ulazSin je izdao majku i oca. Izdao ga je sin
Kćeri, majke, očevi i djeca ... Ne postoje lanci koji su jači, svetiji od krvnih veza. Nadara se pjesma pjeva: „Roditeljska kuća, početak je počeo. Ti si pouzdan vez u mom životu. " Zauzvrat, dijete za roditelje nije samo potomak, niti samo osoba koja se rađa. Ovo je plod ljubavi između muškarca i žene, sinteza njihove duše, rezultat njihove strasti ... Ovo je ideal. Ali je li to uvijek tako u stvarnosti? Prva riječ koju beba izgovori u zoru vlastitog života je riječ "mama", što znači žena koja je njemu, svom djetetu pružila priliku da se pojavi na ovom svijetu, da osjeti radost i bol, smijeh i suze, da upozna svijet oko sebe i pokaže se svijetu - više jedan predstavnik ljudske rase. Majčine tople ruke, nježni poljupci i umirujući glas - ovo su sjećanja iz djetinjstva na najdražu osobu koju većina nas ima. Otac - on je obično pomalo u pozadini, ali, bez sumnje, nije ništa manje važan u sudbini bilo kojeg djeteta. Snažne ruke su povezane s njim, izbacivanje voljenog djeteta gore, igranje "konja" i osjećaj sigurnosti. Ali postoje djeca kod kojih riječ "majka" izaziva zbunjenost, a riječ "otac" tjera ih da se smanjuju od straha. Jednom je Valera imala sretnu porodicu. Prije četiri godine sve se promijenilo: otac je počeo jako piti. Možda je posao oduzeo previše živaca i mentalne snage (služio je u policiji), možda nešto drugo ... Ali zbog ovog je odrasla osoba, ostvarena osoba izgubila ljudsko lice. Prvo je otac porodice pio vikendom, a zatim nekoliko puta nedeljno. Na kraju, pijanstvo je postalo navika: Nikolaj je "uzeo modu" da svake večeri nakon posla pada pijan u kuću. I u redu, ako bih tiho legla i zaspala. Pa ne, s vrata je počeo skandalovati sa suprugom, psovati sina - općenito, "puštati parove" u krugu bliskih ljudi. 
Vremenom se njegovo ponašanje još više pogoršavalo: za Nikolaja je postalo normalno „puštati ruke“. Štaviše, posljednja se okolnost odnosila ne samo na zakonskog supružnika - često ga je dijete i dobilo. Anna se, kao i svaka druga supruga i majka, pokušala boriti protiv suprugove ovisnosti: potajno mu je u hranu ulijevala drogu koja izaziva odbojnost prema alkoholu, obraćala se mađioničarima, privlačila rodbinu, čak nekoliko puta zvala policiju. Sve ovo nije imalo odgovarajući učinak, već je samo pogoršalo situaciju. Roditelji su inzistirali na razvodu, ali njihova naivna kćerka ušla joj je u glavu da ne može napustiti svog voljenog supružnika. Sve se loše završilo. Jednom se Valera vratio kući iz škole i vidio majku kako spava na kauču, a pored njega na podu - praznu bocu vina. Anna je pronašla "izlaz": pobjeći od stvarnosti, koristeći put koji je pretukao njen suprug. Već dvije godine četrnaestogodišnju Valeru odgaja njegova baka. Siroče sa živim roditeljima ... Potonji su lišeni prava na dijete, ali ova činjenica nije dotakla ove svršene ljude: ko zna koliko im je vremena preostalo da život utope vlastitim rukama u alkoholnoj rijeci ... Strašna je izdaja djece od strane roditelja. Ali okrutnost potomstva prema ljudima koji su ih pustili u život upada u oči s ne manje snage. Klavdia Lvovna je bivša zatvorenica koncentracionog logora. Neprijatelj neće poželjeti ni mali dio onoga što je morala podnijeti. Rano je izgubila muža, u naručju joj je ostalo dvoje djece koja su odgajana apsolutno sama. Ko nije radio da prehrani porodicu ... Odbijala je da radi sve, samo da su djeca dobro nahranjena i obučena. Pilići Claudie Lvovne odrasli su, rasuti na sve strane: sin je otišao u Moskvu, a kćer se udala za sjevernjaka. Tijekom čitavog vremena posjetili su samo jednom, motivirajući to velikom daljinom i velikim troškovima, ili misleći na zaposlenje. U početku su često zvali, pisali pisma, ali postupno je sve to propalo. Jednom se žena jako razboljela, toliko da je došlo do hospitalizacije. Zamolila je komšiju da djeci da telegrame: "Smrt nije daleko, čaj, više nije mlada." Mislite li da je neko stigao? Starica je svakog dana tražila od medicinskog osoblja da djecu barem telefonom obavijesti o tome što joj se dogodilo, naivno vjerujući da telegrami nisu pronašli njihove adrese. Klavdia Lvovna nije znala da su njen sin i kćer svjesni njene bolesti, ali njima su njihovi problemi mnogo važniji ... Ne krv, već je sažaljivi komšija svakodnevno posjećivao stariju ženu, a zatim je odvodio iz bolnice i brinuo se o njoj dok se bolest nije smirila. 
No penzionerka se konačno uvjerila u bešćutnost vlastite djece kad je nazvala sina i požalila se na nemogućnost daljeg života sama zbog svog odvratnog zdravlja i godina zbog kojih se osjeća. Odgovor je šokirao ženu: bio je savjet da se obratite centru za socijalni rad sa zahtjevom da je prijavi za stalno nastanjenje u starački dom ... „Imamo dvosobni stan: gdje ću vam dati? A vaša sestra - znate i sami - živi s roditeljima svog muža ... ”- i to je rekao muškarac s kojim prije mnogo godina nije spavala noću, plakala kad je bio bolestan, davala posljednje ... Koji je razlog neodgovornosti nekih roditelja? Šta provocira nezahvalnost određene djece? Hiljade starih ljudi, očeva i majki, ostaju bez posla, često bez sredstava za život, bez naklonosti i brige. Hiljade malih stanovnika naše planete žive u sirotištima, sirotištima ili postaju „djeca ulice“, lutaju - vrlo često u prisustvu nesretnih roditelja. A koliko je beba smrznulo surove zime, zagušeno kanalizacijom, završilo u kontejnerima za smeće po nalogu majki? Sva ova pitanja ostaju bez odgovora. Ali o vjerovatnim uzrocima zlostavljanja može se nagađati. 
1. Genetika To je ozbiljna stvar. Svojstveno nekoj prirodi ne može se iskorijeniti. Često se dogodi da dijete po karakteru nije slično ocu ili majci, već nekoj velikoj tetki. Tako se ispostavlja da bešćutni egoist ili ovisnik o drogama odrasta u prosperitetnoj porodici. 
2. S druge strane, to puno znači obrazovanje... Ako su djeca prepuštena sama sebi, rastući poput čička na polju, velika je vjerojatnost da će odrasti bezobrazno i \u200b\u200bneljudski. Kao rezultat toga, zahtjevi roditelja protiv njihove već punoljetne djece bit će lišeni bilo kakvog opravdanja. Takvi ljudi i njihova vlastita djeca neće moći pravilno odgajati, dobivajući efekat bumeranga na kraju života. 3 Gajenje sebičnosti kod djeteta dovest će do činjenice da će, pretvorivši se u odraslu ličnost, i dalje voljeti isključivo sebe. Takav će roditelj svoju djecu osuđivati \u200b\u200bna deficit pažnje. To posebno objašnjava stav nekih majki i očeva prema njihovim potomcima da brinu o vragu. 4. Po mom mišljenju, nije od male važnosti šta je rođeno dete: poželjno ili neželjeno, povremeno, obavezno ("kao i svi ostali"). Već u maternici dijete osjeća da li je voljeno, treba li ga roditeljima. Pravi "plod ljubavi" ima sve šanse da kasnije postane pravi Čovjek. 
Svaka se izdaja može tolerirati: voljeni muškarac, žena, najbolji prijatelj (prijatelj). Ali izdaju najbližih: djeteta i roditelja - vrijeme nije u stanju izliječiti. Morate živjeti s ovim ... Nadezhda Ponomarenkoposebno za web lokaciju
u prethodnom postu nisam zabilježio jednu važnu točku, ali komentatori su to primijetili.
O zubima - dok smo se penjali stepenicama, kad sam saznao da se moja kćerka boji, pitao sam je: "Možda možemo provjeriti hoće li se neko od djece bojati?" - rekla je: "Bojim se." - Odgovorio sam: "Biću pored vas i ako kažu nešto loše, neću vas prisiljavati da idete u grupu." "U redu. Samo pitaj", rekla je.
I, naravno, odabrao sam djevojčicu sa njenom majkom, jer moja majka, naravno, neće reći "Da, zadirkujte je koliko god vam treba."
Da su tinejdžeri, ili ako je to bila grupa djece, ili ako ne pitam kćer za dozvolu, to bi zaista bila izdaja.
I naišao sam na ovo - radio sam sa tinejdžerima u školi i bio sam zamoljen da utvrdim kakve probleme imaju, zašto je u jednom od predavanja napeta atmosfera. Tokom dva sastanka (a moram reći da je organizacija tih sastanaka bila izuzetno teška - učitelji su neprestano „zaboravljali“ da su njihova djeca trenirala, stalno su mu pokušavali oduzeti „par dječaka“ ili umjesto njega staviti neke časove ili nas presaditi od ureda do ureda) zadobio povjerenje djece, saznao šta se s njima događa i zašto, pojasnio, rekao učiteljici da A. vrijeđa B., a ostali se pridružuju, jer je A. godinu dana stariji od svih i oni ga se boje, ali osjećate da je pogrešno loviti B., i bilo bi dobro da vi ... ali učiteljica me nije poslušala i odmah, upravo sam izašla iz razreda - uletjela u razred i ispred sve djece vikala na A. zatim u duhu: "Ma, kopile jedno! Kako si mogao! Uvrijediš B.! Ti si nakaza!" pa itd.
Kad se vratila i pitao sam je: „Razumijete li da mi djeca više nikad ništa neće reći, a sad će osvetom izvrijeđati B.“ Bila je vrlo iznenađena i rekla je da ništa nisam razumio, da djeca su buntovne životinje i moraju se pripitomiti, a ne zadobiti njihovo povjerenje.
Otvorio sam usta, zatvorio usta. Otišao sam do ravnateljice, razgovarao s ravnateljicom petnaest minuta, shvatio da i ona ima isto mišljenje i rekao sam da bih ovim pristupom mogao biti u opoziciji samo s učiteljima i ravnateljem, a to bi radije štetilo djeci i da bih U osnovi se ne slažem s ovom politikom. I nikada se tamo nije pojavila. I - što je važno - bila je to privatna škola.
I zato ne radim s tinejdžerima - uprkos svim mogućnostima koje sam imao (škola je bila više poseban slučaj nego sjajna praksa), roditelji i nastavnici često su mi izazivali puno osjećaja, jer su primijenili sve informacije koje su dobili o djeci ( čak i ako je to bilo "danas smo poboljšali kontakt" - jer kad radite s djetetom, teško je ništa ne reći roditelju, iako sam se potrudio da sačuvam povjerljivost) ne radi poboljšanja međusobnog razumijevanja, već zbog glupog, nespretnog i previše očitog dječja manipulacija, pa čak i sudari. To je samo meso uništilo povjerenje između mene i djece (što i nije tako loše) i obesmislilo posao za tri četvrtine, jer roditelj posao plaća.
Znam da postoje moje kolege koji su mnogo uspješniji u navigaciji između interesa adolescenata i interesa roditelja i bolje se nose sa svojim osjećajima po ovom pitanju, pa su mnogo uspješniji od mene u radu s djecom.
Kako izbjeći manipulaciju prilikom odgoja djeteta
Koje su najgore greške roditelja? Kako se dijete osjeća kad ga upoređuju s drugima ili ga odgajaju u javnosti? Kako ne možeš reći "Stavi kapu", "Završi juhu"? Kaže učitelj Dima Zitser.
Glavni grijeh roditeljstva je ponos
- Željela bih razgovarati o najgorim greškama koje roditelji mogu napraviti u komunikaciji sa djecom. O roditeljskim grijesima, praktično.
- Glavni roditeljski grijeh, čini mi se, poklapa se s glavnim ljudskim grijehom, ponosom. Nema ništa loše u tome što je ponos sam po sebi. Ali iz nje raste uvjerenje da sam ja nadležan, iz nje raste odgovornost za dijete na nivou porobljavanja. Morate biti lakši za liječenje, iako to dolazi s godinama.
- Je li poređenje zastrašujuće? Velika greška?
- Koren poređenja svega sa svime je u nama: nismo dovoljni sami sebi takvi kakvi jesmo. Zbog različitih okolnosti, posebno vlastitog odgoja, ne vjerujemo da smo cool. I zato se trudimo da imate nešto za što se možete uhvatiti, tako da je barem naše dijete najcool.
- Ali možda se dete oseća dobro kada ga upoređuju sa nekim. Možda želi da postane bolji u poređenju s drugim djetetom.
- Kada se dijete uporedi s nekim drugim, dogodi mu se nekoliko stvari. Stvar broj jedan: što sam mlađa, mama i tata su mi važniji i vjerujem im bezuvjetno. Ako mi mama i tata kažu da sam gori od Pavlika, moja vjera u sebe počinje da se ruši. Po prvi put počinjem shvaćati da, možda, trebam živjeti ne tako da bude zanimljivo, već na takav način da prestignem Pavlika.
To se može učiniti na različite načine: namažite mu bilježnicu tintom, prevarite majku i recite da je Pavlik dobio test dva. Dobijamo potpuno drugačiji mehanizam, mehanizam konkurencije koji nema nikakve veze sa samorazvojem.
Da li je ovo dobar ili loš mehanizam? Ovo je druga priča. Ali ako govorimo o ljudskom u nama, onda ovdje to ne bi trebalo raditi. Mislim da se čitaoci mogu sjetiti kako se to događa u našoj zemlji. Na primjer, mirno se vozimo cestom u automobilu i odjednom nam iz nekog razloga postaje super važno nekoga prestići. Zašto se i kako to događa, nije poznato, samo iznenada pritisnemo gas svom snagom i jurimo naprijed. I upravo je u ovom trenutku znatiželjno popraviti senzacije u sebi.
Možemo razgovarati o prirodi ovog osjećaja. Posljednjih mjeseci puno razmišljam o ideji čovjeka i životinje u nama. Očito imamo oboje. Čini mi se da je jedan od ciljeva ljudskog postojanja približiti se ljudskom principu i pobjeći od životinje.
Po čemu se razlikujemo od životinja? Slobodna volja. Životinje ne mogu sebi reći "da" ili "ne".
Životinjska priroda u nama je upravo želja za preživljavanjem: uhvatiti najbolju ženku ili muškarca, prestići muškarca na putu i, konačno, poraziti Pavlika. U suprotnom, neko drugi će sve to učiniti umjesto nas.
Ali ovdje je problem: tijekom posljednjih nekoliko tisuća godina, a čitatelji su vjerojatno čuli za to, puno se toga promijenilo. Instinkti ostaju, ali ostalo se promijenilo. Napetost između ova dva pola je ljudski život.
U trenutku kada vozim cestom i kad mi uspije "moram ga prestići", bilo bi dobro uključiti ljudski princip. Postavite sebi pitanje: "Zašto?"
- Više od instinkta: vaše potomstvo mora preživjeti!
- Da, zato „stavi kapu“, „dovrši juhu“ i tako dalje! Kad mi se ovaj nagon pokrene u glavi, kažem sebi: „Dima, čekaj. Dijete samo osjeća je li mu toplo ili mu je hladno. On je sit ili gladan. Sve je dobro".
Isto je i s hranom: razumijem zašto su naši preci jeli prvo, drugo i treće, posebno one sa sjevera, inače bi umrli. Ali sada to više nije tako, i važno je to shvatiti.
Manipulacija - nasilje na human način
- Sljedeća česta greška je manipulacija, je li zastrašujuće?
- Hajde da se prvo dogovorimo o čemu se radi. U mojoj formulaciji, manipulacija je obmana. Kada nešto učinimo, naučimo to sljedeću generaciju, to je očita stvar. Način na koji se ponašamo pokazuje svojoj djeci način na koji se ponašamo.
Ponekad roditelji kažu: "Ona (ili on) je takav manipulator!" Pa, naučio si ga tome. Ako me roditelji iznova obmanjuju govoreći da Baba Yaga dolazi po one koji ne dorade kašu, ili policajac koji ima dovoljno mašte, naravno, brzo ću svladati ovu tehniku.
- Zašto je roditeljima tako lako ući u manipulaciju? Jesu li bez napora?
- Iskušenje upotrebe sile na human način. Zamislite primjer: djetetu sam natočio juhu, dijete je tamo postavilo brodolom i nije jelo juhu. Instinkt u meni se ponovo uključio: moje potomstvo neće preživjeti ako ne pojede ovu supu. Ja sam majka, moram da natjeram dijete da jede.
Mogu ga vezati za stolicu, otvoriti mu usta posebnim otvaračem i sipati u nju supu. Ali ovo je nekako nezgodno.
Pusti me da ga prevarim. Postoji mnogo načina za varanje. Sjećate li se primjera briljantnih Draguna u "Tajna postaje jasna"? I, usput, država Deniska je sjajno opisana. Ovo je broj jedan kada koristimo trening: "Ako dovršite juhu, bit ćete sjajni."
Postoji složeniji i naopakiji način: "Ko ne jede supu, zauvijek će imati male ruke, neće se oženiti, nikada neće odrasti."
- Čini mi se da osoba ne prati uvek čime manipuliše. I prilično iskreno vjeruje da radi najbolje.
„Štaviše, on ima pravo na to. Mi smo ljudi, naše osnovno pravo je da griješimo i posrćemo. Pa, spotakli su se, tresli se, razmišljali i nastavili dalje. I ovo je "otišlo dalje" prilično je važna stvar. Naravno da upadamo u ovo. Koji roditelj nema boli u srcu kad njegovo dijete izađe na ulicu bez šala, a tata misli da je tamo jako hladno? Pitanje nije hoće li me srce stegnuti, pitanje je što ću s tim.
Ako je dijete obećalo da će se vratiti kući u 21 sat, ali nije u 9, 10 ili 11, a telefon se ne javlja, koji roditelj neće poludjeti? Pitanje je, šta da radim kad poludim. Slijedim put robovanja: privezaću ga za bateriju, on uopće neće nikamo ići, a ja ću biti mirna. Ovo nije ljudski način, ali jeste. Ljudski put je složeniji, pun sumnji, sukoba i pomirenja, kompromisa, razmišljanja.
Pravo na sebe nije ravnodušnost
- Postoji takav roditeljski grijeh - ravnodušnost? Tata leži na kauču, gleda televiziju i šalje dijete da se igra na tabletu. Da li se ikad dogodi da roditelji zaista nisu zainteresirani za svoju djecu?
- Rekao bih da ovaj razgovor nije o ravnodušnosti. Imam pravo da radim ono što me zanima. U većini slučajeva ne bih smjela žuriti na prvi poziv djetetu, odgađajući sve što sam radila. Mama sjedi, čita knjigu iz zadovoljstva, dijete trči, jako mu je važno da trenutno nešto uradi sa majkom.
U ovom trenutku majka svojim primjerom može naučiti dijete važnoj vještini - svijesti o vlastitim potrebama: "Imam pravo raditi ono što me sada zanima." I odvojite minutu da kažete šta je zadovoljstvo. To je apsolutno, nimalo ravnodušnost, već apsolutno suprotno, to je pravo na sebe. Pravo na sebe je ono što čitam, što nosim, s kim i kako sam prijatelj, to je svijest. Kad bismo mogli svu djecu na svijetu naučiti ovo pravo na sebe, a zatim ga prenijeti i na odrasle, tada bismo ušli u kraljevstvo prosperiteta.
- Postoji takva anegdota. Mama gleda kroz prozor i viče sinu: "Idi kući!" - "Mama, je li mi hladno?" - "Ne, gladni ste!" Šta se događa sa roditeljem ovde?
- Grijeh nepromišljenosti, rekao bih, ako se poslužim vašom terminologijom. Šta se događa s mamom? Mamin otac je iz prodavnice izveo mamuta i njen osnovni instinkt je opet uspio: hitno nahraniti sina. U protivnom će drugi ljudi jesti mamuta. Imam poruku za majku: mamut ne ide nikamo, ležat će na istom mjestu za sat vremena.
A ako ga iznenada stvarno pojedu, onda ćemo otići iza ugla, do trgovine i tamo kupiti sir, kruh i knedle. Ovdje je u ovom trenutku zabavno zaustaviti se i postaviti pitanje drugačije: "Jeste li gladni?" Inače, ovo je važno majčinsko pitanje: djeca zaista koketiraju. Potrebna je samo sekunda, jedna sekunda da ne padnete u ludilo.
- Još trebaš naučiti kako ga uhvatiti.
- Postoji alat koji ne uspijeva. I imam hiljade kritika da to funkcionira. Udahnite duboko. Otvorio sam prozor da bih viknuo Pavliku. Duboko sam udahnula. I zatvorio je prozor. Ili ga je otvorio i udahnuo: "Pavlik, jesi li gladan?" - "Ne!" - "A gladan sam, idem jesti!" I to je sve.
Dobro je što smo počeli razgovarati o tome. Razumijem da moramo nastaviti tražiti riječi. Često mi ljudi kažu: "Ne, to je nemoguće, ovo jednom nije čarobni štapić, to je sve." Ovo nije čarobni štapić, to je konkretan i vrlo jednostavan alat i ne košta novac. Probaj. Daje nam prednost od tri sekunde, a više vremena nije potrebno.
I tada će biti izbora: ili pustiti, ili hraniti i urediti primitivni sistem. Ali u svakom slučaju, to će biti namjerni izbor. I bez izbora, opet se vraćamo životinjskom principu, bez izbora kažemo: "Jedi juhu!"
Kako roditelji mogu izdati svoju djecu
- Izdaja je vjerovatno najstrašniji roditeljski grijeh. Kako roditelji izdaju svoju djecu? I kako mogu prestati to raditi?
- Kako roditelji mogu izdati svoju djecu? Prije svega, nedostatak samopouzdanja. Počnimo s najjednostavnijom izdajom: hodamo stepenicama, moje dijete skače i galami, susjeda plješće jezikom i u tom trenutku iznenada demonstriram da mi je susjed draži od mog djeteta. Pitaće me: šta, neka dijete digne buku na ulazu?
Ali stvaranje buke je priroda djetinjstva. Komšija će se vratiti kući i smiriti se ili se neće smiriti. Ovako joj se sviđa.
U ovoj situaciji, glavna poruka koju šaljem svom djetetu je: "Ti si moja najdraža i najvažnija osoba, ne komšija, već ti." A kako poslati ovu poruku, trebate malo razmisliti.
Još jedna čista izdaja su školski roditeljski sastanci. Kad dopustim drugoj osobi da govori o mojoj voljenoj osobi iza sebe, pa čak i u prisustvu drugih ljudi. A onda, kad sam se vratio kući, ovo mišljenje stavljam u prvi plan i počinjem da ga izgovaram svojoj voljenoj osobi. Možemo se zavaravati koliko god želimo, ali ovo je čista izdaja.
Drugi primjer je za bake. Bolno je i stvarno teško. Baka počinje graditi osobu: sad moramo jesti, sad moramo u krevet. To nije čista izdaja, ali ako voljenu osobu ne zaštitimo istovremeno, čak mu ni ne objasnimo šta se događa, to je ista priča.
Ako razumijem da moje dijete ne spava preko dana, pa, ne želi spavati, a baka treba da spava sat i pol, čak i ako plače, onda jednostavno ne ide kod bake. Ne možete osobu učiniti taocem svoje veze s trećom stranom. Da, mogu imati težak odnos sa roditeljima, pa, to znači da bih se trebala brinuti o njima, odrasla sam osoba. Morate razgovarati, da, ponekad se morate sukobiti, možete zajedno otići porodičnom psihologu, možete puno učiniti. To je odnos sa odraslima i odgovornost odraslih. Ali nemojte dijeliti dijete.
Osjećao sam da ću joj sada samo nagurati ovu bradavicu u usta
- Šta je Dima Zitser najveća greška kao tata?
- Imam troje dece. Najstarija kći rođena je kad sam imala 21 godinu. Dobro se sjećam da sam tada bio potpuno siguran, priznajem da nije dobro plakati. Da roditelj mora učiniti sve da dijete ne plače. Bila sam toliko glupa da nisam ni preispitivala otkud to uvjerenje. Sjećam se te nervoze kad je plakala.
I sjećam se kako sam to rješavao. Mali studio apartman. Moja kćer ima oko godinu dana, u krevetiću je, ostala sam sama s njom i u to sam vrijeme vježbala. I sad ona plače, odem do nje, uzmem bradavicu na putu, stavim ruku u ruku i shvatim da mi je ruka jako napeta. I da ću joj sada gurnuti ovu bradavicu u usta.
A onda se jako uplašim. Tako moćan trenutak svjesnosti. Bila sam jako uplašena. A onda sam počeo razmišljati o tome, počeo obraćati pažnju, počeo gledati šta je šta. Drugo kad sam se uplašio, rodilo je lanac misli: kako se to događa, što nakon čega slijedi.
Druga greška je vezana za srednju ćerku. Najstarija je rođena kad smo bili vrlo mladi, nije nas briga, družili smo se i nismo se ni oko čega kupali, a ona se družila s nama. Najmlađi se već druži s nama, jer smo prihvatili da je ovo vrlo ispravan način življenja. A srednji je došao u vrijeme našeg formiranja i okupacije sa nama samima.
Njezin rast bio je prilično snažan i oštar za nas. Ako razgovaramo o tome šta bih promijenio kad je imala 4, 5, 6 godina, mnogo bih je više vodio svuda sa sobom, provodio mnogo više vremena s njom. Dogodilo se da ni ja sama nisam dobila to zadovoljstvo - biti s njom malo.
Tada mi se činilo, pa, da postoji malo dijete i postoji malo dijete, mi smo još uvijek dobri roditelji, ona je voljena. Ali danas bih provodio što više vremena s njom. Polazeći jednostavno od činjenice da se voljeni u većini slučajeva ne mogu međusobno miješati.