Hogyan lehet békét kötni a férjem és az anyám között. Hogyan lehet kibékíteni egy felnőtt fiát és anyát, és visszaadni a családi tűzhelyet? Mi a teendő, ha veszekedtél anyuval

A gyerekek fájdalmasan élik meg anya és apa különválását, mert ez a két ember mindig is a legközelebbi, legkedvesebb és legkedvesebb ember volt a gyermek számára. Természetes, hogy azonnal, miután kellemetlen híreket kaptak egy fiútól vagy lánytól (vagy egy sráctól vagy lánytól - az életkor itt nem játszik szerepet), a fejemben forogni kezdenek a szülők megbékélésére vonatkozó gondolatok.

Jók az esélyek?

Legyünk őszinték: ha az anya és az apa komolyan gondolja az elválást, és a kérelmet már továbbították az anyakönyvi hivatalhoz, akkor nem valószínű, hogy bármilyen módszer segítene. Szerencsére vannak kivételek, amikor a fulladó házasság megmentése meglehetősen reális. Ez akkor lehetséges, ha a szülők döntése nem szándékos és kiegyensúlyozott volt, hanem extravagáns, hirtelen és érzelmes.

A válás hangos sikolya, anyjához (nagymamához) költözés, edénytörés, könnyek, kölcsönös semmibe vétel - bármennyire is ijesztőnek tűnnek az ilyen dolgok kívülről, nem nevezhetők a közelgő válás biztos jeleinek. A botrányok véget érnek, az érzelmek alábbhagynak, ésszerű érvek fognak érvényesülni, és eltűnik a vágy, hogy elváljon attól a személlyel, akivel több évig élt és gyereket csinált. Természetesen annak érdekében, hogy a felépülés és az előző pályára való visszatérés minél gyorsabban lezajlhasson, tanácsos megbékélni a szülőket a gyerekekkel - elvégre ez az a fő kapcsolat, amely egyesíti és közelebb hozza mindkét felet.

Nem kell felfújni egy elefántot a légyből

A gyerekek pontosan tudják a felnőttek konfliktusait, különösen, ha saját anyjuk és apjuk. Ez utóbbi talán egyszerűen összeveszett, és fél óra elteltével már helyreállították a jó kapcsolatokat, miközben a gyermek a szobájában ül és aggódik, azon gondolkodva, hogyan lehetne kibékíteni szüleit, ha válni akarnak, bár hasonló problémájuk van még a gondolatok nem voltak. Bizonyára egyetlen gyermek sem gondolja úgy, hogy anya vagy apa kiabálná, hogy őt keresik, ugyanez a helyzet a szülői viszályokkal is.

A felnőttek gyakran veszekednek, és ezt le kell engedni. Az élet hosszú évei alatt és a gyermek nevelése során a legtöbb férfi és nő idege meggyengül. Néha mindenkinek el kell dobnia egy kis gőzt, és sajnos leggyakrabban a közeli emberek „kéznél vannak”, aminek következtében el kell szabadulniuk. Ma azonban megtanulja, hogyan lehet kibékíteni szüleit, ha veszekednek, és ezáltal segíteni a családi harmónia helyreállításában.

Kreatív megközelítés a problémához

Találjon meg minél több közös szülői fényképet, és készítse el a legegyszerűbben a képeket és a zenét minden videószerkesztőben. Így nemcsak apádat és anyádat érzed majd jól, hanem pozitív emlékeket is hozhatsz nekik a bemutatott eseményekről. Készítsen romantikus vacsorát. Nem számít, hogy maga próbált-e elkészíteni egy kulináris remekművet, vagy mindent boltban vásárolt, a lényeg az, hogy anyját és apját összegyűjtse ugyanannál az asztalnál, és máshova menjen - a szobájába vagy sétálni.

Tedd őket (mert ellenállnak) nézni egy komédiát. Maradjon egyedül is, csak válasszon egy igazán vicces filmet, ideális esetben romantikus felhangokkal. Szerepet játszik a felemelő hangulattal való együttes megtekintés.

Adj a szüleidnek egy kis előadást - egyfajta egyszínészi színházat. Táncolhat, énekelhet, mesélhet vicces vagy nem túl vicces történeteket stb.

Ez az, most már több lehetőséget is tudsz, hogyan lehet kibékíteni a szüleidet, ha nem beszélnek, sértődnek meg egymással és minden lehetséges módon konfliktusba ütköznek. A lényeg, hogy megmutassa fantáziáját, és mindent megtegyen a lelkével. Még akkor is, ha a módszerek nem segítenek, anya és apa megjegyzi és értékeli gyermeke erőfeszítéseit.

Az érzelmekre gyakorolt \u200b\u200bnyomás

A szüleiddel vagy legalább egyikükkel (aki viszont maga is kibírja a másodikat) könnyen lehet okoskodni, főleg, ha kicsit idős vagy. Minél fiatalabb a gyermek, annál nehezebb megmagyaráznia a veszekedéseket vagy a válásokat. A baba szomorú szemmel fog nézni, és megkéri a szülőket, hogy ne esküdjenek tovább - ennyi, legalább az anya már megolvad.

Gondoljon azokra az időkre, amikor a szülők életük romantikus részéről beszéltek - egy ismeretségről, az első randevúról, a vicces kíváncsiságról, az esküvőről, a nyaralásról stb. Az első esetben ideális lesz, ha nem korlátozódik a szavakra, hanem az ezeken a nagyon boldog napokon készült fotókat vagy videókat mutat be.

Nyomás a racionalizmusra és a logikára

Tehát tudja, hogyan lehet kibékíteni a szülőket kreatív és érzelmi módon. Igaz, ha már nem vagy gyerek, az első két módszer nem biztos, hogy működik. De a logikai érvek és a kompromisszum keresése elmúlik. Ha a szülők veszekednek, vagy nem beszélnek, akkor ennek oka volt. Először is meg kell találni és elemezni kell, gondosan meghallgatva mindkét oldalt - a verziók minden bizonnyal eltérőek lesznek. Nem számít hány éves vagy, esélyed van arra, hogy objektív "bíróvá" válj, már csak azért is, mert a szülők negatív érzelmekből fakadnak, és alig tudnak értelmesen és nyugodtan érvelni, amikor veszekedésekről és a másik feléről van szó.

Ezt követően, mintha a konfliktus mindkét oldaláról meg kellene mutatni a helyzetet. A lényeg az, hogy a veszekedés ne legyen olyan súlyos, mint például az árulás - itt nem minden nő fog megbocsátani kedvesének. Amikor a felnőttek rájönnek, hogy még egy gyerek is jobban megérti az ügyet, mint ők, a józan ész vagy a lelkiismeret felébredhet bennük.

Kicsit meg tud csalni: mondja meg anyának, hogy apa békülni akar vele, de nem tudja, hogyan kell csinálni, majd ugyanezt a csalást húzza le az apjával. Ennek eredményeként a szülők azt gondolják, hogy a második ember a kapcsolat helyreállításának módjait keresi, és ők maguk is egymás felé fognak menni. Amikor a válásra gondolunk, nagyon is emlékeztetni lehet a felnőtteket a papírokkal való bürokráciára, a vagyon- és gyermekfelosztásra, a későbbi magányra stb.

Megfélemlítés, fenyegetés és zsarolás

Valójában ez a módszer nem túl jó, de ha más módszer nem segít, nehéz tüzérséget kell használni - háborúban minden eszköz jó. Tehát anya és apa mindig szeretik gyermekeiket, néha még jobban is, mint egymás. Ha hirtelen rájönnek, hogy gyermekük rossz, akkor nagyon is valós esély nyílik a szülők kibékítésére. Elválnak, csak meg fogják tenni, vagy csak nem beszélnek egymással - mindez nem számít. Ha úgy látják, hogy szeretett gyermekük beteg, rosszul érzi magát vagy depressziós, akkor összefognak, hogy közösen megoldják a problémát.

Természetesen nem tehetsz nyilvánvalóan veszélyes dolgokat magaddal. Tehát pszichológushoz küldik, ahelyett, hogy megbánnák. Sőt, a felnőttek hibáztatni és súlyosbítani kezdik a helyzetet. A legtöbb esetben a szülők megbékélése érdekében elég csak "megbetegedni".

Arra is utalhatsz a szüleidnek, hogy ha elválnak, tehetsz valamit magad ellen. Ugyanakkor semmi esetre sem szabad ártani magának - csak szavak és megfélemlítés, csak elméleti fenyegetések. Van azonban itt egy árnyalat: ha ilyen tisztességtelen és kellemetlen módon kell együtt tartanod az anyát és az apát, főleg, ha még a gyerek is megérti, hogy már nincsenek egymás iránti érzelmek, talán nem azon érdemes gondolkodni, hogy miként lehetne kibékíteni a szülőket, hanem arra, hogyan hogyan lehetne abbahagyni az önzőséget?

A válás megakadályozása

Mint tudják, minden betegség ellen a rügyben kell küzdeni. Esetünkben gyakoribb botrányokról van szó. Természetesen a veszekedések, beleértve a rendszereseket is, nem jelentenek 100% -os garanciát a közelgő összeomlásra. Sőt, néhány pár olyan furcsa módon tartja fenn a lángot a kapcsolatban. De jobb, ha megvéded magad, és nem hagyod, hogy a negatív érzelmek és a harag lebontják a szülőket, és megfosztják őket korábbi meleg érzéseiktől.

Ha lehetséges, próbáljon mindkét őst bevonni a szórakozásába: közös séták, boltba vagy moziba járás, filmnézés otthon, különféle verbális, társasjáték-, kártyajátékok és még sok más játék. Ezenkívül, ha lehetséges, segítsen az édesanyjának vagy az apának a ház körül, mivel néha a botrányok szó szerint a semmiből merülnek fel, például amikor mindkét fél nem tudja eldönteni, ki mossa az edényeket vagy vigye ki a szemetet. Könnyű elvégezned az elsőt és a másodikat is, de nem kell azon gondolkodnod, hogyan lehet kibékíteni a szüleidet, mert nem lesznek veszekedések. Célszerű néhány családi hagyományt is magával hozni és elkezdeni - ezek egyesítik az anyukákat, apukákat és gyermekeiket is.

Szeresse apját és anyját, és tanuljon hibáikból

Bármilyen módon is választja a szülők megbékélését, mindig szeresse őket, és ne rejtse el az érzéseit. Talán anya és apa kissé meghűlt egymás iránt. Ha azonban érzik őszinte szeretetedet, akkor nem veszik fontolóra a válást. Sőt, éppen ellenkezőleg, nemcsak rokonszenvet, hanem tiszteletet is fognak érezni egymás iránt, mert együtt sikerült ilyen méltó gyereket nevelniük.

Akár válásról van szó, akár nem, úgyis passzív tapasztalatokat szerez. A szüleidet figyelve meg fogod érteni (ideális esetben emlékezz és vegyél figyelembe), hogy a jövőben milyen kapcsolatokban kell elkerülni a hibákat, mit lehet tenni különösen konfliktushelyzetekben, és hogyan lehetne javítani a kapcsolatodat a másik feleddel.

A conflit története valószínűleg mind az 5 évig tart, amikor megismertük a férjemet.
Anyának szinte azonnal nem tetszett az MCH-m. Minden évben volt egy konfliktus, megsértődtünk egymással, körülbelül hat hónapig nem kommunikáltunk, aztán békülésre mentem, hat hónapig újra beszélgettem és ismét konfliktus .. És így mind az 5 év. Elegem van belőle. Nem tudom, hogyan lehet végül kibékíteni a rokonokat és a férjet. A húgom nagyon nagy kapcsolatot ápolt konfliktusokban.
Anyám nemrég írt nekem egy levelet egy újabb kellemes beszélgetés után:
"Nem szabad azt gondolni, hogy gyűlölöm Dimát. Egyáltalán nincsenek érzéseim iránta. Egy idegen. Csak téged és az unokámat érdekel. Neked jó vele, csak neked örülök. A rossz az, hogy nem tiszteli a szeretteidet." anya, nővér és talán apa. és ezért nem tisztel. Természetesen az én hibám, hogy így bánsz velünk. De nem azért, mert most valamit rosszul csinálok. Nem akarom és nem csinálom. Bűnös vagyok abban, hogy valahogy rosszul neveltelek fel. Nem tiszteled a szeretteidet és nem szereted. Ezért Dima ugyanúgy bánik velünk. Az egész akkor kezdődött, amikor némán költöztél hozzá. Egyik sem Nem konzultált velem, sem az apjával, sem a Ksyushával - elhanyagolt minket. Különösen Ksyushát. Nem bánnak idegenekkel. Aztán kiderült, hogy "az új év családi ünnep", de mi senki nem vagyunk az Ön számára. Férjhez menni, de a leendő férj nem kérte a szüleidtől a kezét. Valószínűleg árván akartak lenni. Ezért úgy döntöttek, hogy így járnak el. Vágja el szeretteit, minden alkalommal megalázva. Ez még nem minden. Később folytatom. "
Ezt a levelet véletlenül látta a férjem, az első mondatok megakasztották, és nem tudott nem olvasni. Aztán úgy döntött, válaszol, meggyőzéseim, hogy ne válaszoljak - nem működött, túlságosan megsértették. Válasza meglehetősen kemény volt, édesanyja egyszerűen elküldte a legutóbbi találkozón, amire megsértődött. Igaz, most anyám már másképp írja le azokat a helyzeteket, amelyekben megsértődünk rajtuk. Minden botrány után kiderül, ahol a férjem a magam módján azt hitte, hogy ők a hibásak, mi nem kommunikáltunk, anyám és nővérem pedig teljesen más módon sértődött meg rajtunk. Sok ilyen helyzet volt, és nem emlékszel, itt van néhány:
1,2 év. Hozzánk hozzánk rokonok érkeznek - 11 és 14 éves gyerekek. MCH-val már meghívtuk a barátokat az NG-be, mindent már megterveztünk. A nővér állítólag bérelt lakást hagyott barátai meglátogatására. Ennek eredményeként nem kérdeztek tőlem, csak körbevezettek, miért nem vihetem a gyerekeket az NG-be, miközben nincs kérdés, hogy mi másnak a nagynéninek, valaki másnak a lakásába. Ennek eredményeként valahogy úgy történt, hogy kiesünk, anyámnak sikerült elmondania az MCH-nak, hogy idegen a telefon, és minden ment és ment.
2. 3. évf. Azt akarják, hogy jöjjünk hozzájuk az új évre. Nem hívnak, de szemrehányást tettek, a nővér részt vett, futva, miért nem akarjuk megünnepelni az újévet szüleinknél, erre a férj, majd MCH azt válaszolta, hogy az újév családi ünnep, és mi együtt akarunk lenni .. Anya elkapta ezt a kifejezést a mai napig. Aztán egyszerűen az MCH ujjára mutatott, és azt mondta: "Hol? Hol vagy családod ??? !!", jelezve, hogy nincsenek gyűrűk, és ő nem család. És megbántották, hogy állítólag nem tartjuk őket családnak. Ennek eredményeként a húgom felállt az asztaltól és azt mondta, hogy nem fog együtt ülni ezzel a személlyel egy asztalnál, majd az autó mellett, hogy nem fog ugyanabban az autóban közlekedni ezzel az emberrel. És késő este egy esőre távozott. Hazavezettük anyut. Anya megkérte, hogy vegye fel a húgomat, de MCH már megsértődött, és csak hazavezetett, mi pedig elindultunk. A nővérem felhívott, hogy ne járjanak a buszok, kértem, hogy jöjjek érted, de élesen nemet mondott .. Őszintén szólva már feldühített a hozzáállása. Anya azt is mondta, hogy ha nem jövünk NG-re, akkor elárulom. Igaz, pár év után tagadja ezeket a szavakat. És az a tény, hogy a nővérem nem ment az MCh-vel, nos, ez nem félelmetes, ennek eredményeként bennünket hibáztattak, hogy nem engedelmeskedtünk anyámnak és nem követtük a nővéremet, nem vettük erőszakkal és nem vittük haza ..
3.Az esküvőn, ahol anyám rendkívül rosszul viselkedett, elégedetlen kőarccal volt, nos, ez nem ijesztő ahhoz képest, amit nővérem mondott anyósának - "Nem köszöntöttem, nem köszönök és nem is köszönök", csak azért, mert az anyakönyvi hivatal bejáratánál, amikor a szüleim elkéstek, szemüveggel jött, és senkinek sem köszönt, az anyósa mondta neki, hogy megtanítottak-e köszönni? Ezt követően az esküvő estének végén bosszút állt rajta férje barátaival.
Már elegem van ezekből a konfliktusokból. Valahányszor anyám megpróbál szemrehányást tenni minden bűnömért. Amikor nem kommunikáltunk, szomorú voltam, aggódtam miattuk, ugyanakkor házimunkát végeztem, elkezdtem valamit tervezni, esküvőt szervezni, amint anyámnak elmondtam az esküvőt, megsértődött, és szörnyű hangulatot éreztem , néha jöttek a gondolatok, hogy mindent töröljenek ..
4. Amikor régen, a házassági évforduló előtti napon összeházasodtak, azt mondta, hogy hazajön hozzám (előre lefeküdtem). És már meghívtuk a barátokat az évfordulóra, mindent megvettünk az asztalhoz, az anyós a dachában maradt, mert a barátaimmal úgy döntöttünk, hogy ülünk, megállapodtunk a terhes nő fotózásán. Aztán anyám közli velem, hogy este hozzám megy, hogy reggel megnézzen. Először meglepődtem, mondtam, gyere, én magam is megpróbáltam rájönni, hogyan tudnék most mindent összehangolni, így anyám velünk ül és mindez. A férjem kategorikusan azt mondta - nem, ha csak előre, akkor igen, de így, minden már meg van tervezve, és egyedül akart lenni velem, mielőtt elváltak. Az évforduló napján megkérdeztem anyámat, töltheti-e az éjszakát a nővérével, amelyre anyám megsértődött, letette a kagylót, majd visszahívta, mondta. undorító és minden .. ordítottam reggel, így gratulált nekünk a házassági évfordulónkhoz. Jól megünnepeltük az ünnepet, megnyugodtam, majd megérkeztek a barátaim, este 2 óráig fényképeztünk, befejeztük a dolgokat és lefeküdtünk. Reggel kórházba mentünk, és szülni jöttünk, egy héttel korábban a vártnál, persze, nem voltam ideges, sokáig nem akartam ott feküdni .. Anyám nem mondta, hogy segített a viselkedésében. Később a nővérem elmondta, hogy megsértettem anyámat, hogy sokáig azzal dicsekedett mindenkinek, hogy hozzám megy, elvisz a szülőházba, de ez egy dolog. Nem mesélt róla. Hol van ebben a tisztelet? És azt hiszi, hogy nem tisztelem. Már belefáradtam ebbe a megértésbe. Minden beszélgetés oda vezet, hogy nem tisztelem, annak ellenére, hogy minden konfliktusban nem viselkedik helyesen.
Számára a férjnek, amikor megjelenik, távoznia kell és csendben kell maradnia egy rongyban, egyáltalán nem szabad beavatkoznia a beszélgetésbe, hagyja, hogy lányával és unokájával maradjon. És neki joga volt ott lenni, amikor a lány megérkezett. Ordított, elküldte férjét és elment. ŐT megsértette az a tény, hogy a férjem egyszer azt mondta, hogy nem tartja jól a babát, hogy nem kell fényképezni, amikor a baba eszik, a férje nem akarta, hogy a melle látható legyen. Anya őrülten dühös volt, megsértődött, szemrehányást tettek arra, hogy azt akarja mondani, hogy nem engedik, hogy kommunikáljanak az unokájával, és elment. Megpróbáltam megállítani a lányommal a karjaimban, azt mondtam, maradjon, távozott, becsapta az ajtókat. Igaz, kiderült, hogy kiderült, hogy nem erről volt szó, csak később hívtam fel és mondtam, hogy maradjon. Nagyon felidegesített, hogy nagyon rosszul értelmez minden helyzetet. Legutóbb anyámhoz mentem a lányom nélkül a születésnapomra, ez több mint 6 óra volt az úton oda-vissza. Telefonon elmondta barátjának, hogy nem tudja, miért nem engedhetik meglátogatni az unokáját, mintha valószínűleg nem érdemelné meg. Megsértődik, hogy unokája nélkül a férje kategorikusan ellenzi az unokájával való kommunikációt, amíg anyja bocsánatot nem kér. Anya szerint bocsánatot kellene kérnie.
Ennek eredményeként anyám írt nekem egy levelet, amire a férjem válaszolt maga. Most felhívnak, és szemrehányást tesznek arra, hogy a férfi ne olvassa el mások leveleit, a nővér pedig felhív, azzal a fenyegetéssel, hogy más emberek kommunikálni fognak a férjével, ha legalább egyszer vannak ilyen levelek.
Fáradt vagyok. Mindenki követel tőlem valamit. És igyekszem mindenkit megérteni, rájönni, ki a hibás, kinek van igaza. Megsértődtem és megbocsátok. Megint megsértődtem. A karakter túl gyenge. És nem tudom, mit tegyek. milyen vonalat kell vezetni, tanácstalan vagyok ..

Felkértünk három pszichológiai szakértőt, hogy adjon tanácsot azoknak az embereknek, akik szeretnének békét kötni szüleikkel, de nem találnak elegendő motivációt és megfelelő módot erre.

Tatiana Vorobyova,

oroszország kitüntetett tanára, a legmagasabb kategóriájú oktatási pszichológus

1. Tanulj meg

Van egy parancsolat: tiszteld apádat és anyádat. Nem azt mondja, hogy „légy büszke”, „haragudj” vagy „haragudj a sértésekre”, nevezetesen olvasd, becsüld meg. Akár tetszik, akár nem, könnyű vagy nehéz. Miért? Mivel az Úr Isten szüleinket választotta nekünk, ez nem a mi választásunk, hanem az övé, ami azt jelenti, hogy csak ezek a szülők lesznek hasznosak számunkra. Ezt a gondolatot a szívedben kell rendezni.

Természetesen erről beszélni sokkal könnyebb, mint a gyakorlatban megvalósítani. Különösen, ha a szülők nem az erény mintái, ha például az apa alkoholista, az anyának pedig abortusza van. Ezeket a helyzeteket tanulságként kell kezelni: szüleink megmutatták, hogyan ne tegyük. Ezenkívül szabad akaratunk és személyes választásunk kérdése, ugyanezt akarjuk tenni annak érdekében, hogy hasonló helyzet alakuljon ki családunkban vagy sem. Most egy nagyon nehéz, de létfontosságú dolgot mondok: meg kell köszönnünk szüleinknek ezeket az órákat, azért, hogy ilyen világosan és hatékonyan vettük őket.

2. Ne panaszkodj és ne árulj el

A Szentírás azt mondja, hogy aki átkozza az apját és az anyját, az halál által meghal. Vagyis a szülők hátulütése, elítélése valójában öngyilkosság. Miért? Amikor valakinek panaszkodunk anya vagy apa miatt, először is magunkat hibáztatjuk, és olyanok leszünk, mint az a Ham, aki nevetett apja Noé mezítelenségén. Ezért családját a napok végéig átkozták. De arra is biztatunk más embereket, hogy ítéljék meg szüleinket. Vagyis árulókká válunk - legyőzzük azokat, akik életet adtak nekünk. Bármilyenek is voltak a szüleink, elhagytak minket, megetettek, velünk mentek minden betegségen, minden bánaton és örömön. Ezt az adósságot soha nem tudjuk visszaadni nekik. Valójában csak egyet tehetünk - nem azért, hogy lerövidítsük az életüket. Szüleink bármilyen tapasztalata, amely kiabálásban, verésben, durvaságban nyilvánul meg - meg kell próbálnunk felfogni abból a helyzetből, hogy mit csinálok rosszul, mi okozza az ilyen reakciót? Végül is azt kaptuk a szülőktől, hogy ne kopják meg idegeiket, hanem azért, hogy idős korukat megnyugtassák, táplálják, meggyógyítsák és szolgálják őket. Ez az első szolgálatunk az életben.

Korunk problémája az, hogy megengedtük magunknak, hogy Pavlik Morozov vezérmotívumát beépítsük a világi oktatásba - a korombeli emberek tudják, hogy nagyon hatékony volt, befolyásolta a lelket. És félelmetes elárulni a szüleidet. Végül is két ember lakik mellettünk, a világon csak ketten készek mindent feláldozni értünk. Ha vérre, szívre van szükségünk, azt mondják: "Vedd el tőlünk, legyen életben gyermekeink, ne legyünk." Ez a fajta áldozat csak a szülőkre jellemző.

A gyermekeknek tudniuk kell, hogy mindig a legjobbak, a legmegfelelőbbek szüleik számára. Még akkor is, ha anya és apa megértik tettünk teljes helytelenségét, a szívükben még mindig azt gondolják: "Gyermekem nem tehette ezt meg, ő nem ilyen." Ezt a határtalan hitet a gyermeke iránti szeretet, az áldozat előtti szeretet diktálja. Kevesen tudják ezt megadni nekünk.

3. Figyeld, mit vetsz

Az életnek van egy alapelve: amit vetünk, azt aratjuk. Hozzáállásunk, a szülők elítélése gyermekeinken keresztül visszatér hozzánk. Konzultációim során ezt folyamatosan megfigyelem. Ha hozzám fordulnak és panaszkodnak a gyermekeikre, akkor az első kérdésem az, hogy te magad hogyan viszonyulsz szüleidhez. És leggyakrabban ilyen esetekben a választ kapom: „Végtelen konfliktusaim vannak anyámmal, anyám nem ért meg engem ...” És itt felmerül a kérdés: nem érti-e meg anyád vagy nem fogadod-e el anyádat? Végül is a szülőket hálával és felelősséggel kell elfogadni olyannak, amilyen.

Természetesen nagyon nehéz olyan helyzetekben élni, amikor a szülők elhagyják gyermeküket. Ebben az esetben sokkal nehezebb elfogadnia mindazt, amiről beszélek, ennek ellenére meg kell próbálnia. De ez szerintem egy külön beszélgetés témája. Vagy például nagy problémák merülnek fel azokban a családokban, ahol az anya vagy apa megengedi magának a túlzott beavatkozást saját, már felnőtt gyermekeik életébe, akiknek saját családjuk van. Ez a szülői önközpontúság. Ebben az esetben egy dolgot tudok tanácsolni a gyerekeknek. Van egy érv, amely nagyon kijózanító: „Anya, apa, azt akarod, hogy család nélkül maradjak? Újra egyedül lenni? Keresésben, élményekben, egy romos házban? " Próbáld ezt mondani, de ne ingerülten, hanem szeretettel - és akkor a szüleid meghallják és megértik.

Borisz Khersonsky, pszichoterapeuta

4. Tedd magadba a szüleidet

Minden további nélkül próbáld meg képzeletben magadba helyezni a zaklató szülőt. Szüleink már bennünk élnek, akár tetszik, akár nem, annyira megalkottak vagyunk. Ilyenkor megpróbálom elmagyarázni a pácienseimnek: ha utálod az apádat, akkor utálod önmagadat, ha utálod az anyádat, ez a gyűlölet rád fordul. Ennek eredményeként kiderül, hogy te leszel a legfőbb gyűlölő a szüleiddel és önmagaddal kapcsolatban. Ennek leküzdéséhez valahogy meg kell érteni annak a személynek az életét, akivel szemben haragot ölt. Nem azért, hogy igazolja tetteit, mégpedig azért, hogy megértse azokat a körülményeket, amelyekben tartózkodott. És ami a legfontosabb: meg kell értened, hogy az a személy, aki bántott, már nincs ott. Nem abban az értelemben, hogy elhunyt, hanem abban az értelemben, hogy húsz évvel ezelőtt teljesen más volt, és azóta megváltozott, idősebb lett. Lehetséges, hogy már nem emlékszik arra, amit tett. Ha erről mesél neki, akkor azt gondolhatja, hogy ez találmány, gyermeke fantáziájának gyümölcse, és ebben teljesen őszinte lesz. Ennek megfelelően ez már egy másik ember, és vele kell foglalkoznia, és nem valakivel, aki a múltban maradt.

5. Imádkozz az elkövetőkért

A keresztény tudattal rendelkező ember könnyebben megbocsát az elkövetőnek, a leírt konfliktushelyzetbe vetett hite előnyt jelent. A kereszténységben azt lehet mondani, hogy a megbocsátás kultusza, a saját bűnösségének tudatosságának kultusza van. Minden nap megismételjük a következő kifejezést: "És hagyja el nekünk tartozásainkat, ahogy adósságainkat is hagyjuk." És ha egyúttal nem bocsátunk meg adósainknak, akkor jobb, ha nem mondjuk ezt a kifejezést. És valahányszor kimondjuk, megértjük, hogy meg kell bocsátanunk. Szeretnünk kell ellenségeinket, és ha ez nem sikerül, akkor legalább imádkozzunk értük, hogy megpuhítsák őket és a szívünket. Sajnos gyakran még mindig az Ószövetség törvényei szerint élünk, ahol szem a szem és a fog a fogért. A szeretett emberek utálata, az irigység az egyik legnehezebb probléma, amellyel a pszichológusoknak és a pszichoterapeutáknak meg kell dolgozniuk. De foglalkozni kell velük. Mennyire szükséges megtanulni megbocsátani.

6. Válassza szét az embert és cselekedeteit

Van még egy fontos pont, amelynek megértése erőt ad a megbocsátáshoz. A kereszténység nagyon helyes magatartást tanúsított az emberi cselekedetekkel szemben. Van egy szabály: utáld a bűnt, de szeresd a bűnösöt. És valahányszor az ember megsért valamit, meg kell értenünk, hogy nemcsak ez a cselekedete, de még a tettei összessége sem ad teljes képet önmagáról. Mert minden emberben a felső sáv Isten képmása és hasonlatossága, amely szerint megteremtették. És meg kell próbálni megtisztítani ezt a képet és hasonlókat minden felületestől. Ahogy a régész ásatja az ókori emlékeket, és megtisztítja a tapadó szennyeződéstől - óvatosan, lassan, fokozatosan, amíg végül meg nem látja a tárgyat, ahogy azt szánták -, ugyanezt kell tenni egy emberrel is. Ez nem mindig lehetséges, de mégis meg kell próbálnia. Természetesen mind a pszichoterapeutának, mind a gyóntatónak segíteni kell egy ilyen megtisztítási folyamatban. A feladat itt közös - hogy az ember láthassa önmagát és egy másik embert. Akkor sokkal könnyebb megbocsátani a szabálysértést.

Marina Dubkova, családpszichológus

7. Gondolj a jövőre

Ahhoz, hogy valamit meg lehessen tenni, fel kell ismerni, mennyire fontos számunkra, vagyis meg kell találni a változás motívumát. Milyen lesz az életem tíz, húsz év múlva, ha megbocsátok a szüleimnek? És ha nem bocsátok meg? Mi fog változni?

8. Bocsánatot kíván

Fel kell ismerni a megbocsátás és a megbékélés közötti különbséget: a megbocsátás azt jelenti, hogy megtisztítjuk a bűncselekmények szívét, nem kívánunk rosszat az embernek, nem állunk bosszút; a megbékélés a kapcsolatok helyreállítását, a kommunikáció megújítását jelenti.

Az élet helyzetei nagyon különbözőek, de a legnehezebb körülmények sem válhatnak akadályt a megbocsátáshoz, a lelkünk felszabadításához a neheztelés, gyűlölet és fájdalom súlyos terhe alól. Egy személy gyenge és nem mindig képes megbocsátani egyedül, de mindig a hatalma az, hogy megbocsátást kívánjon.

9. Felnőni

A megbocsátás olyan folyamat, amely időnként sok évig tart. Amikor megbocsátunk szüleinknek, személyiségünk érettebb, egésszé válik. A késleltetett felnövekedési szindróma annak a következménye, hogy nem hajlandó megbocsátani azoknak, akiknek köszönheti az életét. A megbocsátatlansággal együtt „megszerezzük” ennek az életnek a leértékelését, sőt néha annak elutasítását is, egészen az öngyilkosságig, a képtelenségig felelősséget vállalni akár a saját érzéseinkért, az életért általában (elvégre az a tény, hogy ez így van, a szülők „hibásak”) ) ... Egy ilyen ember számára rendkívül nehéz lehet felfedezni és megvalósítani saját lehetőségeit.

10. Gondoljon a gyermekeire

Közülünk ki nem akar szeretõ szülõ lenni gyermekeinknek? Azokról, amelyekről mi magunk is néha álmodoztunk gyermekkorunkban? De mivel nem bocsátottunk meg anyáinknak és apáinknak, arra vagyunk ítélve, hogy egyre inkább észrevegyük, hogyan jelennek meg önmagunkban egyre jobban azok a nagyon gyűlöletes szülői vonások, amelyeken sértődtünk és amelyeket elítéltünk.

11. Adj hálát

A hála az, amire ideális esetben el kellene jutnunk. Hála lehet bármilyen életleckéért, és még azért is, hogy "hogyan kell élni, nem szükséges". Isten mindannyiunknak a legjobb szülőket adta, hogy lelkünk a saját útját járhassa, és a megbocsátás tanulsága az egyik legfontosabb.

Készítette: Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova

Helló, 21 éves vagyok, a szüleimmel élek, 2 éve járok egy fiatal férfival, ez nem az első kapcsolatom, de szerelmes vagyok ezekbe a komolyakba, és ez kölcsönös, mindketten 4. éves hallgatók vagyunk. A probléma az, hogy a szüleim nem tudják tolerálni, nem szeretnek mindent benne, maguk hívják haza, mosolyognak rá, majd távozásuk után elmondják, kit választottam magamnak? Nincs más, csak pénz, nem lakás? Családja alacsonyabb státuszú? És indulunk, állandóan ideges vagyok. Egy nap azt mondta nekem, hogy mindenki hallotta, mit gondolnak róla a szüleim, anyám nem különösebben félénk és közvetlenül az arcához beszél, igyekezett a szüleimnek tetszeni, tűrte őket, ajándékokat adott, de egy nap azt mondta, hogy nem jövök tovább , Nem akarok oda menni, ahol nem látnak szívesen. A szüleim nagyon felháborodtak miatta, hogy jelen van a házunkban, miért alszik itt? mit eszik itt? Miért nem sétál és néz filmeket? Miért ül itt ilyen későn? A barátom családjában mindenki megengedi, és az irányomba senki sem mond rossz szót, még akkor is kiállnak mellettem, ha téved. Már 4 hónapja bejön. A szüleim dühösek, hogy nincs vejük, hogy semmit sem tudnak róla, azt mondják, hogy kommunikálni akarnak, hogy változtatni kell értük, hogy neki (a barátomnak) el kell jönnie és elnézést kérnie, engedélyt kell kérnie, hogy találkozzon velem, amikor ezt hallom Csak megdöbbentem, nem értem őket, ki kinek köszönhet? Anyukám folyamatosan ismételgeti, hogy nem látom, hogy szeret téged, hadd mutassa meg a szerelmét, Hidd el, otthon szerettek minket, csak kirúgtak minket, és most állandóan a házában vagyok, senki nem tilt minket, de rosszul érzem magam, tovább élek két család, a szülők azt kiabálják, hogy nem vagyok otthon, szomszédként élek, hogy nem kommunikálok velük, bár az esetek 40% -ában otthon vagyok. Két családban élek, nagyon nehéz nekem, vannak botrányok otthon, minden arról, hogy ő nem egyezés számomra, hogy nem férfi. Rendes diákok vagyunk, nem dohányzunk, nem iszunk, sportolunk, 4-kor, 5-kor tanulunk együtt élvezni az életet, és szüleink szárnyalnak a kapcsolat komolyságáról, a felelősségről, ezt mindannyian megértjük, de a pénzügyileg külön élni nehéz napjainkban, az ösztöndíj kicsi, ideje egy állandóra nincs munka, a tanulás mindent elvisz, csak nem tudsz részmunkaidőben élni érte, úgy tűnik, a srác velem akar élni, de nem mer velem élni, de általában nem is tudom, talán más okok is vannak, amit elmond nekem. Kevés bizalmi viszonyom van a szüleimmel, gyanítom, hogy minden gyermekkorból indult, sokat tiltottak, nem fejeztem be a beszédet, hazudtam egy kicsit, féltem, és amikor személyes dolgokról beszélni kell, nehéz megmondani, azt mondják, hogy kritizálnak, rákényszerítik a véleményemet, állandóan nem jó hülye, mássz fel a tanácsaikkal, és azonnal oldd meg helyettem a problémát, de én csak támogatást akartam. Segítsen, hamarosan elveszítem az eszemet, otthon harcokról, könnyekről van szó, anyámmal mindkettőnket sírunk, ő a bánatától, én az enyémtől származik ....

Úgy tűnik, hogy ugyanúgy süt a nap, és ugyanúgy nevetsz a barátnőiddel, de nem, nem, szomorúság villan fel a szemedben. Összevesztél anyukáddal. A legkedvesebb, legközelebbi ember a világon, és hirtelen veszekedés, félreértés, harag. Miért?

Sem a szomszédnak, sem a barátnőnek nincsenek ilyen éles helyzetei, csak anyámmal. Valószínűleg pont azért, mert Ön a legközelebb áll egymáshoz. Csak anya tud mindent rólad. Születésétől fogva követte a karaktered kialakulását annak minden csomójával és tippjével.

14 évesen felnőttnek tartja magát és félreértik. Csak anya ismeri a lelke legkíméletesebb és legkiszolgáltatottabb helyeit. Csak egy szeretett ember árthat annyira, mint bárki más.

Gyakran ismételjük a szentségi mondatot: "Boldogság, amikor megértenek". De valamilyen oknál fogva ezen megértő ember alatt ritkán gondolunk anyára.

Talán azért, mert nem része a világnak, amelynek meg kellene értenie téged? Ő már a részed, és megértése magától értetődő. Megért téged személyként, entitásként, önmagadként.

Anya tévesztheti a divatot, helyteleníti az új sráccal való barátságát, nem érti, miért kell egyik napról a másikra elmennie a barátokkal a dachába stb. De sokkal mélyebben megért, tudatalatti szinten.

És te? Születés óta, 10-kor, 20-kor vagytok együtt, nem az első tíz év együtt. Érted azt az embert, aki ilyen régóta veled van? Miért járt tegnap vidáman és énekelt a fürdőszobában, és ma sírt a konyhában? Mit tudsz anyukádról? Milyen volt az iskolában? Miért szerettél bele apukába? Gondolkodjon, miért kellene a megértésnek egyoldalúnak lennie? Ez igazságos?

Hogyan lehet békét kötni anyuval

Őszintén szólva nehéz elképzelni olyan helyzetet vagy cselekedetet, amelyet anyám soha nem bocsátana meg. Még a mániákusok anyáinak is gyorsan megbocsátanak, és meglátogatják őket a börtönben. Vagyis az anyák mindig megbocsátanak, de nem mindig ismerik el.

Anya nem attól szenved, hogy a lánya nem engedelmeskedik neki, hanem attól, hogy nem érti őt! Ahogyan félreértésben szenvedsz.

Petty veszekedés

Egy aprócska veszekedés egyszerűen megoldódik. Ugyanolyan vagy vele, csak majdnem egyidős. Beszéljen szívvel-szívvel anyjával. Még nem szokta meg, hogy nem kell cserélnie a pelenkát és védenie kell az éles sarkoktól. Próbáld meg finoman elmagyarázni neki.

Hogyan? Nagyon egyszerű. Szerepcsere. Kezdje el gondozni, vigyázni rá, megvédeni a ház körüli stressztől és gondoktól. Csak ebből a pozícióból lehet egyenlő alapon beszélni.

Nagy konfliktus

Meg van oldva. De megérinthet olyan helyzeteket és problémákat, amelyeket egyszerűen nem lehet ugyanúgy értékelni az élettapasztalatból. Beszélj anyukáddal. Hallgassa meg az okait. Felejtsd el, hogy ez anya, hallgass rá, mintha egy barát vagy egy jó pszichológus az interneten elmagyarázna neked mindent.

Tegyél kompromisszumot anyukád nyugalma, a szíve érdekében. Már felnőtt vagy és megengedheted magadnak. Hagyjon időt, hogy mindent a helyére tegyen.

Folyamatos viszály

A kapcsolat hosszú távú felbomlása nem idegeníti el a problémát, hanem elidegeníti egymástól. Kezdesz megszokni a külön élést. Mindenesetre előrelépést kell tennie. Nos, ez olyan, mintha a nagymamádat vinnéd át az úton, feladnád a metrón a helyet, vagy elsőként köszönnél egy idősebbnek. Minél hosszabb a viszály, annál nehezebb megtenni.

Ha én vagyok a hibás

Lehet másképp? Természetesen te és csak te vagy a hibás! Ilyen szavakat kellett találni, hogy anyám megértse, hogy tévedett! És nem találtad meg, de egyszerűen megsértődtél. Sajnálom!

Hibák beismerése

A vallomásnak akkor kell lennie, ha voltak hibák. Akkor a megbékélés folyamata csak abban áll, hogy őszintén és őszintén hangosan kimondja bűnbánatát. A hibákat be kell ismerni, ha nem ismeri el őket, de valóban békét szeretne kötni édesanyjával.

Még a legfontosabb ok sem éri meg az édesanyádat és a könnyeidet. Legyen felnőtt, légy bölcsebb.

Egyéni megközelítés

Önnek egyetlen anyja van, és a probléma megoldásának megközelítése csak egyéni lehet. Anya is egyedül van, még akkor is, ha több gyermeke van. Minden ember egyedi, egyedi, ezért a különböző emberekhez való megközelítés csak más lehet.

A leginkább személyre szabott megközelítés az őszinteség. Ne a problémával vegye fel a kapcsolatot, hanem az édesanyjával forduljon hozzá. Még akkor is, ha dadog és dadog, a szemében lévő szeretet és megbánás segít pótolni.

Ne tegye nyilvánosság elé

Miért ne? Összegyűltek egy nagy asztalnál, hogy valamilyen ünnepet ünnepeljenek. Húsz ember várja a következő pirítóst.

Felállsz egy pohárral, és azt mondod: „Szeretném anyáinknak felajánlani ezt a pirítóst. Gyakran bánjuk őket. Néha nem értenek meg minket. De soha nem lesznek közelebb senkihez. Kedves Anya, bocsáss meg, amiért néha elszomorítottalak. Szeretlek. Légy boldog és egészséges! Anyának! "

Nos, milyen anya nem riad vissza egy ilyen nyilvános megbékélés után? Még akkor is, ha a szíve még nem olvadt fel, a barátok és rokonok tömege előtt meg kell bocsátania, csörömpölnie és lezárnia ezt a témát, elnyomva mindkettőtöket.

Végül is, néha a megbékéléshez nem szükséges teljesen kideríteni, hogy melyikőtöknek volt igaza. Elég, ha mindenki marad a sajátjánál, és engedi, hogy más megtegye. A környező emberek megteremtik ennek minden feltételét.

Készítse elő a talajt

Felkészítheti a talajt a megbékélésre egy tinédzser számára bizonyítékok gyűjtésével, ártatlanságának igazolásával, alibik megerősítésével stb. Mindezeket az információkat észrevétlenül és fokozatosan továbbíthatják az ellenfél felé.

Tehát, amikor tiszta szemek előtt jelenik meg, anyám lelkében már ott csillog a remény, hogy tévedett, azzal vádolva, hogy valójában nagyon jó lány vagy. Hogy csodálatos embert nevelt fel, és az élete nem volt hiábavaló. Csak egy egyszerű formalitás marad - élénk beszélgetés.

Élő beszélgetés

Órákba telhet. Ne sajnálja az "elveszett" estét. Életed végéig az emlékedben marad. Ha a nyilvánosság előtt állította fel, anélkül, hogy megvitatta volna a részleteket, és nem találta volna ki teljesen, hogy kinek van igaza, ne nyúljon ehhez a témához. Maradjon tisztázatlan.

Minél idősebb az anyád, annál drágábbak az összejövetelek és a kommunikáció. A dal régen így hangzott: "Beszélj velem anya".

Mindannyian gyerekek vagyunk, amíg anya él. Minél idősebbek és idősebbek vagyunk, annál inkább szeretnénk gyermeknek érezni magunkat, néhány percre anya vállára hajtva a fejünket, hogy anya beszélhessen veled ..

Először kezdje

Furcsa lenne, ha egy lány villamoson adna helyet egy férfinak, a nagymamád átvinné az úton, és egy terhes nő segítene cipelni a bőröndödet.

Ugyanolyan furcsa, hogy ha minden más dolog egyenlő lenne, akkor anyám ment volna először a megbékélésre. Reggel bejön a hálószobádba, és azt mondja: „Kedves lányom! Mindent rájöttem, rájöttem, hogy tévedtem, és bocsánatot kérek. "

Még akkor is, ha mindent megértett és megértett, 100-ból 90 esetben nem megy be és nem mond. Aggódni fog, esténként sírni fog, panaszkodik a nagymamájának és a barátainak, de nem fog bejönni, mert te lány vagy, be kéne jönnöd.

Nem tudod felépíteni és oktatni az anyádat. Már azért is, mert ő az anyád, és nem fordítva. Kezdd csak azért, mert fiatalabb és erősebb vagy.

Ne nyújtsa be a bevezetőt

Nem szabad kinyújtani a bevezetést, mert jobb, ha a tett után aggódik, és nem előtte. És akkor mit fog mondani a bevezetőben, ha feszült kapcsolatban áll és összeszorított fogakon keresztül kommunikál? Nos, ha az időjárásról kérdez, hallja a választ és a csukott ajtó kopogását.

Ne feledje nagy tábornokaink taktikáját. Régóta írták a nagy győzelmek tankönyveiben az egyik legbiztosabb módot a csata megnyerésére - ez váratlanság.

Az anyával való beszélgetés természetesen nem csata, de a taktikát ki kell gondolni a győzelem, vagyis a béke megteremtése érdekében.

Ha téved

A franciáknak csodálatos mondásuk van: "Ha egy nő téved, kérjen tőle bocsánatot." És az a véleményünk, hogy csak egy erős ember engedheti meg magának, hogy elismerje, hogy téved. Tehát, ha még mindig kislánynak tartod magad, akkor nincsenek követelmények veled szemben. Sértődj meg és várj.

És ha felnőttnek és felelősnek érzi magát, tegyen lépéseket. A fő beszélgetés előtt észrevétlenül mutassa meg anyjának bizonyítékát az esetéről. Célszerű ezt nem egyedül elvégezni. Kibékülhet anyukáddal, ha nem akar veled beszélni, apádat vagy bátyádat veszed szövetségeseidnek. Bár a legjobb ügyvédek ezekben a problémákban mindenkor a nagymamák voltak.

A talaj előkészítése, a magok elvetése után kijöhet a bocsánatkérése. Ne haragudjon, ha nem hallja válaszként: "Mi vagy, kedvesem, én magam is tévedtem." Néha a tettek önmagukért beszélnek. Újra együtt vagytok. A cél megvalósult. Te találtad ki. Vagy más célja volt?

Videó: Anyával való kapcsolat

Tedd magad a helyére

Természetesen nem helyezheti magát teljesen a helyére. Más az életed és kissé más információid vannak az életről. De ha akarod, kicsit közelebb kerülhetsz anyu igazságához. Nem minden ember képes erre.

Csak egy szellemileg érzékeny és tehetséges egyén furcsa módon képes ráhangolódni a rezonanciára, és érezni valaki más fájdalmát és érzéseit.

Ha a bolygón minden ember rendelkezik ezzel a tulajdonsággal, akkor sok probléma egyszerűen soha nem merül fel.

A hibázás joga

A számítógép néha annyira hibássá válik, hogy az összes programot teljesen újra kell konfigurálnia. Az ember nem gép, gyakrabban követ el hibákat, és semmit sem lehet újraindítani. Mikor bánunk megértően, megbocsátunk szeretteinknek hiányosságaikért, hibáikért és programhibáikért? Amikor szeretjük őket.

Az élet nehézségei

Ha a világra születtél, akkor nem tehetsz nehézségek nélkül. Az első nehézség maga a szülés. Ne mentséget kérjen arra, hogy problémái vannak az életben. Ha a boldogságot a problémák hiányával mérjük, akkor az a legboldogabb ember, aki soha nem fog megszületni.

Valójában boldog az, akinek az élete tele van ilyen eseményekkel és problémákkal, amelyeket biztonságosan megold.

A nehézségek, még le sem győzve, főleg még nem győzve, ragyogóan élnek, csak megélnek.

Ha a megbocsátás érveként kívánta felhasználni őket, akkor sajnos nem fog sikerülni. Ilyen érv mellett egyformán meg kell bocsátania a körmét törő fifunak és a gyermeket elvesztő anyának. Egyformán aggódnak!

Eltekinteni a szemrehányásokkal

Hogyan lehet szemrehányás nélkül. Semmiképpen. Minden mondatodért anyád mond valamit, ami bánt. Valójában csak kifogásokat keres. "Azért mondtam, mert így tettél", és így tovább.

Az anyját is védekezésként akarja hibáztatni valamiben. Harapd meg a nyelved! Tanulj meg okosabb lenni. Ha nem tudja újra bűnösnek vallani magát, csak sóhajtjon. Okos nem az, aki okosan beszél, hanem az, aki csendesebb.

Eredeti megbékélés

Anyukáddal könnyebb békét kötni, mint bárki mással. Mert ő maga akarja. Ezért minden meglepetését, még egy szerencsétlenet is, hálával fogadja el.

Készítse elő a vacsorát, végezzen tavaszi takarítást, kösse össze anyukája ujjatlan kesztyűjét vagy papucsát, mossa meg a hűtőszekrényt ... végezze el az anya által végzett munkát.

Tegyen anyukája papucsába egy feliratot: "Bocsásson meg, anyuci".

Tedd azt, amit még soha. Például vegye ki a szemetet vagy öntözze a virágokat. Ha nem él együtt, tegyen egy csokor virágot és egy feljegyzést a postaládába. Ha házas vagy, szülj egy lányod, és anyád nevén szólítsd.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne veszekedj anyáddal. Ez az életvonala, a legmegbízhatóbb támasz, a legmegbízhatóbb ugródeszka az életben.

Bizonyított, hogy az a személy, akinek van anyja, többet ér el az életben. Nem számít, ha egy kecskét fej ki egy Ural faluban, vagy bankot vezet Svájcban, csak azért érzi magát védettnek, mert van ilyen.

Anyáddal való veszekedés megfosztja ettől a magabiztosságtól, kivisz normális lelkiállapotodból, kiüti a talajt a lábad alól. 12 vagy 40 évesen ne veszekedj anyáddal.