ulazTajne sretnog braka starijih parova koji zajedno žive više od pola stoljeća. Brak u starosti Par starijih ljudi
Sada se mladi mogu financijski osigurati, dok starija generacija prima penziju i druge vrste socijalne pomoći. Sve ovo doprinosi relativnoj materijalnoj neovisnosti generacija jedna od druge. S tim u vezi, smanjuje se potreba za saradnjom, a time se uništavaju porodična solidarnost i međusobna zavisnost.
Trenutno proces komadanja složene porodice napreduje, a to dovodi do činjenice da sve češće susrećemo porodice koje se sastoje od jednog starijeg bračnog para, ali nakon određenog vremena, kao rezultat smrti jednog od supružnika, porodica prestaje postojati, pojavljuje se „samac“. Ali prije toga, obiteljski život starih nastavlja se, približavajući se njihovom zlatnom vjenčanju, i međusobno se odnose dirljivije i pijetetnije, a ima i više znakova pažnje.
S godinama se oba supružnika mijenjaju: muške osobine blijede, bivša privlačnost supružnika nestaje, suprotstavljanje muške i ženske uloge postaje sve manje primjetno. Supružnici stječu zajednički jezik, sroduju se ne po krvi, već po dugim životnim godinama, načinu života i razmišljanja, pogledima, navikama i ukusima. Čak i u bivšim sukobljenim porodicama, svađe popuštaju. Svaki od supružnika može predvidjeti alternativne reakcije u ponašanju drugog i modelirati svoje ponašanje. Međutim, pogrešno bi bilo pomisliti da se stariji supružnici ne trebaju prilagođavati jedni drugima. U starijoj dobi pod utjecajem subjektivnih i objektivnih okolnosti dolazi do sasvim prirodnog pogoršanja vida, sluha, ukusa, usporavanja reakcija, promjena izgleda, hoda itd. Sve se to odražava na karakter i način ponašanja. Za sebe se čini da se osoba malo promijenila, dok partner popravlja sve te promjene i trebaju mu napori da se prilagodi novim situacijama.
To takođe ne znači da je život starijih supružnika uvijek bez sukoba. Ni starost ni porodična istorija ne pružaju garancije mira i harmonije. Na primjer, Lav Tolstoj napustio je Sofiju Andrejevnu u 82 godini, živeći s njom 48 godina.
V. D. Alperovich (1998) predložio je sljedeću tipologiju odnosa između starijih supružnika: koegzistiraju, partneri-konkurenti, zaljubljeni prijatelji.
Kucati koegzistirapostoje parovi koji žive zajedno kao iz navike, tijekom dugog života stekli su toliko nezadovoljstva jedni protiv drugih da je pod njihovim teretom zaboravljen prvobitni osjećaj koji je nekada ujedinio ove ljude. Supružnici više ne rješavaju stvari, jer nema veze, apsolutno su ravnodušni jedni prema drugima. Kako nastaju ti parovi? Aristofan, tvorac mita o dvije polovice, objasnio je kroz Platonova usta: nisu ih spojile njihove polovine i nisu činile jedinstvo. Moderni Platoni daju još jedno objašnjenje: nisu mogli prevladati barijere otuđenja, njihove težnje, stavovi, likovi pokazali su se višesmjernim.
Drugi tip je konkurentski partneri.Te ljude je nekada, u mladim i zrelim godinama, ujedinjavalo neko zajedničko zanimanje, možda specijalnost. Zajedno su napravili dobar tandem krećući se do vrhunca karijere. Stalno su se brinuli da se bilo koji posao, uključujući i domaći, obavlja na jednakim osnovama. U starosti, kada su motivi karijere bili stvar prošlosti, zajednički uspjesi izgubili su vrijednost i ostala je samo dosada od monotonije, međusobni prijekori što su sebi odabrali lakši zadatak zbog kršenja osnovnog partnerskog sporazuma.
Treći tip je zaljubljeni prijatelji.Odnose izgrađene na ljubavi i prijateljstvu, ovi ljudi su uspjeli provesti kroz čitav svoj život. O tako starijem paru Andre Maurois je napisao: „Takvi se supružnici ne boje dosade ... Zašto? Jer svaki od njih toliko dobro zna šta tačno može zanimati drugog, jer obojica imaju toliko sličan ukus da razgovor između njih nikada ne prestaje. Zajedničko hodanje za njih je jednako drago kao što su im u svoje vrijeme bili dragi sati ljubavnih posjeta ... Svi znaju da ga drugi ne samo da će razumjeti, već će sve pretpostaviti unaprijed. U isto vrijeme obojica razmišljaju o istim stvarima. Svi samo fizički trpe zbog moralnih iskustava drugog. "
Usamljeni stari ljudi u pravilu žive u lošijim ekonomskim i životnim uvjetima od porodičnih.
Često usamljenost dovodi do samoubilačkog ponašanja. I muškarci i žene imaju dovoljno visok rizik od samoubistva u slučaju gubitka jednog od supružnika ili drugog rođaka. Podnijeti smrt voljene osobe, preživjeti je najmoćniji faktor stresa u životu. Generalno, 25% samoubistava povezano je s nepovratnim gubitkom: smrću ili smrću voljene osobe.
Porodica postaje glavno sredstvo odvraćanja od samoubilačkog ponašanja starijih osoba. Trebao bi graditi odnose zasnovane na ličnoj odgovornosti za dobrobit svih i svakoga, nastojeći da ublaži nevolje starijih ljudi.
Tipično stariji ljudi vrlo visoko cijene svoje porodične odnose i kvalitet pomoći koju dobijaju od svojih porodica. Treba, međutim, imati na umu da ostavljanje bliskih ljudi samo po sebi izaziva prirodnu zahvalnost kod bespomoćne osobe, zadržavajući njegovo samopouzdanje da zauzima svoje pravo mjesto u porodici i uživa ljubav i poštovanje. Postoje i slučajevi odbijanja porodice da se brinu o starijim osobama.
12.4. Odnos starijih ljudi sa rodbinom
Statistike pokazuju da oko polovine starijih ljudi ima odraslu djecu od 45-50 godina. To značajno utiče na njihov odnos. Možemo govoriti o ravnopravnoj interakciji između odraslih, što može rezultirati boljim razumijevanjem starih ljudi od strane odrasle djece, ali ako roditelji održavaju autoritarnost, to može izazvati oštre sukobe, često završavajući potpunim prekidom odnosa.
U međuvremenu, starenjem se povećava uloga porodice u životu starije osobe: prestanak rada po dostizanju starosne granice za odlazak u penziju, pogoršanje zdravstvenog stanja često u tom periodu i sve veće smanjenje mobilnosti ograničavaju interese i aktivnosti starijih ljudi, sva njihova pažnja preusmjerena je na porodične poslove. Istovremeno, porodični kontakti zamjenjuju ostale izgubljene kontakte.
E. Vovk (2005.) piše da je običaj da starimo u porodici, u krugu rođaka. Uobičajena slika prosperitetne starosti: baka i / ili djed čuvaju svoje unuke. Međutim, ovdje postoji i kontradikcija u stavovima o unutarporodičnoj interakciji starijih i njihovih potomaka. Postoji jedan stereotip: starima je društvo njihove djece i unuka potrebno mnogo više nego djeci i unucima društvo starijih roditelja i djedova i baka. Još jedan stereotip: djeca i unuci teret su za starije osobe, bez čije pomoći i učešća mladi teško pate.
Podaci svjedoče, piše E. Vovk, da nije u redu kako ograničavati vitalne interese starijih isključivo na porodični krug, tako i na ideju međusobnog otuđenja generacija. Ne treba govoriti o tako bliskoj interakciji kao u široj porodici, ali teško da je moguće govoriti o potpunoj nuklearizaciji porodice.
Suživot starijih sa porodicama ima i pozitivne i negativne aspekte.
Značajan trenutak u životu starijih ljudi je gubitak vodeće uloge u porodici: kada se odlučuju o važnim pitanjima, njihovo se mišljenje sve manje uzima u obzir. Ovo je posebno teško za glavu porodice (ostarjeli otac ili djed: uostalom, od pamtivijeka je glava porodice uvijek bio stariji čovjek, čija je riječ bila zakon za članove porodice). A slabljenje zdravlja, koje se s godinama povećava, općenito tjelesna oronulost, čini stariju osobu ovisnom o ostalim članovima porodice, jer joj je potrebna njihova pomoć i njega. Sa porodicom, stariji i stariji mogu se nadati sigurnosti i neovisnosti od poteškoća s kojima se suočavaju. Stoga su česti slučajevi kada dolazi do ponovnog spajanja starijih roditelja koji se ne mogu opskrbiti djecom. Kćer se češće brine i spaja sa roditeljem (Brody i sur., 1987; Gatz i sur., 1990; Spitze, Logan, 1990). Isto se odnosi i na snahe (Globerman, 1996).
Uz to, obavljajući sve moguće kućne poslove, pomažući ostatku porodice u održavanju kuće i brinući se o djeci, starija osoba stječe povjerenje u njihovu korisnost, što joj pomaže da se donekle prilagodi periodu starosti. Potpuno sudjelovanje starije osobe u porodičnom životu može poslužiti kao najbolji lijek za "penzijsku bolest" Napokon, porodica ne može penzionerima pružiti samo direktnu i indirektnu ekonomsku podršku i pružati razne vrste socijalnih i domaćih usluga, pružajući potreban nivo potrošnje i udobnosti, uslove za razonodu i rekreaciju, već i mogućnost svrsishodnih, smislenih i korisnih aktivnosti, intenzivnih i, što je posebno važno , intimna međuljudska komunikacija. Za starije osobe su posebno važne ljubav, poštovanje i brižan odnos djece i unuka, prepoznavanje roditeljskog autoriteta od strane djece i visoka ocjena onoga što su otac ili majka učinili za njih. Sudjelujući u porodičnom donošenju odluka, stariji zadržavaju svoj prestiž i raspravljajući s mlađim članovima porodice o njihovim izvan porodičnim aktivnostima, koriste se svojim iskustvom, uključujući i profesionalna. U porodici penzioner, osim svojih, koristi i njene socijalne kontakte, što mu omogućava aktivniji životni stil. Dakle, važnost porodice kao najbližeg društvenog okruženja, neposrednog mikrookruženja ne samo da je u potpunosti očuvana, već je naglo povećana napuštanjem posla (V.D. Shapiro, 1980).
Međutim, stariji ljudi koji žive sa porodicama svojih sinova ili kćeri izazivaju kućni poslovi jer ne mogu upravljati svojim vremenom kako bi željeli. A fizička aktivnost uz stalnu komunikaciju sa unucima daleko je od optimalne za mnoge starije bake i djedove. Kao rezultat ovog "zasluženog odmora" često ne ide.
Stvarnu unutarporodičnu situaciju s kojom se penzioneri suočavaju nakon napuštanja posla ne doživljavaju svi kao povoljnu. Otuda nesklad između stvarnih porodičnih funkcija starijih ljudi i njihove sklonosti ovoj vrsti aktivnosti. To može dovesti do njihovog nezadovoljstva novim položajem u porodici i izvora napetosti s djecom.
Vrijednosne orijentacije ne ukazuju samo na spremnost starijih ljudi da učine nešto za porodicu, da ugroze njihove interese za dobro djece, već i želju da od njih dobiju moralnu podršku ili barem jednostavnu ljudsku zahvalnost.<…> Radost stalne komunikacije s djecom često nas tjera na određeni kompromis, ograničavajući zadovoljenje drugih potreba i preuzimajući dodatne odgovornosti kod kuće. Ali često, uklanjajući teret sa djece oko kuće, stariji ljudi za njih žrtvuju svoje zdravlje, odmor, komunikaciju i druge važne vrijednosti. Istovremeno, neki stariji ljudi suočavaju se s nerazumijevanjem mlađih rođaka koji smatraju da bi porodica trebala biti gotovo jedini predmet interesa starije osobe i njegov doprinos uzimaju zdravo za gotovo.
L.B.Schneider, 2000.
Ali odlazak sazrele djece od kuće stariji roditelji takođe dvosmisleno doživljavaju. Odvajanje od roditeljskog doma jedinog ili posljednjeg djeteta uzrokuje tugu, tugu i nesreću kod roditelja (Harris i sur., 1986; Rubin, 1980). U početku se javlja sindrom "napuštenog gnijezda": roditelji počinju osjećati prazninu i usamljenost. U isto vrijeme, oni imaju slobodu da koriste svoje vrijeme, proširuju mogućnosti svog ličnog života, da zadovolje svoje interese (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).
Ostavka od roditeljskih obaveza u vezi sa odrastanjem djece dovodi starije roditelje do većeg zadovoljstva svojim brakom, međutim, u prvom periodu nakon što djeca odu sa roditeljskog krova, mogu nastati poteškoće u prilagođavanju starijih supružnika jedni drugima u novim životnim uslovima. Raduju se svojim unucima, jer se žele vratiti roditeljstvu. Oni osjećaju odgovornost da pomognu svojoj djeci, čuvaju mladu unučad, iako sumnjaju u to da li se prečesto miješaju u njihov život (Blieszner, Manchini, 1987; Greenberg, Becker, 1988; Hagestad, 1987).
Studije koje su proveli sociolozi pokazale su da u našoj zemlji većina starijih ljudi (56%) živi sa svojom djecom, a 45% ovih porodica ima unuke, 59% penzionera ima supružnika. Samci čine 13%.
Samo 46% samohranih starijih osoba održava blizak kontakt sa rodbinom, 39% komunikacije svodi se na rijetke telefonske razgovore.
Posljednjih godina raste tendencija da se odrasla djeca distanciraju od roditelja, ponekad samo fizički, ali češće iz emocionalne potrebe da budu svoji i da imaju vremena i mogućnosti da se nose sa vlastitim problemima i vezama. Život u meni postao je važniji od života u nama. To dovodi do raspada porodice. Dok su ranije mladi, pomažući starijima u mnogo bliskijim kontaktima, bili iznutra uključeni ne samo u njihove slabosti i bolesti, već i u bogatstvo njihovog iskustva i snagu njihovih osjećaja, sada generacije žive mnogo udaljenije i izoliranije. Društvena otuđenost dodana je i tjelesnoj i duhovnoj otuđenosti (I. Kemper, 1996).
Kohabitacija
Odgovori ispitanika na pitanje koje su strane - pozitivne ili negativne - više u situaciji kada stariji ljudi žive sa svojom djecom i unucima, podijeljeni su gotovo podjednako (iako su naši sugrađani ipak malo češće odabrali drugu opciju). Kada su u pitanju interesi starijih ljudi, 40% ispitanika vidi više loših stvari za njih u zajedničkom životu sa djecom i unucima, a 36% ispitanika vidi više dobrih stvari. Kada je riječ o djeci i unucima, 43% vidi više loših stvari u zajedničkom životu sa starijim rođacima, a 34% vidi više dobrih stvari. Kao što vidimo, prema mišljenju ispitanika, i stari i mladi u približno istoj mjeri dobijaju i gube životom pod istim krovom.
Općenito, stariji i mladi pokazuju prilično slične ideje o povoljnom i nepovoljnom zajedničkom životu.
Ali u onim slučajevima kada bake i djedovi i unuci razgovaraju o zajedničkom zajedničkom životu ne hipotetički, već na osnovu ličnog iskustva, mijenja se njihova procjena i pogledi generacija na situaciju. Unuci koji žive s bakom i djedom ocjenjuju beneficije za starije osobe dvostruko veće od ispitanika u uzorku u cjelini i primjetno veće od samih baka i djedova. Bake i djedovi zauzvrat cijene koristi koje dobijaju od zajedničkog života više od unuka.
Drugim riječima, u situaciji kohabitacije, svaka strana počinje vjerovati da druga prima glavne koristi i da on lično daje više nego što prima - plodno tlo za sukobe.
U velikom broju slučajeva argumenti starijih osoba o nedostacima zajedničkog života donekle su deklarativni i, nalazeći se u takvoj situaciji, neki od njih skloni su preispitati svoje stajalište. Također je očito da je suživot ugodniji za starije nego za mlade: ovi posljednji, u ovom slučaju, u pravilu ne nalaze ništa dobro za sebe i zadržavaju isto stajalište o prednostima i nedostacima takvog životnog modela.
Pretpostavka da je zajednički život korisniji za starije osobe potkrepljena je drugim podacima. Na direktno pitanje o tome, 33% baka i djedova izrazilo je želju da živi pod istim krovom sa svojim unucima, dok je među unucima samo 18% ispitanika navelo tu želju (57% baka i djedova i 65% unuka radije bi živjeli odvojeno). Pored toga, bake i djedovi, koji žive zajedno sa svojim unucima, češće podržavaju ovo stanje od ovih potonjih.
Glavni argument u prilog zajedničkom životu je fizički, psihološki i egzistencijalni nedostatak samodostatnosti starijih osoba, njihova ovisnost o mlađim članovima porodice. To proizlazi iz odgovora ispitanika na otvoreno pitanje, ono što oni vide kao pozitivne aspekte zajedničkog života starijih ljudi; ispitanici su se osvrnuli na potrebu starijih za negom (12%), za pažnjom i komunikacijom, što bi ih oslobodilo osjećaja usamljenosti (11%), uvelo bi radost u njihov život i dalo mu smisao (5%).
Ali, uz prepoznavanje važnosti zajedničkog života sa starijim osobama, postoji i prilično izražena tendencija kavtonomizacije. I stari i mladi često ne pokazuju želju za životom pod jednim krovom - obojica prilično govore o nedostacima zajedničkog života obje strane, a među onima koji žive zajedno, i stariji i unuci u gotovo polovini slučajeva htjeli bi otići.
Uočena želja da se živi odvojeno ne bi se trebala zamijeniti sa složenošću međugeneracijskih interakcija. Tri četvrtine ispitanika koji imaju unuke kažu da im je lako pronaći zajednički jezik, a manje od petine kaže da je to teško. Problem je, naprotiv, drugačiji - u nespremnosti na poteškoće koje se neizbježno javljaju kada se ljudi različitih navika, stavova i stilova života konvergiraju u jednom malom stanu i u jednoj porodici. Oni koji vjeruju da zajednički život s djecom i unucima starijima donose više lošeg (podsjećamo, 40% uzorka), govorili su o neskladu interesa i stavova „očeva i djece“ (8%), o razlici u načinu života (8 %).
Mnogi su ukazali da kada žive zajedno, svaka generacija pokušava nametnuti vlastita pravila onoj drugoj (5%) i, kao rezultat toga, svađe i sukobi nastaju od nule (6%).
Neki od učesnika istraživanja naglasili su da zajednički život starijim osobama donosi nepotrebne brige i nevolje (4%).
Zajednički život zaista stvara tlo za sukobe: svaka od strana počinje vjerovati da daje puno, a prima malo. U tom kontekstu, želja za autonomijom je želja, ograničavanjem kontakata i dodirnih tačaka, da se minimalizuju unutarporodični sukobi. Ovakav stav prema maksimalnoj beskonfliktnoj komunikaciji između starijih i mladih, iako ne žele da se „melju“ jedni drugima i žrtvuju svoju udobnost radi zajedničkog života, zaslužuje posebnu pažnju.
Značajno je i to da stari ljudi trebaju zajednički život i prisan kontakt generacija ne mnogo više od mladih, a mladi - ne mnogo manje od svojih „predaka“. Iz ovoga, usput rečeno, proizlazi da se životni smisao nipošto uvijek (a ni u većini slučajeva) u starosti ne vidi samo kod djece i unuka. Po mišljenju mnogih ispitanika, starije osobe su potpuno samodostatne osobe sa svojim načinom života, interesovanjima, vrijednostima i planovima.
E. Vovk,2005.
Većina starijih ljudi ima složene, raznolike odnose sa svojim porodicama. U modernom društvu odgovornost za starije osobe postaje formalna, ritualna i neosobna. Razmatrajući modernu porodicu u našem društvu, M. D. Aleksandrova (1974) ističe da starci - očevi porodice ne igraju istu ulogu, a mlađoj generaciji nije potrebna podrška starih ljudi. U međuvremenu, ideal postojanja starijih osoba su uske društvene veze s dovoljno visokim nivoom neovisnosti, odnosno racionalna kombinacija porodične brige i lične autonomije. Stoga mnogi bake i djedovi stvaraju snažna prijateljstva koja se pretvaraju u ljubav i blisku naklonost prema unucima. Mnogi bake i djedovi, u slučaju razvoda ili drugih problema, postaju „zamjenski roditelji“ svojih unuka, preuzimajući punu odgovornost za njihov odgoj. Međutim, prema 59% mladih supružnika, nivo participacije njihovih roditelja (baka i djedova) trebalo bi regulirati, odnosno roditelji bi trebali pomagati samo na zahtjev supružnika; i 14,5% ispitanika vjeruje da je pomoć moguća samo u ekstremnim slučajevima ili da je uopće ne bi trebalo biti (O.B. Berezina, 2010). Samara gerontolozi otkrila je zanimljivu činjenicu: zdravstveno stanje starijih osoba koje žive odvojeno i neovisno, ali nedaleko (u istom naselju) od svoje rodbine, bolje je od stanja penzionera koji žive sa porodicama svoje djece. Prema tome, gerontolozi vjeruju da bi stariji ljudi trebali samostalno brinuti o sebi što je duže moguće i živjeti odvojeno. Međutim, na kraju dolazi period kada starac nije u stanju da zadovolji svoje potrebe - fizička i mentalna oronulost čini ga potpuno zavisnim od drugih. Studije pokazuju da 80% ljudi starih 75 i više godina ne može bez pomoći izvana (V. Sokolov, 2002).
Sugerira se da postoje četiri važne, ali često u velikoj mjeri simbolične uloge koje imaju roditelji roditelja (Bengson, 1985).
Prisustvo.Ponekad bake i djedovi kažu da je unucima najvažnije jednostavno prisustvo. Djeluje umirujuće kada postoji opasnost od raspada porodice ili vanjske katastrofe. Bake i djedovi simbol su stabilnosti i za unuke i za njihove roditelje. U nekim slučajevima mogu čak poslužiti i kao odvraćanje od raspada porodice.
Porodica "Nacionalna garda". Neki bake i djedovi izvještavaju da je njihova glavna funkcija biti s unucima u hitnim slučajevima. U takvim trenucima često idu daleko dalje od pukog prisustva i prelaze na aktivno vođenje svojih unuka.
Arbitraža.Neki bake i djedovi vide kao svoju ulogu da razgovaraju i dogovore se o porodičnim vrijednostima, održavaju porodični integritet i pomažu u održavanju veza generacija tokom sukoba. Iako različite generacije često imaju različite vrijednosti, nekim bakama i djedovima je lakše riješiti sukobe između njihove odrasle djece i unuka jer imaju više iskustva. Pored toga, na sukob mogu gledati izvana.
Očuvanje porodične istorije.Bake i djedovi mogu stvoriti osjećaj kontinuiteta i porodičnog jedinstva prenoseći porodično nasljeđe i tradiciju na svoje unuke.
G. Craig, D. Bocum,2004.S. 700.
Odnos snahe i svekrve.Životno iskustvo pokazuje da u široj porodici, odnosno kada mladenci žive s roditeljima jednog od supružnika, odnos nije zet i svekrva, već snaha i svekrva. Evo jednog od tipičnih monologa na ovu temu: Zoya, 26 godina, po obrazovanju ekonomistica: „Moja se svekrva stalno miješa u moj odnos sa suprugom. Po njenom mišljenju, radim sve "pogrešno"! Loše kuham, ne znam kako voditi domaćinstvo, malo obraćam pažnju na supruga. Nedavno je rekla da želi da ja i moja kćer napustimo svoj stan ... Preselili smo se kod mojih roditelja, a suprug je ostao s majkom. Kad sam se udala, mislila sam da ću biti iza svog muža poput kamenog zida, ali on me nije ni zaštitio! Suprug je izdao mene i njegovo dijete! Sad sam u gubitku ... Osjećam se užasno usamljeno ... Sva moja osjećanja prema mužu su pomiješana ... Ne znam kako možemo dalje živjeti ... "
U mnogim slučajevima ovi sukobi uništavaju porodicu. Na primjer, u Italiji se trećina svih razvoda dogodi iz ovog razloga. Studija ovog izdanja koju su izveli TV Andreeva i LN Savina (2000) pokazala je da nešto više od polovine snaha doživljava svekrvu kao strankinju; 83% snaha svoju punicu smatra autoritativnom; 70% ne reagira i od nje očekuje više samopožrtvovanja. Snahe bi voljele vidjeti punicu popustljivu, krotku, susretljivu, iskrenu, nezainteresiranu. Moguće je da očekivanje velike ozbiljnosti ovih kvaliteta dovodi do neadekvatne procjene istih kod svekrve.
"Imam dvadeset godina. Vjerovatno ću se uskoro vjenčati, - piše Natasha S. iz Astrahana za časopis "Krestyanka". - Koristeći iskustvo tri snahe moje majke, odlučio sam da stvorim pravila za buduću snahu.
1. Ponašaću se s punicom s poštovanjem, uvijek ću ostati pažljiv i ljubazan, čak i ako znam da me nije htjela uzeti za snahu. Nije ona kriva što se njen sin zaljubio ne u onu o kojoj je sanjala.
2. Neću loše govoriti o svojoj svekrvi ljudima, posebno mužu, kako ne bih povrijedio njegovo srce, znajući da mu je majka draga kao i moja majka meni.
3. Biću iskreno sretan ako me nauči nečemu, što još ne znam.
4. Neću se pohvaliti izvrsnošću u obrazovanju. Pokušat ću joj popustiti u ime porodične sreće i mira, s obzirom na njene srednje godine i zdravstveno stanje.
5. Nikada neću tražiti novčanu pomoć i neću biti škrta sa zahvalnošću ako moja svekrva pomogne na bilo koji način.
6. Nikada neću zamjeriti svojoj svekrvi ako je moja majka „dala više“, „učinila bolje“. I sama ću dati svekrvi i majci isto.
7. Pouzdat ću svekrvu svoje djece kao sebe, kao svoju majku.
8. Ako moja veza sa suprugom eskalira, neću kriviti njegovu majku. Neću trčati kod oca, kod majke, već idem da se posavetujem sa svojom svekrvom. Ona će to cijeniti i pokušati voditi svog sina, ako je potrebno. "
V. T. Lisovsky,1986. S. 166.
Suprug smatra da je njegova majka ovisnija i altruističnija od svoje žene. Općenito, to nije iznenađujuće: položaji muža i žene su različiti. Sin majku procjenjuje u odnosu na sebe, a snahu u odnosu na vlastitu djecu i takav joj stav ne odgovara uvijek.
Razlozi nepovoljnih odnosa nazivaju se: nezadovoljstvo svekrve izborom sina, različite porodične strukture i pogledi na život, prevelika ljubav majke prema sinu i njezino miješanje u poslove supružnika, lični kvaliteti svekrve (despotizam, važnost) i snahe (ogorčenost, negativizam), nedostatak potrebne pomoći i odnos prema unucima.
Sin takođe može dati svoj "doprinos", u naletu zaljubljivanja u svoju ženu, kršeći ranije uspostavljeni odnos između njega i majke. Inficirana u svojim pravima da bude ljubavnica vlastitog doma, odjednom lišena ispoljavanja topline svog sina, kojem je dala život, razlog svih tih promjena majka vidi ne u sinu, već u snahi. Otuda i neprijateljstvo prema njoj.
U sukobu između snahe i svekrve, suprug je u najtežem položaju (kao između dva mlinska kamena). Njegov najoptimalniji stav je ispuniti ulogu "mirotvorca", "tampona", kada muškarac, bez povlačenja iz veze, ne zauzima stranu, slušajući prijekore i tvrdnje svake od njih i ne prenoseći mišljenje druge strane.
U ovoj situaciji snaha mora biti strpljiva. Možda će se, za nekoliko godina, kad reprodukcijske funkcije svekrve postepeno počnu "uspavati", promijeniti hormonska pozadina, nestati ljubomora na snahu zbog sina, doći mir, a svekrva će pomoći u odgoju unuka. Ipak, najbolje je da mladi žive odvojeno od roditelja.
Mnogo je stvari na svijetu koje mogu izazvati divljenje, ali neke od najmoćnijih emocija probude se pri pogledu na stariji par koji pokazuje ljubav i nežnost koji su preživjeli kroz godine. Nudimo pregled fotografija koje će dokazati da ljubav postoji i može se provesti kroz sve nedaće i previranja.
1. Nijedna osoba nije u stanju shvatiti šta je prava ljubav sve dok nije u braku četvrt vijeka. / Mark Twain /
2. Uspješan brak je zgrada koju treba svaki put obnoviti. / André Maurois /
3. Jednog dana čovjek mora shvatiti da čak i između najbližih ljudi postoji beskonačnost, a predivan život dvoje djece može se nastaviti ako su sposobni održati distancu između sebe u ljubavi, što svima daje priliku da vide svijet druge osobe u svoj njegovoj neizmjernoj punoći. / Rainer Maria Rilke. /
4. Većina ljudi je sretna onoliko koliko odluči da bude sretna. / Abe Lincoln /
5. Postoje dva načina da vas spasim od patnje: brza smrt i trajna ljubav. / F. Nietzsche /
6. Idealan muž je muškarac koji misli da ima idealnu ženu. / Bernard Show /
7. Željeli bismo misliti jedni na druge, ali moramo cijeniti drugi svijet i druge poglede. A možete uvjeriti samo ljubavlju. / Anna Shirochenko /
8. Po mom mišljenju, najvažnije je da možete živjeti s nekim, biti u stanju neprestano raditi na kompromisima, uzimati u obzir interese druge osobe, jer je nemoguće živjeti u porodici, razmišljajući samo o sebi i svojim željama. Tako u porodici naučimo puno toga: karakter, čvrstina ... i istovremeno, popustljivost, nježnost, tolerancija. / Tamara Gverdtsiteli /
9. Ljubav sve razumije i dijeli - empatija. Ljubav voli u svemu naći dobro, ona vjeruje u njega. Svuda ga traži. Ljubav oprašta čak i tvrdog srca i opravdava suca. Najteži zadatak ljubavi je oprostiti njezino odsustvo drugima, pronaći izgovor za netrpeljivost, oprostiti nekome ko sebi ne može oprostiti. Na svijetu nema utješnijeg i divnijeg prizora od ljubavi koja zasjenjuje najveći zločin - odsustvo ljubavi.
10. Osoba u braku uronjena je u život ulazeći u njega preko druge osobe. Ovo uživanje u stvarnom znanju i stvarnom životu daje onaj osjećaj potpunog ispunjenja i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima. / Aleksandar Elchaninov /
11. Ljudi se zaista trebaju. Potrebni su jedni drugima po zajedničkoj prirodi, a to je ljubav, a zbog razlike u svojim darovima pozvani su na međusobno dopunjavanje. / Arch. John /
12. Ljubavnici koji prihvaćaju ideale jedni drugih postaju s godinama sve privlačniji. / Richard Bach /
13. U životu mora postojati ljubav - jedna velika ljubav u životu, to opravdava nerazumne napade očaja kojima smo izloženi. / Albert Camus /
14. Ljubav je neprocjenjiv poklon. To je jedino što možemo pružiti, a opet ostaje na vama. / L. Tolstoy /
15. Voljeti znači vidjeti osobu onakvu kakva je Bog zamislio. /F.M. Dostojevski /
16. Nema spektakla na svijetu ljepšeg od lica voljene osobe i nema muzike slađe od zvuka voljenog glasa. / J. La Bruyere /
17. Ogledalo u koje žene najviše vjeruju su oči muškarca. / Sigmund Graff /
18. Bračna ljubav koja prolazi kroz hiljadu nesreća najljepše je čudo, iako najčešće. / Francois Mauriac /
19. Najsretnija supruga nije ona koja je dobila najboljeg muža, već ona koja je učinila najbolje što je mogla. / Helen Rowland /
Stage. Stabilizacija ili odgoj djece.
Stage. Formiranje porodice.
Glavni zadatak je prilagoditi supružnike ulozi roditelja, reorganizirati porodične odnose uzimajući u obzir potrebe bebe i predškolca.
Zadatak supružnika je educirati predškolsku i adolescentnu djecu, pripremiti ih za samostalan život.
Njegov početak je odlazak iz roditeljskog doma posljednjeg od djece, a kraj smrt jednog od supružnika. Na današnji dan ova porodica završava svoj životni ciklus.
Prirodno, opis stadija je samo dijagram, jer je odvajanje moguće samo u porodici s jednim djetetom. U prisustvu dvoje ili više djece, faze se preklapaju.
V. A. Sysenko grupirao sve brakove na sljedeći način:
1. Vrlo mladi: od 0 do 4 godine.
2. Mladi: 5-9 godina.
3. Prosjek: 10-19 godina.
4. Seniori: 20 ili više.
Vrlo mlade brakove karakteriziraju početni ulazak u svijet jedni drugih, raspodjela rada i odgovornosti u porodici, rješavanje financijskih, stambenih i problema vezanih za održavanje zajedničkog domaćinstva i svakodnevnog života, ulazak u ulogu muža i žene, odrastanje i sazrijevanje. Ovaj period braka je najteži i najopasniji sa stanovišta porodične stabilnosti.
Mladi brakovi su svojstveni problemima povezanim s rođenjem i odgojem djece, napetošću u budžetu vremena, oštrim ograničenjem slobodnog vremena, porastom fizičkog i nervnog umora. Sve se to postavlja na ljubav i stvaranje bračnog prijateljstva.
Psihološki, suština ove dvije faze svodi se na složen i raznolik proces adaptacije supružnika jedni na druge i na zajednički način života. Nažalost, poznato je da se 65% razvoda dogodi u prvih 10 godina braka. A prema klasifikaciji V. A. Sysenka, to je tipično za "vrlo mlade" brakove.
Stoga je prilagođavanje supružnika u moralnom smislu posebno važno, to podrazumijeva raspravu i razumijevanje međusobnih postupaka supružnika u smislu „za porodicu - protiv porodice“, kao i dosljedno i svrsishodno spajanje dva „ja“ u jedno „mi“, spajanje, uz kvalitativno poboljšanje „mi "koristi svakom od" I. "
Krize porodičnog života.EG Eidemiller vjeruje da takozvani "normativni stresori" prolaze kroz faze života, tj. uobičajene poteškoće koje sve porodice imaju u akutnom obliku, na primjer, rad na međusobnom prilagođavanju, uspostavljanje odnosa sa rodbinom, odgoj i briga o djetetu i održavanje kuće. Kombinacija ovih poteškoća u određenim tačkama životnog ciklusa dovodi do porodičnih kriza. Nesumnjivo zanimanje su studije čeških naučnika koji su uspostavili dva "kritična" trenutka u porodičnom životu.
i. Između 3. i 7. godine porodičnog razvoja.
Kritični trenutak je najoštriji između 4. i 6. godine. Vodeću ulogu igraju promjene u emocionalnim odnosima, povećanje broja konfliktnih situacija, porast napetosti (kao manifestacije poteškoća u restrukturiranju emocionalnih odnosa između supružnika, odraz svakodnevnih i drugih poteškoća).
b. Između 17 i 25.
Vodeću ulogu igra rast somatskih tegoba, anksioznost, praznina života povezana s odvajanjem djece od porodice.
Prepoznavanje kriznih perioda u porodičnom životu je od suštinske važnosti, posebno kako bi se spriječila pojava krize.
Yaroslava Tarasova 27 godina
Rođen u Rigi u vojnoj porodici. U dobi od 21 godine preselila se u Sankt Peterburg, gdje je počela fotografirati. Studirala je na Fakultetu fotoreportera kod Jane Romanove i na "Fotografskom odseku" tokom dokumentarne fotografije kod Mihaila Domožilova. Učestvovala je na majstorskim tečajevima Oksane Juško i Artura Bondara.
Zajednica dvoje starijih ljudi nije oduševljena ljubav, već prilika da se osjećaju potrebnima, poticaj za život. Ovdje je želja za bijegom od samoće jača od romantike. Glavni razlozi za ponovni brak u starosti su: potreba za negom i druženjem, potreba za pomoći u kućanskim poslovima, način za poboljšanje finansijske situacije i životnih uslova. Naravno da u takvim porodicama ima ljubavi, ali ljubavi bez očekivanja da će imati djecu, bez planova za budućnost. U Rusiji se odnosi starih ljudi teško mogu nazvati tradicionalnim. Strah od toga da izgledaju smiješno i odbacivanje društva sprečavaju bake i djedove da zasnuju nove porodice. Ali uzalud. Prema sociolozima, bračni odnosi ne mogu se zamijeniti prijateljskim u bilo kojoj fazi života.
Olga Aleksandrovna Orlova (63 godine) i Sergej Vladimirovič Petrov (65 godina) upoznali su se u privatnom pansionu za starije osobe. Stariji ljudi su se ovamo doselili svojom voljom, kako ne bi osramotili svoju rodbinu i ne opteretili ih brigom.
Većina starih ljudi koji odu u pansion više se ne mogu slobodno kretati i slabo govoriti. Stoga, par gotovo da nema prijatelja. Ali puno slobodnog vremena stariji ljudi provode zajedno: razgovarajući, čitajući knjige i igrajući društvene igre.
Valentina Mikhailovna Kabanikhina (75 godina) i Mikhail Nikolaevich Sinelnikov (66 godina) upoznali su se na plesu "Za one starije od 50 godina".
Michelle mi se odmah svidjela. Ljubazan je, brižan i, za razliku od mog prvog supruga, nije ljubomoran - kaže Valentina Mihajlovna.
Mihail Nikolajevič piše poeziju, često ih posvećujući svojoj supruzi.
Maria Andrianovna Velichko (60 godina) i Nikolai Aleksandrovich Krivokhizhenko (66 godina) upoznali su se na poslu.
Upoznali smo se 2008. godine. Kad smo prvi put šetali Morskim nasipom, Nikolaj Aleksandrovič doneo mi je ogroman buket crvenih ruža i te večeri bilo mi je čak neugodno da pušim pred njim. Sa ovog sastanka shvatili smo da ćemo živjeti zajedno, - podijelila je Maria Andrianovna.
Galina Ivanovna Chunina (75 godina) i Aleksej Aleksejevič Gordienko (73 godine) upoznali su se 1959. godine u Blagoveščensku. Potom su obojica studirali na geološkom istraživačkom fakultetu. 1960. su se razišli, ali mladi su se nastavili dopisivati. 1967. godine Galina Ivanovna se udala i od tada je komunikacija prekinuta.
Nakon 47 godina, Galina Ivanovna pronašla je Alekseja Aleksejeviča u Odnoklassnikiju.
Kasnije se preselio k njoj u Sankt Peterburg iz ukrajinskog Berdjanska, gdje je živio sa sinom.
Ida Vasilievna Avksentieva (81 godina) i Yuri Ivanovich Nikiforov (77 godina) upoznali su se prije 14 godina u Zelenogorsku (Lenjingradska oblast), gdje je Ida Vasilievna voljela šetati sa sada pokojnim suprugom. Sjedila je u ljetnom kafiću, gdje ju je vidio Jurij Ivanovič. Sada par živi u pansionu za starije osobe "Krasnaja zvezda" u blizini Zelenogorska.
Elena Ivanovna Proshina (61 godina) i Vladislav Viktorovich Nikulenko (69 godina) upoznali su se u proleće 1973. godine u vozu. Oboje su svakodnevno putovali iz Sestrorecka (Lenjingradska oblast) u Sankt Peterburg kako bi učili i radili.
Vladislav Viktorovič dugo je promatrao Elenu Ivanovnu, ali je oklijevao da priđe. Djevojčica je primijetila njegove zainteresirane poglede i odlučila prići sebi.
Nakon nekoliko mjeseci sastanaka, Vladislav Viktorovič je dao ponudu, obećala je da će razmisliti, ali tada su se mladi posvađali i razišli.
Upoznali su se 20 godina kasnije, a kasnije su se tajno vjenčali od svoje rodbine.
Natalya Iosifovna Alekseeva (66 godina) i Anatolij Ivanovič Alekseev (76 godina) upoznali su se u državnom internatu za starije i nemoćne osobe, gdje i danas žive. Natalya Iosifovna je slijepa od treće godine, Anatolij Ivanovič je slabovidan.
Oboje su završili u internatu ne svojom voljom. Ženu je ovdje dodijelila sestra koja je odbila da se brine o invalidima. Anatoliju Ivanoviču je sin oduzeo stan, a bez novca je ostao bez novca.
Prije su supružnici voljeli šetati obližnjim parkom, ali posljednjih je godina Nataliji Josifovni postalo teško hodati, pa gotovo sve vrijeme provode u internatu.
Nikolaj Konstantinovič Nikolaev (85 godina) i Valentina Aleksandrovna Dyldina (75 godina) upoznali su se u privatnom pansionu „Petrovskie Mills“ u Krasnom Selu kod Sankt Peterburga.
Oboje vrijeđaju njihovi rođaci koji nisu htjeli čuvati starije i poslali ih u starački dom.
Valentina Aleksandrovna pati od gubitka pamćenja, ne sjeća se gotovo ničega o svojoj prošlosti, teško se kreće. Nikolaj Konstantinovič se brine o ženi, prati je i podržava.
Dobra je i draga, volim je. Sposobnost da se brinem o nekome u starosti, da budem potreban podržava me i daje mi smisao života.
Nina Alekseevna Šumskaja (89 godina) i Valentin Vlasovič Pautov (89 godina). Upoznali smo se u djetinjstvu, kada smo obojica živjeli u Turkmenistanu. Ali nisu mnogo komunicirali.
Nina Alekseevna postala je operska pevačica, Valentin Vlasovich dramski glumac. Ponovo su se sreli u 69. godini u Sankt Peterburgu u Domu veterana na sceni za zaslužne pozorišne radnike i osnovali porodicu.
Genrikh Zakharovich Lyubinsky (82 godine) i Aleksandra Nikolaevna Zaretskaya (70 godina).
Naše poznanstvo je jedna šansa od 5 miliona. Smatram čudom što sam upoznao ženu koja je bila namijenjena meni. Upoznali smo se kod zajedničkog prijatelja, kojeg sam retko posećivao, i Aleksandra Nikolaevna joj je prvi put došla. Tada sam se zaljubila. Neverovatno sam sretan: nemaju svi dovoljno života da pronađu svoju drugu polovinu.
Lyubov Pimenovna Barbakova (74 godine) i Aleksey Alekseevich Balakhonov (87 godina) upoznali su se u gerontološkom centru "Vishenki" u Smolensku. Ovo je jedan od najvećih domova za starije građane u Rusiji.
Aleksej Aleksejevič se tamo preselio kako ne bi opteretio svog brata i kako bi mogao komunicirati s ljudima svojih godina. Ovdje je upoznao Ljubov Pimenovnu. Nekoliko mjeseci nakon što su se upoznali, osnovali su obitelj i preselili se u zasebnu sobu. Uprava centra potiče brak među gostima i omogućava im zajednički život.
Tatiana Nikolaevna Rodkevič (75 godina) i Viktor Sergeevič Trošin (78 godina) upoznali su se na koncertu u Školi za treće doba. Organizacija se bavi razonodom penzionera u Sankt Peterburgu.
Tatiana Nikolaevna harmoniku i klavir voli od djetinjstva. Prije nekoliko godina savladala je mandolinu i gitaru i sanja da nauči svirati druge muzičke instrumente. Viktor Sergeevič dijelio je hobije svog prijatelja i, zahvaljujući Tatjani Nikolajevni, savladao je gitaru.
Ekaterina Ivanovna Krivosheeva (80 godina) i Ivan Kuzmich Petrov (77 godina) upoznali su se u Gerontološkom centru Cherry u Smolensku.
Ekaterina Ivanovna kaže da je svog muža osvojila na kartama. Ljeti se gosti pansiona igraju na svježem zraku. Ovde se često pogađaju sastanci.
Tokom jedne od igara, Ekaterina Ivanovna je primetila da joj je Ivan Kuzmich podlegao. Tako je veza započela.
Nakon nekoliko mjeseci sastanaka, Ivan Kuzmich pozvao je Ekaterinu Ivanovnu da se useli. Ali žena je sumnjala - bila je invalid i nije htjela opterećivati \u200b\u200bIvana Kuzmicha odlaskom. Pa ipak, počeli su živjeti zajedno.
Uprkos lošem zdravstvenom stanju, Ekaterina Ivanovna održava pozitivan pogled na svijet. Učestvuje u amaterskim predstavama - solo u horu. Ivan Kuzmich joj pomaže i podržava je u svemu.
Larisu Danilovnu Moiseenkovu (61) Jurija Andrejeviča Zmejeva (59) upoznala je njena sestra. Radila je u vojnoj registraciji, gdje je bio naveden Jurij Andreevič - umirovljeni vojni čovjek. Larisa Danilovna je bila udovica, a Jurij Andrejevič se htio razvesti od svoje druge žene. Brzo su se složili, jer su oboje iza sebe imali iskustvo porodičnog života i razumjeli su šta žele od veze.
Supružnici imaju mnogo zajedničkih interesa i sličnih pogleda na život. Dvije godine braka praktično se nisu svađali.
Ljudi mogu pronaći drugu polovinu u bilo kojoj dobi, pa čak i međusobno toplo osjećaju jedno prema drugom. Ne znam je li to ljubav ili ne, ali kad Jurij Andrejevič ode na jedan dan na posao, nedostaje mi, - kaže Larisa Danilovna.
Ljubov Maksimovna Maneko (70 godina) i Sergej Borisovič Košman (70 godina) žive u smolenskom Gerontološkom centru "Vishenki", gde su se i upoznali.
Ljubov Maksimovna ne krije da su se složili sa Sergejem Borisovičem uglavnom zbog činjenice da supružnici u pansionu imaju zasebnu sobu.
U matičnom uredu svi su nam se smijali i iznenadili se što smo se u starosti odlučili vjenčati - rekla je Ljubov Maksimovna.
Par ima težak odnos sa porodicom. Ljubov Maksimovna ostala je sama kada joj je umro sin jedinac, narkoman. Počela je imati problema sa srcem i preselila se u centar. Sergej Borisovič završio je u "Trešnji" nakon što je bio paraliziran i trebala mu je posebna nega. Rođaci ga ne posjećuju.
Mislila sam da je moj lični život gotov, pa sam pustila kćerku da odabere moju zaručnicu. Svidio joj se Gumer. Gotovo odmah ga je počela nazivati \u200b\u200bocem. Nismo imali posebna očekivanja jedni od drugih - možda je to tajna tople veze, - rekla je Antonina Aleksandrovna.
Siroče Basao oženio se kada je imala samo šest godina. Postala je jedna od djevojaka koje su, prema lokalnoj tradiciji, posebno prepuštene kako bi se i dalje udavale za sina nasljednika porodice. I danas, kada je Wei napunila 103 godine, a njen suprug 102 godine, zajedno su već 96 godina.
Nakon što su umrli šestogodišnji Basaoovi roditelji, preselila se u kuću Kishou Weija i dobila njegovo prezime. Od tada su se Basao i Kishou smatrali vjenčanima, što je istina, sve do trenutka kada su zaista počeli živjeti kao supruga i suprug, vrijeme je moralo proći.
Lokalni tisak pisao je o vezi i ljubavnoj priči između Basaoa i Kishou Weija, koji žive jednostavan poljoprivredni život u gradiću Suqiao u provinciji Guangxi, a i dalje se međusobno podržavaju i njeguju. Slike starijeg para koji se drže za ruke, sklapaju odjeću i kuhaju u kuhinji dirnule su srca čitatelja.
Basao se prisjeća dana kada se zvanično udala za Kishoua: "Upravo smo se okupili, sva njegova porodica, svi starci, a nakon toga smatrani smo mužem i ženom." Nova porodica Basao živjela je siromašno i preživjela je samo zahvaljujući poljoprivredi. Kako se prisjeća žena, tada su spavali na golom podu bez ikakvog dušeka ili pokrivača. No, uprkos stalnom nedostatku novca, nova porodica se dobro odnosila prema djevojčici, ne kao prema tuđoj siročadi, koja je zapravo bila, već kao prema članu porodice.
Kada su Basao i Kishou odrasli, takođe su počeli raditi. Kishou je radila na polju, uzgajala povrće, a Basao je vlastitim rukama šivala cipele za prodaju. Nikada nisu imali novca za kupnju dobre kuće, a kamoli za kupovinu bilo kakvog prijevoza, ali bračni par Wei misli da su imali dobar život. Basao i Kishow imali su pet sinova i jednu kćerku, a njihova djeca i dalje posjećuju roditelje onoliko često koliko mogu. Mještani kažu da je par Wei vrlo sretan par. Svaki put kad izađu u zajedničku šetnju, drže se za ruke, uvijek imaju o čemu razgovarati, a ljubav im očito blista u očima.
