Dijete se žali da mu je dosadno: savjet roditeljima. Dosadno je sjediti kod kuće s malim djetetom: šta raditi i kako diverzificirati svoj život Zašto uopće postaje dosadno

Dekret je pravi test za svaku ženu. Prije svega, jer morate promijeniti način života, žrtvujte neke od svojih omiljenih navika. Kao rezultat toga, mnoge se žene žale da im je nepodnošljivo dosadno kod kuće s malom djecom. Razgovarajmo o tome kako diverzificirati svoje slobodno vrijeme dok sjedite kod kuće s djetetom.

Mnogim ženama koje ostaju kod kuće s malim djetetom je dosadno. Štoviše, takva dosada može se razviti u pravu depresiju, pa je vrlo važno što prije pronaći izlaz iz kruga stalnog nezadovoljstva životom.

I najvažnije: nema ničeg prijekornog ili još sramotnijeg u činjenici da vam je dosadno! Nikada ne biste trebali kriviti sebe što ste loša majka. Predivna ste majka, samo što ste i osoba koja ima svoje potrebe (i fizičke i intelektualne), interese, hobije, bez kojih život djeluje dosadno, gubeći svoje uobičajene boje. I to je apsolutno normalno! Stoga skrivamo periodično nastali osjećaj krivnje i počinjemo razumno rasuđivati.

Da li se bojite da priznate sebi i drugima da vam je dosadno sjediti kod kuće sa svojim djetetom? Ne paničarite: ova činjenica, iako izaziva snažne osjećaje krivice i izravnog srama, uopće ne potvrđuje da ste loša majka. Nimalo, naprotiv, ti si potpuno normalna majka! I naša web lokacija za mame, ona će vam to pokušati dokazati i dati nekoliko savjeta kako prebroditi ovo teško razdoblje u vašem životu.

Zašto uopće postaje dosadno?

Dok je još trudna, bilo koja žena svoju buduću uredbu slika u najsvjetlije boje. Čini joj se da će ovo biti najsretnijih nekoliko godina u njenom životu. No, kada dođe ovo dugo očekivano vrijeme, ispada da sve nije tako lako i zdravo, javlja se nezadovoljstvo, koje lako prelazi u depresiju.

Žena se pita (prirodno, osjeća se krivom): šta nije u redu sa mnom, zašto mi je dosadno, što nedostaje, jer se moj san ostvario, imam divno dijete itd.? Sve je vrlo jednostavno. Na ramenima moderne žene puno je obaveza koje dolaskom djeteta niko nije pomišljao otkazati. Ona bi, kao i prije, trebala (sa stanovišta stereotipa modernog društva) izgledati sjajno, odlično kuhati, održavati čistoću i udobnost u kući, biti dobra ljubavnica itd.)

I niko ne pita šta sama žena želi, da li joj je lako. Situacija se pogoršava ako mlada majka nema pomagače. Ali što je dijete starije, to mu je potrebno više vremena i truda. Šest mjeseci, godinu, godinu i pol, i žena počinje shvaćati da joj je jednostavno nepodnošljivo dosadno ...

Svaki se suočio sa situacijom kada se mora odvojiti od započetog posla kako bi dijete posvetio vremenu. Klinac još jednom trči, povlači odjeću s riječima: "Mama, idemo se igrati!" I vi poslušno isključite peglu, isključite nedovoljno skuvanu juhu, bacite nedovoljno odmjereno posteljinu, isključite neviđenu TV emisiju ili prekinete nedovršeni razgovor telefonom (ili odložite bilo koji drugi posao) i odete graditi dvorce, kuću za Barbike, praviti frizure lutki ili valjati automobile. Čini se da bi to trebalo biti vrlo uzbudljivo - igrati se gusara ili skrivača, vajati smiješne zečeve i medvjediće od plastelina, davati injekcije pacijentima i davati im tablete s igračkama. A sve ovo izgleda uzbudljivo samo spolja, a po stoti put je daleko od toliko zabave! A da biste iskreno uživali u dječjim igrama, vjerojatno trebate i sami upasti u djetinjstvo ...

Roditelji bi trebali provesti cijelo svoje biće u djetinjstvu kako bi zaista imali istinsko zadovoljstvo igrajući se s malom djecom.

Ali ovo je velika rijetkost, pogotovo u naše vrijeme, kad je toliko iskušenja i toliko zanimljivih stvari! Ovo su fascinantni filmovi, knjige, komunikacija s voljenim prijateljima i prilika za razgovor s djevojkama putem telefona. A šta je samo Internet. Kao što vidite, interesi majke i djeteta su potpuno različiti, uslijed čega se žena počinje osjećati vrlo dosadno. A djeca, čak i najmanja, to vrlo dobro osjećaju, hvatajući i najmanje promjene raspoloženja svoje majke. I tu savjest počinje mučiti, jer dijete nije ni za što krivo!

Postoji li izlaz iz začaranog kruga

Pa šta raditi u situaciji kada je igranju s djetetom dosadno, kako diverzificirati svoje slobodno vrijeme dok sjedite na porodiljskom odsustvu? Da li je moguće uopće ili se samo isplati, stisnuvši zube, izdržati ovih nekoliko godina dok dijete ne krene u vrtić i bude li više vremena za lični život i interese?

Izlaz sigurno postoji.

1. Prvo, morate iskreno sebi priznati da vam je dosadno, da je to glavni razlog vašeg nezadovoljstva.
2. Drugo, riješiti se prirodnog, ali potpuno neprimjerenog osjećaja krivnje prema svom djetetu. Opet, niste ničim krivi, vi također zaslužujete biti sretni i ne morate se žrtvovati dugo očekivanom majčinstvu.
3. Treće, morate pokušati pronaći i razumjeti glavne razloge zbog kojih vam je dosadno.

I na kraju, pronađite izlaz iz trenutnih okolnosti.

Razmotrimo najvažnije razloge koji dovode do toga da vam postaje nepodnošljivo dosadno sjediti kod kuće s malim djetetom, kao i savjete zahvaljujući kojima situaciju možete promijeniti nabolje.

Umor

I to je razumljivo: žena u jednom danu mora ponoviti ogroman broj zadataka koji zahtijevaju ogromne troškove energije (stalno hranjenje, kupanje, presvlačenje djeteta, aktivne igre, čišćenje stana, kuhanje i još mnogo toga). Iscrpljujuće je, iscrpljujuće i povremeno. Dijete zahtijeva da s njim energično trčite po kući, a vi nemate snage ni da ustanete.

Šta se tu može učiniti? Savjetujemo vam da detaljno analizirate svoj "radni" dan, ističući glavna i sporedna pitanja. Žene češće pate od pogrešnog određivanja prioriteta. Odmah odlučite šta vam je važno, a što drugo, i usredotočite se na prvo, a na ostalo - ako je moguće.

Sljedeći korak je razmišljanje o tome kako možete malo rasteretiti svoj "radni" dan, jer je jednostavno nemoguće uživati \u200b\u200bu komunikaciji s djetetom, kuvanju večere jednom rukom, peglanju posteljine drugom, istovremeno igranju s bebom itd. Živi lakše! Nepeglana posteljina neće nigdje otići (sutra je uvijek možete ispeglati), niste li danas imali vremena za pranje podova? - Operi se sutra! Djela su uvijek bila, jesu i bit će, s njima treba postupati "filozofski". A muž se, koliko je to moguće, može povezati s domaćim zadacima, čak i ako radi (radite i na svoj način, a još nije poznato čiji je posao teži). Sjajno je ako možete razgovarati o svom problemu sa suprugom, zatražiti pomoć i zajedno pronaći izlaz.

Ne pokušavajte istovremeno biti savršena mama, supruga i domaćica - nećete imati dovoljno snage.

Imati malo dijete nije moguće održavati kuću u savršenom stanju i svi to razumiju.

Kao i uvijek nema vremena

Nedostatak slobodnog vremena drugi je važan razlog koji dovodi do činjenice da je žena stalno nezadovoljna dok sjedi kod kuće s djetetom. Najupečatljivija potvrda ovoga: forumi za majke jednostavno su puni pritužbi na to koliko im je malo vremena ostalo.

Šta da kažem? Mi žene smo senzualna stvorenja. Nama su prijeko potrebne pozitivne emocije koje nam daju lijepa odjeća, šminka, omiljeni filmovi i knjige, komunikacija s prijateljima i slično. A u uredbi ta potreba nigdje ne nestaje. Svakom od nas, kako bi se osjećao sretno, važno je pronaći vrijeme za sebe, svoje hobije i male radosti.

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislila da će me problem strija dotaknuti, ali o tome ću i pisati))) Ali nema kamo, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon poroda Bit će mi jako drago ako će vam i moja metoda pomoći ...

Šta se može učiniti u situaciji akutnog vremenskog pritiska? Pa, prvo, ako ste pravilno procijenili i dodijelili prioritete (vidi prethodno poglavlje), onda ste vjerojatno razumjeli koje aktivnosti tokom dana možete zanemariti kako biste sebi dodijelili slobodan minut.

Drugo, ne treba biti stidljiv i tražiti pomoć od najmilijih (muža, baka, djedova, a ponekad i prijatelja). Iznenadit ćete se, ali čak i minimalna promjena krajolika (na primjer, dijete ste ostavili kod bake, a i sami ste otišli na manikir, sastali se s prijateljem, posjetili bazen itd.) Može uvelike promijeniti vaše raspoloženje i energizirati! Nakon povratka kući čak i nakon kratkog odmora (ponekad je dovoljno sat ili dva), beba će vam toliko nedostajati da će vam igranje s njim dugo pružati zadovoljstvo!

Vjerujte mi, možete (i trebali biste) pronaći vrijeme za sebe u bilo kojim okolnostima ako pravilno rasporedite sve iste prioritete. Srećom, živimo u vremenu visoke tehnologije, a danas svatko od nas ima perilicu rublja, multivarku i tako dalje, što uvelike pojednostavljuje život i štedi vrijeme.

Ponekad je, da biste ublažili stres i prebacili se, dovoljno dijete staviti u krevet, skuhati malo aromatičnog čaja i samo neko vrijeme uživati, otpuštajući sve brige. A takvih pogodnosti može biti puno (kafa u parku, dok dijete spava u kolicima, večernja kupka, dok se beba igra s tatom, nešto ukusno, razgovara s prijateljem na telefon itd.)

Dosta mi je biti mama. Kako ne poludjeti na porodiljnom:

Diverzificiramo aktivnosti sa djetetom

Želite li da vaše dijete odraste pametno i da se dobro razvija? Mislite li da je podučavanje djeteta dosadno i nezanimljivo? Zahvaljujući ogromnom broju savremenih razvojnih tehnika i uređaja, proces učenja možete pretvoriti u uzbudljiv (i, kako za dijete tako i za vas) proces. Ne zanemarujte ovu priliku! Slobodno kupujte sve vrste boja za prste, konstruktore, razvojne alate i to sa zadovoljstvom. I što je najvažnije - uključite maštu, uvijek možete smisliti nešto zanimljivo za oboje!

Štoviše, ovisno o finansijskim mogućnostima, na usluzi su vam profesionalni tečajevi na kojima će profesionalni učitelji učiti s vašim djetetom (a ovo vrijeme možete posvetiti sebi).

Majke svakodnevno ugrabljavaju sve vrste nastavnih sredstava i tehnika da bi naporno radile sa svojim mrvicama. Za što? Kako bi prijateljima rekla na sljedećem sastanku: "A mi već znamo Jesenjina iz usta, a ovo je godina i po!"

U ovom je pitanju vrlo važno ne pretjerivati. Svi su razredi umjereni i jak pritisak može dijete obeshrabriti da uči. Možda bi idealna opcija bila nastava u školi ranog razvoja 1 ili 2 puta sedmično, za koju će dijete zaista biti zainteresirano. I što je najvažnije, nema potrebe forsirati događaje i nastojati naučiti dijete nečemu za što još nije spremno (na primjer, naučiti čitati prije tri godine). Mnogo je bolje igrati se s njim istovremeno zanimljive i poučne igre. Dakle, ne idite predaleko, neka sve bude postepeno i u svoje vrijeme.

Dosadno bez posla

Poanta je u tome što ženama koje su prije dekreta aktivno gradile karijeru, strastveno voljele svoj posao ili su jednostavno vodile aktivan poslovni život, nedostaju ti utisci. Pogotovo kada gledaju svoje uspješne kolege, koji bez usporavanja postižu radni uspjeh.

U ovom slučaju razmislite o tome kako biste se mogli ispuniti sjedeći na porodiljskom dopustu. To može biti i rad sa skraćenim radnim vremenom na prethodnom radnom mjestu, ili druga vrsta aktivnosti koju biste mogli obavljati bez nanošenja štete svojoj porodici. Na primjer, možete pregovarati sa šefom i raditi na pola radnog vremena ili poneti posao kući. Ako to nije moguće, možete pokušati svladati bilo koju drugu vrstu aktivnosti koja ne zahtijeva stalno zaposlenje (postoji puno opcija: mrežni marketing, rad na Internetu itd.) Dakle, možete se realizirati, razvijati, a novac nikada nije suvišan jesu.

Nedostatak komunikacije

Dolaskom djeteta uobičajena komunikacija postaje mnogo manje. To je razumljivo: djevojke koje nemaju djecu ili one čija su djeca već odrasla, nisu posebno zainteresovane za razgovor o dojenju i dječijim bolestima. Zbog ovog nedostatka, ženama je jako dosadno.

Kako biti u ovoj situaciji? Pogledajte među svoje krugove onih koji su poput vas nedavno rodili dijete ili se tek pripremaju za ovaj događaj. Slobodno predložite zajedničko druženje. Možete šetati ili posjetiti jedni druge. Zajednički interesi se veoma ujedinjuju. A igre s bebom u društvu s drugom djecom i njihovim majkama uvijek su zabavnije.

Previše monotone igre

Šta može biti gore od monotonije? Naravno, djecu jako zanima trčanje i skakanje po čitav dan, igranje sa svojim omiljenim igračkama, što se ne može reći za vas. Iste igre, iz dana u dan, mogu biti nevjerovatno zamorne i dosadne.

Kako biti? Uključite maštu i osmislite razne igre i aktivnosti koje će vam se svidjeti. Kao opciju: pozovite svoje dijete da slika prstima boje na nepotrebnim tapetama i pridružite se ovoj uzbudljivoj aktivnosti, kuhajte hranu sa igračkama, perite dječje posuđe, osmislite puno zabavnih aktivnih igara. U pomoć - mjehurići sapuna, mozaici, kinetički pijesak, plastelin, edukativni konstruktori, štafelaj na kojem možete stvoriti svoja prva remek-djela i još mnogo toga.

I budite pažljiviji prema svojoj bebi, ne dopustite mu da shvati da ste vi teret da se igrate s njim. Napokon, nije on kriv što imate previše posla. Mnogo bolje (naravno, sa razumom). Pozovite dijete da sudjeluje u kuhanju (na primjer, lako može sjeckati povrće ili voće nožem za igračke), pospremanju stana (na primjer, pomaže vam u druženju rublja, presavijanju igračaka, prašini na malom stolu itd.). Vjerujte mi, većina djece takve zahtjeve prihvata s velikim zadovoljstvom i entuzijazmom! Još jedan ogroman plus takvih aktivnosti je što dijete nauči nešto novo, osjeća se potrebnim i korisnim.

6 načina da se vaše dijete zabavi bez igračaka. Edukativne igre sa djetetom od 1 do 3 godine:

Ali ako, nakon isprobavanja svih ovih metoda, i dalje sanjate o bijegu od kuće, možete pokušati. I nemojte misliti da u ovome ima nečeg sramotnog, jer prebacivanjem nekih odgovornosti na drugu osobu imat ćete više mogućnosti za komunikaciju sa voljenim djetetom.

Kad je mami dosadno s djetetom. Dnevnik mame - psihologinje

Vjerovatno rijetki moderni roditelji nisu čuli pritužbe na dosadu od svog djeteta. Iskreno smo zbunjeni: „Kako to? U našem djetinjstvu u školi su bili jedan medvjedić i biblioteka. I imate sve! Međutim, ne sve. Današnjoj djeci jako nedostaje pažnja roditelja i vremena za odmor.

O prirodi dosade kod djece osnovnoškolskog uzrasta, koja se s tim problemom najčešće obraćaju roditeljima, razgovarali smo Julia Lyzhnikova, psiholog, gestalt terapeut, predavač na Državnom medicinskom sveučilištu Altai.

Dosada je jednako umoru

Iz razgovora s roditeljima: „Moj sin se nakon škole bavi fudbalom, engleskim jezikom i muzikom. Ni jedne slobodne minute. Ali istovremeno se stalno žali na dosadu. Kako mu može biti dosadno? Stalno je zauzet! "

U stvari, djetetu nije dosadno, ono je umorno. Djeca osnovnoškolskog uzrasta nisu u stanju u potpunosti razumjeti svoje emocije i zbuniti ih.

Naše društvo je sada vrlo jasno usredotočeno na cilj, rezultat, djelovanje. I mnogi roditelji slijede istu strategiju, opterećujući svoje dijete u potpunosti. Ali postoji vrlo prirodan proces kada se osoba mora odmoriti, probaviti informacije koje je naučila - kaže psiholog.

U ovom trenutku učenik samo treba da se odmori. Ali nemojte ga opterećivati \u200b\u200bdodatnim aktivnostima, kao što to često čine odrasli.

Emocionalno preopterećenje

Iz razgovora sa roditeljima: „Ljeti smo kćer i ja išli na more. Ovdje smo se zabavljali od jutra do večeri. Dnevna animacija, večer, stalno je u igrama, u vodenom parku, na moru. I odjednom izjavljuje da joj je dosadno! "

Emotivni stres je ono što dijete zaista doživljava u ovom trenutku. Pa čak i ako su te emocije u potpunosti pozitivne, ima ih previše.

Ispostavilo se da je dječja psiha preopterećena, - komentira psiholog. - Zahtevala je pauzu, tišinu i emotivni kontakt sa majkom.

Dijete takođe mora biti u stanju da „napravi pauzu“. U ovom trenutku roditelji često dijete šalju da čita ili igra. Ali čitanje i igranje, prema riječima Julije Lyzhnikove, ne dopuštaju djeci da se potpuno opuste. Napokon, oni također pripadaju misaonom procesu i nastavljaju uzbuđivati \u200b\u200bživčani sistem.

Uz to, žalbe na dosadu također su signal da dijete želi biti s roditeljima, treba emocionalnu bliskost s njima. Stoga je najbolje u ovom trenutku zagrliti dijete i mirno razgovarati s njim o nečemu beznačajnom.

Yulia Lyzhnikova, u principu, savjetuje roditelje da češće razgovaraju sa svojom djecom. Ali to je upravo razgovor, ne šaljivost i ne pokušavanje ispunjavanja njegovih direktnih odgovornosti za dijete.

Kako ne odgojiti derište?

Neki roditelji vjeruju da se s djetetom morate namjerno ponašati suzdržano kako ne bi odrastalo kao krpa. Drugi, međutim, doslovno "čine jedno od dva". Obje su pozicije pogrešne. Ne može biti puno roditeljske ljubavi. Međutim, u odgoju djece važno je pravilno usmjeravati i pokazivati \u200b\u200btu ljubav. A moderne žene na svoje dijete često izlivaju neostvarenu ljubav prema muškarcu. Dakle, rješavanje njihovih ličnih problema, a nimalo problema djeteta.

Da bi dijete skladno odrastalo, potrebno je da svaki od roditelja u porodici ispunjava svoju funkciju. Mami je bilo žao, zagrlio se, pokazao je nježnost. Tata - odgojio je snagu karaktera, uputio ga da bude aktivan u društvu. Pogotovo kada su u pitanju dječaci - budući muškarci. A to uopće ne znači da je u nepotpunoj porodici dijete osuđeno na nepotpuno obrazovanje. Sama žena može preuzeti djelomično očinsku ulogu. Ali bolje je ako je još uvijek čovjek u blizini.

Bilo koji drugi blizak čovjek može preuzeti ulogu svog oca. Na primjer, djed, stariji brat, ujak ili čak sportski trener - objasnio je psiholog.

Inače, da bi dijete skladno odrastalo i osjećalo roditeljsku brigu, odraslima je dovoljno posvetiti nekih 15 minuta dnevno. Ali ovo vrijeme bi mu trebalo biti posvećeno.

Anton Mihajloviču, pomozi mi da sagledam svoju situaciju neovisno. Imam 32 godine, suprug 34, oženjen 9 godina, sin 9 godina. Moje pitanje se odnosi na porodičnu razonodu. U našoj se obitelji dogodilo da svi provodimo slobodno vrijeme zajedno, pregovaramo i biramo mjesta koja su svima zanimljiva. I tu je nedosljednost, mislim dovesti situaciju u otvoreni sukob. Moj muž se ponudio da izgradi daču, pristala sam, bila sam oduševljena, bit će mjesta za odmor. Za mene se opustiti znači sjediti, šetati, jesti roštilj i dobrote, zajedno gledati filmove i komunicirati. Suprug se odmara na poslu. Moj muž je sagradio malu kuću, sretan je, idemo svi zajedno, muž je sretan što se čak vozi 360 km od Moskve, tamo pila, avione, kuva, pokrenuo pčelinjak, pomažem koliko mogu, ali nekako nevoljko, nerado ga "donosim i donosim". Dosadno mi je. Da, i nelagodno, čini se da to djeluje, ali ja spavam. Jednostavno ne mogu odlučiti o svojim željama u vezi s daćom. Ne želim uzgajati povrtnjak, ne želim uzgajati cvijeće, moji roditelji nisu imali ljetnikovac, ne znam ni kako pristupiti sadnicama, sjemenu i slično, čak ni ne želim. Registrirao sam se za biblioteku, posudio knjige, zaspao, teško je natjerati se da čitam o tome. Ne želim se igrati sa sinom na ulici, ovdje nema djece s kojom bi mogao komunicirati, nema poznanika s kojima bih bio zainteresiran, bojim se otići sam u šumu, bojim se prošetati, suprug se također boji da će mi se tamo nešto dogoditi ... Volim dugo šetati šumom, kad svi hodamo zajedno, moj sin se brzo umori i ne može to izdržati duže od sat vremena. Onda opet kući u dosadi. Ispada da dolazim na daču i stalno želim spavati. Nema šta da se radi, zelena melanholija. Već sam umoran od spavanja. Više volim vikende u gradu. Možete prošetati, otići do muzeja, parka ... i provesti vrlo prometno vrijeme. Klizanje na koturaljkama ljeti ... Dakle, moje pitanje je šta. Kako pronaći vlastiti hobi u zemlji da biste tamo putovali sa zanimanjem? Ugodno je vama i mojem mužu. Sada je bolje da vikend provodim sa suprugom odvojeno: on je na dači, ja sam u Moskvi. Osjećam se dobro, moj muž je loš. Hoće li ovo biti početak kraja naše veze? Moj suprug nije posebno oduševljen mojim drugim prijedlogom, traži da hobi potraži u zemlji. Da, on generalno izražava nezadovoljstvo kad će nekamo ići sam. Barem prošećite, bar na izložbu, bar u pozorište.

Nadežda, Moskva, 32 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Nadezhda.

S jedne strane, općenito provođenje slobodnog vremena je dobro i mora biti u nekoj količini, ali s druge strane, supružnici mogu imati različite sklonosti u vezi sa svojim temperamentom i karakterom. Čini se da je vaš suprug usamljeniji od vas. Ali razmislite - jeste li previše ovisni o drugima i jeste li previše uključeni u ovo i svog sina? // Ne želim se igrati sa sinom na ulici, ovdje nema djece s kojom bi mogao komunicirati, poznanika s kojima bih i ja bio zainteresiran // Dakle, ne želite sami komunicirati i igrati se sa svojim sinom? Trebate li drugu djecu da bude zauzet? Ali čak i ako u jednom trenutku ne želite komunicirati s njim, zašto se ne može okupirati? Navikavate li ga (svjesno ili ne) na ideju da bi ga neko trebao neprestano zabavljati? Ali takav položaj od djeteta stvara potrošača i sprečava ga da razvije svoje kreativne strane. U samoći se rađa sposobnost zauzimanja sebe - izmišljanja, stvaranja, izmišljanja itd. Ili, želite li komunicirati sa svojim sinom, ali možete uživati \u200b\u200bu komunikaciji sa svojim djetetom samo u prisustvu drugih? Ili je vama (a ne djetetu) toliko dosadno sa sobom da vam stalno treba gomila ljudi koji će vas zabavljati? Znate li kako se okupirati? Znate li kako biti dovoljno neovisan? I možete li naučiti svog sina da bude dovoljno neovisan? (a to može učiniti samo vaš vlastiti primjer) .... // Bojim se ići u šumu sam, bojim se šetati, suprug se također boji da će mi se tamo nešto dogoditi // A muž, očigledno, a da to i sam ne shvaća, pomaže vam da budete ovisni , implicitno usađujući ideju da se sami niste u stanju nositi s ničim, i time blokirate svoje prirodne interese (i uostalom, možda biste u ovim dugim šetnjama šumom - barem jedan, čak i sa svojim sinom, pronašli sami i nadahnuće, i odmor, ko zna?) // sin se brzo umara i ne može izdržati duže od sat vremena // To sugerira da njegova fizička forma nije baš dobra za njegove godine. A ovo je alarmantan znak. Stoga vrijedi samo trenirati, što više hodati, inače „senilne bolesti“, koje su već jako mlađe (hipertenzija, višak kilograma, dijabetes, srčani problemi) - riskiraju da u vrlo ranoj dobi postanu stvarnost djetetova života. I ovo je vrlo ozbiljno. Sjedilački način života vrlo brzo i efikasno "ubija" čak i dobro genetsko zdravlje. // Više volim vikende u gradu. Možete prošetati, posjetiti muzej, park ... // Po čemu se park razlikuje od šume? Samo što je manje prirode, a više ljudi. Idete li u park da gledate ljude? Ili, ipak, prirodi (tačnije, njenim ostacima, jer je u gradu i dalje teško nositi se s prirodom) ... Da, muzej takođe može biti važan, ali možete i naizmjenično? Ne zaboravite da vam muzej ipak neće pružiti dobru fizičku formu. // Da, on generalno izražava nezadovoljstvo kada će nekamo ići sam. Barem prošećite, barem na izložbu, barem u pozorište. // Suprug će također morati odlučiti o prioritetima. Ako želi da u zemlji možete pronaći svoje, u principu ima smisla manje vas ograničavati. Napokon, osoba koja je neprestano „napasana“ (zaštićena), upozorena, za nju se boji, nigdje se ne iznevjerava - ovo je stav poput djeteta. Naravno, dijete očekuje da će ga stalno zabavljati, kreativna komponenta neće započeti u djetetu. Odrasla osoba zna kako da se zabavi. Ali da bi to učinio, on zaista mora biti odrasla osoba - netko kome se vjeruje, koga smatraju dovoljno starim da sam rješava svoje probleme. Jeste li dijete ili odrasla osoba za svog supruga? I odgajate li svoje dijete kao buduću odraslu osobu ili kao vječno dijete koje će neko morati neprestano zabavljati i služiti? Očigledno je da neke stvari u vašoj porodici trebaju reviziju. Sve ovo nije nimalo kobno, ali može ukazivati \u200b\u200bna potrebu da se puno razvijate u svojoj porodici.

Srdačan pozdrav, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Jer slušanje Paw Patrola je turobno, a emitiranje kako je uobičajeno izračunavati bonuse na poslu je zanimljivo, ali nejasno osjećate da ovo neće pronaći podršku vašeg djeteta.

Ovdje postaje jasno da je komunikaciju, posebno „visokokvalitetnu“, bez obzira kako izgledala, lakše izgraditi oko nečega. Hobi, posao, knjiga, uranjanje u obrazovanje - nije važno. Zajednički interes ovdje ne samo da okuplja, već i daje uporište. I ako u ranom djetinjstvu možete prilično čavrljati o lutkarskom čaju, onda će bliže adolescenciji autoritet na temu koja dijete zanima ozbiljno će pomoći u vezi uopće.

U poznatoj knjizi Jacqueline Kelly "Evolucija kelpurnije Tate" Dvanaestogodišnjakinja se sprijatelji s djedom zbog strasti prema biologiji. Mišljenje starije prirodoslovke, koja joj se prije činila nedruštvenom, postaje najcjenjenije, čak i kada je u pitanju odabir njenog životnog puta. Ali šta je s onima koji s djecom ne dijele zajedničku strast prema mahunarkama? Pa, na primjer:

1. Izgradite most do djeteta pitajući o njegovim aktivnostima

Kada konačno shvatimo zašto pokušava napraviti kacigu od lonca, bit će prilika da u tome pronađe barem zrno značenja za sebe. „Ah, ti igraš transformatore! Zanimaju me i novi modeli automobila. Jeste li čuli za električne automobile? " Voila, već imaš nešto zajedničko, raduješ se, pokušavajući zalijepiti novu Teslu iz tave.

2. Analizirajte djetetov tok misli i zamislite sebe kao psihologa

Mnoge majke nisu zainteresirane za igranje Rapunzela, ali zanimljivo je raditi nešto u razvoju. Ovim razvojem događaja, priča o princezi zatvorenoj u kuli poprima puno novih preokreta. Bilo koja igra je uvijek šira nego što se čini iz kućice za lutke. Šta je lijepo kod ove princeze? Koliko je duga kosa povezana sa ljepotom? A zašto trebaš biti lijepa? I vole li samo zbog svoje vizuelne privlačnosti?

Izvor fotografije: storydress.ru

Sigurno će vam odgovori vaše kćeri pokazati izvanredan let misli, a sada odjednom sedmogodišnjakinji objašnjavate svoje feminističke stavove. Roditelji koji su skloni pedagoškoj refleksiji mogu sigurno priznati da ih s djetetom povezuje filozofija.

3. Pozovite djecu u svoj svijet

Bar Noćni leptir ne može se pohvaliti dječjom sobom, ali postoje i druga mjesta na koja je ugodno doći s učenicima mlađih razreda. Poslovni sastanak u kafiću, vožnja balkonom na sobnom biciklu, izložba savremene umjetnosti - svi ti trenuci mogu približiti vašu porodicu. Pogotovo kad svi na internetu počnete tražiti adrese na koje možete poslati žalbe zbog glupe izložbe i šansone u kafeteriji.

4. Ne bojte se pokazati djeci teško, vama zanimljivo

Kad se dijete rodi, ne bojimo se da ćemo ga odmah zaglušiti s Marshakom, iako u leksikonu osoba još uvijek ima nekoliko varijacija od "agu" i "baba". Međutim, ako se ograničimo samo na repertoar koji je dojenčetu razumljiv, malo je vjerojatno da će imati priliku naučiti bilo koji drugi izraz. Isto vrijedi i za stariju djecu: plafon uvijek treba biti viši od vaše glave. Čini se da je to djetetov zadatak - pružiti ruku tamo gdje god ga može dobiti. A mi mu pokazujemo različite nivoe i ponekad zamjenjujemo stepenice.

Izvor fotografije: Flytothesky.ru

Michelle Choinard, specijalist za razvoj djeteta, uspjela je nekako se boriti protiv mališana, izdvojiti minutu i objaviti studiju koja pokazuje da djeca mlađa od pet godina, kada rade nešto s odraslom osobom, postavljaju oko 76 pitanja na sat. Niti jedan predavač popularne nauke ne može se pohvaliti takvim uspjehom u svojim govorima, posebno s brojem "lijepljenje gljive"

76 pitanja na sat! Jeste li postavili toliko pitanja nekome od svog 5. rođendana?

Pa ok, sms s tekstom "Gdje si?" i "Zašto ne odgovarate?" ne računa se. Ova činjenica nam govori samo jedno: djeca su užasno zainteresirana za rad s odraslima sve dok ovi ne počnu rukom pokrivati \u200b\u200bmonitor svog računara i kažu: „Odlazi. Još malo! ".

Radoznalost i iskrena ljubav prema vama mogu učiniti da se dete zaljubi ne samo matematičkom analizom, već i simfonijskom muzikom. Jednostavno iz navike zanemarujemo ove mogućnosti, mislimo da to neće razumjeti, prerano je! Ali zapravo, mlađima jednostavno niko nije pokazao koliko je sjajno skakati palicom na kauču uz tu muziku parodirajući dirigenta.

5. Ne pokušavajte izgledati upućenije od djeteta.

Iznenađujuće, ali istinito: ako otac skače po kuhinji i viče: "Još hipe!", On ne odraste u očima zaprepaštene djece.

Postoje područja u kojima će mlađa djeca uvijek biti autoritativnija od vas, a dijete neka vam bude vodič u taj misteriozni svijet. Čak i sa visine svoje visine i znanstvenog stepena, možete biti iskreno zainteresirani za svakodnevne probleme Pokemona, Winxa i Lego vilenjaka. I ovo vas neće učiniti gubitnikom. Čak i ako ih, nakon što poslušate horor priču o animatronici, zbunite s elektronikom i organizirate raspravu o ulozi robota u ljudskom životu. Tema za sva vremena.

Inna Pribora