Ссоры с друзьями опасны для здоровья: причины конфликтов и интересные факты. Если поссорился с лучшим другом: решение проблемы Почему друзья поссорились

3 выбрали

Мне кажется, самый-самый лучший друг у человека может появиться только в детстве. Отчасти из-за того, что взрослые перестают быть максималистами и делить друзей на "лучших" и "не лучших". Отчасти из-за того, что у взрослых слишком много дел и проблем, чтобы как в детстве отдавать другу все свое время и всю свою душу. Иногда нам удается сохранить эту удивительную дружбу из детства. Но это получается не так уж часто. Давайте сегодня поговорим о том, почему ссорятся самые-самые лучшие друзья, когда становятся взрослыми. И подумаем, можно ли эти отношения восстановить.

Часто нас с друзьями просто разбрасывает жизнь. В детстве это казалось невозможным, ведь лучший друг и был для нас всей нашей жизнью. Теперь понимаешь, что жизнь гораздо богаче, и в ней не всегда находится место для старого друга. Иногда у людей сильно расходятся характеры и интересы. Так ловеласу будет не слишком интересно ходить на спокойные вечера к примерному семьянину, даже если раньше они были не разлей вода. А успешному бизнесмену будет сложно найти общие темы с бедным художником, даже если они выросли в одной песочнице.

Но я не об этом: все это печально, но закономерно. Есть и другие случаи, когда друзья детства расходятся с жуткими скандалами, взаимными оскорблениями, удалением телефона из записной книжки и человека из своей жизни.

Стороннему человеку не стоит даже пытаться понять, из-за чего поссорились друзья. Внешние причины конфликта могут быть максимально глупыми: подруга не позвала на вечеринку или друг написал что-то не то в фейсбуке. И уж точно не стоит втолковывать этим людям, что все это мелочи, из-за которых и расстраиваться стыдно – не то, что ссориться.

Обычно все гораздо сложнее. И эта мелочь – та капля, которая переполнила чашу терпения и размолола в песок камень дружбы. С возрастом мы меняемся, а в определенные периоды жизни – очень сильно. И если мы пытаемся сохранить детскую дружбу в неизменном виде, это неизбежно приводит к накапливанию противоречий, которые рано или поздно находят выход. Недовольство может быть связано с…

• … лидерством . В детских отношениях часто есть один лидер – главный заводила, который придумывает игры и шалости и втягивает в них товарища. Когда друзья вырастают, "ведомый" перестает мириться со своей ролью, а лидер не готов сдать свои позиции. Неумение переформатировать дружбу и построить отношения на новых принципах часто приводит к конфликту.
• …спорами . Неважно, на какую тему: футбол, политика или искусство. Во взрослом возрасте мы спокойней относимся к тому, что у разных людей могут быть разные точки зрения. А в детстве мы категоричны: раз ты думаешь не так, как я, ты – мне не друг. Эту категоричность мы часто переносим на друга детства. Как он может голосовать за другую партию? Болеть за другой футбольный клуб? Критиковать моего любимого певца? Подобные разногласия накапливаются и приводят к серьезным ссорам.
• … любовью . Как ни странно, дружбу детства может разрушить любовь. Мы не привыкли делить наших друзей с кем-то еще и поэтому настороженно относимся к их возлюбленным. Конечно, не говорим прямым текстом: "либо он, либо я!", но выражаем недовольство, которое рано или поздно испортит отношения.

Если обобщить, главная проблема детской дружбы в том, что мы не можем дать своим друзьям той свободы, которая нужна взрослому человеку. В этом случае ссора может быть даже полезна – она позволяет совершить "перезагрузку", перейти с этапа "детская дружба" к взрослым отношениям. Может быть, не таким зависимым. Но не менее крепким и важным.

Но тут возникает проблема – помириться друзьям детства сложнее, чем кому бы то ни было. Они уходят из общих компаний, на протяжении нескольких лет не посещают мероприятия, на которых могут встретиться. Иногда мне кажется, что ссору с лучшим другом люди переживают тяжелее, чем расставание с любимым. И хотя они всегда будут говорить: "я не переживаю, мне просто неинтересно общаться с этим человеком" , это неправда. Ведь прошло несколько лет, а они все еще друг друга вспоминают. И все еще переживают по этому поводу.

Хотя при встрече оказывается, что помириться совсем не сложно. Все противоречия и ссоры остались в далеком прошлом. А сейчас есть два человека, которые все еще интересны друг другу. Конечно, отношения уже никогда не будут такими, как раньше. Да и не может мы дружить так, как в детстве. Но, тем не менее, это очень важные отношения.

Я много раз наблюдала такие истории. Я сама помирилась с лучшей подругой после того, как мы несколько лет не разговаривали. Недавно после многолетнего перерыва в общении помирились мои друзья. И я точно знаю: то, что кажется концом отношений, на самом деле может оказаться всего лишь долгой и сложной перезагрузкой. Но все равно люди, оказавшиеся в такой ситуации, мне не поверят. Потому что каждый должен пройти через это самостоятельно.

А у вас есть лучшие друзья, с которыми вы общаетесь с детства? Были ли в ваших отношениях серьезные ссоры? Расскажите свои истории.

Определите причину. Почему вы ссорились? Была ли это ваша вина или вашего друга, что привело к вражде? Почему ссора достигла точки, когда вы стали сомневаться в дружбе? Было ли ссора необходимой или раздутой? Определяя настоящие причины ссоры, вы сможете правильно решить, стоит или нет продолжать дружбу и вообще возможно ли ее спасти.

Укажите на предмет ссоры. Что заставляет вас думать, что это разрыв? Вы ссорились из-за религии, политики? Различия могут привести к ссорам. Часто такие ссоры очень интересны, если у вас смелость их вести, но иногда могут разрушить вашу дружбу. Вы ссорились из-за парня или девушки? Вы думаете, что друг увел у вас парня/девушку? Опять-таки, парни и девушки могут приходить и уходить, но ваш друг должен пережить их всех, если ваша дружба настоящая. И здесь постает главный вопрос – была ли ваша дружба настоящей? Вы ссорились из-за того, что ваш друг предал вас, не сдержал обещания или совершил преступление? Эти ситуации очень серьезные и должны быть хорошо обдуманы.

Определите, есть ли какие-то определенные условия, препятствующие вашей дружбе. Некоторые вещи можно простить. Но если ваш друг расист и/или жесток к людям других вероисповеданий и это касается вас и он никак не хочет меняться, это нельзя простить.

Просите совета. Спросите у родственников или друзей, которым вы доверяете. Спросите у того, кто не является вашим совместным другом и тот, кто не расскажет о вашей проблеме всем окружающим. Будьте настолько объективны, насколько это возможно, когда объясняете обстоятельства и спрашиваете непредвзятое мнение. Разговоры о проблеме с другом, терапевтом или священником могут действительно помочь вам принять правильное решение. Но будьте осторожны, если вы скажите это тому, кого вы оба знаете, то сплетни о вашей проблеме могут распространиться со скоростью света, и тогда вы не сможете быть инициатором прекращения отношений. Вы и ваш друг уже ссорились достаточно жестко для того, чтобы вы задумались о будущем вашей дружбы. Не усложняйте все неразумным разбалтыванием вашей проблемы. Говорите с теми, кто находится вне вашего общего круга общения.

Определите, возможно ли еще остаться друзьями. Иногда, после ссоры вы не хотите видеть человека. Если дело в этом, то вам нужно всего лишь немного времени перерыва, одну неделю или даже месяц не видеть друг друга.

Взвесьте все преимущества и недостатки. Если вы решили завершить вашу дружбу, станет ли ваша жизнь лучше после этого? Как? Или только хуже? Представьте вашу жизнь без этого человека. Подумайте о том факте, что ваши совместные друзья вынуждены будут выбрать одного из вас, немного оставаясь верными вам и немного вашему другу. Как это повлияет на вас?

Подумайте, было ли у кого-то из вас такое ранее. Был ли у кого-то из вас такого рода разрыв? Если ответ да, то эта ссора может быть частью большой проблемы. Честно посмотрите в прошлое – были ли у вас когда-нибудь ссоры с другом? Если да, что постарайтесь изменить вашу прошлую ситуацию и протестируйте свою восприимчивость. Если вы консультируетесь с друзьями или членами семьи, они могут подтвердить или отвергнуть эту идею. Если ваш друг сказал вам о ваших старых разрывах отношений, подумайте хорошенько о том друге. Есть ли у него много старых друзей? Люди, которые имеют несколько старых друзей, могут начать прекращать отношения после определенного количества времени или более важно, после определенного уровня близости. Эта защитная реакция и вы можете не принимать это.

Будьте уверены, что вы принимаете привальное решение. Злиться на кого-то не является самостоятельной причиной для разрыва отношений. Оскорбление также само по себе не является такой причиной. Это лишь примеры взлетов и падений, которые дружба может вытерпеть, если вы оба хотите пройти через это. Если вы можете это сделать, обсудите все и примите решение, сможет ли ваша дружба пройти через это и стать крепче или нет. Но если ваша ссора была из-за более серьезных ценностных разногласий, тогда ваше решение закончить отношения может быть лучшим выходом. Если, например, ссора была по поводу сдачи кузена вашего друга полиции за проникновение в дом вашего соседа, то это может оказаться непреодолимой проблемой. Если вы хотите вызвать полицию, но ваш друг хочет защитить своего кузена, тогда у вас очень серьезные разногласия. Для вашего друга кровь гуще воды и верность семье превосходит моральные и законные принципы. Это является проблемой, которую вы не сможете решить обсуждением. Если дело в этом, то лучше вам разойтись и идти своими дорогами.

Решите раз и навсегда. Знайте, что если вы решите закончить эти отношения, то обратного пути не будет. Если вы решите прекратить отношения, то постарайтесь сделать это не на грустной ноте. Глубоко загляните в себя и будьте как можно более добрыми, когда сообщаете вашему другу о прекращении отношений. Если вы делаете это из-за того, что ваш друг пытался защитить свою семью от уголовной ответственности, вам, возможно, не удастся это сделать. Вы по своему гражданскому долгу сообщите полиции о кузене вашего друга, а он вскоре узнает, что вы виновны в заключении его родственника. Возможно, ваш друг успокоится со временем и подойдет к вам и скажет, что рад, так как это все кончилось и не держит на вас зла. Такая дружба может быть спасена. Возможно, ваш друг сам не решился сообщить в полицию о своем кузене, и вы решили стать «плохим парнем». Но если все же ваша дружба сходит на нет, постарайтесь сделать свое прощание как можно более милым: «Я думаю, что нам нужно согласиться с нашими разногласиями. К сожалению, я чувствую, что эта ссора была слишком большой для наших отношений, и я не думаю, что смогу просто забыть это и продолжить нашу дружбу. Мне нужен как минимум перерыв. И честно говоря, после этой ссоры я не смогу относиться к тебе как раньше. Давай попрощаемся сейчас и, возможно, в будущем мы сможем начать сначала». Затем закройте двери и пусть это концом ваших отношений.

Не наговаривайте на человека. Идите своим путем. Не говорите плохие вещи о том человеке и не слушайте других разговоров о нем или о ней. Просто говорите: «У нас были разногласия, и я забыл уже об этом. Я не хочу обсуждать это или что-нибудь подобное о нем или о ней, хорошо?» Говоря плохие вещи или поддерживая плохие сплетни, вы лишь бередите старые раны. Оставьте это. Ваши настоящие друзья поймут, что в том, что о вас правда, а что просто злые наговоры.

Дружба — это близкие отношения, основанные на взаимной помощи, привязанности, общности интересов, вкусов, взглядов, жизненных целей. Это активная заинтересованность друг в друге. Без друзей в наше время трудно жить на свете.

Во все времена дружба считалась большой ценностью. У скифов она проверялась кровью. Дружба закреплялась специальным договором и клятвой: надрезав пальцы, собратья прикасались друг к другу и таким образом объединяли эту кровь. После этого уже ничто не могло их разлучить. В эпоху средневековья дружба была воплощением благородства, верности. Рыцарская мораль ставила мужскую дружбу даже выше любви и семьи.

Общество, дружба и братство, основанные не на семейных связях, а на родстве мыслей, целей, поступков — это большая сила. Дружба облагораживает жизни.

Дружбу каждый понимает по-своему. Большинство из вас согласятся с мнением, что счастье — это когда тебя понимают, и поэтому каждый постоянно стремится найти друга, который бы понял, выслушал и поддержал, стал вашим зеркалом или двойником, вашим вторым «Я». Дружба нередко помогает человеку измениться к лучшему, друг должен положительно влиять на друга.

Однако и между друзьями нередко случаются конфликты. Особенно неприятно, если ссора произошла Разрыв отношений с близким другом нелегко пережить, а помириться с ним иногда бывает очень сложно. В таком случае вам нужно решить, что вы будете делать дальше – смиритесь с потерей друга или попытаетесь вернуть его расположение. Сделать это можно с помощью нескольких шагов:

Установите истинную причину ссоры

Возможно, вы чем-то (пусть даже неосознанно) обидели вашего друга. Если в отношениях вы слишком сосредоточены на себе и не оказываете другу должного внимания и поддержки, это вполне может стать причиной для ссоры. А может, ссора произошла из-за вашего нежелания считаться с мнением друга. Попробуйте обсудить с ним сложившуюся ситуацию и договоритесь в будущем не повторять своих ошибок.

Дайте друг другу время на осмысление ситуации

Если ваш друг категорически не желает возобновлять с вами отношения, подождите пару недель, а потом снова попробуйте наладить отношения. Попросите прощения, объясните своему другу, как вам его не хватает. Возможно, за это время он и сам успел по вам соскучиться.

Сумейте достойно завершить отношения

Если же ваш бывший друг все-таки решительно настроен прекратить общение, то стоит задуматься: возможно, ваши отношения действительно исчерпали себя? Ведь если человек, которого вы считали близким, не готов пойти вам навстречу, не испытывает потребности в вашем обществе, значит, он и не был для вас настоящим другом. Постарайтесь по-хорошему завершить эти отношения и найдите себе нового, действительно верного друга.

Чтобы легче было примириться с расставанием, психологи в таких случаях советуют несколько простых шагов:

1. Прежде всего, не паникуйте. То, что между вами возникло недоразумение, совсем не означает, что ваша дружба была ненастоящей. Не делайте преждевременных выводов о том, что мир жесток и несправедлив.
2. Даже не думайте мстить. После этого вы сами не сможете уважать себя.
3. Не бойтесь остаться в одиночестве, это временное состояние.
4. Никогда больше не идеализируйте людей, учитесь воспринимать их со всеми слабостями и недостатками.
5. Не обсуждайте бывшего друга с другими — этим вы зарекомендуете себя беспринципным болтуном.

На первый взгляд, кажется, что примирится не сложно, но доказано, что это достаточно трудный процесс.

Каждого из нас волновал вопрос: как же помирится с приятелем и при этом не унизиться и сберечь ваши прежние отношения. Психологи рекомендуют сохранять спокойствие и проявлять смелость. Как известно, гордыня ни к чему хорошему не приводит. Поэтому найдите в себе смелость и попробуйте сделать первый шаг к примирению. Забудьте обиду. Это не сложно, если вы дорожите человеком. В противном случае стоит задуматься, стоит ли эту личность считать другом?

Решить эту проблему можно только разобравшись в типологии конфликтов. Их классификация:

1. Внутренне (индивидуальность не может разобраться в себе, сделать выбор);
2. Конфликты между индивидами.

О втором типе мы и поговорим далее. Они происходят, если люди не могут сойтись в интересах или мнениях. Ведь каждый обладает своими особыми чертами характера. Сходство этих качеств и встает основой крепкой дружбы. Но абсолютно одинаковых людей нет. Именно поэтому конфликты возникают и между близкими людьми.

Если конфликтная ситуация случилась, нужно заботится и о чувствах другого . Знайте, что и друг находится в неприятном положении и переживает из-за возникшей ссоры. Поэтому не только вы хотите примириться.

Попробуйте поставить себя на место близкого человека. Как бы вы поступили на его месте? Возможно, именно это поможет вам сделать шаг к примирению.

В любом случаи, проявите инициативу, покажите, что друг для вас дорог. Не молчите. Попробуйте обсудить проблему. Возможно, неправильное восприятие ситуации стало причиной конфликта. Помните, что нельзя терять время. Ведь чем дальше, тем больше будут остывать ваши чувства. Если человек для вас дорог, то сразу попробуйте примириться с ним. И ему будет приятно, что вы дорожите дружбой.

Научитесь искать компромиссы. Так вы сможете избежать многих непонятностей. Будьте готовы к тому, что первые попытки примирения могут оказаться неудачными. Не отчаивайтесь. Попробуйте еще раз.

Бывают конфликты, которые разрушают дружбу навсегда или надолго. К сожалению, в таких ситуациях уже практически невозможно или очень сложно вернуть доверие друг к другу. Поэтому не стоит усугублять проблему. Примите это, обсудите все и останьтесь приятелями. Сильная дружба, которая была ранее возможна только со временем. Поэтому не торопите события, иначе можно навсегда потерять дорогого человека.

Каждый индивидуум должен знать, что главное в человеческих отношениях – взаимопонимание и поддержка. Стоит уважать мнение других, давать человеку личную свободу выбора и не пытаться навязать ему свое мнение. Помните, что каждый имеет свои черты. Одинаковых личностей нет.

И всегда помните такие важные слова: первым попросит прощение тот, кто по-настоящему дорожит! Поэтому отбросьте свою гордыню и идите на встречу к близкому человеку. Одиночество еще никого не делало счастливым!

Когда двое ваших друзей ругаются между собой, они ставят вас в неловкое положение. Скорее всего, вы уже устали слушать их жалобы друг на друга и бесконечные споры. Если вы хотите помирить друзей, можно попробовать несколько способов. Например, можно просто послушать спор друзей в качестве посредника – пусть они говорят, но вы не обязаны принимать ничью сторону.

Шаги

Вникните в детали

Выслушайте каждого из своих друзей . Лучшее, что вы можете сделать для каждого своего друга – это выслушать версию каждого из них. Поговорите с ними по отдельности, помогите им выразить чувства, к тому же, так вы сможете понять причину ссоры, если вы о ней еще не знаете. Попросите своих друзей объяснить вам, почему они поругались.

1. Чтобы выяснить, что происходит, задавайте вопросы. Если друг сам не особо хочет делиться с вами, придется задать ему несколько вопросов, чтобы «разговорить» его. Задавайте открытые вопросы, чтобы помочь другу начать рассказ. Открытыми вопросами называются те вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет».

   • Например, вы можете спросить что-то такое: «А что же случилось между вами с Димой на следующий день?» или: «Мне кажется, ты расстроена. Что происходит?»
   • Возможно, вам придется задать пару вопросов, чтобы помочь им «открыться». Но как только ваш собеседник начнет свой рассказ, не перебивайте его.

2. Если вам что-то непонятно, или это не соответствует действительности, уточните этот момент. Поскольку вы можете посмотреть на ситуацию со стороны, вы вполне сможете понять, что именно не соответствует вашему видению. Это особенно полезно, если спор начался из-за какой-то сплетни. Если у вас есть информация, которая поможет исправить ситуацию или повлиять на суть разговора, поделитесь ей.

   • Например, если один ваш друг разозлился на другого, потому что думает, что тот говорил гадости у него за спиной, а вы знаете, что это совсем не так, просто скажите что-то вроде: «Нет, просто кто-то пустил этот глупый слух. Я был там в тот момент и знаю, что он ничего не говорил».

3. Сохраните при себе информацию, которую вы услышали. После разговора с каждым из своих друзей один на один, у вас может появиться сильное желание рассказать каждому из них то, что вы теперь знаете. Но помните, что это плохая идея! Ваши друзья поделились с вами чувствами и взглядами по секрету. Поэтому нельзя рассказывать другому то, что только что узнали, особенно если у вас нет на это разрешения друга.

   Будьте посредником

   1. Выберите время и место для встречи. Если намечается серьезный разговор, лучше всего сделать это в каком-нибудь спокойном месте, где мало отвлекающих факторов. Лучше всего подойдет нейтральная территория. Не нужно приглашать одного друга в гости к другому. Найдите какое-нибудь тихое место на улице или назначьте встречу в кафе.

      • Убедитесь, что они поняли, что вы хотите с ними встретиться. Можно сказать что-то вроде: «Я слышал обе версии этой истории. Думаю, если вы оба сядете и поделитесь друг с другом своими чувствами, то сможете прийти к общему решению. Если хотите, я стану посредником».

   2. Убедитесь, что оба ваших друга настроены позитивно. Если ваши друзья еще эмоционально не отошли от этой ссоры, вряд ли получится сейчас разрешить этот конфликт. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из них был в хорошем настроении.

      • Например, предложите друзьям послушать их любимую «счастливую» песню перед встречей или попросите каждого из них глубоко дышать хотя бы 5-10 минут, чтобы собраться с мыслями.

   3. Попросите друзей использовать в разговоре «я-предложения». Такой способ помогает двум поругавшимся людям найти точки соприкосновения, а также понижает вероятность возникновения нового спора. Предложения, начинающиеся со слова «ты», наоборот, создадут у собеседника агрессивный настрой.

      • Например, если один из ваших друзей говорит: «Ты заставляешь меня думать о себе плохо!», то другой может защититься от этого заявления. Таким образом, начнется цикл обвинений и защиты, что точно ни к чему не приведет.
      • Вместо этого ваш друг может сказать что-то вроде: «Я расстраиваюсь, когда ты критикуешь мою одежду». Такое заявление ставит акцент на том, как говорящий чувствует себя из-за того, что говорил ему друг.
      • Поговорите с друзьями о том, почему так важно использовать «я-предложения» в обсуждении, предложите им строить свой разговор именно так. Если вы заметили, что один из друзей использует «ты-предложения» в разговоре, аккуратно поправьте его (ее). Спросите что-нибудь вроде: «Как ты себя из-за этого чувствуешь?»

   4. Если возник новый конфликт, помогите его решить. Если ваши друзья начинают спорить и ругаться прямо у вас на глазах, нужно помочь разрядить ситуацию. Не допускайте продолжения ссоры! Например, если друзья начнут повышать голос друг на друга, предложите взять тайм-аут или 15-минутный перерыв, чтобы остыть.

      • Если ваши друзья не могут сесть и решить эту проблему, не прибегая к спору, скорее всего, вам придется попросить взрослого человека стать посредником. Спросите кого-то из родителей или преподавателей, может ли он (она) стать посредником.

   5. Если вам что-то не ясно, спросите у друзей. Пусть друзья задают друг другу вопросы во время беседы. Возможно, ссора была вызвана каким-то недоразумением или случилась по ошибке. Задавайте вопросы – это очень полезно.

      • Например, если один из друзей думает, что другой друг намеренно бросил его где-то, а первый друг говорит, что думал, что у второго друга уже есть планы, то эта информация имеет очень большое значение.
      • Если вы знаете о том, что случилось недоразумение, можно мягко намекнуть одному другу, чтобы он спросил об этом другого друга. Попробуйте сказать что-то вроде: «Не хочешь спросить у Саши, почему она не пригласила тебя в кино в эти выходные?”

   6. Понаблюдайте, готовы ли ваши друзья помириться. После того как они поговорили и поделились своими чувствами и планами, они будут готовы извиниться и простить друг друга. Тем не менее, не пытайтесь торопить их. Если друзья почувствуют себя готовыми простить друг друга, они так и сделают.

      • Спросите что-то вроде: «Теперь, когда вы поговорили, вы чувствуете себя лучше?»
      • Если ваши друзья все еще расстроены и обижены друг на друга, не готовы простить и двигаться дальше, пускай каждый делает так, как хочет. Конечно, это зависит от ситуации, которая произошла между ними, но они могли бы просто перестать общаться на какое-то время.

   7. Найдите способ предотвратить подобную проблему. Чтобы помочь друзьям общаться и дружить в будущем, попробуйте найти решение, которое помогло бы предотвратить их ссору. Обсудите с друзьями, как вы могли бы использовать это на практике. Это можно воплотить в жизнь, установив какое-то новое правило или запрет на какое-то действие.

      • Например, если кто-то из друзей расстроен, потому что другой его друг не смог пойти в эти выходные с ним в кино, то этому другу следовало бы прислать смс о том, что он не сможет встретиться, даже если он думает, что у первого есть планы.

   Будьте нейтральной стороной

   1. • Еще необходимо сразу сообщить друзьям, что вы не будете пытаться их помирить и поддержать, если они начнут снова ругаться и говорить гадости друг о друге. Ваша цель – помочь им разрешить этот конфликт, а не стать настоящими врагами.

   2. Не следует давать советы, если вас об этом не просят. Это может показаться вам нелогичным, но лучше всего воздержаться от желания давать рекомендации и советы. Дело не в том, что они могут быть бесполезны, просто ваши друзья должны найти решение самостоятельно. Вам следует быть рядом и поддерживать их, но вы не можете подсунуть готовое решение им под нос.

      • Вместо того чтобы давать друзьям советы, задавайте больше вопросов. Например, если вы понимаете, что кто-то из ваших друзей не в состоянии понять точку зрения другого вашего друга, задавайте наводящие вопросы, которые помогут одному собеседнику понять точку зрения другого собеседника.
      • Имейте в виду, что если вы даете совет, который в конечном итоге не поможет, а только ухудшит ситуацию, друзья могут обвинить вас в этом.
      • Если вы чувствуете, что нужно дать совет, сначала спросите. Не стоит давать советы и рекомендации, когда вас об этом не просят. Возможно, ваш друг уже прекрасно знает, что он будет делать с этой ситуацией, и ему просто нужна поддержка, а не совет.

   Предупреждения

   • Родителям и преподавателям, а также просто друзьям очень важно понять, в какой момент ссора или драка между детьми или подростками перерастает в опасность, которая может проявиться в виде причинения тяжкого вреда здоровью, сексуального домогательства или издевательства. Дело в том, что при таких серьезных конфликтах решение будет найти гораздо сложнее, чем при обычной ссоре между друзьями. Если вы думаете, что один из друзей запугивает другого, поговорите об этом с преподавателем или родителями.