Трудные ситуации в жизни человека. Ситуации в жизни бывают разными

Не секрет, что человек, находящийся в трудной жизненной ситуации или переживающий кризис, далеко не всегда имеет воз­можность обратиться за помощью к психологу. К каким же страте­гиям люди для того, чтобы совладать с трудностями или предотвратить эмоциональные нарушения?

Каковы основные резервы личности в преодолении сложных жиз­ненных ситуаций, которыми наполнена современная жизнь? От­веты на эти вопросы важны для сохранения внутренней гармонии человека.

Психологи, изучающие жизненный путь человека, обнаружи­ли, что на каждом этапе жизни есть свои трудные проблемы и тяжелые события, с которыми он (с большим или меньшим ус­пехом) справляется самостоятельно.

Основные способы и приемы преодоления трудных жизненных ситуаций можно объе­динить в следующие:

· защиты;

· преодоление и при­способление;

· переживание.

Человек может реагировать на тяжелые жизненные ситуации по-разному: безропотным смирением, по­давленностью, депрессией, а также избегать тяжелых ситуаций, подавлять мысли об источнике трудностей.

«Защищаясь» от внешнего мира, человек может прибегнуть к самопоражающему поведению - наркомании, алкоголизму, суициду, депрессии. Однако депрессия, подавлен­ность или употребление наркотических средств не могут считаться приемами преодоления трудностей, так как все они способству­ют сохранению прежней ситуации.

Способ №1 «Преодоление»

Действия, направленные на достиже­ние, на успех, на изменение трудной ситуации. Они связаны с усилием и затратой энергии; предполагают высокий уровень управления собой, поиск информации, интенсивные разду­мья, вовлечение в орбиту своих действий других людей.

Активно преобразуя любую трудную ситуацию, человек зна­чительно изменяется, но изменения эти обычно он не осознает.

Порой жизнь ставит человека в такие ситуации, когда только изменение своей личности может привести к благополучию. В этом случае изме­нение своего характера и отношений к ситуации ста­новится основной моделью поведения.

Способ №2 «Приспособление»

(Приспособление к социальным нормам, общественным установкам, правилам дело­вых отношений и т.д.)

Овладев этим способом, человек легко вхо­дит в мир права, морали, культуры, труда, семейных отношений. В обычных социальных условиях, этот способ помогает при адап­тации к новым условиям работы или в случае, когда молодожены вынуждены жить с родителями мужа или жены и т. п. Однако способ имеет свои ограничения: она зачастую не срабатывает в си­туации потрясений в обществе, когда резко изменяется образ жизни страны (старые правила уже не действуют, а новые еще не сложились).

Приспособление к своеобразию и потребностям других людей может иметь большое значение в ситуации общественных потрясе­ний. Данным способом чаще всего пользуются в кризисные периоды развития общества. Неслучайно пользуются этим способом те, кто пережил тяготы Второй мировой войны и послевоенного времени. Близка к ней еще одна тех­ника приспособления - забота об установлении и поддержании социальных контактов.

Способ № 3

«Принять на себя роль и вести себя в соответствии с нею»

Этот прием люди используют в таких ситуациях, когда источником трудностей и тягостных переживаний становятся их собственные личностные качества (к примеру, застенчивость или неуверенность в себе, не позволяющие успешно приспособиться к новым условиям работы, обратиться за помощью и т.д.).

Человек находит модель для подражания (это может быть знакомый, обладающий этим недостающим ка­чеством, герой кинофильма или книги, олицетворяющий уверен­ность) и в трудной ситуации принимает на себя роль этого персо­нажа: начинает иначе двигаться, по-другому говорить и даже по-другому себя чувствовать. Поскольку он не полностью отождеств­ляет себя с выбранной ролью, а лишь «играет ее», то все свои промахи и неловкость относит не к себе, а к выбранному персонажу. Это помогает не чувствовать смущения, не снижать при неудаче самооценку и быть более свободным от мнения окружающих.

Способ №4

«Мнение о себе как об удачливом человеке»

К такому приему прибегают люди, перенесшие много неудач и разочарований, причину кото­рых они обычно видят в отсутствии у себя качества «удачливости». Думая о себе как о преуспевающем человеке, «неудачники» как - бы дополняют себя особыми способностями, на самом деле начинают ощущать себя сильными и действуют более уверенно и успешно.

Способ №5

Определение границ своих возможностей

Этот способ, как правило используется при резком изменении жизненных обстоя­тельств. Наиболее ярко она проявляется у тех, кто стал инвалидом. Эти люди вынуждены резко менять образ жизни. Но сначала они «определяют границы своих возможностей» (как человек, входящий в реку в незнакомом месте, или человек, идущий по боло­ту), прощупывают меру сохранившихся способностей и пытаются компенсировать потерянное. Отметим, что к таким же тактикам прибегают почти все люди, очутившиеся в новых или усложнив­шихся обстоятельствах.

Способ №5

Предвосхищающая печаль

Это прием, которым пользуются люди, имеющие опыт неудач или ожидающие неизбежного наступ­ления трудной ситуации (к примеру, смерти безнадежно больного родственника, собственной серьезной операции и др.). Этот способ имеет приспособительное значение: он позволяет людям психологически подготовиться к возможным нелегким испытаниям и заранее наме­тить способы предотвращения несчастливых поворотов судьбы.

Пример эффективного использования со­владания - широко используемый в ряде зарубежных клиник опыт подготовки детей к предстоящей операции. Медсестры под руко­водством психолога организуют специальные ролевые игры, где имитируется вся ситуация операции (от предоперационной под­готовки до возвращения маленьких пациентов в палату, оконча­тельного выздоровления и выписки домой). Такая предваритель­ная психологическая подготовка позволяет снизить предопераци­онную тревогу детей и значительно ускорить их выздоровление

Яркий пример неэффективного совладания - «симптом святого Лазаря», который психологи обнаружи­ли при работе с семьями ВИЧ - инфицированных. Он состоит в том, что члены семьи начинают относиться к заболевшему так, словно он уже мертв и оплакан (вплоть до того, что избегают общения с больным, открыто готовятся к похоронам, собирая деньги на по­минки еще живого, отказываются оплачивать лечение зубов и т. п.).

Вспомогательные приемы самосохранения в ситуациях трудностей и несчастий

К этим приемам относятся техники борьбы с эмоциональными нарушениями, вызванными неустранимыми, с точки зрения человека, негативными событиями

Прием №1 «Уход и бегство»

Уход или бегство из трудной ситуации, которые могут осуществляться не только в практической, но и в чисто психо­логической форме - путем внутреннего отчуждения от ситуа­ции или подавления мыслей о ней (отказ от повышений по служ­бе, от заманчивых предложений, избегание всех сомнительных ситуаций нередко становится у людей, переживших много разо­чарований и неудач, личностной особенностью). Такие люди сами определяют свой способ поведения как «последнюю линию за­щиты».

Прием №2 «Отрицание»

К распространенным приемам самосохранения относится от­рицание - отказ принять, что произошло ошеломляющее, трав­мирующее событие. Отрицание позволя­ет человеку перерабатывать трагические ситуации малыми доза­ми. После осмысления катастрофического события меняются созна­ние человека, его отношения к миру, появляется новая оценка жизни и собственных возможностей, увеличивается пространство личного будущего в сознании человека.

Специфические способы преодоления

К ним принято относить следующие: «использовать шанс», «сопротивляться», «стать другим человеком», «надеяться», «корректировать свои ожидания», «полагаться на других людей», «самоутверждаться», «проявлять агрессию в форме действия или критики», «отсрочивать удовлетворение своих потребностей» и др.

М етоды, применяемые в случае неудачи

Говоря о подобных методах, рассмотрим те из них, которые человек применяет в тех случаях, когда, не­смотря на все его усилия, ему не удается изменить жизненную ситуацию к лучшему: проблема остается нерешенной и человек вынужден признать, что потерпел неудачу. Ведь если человек по­ставил перед собой трудную задачу, спроектировал ее решение как часть будущей жизни, был уверен в ее ре­шении и для совладания с ней собрал огромные силы, то поражение переживается как крушение личности. Если человек до этого не переживал крупных неудач, не попадал в бедственное положение, он чрезвычайно уязвим. Его сознание сопротивляется принятию реальности.

В такой ситуации он стремится любой ценой сохранить или восстановить позитивное отношение к себе, чувство личного бла­гополучия.

Приемы, обесцениваю­щие неудачу

Эти методы не требуют от человека болезненной перестройки отношения к себе и позволяют снизить тяжесть эмо­циональных переживаний. Среди этих приемов отметим сле­дующие.

Обесценивание объекта. Человек снижает значимость для себя того, к чему стремился, но не смог достичь (поступление в вуз, выход замуж, завершение диссертации и др.). Тем самым он обес­ценивает свою неудачу («Это не самое важное в жизни», «А оно мне надо?») и старается вписать печальную ситуацию в историю своей жизни как незначительный биографический эпизод.

Коррекции своих ожиданий и надежд. Поскольку неудача - это тягостное для человека событие, заставляющее отказаться от цен­ности, ради которой были собраны все силы, человек мо­жет прибегнуть к коррекции ожиданий и надежд. Нередко это при­обретает форму уменьшение потребностей. Несомненно, такой прием спасает от неудач, но он обедняет будущее личности и отнюдь не поднимает ее самоуважения.

Принятие ситуации такой, как она есть. В прак­тической психологии эту технику порой называют «терпением» или употребляют для ее обозначения словосочетание «отпустить ситуацию» (смысл этого выражения - прекратить безуспешные действия по изменению ситуации). Это не пас­сивный ответ на тяжелые обстоятельства, а осознанное решение, которое человек принимает после анализа своей жизненной ситуа­ции и сравнения своего положения с положением людей, нахо­дящихся в еще более бедственном положении. Эта техника вполне уместна для ситуации тяжелой болезни или инвалидности, огра­ничивающей возможности человека.

Позитивное толкование своей ситуации. Этот метод схож предыдущим. Он состоит в том, что человек использует различ­ные варианты сравнения: сравнивает себя с теми, кто находится в еще более незавидном положении («идущее вниз сравнение»), или вспоминает о своих успехах в других областях и ситуациях примерно в такой форме: «Да, я не достиг этого, но зато...» («иду­щее вверх сравнение»). У многих в памяти такие защитные фразы одной из не слишком успешных героинь популярного фильма Э.Рязанова «Служебный роман»: «Я живу за городом, но зато ря­дом с электричкой», «У моего мужа была язва желудка, но зато операцию делал сам Вишневский» и т. п.

Обе эти техники выступают как формы психологической пере­работки жизненной ситуации. Остается загадкой, почему люди несравнивают свое бедственное положение с положением людей, находящихся в несравненно лучших условиях.

Не смотря на то, что приспособление к об­стоятельствам свидетельствует о неспособности овладеть своей жизнью, о пассивной модели поведения. Однако в реальной жизни все не так однозначно: порой временное приспособление выступает как мудрая, учитывающая особенности ситуации и жиз­ненные перспективы переживания трудной для чело­века ситуации. Простейший пример этого - ситуация вхож­дения в новый коллектив: человек разумно отказывается от оп­ределенных форм поведения и самоутверждения, чтобы получить работу в престижной фирме и быть принятым в новом коллекти­ве. Более сложный вариант - приспособительное покорное пове­дение во имя свободы в будущем.

Оставим за каждым человеком право самостоятельно выби­рать из своего репертуара те стратегии и техники, которые по­могут ему справиться с жизненными трудностями. Далеко не все в своей жизни он может изменить. И боль исключить из челове­ческой жизни нельзя. И страдания. И потери. И многое другое. В лучшем случае человек может, трезво осмыслив ситуацию, на­править свои усилия на исправление того, что поддается изме­нению, и найти способы сосуществовать с тем, что изменить невозможно.

Находясь в трудной жизненной ситуации, не замыкайтесь в себе. Рядом всегда найдется человек, способный выслушать и понять. Став на путь молчания, вы отказываете друзьям в возможности выслушать вас и разделить ваши чувства и обрекаете себя на еще большую изоляцию и одиночество.

Постарайтесь найти свое место в мире, обозначьте новые интересные цели, продумайте пути их достижения.

Переключиться на другие аспекты жизни. Во время переживаний человек поглощен негативными мыслями; ему кажется, что в будущем его ничего хорошего не ждет. На самом деле, возможность отпустить свои переживания дарует человеку чувство обновле­ния, духовного преображения, возможности изменения к лучшему.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния, плачьте, если хочется, смейтесь, не игнорируйте свои эмоциональные потребности.

Следите за своим здоровьем, по возможности хорошо питайтесь, ибо ваше тело после истощающего переживания нуждается в подкреплении.

Уравновесьте работу и отдых.

Пройдите медицинское обследование, если будет в этом необходимость.

Проявите к себе терпение. Вашему телу, уму, вашей душе потребуется время и усилие для восстановления после переживания тяжелой ситуации.

Можно искать утешение в религии.

Помогайте другим.

Делайте то, что необходимо, но отложите важные решения. Начните с малого. Это поможет вам восстановить чувство уверенности.

“Ситуации в жизни бывают разными”, - известная фраза, которую так часто любят использовать в повседневной жизни. Кто использует? Все. Где? Везде. Когда? Действительно, а замечал ли ты, мой дорогой читатель, что чаще всего это выражение всплывает в негативном контексте. По моему скромному наблюдению такое говорят в предостережении кого-то от некоторых поступков. Например, “Жил-был дядя Коля. И был он троечником”, далее следует интереснейший рассказ о том как мужчина разбогател торгуя цветами. В некий момент промелькнет финальная фраза “Ну, ситуации бывают разными”, а в умозаключении длинного монолога: “Учись нормально, потому что не всем цветоводам дано быть дядей Колей”. Согласитесь, каждый хоть раз в жизни попадал в такую же ситуацию. Однако как часто мы действительно задумываемся над словами окружающих?

Забавно, я вроде не так стара, чтобы рассуждать о мире бытия, и не так опытна в отношениях, дабы раздавать советы, но почему-то именно этим мне нравится заниматься прямо сейчас. Прояснить ситуацию? Сижу на диване, пью давно остывший чай, прислушиваюсь к шуму за стеной, где творится очередная семейная ругань. Довольно распространенная ситуация: брат, отучившись два года, пожелал оставить университет. Мне также стоит добавить, что на данный момент он открыл свой маленький бизнес, который уже работает в плюс, однако все заработанные деньги вновь вкладываются в дело. Брат не глупый, отнюдь не лентяй, и, самое важное, имеет предпринимательские способности. Впрочем, возвращаемся к текущей ситуации: родители настаивают на получении диплома, но сын не хочет учится. Уже можете представить себе речь разъяренной матери? “Билл Гейтс может и стал миллиардером без образования, однако ситуации в жизни бывают разными, и если бизнес прогорит, то тебя (сын) больше никуда не возьмут”. Аргументы моего брата не менее отчетливо слышны: “Я не желаю устраиваться на работу! Я хочу быть тем, кто сам строит свой бизнес! Если прогорю - займу денег и открою новый”.

Будь моя воля, разрешила бы взять академический отпуск, выгнала жить на улицу и потребовала потраченные на образование деньги. Радикально? Возможно, но разве имеются иные варианты? Хочет быть самостоятельным - пусть будет. Окунется с головой во взрослую жизнь, нахлебается опыта, побарахтается в реальных проблемах. Того, глядишь, поштормит маленько и прибьет к родительскому крыльцу. А ели же сможет удержаться на своей волне, так флаг ему в руку и полный курс вперед!

Мой дорогой читатель, ситуации бывают разными, вот только жаль что мы с тобой не в силах предугадать исход.