Ja se bavim porodičnom psihologijom. Psihologija porodičnih odnosa

Porodica, koliko u ovoj riječi! Dobro je kada su u blizini bliski ljudi koji mogu pružiti podršku u raznim životnim situacijama. Ali odnosi među rođacima ne idu uvijek savršeno glatko, često se javljaju nesuglasice, ponekad toliko ozbiljne da rođaci postaju stranci jedni drugima.

Psihologija porodice i porodičnih odnosa je prilično mlada i još malo proučavana oblast psihologije. No, ipak, posljednjih godina ova tema se aktivno razvija, a mnoge porodice se spašavaju uz pomoć iskusnih psihologa koji pomažu u rješavanju većine porodičnih problema.

Teško je precijeniti relevantnost razvoja psihologije porodičnih odnosa i porodice. Posljednjih godina raste disfunkcija i sukobi u porodicama. Pažnja stručnjaka je prikovana problemima u bračnom životu kako bi se popravili odnosi među supružnicima i spriječili mentalni poremećaji i nervne bolesti povezane s problemima unutar porodice.

“Sve srećne porodice su podjednako srećne; svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način.”

Često ljudi, nesvjesno, biraju model porodičnih odnosa koji su promatrali u svojoj roditeljskoj porodici, čak i znajući sve njegove nedostatke. Svi dolazimo iz djetinjstva i, nakon što godinama posmatramo odnos između oca i majke, podsvjesno ih prenosimo u vlastitu porodicu.

Nažalost, statistika razvoda svake godine raste, a u velikom broju slučajeva ljudi se rastaju jer nisu mogli da nađu zajednički jezik i nisu uspeli da reše sukobe u fazi kada situacija nije postala kritična. Psihologija porodice i porodičnih odnosa se aktivno razvija zbog opšteg pogoršanja psihološke atmosfere u značajnom dijelu porodica.

Na početku porodičnog života, mane osobe se doživljavaju kao slatke osobine koje daju ličnost voljene osobe, ali s vremenom počinju da nerviraju. Obračun i međusobni prijekori samo će pogoršati situaciju u porodici. Morate naučiti kako izgraditi konstruktivan dijalog, pronaći prave riječi i izbjegavati situacije u kojima sukob postaje neizbježan. Da li ljudi mogu da percipiraju i zavole osobu onakvu kakva jeste, da se prilagode njenom karakteru, a ponekad i jednostavno nauče da zažmire na mane voljene osobe, zavisi od toga da li će moći da žive srećno do kraja života.

Razlika između sretnih i nesretnih porodica u većini slučajeva je u tome što se neki parovi bore za svoje porodice, dok drugi više vole da idu s tokom. Često se mladi ljudi pri prvim poteškoćama razbježaju po ćoškovima i čekaju da nagomilane probleme riješe sami.

Kada se nesuglasice među supružnicima mogu nazvati nepremostivim i u slučaju kada više ne mogu sami rješavati svoje probleme, onda se vjerovatno ima smisla obratiti specijalistu, iskusnom psihologu.

Psihologija porodičnih odnosa fokusira se na proučavanje obrazaca odnosa između članova porodice, a često se korijen problema mora tražiti upravo u samoj percepciji porodičnih odnosa kao takvih od strane osobe. Često neslaganja između partnera mogu biti u tome što oni drugačije percipiraju i vide koncept porodice i svoje odgovornosti u njoj.

Stručnjaci proučavaju i etnopsihologiju porodičnih odnosa, budući da su ponekad nesuglasice između partnera u porodičnim stvarima povezane upravo s posebnostima odgojnog okruženja, to se uglavnom odnosi na međunacionalne mješovite brakove. Ponekad je takvim parovima veoma teško da nađu zajednički jezik, jer su ljudi bukvalno „iz različitih svetova“.

Moja porodica je moj dvorac.

Ne zaboravite da je porodica stalni naporan posao. Zajednica dvoje ljudi će biti uspješna samo kada se partneri trude da slušaju, i što je najvažnije, čuju jedno drugo. U suprotnom, veza je osuđena na propast. U paru bi ljudi trebali uzeti u obzir zahtjeve i želje jedni drugih.

Da bi vaša porodica bila vaša tvrđava, oba čoveka moraju ne samo da uzimaju, već i daju. Ne možete "navući ćebe preko sebe" i fokusirati se samo na svoje želje i potrebe.

Psihologija i etika porodičnih odnosa su usko isprepletene. Zajednički život u velikoj mjeri zavisi ne samo od međusobne ljubavi, već i od psihičke, moralne i svakodnevne kulture supružnika. Ako su ljudi obostrano zainteresovani za stvaranje i održavanje stabilnih porodičnih odnosa, oni moraju biti izgrađeni isključivo na poverenju i dubokom međusobnom poštovanju. Samo u ovom slučaju, par će moći stvoriti, i što je najvažnije, održati skladnu i snažnu porodicu i biti punopravna jedinica društva i jednostavno sretni ljudi.

Psihologija porodičnih odnosa je zanimljiva, jer je ovo najpopularnija igra uloga na svijetu.

Ljudi vole uloge i iz nekog razloga više vole one koje pate nego one radosne. S vremenom čovjek raste zajedno s ulogom: ne vidi razliku između nje i sebe, što je korijen mnogih problema. Jeste li primijetili kako se djeca igraju? Sada je čarobnjak, sat kasnije već je vozač, nakon toga je Superman, Spiderman, vojnik, mladoženja. Uloge se mijenjaju lako i brzo, bez osjećaja gubitka, žaljenja i fraze „Ne mogu ništa drugo“. Dijete djeluje bez razmišljanja. A suština svake uloge nije u riječima i mislima, već u djelima.

Postoji takva formula "Be-Do-Have". Osoba bira ko će biti, zatim se ponaša u skladu sa prihvaćenom ulogom i dobija željeni rezultat. Na primjer, mama. Jednog dana žena odlučuje da postane majka. Volim da razjasnim reči, sam proces pomaže da se razume suština stvari. Prema objašnjenju, majka je žena roditelj u odnosu na svoje dijete. Imajte na umu da se ljubav ovdje ne pominje. Ne vole sve majke svoju djecu. Da li će majka voljeti svoje dijete ili ne ovisi o osobinama žene koje su joj bile karakteristične prije trudnoće i porođaja.

Ono što majka radi je da brine o svom djetetu, obezbjeđuje mu sigurnost, dobre uslove i kao rezultat toga zdravo dijete.
Da li će mu ona biti prijateljica ili djevojka, asistentica, to su već druge uloge koje apsolutno nisu vezane za krvno srodstvo. Psihologija odnosa u porodici sa djecom zasniva se na univerzalnim principima, a ne na podacima iz pasoša. Ako otac želi da postane prijatelj svom sinu, to je mnogo veća odgovornost nego biti samo otac. Možda zato mnogi roditelji ne idu na takvu vezu? Nije svako u stanju da bude iskren i otvoren prema sopstvenom detetu, kao što prijateljstvo sugeriše. Ali dijete takođe nema pravo tražiti podršku od roditelja. Baš kao otac ili majka koji od djece očekuju da budu doživotni čuvari, ili da će dijete postati čudo od djeteta i predmet roditeljskog ponosa. Niko u porodici nikome ništa ne duguje. Ljudi u početku brkaju uloge, a onda, svojom krivicom, bivaju ozbiljno razočarani.

Psihologija porodičnih odnosa

U idealnom slučaju, trebalo bi da se zasniva na ljudskom razumevanju. Status oca mu ne daje za pravo da traži nešto od djeteta, da ga na nešto tjera, ponižava ili tuče. Djeluje i obrnuti princip - ako su djeca sigurna da bi im roditelji trebali kupiti stan-auto-daču, onda su to problemi djece, njihova precijenjena umišljenost. Neki muževi su sigurni da imaju privilegiju da budu diktatori u porodici ili tirani. Imaš pogrešno igralište, druže! Ako želite vlast, idite u politiku ili se zaposlite kao čuvar u zatvoru i tamo se zabavite. Često roditelji pokušavaju da igraju uloge u porodici koje nisu mogli ispuniti u životu. Ali porodica nije poligon, već živi ljudi koji se i dalje nadaju da će naći zajednički jezik jedni s drugima.

Udobnost porodičnih odnosa mjeri se duhovnim standardima, a ne krvnim vezama. Duša i krv su različite kategorije, slažete se. Sigurno ste se više puta sreli da osoba upozna voljene osobe daleko izvan porodice. Malo ljudi uspijeva stvoriti emocionalnu porodičnu intimnost. Tome je potrebno težiti, počevši od psihologije odnosa između muža i žene, mnogo prije rođenja djeteta. Ali ovo nije lak posao. Mnogo je lakše godinama kasnije odvesti dijete psihologu uzvikujući: „Oteklo je kontroli! Učinite nešto!", siguran da njegova krivica kao roditelja apsolutno nije ovdje.

Psihologija porodičnih odnosa zasniva se na komunikaciji, poštovanju, ljubavi i zajedničkim interesima. Ne budi lijen, napiši u procentima, koliko i šta u tvojoj porodici? Plus, koliko kontrole, nepoštovanja, ponižavanja, ljubomore, ravnodušnosti, optužbi, ogorčenosti, poriva “za zlo!”, želje da dokažete drugima da ste najbolji u svojoj vezi. Mnoge veze su izgrađene na osveti. Je li vam teško povjerovati? Zapitajte se: "Kome od svojih rođaka želim da se osvetim?" Ili možda to već radite?.. Avaj, više ljubavi u porodici ima na riječima nego u djelima.

Da biste razumjeli svoje porodične odnose, postavite sebi sljedeća pitanja:

• Koga sebe smatram u porodici?
• Ko sam ja za svoje roditelje (muž, žena, djeca)?
• Ko su oni za mene?
• Kakve emocije imam prema njima?
• Kakva osećanja gaje prema meni?
• Koja je moja svrha u porodici?
• Koji su ciljevi mojih roditelja (supružnik, supruga, djeca) u odnosu na mene?
• Zašto mi je uopšte potrebna porodica?

Odgovorite iskreno na prvu stvar koja vam padne na pamet. A onda razmislite o odgovorima..

Jedna od glavnih komponenti psihologije porodičnih odnosa je povjerenje. Možete li u potpunosti vjerovati svom djetetu? A on (a) vama - da izlije svoju dušu bez posljedica kazne ili osude? Možda će vam sljedeća pitanja pomoći:

• Šta sam uradio svojim roditeljima (deci, ženi, mužu)?
• Šta su mi uradili?
• Šta članovi moje porodice još ne znaju?

Izmjenjujte ih dok vam srce ne bude bolje. Doći će loši odgovori. Pa šta. Ispišite ih, olakšajte im teret i spalite ih – drugim riječima, pustite ih.

Metoda porodične konstelacije Hellinger pomaže u razumijevanju psihologije porodičnih odnosa. Omogućava vam da sagledate situaciju u porodici izvana i nađete rješenje za nju. Ljudi u grupi dobijaju uloge, na primjer, neko će glumiti vas, neko će glumiti vašu ženu ili supružnika, vaše dijete. Suština metode je da ljudi igraju uloge potpuno nepoznatih ljudi i da su u stanju da iskuse sva osjećanja osobe koju zamjenjuju. Izražavajući svoje emocije i stanja, klijentu pokazuju pravo stanje u porodici. Često u takvim konstelacijama osoba dobije nove informacije, priliku da pogleda na ono na što je zažmirila i posljedice svojih odluka i nedoličnog ponašanja.

Mnogim roditeljima ponekad je teško obuzdati negativne emocije u komunikaciji s djetetom. Slome se na sinu ili ćerki, a onda ih muči krivica i pitaju šta da rade. Kako to izbjeći?

Julia Borisovna Gippenreiter je učiteljica, psiholog i profesorica na Fakultetu psihologije Moskovskog državnog univerziteta. U svojim knjigama Komuniciranje s djetetom: Kako? i "Komunicirajte s djetetom: pa?" ona uči roditelje da se kompetentno izvuku iz sukoba između roditelja i djece bez povrede djetetove psihe.

Umjesto "Loš si" reci "Uznemiren sam tvojim ponašanjem"

Julia Borisovna i drugi psiholozi posebnu pažnju posvećuju tehnici "ja-poruka". Ona leži u činjenici da je bolje da roditelji procjenjuju postupke djeteta, opisuju svoje stanje, a ne njegovo ponašanje. Umjesto: "Učinio si lošu stvar" ("Ti-poruka"), treba reći: "Uznemiren sam (a) tvojim ponašanjem" ("Ja-poruka"). Odnosno, da u prvom licu govorite o svojim osećanjima prema ponašanju deteta, a ne da o njemu donosite sudove.

Tako se oslobađamo optužujućeg tona koji kod djeteta izaziva nesklonost ili protest. Razgovarajući o ponašanju djeteta koristeći "ja-poruke", postaje lakše izgraditi konstruktivan dijalog. Tako će kćer ili sin postati vaši saveznici u rješavanju problema i neće se osjećati kao da su na optuženičkoj klupi.

Kako komunicirati koristeći "ja-poruke"?

1. Češće koristite "ja-poruke" da izrazite svoje pozitivne emocije

Beba treba da oseti roditelje. Govorite mu češće: „Drago mi je što te vidim“, „Volim te“, „Volim da se igram sa tobom“.

2. Slušajte dijete bez prekidanja

Dete još ne zna da izrazi svoja osećanja na način na koji to odrasli mogu. I ne očekujte to od njega. Prvo slušajte sve što vam govori, postavljajući pojašnjavajuća pitanja.

Naučite svoje dijete da formuliše hirove i nezadovoljstvo uz pomoć "ja-poruka". Neka priča o tome kako se osjeća. Na primjer, sin vam kaže: "Mama, neću sutra u školu." Odgovorite: „Da li ste umorni i želite da se odmorite?“. Ili je ćerka došla sa ulice i izjavila: "Neću se više igrati sa Mašom, ona je pohlepna!". Preformulirajte na: "Jesi li ljut što ti nije dala svoju lutku?" Takve fraze vam omogućavaju da uspostavite kontakt s djetetom: nakon što se uvjerite da je shvaćeno, dijete će spremno podijeliti svoje poteškoće i omogućiti vam da ih riješite.

4. Izrazite nezadovoljstvo postupcima djeteta, ali ne i njime

Nezadovoljstvo je moguće i potrebno iskazati, ali ne samim djetetom, već njegovim postupcima. „Ja-poruke“ vam omogućavaju da izrazite svoja osećanja umesto da krivite dete: „Uznemirim se kada kažeš loše reči“, a ne „Govoriš loše reči“, i ni u kom slučaju „Ti si loš dečko ako kažeš loše reči”.

Glavna poruka koju dete dobija od vas u ovom slučaju je: „Ti si mi drag, mnogo te volim, ali me tvoj čin uznemirava.

5. Recite nam o razlozima vašeg nezadovoljstva

Nakon što ste izrazili svoje nezadovoljstvo djetetu koristeći "Ja-poruke", razgovarajte o razlozima za to. Na primjer, ćerka koja raste kasno se vratila iz šetnje sa prijateljima, bili ste zabrinuti, a sutra je novi radni dan. Recite svojoj ćerki da ćete teško zaspati i da sutra morate rano ustati na posao. Naravno, i korištenjem "ja-poruka".

Ako vas dijete i dalje ne razumije, vratite se na tačku 1: „Češće koristite „ja-poruke“.“

6. Opišite kakvo ponašanje očekujete od djeteta

Na kraju razgovora sa djetetom objasnite mu kakvo ponašanje očekujete od njega. Ako uzmemo gornji primjer komunikacije sa kćerkom tinejdžerkom, onda bi fraza izgledala ovako: „Stvarno bih volio da se ranije vratiš kući iz šetnje.“

Ako je dijete već odraslo, onda se možda neće složiti sa linijom ponašanja koju predlažete. U tom slučaju potrebno je tražiti kompromis i vratiti se na tačku 2 „Slušajte dijete bez prekidanja“.

7. Opišite posljedice produktivne interakcije

Postat ćete majstor u komunikaciji sa vlastitim djetetom ako opišete ne samo šta se dešava ako dijete ne posluša, već i zašto od njega zahtijevate određenu interakciju. Na primjer, iza anksioznosti majke koja brine da njena kćerka kasno dolazi kući iz šetnje, krije se želja za više interakcije sa zrelim tinejdžerom. “Ako se vratite ranije, ti i ja ćemo moći više komunicirati i razgovarati o tome šta se dešava u vašem životu.”

Ekaterina Kushnir

Porodica je mala društvena grupa zasnovana na braku i krvnom srodstvu. Članove porodice spajaju emocionalne veze, zajednički život, moralna odgovornost, uzajamna pomoć. Porodični odnosi su formalnog oblika i neformalnog sadržaja. Porodična psihologija proučava obrasce nastanka, formiranja i destrukcije porodice kao specifične male društvene grupe, uslove i mehanizme njenog funkcionisanja. Psihološkoj analizi podležu različiti aspekti porodičnog života: poreklo formiranja porodice; formiranje spremnosti za brak i bračne odnose; opšti trendovi u razvoju porodice, karakteristike braka i porodičnih međuljudskih odnosa i drugi socio-psihološki problemi. Istražuje se uticaj porodice na formiranje ličnosti dece. Psihologija proučava lične i socio-psihološke faktore koji jačaju ili destabilizuju brak. Velika pažnja poklanja se pitanjima rodno-ulogovnog obrazovanja mladih, formiranju profirodične motivacije, psihološkim aspektima seksualnih odnosa, međusobnoj adaptaciji bračnog para, njihovoj psihološkoj kompatibilnosti. proučavanje socio-psiholoških procesa koji se dešavaju u porodici: porodična komunikacija, interakcija, interpersonalna percepcija, diferencijacija uloga u odnosima supružnika.

Kao društvena grupa, porodica rješava probleme koji se tiču ​​pojedinaca koji je čine, kao i one koji se direktno odnose na društvo. Zahvaljujući reproduktivnoj funkciji, porodica osigurava reprodukciju društva. Osim toga, brak je društveno prihvaćen oblik zadovoljavanja seksualnih potreba ljudi. Odrasli članovi porodice, obavljajući profesionalne funkcije u društvu, svojim radom stvaraju ekonomske temelje za postojanje porodice, obezbjeđuju njene materijalne i kulturne potrebe. Porodica obavlja funkciju usluge i brige za svoje članove, pružajući im različite usluge, kao i zbrinjavanje onih kojima je pomoć potrebna (djeca, stara ili bolesna i invalidna lica). Tako se u porodici zadovoljavaju altruističke potrebe.

Porodica odgaja nove građane za društvo, predajući im jezik, osnovne oblike ponašanja, nacionalne tradicije i običaje, moralne i duhovne vrijednosti. Porodica obavlja društvenu funkciju. Socijalizaciju doživljavaju ne samo djeca koja zahvaljujući njoj izrastaju u društvo, već supružnici, budući da je adaptacija na bračne, roditeljske i druge porodične uloge također proces socijalizacije. Istovremeno, zadovoljava roditeljske potrebe u odgoju djece i obogaćuje ličnosti bračnih partnera novim društvenim iskustvom.

Porodica doprinosi očuvanju mentalnog zdravlja društva kroz obavljanje psihohigijenske funkcije, a to je pružanje osjećaja stabilnosti, sigurnosti, emocionalne ravnoteže, kao i uslova za razvoj ličnosti svojih članova. Stabilna porodica koja dobro funkcioniše omogućava svakoj osobi koja se nadoknadi da zadovolji potrebe kao što su ljubav, emocionalna bliskost, pripadnost, razumevanje i poštovanje, priznanje i sl. U takvoj porodici pojedinac ima uslove za samoostvarenje, samopotvrđivanje, bogaćenje i razvoj svoje ličnosti, tako da porodica značajno utiče na svoje članove, zadovoljavajući njihove potrebe - biološke, emocionalne, psihosocijalne i ekonomske.

Promjene koje se dešavaju u životu porodice usko su povezane sa promjenama i transformacijama u društvu čiji je dio. Različite društvene promjene, indijska ekspanzija, urbanizacija, ženski profesionalni rad, promjene u materijalnoj i duhovnoj kulturi zbog naučnog i tehnološkog napretka, poboljšanih sredstava komunikacije i slično, utiču na porodicu. Posebno izazivaju promjene u ulogama i pozicijama u porodici, vrijednosnim orijentacijama, normama i načinima ponašanja, porodičnom životu općenito.

Svaka porodica stvara sopstvenu mikrokulturu zasnovanu na porodičnim vrednostima, tradiciji, običajima, normama i pravilima ponašanja. Bračni par, razvijajući svoj stil života, oslanja se na norme uspostavljene u određenom društvu, kao i one koje su pozajmljene iz roditeljskih porodica i obogaćene iskustvom samostalnog života.

Porodica kao mala društvena grupa doživljava određene dinamičke transformacije, uglavnom vezane za tok života pojedinaca. U razvoju svake porodice može se razlikovati nekoliko faza: početna faza bračnog života - prije rođenja prvog djeteta; tri faze roditeljstva koje pokrivaju periode odrastanja i odrastanja djece; faza kada su djeca postala socijalno zrela i odvojena od roditelja; penzionisanje supružnika. Prijelaz iz jedne faze u drugu karakterizira promjena strukture porodice, njenih funkcija, restrukturiranje unutarporodičnih odnosa i interakcija u skladu sa novim zadacima koji se javljaju u različitim periodima porodičnog života.

Na početku svake faze može se stvoriti specifična krizna situacija povezana s prilagođavanjem pripadnika pelina novim porodičnim zadacima i funkcijama, promjenom uloga i položaja. Promjene u kvantitativnom i starosnom sastavu porodice uzrokuju transformaciju svih njenih funkcija – ekonomskih, zaštitnih, psiholoških, socijalizacijskih itd. To zahtijeva reviziju dosadašnjeg načina života porodice. Uspešno funkcionisanje porodice u novim uslovima obogaćuje pojedince koji je čine novim iskustvom i svedoči o njihovim adaptivnim sposobnostima.

Psihološka analiza porodice kao male društvene grupe, uslova i mehanizama njenog funkcionisanja podrazumeva proučavanje vrednosnih orijentacija supružnika, koje su jedan od činilaca koji čine porodicu, regulišu odnos supružnika, što određuje njihov odnos jedni prema drugima, prema deci, drugim ljudima, svetu oko njih uopšte. Razlike u individualnim sistemima vrednosnih orijentacija supružnika glavna su prepreka za porodicu, njeno puno funkcionisanje. Akutni sukobi koji nastaju po ovom osnovu onemogućavaju normalnu unutarporodičnu komunikaciju i stvaraju opasnost za egzistenciju porodice.

Sistem vrednosnih orijentacija porodice nije konstantan tokom čitavog njenog životnog ciklusa. Opće porodične vrijednosti ne uključuju uvijek vrijednosne orijentacije svakog od supružnika. Raspon vrijednosnih orijentacija pojedinaca u porodici može biti uži ili širi od opće porodice. Što je širi raspon individualnih vrijednosti supružnika, to imaju više mogućnosti za međusobno razumijevanje, odnosno za jedinstvo.

Za psihološku kompatibilnost supružnika, važnost masa međusobnog poznavanja i međusobnog slaganja individualnih vrijednosnih orijentacija svakog od njih, razvoj obiteljskih vrijednosti na njihovoj osnovi. Pritom je važno ne samo odobravanje i prihvaćanje porodičnih vrijednosti, već i pozitivan stav svakog od supružnika prema vrijednosnim orijentacijama partnera. Stoga je, sa stanovišta psihološke pomoći porodici, preporučljivo razjasniti prirodu ovog odnosa. U praksi psihološkog savetovanja identifikuju se sledeće opcije: 1) jedan od supružnika pokušava da sazna o vrednosnim orijentacijama drugog, kao i porodice svojih roditelja, ali ih ne prihvata, prepoznajući samo svoje; 2) supružnici su međusobno tolerantni prema vrednosnim orijentacijama jedno drugog, priznaju svoju ravnopravnost, ali ne teže stvaranju zajedničkog sistema vrednosti; posljedica toga je život "rame uz rame", a ne "zajedno"; 3) supružnici imaju tendenciju da odobravaju i prihvataju skoro sve vrednosti jedno drugog, a da pritom značajno menjaju sopstvene sisteme vrednosti. Takvo stanje je opasno za samoostvarenje i samopotvrđivanje jednog od supružnika i može dovesti do njegove pretjerane ovisnosti o drugom; 4) supružnici stvaraju zajednički sistem vrednosti, uz priznavanje prava svakog na pojedinačne vrednosne orijentacije, ali zadržavajući prioritet opštih porodičnih opredeljenja.

Razlike u sistemima vrednosnih orijentacija supružnika mogu poslužiti kao osnova za mnoge porodične sukobe, posebno kao što su sukob porodičnih uloga, borba za liderstvo u sedmoro, i sukob kao sredstvo za ublažavanje napetosti, sukob kao odbrana. sopstvenog "ja". U srcu svakog od njih leži kontradiktornost između vrijednosnih ideja svakog supružnika koje su se razvile prije braka o ulogama muža i žene u porodici i načinima njihovog ostvarivanja. Konflikt može nastati i kao rezultat kolizije načina i sredstava za zadovoljenje sociokulturnih, intelektualnih, estetskih i drugih potreba koje su poznate svakom od supružnika, želje za odbranom svoje individualnosti, pokušaja usklađivanja vlastite slike sa mišljenje partnera.

Konfliktna situacija u oblasti vrednosnih orijentacija, koja onemogućava stvaranje obostrano prihvatljivog sistema porodičnih vrednosti šireg obima od individualnih, onemogućava porodicu da se integriše, a samim tim i ispuni svoje dužnosti, stvara opasnost na njegovo postojanje. Izazivajući napetost u porodičnim odnosima, sukobi vrednosnih orijentacija dezintegrišu porodicu.

Da bi se osigurala psihološka udobnost u porodici i njeno uspješno funkcioniranje, bitno je kako se odnosi i interakcija razvijaju u najmanje tri komponente: između samih supružnika, između roditelja i djece, između braće i sestara, ako dvoje ili više djece odrastaju u porodici. porodica. Glavni faktor koji određuje prirodu odnosa i interakcija u svim dijelovima porodice je međusobni odnos supružnika i odnos roditelja prema djeci. U radovima iz porodične psihologije izdvajaju se četiri tipa stavova: prihvatanje – neprihvatanje; interakcija - izbjegavanje kontakata; priznavanje slobode djelovanja - prekomjerno starateljstvo; poštovanje prava svih u porodici - preterani zahtevi. Pozitivni tipovi stava – prihvatanje, interakcija, sloboda aktivnosti, poštovanje prava svakoga – obezbeđuju partnerstvo i egalitaran porodični stil života. Pojava kršenja u porodičnim odnosima, po pravilu, objašnjava se prisustvom značajne distance između članova porodice, povezane sa željom da se eliminiše kontakt, odbacivanjem ličnosti partnera ili preteranim emocionalnim fokusom na njega, što se ispostavlja da je starateljstvo, zaštita, pretjerani zahtjevi i pokušaj da mu se nešto uklopi, imaginarna slika muža, žene ili djeteta. U odnosima supružnika tokom prve faze porodičnog života često se javljaju problemi povezani sa preteranom emocionalnom usredsređenošću na partnera, bliskim starateljstvom nad njim i strogim zahtevima za imidž muža ili žene. To se često prati u porodicama sa jednim djetetom, na koje su usmjerena sva osjećanja i brige roditelja. U kasnijim fazama bračnog života iu njegovim kriznim periodima, emocionalna distanca je češće izvor porodičnih nesuglasica. Implementacijom određenih stavova supružnika u porodičnim odnosima stvara se određena socio-psihološka slika porodičnog života, koja se manifestuje na svoj specifičan način. Postoji mišljenje da svaka porodica ima individualni stil porodičnih odnosa koji je svojstven samo njoj (sistem metoda međusobnog uticaja, itd.). Proučavanje stila odnosa u porodici podrazumeva njihovu klasifikaciju u cilju pružanja ciljane psihološke pomoći u uspostavljanju porodičnih odnosa.

Većina postojećih tipologija porodica razvijena je na osnovu identifikovanih karakteristika inteligencije? i međuljudski odnosi u porodici, koji određuju određenu interakciju članova porodične grupe i samo njoj svojstvene načine uticaja supružnika jednih na druge i na djecu. Na osnovu toga porodice se uslovno dijele na nekoliko polarnih tipova.

Prema stepenu uključenosti članova porodice u porodične odnose, njihovu emocionalnu i duhovnu zajednicu, razlikuju se zajedničke (integrisane) i razjedinjene (dezintegrisane) porodice. Prvo, svaki član porodice osjeća se kao punopravni učesnik u porodičnoj interakciji. Takve porodice karakteriše duhovna i emocionalna bliskost, odgovornost jedni za druge, poverenje, odnosno postoji psihička sigurnost. Razdvojene porodice karakteriše izolacija članova porodice jednih od drugih. Svako živi kao za sebe, duhovno i emocionalno gotovo nepovezan sa ostalim članovima porodice. Naravno, takva podela porodica prema stepenu kohezije sa uslovnim "Na primer, postoje porodice sa prilično visokim stepenom kohezije. To su takozvana superintegracija porodica. U osnovi, ova vrsta odnosa karakterističan je za jednoroditeljske porodice (majka - dijete).Po stepenu razjedinjenosti razlikuju se djelimično dezintegrisane porodice.Sastoje se od porodičnih mikrogrupa, koje uključuju ne samo članove određene porodice, već i srodnike po mužu. ili supruga. U takvim porodicama, jedan od njenih članova je izolovan, ignorisan od strane porodične grupe.

Prema prirodi psihološkog i vrijednosnog jedinstva razlikuju se harmonične i disharmonične porodice. Prvi se, osim toga, dijele na prirodno i umjetno harmonične. Prirodno harmonične porodice karakteriše podudarnost ciljeva, motiva, emocionalnih i kognitivnih stavova članova porodične grupe, što obezbeđuje njihovu psihološku kompatibilnost. U veštački skladnim porodicama pristanak je rezultat svesnih napora članova porodice. U takvim porodicama primetna je želja da se prilagode jedni drugima, ponekad i po cenu ograničavanja sopstvenih potreba, da ih dovedu u sklad sa potrebama i zahtevima ostalih članova porodične grupe.

Disharmonične porodice karakterišu razlike u sistemima vrednosnih orijentacija, potreba, motiva i ciljeva članova porodične grupe. Njihovo prilagođavanje jedno drugom je situaciono, trajno, pa čak i deklarativno. Dužnosti uloga u takvim porodicama se često obavljaju iz prinude, što stvara psihološku napetost u porodičnoj komunikaciji. Emocionalna distanca između muškarca i žene i ostalih članova porodice stvara plodno tlo za nastanak psihičke nekompatibilnosti, a samim tim i međuljudskih sukoba.

Na osnovu komunikativnih stavova članova porodice razlikuju se korporativni (pragmatični) i altruistički pleter porodica. U prvom, komunikacija se odvija na ugovornoj, korporativnoj osnovi. U takvoj porodici svako obavlja poslove koji su mu dodijeljeni samo pod uslovom da drugi obavljaju svoje. Po pravilu se sprovodi stroga kontrola ponašanja svakog člana porodice, uspostavlja se sistem pozitivnih i negativnih sankcija za podsticanje ispunjavanja uloga. Porodična grupa može imati slične vrednosne orijentacije i biti psihološki kompatibilna i emocionalno povezana, ali njeni članovi nemaju spremnost da žrtvuju sopstvene interese za opšte dobro. Pragmatično načelo vanbračne zajednice („šta si ti za mene, ja sam za tebe“) djeluje kako u odnosu supružnika tako iu odnosima s djecom i drugim rođacima. Stalno se računa ko se i koliko trudio da poboljša porodično blagostanje i šta je dobio zauzvrat. Psihološka ravnoteža u takvim porodicama je veoma nestabilna. Vrijednost svakoga je određena mjerom u kojoj on može zadovoljiti pragmatične stavove drugih.Na toj osnovi se prilično lako odgaja sebična stražnjica pojedinca sa stavom „živjeti za sebe“.

Komunikacija u altruističkim porodicama zasniva se na svjesnom prepoznavanju odgovornosti svakog člana porodice za dobrobit drugih. Ponašanje članova porodice često je u suprotnosti sa njihovim sopstvenim potrebama i zahtevima – po principu „živeti za druge“. Svako u takvoj porodici je vrednost za sebe, a ne zato što daje neku korist, odnosno stvara materijalno blagostanje porodici i obezbeđuje joj visok društveni status itd. Čak i članovi porodice koji krše norme ponašanje prihvaćeno u njemu ne postaju izopćenici, naprotiv, na svaki mogući način im se pomaže da pronađu pravi put.

Prema broju i prirodi komunikacijskih veza razlikuju se otvorene i zatvorene porodice. U otvorenoj ličnoj orijentaciji nije ograničena na porodične interese i ciljeve. Članovi porodice uključeni su u različite društvene veze. Specifičnosti otvorene porodice i želja za novim kontaktima. To povećava njihov društveni i zaštitni potencijal. Oni imaju sposobnost kompenzacije neuspjeha u jednoj društvenoj sferi prebacivanjem svojih interesa u drugu.

Zatvorene porodice su komunikacijski samodovoljne. Broj vanporodičnih društvenih kontakata koji imaju suviše je ograničen i, po pravilu, ne nastoje ih proširiti. Glavna stvar su vaša porodica i porodične veze, a sve ostalo je pozadina na kojoj život prolazi. Vlastita porodica zauzima prvo mjesto u hijerarhiji porodičnih vrijednosti.

U zavisnosti od adaptivnih resursa porodice i sposobnosti prilagođavanja promenljivosti životnih uslova, razlikuju se fleksibilne i inertne (konzervativne) porodice. Fleksibilni tip porodice karakteriše sposobnost da se brzo preorijentiše ako to zahtevaju novi životni uslovi. Inertne porodice su, naprotiv, rigidne i konzervativne u pogledu preispitivanja i promjene već uspostavljenih standarda ponašanja.

Po prirodi raspodjele vlasti izdvajaju se porodice (autoritarne) i demokratske. U prvom, moć je koncentrisana u rukama jedne osobe – muža, žene itd. U tom smislu najvažnije odluke se donose samo uz odobrenje ovog člana porodice. Prema ovom pokazatelju, sociolozi moderne porodice dijele na neopatrijarhalne i neomatrijarhalne porodice.

Demokratske porodice karakteriše ili jednakost svih članova porodice u donošenju odluka, ili funkcionalna raspodela moći: u nekim oblastima života glavnu ulogu ima muškarac, u drugima - žena, u trećima - od strane jednog od roditelja supružnika ili starije djece.

Identifikacija autoritarnih i demokratskih tipova porodica neophodna je za procenu resursa porodičnog obrazovanja, ali u uslovima u kojima su poznate druge karakteristike komunikacije i međuljudskih odnosa. Dakle, u integrisanim, harmoničnim, emocionalno ujedinjenim porodicama sa altruističkim stavovima, pitanje raspodele moći uopšte se ne postavlja. Porodičnu hijerarhiju koja se razvila članovi porodice doživljavaju kao prirodnu i optimalnu, bez obzira da li je autoritarna ili demokratska. U raspadnutim porodicama autokratija može poslužiti kao izvor stalne psihološke napetosti u porodičnim odnosima.

Klasifikacija porodica prema šest datih polarnih znakova je donekle proizvoljna. Okarakterizirajući porodicu kao jednu ili drugu, oni uzimaju u obzir prednost bilo kojeg znaka odnosa u porodičnoj grupi i apstrahiraju od svih ostalih. Stoga su čisti porodični tipovi naučna apstrakcija koja je potrebna da bi se razumjela suština fenomena. U životu se obično susreću mješoviti tipovi u kojima se odnosi karakteriziraju kombinacijom različitih karakteristika u određenom omjeru. Stoga je u cilju dijagnosticiranja porodičnih odnosa u cilju pružanja psihološke pomoći porodici preporučljivo odrediti tip porodice prema dominantnom obilježju, na primjer: „više integrisana nego fragmentirana itd.

1. Vitek Karel, Problemi bračnog blagostanja / Per. iz češkog. Moskva, 1988

2. Volkova A. II., Trapeznikova T. M. Metodološki problemi dijagnosticiranja bračnih odnosa // Problemi psihologije 19K5. br. 5.

3. Tozman L. Ya. Psihologija emocionalnih odnosa Moskva, 1987

4 James M. Brak i ljubav / Prevod s engleskog Moskva. 1985

5. Kovalev SV Psihologija moderne porodice. Moskva, 1988.

6. Levkovich V. P., Zuskova A. E. Metode dijagnosticiranja bračnih odnosa // Problemi psihologije 1987. br. 4.

7 Psihološka kultura porodičnih odnosa: Metodički materijali Moskva. 1988. 8. Rybachenko VF Ivice kompatibilnosti. Kijev, 1987.

9 Stolin VV Psihološki problemi osnova porodične terapije // Vopr. psihologije. 1982. br. 4.

10. Titarenko V. Ya. Formiranje porodice i ličnosti. Moskva. 1987.

11. Eidemiller E.G., Yustitsky V.G. Porodična psihoterapija Leningrad. 1989.