Легко ли быть эгоисткой, или почему плохо быть хорошей мамой. Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики

Хотите быть хорошей мамой? Перестаньте пытаться ей быть:) Спокойно, сейчас объясню.

Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой:

От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё).

Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила). Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно). Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно). Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп). Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками). Ну и так далее.

Казалось бы, ничего плохого в этом нет (конечно, только хорошее:)) – это ведь элементарная забота о своем ребенке. Но я говорю о тех случаях, и о тех мамах, которым важнее всего на свете быть хорошей мамой. Их легко узнать. Они живут ради своих детей. Они знают, как надо, а как нельзя. Они – героини и жертвы, старающиеся на благо… чего? Конечно, своей хороше-мамости.

А реальный ребенок в это время просто хочет потрогать руками снег.

Этого никто не оценит.

Итак, она живет ради своих детей. «Моя жизнь – это мои дети». «Женщина должна жить только ради детей». «Мой смысл жизни в моих детях». «Я живу, чтобы мой ребенок был счастлив», ну и так далее. Слышали когда-нибудь подобные фразы? Если да, то значит вам знакомы и другие, которые говорятся из этих же уст: «Я для тебя всё, а ты – скотина неблагодарная!», «Я на тебя жизнь положила!», «Да я на семи работах работала, чтобы ты в университете учился!», и много других вариантов.

Короче, у меня плохая новость. Дети не ценят, если вы делаете их смыслом своей жизни. Вы никогда не дождетесь благодарности. Скорее даже, наоборот. Дети этого сильно не любят. Ну, согласитесь, очень неприятно всю жизнь чувствовать себя виновным, благодарным и должным.

У Ялома в книге «Мамочка и смысл жизни» есть потрясающая зарисовка. Ялом пишет книги и привозит их своей маме. Его мама не умеет читать. Он предлагал ей почитать вслух, но она отказалась. Ей важно просто наличие книг. Она просто хранит эти книги у себя и с гордостью показывает их всем знакомым. Ялом понимает, что в конечном итоге всё, что он делает, он делает для того, чтобы мама могла им гордиться. Написание книг для мамы – смысл его жизни. Смысл жизни мамы – эти же книги: как результат ее многолетних трудов работы хорошей мамой (вырастила хорошего сына). Бесконечный абсурд есть только в том, что она никогда их не прочитает. Она никогда не услышит его, а он никогда ей не скажет. Она никогда не встретится со своим сыном в реальности. Он не встретится в реальности со своей мамой. Они просто годами пляшут вокруг результата. Это и есть то, что делают мамы, назначая смыслом жизни своих детей. Они ограничивают себя, ограничивают детей, и превращают общую жизнь в работу над общим результатом. Абсурдно и грустно вроде бы, нет?

В общем, дети не хотят быть смыслом вашей жизни. Им это, как бы сказать, в тягость. Им свободнее бы дышалось, если бы у вас был свой смысл, а у них – свой. Детям не нужна жертвующая, хорошая мама. Они не оценят ваших жертв. Более того, если у вас мальчик, он вообще женится на другой:) И эта стерва даже не будет его правильно кормить, ага.

Появляется сложность в выражении чувств.

Причем, как у вас, так и у ребенка. О ребенке чуть позже, сначала – о маме. И лучше всего на примере.

Была у меня одна беременная клиентка, которая сильно хотела мальчика. Так сильно хотела, что уже так и жила – как будто бы там у нее мальчик. А на УЗИ, как на зло, все время не было видно: ребенок то отвернется, то ляжет не так. Короче, уже на довольно приличном сроке она узнала, что внутри нее девочка. В тот день она пришла ко мне, что называется, печальнее некуда.

С траурным лицом она прошла в комнату и села на диван. Сказала, что у нее много чувств в связи с этим: и расстроилась она, и все такое, но было что-то еще, что-то очень важное, о чем она молчала. Что ты теперь чувствуешь к ребенку? – спросила я. Она долго не решалась отвечать на этот вопрос, ходила вокруг да около, набрела на стыд (стыдно говорить о таком), уговаривала себя, что это всё ерунда и надо забыть об этом.

В процессе самоуговаривания она произнесла фразу: «в конце концов, девочка – это такой же ребенок, как и мальчик», и выжидающе посмотрела на меня. И, если чисто рационально, то она, конечно, была права. Но это только если чисто рационально. И я ответила ей: «нет, это неправда. мальчик для тебя - более желанный, чем девочка. и в этом они уже не одинаковые».

Тогда клиентка (почти шепотом) произнесла, что она действительно чувствует большую обиду на ребенка за то, что он – девочка. Это и было то самое, о чем вначале ей было стыдно сказать. Хорошие мамы так не говорят. Хорошие мамы любят и мальчиков, и девочек одинаково.

Самое интересное, что когда мы стали выяснять, чего же она так сильно боялась, что было так трудно произнести вслух слова об обиде и злости, оказалось, что боялась она вовсе не за ребенка, а за себя. Ей стало страшно, что ребенок услышит, что она говорит, и будет меньше любить ее. Это ли не прямое доказательство того, что, стараясь быть хорошей мамой, мы заботимся о себе, а не о своих детях?

Ну, и, конечно, главное. Когда данная клиентка смогла признать свои негативные чувства к своему ребенку, разрешила им быть, говорить о них – они исчезли (см. теорию парадоксальных изменений Бейссера). Произнося речь своему еще не родившемуся ребенку (девочке), она начала со стыда (стыдно говорить об этом), перешла на обиду и злость (злюсь на тебя за то, что ты – девочка), а закончилось дело грустью (грустно, что все сложилось не так, как хотела) и, конечно, любовью (я люблю тебя, мой ребенок).

Уходя, она сказала, что если бы она не позволила себе злиться на своего ребенка, она не смогла бы почувствовать любовь к нему. Это ответ на вопрос для тех, кому интересно, зачем вообще признавать негативные чувства. Ну, так уж мы устроены, что если че-то там замораживаем, то замораживается всё. Разом. Итак, если вы – хорошая мама, вы не имеете право злиться, обижаться, ненавидеть своего ребенка. Но тогда у вас возникнет сложность с тем, чтобы чувствовать любовь к нему. Не говоря уже о том, что невыраженные злость и обида приводят к различным психосоматическим заболеваниям и неслабо так портят дальнейшие отношения.

Теперь о пострадавших детях. В данном смысле, пострадавшими я считаю тех, кто не может допустить плохости своей мамы (моя мама не может быть плохой) или признать своих отрицательных чувств к ней. Справедливым, думаю, будет сказать, что это беда большинства из нас – по крайней мере, я встречаю такое довольно часто. А если подробнее, в своей практике я успела встретиться с несколькими способами того, как люди обходятся с этим. Расскажу вам о них.

Способ первый. «Мама, плохая не ты, а я»

Ну, понятно. Если я чувствую к тебе, дорогая мама, что-то плохое (обиду, гнев, раздражение и так далее), то я, мама, полный мудак, а ты – что-то типа священного животного, ты плохой быть не можешь (ты ведь мама). А если я тебе и скажу что-то плохое, то ты вообще разрушишься/заболеешь/умрешь, ах какая же я скотина, ты ведь моя мама, и далее по тексту. К сожалению, мамы часто сами не прочь воспользоваться такой схемой. Картинно хватаются за сердце, слегают с головными болями. Фраза «как ты с матерью разговариваешь» - оттуда же. Ребенок вырастает с чувством вины и гнетущим ощущением собственного мудачества. Теперь вспоминаем, что противоположности всегда существуют вместе, и там, где есть одна полярность, стопудово есть и другая. Т.е. этот человек, мучающийся чувством вины и ощущением собственной безнадежной плохости, в раз может вдруг начать от нее переться. Как в анекдоте, знаете: я один, совсем один. Здесь тоже самое: я плохой, какой я плохой, я плохой, оо, я плохой, ммм, какой я плохой, и т.д. Потом снова чувство вины, ну и по кругу. Главное: он - всегда плохой, она – всегда хорошая.

Способ второй. «Мама, плохая не ты, а все остальные»

Тоже пример из практики. Клиентка рассказывает, что всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы ей уже сделали что-то обидное. Что именно? – спрашиваю я. Ну, она ждет, что она будет ненужной, и что над ней будут смеяться, и что ее будут обесценивать. Так, как это делала моя мама, говорит она. И рассказывает такую историю. Когда она была маленькой, она чувствовала себя ненужной своей маме. Однажды она подошла и с обидой спросила: мама, зачем ты меня родила, ведь я не нужна тебе! Хорошие дети так не говорят, ответила мама (я забыла уточнить: у хороших матерей, понятное дело, бывают только хорошие дети). И она, моя клиентка, больше не говорила. Конечно, она не перестала чувствовать себя ненужной. И даже наоборот – еще больше почувствовала себя таковой. Но из этого разговора она усвоила, что нельзя говорить маме о своей обиде. Это нехорошо и неправильно. Ах, да, еще мама над ней посмеялась. Что ты чувствуешь к своей маме, когда рассказываешь это? – спросила я ее. Я люблю ее, ответила она, она у меня очень хорошая. Что бы ты хотела сказать ей? – спросила я. Мамочка, - произнесла она, - я очень хочу быть нужной тебе. И заплакала. Она не чувствует обиды на маму. Но всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы она будет ненужной, и как будто бы над ней будут смеяться.

Способ третий. «Мама, ты вовсе не плохая. Я так верю в то, что ты хорошая, что стану такой, как ты»

Это очень интересный пример, я набрела на него совершенно недавно (на прошлой неделе), и он мне очень понравился (своей замысловатостью, я люблю замысловатые штуки). В общем, клиентка жаловалась на лишний вес. В работе мы набредаем на то, что она не принимает себя такой (полной). Я сперва не придаю этому большое значение (ну, не любит она себя, такое часто встречается). Но тут она выдает фразу «у меня ощущение, что этот жир не мой вообще». А чей? – спрашиваю я. Мамин, отвечает она. Ей кажется, что он словно достался ей от мамы, и это вызывает у нее отвращение. Она ненавидит мамину полноту. Причем, ей, очень стыдно говорить такие вещи про маму (у нее хорошая мама, и к ней нельзя испытывать отвращение). В какой-то момент клиентку осеняет. Какой ужас, говорит она, я специально толстею, чтобы быть похожей на мою маму. Я ненавижу ее полноту, но не могу признать этого. Я специально толстею, чтобы себе самой и маме доказать, что никакого отвращения нет, что я хочу быть похожей на нее, какой ужас!

Вот такие истории. Это всё, что на данный момент мне удалось насобирать про хороших мам и их пострадавших детей. Случаи из моей практики, которые я описала, на мой взгляд, наиболее ярко описывают перечисленные способы. Я думаю, что существуют и другие способы обойтись с невозможностью принять плохие чувства к хорошей маме, но я пока их не встретила. Пишите свои истории и другие примеры. Я обожаю эту тему и с радостью пополню свои знания в ней.

P.s.: способ выстраивать отношения с мамой в дальнейшем переносится на отношения с другими людьми. это хорошо видно во втором примере.

Р.р.s.: я не знаю почему так сложно выражать мамам свои негативные чувства. лучше всех на этот вопрос мне пока что ответила та самая вторая клиентка. она сказала «мама отличается от других людей тем, что она больше всех нужна мне». от себя бы я добавила, что мама отличается от других людей тем, что она дала мне жизнь. и, наверно, где-то в подсознании, я и в правду должна относиться к ней как к божеству. а если психотически пофантазировать, то вообще-то тот, кто настолько всесилен, чтобы дать мне жизнь, может ее и отнять. страшно?

Забыла еще сказать. Взамен того, чтобы быть хорошей мамой, я предлагаю просто быть.

Добавление

Во-первых, я размышляла на тему, поднятую мной в p.p.s. (почему так сложно выражать маме негативные чувства), и еще раз пришла к мысли, что за этой сложностью стоит страх разрушить маму, и (внимание!) как следствие – себя. Думаю, есть какая-то очень глубокая, базовая, бессознательная связка «не будет мамы – не будет меня». Возможно, она имеет корни в младенчестве, где ребенок действительно еще настолько беспомощен, что в прямом смысле погибнет без мамы. Возможно, мама воспринимается нами как нечто божественное, дающее жизнь, а разрушать то, что дает нам жизнь и правда может быть как-то опасно.

Честно говоря, снова к этим размышлениям меня подтолкнула одна знакомая мама – из серии очень хороших и очень полезных мам, знающих как надо. Она сказала своему сыну: «Ты не имеешь права на меня обижаться. Я дала тебе жизнь. Если бы не было меня, не было бы тебя». Лично я перевела бы это послание как «если ты будешь на меня обижаться, я разрушусь, и тогда ты тоже погибнешь».

Во-вторых, хочу добавить, что у хороших мам и их детей часто существует зависимость друг от друга.

Делая ребенка смыслом своей жизни, мама многим жертвует ради «его счастья». Питая таким образом нездоровый эгоизм ребенка. Человек с детства привыкает к типу отношений, где другой ради него жертвует собой. Вырастает несамостоятельным, зависимым от мамы (Причем, обратите внимание, что такой ребенок вырастает с чувством вины и эгоизмом одновременно. Те самые циклы самобичевания и забивания на всех вокруг, о которых я писала. Полярности, которые всегда существуют рядом. Ребенку одновременно дают всё, и тут же виноватят его за это).

Мама, в свою очередь, также не может без него. Попробуйте проживите без смысла жизни.

В-третьих, тема «хорошемамости» плавно переплелась с темой «я дам своему ребенку то, чего не было у меня». Да-да, давать ребенку что-то, потому что «у меня этого не было, а у него пусть будет в достатке» - это то же самое, что давать ребенку что-то, потому что «это полезно, я знаю». Ребенку по фигу, под каким логическим предлогом вы пичкаете ему то, чего он не хочет. Шедевральна в этом смысле фраза моей одной новой френдессы: «про ребенка, которому дали всё, чего не было у родителей, тоже ситуация из моей жизни - фортепиано купили для меня, когда меня еще на свете не было». Хорошие мамы не замечают реальных детей. Хорошим мамам важно, чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.

В-четвертых, тут был вопрос, откуда они берутся. Да оттуда же, в общем-то. Хорошие мамы вырастают из хороших девочек, хороших дочек своих хороших мам. Их еще в детстве научили, что главное – чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.

В-пятых, если вы – уже достаточно взрослый(ая), и, читая текст, с прискорбием понимаете «это про мою маму!», это вовсе не значит, что:

• ваша мама плохая, а не хорошая (на самом деле она просто есть. а у вас просто есть к ней невыраженные чувства).
• нужно как-то исправлять вашу маму (на самом деле ваши страдания на тему вашей «хороший мамы» - это повод для личной психотерапии, но не для исправления мамы).

В-шестых, просто одна замечательная притча от одной из френдесс. Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орёл.*

Прошло ещё некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полёту. Он спросил как-то мать-курицу:

- Когда я научусь летать?

Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила:

- Ещё рано, малыш. Ещё рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов.

Прошли месяцы, и молодой орёл стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полёт, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

Существует ли идеал хорошей матери, и каков он? Интересный вопрос. Но самое интересное, что большинство матерей не соответствуют этому самому идеалу, так как прежде всего являются живыми людьми. Вследствие этого мы иногда сокрушаемся, что являемся плохими мамами. Но какой должна быть хорошая мать? И что значит быть хорошей мамой, что нужно для этого сделать? Об этом читайте ниже.

У каждого из нас есть свои недостатки – это необходимо признать. Но неужели это так плохо? Почему большинство считают супермаму божеством, обладающим сверхсилами и такими же способностями. Все матери созданы из плоти и крови. Только непонятно почему одни могут вырастить умных, заботливых и самостоятельных детей, а другие – бесхарактерных, забитых и жестоких. Хотя большая роль все же отводится природным задаткам самого ребенка. Ведь 80% характера мы получаем от рождения, а 20% корректируется родителями в процессе воспитания. Только внести коррективы иногда очень сложно и удается не всем родителям, хотя не многие рвутся к этому, спуская все на тормозах. Зачастую природа может просто взять свое и никакие усилия и особые подходы не помогают изменить то, что заложено в ребенке от рождения. Таких случаев очень много. Мать может бороться с недостатками ребенка, вкладывать в него всю свою душу, забывая о себе самой, а он все равно вырастет и станет преступником или алкоголиком, который пропьет все что имеет и окажется под забором. Стоит ли в таком случае стремиться стать идеальной матерью? Представляем вашему вниманию несколько советов, которые помогут правильно оценить себя и свои силы, понимать собственное чадо и радоваться материнству.

1. Все мы живые люди с правом на ошибку

Представьте ситуацию: вы без причины накричали на ребенка, осознали это и сильно переживаете, что ваше чадо вас не простит. Вы корите себя и готовы делать это бесконечно, думая, что вы плохая мать. Но вы должны понять одну простую вещь – вы всего лишь простой человек. У вас есть свои проблемы, внутренние всплески эмоций и срывы. Поверьте, ваш собственный ребенок это понимает и принимает. Ему нужна мама из плоти и крови, а не идеальный робот. Конечно, срываться на ребенке плохо и нежелательно. Но ведь вы раскаиваетесь в содеянном? Тогда дайте понять это ребенку, пусть знает, что вы признали свою ошибку. Извинитесь. Не кайтесь, не умоляйте о прошении, а просто искренне объясните, что вам тяжело и вы постараетесь больше так не делать. Даже самый маленький ребенок оценит разговор по душам. То что случилось уже не изменить. Каждый человек совершает ошибки и имеет на них право, так как именно на ошибках мы и учимся. Главное – это сделать выводы и не повторять своих ошибок, а также по возможности исправить уже сделанные.

2. Вы хотите убежать на край света? Это нормально

Ваш малыш ведет себя беспокойно, не слушается и постоянно болеет? Вы выбились из сил, пытаясь изменить ситуацию к лучшему? При этом все становится только хуже? Вы думаете, что ребенок плачет вам назло, не слушается наперекор и заболевает также, чтобы вас помучить. Вас постоянно посещают мысли что вы никогда не станете хорошей матерью, да уже и не понимаете, что это на самом деле значит. Вы мечтаете сбежать на край света, только пока вам не предоставляется подобная возможность. Все ваши чувства и переживания нормальны. Вы обычный человек, который может чувствовать, обижаться и винить себя и окружающих в происходящем.
Не верьте тем, кто говорит, что на ребенка нельзя обижаться. Если вы не будете этого делать, то он не научиться просить прощения и понимать, что может ранить людей, тогда из него вырастет маленький монстр. Так же от детей можно уставать, ведь с ними на самом деле тяжело. Принимайте себя такой, какая вы есть и тогда вам станет легче, спадет напряжение и раздражение, а также уйдет боль. Даже самые идеальные мамы иногда чувствуют свою беспомощность, усталость и разбитость. Главное не затягивать это состояние, чтобы вы не стали считать ребенка обузой и помехой на пути к спокойной и счастливой жизни. Этого не должно произойти ни с одной матерью.

3. Вы не волшебница

Представим, что вы работаете с утра до ночи, поэтому чисто физически не можете позволить себе уделять ребенку много времени, сколько это делают домохозяйки. Смиритесь с этим. Вы не можете выделять пол дня на прогулки с ребенком на улице и еще пол дня на чтение книг. Работающая мама в первую очередь должна работать и с этим ничего не поделаешь, именно поэтому ей намного тяжелее. Так же надо относиться к постоянному ношению ребенка на руках, если он плачет. Вы не всесильны, а ребенок не пушинка. Иногда вы просто физически не можете сделать то, что хочется. Повторимся: вам надо смириться и направить усилия на то, что вам под силу.

4. Не сердитесь

Бывают моменты, когда мама чувствует себя раскаленной сковородкой. Ребенок не слушается, говорит и делает гадости, отказывается помогать по дому и все время требует вашего внимания? Это любого человека выведет из равновесия. Понятное дело, что вы не будете в этой ситуации улыбаться и делать вид, что все в порядке. Вы можете злиться, главное не выпускать свой гнев из под контроля. Одно дело сердиться на ребенка, другое – проявлять к нему открытую агрессию. Какие бы чувства вас не переполняли не держите злость в себе, объясните ребенку, что он причиняет вам боль, делает неприятно и этим самым выводит из себя. Объясните своему отпрыску, что именно он делает не так и как должен делать, чтобы вы не злились. Не притворяйтесь доброй, скрывая свою агрессию, иначе негатив внутри вас накопиться и вырвется огромным пламенем, которое обожжет и вас и вашего малыша, что может стать для него шоком. Как, по-вашему, отреагирует малыш на всегда добрую маму, которая извергает огонь, как дракон и шипит и кусается, как змея? Не допускайте этого, ни при каких обстоятельствах!!!

5. Желание уделять себе время естественно!

Материнство не является приговором. Вы не должны превращаться в рабыню, подвластную чужим прихотям и не имеющую собственной свободы. Не отрекайтесь ради ребенка от самой себя, не растворяйтесь в семейном очаге полностью и без остатка, так как в конечном итоге ни к чему хорошему это не приведет. Дети вырастут и начнут самостоятельную жизнь, а вы поймете, что вашей у вас нет. Поэтому не прекращайте общения с друзьями, учите иностранные языки, ходите в спортклуб или на занятия танцами. Учитесь, совершенствуйтесь, в общем, продолжайте жить! Если вы будете помнить о себе, то и окружающие никогда вас не забудут.

6. Не превращайте жизнь ребенка в сплошное развлечение

Если вы занимаетесь ребенком целый день, забывая о своих потребностях, играя с ним на его уровне, не стараясь подтянуть его до своего, то постепенно превратитесь в любимую игрушку, а не мать. Игры очень полезны для развития ребенка, но не прерывные. Малышу также полезно самостоятельное времяпрепровождение. Постоянное присутствие матери превращает ребенка в беспомощное существо. Не играйте с ребенком целый день хотя бы потому что он, так же как и вы устает от этих игр и нуждается в отдыхе или общении с бабушками и дедушками, в конце концов – с самим собой. Позвольте себе и малышу больше отдыхать. Более редкие игры станут еще более интересными и захватывающими. Не стоит баловать ребенка круглосуточным вниманием. Постоянно находиться с ребенком еще не значит быть хорошей мамой. Настоящая мать должна знать меру ласкам и вниманию, так как во всем и всегда нужна мера.

Вы можете или написать свой.

Хорошая мама, плохая мама По статистике, 90% молодых мам постоянно сравнивают себя с другими, а 40% считают, что их знакомые - намного лучше справляются со своими родительскими обязанностями. И даже если вы считаете, что вполне справляетесь со своей ролью мамы , нет-нет, да проскользнет мысль, что подруга бОльшая умница, чем вы - и в доме у нее все блестит всегда, и ребенок в два года уже знает буквы…

Вы не одиноки в своих терзаниях - хорошими родителями себя считает всего лишь четверть из 5000 опрошенных матерей . И это не может не огорчать. Почему так происходит?

Подавляющее большинство людей сравнивает себя с другими постоянно. «Вот у этого зарплата в полтора раза выше на той же должности, у другого лучше машина, у третьей - стройнее фигура . Зато у меня лучше образование и прекрасный вкус». Узнаете себя? С помощью сравнений человек определяет свое место в мире. Он пытается определить границы «нормы» и понять, вписывается ли в эту норму он сам. Если же вписать себя не удается, то возникает дискомфорт. И рождение ребенка часто проблему только усугубляет - ведь это новый критерий, по которому может производиться сравнение.

На самом деле, сравнение - распространенный, но совершенно не обязательный метод определения собственного места в мире. Человек начинает себя сравнивать с другими только тогда, когда он сам не знает своей значимости, своей внутренней ценности. Если же человек уверен в себе, у него нет нужды проводить сравнительный анализ - он и так знает, чего он стоит.

Чем опасны сравнения

Все люди разные. Это относится и к детям, и к родителям. Сравнение же - попытка поставить совершенно разных людей в рамки единой системы. Предположим, Аня успевает и еду приготовить , и квартиру до блеска вымыть, а вы не успеваете и чувствуете себя плохой хозяйкой. Но у Ани при этом - спокойный малыш, который часами спит в кроватке, а у вас - ребенок с повышенной потребностью в тактильном контакте, который лучше всего чувствует себя на руках.

Кроме того, при сравнении вы опираетесь только на ту информацию, которую получаете от других мам. Но не забывайте о том, что они могут чего-то недоговаривать. Допустим, Маша рассказывает, что ее ребенок спит только в своей кровати, потому что должна быть дисциплина. Но при этом не упоминает, как малыш просыпается по ночам и как долго его приходится укачивать перед тем, как уложить обратно в кроватку. Нужна ли вам «дисциплина» для младенца такой ценой?

Еще одна опасность заключается в том, что рано или поздно сравнения переходят и на самих малышей. Один пополз в полгода, второй - в девять месяцев. Один в год знает все цвета, второй до сих пор не отличает красного от синего . Один в три умеет читать, второй - требует активных игр при попытках мамы учить с ним буквы. Это вовсе не означает, что один ребенок хуже другого. Но мамы слишком увлекаются. «Что же ты все время падаешь! Посмотри, как хорошо ходит девочка», - слышит малыш. «Неужели ты не можешь сидеть спокойно, как другие дети!» - в сердцах восклицает мама маленького непоседы в поликлинике. Постепенно ребенок привыкает сравнивать себя с другими. А это значит, что и он в дальнейшем будет рассматривать свою важность именно с позиции «нормы» и «как у других». И когда у него появятся свои дети, этот круг замкнется.

Сравнение само по себе не является чем-то плохим. Сравнивая, мы расширяем границы собственных представлений о материнстве, перенимаем полезный опыт. Но когда оно рождает постоянное недовольство собой, когда вы ловите себя на мысли, что нужно быть не хуже, чем ваша знакомая мама, когда вы начинаете делать то, что раньше не считали нужным, потому что услышали, что «хорошие мамы так делают» - это уже серьезный повод задуматься . И изменить свое отношение к родительским обязанностям.

Как перестать сравнивать себя с другими мамами

Воспитание детей - не экзамен. Здесь нет отличников и двоечников. Чтобы быть хорошей мамой, не нужно соответствовать каким-то определенным критериям. Нужно всего лишь искренне любить своего ребенка и заботиться о нем.

Остальное определяется только вашим удобством. Если ваш малыш сладко спит в коляске и вас это вполне устраивает, ни к чему покупать слинг только из-за того, что «хорошие мамы много носят детей на руках». Хорошие мамы в первую очередь прислушиваются к ребенку - и если вам обоим комфортно так, как есть, то ни к чему менять существующий порядок вещей.

Не принимайте близко к сердцу и высказывания бабушек . Конечно, они-то каждый день стирали подгузники, гладили пеленки и сами перетирали пюре для детского питания. Но если сейчас есть памперсы, удобные ползунки и готовое детское питание - какая необходимость в этих процедурах? Лучше как следует отдохните, чтобы быть веселой, бодрой и готовой к общению с крохой.

И главное - обязательно нужно самой принять и полюбить себя. Вы - хорошая мама и вам не нужно ничем подтверждать квалификацию. И ваш малыш любит вас в любом случае. А это - самое главное!

Вас в детстве называли хорошей девочкой? А плохой? И вы готовы были на многое, чтобы как можно чаще оказываться в одной роли и избегать другой? А может быть, вас ещё и с другими детьми сравнивали?

Если вы ответили "да" хотя бы на один из этих вопросов, значит, велики шансы, что вы до сих пор участвуете в заведомо проигрышной гонке за то, чтобы найти одобрение в чужих глазах - если, конечно, у вас не хватило воли, времени и души на то, чтобы разорвать этот порочный круг и обрести долгожданную свободу.

"А что же такого плохого в том, чтобы быть хорошей?" - спросите вы. В ответ я предложу вам взглянуть на ситуацию "хорошая мама" с точки зрения разных ее участников.

Прежде всего, как чувствует себя сама женщина, которая выбрала для себя роль хорошей жены, мамы, дочери и т.д.? Очевидно, что она . Во-первых, она не умеет эти потребности распознавать: ведь её фокус внимания сконцентрирован не на собственных ощущениях, а на поиске одобрения вовне. Во-вторых, она слишком занята проживанием чужих жизней: мужа, детей, подруг и т.д. Ей не до себя.

Как чувствуют себя члены семьи "хорошей мамы"? Они ощущают себя как минимум не у дел: ведь мама не только всё решает, но и делает за них. Дети такой мамы часто "беспричинно" агрессивны и . Их невыраженные эмоции зашкаливают: ведь они не могут их проявить - иначе "хорошая мама" обидится, а они будут испытывать чувство вины. Что же касается самой мамы, то она своих детей не замечает и не знает их реальных потребностей: ей не до себя - и уж, тем более, не до них. При этом она всегда лучше знает, что им надо - правда, узнаёт она об этом из книг и разговоров с подругами, но никак не от самих детей.

Муж такой женщины часто чувствует себя чужим в собственной семье и с головой уходит в работу, общение с друзьями и т.д. и т.п.

Если же в семье такой женщины есть и другие члены, желающие проявить себя "хорошими", то ситуация становится поистине плачевной. Дело в том, что эта роль уже занята "хорошей мамой". Так что же остается мужу и детям? Если и их не устраивают вторые роли, то остаётся одно: стать лучшим в противоположной роли - "плохиша".

Вот так женщины программируют будущее своих семей. К сожалению, не всегда в соответствии с провозглашаемым ими сценарием. Эта роль, от которой страдает как сама женщина, так и её семья, подробно описана в психологической литературе. Я могла бы перечислить множество книг на эту тему, но сегодня хочу остановиться лишь на одной. Точнее, на одном авторе.

Приобретя и прочитав "Активную депрессию. Исцеление эгоизмом" Михаила Покрасса несколько лет назад, я была, мягко говоря, под впечатлением. Силу её воздействия на меня можно передать с помощью одного факта: за все годы, что она живет у меня дома, я не допускаю и мысли о том, чтобы одолжить её кому-то даже на непродолжительное время. Вместо этого я купила такую же в подарок своей маме, а подруга до сих пор надеется, что этот мой "приступ жадности" пройдет.

Чтобы вы могли составить хотя бы минимальное представление о книге, процитирую Михаила Львовича:

"...все, кто пытаются "себя исправить", "стать другим", "совершенствоваться", чаще лишь мнят, и декларируют, что себя любят. В действительности, с младенчества убежденные кем-то в собственном ничтожестве, такие люди, еще даже не заметив своей жизни, самим этим пресловутым "самосовершенствованием" уже принуждают себя играть "правильные" и "красивые", но не свои роли и маски - чужие игры. Игрой заняты, отвлечены от жизни. И пока так отвлечены - отгорожены от влияний реальности, останавливаются они в собственном развитии, точно в детской игре "Замри!". Не растут.

Только желающий остаться тем, кто он есть, догадывается о своем неназванном существовании, ищет встречи с собой. Он подставлен действительности, в столкновениях с ней обнаруживает себя и мир одновременно. Этот мир поминутно формирует его, как лошадь, дрова и дорога формируют шестилетку, по имени "мужичок с ноготок". Оставаясь всегда самим собой, он углубляет, расширяет и уточняет свою картину мира, совершенствует и множит навыки, осваивает и по своему выбору использует роли, маски. Играет свои игры - осуществляя себя и созидая свой мир. Он растет и взрослеет."

Так как же выйти из давно опостылевшей роли "хорошей мамы"? Полюбив себя, т.е. став эгоисткой!

По определению М.Л. Покрасса,

"эгоист - тот, кто любит себя, то есть сам заботится о себе, о среде своего обитания - природе и других людях, сознательно или неосознанно утверждает, воспроизводит и развивает обеспечивающие существование этой среды нравственные уклады."

Другими словами, эгоистка - это та, кто знает и удовлетворяет свои потребности. Она научилась быть сама собой. Она чувствует себя, а вместе с этим и других людей - ведь невозможно быть чуткой, не возлюбив себя. Она счастлива, а вместе с ней счастливы её дети и муж.

Правда, стать настоящей эгоисткой не так-то просто и это требует постоянной работы над собой. Ведь найти контакт с собой настоящей, выявить свои истинные желания и интересы и претворить их в жизнь - это может стать делом всей жизни.

У меня давно есть и другая книга М.Л. Покрасса:

А на Новый год я хочу сделать себе подарок - заказать еще две его книги:

Но уже сегодня я могу положа руку на сердце рекомендовать вам любую из четырех книг Михаила Львовича, потому что точно знаю, что вы, так же, как и я, найдете в них ответы на многие свои вопросы.

А читали ли вы М.Л. Покрасса? И что вы думаете об эгоизме?