Képesek-e a férfiak úgy szeretni mások gyermekeit, mintha a sajátjuk lennének? Mostohaapák és mostohaanyák: hogyan neveljük „mások” gyermekeit? Mi határozza meg, hogy egy férfi elfogadja-e valaki más gyermekét?

NAK NEK Sajnos a válások már régóta nem számítanak ritkaságnak a modern társadalomban. Amikor újraházasodnak, az embereknek nincs fogalmuk arról, milyen nehézségekbe ütközhetnek új házastársuk gyermekeinek nevelése során. Ebben a cikkben megpróbáljuk megvizsgálni a mostohafiak és mostohalányok nevelésével kapcsolatos leggyakoribb helyzeteket.

Minden egy félreértéssel kezdődik

Az egyik szülő házassága elkerülhetetlenül hatalmas stresszt okoz a gyermek számára. A mostohaanyával vagy mostohaapával való együttélés lehetősége még azoknak a gyerekeknek sem tetszhet, akik egészen hűségesek voltak szüleik új szeretőihez, amíg el nem döntötték az összeköltözést. Miért történik ez? A pszichológusok számos okot azonosítanak a helyzet elutasítására:

• Bűnösség. Egy gyerek attól tarthat, hogy azzal, hogy „új” apát fogad be a családba, elárulja saját apját.
• Féltékenység. Az első házasságból származó gyerekek gyakran mutatnak birtoklási érzést. Figyelemhiányt érezhetnek, ha egy párnak közös gyermeke van. Büszkeségüket sérti a tudat, hogy a családban más gyerekek is vannak.
• Neheztelés. Annak ellenére, hogy a mostohaanya vagy mostohaapa igyekezett kapcsolatot teremteni, a gyerekek bizonyos okokból őszintétlennek tartják viselkedésüket, és hosszú ideig megkeserednek.

Mindez gyakori ok nélküli szeszélyeket, veszekedéseket, hisztériát, iskolai teljesítménycsökkenést és az általános családi légkör romlását eredményezheti. Próbáld meg ne súlyosbítani a helyzetet, és ne vezessen nyílt konfliktushoz, meg kell értened, milyen pozíciót szeretnél elfoglalni a gyermekeiddel való kapcsolatodban. Ne feledje, hogy valaki más gyermekét sokkal könnyebb lehet felnevelni, ha nem lép újra és újra saját meggyőződéseinek ugyanazon gereblyéjére.

A szülők leggyakoribb hibái

A gyermekek rossz viselkedése abból adódhat, hogy a mostohaanya vagy mostohaapa helytelenül viselkedett attól a pillanattól kezdve, hogy megérkezett a házba. A leggyakoribb hiba az, hogy megpróbálnak belemenni a természetes szülő szerepébe, holott a gyermek a válás után kapcsolatot tart fenn biológiai anyjával vagy apjával. A gyermek tiltakozása azt követeli, hogy a mostohaanyát vagy mostohaapát családként kezeljék. Türelmesnek kell lenned, körültekintőnek kell lenned, és el kell hagynod a nyomásgyakorlás gondolatát, arra kényszerítve, hogy mutasd meg a tiszteletet önmagad iránt. Mielőtt őszintén, és nem kérésre hívnának anyának vagy apának, létre kell hozni a kölcsönös bizalmat.

Egy másik aktuális tévhit az, hogy a mostohaszülők inkább nem büntetik meg a gyerekeket a vétkeikért. Talán eleinte valóban bölcsebb lesz, ha a biológiai szülő továbbra is ellátja ezt a funkciót, de az Ön pozíciójának kezdetben súlya kell, hogy legyen. Minél tovább tart a nevelési folyamattól való önkizárás időszaka, annál nehezebb lesz a jövőben tekintélyt szerezni a gyermek szemében. Abban a kérdésben, hogy hogyan neveljük másnak a gyermekét, a fegyelem és az objektivitás rendkívül fontos. Világos hozzáállást kell kialakítani az engedetlenséggel szemben, amelyet a család egyhangúlag támogat.

Hogyan lehet megtalálni a megfelelő megközelítést?

A kapcsolatok fokozatos építése az egyetlen lehetőség, ha meg akarja őrizni a békét és a harmóniát a családban. De hogyan lehet ezt elérni, ha a házastárs ivadéka eleve ellenséges, vagy állandóan magába húzódik? Ilyen esetekben a szakértők azt tanácsolják, hogy legyenek figyelmesek. Persze te már sokat tudsz. Azonban habozás nélkül megnevezheti az összes hobbit és hobbit, felsorolhatja kedvenc tantárgyait az iskolában, vagy készíthet egy hozzávetőleges listát azokról a játékokról, amelyeket gyermeke kedvel? Próbáljon őszinte és feltűnésmentes érdeklődést mutatni aggodalmai és örömei iránt, próbáljon közös beszélgetési témákat találni.

Az idő fontos tényező. Nem szabad elsietnie az események természetes menetét, megpróbálnia barátokat szerezni és elkezdeni az oktatást - maradjon következetes a tetteiben. Gyakran évekbe telik, mire elnyerjük a bizalmat azokban a családokban, ahol az egyik gyerek nem a férj vagy a feleség sajátja. De ez semmi esetre sem hiábavaló erőfeszítés.

Ne szigetelje el magát a baba érzelmeitől, még akkor sem, ha viselkedése messze nem ideális; különben a közömbösségedet kezdik megkettőzni. Baráttá vagy felnőtt mentorrá válni nagyszerű lehetőség. De ezt nem lehet erőszakkal elérni.

A természetes szülő pozíciója

Sok múlik azon is, hogy a szülő hogyan viselkedik a gyerekkel. Viselkedése hozzájárulhat a kölcsönös megértés megteremtéséhez és állandó konfliktusokat okozhat. Nem ajánlott fontos önálló döntéseket hozni házastársa korábbi házasságából származó gyermekekkel kapcsolatban, függetlenül attól, hogy büntetésről vagy bátorításról beszélünk.
Az a helyzet, amikor egy természetes szülő elkényezteti a gyermeket, és leereszkedően nézi a gaztetteit, nyilvánvalóan bizonytalan helyzetbe hozza a mostohaanyát vagy mostohaapát. Ilyenkor érdemes megbeszélni pároddal a saját álláspontodat, és a gyermekneveléssel kapcsolatban felmerült félreértésekben próbálni konszenzusra jutni.

Mi van, ha a családnak közös gyerekei vannak?

Miután kapcsolatot létesített mostohafiával vagy mostohalányával, ne rohanjon pihenni. Újabb krízishelyzet alakulhat ki egy családban, miután pár közös gyermek születik. Az idősebbek gyakran féltékenyek a fiatalabbakra fordított figyelemre, még azokban a családokban is, ahol mindkét szülő természetes gyermeket nevel. Ebben az esetben meglehetősen könnyű felborítani a törékeny egyensúlyt. Mindkét szülőnek hűséget kell tanúsítania az idősebb mostohagyermek iránt. A sikerei, tevékenységei iránti érdeklődés csökkenése nem indokolja a kisebb gyerekkel kapcsolatos aggodalmakat, bajokat. Ezzel elkerülhető a jövőbeni versengés a gyerekek között a felnőttek figyelméért.

– Természetesség. Hallottad azt a kifejezést, hogy a gyerekek tökéletesen érzékelik a hamisságot? Ne tesztelje saját tapasztalatából, próbáljon gyorsan megbarátkozni választott vagy választott utódaival. Az ajándékok és a hízelgés nem a bizalomépítés és a tisztelet kivívásának módja.

– A különbségek felismerése. Minden embernek megvan a saját véleményeinek és normáinak „poggyásza”, de nagyon rossz ötlet mások gyermekeit ezekhez igazítani. Hozzon létre új családi szabályokat ahelyett, hogy saját szabályait kényszerítené ki.

– A mostohaapa és a mostohaanya helyzete. Megpróbálni harmadik szülővé válni nehéz és gyakran kudarcra ítélt feladat, de jó mostohaapává vagy mostohaanyává válni elérhető közelségbe kerül.

– A verseny hiánya. A korábbi házastársak (még ha nézeteltérések is vannak) továbbra is teljes mértékben részt vesznek a közös gyermekek nevelésének folyamatában. Ha megpróbálja semlegesíteni a negativitást, és nem hangsúlyozni az ellentmondásokat a kapcsolatukban, azt a párja minden bizonnyal értékelni fogja, gyermeke pedig nem fogja ellenségesnek érezni magát a biológiai szülővel szemben.

- Megértés. Fontos elfogadni, hogy a szeretett személy gyermekei nem téged választottak. Elég naivitás azt várni, hogy gyorsan be akarnak engedni egy új embert a saját bejáratott életükbe. Amikor elkezd gondolkodni, hogyan nevelje fel valaki más gyermekét, fontos felismernie, hogy mostohaanyává vagy mostohaapává válni nagy felelősség. Sokan mostohagyermeket nevelnek. Az erőfeszítésen, türelemen és bölcsességen múlik, hogy boldog lehet-e a családi élete.

A cikk több pontjával nem értek egyet, és kategorikusan azon egyszerű oknál fogva, hogy nekem van két lányom, akiket nem a saját apjuk nevel. De ő az, akit szeretnek és tekintélyes.
Csak azt nem értem, hogy a gyereknek miért nem lehet közvetlenül megmondani a válás okait, és nem hallgat el és nem talál ki hülyeségeket, ezzel lényegében rontva ezzel magunk és a gyerek helyzetét. attól tartunk, hogy megsebesítjük a gyereket, egyszerűen megnyomorítjuk.
A gyerekeim tudták a válás okait és azt a döntést, hogy nem élnek együtt az apjukkal, és soha nem beszéltem és nem mondtam a gyerekeknek, hogy „nekünk magunknak jobb lesz”. Ezért fel sem merült bennük a gondolat, hogy mindig egyedül fogunk élni.
Mi magunk, panaszainkkal és nyögéseinkkel, hogy „csak te maradtál nekem”, „Nincs szükségünk senkire”, „Csak téged szeretlek”, megteremtjük a feltételeket, hogy a gyerekek ne fogadjanak be senkit.
Egy másik pont az a vágy, hogy gyakran elrejtse azt a tényt, hogy van gyerek.
Például soha nem titkoltam, hogy gyerekeim vannak, és a gyerekek érdekei elsődleges szerepet töltenek be nálam, ha egy férfi velem akar lenni, akkor meg kell értenie, hogy valamiben korlátozott vagyok. időben, cselekedetekben, választásban.Ráadásul a férfinak kell bizonyítania, hogy nem csak ágyra való férfi, vagy lenne kivel együtt élnie, hanem ő a gyerekeim leendő apja. Nem, ez azt jelenti, hogy nincs szükségem rá. Mindig lehet találni valakit, akivel eltöltheti az időt, de nehéz olyan embert találni, aki képes megosztani a felelősséget a gyermeke jövőjéért. Ez nem probléma az ágyban, és a gyerekeknek nem kell tudniuk ezekről a férfiakról vagy férfiak.A gyerekeknek csak azt kell tudniuk, akivel együtt kell élniük.És ezek teljesen más dolgok.
Én is kategorikusan ellene vagyok, ha csak az igazi szülő büntet meg egy vétkes gyereket, a másik meg kiment sétálni? Ha a gyerek téved, akkor legyen büntetés, és nem olyasmi, hogy a mostohaapa megjegyzést tett, az anya azonnal beleüti az orrát, hogy "Ne nyúlj hozzá, ezt nem mondanád a saját személyednek" és így tovább. A gyerek ezt soha ne hallja. A büntetésnek arányban kell állnia a tettével. A férjem megbüntette a gyerekeket, de még ők is elismerték, hogy igaza volt: "Ez a mi hibánk és ezt kaptuk" - ezt mondták.
Soha nem tettem különbséget közte és a gyerekeim között, mindig a „mi” gyermekeinket tartottam és mondtam. A férjem pedig úgy védte, vigyázott, foglalkozott és nevelte, ahogyan a saját gyerekét nevelte volna, mert ezek is az ő gyerekei voltak, akikért felelős volt az életben és nekem is.
Ezért van az, hogy a férjem tekintélye sokkal magasabb, mint a biológiai apjuk tekintélye, és ez engem nem zavar. Mert ez az ember volt az, aki felnevelte, nevelte, és elviselte a gyerekek minden gondját, problémáját, akárcsak én.Ő apa volt, nem anya férje.
A gyerekek nem hülyébbek nálunk, és mindent tökéletesen értenek. Nem kell hazudni nekik, nem kell olyan csírákat nevelni bennük, ami nem növénynek adatik, titkon abban a reményben, hogy az apjukkal lehet valami. más a vélemény, de a gyerek várni fog.
És ha nem vagy biztos abban, hogy ez a személy méltó arra, hogy gyermeked apja legyen, még ha nem is a sajátja, hanem az apja, akkor nincs értelme feleségül venni és veteményeskertet telepíteni.
A gyerekeim azt mondták: "NINCS SOK APA." Tökéletesen mindent a helyére tesznek és mindenkit a helyére tesznek, mi vagyunk azok, akik nem tudunk harmóniát adni a kapcsolatainknak és ez összezavarja gyermekeinket. És mindent tökéletesen kezelnek.
A kérdés nem az, hogy egy férfi a gyereket a kapcsolat akadályának tekinti-e vagy sem, hanem az a nő, hogy hogyan fogja felkészíteni a gyerekét, hogy lehetséges-e egy másik férfi, hogyan fog bánni ezzel a férfival és önmagával. a gyerek szeme.Milyen okos lesz ő maga és mennyire szüksége van ezekre az emberekre.Ha külön vannak,akkor nincs mit egyesíteni.Ha a férj és a gyerekek egy család,akkor mindenki együtt legyen és vigyázzon rájuk. egymást, és egyenlő felelősséget viselnek a gyermekek sorsáért és életéért.
Ezért nagyon nem értek egyet azzal a cikkel, melyben a férfi szerep csak az anya férjének szerepét jelöli ki, innen minden konfliktus, mert ő „senki a gyerek számára.” Hogy ne legyenek konfliktusok, nem csak olyan emberré kell válnia, aki anyuval alszik, eszik, sétál. És az, aki ezért a gyerekért felelős, aki felneveli, aki gondoskodik róla.
BM-em azonnal megkapta az utasítást,vagy támogatja a férjem és az én álláspontomat,a magatartásunkat,nevelési rendszerünket,vagy egyáltalán nem szól bele.Sérelmek, követelések miatt nem lehet széttépni a gyereket , a bosszú és a saját titkos terveid.. BM még most is azt kérdezi „Mit mondott anya és apa...És mit döntött anya és apa...” És kezdetben minden tettét megbeszéli velem, én döntöm el, hogy a vágya ellentmond-e a mi döntésünk vagy nem.én nem tudtam gyereket nevelni a saját családomban ,nincs értelme beleavatkozni annak a családnak a nevelésébe ahol a gyerek nevelkedik,itt vagy segíteni kell vagy nem szólni.És egy normális apa meg fogja érteni ezt.
Felelősséget kell vállalnia a gyermekért, és nem szabad a kapcsolat túszává tenni. A kapcsolatok a felnőttek dolga, a gyerekeknek tudniuk kell, hogy szeretik, törődnek velük, védik őket stb.
Az én családomban soha nem voltak ebből a szempontból konfliktusok.Sosem van sok aki szeret,kevesen vannak.Ezért sosem sok apa és anya ha nagyon szeretik és nem oldják meg a problémáikat.

Hazánk jogszabályai kimondják, hogy a válás után a gyermekek a szüleikkel maradnak, ez utóbbiak közös megegyezésével. De általában a gyermek az anyjával marad. A társadalom „kioldja” az ember kezét; másodszor és harmadszor is megházasodik, szükségleteit és szükségleteit felügyelet nélkül hagyja.

Előfordulhat azonban, hogy a későbbi családoknak korábbi házasságból is születhetnek gyermekei. Most pedig a férfi ahelyett, hogy a gyerekére figyelne, kényszerítik. A társadalom vitatkozott, vitatkozik és továbbra is vitatkozni fog arról, hogy egy férfi szeretheti-e valaki más gyermekét. Vannak, akik úgy vélik, hogy a férfiak felesleges tehernek tartják mások gyermekeit. Mások biztosak abban, hogy az embernek nem mindegy, hogy kit nevel. Megint mások úgy gondolják, hogy az ember úgy tudja szeretni valaki más gyermekét, mint a sajátját. Érdemes azonban megérteni a férfiak érzéseit, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy bármelyik lehetőség helyes-e.

Mi határozza meg, hogy egy férfi elfogadja-e valaki más gyermekét?

Mi magyarázza a szülői szeretetet a gyermekek iránt? Csak a gének és az öröklődés? Valóban a vércsoportjuk vagy a szemük színe miatt szeretjük gyermekeinket? Hogyan magyarázhatjuk hát meg a szülői szeretetet egy olyan gyermek iránt, akit véletlenül a szülészetben valaki mással helyettesítettek? Milyen szavakkal jellemezhető a szülők örökbefogadott gyermekük iránti szeretete? Az élőlények utódai iránti szeretetének alapja az ösztönök.

Ezen túlmenően, amikor gyermeket hordanak, szülnek vagy szoptatnak, a nő a gyermeket a folytatásának érzi. Az ő öröme az ő öröme, az ő fájdalma a szerencsétlensége stb.

A férfi számára a szülői szeretet ösztöne a férfi kötelességeiből és reakcióiból áll, amelyek a terület és az utódok védelmével kapcsolatosak a külső erők általi beavatkozásokkal szemben.

Ez azt bizonyítja, hogy egy nő és egy férfi gyermekszeretete más, összehasonlíthatatlan és nehezen magyarázható.

Biológiai szempontból sokkal erősebb és világosabb, mint az apa szeretete. Számos tényező befolyásolja, hogy egy férfi hogyan bánik a gyerekekkel, még a rokonaival is. Köztük a következők:

Gyermekkori emlékek apa, anya és önmaga kapcsolatáról;
Az iskolázottság szintje, amelyet egy férfi a családjában kapott;
Az ember, mint egyén szociális és pszichológiai fejlettségének szintje, amelyet az a környezet alakított ki, amelyben a férfi hosszú évekig élt;
Hozzáállás a gyermek anyjához;
Életszemlélet stb.

A férfiak nem szeretik mások gyermekeit – ez az élet ténye vagy vitatott kérdés

Ezen állítások egyikére sem lehet egyértelműen válaszolni. De vannak olyan árnyalatok, amelyek reményt adnak arra, hogy választottja képes lesz közös nyelvet találni egy olyan gyermekkel, aki nem rokon vele vér szerint.

Ha egy férfinak marad, figyeljen arra, hogyan kommunikál velük. Ez megmondja, hogy egy férfi elvileg képes-e meleg kapcsolatra a gyerekekkel. Egy férfi kommunikál a gyerekeivel, segít nekik és megoldja a problémáikat? Ez boldoggá tesz! Az egyetlen dolog, ami riasztó ebben a helyzetben, az az, hogy túl meleg van. Nem lehet rájönni, hogy ezt csak a segíteni akarás határozza meg, vagy ez az utolsó lehetőség, hogy újra egyesüljön a régi családdal. Az ilyen személy tisztessége és őszintesége azonban nem kérdőjeleződik meg. Ha szüksége van egy korábbi házasságban született gyermekekre, akkor képes lesz kölcsönös megértésre találni mostohafiával.

Ellenkező esetben a férfi úgy tesz, mintha nem lett volna gyereke, és nincs is. Minden lehetséges módon elhatárolódik egykori családjától, anyagilag nem segít, volt feleségét kigúnyolja, ez nem utal semmiféle tisztességre. Képzeld el, hogy te lehetsz a helyében. Az örökbefogadott gyerek iránti apai szeretetről pedig szó sem lehet.

Ha valóban javítani szeretné a kapcsolatát egy olyan gyermekkel, aki nem rokon veled, ismernie kell néhány szabályt:

Szerelem a kiválasztott iránt.

Emlékezzen a Kis Herceg szavaira, hogy felelősek vagyunk azokért, akiket megszelídítettünk. Gondolja át, hogy szüksége van-e ezekre a kötelezettségekre vagy sem. Ne játssz egy nő, és különösen egy gyermek érzéseivel. Elkezd látni benned, ha nem apát, akkor egy embert, aki közel kerül hozzá. Ahhoz, hogy egy nő gyermekét szerethesd, először magát a nőt kell szeretned erősségeivel és gyengeségeivel együtt.

Türelem.

Egy gyerek, aki átélte ezt, nem valószínű, hogy tárt karokkal fogadja Önt. Ez egyszerűen megmagyarázható - még mindig arra vár, hogy apa visszatérjen anyjához, és a jelenléted csak megakadályozza ezt a tényt. Légy türelmes, és haladj lépésről lépésre. Szoktasd magad a gyereket, és szoktasd hozzá, hogy örökre itt telepedtél le, és barátja leszel neki.

Ingratiation.

Ne próbáljon kölcsönös megértésre találni mostohafiával segítséggel és lelkesedéssel. Ezzel a hozzáállással megmutatja gyermekének, hogy lehet tolni és irányítani. Minden családtag számára olyan személy vagy, aki tiszteletet érdemel.

Közöny.

A gyermek, akit baráttá próbál tenni, nem érezhet közömbösséget a részedről. Ez a veled való kommunikáció iránti vágyára, problémáira és nehézségeire vonatkozik. Ha a mostohafia jön hozzád, ne hagyd figyelmen kívül a problémáit. Ajánlj fel segítséget, hallgass figyelmesen, és adj tanácsot, mit tennél hasonló helyzetben.

Igényesség.

Biztosítsd a gyermek tiszteletét, amelynek alapja nem a tőled való félelem, hanem a vele és az anyjával szembeni cselekedeteid és viselkedésed értékelése. Csak ezután várhat tőle engedelmességet. Neveld úgy az örökbefogadott gyermekedet, ahogy a sajátoddal bánsz. Ne követelj túl sokat, de ne légy laza nevelési kérdésekben.

Érdemes még egy dolgot hozzátenni - ne emlékezzen rossz fényben apja genetikájára. Hiszen ő az ő húsa és vére, és a családi kötelékek hangját nem lehet elfojtani. Tapasztalja meg felháborodását amiatt, hogy a gyermek egyik negatív tulajdonsága a saját apjára emlékeztet.

Eltelik egy kis idő, és észreveszed, hogy nem vesz részt a gyerek nevelésében. Ha azt a kérdést teszi fel: „Miért nem nevelhetik a férfiak mások gyerekeit?”, akkor nagyon téved. A férfiak, mint a nők, mások. Az ember különbözik az embertől, és ezt először is meg kell valósítani. Miért van mindenkinek ugyanaz az ecset? Igen, vannak férfiak, akik félnek mások gyerekeitől. Félnek az anya reakciójától, ha túl nagy nyomást gyakorolnak a gyerekre. Ha egy férfi őszintén szeret téged, az nem jelenti azt, hogy szeretni fogja a gyermekedet, már csak azért is, mert nem az ő húsa és vére. Talán szüksége van egy kis időre, hogy megszokja új feladatait, vagy talán csak vigyáz, hogy ne sértsen meg.

Ha nem tudod, hogy a férfiak miért nem tudják nevelni mások gyerekeit, akkor legalább nézd meg az átlag férfit. A legtöbb férfi nem is neveli a saját gyerekét, mert ez felelősség, és ha valaki más gyerekét neveli, az még nagyobb felelősséget ró a férfira. Ha valami elromlik az „új apa” és a gyermeke közötti kommunikációban, a férfi mások génjeit kezdi hibáztatni. Ha bölcs nő vagy, akkor minden bizonnyal semleges álláspontot képvisel, majd próbálja megérteni a két fél állításait, és megtalálja a megbékélés módjait.

Vannak férfiak, akik fel tudják nevelni mások gyerekeit, és nem látnak ebben különösebb nehézséget. Az ilyen férfiak nagyon jó családosok, gyorsan megtalálják a közös nyelvet bármely gyerekkel. Az amerikaiaktól kölcsönözték azt a modellt, hogy az idegeneket sajátunkként neveljük. Nem osztanak gyerekeket. Újraházasodás esetén a gyerekek a férjtől és a feleségtől is származhatnak, és az ilyen gyermekeket nem tekintik idegennek, a család teljes jogú tagjának tekintik őket.

Vannak férfiak, akik a komplexusaik miatt nem tudnak gyereket nevelni. Az ilyen férfiak általában nehezen kezdenek kapcsolatokat, és elzárkózó életmódot folytatnak. Ha szüksége van egy ilyen férfira, ismerje be, nehogy egyedülálló anya legyen, akkor hamarosan „fogantyú nélküli bőröndként” fogja felfogni. Ilyen családról álmodtál?

A modern, magabiztos férfiak nagyon vonzónak tartják a szült nőt. Az anyukák most sokkal másképp néznek ki, mint évekkel ezelőtt. Most üzletasszonyok, akik gondosan figyelik megjelenésüket, felelősségteljesek, ami miatt elsőbbséget élveznek a fiatal lányokkal szemben. Egy másik fontos mutató az egészséges gyermek, ami azt jelenti, hogy egy nő képes egészséges utódokat nemzeni, és ez nagyon fontos az egészségtelen gyermekek születésének és a női meddőségnek a növekedése kapcsán. Idővel a férfiak nem fordítottak több időt a gyermeknevelésre. A gyermeket a nő részének tekintik.

A gyereknevelés néha a gyerek önzősége miatt nehézkes. Ha eleinte a gyerek nyugodt attól, hogy egy idegen jön látogatóba, akkor amikor elkezdődik a közös élet, minden fenekestül felfordul. Itt nagy szerepe van az anya viselkedésének, aki valaha minden szeretetét, törődését és ragaszkodását csak a gyermeknek adta, most pedig valaki más nagybátyja kedvében jár. A gyermek tudat alatt fél attól, hogy elveszíti azt, amit megszokott, és bosszút áll az elkövetőn. Természetesen senki sem fogja szeretni a szeszélyeket, és a nőnek béketeremtővé kell válnia. El kell magyaráznia a gyermeknek, hogy még mindig szereti őt, és nem kevésbé szereti, mint korábban. Az ilyen helyzetek elkerülése érdekében nem szabad megfeledkezni a gyermekre való odafigyelésről.