrašnjih država i negativnih emocija.

I tako želim okusiti život bez osjećaja krivice. Da li se zaista nemoguće nekako nose? Kako se nositi sa osjećajem krivice, kako se riješiti žaljenja, neugodnosti i mentalne boli?

Sistem-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže da se oslobode osjećaja krivice. Ovo je tehnika koja otkriva tajne naših nesvjesnih želja i otkriva korijenje takvih senzacija kao vina i uvreda, pomažući da ih se riješe zauvijek. Ali prvo prve stvari.

Zašto su "Zlatne" mame muče osećaj krivice

U stvari, krivi su doživljavaju najbolje majke na svijetu. Zašto? Da, sve je vrlo jednostavno. Samo ljudi s određenim skladištem psihe mogu osjetiti osjećaj ogorčenja i krivice. Kao što je objašnjeno u vektologiji vektora za obuku, Jurij Burlan, vitalnost takvih ljudi - kuća, porodica, djece, iskrenost, pristojnost, čistoća. Ovo su vlasnici analnog vektora.

Oni su oni, perfekcionisti iz prirode, želeći savršeno podignuti krv, žele ga vidjeti najbolje, iskrene, uredno, vrste i obrazovane. Dakle - tako da se ljudi nisu stideli. Djelujući iz najboljih motiva, na osnovu njihovih unutrašnjih uvjerenja i vrijednosti, takva majka počinje "prilagođavati" dijete pod njegovim smjernicama. Ove su mame sklone anksioznošću i pretjeranim iskustvima koje ih nisu temeljile od strane njihovog djeteta ili nedovoljne, nisu imali vremena, nisu vladali. Iako su prema njihovim unutrašnjim svojstvima, sami su pomalo spori i imaju tendenciju da ponovo razmisle prije donošenja odluke. A onda se sami krive na vrijeme.

I oni takođe žele ispraviti sve nesavršenosti u svojoj Krovochki, a kada ne radi, uznemiri i optužuju se.

Ovdje je razlog: Unutrašnja želja da savršeno učini sve, a posebno sve što se tiče odgoja voljenog čada, uvode ih u zamku, a stalni osjećaj krivice postaje njihov suputnik u životu. I, kao što znate, takve emocije, poput ljutnje, ogorčenja, vina, su destruktivna. Samo dokazni dokaz ponekad mogu donijeti na bolest. Postoji čak i čitav dio u medicini - psihosomatika. Štaviše, ove države utiču na mamu, već se odrazile i na djetetu.

Ali da bi se spasili od bolesti, naša psiha pronalazi opcije iz situacije. Uvijek pronalazimo način uklanjanja unutrašnje napetosti. Pa, ako je to manično čišćenje kuće i smjernice narudžbe na svim policama. Mnogo je gore kada se počne "povlačiti" iz napona nastalog ili bolje rečeno - da pobijedi, vikne ili ponižavaju svoje dijete. Ovdje već možete uzeti u obzir cijele faze formiranja osjećaja krivice i dalje hodanje po zatvorenom krugu. (Ali ovo je tema drugog članka.)

System-vector psihologija pokazuje sve na suprotnosti, odnosno o razliku od većine unutrašnjih želja osobe. U razliku je od ovih skrivenih senzacija i osjećaja, postoje različiti problemi i osjećaji krivice i uvreda među njima.

Karijera ili krivnja

Želio bih pitati te mlade mame koji imaju djecu, imaju li osjećaj krivice pred djetetom? Radim, imam 30 godina i vidim svoju 1,5-godišnju kćerku samo uveče i vikendom, idem na odmor do sada samo sa suprugom, bez nje i neprestano dajem osjećaj krivice, da sam loša majka ... da ne radi u potpunosti s njom blizu, jer trebate trčati na posao. I s posla, dolazim umorno, a ja nemam samo snage za nju.
(Forum mladih majki)

Postoje i druge mame koje počinju trpe od činjenice da se malo vremena daju bebi, jer svim snagama daju izgradnju karijere. Prisutnost kože, analnog i vizuelnog vektora daje ženi mogućnost da bude odlična majka i biti uspješna u društvu. Ali samo to ne spašava iz osjećaja krivice ispred djeteta.

Dakle, na sakramentalnom pitanju svih ženskih časopisa: karijera ili porodica - to je kože - vizualna žena uvijek će odgovoriti na to da bira karijeru. A ona nije kriva za ovo. To je skriveno od njene nesvjesne želje za zarađivanjem novca, izgraditi karijeru ili čak upravljati poslu. Unutra je uvjerena da sve radi za dijete. I to ne znači da je ona loša majka. Samo prioritet njenih želja.

Mama, koja gradi karijeru i zarađuje novac, iz jednog ili drugog razloga, čini se da će na taj način pružiti stvarnu i buduću budućnost djeteta, jer će imati novca za dječji "razvoj", prestiž Škola, učitelji i t .p.

Dijelom je. Da, to je samo dijete potrebno maksimalno pažnjom mama, jer je mama njegov svijet. Iz mame je da dobiva osnovni osjećaj sigurnosti i sigurnosti, što je temelj formiranja njegove psihe. Zato bi aktivna radna majka trebala pronaći ravnotežu između rada i djeteta.

Ako majka s analnim vizuelnim vektorima treba odabrati između djeteta i karijere - što god je odabralo, uvijek će se osjećati krivim. Istovremeno, ako majka zna da između toga i dijete postoji snažan emotivan kontakt koji radi sve za dobro dijete, osjećaj krivice bit će minimiziran.

Manipulacija krivnjom i ogorčenjem

Malo dijete na nesvjesnom nivou "čita" unutrašnje države majke i postepeno počinje proizvoditi različite manipulacije sa osjećajem krivice i ogorčenosti. A kad mama izreče svoj monolog sa uvrijeđenim ili krivim intonacijom, dijete sa vektorom kože izdvojit će svoju korist od ovoga. Klinac s analnim vektorom manipulira osjećajući osjećaj ogorčenja i tiho puhanja u uglu. Dijete uvijek nesvjesno pokušava manipulirati roditeljima da dobiju željenu. Čini se da su odrasli da kontroliraju ove procese, što je zapravo iluzija. To su navedeni scenariji koji naši život ispunjavaju negativnim emocijama. Čak je i mali manipulator u stanju nadahnuti snažan osjećaj krivice.

Često je moguće promatrati kako odrasli Dyatyatak manipuliše krivicu majke i zahtijeva novac od nje jer navodno ne baš sretno djetinjstvo. A majka se sprovodi na ovim jakim, emocionalnim tvrdnjama, a zatim opet doživljavanje krivice, uvrede, bijesa i neugodnosti na njihovom nerazumnom djetetu. Kako se nositi sa ovim glasačkim problemima?

Život bez krivice je moguć

U stvari, niste sami u našim patnji. Ogroman broj majki osjeća se krivim za svoje dijete. Pa čak i popularni vodeći "u poseti bajci" Valentina Leontiev takođe je pretrpio osjećaj krivice pred detetom. Voljela je milione djece - i nije mogla platiti toliko pažnje, vrijeme i snagu.

Šta učiniti? Za početak s kojima se bavimo vama i vašim iskustvima, posebno ako dijete još nije prošlo starost izdavanja. Iako možete konfigurirati lanac interne veze u bilo kojem dobu. Uostalom, sva nesuglasica koja vode negativnim emocijama i teškim osjećajima krivice, nastave od kontradikcija u psihologiji majke i djeteta, tačnije, drugačiji uređaj njihove psihe.

Riješite se krivice i dišite punu grudi

Riješi se ozbiljnosti krivice jedan je od stabilnih rezultata koji se ponavljaju i testiraju hiljadama slušalaca. Evo samo nekih od njih:

"... ja sam njene pore. Dobivena tvoju kćer, nisam mogao ništa učiniti sa sobom. Moj mozak je prekrivao veslo. Nakon što sam zagrlio, zagrlio je, zatražio oprost, osjećajući najdublje osjećaj krivice. Ali sve se ponavljalo. Ne mogu reći da je to bilo tako često, ali sada, tko je vlasnik sistemskog razmišljanja, savršeno razumijem, što bi to moglo učiniti ... ni ja ni moj suprug se ne bi mogla nositi s njom, nije nikoga ne bi mogla nositi s njom, ne bi se nikoga ne bi nosila, niti je ne bio sa njom, ne slušaj nikoga Argumenti koje nisam doživljavao i kako sam mi se činilo (a sada razumijem da je to bilo tako), posebno nas provociram u skandale, a zatim na fizičku kaznu ... "
Anastasia B., Penza

"... bio sam ludo se bojao uništiti ovaj krhki život svojim rukama. Prvo moje riječi nakon - babici: "Pomoć! Ja ću ga sada pjevati! " Slijedila je osjećaj da sam dao ono što nisam vrijedan, što ne mogu spasiti da uloga majke nije za mene. ...
Šta sam se osjećao zbog deteta? Nema "slatkih lepinja", "Male ručke" i "bez zuba" nisu me umrli. Osjećao sam se samo za nju, zbog činjenice da joj nisam mogao dati ljubav koja je stavljena na rođenje. Da ona ne prima ono što bi svaka beba trebala imati.
Prestao sam kriviti sebe, shvatio sam zašto sam to učinio, slijedili sam u kojem sam trenutke bijes, ogorčenje, očaj. Glavne točke su dva: potreba se neprestano ometa i dugačak glasan krik. I počeo sam se drugačije ponašati. Naučio sam zaista odmah skrenuti pažnju na dijete, ne prilijepiti se za razmišljanje za nezavršene ... "
Irina M., savjetnik za dojenje, Sankt Peterburg

"... ostavio sam osjećaj krivice koji nije dao mir, potpuno razumijevanje da dijete bez tate rasti prilično implementiralo i ovisi o mami ..."
Ekaterina A., Economist-menadžer, Moskva

Prestanite testirati negativne osjećaje krivice na dijete i izbiti iz zatvorenog kruga. Da biste to učinili, potrebno je baviti se značajkama vaše psihe i u našim prirodnim željama, kao i u uređaju nesvjesnih mehanizama koji nas uništavaju u destruktivnim stanjima krivnje i ogorčenosti. To se može učiniti na najbližoj besplatnoj mrežnoj obuci-vektološkog psihologije Jurij Burlan.

Članak se piše korištenjem materijala na mrežnim treninzima Yurij Burlan "Sistem i vektorskih psihologije"

Često čitaju

Prije šest godina otišao sam kod psihologa. Savjetovana mi je da sam upoznata, bila je kandidat nauke, održao istaknuto mjesto na univerzitetu, - općenito, verovao sam joj.

Na jednom od sastanka rekao sam joj o svom prvom porodu kada su mi napravili carski kaiše. Ta priča bila je vrlo bolna, dugo sam radila da se ne mogu roditi sebi, brinuti se za dijete, pogledao sam, da li je sve bilo u redu s njim, sve njegove poteškoće su zapisale u Cesarevo i Vinil ...

Općenito, nije mi bilo lako priče.

A ova se psihologija nagnula na stolicu i autorirativno mi je rekla:

Pa, sve je jasno zašto ste imali Cesarean. Samo si hteo da tvoje dijete umre.

Kunem se, rekao sam riječ u riječ. Sada, naravno znam šta sam trebao učiniti. Odmah ustanite i zauvijek s ovom ženom pozdravite se ovoj ženi (a ne plaćati sastanak, ni u kojem slučaju. Takvo ponašanje psihologa je direktno emocionalno nasilje, u ovom slučaju, ne morate platiti zasjedanje).

Ali sada znam, a onda sam imao dvije male djece, puno osjećaja krivice ispred njih, autoritativnog psihologa i puno sumnje u sebe.

I tada sam joj zamalo vjerovao. Nije li to verovalo, ali ponekad sam i dalje mislio: Možda je to istina da sam kriv? Možda se radi o meni, a razlog Cesareana, a uopšte, sve nevolje mog sina - mene? Možda vam se čini da ste apsurdni: kako biste mogli vjerovati? Kada je u pitanju tuđe djece, svi vidjeli smo tako trezveno, ali kada je u pitanju vaš maleni ... Spremni smo vjerovati bilo čemu.

Ako imate dijete i internet, gotovo sigurno pročitate i čuli ta "mišljenja stručnjaka". Koji pišu, na primjer, "do sedam godina za zdravlje i psihu djeteta 100% reagiraju na roditelje; Sve bolesti djeteta - odraz emocionalne pozadine majke. " Ovo je doslovni citat. Ili "Majka i dijete imaju jedno emocionalno polje, a svi njihovi problemi majke pređu na dijete, tako da su sve bolesti djece psihosomatske", to je ujedno i citat.

Tada dijete raste, njegovi problemi rastu zajedno s njim: umjesto slomljenog koljena, sada otkaz, nesrećna ljubav i potraga za smislama života. I nekako se ispostavi da u svim problemima naše djece osjećamo se krivim za sebe: majka. Nisu bili toliko nahranili, nisu bili toliko odgarani, uvijek je bilo dovoljno vremena, a uopšte je naša djeca "odrasla osoba" nejasna.

Osnove ove zablude idu iz povrholog psihologije. Kada se psihologija kao nauka počela razvijati, aktivno je pregledala porodicu i utjecaj porodice na dijete. A to je sasvim razumljivo: kada u novoj nauci nije zaista poznato, čini se logično za istraživanje onoga što leži na površini - utjecaj porodice. Tako sam proučavao porodicu, a knjige su pile o porodici, a razlozi su tražili u njemu.

A budući da su tate u porodici XIX-XX veka bili rijetki za djecu, tada su se sve izbočile na majku. A usred prošlog veka, siromašne majke su optužene, čini se, u svim nevoljama njihove djece, pa čak i u neizlječivim bolestima: slušajte samo odredbe tog vremena:

- "hladno" ili "smrznuta" majka (optuženi za dečiji autizam)

- "Schizophreogena" majka (optužena za šizofreniju u detetu)

- "Apsorbiranje" ili "spajanje" majke (optuženi za poremećaj hrane u djetetu i šta je samo ona optužena), itd. itd.

Sve nevolje djece, čak i kada su ta djeca već odrasla i stekla svoju djecu, bilo je vrlo zgodno za pisanje majci.

Uostalom, sve što vam se događa u životu, u bilo kojem trenutku, niste u nevolji, imate tačno tačno majku, a ona je učinila nešto potpuno! Pronašao korijen od svih ljutog, uražen.

Naravno, ovo gledište ne pomaže ništa, ali još jednom nadahnjuje beskrajni osjećaj krivice, sramote i straha da se preseli. Čini se da bih učinio, sigurno ću nanijeti svoje dijete koje nema mentalne povrede. Evo takav ožiljak (c).

Srećom, psihologija se razvija vrlo brzo, a sve se pokazalo da nije tako jednostavno. U svijetu postoje milioni majki koje se suzdržavaju od djeteta ili čak uklonjene i hladno. Ali djeca s autizmom rađaju se samo u nekoliko.

Postoje milioni promjenjivih, netralnih, nestabilnih majki - ali ne pate sav djeca od šizofrenije.

Zdravlje i psihološko blagostanje osobe sastoji se od raznih izraza. Mogu se podijeliti u tri dijela:

1. Biološki kontekst- Šta se nalazi u genima (na primer, gore spomenuti autizam, a šizofrenija se sada smatra genetski određenim, a majka nema nikakve veze s tim), kao što su se trudnoća dogodila, kako su rodile, koje su rođene, koje su rođene, osobine fizike, hormonalne pozadine itd. P. Bez obzira na hiper migratornu migraciju, njena kćerka neće imati anoreksiju, ako ne postoji odgovarajući genetski profil.

2. Socijalni kontekst- Medijum u kojem osoba živi i razvija. Mama takođe uključuje, ali osim nje, svih ostalih rođaka, prijatelja, i u širom razuma, društvo su uključene u društveni kontekst. Kao u tri iz Prostokvashino:

"Neophodno je da u kući i psima postoje, a mačke,i drugaricu cijelu torbu. I sve vrste desni gume "...

Da, mama je važna, ali ona nije jedina važna osoba, a sve ne ovisi o tome. Pored mame, hiljade događaja dogodilo se svakog od nas, što nekako utječe na naše živote, a naivno mislite da se majka može nositi sa svima.

3. Psihološki kontekst- ove karakteristike psihe određene osobe. Kako je nekada mislio, rješavao složene situacije, kakvo je njegova emocionalna pozadina, kakve su njegove interese, snove, težnje, sposobnosti ... i najvažnije da se ne mogu predvidjeti istraživači i nema majke. Ovo je sloboda volje osobe, njegova sposobnost izbora i promjene njihovog ponašanja.

Osoba je vrlo teška, a život takođe nije lako. I ne možemo otpisati sve osobine naše djece samo na činjenicu da "kada je imala sedam godina, toliko sam radio i nisam bio uopće prije."

Da, puno ste radili, a onda se odvijalo milion događaja, što je učinila vašu kćer ili sinu kao i oni. Čak i tada je njen omiljeni papagaj umro, doveli ste psa, napustila se s Katjom i počela biti prijatelji sa Marinom i Vikom, a vrlo volio svog učitelja, a zatim dva tjedna ležala u bolnici, a tamo je u bolnici, a tamo dječak iz susjednog Komore podijelili slatkiši s njom ... i svi su ti detalji razvili u kaleidoskopu života vašeg djeteta i razvijaju se u njemu do sada.

Pišem ovaj članak s jednom jedinom svrhom: barem malo uklonite beskrajan osjećaj krivice sa majkama i kažete: Slušajte, niste krivi. Pa, barem u svim nevoljama vašeg djeteta, definitivno niste krivi.

Niste sveobuhvatni, ali ne i nemoćni. A ako je bilo čak i puno grešaka, a vi niste mogli biti ta mama, koja ste željeli, onda to možete sada učiniti. Svaki trenutak.

Ne možete razočarati svoju bebu iz svih nevolja, ali možete u potpunosti ugrijati svoj život. Zapitajte se: šta bih mama želio biti za svoje dijete? Promišljen, voljeti, dajući slobodu, pažljivu, poštujući njegov izbor koji pomaže?

Provedite nekoliko minuta da pokupite kvalitet pogodnog za vas. A onda se zapitajte: šta mogu učiniti za to u narednim danima? Možda to neće biti lako učiniti - ja, na primjer, želim biti ta mama, što daje djeci slobodu i priliku da raste. I za ovo, želim da ne radim sve za njega i pružam priliku da napravim greške.

Veoma mi je teško - izgledati kao da se pogriješi. Ali ovako mogu biti majka koja želim.

Čak i ako se već dogodilo da je rođen Cesarem.

Evgenia Dashkov, psiholog

foto depozitPotos.com.

Četverogodišnji Sasha - Edwards sindrom. Ova rijetka genetska bolest karakterizira višestruke patologije organa i razvodnog kašnjenja. Na duge liste dijagnoza Sasha - Hydrocefalus, četiri srčana oštećenja, nedostatak uha ... ljekari su dijete odveli više od tri mjeseca života. Sasha živi petu godinu - zahvaljujući dobroj njezi.

Godine borbe protiv bolesti su takođe dragocjeno iskustvo i razumijevanje mnogih pitanja s kojima se suočavaju roditelji bolesne djece. Kako pronaći silu preživjeti šok i boriti se? Koje se zamke i iskušenja pojavljuju na putu porodice i svaki supružnici? Šta učiniti da ih izbjegnete? A ako nije moguće izbjeći - trebam li uvijek kriviti onog koji je otišao?

- Evgeny, šta ti se dogodilo iznenađenje? Ili su saznali za djetetovu bolest prije rođenja i uspjeli se pripremiti?

- Sve se dogodilo u nedogled. Screening tijekom trudnoće nije pokazao ozbiljne nepravilnosti. Saznao sam za njih tek nakon što se Aleksandar rodio. I to je, naravno, kao snijeg na glavi.

Sve se dogodilo iznenada i čudno. Supruga je napravila cesarski presjek, pokazao je bebu. Uspjela je pisati mi da je Sasha prekrasna ... tada je dijete odvedeno i stavljeno u odjel za oživljavanje. Supruga mi je napisala o tome i odmah sam otišao u bolnicu.

Nedostajalo mi je iznenađujuće brzo, bez čizme, bez ogrtača. Samo sam rekao: "Jeste li glagoli? Idemo. " Vodili su ih direktno u odjel za oživljavanje, gdje je šef odjela bez ofanzive, napisao sam sve za mene: "Pogledajte koga ste rodili." I pokazao svu patologiju.

Kćerka se rodila vaganje 1400 grama. Mala kvrgava piletina. Gledajući je u nju, osjećao sam se kao da se moj automobil srušio u stup u punoj brzini ...

- Razumijevanje onoga što se dogodilo odmah ili je trebalo vremena?

"Primetio sam sebi da mi treba 8-10 meseci da shvatim, prihvatim i razumem šta da radim dalje. A supruga ima puno više vremena za usvajanje, nekoliko godina. Vjerovatno zato što je otac lakše prihvatiti. Otac nema takvu povezanost sa detetom. U mami se ta veza inicijalna i bezuvjetna. A tata na ljubav djeteta dolazi kasnije. A ponekad ne dolazi. Pragmatičnije odgovara, um ili tako nešto. Ovo je poznata činjenica. Osim toga, ako se žena brine za emocionalnu razinu, onda čovjek obično traže bilo kakve posebne odluke. To se takođe mobilizira.

- Koje su odluke pronađene?

- Prvo je pronašao značenje u pokrivanju naše povijesti života. Kad je Sasha ispunio godinu dana, nanijeli smo joj posvećenu stranica Na Facebooku. I počeli su govoriti kako živimo. Sada stranica ima više od hiljadu pretplatnika. Nakon godinu dana promijenio sam posao i otišao u dobrotvorne svrhe. Prije toga, postojao je potpuni osjećaj nepoznate, nesporazuma šta treba učiniti.

- Ali oni su to učinili, dete je spašeno.

- Od prvih dana. Ali prihvatanje novog života došao je mnogo kasnije. A u bolnici sam morao da uradim prvu operaciju, jer je jedan od njenih srčanih oštećenja bio nespojiv sa životom. Samo je jedan hirurg pristao da napravi takva operacija. Učinio sam duže nego inače, ali vrlo sam dobro, zahvaljujući ovoj Saši živi. Postoje tri poroka. Ali zbog velikog broja patologija bolnica nas nije htjela odvesti, jer je ishod bio potpuno jasan, i zašto je neko pogoršao statistiku.

Usput, većina šefa odjela pomogla je riješiti ovaj problem, koji je šokirao vijest o djetetovoj bolesti. Možda je u tom trenutku imala loše raspoloženje, ne znam. Ali u budućnosti, na njenom dijelu je došlo do dobrog stava. Pomogla nam je da se nastavimo u bolnici Tushinsky, složili smo se da nas prihvatimo. Nakon nekog vremena uklonili su iz IVL-a, a nakon 3-4 mjeseca rečeno im je: "Sve, pripremite se za odlazak kući."

Lako za reći - "Pozovite", a šta onda? Bio sam potpuno neshvatljiv kako da budem i šta da radim. Saša je potlačelo dah, potrebna joj je potrebna stalna podrška za kisik i mogla je samo kroz sondu. U Tushinsky Supružnici su ponuđeni da odu u bolnicu da predaju negu, ali, u stvari, tako da nisu zapravo ništa naučili. I na našem razmenu pitanja - ponudili su da napuste dete. "Ništa strašno, za nju bit će oprezno, a vi ćete doći, posjetiti."

- Jeste li razmišljali o tome?

- Naravno da ne. Bilo je nestvarno. Iako su sa nama roditelji napustili dijete s Downovim sindromom. Bio je to mladi par, poput nas, poput nas, na tim kratkim sastancima s djetetom, koji su bili dozvoljeni u intenzivnoj njezi. Oboje smo shvatili da se ne odustajemo, ali šta dalje - nismo znali uopće. A onda smo bacali plač na poznanstva i kroz njih su otišli u šumsku fondaciju, što je tek započelo projekt dječjeg hospicija. Odatle je došla žena, šef izlazne službe, a nekako nas je odmah uvjeravao. Razgovarao sa ljekarima, premješteni smo na palijativnu podružnicu u Chertanovo.

Samo je oko dvije sedmice sa Sašijom, shvatili smo da dijete možemo učiniti živjeti.

Shvatili smo da je situacija onakva kakva jest. Koliko će saše živjeti, ne znamo. Tako ćemo učiniti sve u našoj moći dok živi.

Prije toga nije moguće razumjeti. Epizodne kampanje djetetu u oživljavanju ne daju vam ovo razumijevanje, ne dozvolite da uzmete situaciju i živite. Ovo je potpuno drugačije. Posjetite dijete i budete s njim - velika razlika.

Mnogi su prestali da zovu

– Kako ste reagovali na svoje sagorijevanje, rođaci, prijatelje?

- U početku, nismo razgovarali gotovo nikoga, osim uskog kruga ljudi. Samo nekoliko ljudi to je znalo sa Sašom u stvari. Jer se stidio. Budući da je dijagnoza genetska, a pitanja, zašto se dogodila i čiji su se geni radili, naravno, odmah ustali. Vrlo brzo smo ih obrijali, ali, ipak, razumili su kako drugi ljudi mogu odgovoriti.

Rečeno je širok krug nakon 8-10 mjeseci, kada je situacija već dolazila. Bilo je teško, ali počeli smo razgovarati. Reakcija je bila drugačija. Prvo, svi žele sve najbolje da oporave Sašu, i tako dalje, nazovite, pitajte kako ste. Tada su mnogi prestali zvati. Sada već razumijem stražnji um, zašto.

Šta reći roditelji nedozvoljeno bolesno dijete? Pitajte neprestano nema puno smisla, jer se situacija neće poboljšati. Recite riječi podrške? Ali ne znamo kako to učiniti.

Riječ "Držite" - nema podrške za mene. Ovo je formalna uljudnost. Općenito, neki od prijatelja pali su, ali se pojavio novi.

Bilo je i ljudi koji su stvarno pomogli, pokazali su kako postupati. Sasha ima kuma (nazvali smo djetetu pravo u oživljavanje), ubrzo prije toga preživjela je brigu o mami i znala se ponašati se u takvu situaciju. Nije smetala pozive, ali samo upita: "Mogu li doći?" Došao sam i bio tamo. Bila je to najpotrebnija stvar koja bi mogla pomoći.

- A kako je izvijestilo starije dijete? I kako je reagovao?

"Kad se Sasha rodila, Vanya je bila 10 godina." Bio je jako sretan što je imao sestru. Naravno, nismo odmah rekli. Prvi put pažljivo, bez detalja. A onda nekako zajedno sjeli, a ja sam mu rekao: "Vidite, postoje situacije u kojima je nemoguće izliječiti. Sasha možda neće moći uskoro postati "...

Sada ima 14 godina, stvarno mu je briga za nju vrlo drhtav. Može napraviti mnogo stvari koje drugi ljudi ne mogu učiniti. Voli i brine. To je jako, sigurno.

Zašto očevi odlaze?

- Da li su trenuci kada su ruke pale, da li ste se željeli predati?

- Naravno, svi imaju. U posebno teškim trenucima, želim da vičem: "Gospode, vidite sve, sve možete dati sve, pa, pogledajte koliko možete! Umorna! " Tada nebo - i opet u bitku. Nema mogućnosti odustati. Nismo odabrali ovaj put, ali odlučili smo ići na to - ne odbijajte, nemojte proći, nemojte raditi sve tako da dijete ide brže, kao što se događa i događa.

- Ali događa se da su ljudi precijenjeni. Mnogi očevi bolesnih djece ostavljaju porodice. Zašto?

- Kad sam prvi put saznao za ovaj slučaj, postojala je nedvosmislena osuda. Kada sam saznao statistiku - osudio sam još jače, smatrao sam im sve koze i gadove. Nakon nekoliko godina shvatio sam - nije sve tako jednostavno. Vidio sam odnos muškarca i žene u kritičnoj situaciji pogoršavajući, kako se problemi koji su postojali prije rođenja djeteta povećavaju. Ovdje i potraga za počiniteljima, iz kojih neki ne izlaze - niko ne želi preuzeti krivicu na sebe, posebno ako je u pitanju genetika. Želja da krivi drugu može se zagrejati i rođaci: "Rekla sam ti, nisam se morao udati za njega!"

Ali prvi razlog - žena najčešće postaje jedno s bolesnim djetetom, ne odvaja se od njega, a otac se automatski ispostavi da je izvan ovog kruga.

Mnogo sam radio u ženskim timovima i često čuo da žene razgovaraju o svojim ljudima, muževima, nazivajući ih uklonjenim "on". "On je tako, on isstoj." A djevojke počinju savjetovati: "Uradićete to, učinite to." Takav osjećaj da ovo nije muž, već tuđa osoba s kojom žena mora biti prisiljena da komunicira.

Nijedan normalan čovjek izdržati ne može dugo. Tolerirat će neko vrijeme, ali tada će neminovno imati pitanje: "Zašto je sve? Ako ne mogu komunicirati sa suprugom, kao i prije, ako mi ne date vrijeme i pažnju, ako me stalno optužujem, onda mi je lakše da budem u blizini. Mogu vam pomoći u novcu, da se redovno pojavim, a svima će biti lakše. "

Da li nije u redu u ovoj situaciji? Ne mogu reći. Ali ponašanje nekih žena izaziva mi puno pitanja. Jer tati često odlaze, grijani po ponašanju majki, a ne zato što su neki gadovi. Kad vidim takve mame, razumijem da to nije njihova krivica, to im je problem.

Evgeny Glagolev

Niko se ne trenira u ponašanju u situaciji tuge, postoji nekoliko primjera, u društvu nema modela. A društvo se često zagrijava samo - odnos, nesporazum, nemogućnost podrške, čak odbacivanje porodica sa posebnom djecom.

Pored toga, čovek je teže usvojiti pacijentovu dečju situaciju. Za čovjeka ovo je udarac ponos, samopoštovanje, kada postoji globalna sumnja u sposobnosti da se produži rod. Lakše mu je da to ne razumije, ali samo odlazi. Žena ima takav izbor najčešće ne.

Možda postoji još jedna situacija kada dijete mora postati sredstvo za uštedu braka, ali rođeno je bolesno. To je uglavnom najveći rizik.

- Ipak, u društvu je stav gotovo uvijek nedvosmislen - lijevi čovjek je kriv ...

- Da, društvo definitivno osuđuje očeve. Puno sam čitao na ovoj temi razgovora i članaka, a znam da komuniciram sa mamama. To je poput stigme za osobu koja je napustila - "Medvjed, izdajnik, nedostojan čovjek." I obrnuto - čovjek koji je ostao bolesno dijete, smatra se gotovo herojem. Jer, prvo svi znaju statistiku o požarnom stare, a drugo, bilo koje društvo trebaju heroje, a naročito. Za ljude ovo je najočitiji "herojstvo", koji su svi razumjeli.

- I rekli ste vam da ste heroj?

- Kazali su često, ali šta je heroj? Sve radim iz posljednje snage i znam da ne radim puno. Trudim se da tretiram vrlo adekvatno, objektivno procijenite sposobnosti, jake i slabosti. Obično odgovorite: "Momci, gluposti, ne znate kako biste učinili u ovoj situaciji." Ponekad nemate još jednu priliku da ne radite ono što možete učiniti. Svako od nas radi ono što može. To je sve.

- Kako ste se sa suprugom uspjeli izbjeći opasnosti na koje ste upravo rekli?

- Nije da mi pobjegnemo, upravo smo ih prešli. S jedne strane, vrijeme koje smo proveli u reanimaciju sa Sašijom, kada bismo mogli, kao što su mogli, kao što su mogli podržati, definitivno bliže. S druge strane, kada su oba psihološka i fizička napetost, jedna nespretno rečena riječ može izazvati svađu. Saznali smo za njega zajedno i razumjeli. Ovo nam je takođe ujedinjelo nas.

Možda smo samo sretni, možda smo tako uređeni. Ali uspjeli smo izbjeći neke ozbiljne sukobe. Mislim da postoji neka vrsta logičkog objašnjenja, jednostavno ga ne poznajem.

Međutim, još uvijek i dalje prenosimo testove. Ako ste prihvatili situaciju, to ne znači da je potpuno razumijevanje i harmonija došlo s njima i sa drugima. A onda to možda i dalje može biti teško.

- Šta biste savjetovali ocima bolesnog djece da se ne probijaju? I mame - da bi tata ne ide?

- Očevi bi bili dobro razumjeti da spajanje djeteta s mamom, kada se otac ispada da je periferija - to je ako nije normalno, onda prirodni proces kroz koji možete i trebate proći. Potražite kontakt i priliku za razgovor sa svojom ženom o onome što nije prikladno, već bez optužbi i evaluacije. Potrebno je jednostavno reći: "Teško mi je da je počelo komunicirati s vama, razgovarati, kako bismo to mogli popraviti, jer nisam siguran da mogu izdržati. Razumijem da si umorna, previše sam umorna, pa razgovarajmo. " Morate biti sigurni da se ovaj razgovor odvija.

Važno je da žena govori, a čovjek traži rješenja. Ponekad ne trebate ponuditi rješenja, ali samo trebate slušati moju ženu, ostati s njom.

Takođe je korisno potražiti druge od istih tata s kojima možete razgovarati i razumjeti kako se mogu nositi. Mnogo pomaže. Stvarno sam pomogao klubovima oca dječjeg hospicija. A shvatanje se pojavilo, a kad vidite da niste sami - lakše. Da, i sami možete pomoći nekome, postanite primjer.

Moja supruga ponekad naglašava moju pretjeranu otvorenost, ali vidim kakve ljude u informacijama o životu sa bolesnim djetetom. Stoga sam odabrao put otvorenosti da samo pričam o tome što brinem, i ljudi.

Uzgred, primijetio sam u mnogim klubovima sa tate da su mnogi iskliznuli. Gotovo svaki čovjek osjeća krivim zbog činjenice da ne može pomoći svojoj ženi kako želi. Bilo je to otkriće za mene, pa čak i udario. Netko komuniciranje sa suprugom je bolji, neko je gore, ali svi žele biti pouzdana podrška i zaštita. Ali ako žene ne daju tu priliku, onda ništa neće raditi.

Stoga mama treba jasno shvatiti da je dijete definitivno voljeno, treba briga i pomoć, ali još uvijek muž i žena uvijek stoje viši od djece. Ako nema braka, sve će biti puno teže.

Nemoguće je kriviti svog supruga da ne učini nešto - čovjek ima pravo da ne može nešto učiniti. I kad čovjek nešto pogriješe, morate predložiti, govorite direktno - nemojte nagovjestiti, ne čekajte čovjeka uvid i on iznenada nauči da skoči u noć u krevet bolesnog djeteta kad je supruga umorna. Ne treba misliti da čovjek mora znati sebe o tome.

Općenito, i njen suprug i supruga moraju biti otvoreniji, razumjeti i dati drugu priliku da se poprave.

Saša sa mamom

- Da li je to uvijek moguće ispravka? Općenito, briga je nepovratna djela ili postoje primjeri kada osoba, preispitivanje, vraća se? Postoji li šansa za takvu osobu?

- Postoje takvi slučajevi. Znam porodicu koja ima dijete s istom bolešću kao i Saša. Čovjek u ovoj porodici pio je, otišao, ali za godinu dana se vratio. I koliko znam, sada su zajedno. Ne bez poteškoća, naravno, ali nauče ih proći.

Vjerujem da uvijek postoji prilika za tačnost. Sve ovisi o tome da li će se osoba okriviti za činjenicu da se jednom naišao. Na grešcima, lako je pjevati, ali ako to učinite, tada će vas stalni osjećaj krivice napustiti ponovo.

Znati ili ne znati?

- Što mislite, možda je to poželjno znati o djetetovoj bolesti unaprijed, na primjer, u fazi trudnoće, imati vremena za pripremu? Ili, naprotiv, takva znanja mogu oštetiti?

- Mislim da je ovde sve vrlo pojedinac. Sigurno bih volio znati unaprijed. Iako postavljam pitanje: Da sam znao šta će se promijeniti? Vjerovatno bismo potrošili više vremena u uzbuđenje, obrazloženje, zbrku i nerazumijevanje, šta da radimo. Jer nemamo sistem za pomoć takvim ljudima, a još uvijek ostajete sami na jednom s problemima, ne znajući što s tim.

Savršena opcija je kada je postavljen sistem pomoći.

Učenjem o strašnoj dijagnozi, osoba mora shvatiti koje su opcije, osim pobačaja.

Kako se događa, dijete je neizlječivo, dijete se rađa, a on mu je pružena prilika da završi ovaj kratki život. Ako bolest nije smrtonosna - možete se unaprijed pobrinuti za liječenje, rehabilitaciju i tako dalje.

Sve je to moguće, ako organizirate usluge pomoći i savjetovanja, kao što su to učinjeno za buduće usvojene roditelje. Prije nego što usvojite dijete, prolazite kroz kurs. Čini mi se da trebate raditi takve stvari ako ne obvezujući, a zatim dostupni bilo kojoj osobi sa bolesnim djetetom. To će roditeljima omogućiti adekvatniji i odmah odgovoriti, poduzeti situaciju da realizira i istražuju tešku dijagnozu.

- Neki poduzimaju u tom pogledu već tamo?

- Postoje škole u dječjem hospiciji, ili bolje rečeno - kamp za djecu i roditelje koji su bili u takvoj situaciji. Dobri su jer se ljudi upoznaju jedni s drugima, s drugim pacijentima sa djecom, sa ljekarima. Postoje rasprave u kojima možete postaviti bilo kakvo pitanje i dobiti odgovor. Ali to, naravno, nije dovoljno. U našim bolnicama i bolnicama nema elementarnih brošura ili infografike o tome šta "šta da radim ...". Čini mi se da je to potrebno.

Poteškoće i radost

- Kako izgleda uobičajeni dan vaše porodice?

- Započemo dan iz pranja, čišćenja zuba i drugih higijenskih postupaka. Zatim punite, uzmite lijek. Zatim se nahrani, naravno, kroz sondu i ponovo lijekove i postupke - stojeći u vertikalizatorima, miješajući ručke, noge, druge stvari koje smo napisani. Nakon ručka - Ponovo, procedure ... cijeli dan je obojen doslovno minut - kada i koji lijekovi kada igramo kad jedemo kad hodamo ...

Ima slab imunitet, i zbog straha, zaraženih ili sranje Sasha na ulici prvi put sa njom tek nakon dvije godine više od dvije godine. U stvari, strah od reakcije ljudi na takvom posebnom djetetu i da se zaštiti od ovog straha, napravili smo posebne razglednice u kojima su bilo kratkih informacija o Saši i koje bi mogle davati ljudima. Ove godine jednom uzeo Sašu u hramu. Općenito, Batyushka se povremeno dođe do nas da odgovara kćeri.

Teže mi je da posmatram njene epileptičke napade. Već se borimo skoro godinu dana. Mi mijenjamo ljekare, lijekove, ali ne osjeća se lakše. Pogledajte ove svakodnevne napade, od 2 do 12 puta dnevno - nepodnošljivo ...

– Šta se danas najviše plaši?

- Većina se bojim da će dugo odgoditi. Da će Sasha i dalje nastaviti živjeti u takvom stanju, doživljavajući muke. I u trenucima napada ponekad razumijem da želim da završi sve što prije. Ne žalim zbog sebe, za mene je najteže moći pomoći Saši, jer mogu samo pridržavati samo ove teške uvjete, a ponekad je vrlo teško. Usredotočim se na dobro, ali u stvarnosti uvijek znam da je sa mnom.

Naravno, mnogi i radosni trenuci. Svakog dana idemo uveče sa porodicom i hvala Bogu na njima. Mi navodimo - svi kažu da je danas radostan ... vrlo je važno - naučiti primijetiti takve trenutke, cijeniti ih. Unosite ishod dana u večernjim satima - i shvatate da je dan bio težak, a radosni trenuci nisu bili manji nego jučer.

Sasha uči da cijeni svaki dan samo zbog činjenice da postoji komad ukusne torte, čaj pijenje, zajedno provodio vrijeme, sastanku sa dobrom osobom, ljeto, ali još uvijek je naša ... sve je vrlo radosna.

U životu morate oduševiti sami. Inače možete izgorjeti od umora. Jednom sedmično ili dva morate biti u dobrom društvu, idite u kino ili pojesti nešto ukusno u blizini kafića. Ili čak samo budite sami na svom omiljenom mjestu - često to radim.

Vita, koliko znam, oduvijek je bila pozitivna osoba. Djevojka je pogledala život sa optimizmom, nikad i nije se pridružila sukobu i nije se žalila na ništa. Od ovog je dvostruko bilo zadivljujuće da je njen sin bolovao tako često. Ako takvi ljudi, sudbine kažnjavaju ... Napokon, sa ezoterijskog stanovišta, sposobnost VITA-e ne zalazeći na poteškoće, trebalo je dati samo pozitivne događaje u njenom životu. Šta onda nije u redu?

Vita i sama uznemirujuću razmišljanje, zašto je dijete tako bolno, cviljenjem druge medicine u kašičici. Sin njegove do jedne godine, morala je pružiti djetetu snažnim imunitetom. Cijelo ljeto dijete se zaustavilo, odmarajući se roditeljima iz otvorenih rezervoara. Na lijekovima, Vita se takođe nije legla, plaši se bebe sa lijekovima. Pri prvim manifestacijama, curenje iz nosa ili kašaljom pokušalo je da nestane od strane djeteta s čajevima, zarezao se na ljekovitim biljem, pažljivo očistile nosnu šupljinu sa slanom. Ali beskrajna traheja, bronhitis, otitis, progonio je dijete, praktički ne ostavljajući zdrave dane za njega u godini i iscrpio majku, pokušavajući da ne padne u duh. Ako vas situacija sa glavnim likom djeteta podsjeća na svoje, pokušajmo da ga pogledamo pod pomalo nekonvencionalni ezoterijski ugao i shvatimo šta se roditeljske greške mogu sastojati i zašto su naše djece stvarno bolesne.

"Želim vam da ne povredite svoje komade", "Gospode, barem moje dijete nije bololo", koliko često smo mentalno ili glasni takve želje! Naravno, to radimo iz najboljih motiva, pozivajući se na zdravlje djece na najvažnije životne težnje. Ali cijela je nevolja da svemir ne razumije značenje čestice "ne". Kažete "tako da djeca ne povrijede", a ona, kao da je Echo, čuje "boli, povrede". Kažete da "barem moje dijete nije povrijedilo", a ona čuje "bolesne, bolesne" ... zato formuliranje vaših želja, imperativ je izbjegavati demantiranje. Ispravno kažite "Želim vam biti zdravi" ili "Gospode, barem mi je moje dijete uvijek bilo zdravo". Ove direktne želje koju će univerzum tumačiti doslovno.

Drugi razlog, zbog kojeg djeteta može često biti bolesno, su stalni strahovi njegove majke. Teška bolest njegove Chade jednom, majka se počinje bojati relapsa, paziti, slušati mačku u potrazi za simptomima prošle bolesti. Univerzum to strah doživljava kao ne-obilni potencijal, akumulaciju energije. Problem je što svemir ne voli prekomjerne potencijale, bilo da je to snažno oduševljenje, strah, sumnja ili želja nečega ili bilo kome. Bilo koji veliki klaster sa bilo kojim znakom (pozitivnim ili negativnim) Univerzum nastoji biti izglađen ubrzo, ravnotežu. I to čini najlakšim, kratkim putem. Kako je najlakše ukloniti strah od majke? Da to shvatimo! Ako se potvrđuju najgori strahovi od majke, ja. Dijete je bolesno, onda nestaje snagu straha. Dijete se već nije razbolelo, više se ne boji zbog toga, strah se jednostavno realizira, a sada se svi napori majke prebacuju u zacjeljivanje djeteta. Da, ostale su anksieties povezane s tijekom bolesti, ali ovo je još jedan višak potencijala, iz kojeg će se svemir također težiti da se riješi.

Kako da radim? Uostalom, strahovi su toliko teško kontrolirati! A ipak je moguće. Prvo, pokušajte barem vizualno "pretvarati se" prije sebe, to se ne boji mogućih djetetove bolesti. Već ste iskusna mama, znate kako postupiti s raznim simptomima bolesti, znate kako pomoći. Pa šta je to prerano panika? Navikovanje na reprodukciju vanjske mirne, postepeno ćete naučiti da ne puštate strah i u sebi. Zahvaljujući tome, višak potencijala neće biti stvoren oko vas, a prestat će privući bolest vašem djetetu.

Treći razlog zašto naša djeca često pate "ušteda" ove teme u mediju rođacima i prijateljima. Nazivamo prijatelju: "Oh, Len, zamišljaš, moj Mashka se opet razbolio, to se samo izliječilo, a opet je počeo curenje. Pa, zamišljaš li? Već nemam snage. " Onda nazovite majku: "Mama, vijest je loša, Mashka se opet razbolela. Da. Probudio sam se danas sa snotom. I on već preseče. Neki su proljubljeni. Čini se da temperatura raste. Opet sve u krugu. Samo sam u očaju. " A zatim nazovite još pet prijatelja itd. I slično. Tražimo klatno od bolesti, nadmašimo našu nevolju. Čini nam se da ćemo ovako nakon razgovora sa bliskim ljudima postati lakši. U stvari, na energetskom nivou, "hranimo", dajemo zemlju za njegovo napredovanje i relaps. Stoga je bolje ne razgovarati o djetetovoj bolesti s desne i lijevo. Ako zaista trebate ukloniti napetost, a zatim podijelite svoj razgovor s najbližom osobom, ali nemojte više vijesti o bolesti. Bolje je provesti snagu i vrijeme da vizualizirate sliku oporavka svog djeteta. Zamislite kako se probudi veselo i zdravo, kao idu u školu, igra u dvorištu s prijateljima. Ni u kojem slučaju ne dozvolite da misle da sve postane gore, da će vam trebati pomoć doktora i upotrebi antibiotika.

I na kraju, još jedan uobičajeni uzrok bolesti naše djece može biti stalni osjećaj krivice majke. U našem društvu postoji mišljenje da Gospod može kazniti osobu kroz bolest svog djeteta. Zbog toga majka često uzimaju bolest svojih mačaka za Karu za jedan ili neki drugi život bez života. Ponekad žena može osjetiti kajanju savjesti za davanje supruga, za napete odnose sa roditeljima i podsvjesno čekati kaznu. Kad je dijete bolesno, čini se da se žena smiri, osjećajući se da tako doseže njegovu krivicu. Rad sa osjećajem krivice vrlo je sličan radu sa strahom. Pokušajte da ne dozvolite ta neistinačna osećanja, a ako su još precizno, prvo vizuelno čuvajte smirenost, ne raspravljajte o svojim iskustvima ni sa kim i postepeno će vas napustiti. Javno izbjegavam izjave poput "krivim za sve ...", "Evo samo moja vina" itd. Oni neprestano su rađali osjećaj krivice, a slijedi kažnjavanje.

Pokušajte samirati sami, učinite opće čišćenje u njemu, shvatite da možete biti uzrok bolesti vaše dragocjene bebe i vidjeti koliko je postepeno situacija izravnana i vaše dijete će osvijetliti zdravlje.

Postoji štetan osjećaj koji ponekad raste mnogo roditelja - osjećaj krivice. To ga čini ponovo i podsjeća na ono što se dogodilo, ivice sebe, izvinite se djetetu. A kad se uspio nositi, može se pojaviti nova situacija, gdje će se osjećaj krivice ponovo dati saznati.

Mama je mudrost moći kontrolirati svoje emocije. Ali ako postoje znakovi izgaranja, opterećen hroničnim umorom, ponekad se ne može zadržati u rukama. Stoga, ako često nastavite osjećaj krivice pred djetetom, možda trebate promijeniti rutinu i češće odmor. Tada će negativne emocije biti manje. I sa osećajem krivice, savete da se nose sa savetom dečjeg i porodičnog psihologa Catherine Kes..

Češće se podsećate kao sledeće, - kaže specijalistu:

1. Tada je bilo u onim okolnostima u kojima sam bio, nisam mogao drugačije. Sada mi je jasno, kao što bi bilo bolje, a onda nisam razumio.

2. Učinio sam upravo to što nije zato što sam želio posebno napraviti zlo. U tom trenutku nisam shvatio šta radim i šta bi mogle biti posljedice.

3. Tada se jednostavno nisam nosio sa svojim osjećajima. Nisam imao loše namere. Nisam puno znao i nisam razumio. Danas znam više.

4. Zahvaljujući grešcima koje sam dozvolila u prošlosti, danas sam baš kao i ja. Još sam shvatio sebe i druge, počeo sam bolje razumjeti svoje dijete.

5. Mnogo sam naučio i nastavim učiti. Radim sve što je moguće ne ponavljati greške prošlosti.

6. Nisam savršen i ponekad se mogu pogriješiti.

7. Danas je novi dan. U mom životu nije bilo takvog dana i nikad neće biti više. Samo zavisi od mene, dok je živim.

8. Ne stavljam velike golove, na primjer, "nikad više ne viče". Danas imam mali cilj - ne vičite na dijete danas i više vremena za provesti s njim, igranje i raditi ono što želi.

9. Ako se počnem ljutitim i nervirati, sjećam se o svom malom cilju "Danas ne vičite kod djeteta", duboko dišem i pokušavam se smiriti.

10. Biću bliže djetetu tokom dana, lagano govorite i ostanite mirni.

11. Oprostim sebi za sve što sam radio ranije i pustio sam prošlost. Prošlost nema nikakvu moć.

12. Svaki dan živim novi dan koji ne izgleda kao svi drugi. Prihvaćam i volim sebe.

Mame su odgovorile na ove savjete. I pokazalo se da je bliže točki broj 8, u kojem roditelj daje riječ da bi se emocija pod kontrolom precizno. Ali ovo je mudro! Dajući sebi obećanje da nećete učiniti nešto nikada, mnogi ljudi ga mogu slomiti. A ovo je već novo kajanje i novi osjećaj krivice.

Mnogo je lakše psihološki stavljati mali cilj. Primjerit ću se i ne samo u komunikaciji s djetetom, dijeli jedan od mrežnih kupaca.

Osjećate li osjećaj krivice prema djetetu? Kako se nosite s njim?