الخلافات حول تربية الطفل في الأسرة. عندما لا يكون هناك موافقة في الوالدين

منتجات جديدة في قائمة طعام الطفل البالغ من العمر عامين

في سن الثانية ، يكون الطفل على دراية بجميع المنتجات تقريبًا. الفرق هو أن حصصهم وطرق الطهي تتغير. إذا تم تقطيع جميع المنتجات تقريبًا في وقت سابق لراحة الطفل ، فهناك الآن أطباق بها قطع من اللحم والخضروات والفواكه المفرومة بشكل خشن. منتجات جديدة وصحية على مائدة الأطفال - كبد لحم الضأن والحيوان.

مشكلة الأساليب المختلفة لتربية الأب والأم ليست نادرة جدًا. ظهور الخلافات حول بعض القضايا يتناسب مع القاعدة. ولكن كيف لا نحولهم إلى مواجهة حقيقية - والأهم من ذلك - عدم إيذاء الطفل؟

ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟

دعنا نقول على الفور أن للزوجين أساليب مختلفة في التنشئة طوال الوقت. عادة ما تنشأ من تقليد أو ، على العكس من ذلك ، إنكار أسلوب الأبوة والأمومة الذي تم تطبيقه على الآباء في طفولتهم. بينما نكبر ، يحاول البعض منا تبني نموذج الأسرة تمامًا. وشخص ما ، بعد أن تلقى تجربة مؤلمة ، يختار استراتيجية الاختلاف الحاد عن القيم السابقة. في بعض الأحيان ، يوجد على جانبي المتاريس نفس الأم والأب المصنوعين حديثًا.

على الرغم من أن سبب الخلاف في نظام التربية في كثير من الأحيان هو اختلاف عادي في الشخصيات. بينما يطلب الأب المتحذلق والمنضبط طاعة لا جدال فيها ، تأخذ الأم اللطيفة دور صديق الطفل ، مما يسمح له بالخداع والتصرف. هذا مجرد أحد النماذج الممكنة ، لكن يجب أن تعترف بأنك لاحظت مرة واحدة على الأقل الموقف الموصوف في منزل أقاربك أو أصدقائك.

عواقب الخلاف على الطفل

إذا كانت الخلافات معتدلة ولا تتطور إلى صراع كامل ، يمكنك أن ترى تأثيرها الإيجابي على الطفل: فهو يتعلم منذ الطفولة أن يتكيف في التواصل مع أشخاص مختلفين ويصبح أكثر مرونة فيما يتعلق بالتواصل.

ومع ذلك ، إذا حدثت مناوشات بين الوالدين غالبًا أمام الطفل ، يصبح الوضع خطيرًا. أولاً: قد يزداد مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقع الدائم وعدم اليقين ، فهل يفعل هذا أم لا ، وهل يعاقب على هذا الفعل أم أنه جائز؟ ثانيًا ، تؤدي النزاعات بحد ذاتها إلى تصعيد التوتر في المنزل وإزعاج الطفل.

بالإضافة إلى ذلك ، يؤدي التناقض في قرارات الأبوة إلى تطوير ميل الطفل إلى التلاعب والماكرة. من خلال تعلم اللعب على الخلافات بين الأم والأب ، سيتمكن الطفل من الركض للحصول على مساعدة الوالد "اللطيف" ، حتى يأسف ويتم إلغاء العقوبة. في الوقت نفسه ، فإن العقوبة نفسها ، حتى لو كانت عادلة ، لن تكون مفهومة للطفل ولن تحقق أي فائدة تعليمية. النتيجة الرئيسية والأكثر حزنا هي تقويض سلطة الوالدين في عيون الطفل.

كيف تجد حل وسط؟

بادئ ذي بدء ، يحتاج الآباء الذين لديهم جوانب مختلفة إلى الجلوس على طاولة المفاوضات وتطوير أسلوب تربية موحد. يجب أن يتم هذا البحث عن الوسط الذهبي معًا ، دون إشراك الأقارب ، وإلا فقد تزداد الخلافات. في الوقت نفسه ، لا تنحني خطك ، ولكن حاول أن تفهم زوجك ، وتعمق في آرائه - ربما لا تكون بلا أساس. الهدف المنشود هو القبول قواعد عامة للتواصل مع الطفل ، والذي لا يجب أن ينتهكه.

اتفق أيضًا على أنك ستحل النزاعات الجديدة بناءً على وجهات نظر مختلفة حول التعليم بهدوء وليس أمام الطفل. إن ترتيب مناوشات على مرأى من الجميع هو ببساطة أمر غير مقبول. من الجدير بالذكر أنه إذا نشأ الطفل على حججك ، فعاجلاً أم آجلاً سيبدأ أيضًا في مقاومتك ، لأن نمط السلوك هذا سيبدو طبيعيًا بالنسبة له.

بكل طريقة ممكنة ، تجنب العبارات التي يمكن أن تقوض سلطة النصف الآخر في نظر الطفل. "أنت تدلليه ، بسببك ينمو غير مطيع" ، "هذه كلها ثمار تربيتك" - هذه الكلمات ينمو في الطفل إحساسًا بالذنب والرغبة في الاعتراض على أحد الوالدين.

إذا كنت أنت وزوجك تكافحان للتوصل إلى توافق ، فلا تخف من استخدام المساعدة الخارجية. في بعض الأحيان تكفي الكتب والمجلات في علم التربية وعلم نفس الطفل. إذا كان الموقف يبدو لك حقًا في طريق مسدود ، فيمكن حله من خلال استشارة معالج عائلي متخصص في حل مثل هذه النزاعات.

لنتخيل الموقف. كان كل شيء مرتبكًا. يقف الطفل في وسط الشقة ويزأر بصوت عالٍ. أمي ، في حالة يأس ، تحاول أن تشرح بصبر أنه ليس من الجيد القيام بذلك. الجدة تدفع الحلوى خلسة ، والأب ، الذي لم يتعمق في ما حدث ، قام بحياكة حاجبيه وتمسك بالحزام. العملية التعليمية خارجة عن السيطرة بشكل ميؤوس منه. الطفل مرتبك. المكان المتناثر يؤلمني ، والحلوى تخفف من حدة الإهانة قليلاً ، وما كانت تتحدث عنه أمي لفترة طويلة أمر غير مفهوم تمامًا. ممكن التعرف عليه؟ ما الذي يجب على الآباء فعله: كيفية إيجاد حل وسط معقول بين المبادئ التربوية المختلفة وتحقيق النتائج وعدم الإضرار بأطفالهم؟

أي نوع من التعليم تختار؟

مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي مشكلة أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - المعلمين وعلماء النفس ، مما يسبب الخلافات والخلافات. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبدادية أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في أنصار نوع أو آخر من التنشئة.

ويستمر الأطفال في التساؤل كيف يجب أن يتصرفوا ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يتوقعون في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟

دعونا نرى كيف يمكن للتقدم في العلم أن يساعد في حل مثل هذه المشاكل.

في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز بين أربعة أنواع من تربية الأطفال: الإملاء والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل منهم له نتائجه وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتشكيل شخصية الطفل.

تملي - هذا قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما تكون نتيجة التزام الوالدين بمثل هذه الأساليب التربوية هي تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.

الرعاية المفرطة - هذا هو نظام العلاقات داخل الأسرة ، حيث يضمن الوالدان من خلال عملهم إشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم وجهود وصعوبات ، مع أخذها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ومتقلبة وأنانية ومتطلبة ، ولا تتكيف مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطور الميول المراقي. يبدأ الطفل نفسه ، المقيد منذ الطفولة برعاية مفرطة ، في الشعور بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث ذلك أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند الاقتراب من المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الرعاية المفرطة ، الأمر الذي يؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.

عدم التدخل هو نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لكن هذه الطريقة خاطئة مع احتمال تطور الاغتراب العاطفي لدى الطفل ، بما في ذلك من الوالدين. لم يكتمل في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من الرعاية الأبوية ، يشعر مثل هذا الطفل أيضًا بعدم الثقة ، وغالبًا ما يكون شديد الشك. من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.

تعاون - هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، والمبدأ الرئيسي لها هو الاتحاد من خلال أهداف وغايات مشتركة ، الأنشطة المشتركة، الدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفي. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن يوجد دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للإنقاذ والدعم والشرح والهدوء في الوقت المناسب. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة.

يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التعليم فاعلية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. لكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل. لماذا يحدث هذا؟

ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للاختلافات في تربية الطفل في الأسرة. بادئ ذي بدء ، قد يكون السبب في ذلك هو الاختلافات في الخبرة التعليمية للآباء ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التعليم الذي تم تبنيه في أسرهم. أما الآخرون ، على العكس من ذلك ، فيختلفون مع تدابير التربية الأبوية التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد طريقة أخرى فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقاليد التنشئة المعتمدة في أسرهم. في كثير من الأحيان ، يتصرف الآباء ، الذين تعرضوا لضغوط شديدة في الطفولة ، بهذه الطريقة. في محاولة للتعويض عن معاناتهم الخاصة ، فإنهم يسمحون لأطفالهم كثيرًا ، لذلك لا يعرف أطفال مثل هؤلاء الآباء أي محظورات أو قيود ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير عدم المسؤولية والأنانية.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، وعرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا ريب فيها وتنفيذًا فوريًا للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في كل نقاط ضعف ونزوات الطفل.

لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو الثناء عليه ، أو لتنمية المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية للهدايا والحلويات وعلامات الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيئ" تقوض سلطة الأب في نظر الطفل. هذا الوضع يغضب الأب أكثر ، ويشتد الصراع داخل الأسرة. لماذا ا؟ يشعر الأب ، الذي يراقب مؤامرة الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. بالمناسبة ، كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "الطاغية" ، توجد طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الاهتمام والفهم لا يقل عن طفل. تعود جذور هذا السلوك لدى الكبار إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. بعد أن عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يريد الآباء أن يروا أطفالهم كشخصيات قوية لا تتزعزع وبالتالي يربونهم في ظروف "متقشف". لم يتم تعليمهم الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية لا يمكن تحقيقه إلا عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.

عواقب الخلاف على الطفل؟

غالبًا ما تشير الخلافات في تنشئة الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب ، اللذين يحبهما بالتساوي.

من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال ، "هل أنا جيد؟" أو أذكر بفخر: "أنا - ولد جيدبالنسبة لهم ، هذا مهم جدًا ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. ما الذي يجب أن يفعله الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لأمه الحبيبة وأبيه الحبيب ، ثم أجداده المسلحين بمبادئهم التربوية؟ يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المحبوبين ، بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الغش والتكيف مع الجميع ، حسب توقعاتهم ، لذلك منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه ومبادئه ومعتقداته الأخلاقية والأخلاقية ، والتي لا تسهم على الإطلاق في التنمية المتناغمة والشاملة للفرد.

على خلفية هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل في جميع أنواع المظاهر العصبية - مخاوف ، سلس البول ، نوبات العدوان. يشعر الطفل بالخوف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان حول تربيته. في كثير من الأحيان ، يتم التعبير عن اتهامات مثل "هنا ، انظر ، هذا هو كل تربيتك" من قبل الوالدين أمام الطفل مباشرة. قد يظن أنه هو نفسه المسؤول عن شجارهما ، ويشعر بالذنب ، محكوم عليه بتصنيف نفسه على أنه "سيئ" والبدء في التصرف بشكل أسوأ.

كيف وأين تجد مخرجا؟

ما الذي يجب على الآباء فعله حتى لا يجلبوا أطفالهم إلى مثل هذه الحالة؟

أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، فمن الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، كما أن مساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة.

ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. هذا ليس بالأمر الصعب كما يبدو للوهلة الأولى ، لأن كل والد لديه في الواقع تجربة أبوة فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض.

في بعض الأحيان ، بسبب الخلافات والتزامهم المفرط بالمبادئ ، تنسى الأسرة ذاتها طريقة سهلة حل النزاع - اجتمعوا على طاولة كبيرة وتحدثوا بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرنا كيف يريد أن يرى مستقبل طفله ، وكيف سيساعده في ذلك. دع الجميع يستمعون لأنفسهم ، ثم شاركهم مع الآخرين - هل الأفكار المتعلقة بمستقبل الطفل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل فرد له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير موقفهما تجاههما ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك عبئًا على مشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - جميعًا معًا ، بحيث تأتي نماذج الأبوة الجديدة من مناقشة مشتركة ، وليس قرارًا هادئًا من رجل واحد.

فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الآباء عدم انتهاكها إذا كانت أهم ليست مبادئهم الخاصة ، ولكن مصالح الطفل.

1. لا تقم بفرز الأشياء مع طفل.
2. لا تسمح بتصريحات مع أطفال من شأنها أن تقوض سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيئ ، هذا بسببك ..."
3. العبارات الاتهامية الموجهة للزوج أو الزوجة: "هذه ثمار تربيتك" - يمكن أن تسبب الذنب لدى الطفل ، وتساهم في تنمية تدني احترام الذات ، لذا من الأفضل رفضها.
4. إذا كنت منزعجًا جدًا ، فقم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن ، وتحدث عن مشاعرك ، وحاول أن تهدأ في عزلة. كل المفاوضات ، كل القرارات يجب أن تتم فقط في حالة متوازنة.
5. خط تعليمي عام واحد أفضل من عدة خط فعال ولكن متناقض.
6. طاولة المفاوضات هي أفضل طريقة لفهم بعضنا البعض والعمل على خط تعليمي واحد.
7. يمكن أن يكون البرنامج التربوي التربوي - كتب ومجلات عن علم التربية وعلم النفس - عونًا جيدًا عند مناقشة أساليب التعليم.
8. لا تخف من اللجوء إلى المتخصصين إذا كانت عائلتك تعاني من مشاكل. ستساعدك سنوات الخبرة العديدة والنظرة الموضوعية لمعالج الأسرة على إيجاد طرق غير متوقعة للخروج من المواقف التي تبدو وكأنها طريق مسدود.
9. تذكر أن مفتاح التنشئة الفعالة للطفل هو الحب له والاهتمام به والاتفاق بين جميع أفراد الأسرة.

كيف تحيد الحماسة التعليمية للجدات؟

غالبًا ما تكون الجدات محرضات على الخلافات في الأسرة. ينظرون إلى ذكريات دورهم الأبوي بشكل مثالي إلى حد ما ، مما يدفعهم إلى انتقاد أطفالهم - الآباء الصغار. من ناحية أخرى ، قد يكون من الصعب عليهم التكيف مع الاتجاهات الحديثة - التعليم المبكر المكثف للأطفال ، ومن الصعب التنقل في ألعابهم واهتماماتهم ، وتقبل أن ينام الطفل مع جرو إلكتروني "بوشي" ، وليس مع أرنب أفخم تقليدي. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. الحب الدافئ للجدات لأحفادهن والمشاعر الدافئة التي تثيرها ، ثم تكتسح القلب طوال الحياة. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الأب والأم. الآباء هم المسؤولون عن التنمية الشاملة والمتناغمة. على أكتافهم يكمن الاهتمام بالعقلية والجسدية والجمالية و تدريس روحي طفل.

إذا بدا لك أن موقف الجدة مخالف بشكل قاطع لموقفك التربوي ، إذا رأيت أنه بعد التواصل معها يكون الطفل متقلبًا ، ولا يطيع ، ويصعب "جمعه" وتهدئته ، فتكون أفعالها غير فعالة وتتعارض مع استراتيجية التربية الأبوية لذلك ، فإنها تضر الطفل بدلاً من المساعدة. في هذه الحالة ، من الأفضل تقليل تأثير الجدة على الطفل قدر الإمكان. ولكن يجب أن يتم ذلك بدقة ومدروس. ما هي الطرق التي يمكن اقتراحها هنا؟

أولاً ، يمكنك الإشارة إلى حقيقة أن لديك الآن عملاً أقل ، ويمكنك تخصيص المزيد من الوقت لطفلك ، وتريد رعاية جدتك ، لأنه من المحتمل جدًا أنك ستحتاج قريبًا إلى مساعدتها.

ثانيًا ، في حالة حرجة ، عندما يكون الخلاف الأسري حول التنشئة بعيدًا ، من الضروري إجراء محادثة مباشرة ومفتوحة ، ولكن هذا إجراء متطرف من الأفضل تجنبه إن أمكن.

على أي حال ، حاول ألا تشرك شخصًا ثالثًا كقاض ، على سبيل المثال ، شخص من أقاربك ، وإلا فإن الخلافات ستزداد صعوبة ، وسيكون فهم تعقيداتهم أكثر صعوبة. من الأفضل تحليل المجالات التي تتعامل فيها الجدة مع الطفل بنجاح ، دون التعارض مع آراء الوالدين بشأن التعليم ، وتكليفها بهذه الجبهة ، واتخاذ المزيد من الفروق الدقيقة أو تكليف شخص آخر.

تذكر أنه فقط معًا ، من خلال الجهود المشتركة ، يمكنك تطوير أفضل أسلوب لتنشئة شخص صغير. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة بشكل تعسفي ، لكن يجب أن توحدهم فكرة مشتركة - حب الأطفال ، والثقة واحترام كرامة الإنسان ، واحترام عالم الطفولة الهش.

دعنا نتخيل الموقف. كان كل شيء مرتبكًا. يقف الطفل في وسط الشقة ويزأر بصوت عالٍ. تحاول أمي بشدة أن تشرح بصبر أنه ليس من الجيد القيام بذلك. الجدة تدفع الحلوى خلسة ، والأب ، الذي لم يتعمق في ما حدث ، قام بحياكة حاجبيه وتمسك بالحزام. العملية التعليمية خارجة عن السيطرة بشكل ميؤوس منه. الطفل مرتبك. المكان المتناثر يؤلمني ، والحلوى تخفف من حدة الإهانة قليلاً ، وما كانت تتحدث عنه أمي لفترة طويلة أمر غير مفهوم تمامًا. ممكن التعرف عليه؟ ما الذي يجب أن يفعله الآباء: كيفية إيجاد حل وسط معقول بين المبادئ التربوية المختلفة ، وتحقيق النتائج وعدم الإضرار بأطفالهم؟

أي نوع من التعليم تختار؟

مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي مشكلة أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - المعلمين وعلماء النفس ، مما يسبب الخلافات والخلافات. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبدادية أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في مؤيدي نوع أو آخر من التعليم.

ويستمر الأطفال في التساؤل كيف يجب أن يتصرفوا ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يتوقعون في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟

دعونا نرى كيف يمكن للتقدم في العلم أن يساعد في حل مثل هذه المشاكل.

في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز بين أربعة أنواع من تربية الأطفال: الإملاءات والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل منهم له نتائجه وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتشكيل شخصية الطفل.

تملي - هذا قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما تكون نتيجة التزام الوالدين بمثل هذه التكتيكات التربوية هو تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.

رعاية فائقة - هذا هو نظام العلاقات في الأسرة ، حيث يضمن الوالدان من خلال عملهم إشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم وجهود وصعوبات ، مع أخذها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ، متقلبة ، أنانية ، متطلبة ، غير متكيفة مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطور الميول المراق. يبدأ الطفل نفسه ، المقيد منذ الطفولة برعاية مفرطة ، في الشعور بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند اقتراب سن المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الرعاية المفرطة ، مما يؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.

عدم التدخل هو نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لكن هذه الطريقة خاطئة مع احتمال تطور الاغتراب العاطفي لدى الطفل ، بما في ذلك من الوالدين. يشعر مثل هذا الطفل أيضًا بأنه لم ينته في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من الرعاية الأبويةوحيد ، غير واثق ، مشبوه بشكل مفرط من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.

تعاون- هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، والمبدأ الرئيسي لها هو توحيد الأهداف والغايات المشتركة ، والأنشطة المشتركة ، والدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفي. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن هناك دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للإنقاذ والدعم والشرح والهدوء في الوقت المناسب. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة.

يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التنشئة فعالية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. لكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل. لماذا يحدث هذا؟

ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟

أسباب الاختلافات في الأسرةالتعليم يمكن أن يكون هناك العديد من الأطفال. بادئ ذي بدء ، قد يكون السبب في ذلك هو الاختلافات في الخبرة التعليمية للآباء ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التعليم الذي تم تبنيه في أسرهم. على العكس من ذلك ، فإن البعض الآخر يختلف مع تدابير التربية الأبوية التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد طريقة أخرى فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقليد التنشئة المعتمد في أسرهم. في كثير من الأحيان ، يتصرف الآباء ، الذين تعرضوا لضغوط شديدة في الطفولة ، بهذه الطريقة. في محاولة للتعويض عن معاناتهم الخاصة ، فإنهم يسمحون لأطفالهم كثيرًا ، لذلك لا يعرف أطفال مثل هؤلاء الآباء أي محظورات أو قيود ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير عدم المسؤولية والأنانية.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، عرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا جدال فيها وتنفيذ فوري للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل.

لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقع المتوتر المستمر وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو الثناء عليه ، أو إلى تنمية المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب.الآب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية وهدايا وحلويات وعلامات من الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيئ" تقوض سلطة الأب في نظر الطفل. هذا الوضع يغضب الأب أكثر ، ويشتد الصراع داخل الأسرة. لماذا ا؟ يشعر الأب ، الذي يراقب مؤامرة الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. بالمناسبة ، كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "المستبد" هناك طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الاهتمام والفهم لا يقل عن طفل. تعود جذور هذا السلوك لدى الكبار إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. بعد أن عانى الآباء من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يرغبون في رؤية أطفالهم كشخصيات قوية وغير مرنة ، وبالتالي يربونهم في ظروف "متقشف". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية أمر ممكن فقط عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.

عواقب الخلاف على الطفل؟

غالبًا ما تشير الخلافات في تربية الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب اللذين يحبهما على قدم المساواة.

من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال ، "هل أنا جيد؟" أو قل بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم جدًا بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. ماذا تفعل لطفل يريد أن يكون جيدًا لحبيبتهأمي وللأب الحبيب ، ثم للأجداد المسلحين بمبادئهم التربوية؟ يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المفضلين لديه. بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الماكرة والتكيف مع الجميع ، حسب توقعاتهم. لذلك ، منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية والمبادئ والمعتقدات ، التي لا تساهم على الإطلاق في التنمية المتناغمة والشاملة للفرد.

على خلفية هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل في جميع أنواع المظاهر العصبية - مخاوف ، سلس البول ، نوبات العدوان. يشعر الطفل بالخوف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان حول تربيته. في كثير من الأحيان ، يتم التعبير عن اتهامات مثل "هنا ، انظر ، هذا هو كل تربيتك" من قبل الوالدين أمام الطفل مباشرة. قد يظن أنه هو نفسه المسؤول عن شجارهما ، ويشعر بالذنب ، محكوم عليه بتصنيف نفسه على أنه "سيئ" والبدء في التصرف بشكل أسوأ.

كيف وأين تجد مخرجا؟

ما الذي يجب على الآباء فعله حتى لا يجلبوا طفلهم إلى مثل هذه الحالة؟

أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، فمن الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، كما أن مساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة.

ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. هذا ليس بالأمر الصعب كما يبدو للوهلة الأولى ، لأن كل والد لديه في الواقع تجربة أبوة فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض.

في بعض الأحيان ، بسبب الجدل والتزامهم المفرط بالمبادئ ، تنسى الأسرة أبسط طريقة لحل النزاعات - للالتقاء على طاولة كبيرة والتحدث بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرنا كيف يريد أن يرى مستقبل طفله ، وكيف سيساعده في ذلك. دع الجميع يستمعون إلى أنفسهم ، ثم يشاركون الآخرين - هل الأفكار حول مصير الطفل في المستقبل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل فرد له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير المواقف تجاههم ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك العبء بمشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - جميعًا معًا ، بحيث تأتي نماذج الأبوة الجديدة من مناقشة مشتركة ، وليس قرارًا هادئًا من رجل واحد.

فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الوالدين عدم انتهاكها إذا كانت أهم ليست مبادئهم الخاصة ، ولكن مصالح الطفل.

1. لا تقم بفرز الأشياء مع طفل.
2. لا تسمح بتصريحات مع أطفال من شأنها أن تقوض سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيئ ، هذا بسببك ..."
3. العبارات الاتهامية الموجهة للزوج أو الزوج: "هذه ثمار تربيتك" - يمكن أن تسبب الشعور بالذنب لدى الطفل ، وتساهم في تنمية تدني احترام الذات ، لذلك من الأفضل رفضها.
4. إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن ، وتحدث عن مشاعرك ، وحاول أن تهدأ في عزلة. كل المفاوضات ، كل القرارات يجب أن تتم فقط في حالة متوازنة.
5. خط تعليمي عام واحد أفضل من عدة خط فعال ولكن متناقض.
6. طاولة المفاوضات هي أفضل طريقة لفهم بعضنا البعض والعمل على خط تعليمي واحد.
7. يمكن أن يكون البرنامج التربوي التربوي - كتب ومجلات عن علم التربية وعلم النفس - عونًا جيدًا عند مناقشة أساليب التعليم.
8. لا تخف من اللجوء إلى المتخصصين إذا كانت عائلتك تعاني من مشاكل. ستساعدك سنوات الخبرة العديدة والرؤية الموضوعية لمعالج الأسرة في إيجاد طرق غير متوقعة للخروج من المواقف التي تبدو وكأنها طريق مسدود.
9. تذكر أن مفتاح التنشئة الفعالة للطفل هو الحب له والاهتمام به والاتفاق بين جميع أفراد الأسرة.

كيف تحيد الحماسة التعليمية للجدات؟

في كثير من الأحيان ، الجدات تثير الخلافات في الأسرة. ينظرون إلى ذكريات دورهم الأبوي بشكل مثالي إلى حد ما ، مما يدفعهم إلى انتقاد أطفالهم - الآباء الصغار. من ناحية أخرى ، قد يكون من الصعب عليهم التكيف مع الاتجاهات الحديثة - التعليم المبكر المكثف للأطفال ، ومن الصعب التنقل بين ألعابهم واهتماماتهم ، وتقبل أن ينام الطفل مع جرو إلكتروني "بوشي" ، وليس مع أرنب أفخم تقليدي. بالطبع ، تحتاج إلى الاستماع إلى رأي الجدات. الحب الدافئ للجدات لأحفادهن والمشاعر الدافئة التي تثيرها ، ثم تكتسح القلب طوال الحياة. لكن الدور الرئيسي في التعليم يجب أن يلعبه الأب والأم. الآباء هم المسؤولون عن التنمية الشاملة والمتناغمة. يقع على أكتافهم الاهتمام بتربية الطفل العقلية والجسدية والجمالية والأخلاقية.

إذا بدا لك أن موقف الجدة مخالف بشكل قاطع لموقفك التربوي ، إذا رأيت أنه بعد التواصل معها يكون الطفل متقلبًا ولا يطيعه ومن الصعب "جمعه" لتهدئته ، فإن أفعالها غير فعالة وتتعارض مع استراتيجية الأبوة والأمومة لذلك ، فإنها تضر الطفل بدلاً من المساعدة. في هذه الحالة ، من الأفضل تقليل تأثير الجدة على الطفل قدر الإمكان. ولكن يجب أن يتم ذلك بدقة ومدروس. ما هي الطرق التي يمكن اقتراحها هنا؟

أولاً ، يمكنك الإشارة إلى حقيقة أن لديك الآن عملاً أقل ، ويمكنك تخصيص المزيد من الوقت للطفل ، وجدة ترغب في الاعتناء بها ، لأنه من المحتمل جدًا أنك ستحتاج قريبًا إلى مساعدتها.

ثانيًا ، في حالة حرجة ، عندما يكون الخلاف الأسري حول التنشئة بعيدًا ، من الضروري إجراء محادثة مباشرة ومفتوحة ، ولكن هذا إجراء متطرف من الأفضل تجنبه إن أمكن.

على أي حال ، حاول ألا تشرك شخصًا ثالثًا كقاض ، على سبيل المثال ، شخص من أقاربك ، وإلا فإن الخلافات ستزداد صعوبة ، وسيكون فهم تعقيداتهم أكثر صعوبة. من الأفضل تحليل المجالات التي تنخرط فيها الجدة بنجاح مع الطفل ، دون تعارض مع آراء الوالدين بشأن التعليم ، وتكليفها بهذه الجبهة ، واتخاذ الفروق الدقيقة الأخرى أو تكليف شخص آخر.

تذكر أنه فقط من خلال الجهود المشتركة ، يمكنك تطوير أفضل أسلوب لتنشئة شخص صغير. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة بشكل تعسفي ، لكن يجب أن توحدهم فكرة مشتركة - حب الأطفال ، والثقة واحترام كرامة الإنسان ، واحترام عالم الطفولة الهش.

بادئ ذي بدء ، تجدر الإشارة إلى أن الآراء المختلفة حول قضايا التعليم أمر طبيعي تمامًا. منذ الولادة تقريبًا ، يشعر الطفل بمهارة بحدود ما هو مسموح به للأب على حدة. هذا بشكل عام له تأثير مفيد على شخصيته ، سوف يكبر الطفل أكثر مرونة في التواصل. بالتكيف مع كل فرد من أفراد الأسرة - الآباء والإخوة والأخوات والأجداد ، يضطر الطفل إلى تطوير عدة أنواع من السلوك. في المستقبل ، سيتعين عليه التكيف مع المعلمين في روضة أطفال، وفي المدرسة - وتحت متطلبات معينة من المعلمين.

من المعتقد أنه إذا كان الطفل "بين نارين" ، فإنه يطور تلقائيًا قدرة استثنائية على تنظيم النزاعات وتسوية حالات النزاع. كلما زادت الفرص المتاحة لطفلك لابتكار استراتيجيات جديدة ، كلما كان من الأسهل التكيف مع عالم البالغين المعقد عندما يبدأون حياتهم المستقلة.

تكمن أسباب ظهور الخلافات في الأسرة في حقيقة بسيطة: تقليد أو إنكار أساليب تربية والديهم. تؤدي هذه الاختلافات إما إلى قبول نظام معروف بالفعل ، أو البحث عن طرق أخرى فيما يتعلق بالطفل الحبيب. الآن مهمتك ، جنبًا إلى جنب مع زوجتك ، هي إنشاء أسلوب سلوك مثالي ، واختيار الوسطية الذهبية.

في علم النفس العالمي ، هناك عدة أنواع من التعليم مميزة. في الأسلوب الاستبدادي ، يكون استقلال الطفل محدودًا للغاية ، مصحوبًا برقابة صارمة ومحظورات شديدة. إذا اختفى خوف الطفل من العقاب ، فسيصبح سلوكه خارج السيطرة. من ناحية أخرى ، يشجع الأسلوب الديمقراطي على الاستقلال والمسؤولية ، بالطبع ، مع مراعاة فرص العمر. يحتاج الآباء إلى سلوك هادف يؤدي إلى سن الرشد المبكر. لكن ربما هذا ليس سيئًا على الإطلاق ، بالنظر إلى وتيرة حياتنا الحضرية المحمومة. يعتمد أسلوب الأبوة والأمومة الليبرالي على عدم وجود قيود ومحظورات وتعليمات. ينظر الطفل إلى هذا الموقف على أنه مظهر من مظاهر اللامبالاة من جانب الوالدين ، ونتيجة لذلك ، الشعور بالوحدة العاطفية. أسلوب الرعاية يتضمن رعاية مفرطة ، مما يخلق عجزًا لدى الطفل ، والأهم من ذلك ، يؤدي هذا إلى المبالغة في أهمية الوالدين لدى الطفل. يعود اختيار المبادئ التوجيهية الرئيسية للتربية دائمًا إلى الوالدين.

غالبًا ما يعبر الوالدان عن آرائهما الخاصة ، كلا الوالدين على حق بطريقتهما الخاصة. تساعد آراء الأب في تطوير بعض السمات الشخصية لدى الطفل ، وتساعد متطلبات الأم الآخرين. تحتاج فقط إلى تعلم كيفية تسوية أي نزاعات سلمية ، وأكثر من ذلك إذا حدث هذا أمام طفل. من الضروري التعلم من رأيين مختلفين لإضافة بعض الأطروحات المتفق عليها.

إذا كانت هناك خلافات خطيرة بين الوالدين حول التنشئة الصحيحة ، فلا ينبغي أن يشارك الأقارب في حل المشاكل. علاوة على ذلك ، ليست هناك حاجة للشجار في الأماكن العامة. نادرًا ما يساعد اجتذاب قوى جديدة على فرز موقف معين ، وكقاعدة عامة ، يضيف الوقود فقط إلى النار. أيضًا ، لا تناقش بشكل واضح طرق التربية مع الطفل نفسه. حاولي أن تكوني لطيفة مع بعضكما البعض حتى يتعلم طفلك أساسيات التواصل اللباقي من تجربتكما.

يشعر بعض الآباء بالقلق إزاء مسؤولية الأبوة والأمومة ويقفون بحزم على وجهة نظرهم ، ولا يحاولون التأكد تمامًا من صحتها. علاوة على ذلك ، فإن كل من الآباء حديثي الولادة والعائلات الكبيرة مخطئون. عندما يبدأ الجدال مرة أخرى ، حاول أن تقف مكان زوجك لفهم ما يوجهه. لا تجعل الطفل شيئًا للتلاعب به. لكي ينشئ طفلك بشكل صحيح نظامًا مقبولًا للمعايير ، يجب أن تتفق مع زوجك على قواعد معينة ، بالإضافة إلى عقوبة مخالفة هذه القواعد.

إذا كان الطفل يشاهد الحجج كثيرًا ، فلا تتفاجأ إذا بدأ في مقاومتك ، وإثبات قضيته في كل مناسبة. بناءً على مثال والديه ، سوف يقلدك ببساطة. يمكن أن يؤدي الجو غير المواتي والتنافر في الأسرة إلى عواقب سلبية في تنمية شخصية طفلك.

يحدث أحيانًا أنه لا توجد مساحة حرة أو وقت أو فرصة للتحدث مع الزوجين على انفراد. حتى لو كان الطفل يعلم أن الوالدين لديهم آراء مختلفة ولا يمكن تجنب توضيح العلاقة مع الطفل ، يجب أن يرى كيف توصل الأب والأم إلى قرار مشترك ، وما هو الدافع الذي بدا في نفس الوقت. يمكن أن يؤدي الخلاف الصحي الذي تمت مناقشته بنبرة هادئة إلى الحفاظ على مناخ عائلي هش وتعزيز الاحترام المتبادل. يؤدي عدم القدرة على التنبؤ بردود الفعل الأبوية إلى اندفاع الطفولة وحتى العدوانية ، مما يحرم الطفل من الاستقرار.

لا تنس أنه عندما يدخل الوالدان في نزاع واضح ، فإن الطفل يعاني أكثر من غيره. لا تسمح بمزيج متناقض من المحظورات والقيود مع التساهل والتساهل. بعد ذلك سوف يكبر طفلك ليصبح شخصًا جادًا ومستقلًا مع أمتعة من الصفات الشخصية مثل التفاهم والاحترام.

كيف يمكنك التأكد من أن الخلافات الطبيعية بين الوالدين حول الأبوة والأمومة وغيرها من القضايا العائلية لا تشل شخصية الطفل؟ كيف يمكننا أن نتعلم إيجاد الحلول المناسبة معًا لسن الطفل الذي يكبر؟ سيساعدك طبيب نفساني متمرس في ذلك.

أصول الجدل

يمكن أن تكون هناك أسباب عديدة للاختلافات في التربية. لكن بشكل عام ، يمكننا أن نقول هذا: تكمن أصول الخلافات بين الآباء فيما يتعلق بتربية أطفالهم ، أولاً وقبل كل شيء ، في الاختلاف في تجربتهم الخاصة المأخوذة من الطفولة! عليه مشكلة كبيرةوعلى الرغم من إصرار الخبراء على ذلك ، فإن معظم الآباء لا يدركون ذلك! الحقيقة هي أنه منذ الطفولة يتعلم الشخص "نمطًا" ، أو بعبارة أخرى ، طريقة في التصرف. على سبيل المثال ، إذا كان الوالدان يصرخان على طفل ، وبثقة تامة أن للراشد الحق في البكاء وأن الطفل يستحق ذلك ، فإنه يتعلم تدريجياً قاعدة أن لكل فرد الحق في البكاء!

يقوم الآباء بنسخ نموذج التربية الذي تم تبنيه في أسرهم ، لذلك يأتي الأشخاص الذين يتزوجون إلى عائلة لها مواقف ومواقف تعليمية مختلفة تجاه العلاقات بين الناس بشكل عام ، ويتم تعلمهم مبكرًا جدًا تحت تأثير الأسرة وتجربة طفولتهم. بعض الناس في سن العشرين قد يطورون موقفًا تجاه الاستبداد ، تجاه سلطة الأسرة ، والبعض الآخر تجاه الديمقراطية ، تجاه الحوار!

أثر الخلاف على الطفل

غالبًا ما يصبح الخلاف الجاد في الأسرة هو اختيار أسلوب التنشئة: الصرامة أو اللطف ، أو الاستبداد أو الديمقراطية ، أو الحماية الزائدة أو عدم التدخل ، إلخ. لا يوجد نقص في المؤيدين من نوع أو آخر من التنشئة.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن الأب المتحذلق ، الذي يتمسك بالتفاهات ، فإن الأب الغاضب يتطلب طاعة لا جدال فيها وتنفيذ فوري للأوامر ، فإن الأم "اللينة" ، على العكس من ذلك ، تنغمس في كل نقاط ضعف ونزوات الطفل. يمكن أن يؤدي مثل هذا الموقف إما إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب أو يمتدح على هذا الفعل ، أو إلى تطور الماكرة والميل إلى التلاعب. يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف. في كل مرة بعد الصدام مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها "كجائزة ترضية" ، هدايا وحلويات وعلامات اهتمام فقط. الأم ، بموافقتها على أن "الأب سيئ" ، تقوض سلطة الأب. هذا الوضع يثير غضب الأب أكثر ، ويتفاقم الصراع داخل الأسرة. يشعر الأب ، الذي يراقب "المؤامرة" بين الأم والطفل ، بأنه غير ضروري. كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "الطاغية" طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب اهتمامًا وتفهمًا لا يقل عن طفل. تكمن جذور سلوكهم في الرغبة في حماية الأطفال من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. الآباء والأمهات الذين عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في طفولتهم يريدون أن يروا أطفالهم شخصيات قوية لا تتزعزع وتربيتهم في ظروف "المتقشف". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يعرفون أن تكوين شخصية قوية ممكن عندما يكون هناك شعور بأنك مفهومة ومقبولة.

في كثير من الأحيان ، تتحول الخلافات بين أفراد الأسرة إلى مواجهة مفتوحة ، ومن ثم يجد الطفل نفسه في أكثر الأدوار غير السارة - رهينة الصراعات الأبوية: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض. من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا و "طيبًا". كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال: "هل أنا جيد؟" أو يقولون بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوكهم مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. وماذا عن الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لكل من الأم والأب ، وكذلك الأجداد - فهم جميعًا محبوبين من قبله. من الصعب عليه ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المهمين المحبوبين - بالنسبة له ، هذا يفوق قوته! إنه مجبر على الغش والتكيف مع الجميع: اتضح أنه منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على تعلم التلاعب. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية ومبادئه ومعتقداته.

على خلفية الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل في مظاهر عصابية: فهو خائف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان.

بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، من الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، ومساعدة المعالج النفسي للأسرة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة.

ماذا أفعل؟

بادئ ذي بدء ، من المهم إدراك أن وحدة الموقف أمر مهم للغاية. من أجل الوصول إلى قاسم مشترك ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى فهم ما وراء موقف كل واحد منكم ، لتوضيح ما يدور في ذهن كل من الوالدين. إذا تم اتخاذ أي قرار بالعداء ، ورفضت الأفكار ، وقللت الإنجازات ، فهذه قصة لا تتعلق بالتربية ، بل حول من هو المسؤول ، ومن هو الصالح ، ومن السيئ. هذا سبب جاد لزيارة طبيب نفساني عائلي.

إذا نشأ الوالدان للتو في أسر ذات قيم مختلفة ، فعليك محاولة توضيح ما وراء رغباتهم للطفل.

عندما تكون هناك حاجة خاصة إلى إجماع الوالدين

من الضروري تسليط الضوء على أربعة مواقف عمرية للأطفال ، عندما يكون تناسق آراء ومبادئ الوالدين مهمًا بشكل خاص للتطور الطبيعي لشخصية الطفل.

العمر 3 سنوات

أولاً ، هذا هو عمر ثلاث سنوات ، عندما يبدأ الطفل في القول: "أنا نفسي" ، ويكتشف ، دون أن يدرك ذلك ، تفرده. وكلما كان الطفل أكثر نشاطًا ، كلما أظهر رغبته في الاستقلال بشكل مكثف.

يجب أن تحاول إدراك أي موقف مع طفل في هذا العمر بالصبر وروح الدعابة ، بغض النظر عن مزاجك. لا يجب أن ترفع صوتك. علاوة على ذلك ، يجب ألا تلجأ إلى العقاب البدني. العديد من الآباء ، حتى لا يتسلق الطفل إلى الأشياء الممنوعة ، ببساطة صفع الطفل على يديه. إذا ضربناه على يديه ، فإن الطفل ، كما يقولون ، يستقر ، سيتحول إلى "سيدونكا": أولاً سيجلس وينتظر حتى يضعوا العصيدة في فمه ، ثم ، حتى يتم تعيينه في المدرسة والمعهد ، وأخيراً ، حتى سيتم العثور على العروس!

شيء مهم جدا: الموقف الواضح داخل الأسرة ضروري للطفل في هذا العمر! إذا كانت المرأة على دراية بما يستلزمه هذا العمر ، فإنها تحتاج بالتأكيد إلى إعداد والدها لهذه المرحلة. هناك رجال أسهل في التفاعل مع طفل صغير ، وأكثر صعوبة - مع مراهق. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، حتى يكون للطفل وجهة نظره الخاصة ، لا أعرف ماذا تتحدثين معه! في أغلب الأحيان ، لا يتفاعل الآباء مع الأطفال الصغار - ويحتاج الطفل دائمًا إلى أب: يجب أن يشعر الطفل بنظرة الأب إلى نفسه ، ولا يهم إذا كان صبيًا أو بنتًا! يجب على الأب أن يكون مشمولاً بمرور الطفل عبر هذه الأعمار الصعبة ، فمن واجبه الأبوي. ولهذا يحتاج إلى الاستعداد!

نتفهم جميعًا تمامًا مدى انشغال رجالنا اليوم في العمل ، لكن الأولاد بحاجة إلى تربية الذكور! إنه جيد عندما يكون هناك جدي جيد، أو مدرب جيد ، أو مدرس رائع - لكن لا أحد يستطيع أن يحل محل الأب!

خلاف ذلك ، بسبب عدم التواصل مع الأب ، غالبًا ما يكون الطفل من الأم موضوعًا للتعويض: فهو وقح تجاهها ، ويتجاهل طلباتها وتعليماتها - يوضح كيف يمكن للرجل أن يتصرف. ولا تستطيع الأم فهم سبب هذا الموقف تجاهها. لماذا لا تستطيع امرأة من صبي أن تنشئ رجلاً حقيقياً؟ لأن روحها أنثى. مهما كانت المرأة ذكية ، فهي غير قادرة على غرس روح المحارب في الصبي.

العمر 7 سنوات

العمر الصعب التالي للوالدين هو حوالي سبع سنوات.

يقع هذا الوقت من الالتحاق بالمدرسة أيضًا بشكل أساسي على عاتق المرأة - وهنا تنشأ الكثير من الخلافات حول اختيار المدرسة أو نوع التعليم. في النهاية ، عليك إيجاد الوقت والذهاب إلى المدرسة معًا ، لأن اختيار المدرسة أمر خطير للغاية. نحن نعلم جيدًا ما إذا كان الطفل موجودًا مدرسة ابتدائية سيغير أكثر من مدرسة ولن يرغب في مواصلة الدراسة!

على الرغم من أن التحكم في الدراسة ، كقاعدة عامة ، يبقى مع الأم ، لا تدع الأب يقول في حالة الصعوبات المدرسية: "لقد أفسدته! من صنعتني ، هذه أشياءك! " من المهم أن يتفق الوالدان مقدمًا ، فلن يكون هذا خطأ الأم فقط ، بل نتيجة سلوكها الخاطئ فقط.

من المهم أن يذهب الوالدان إلى اجتماع الوالدين: كلاهما أو بالتبعية ، لكن الحياة المدرسية للطفل ليست فقط مشكلة للأم!

سنوات المراهقة

مشاركة الأب ضرورية للغاية هنا! يجب أن تتخيل أن طفلك ، الذي اقترب من هذا العمر ، يفتح عينيه على العالم بطريقة مختلفة: يبدأ في رؤية من هو والده ووالدته حقًا ، وما نوع العلاقة بينهما حقًا - يفقد أبي وأمي قاعدتهما ، سلطتهم التي لا تتزعزع تقع.

هنا أود أن أذكرك ما هي السلطة الحقيقية ، التي تمثل شخصية مؤثرة للطفل - هذا هو الشخص الذي تريد الاستماع إليه ، والذي يثق بكفاءته ، هذا هو الشخص الذي يوضح له كيف يكون محبًا حقًا.

يبدو أن لدينا مُثلًا أخلاقية عالية - فلماذا لا يأخذها أطفالنا ؟! لأننا لا نعرف كيف ننقل هذا - نقرأ التدوين ، "يجب على الشخص ، يجب ...". ويجب على الشخص ما يختاره بمساعدتنا - "أستمع إلى الله لأنني أحبه"! "لا أريد التضحية بل الحب" - أليس كذلك؟

هذا تدوين الوالدين مع الالتزام ، وصفة طبية هي عقوبة حقيقية! إذا كان أحد الوالدين يتمتع بالسلطة والآخر لا يمتلكها ، فما نوع الاتساق الذي نتحدث عنه؟ القوة الحقيقية هي قوة الشخص القوي في الطبيعة والشخصية والجهاز العصبي ، ولكن هذا نادر للغاية. هناك أمهات قويات. إذا رتبت فتاة غير هشة بيولوجيًا - هشة ، فإنها تطور سلطة ثانوية من تقليد والدتها ، على الرغم من عدم وجود أسباب أو وسائل إكراه لها - فهي تستوعب "نمطًا". انظر حولك - هؤلاء الأمهات اللواتي يأمرن بدون أسباب داخلية لديهن أطفال عنيدون: بمجرد أن ترى طفلًا عنيدًا ، يجب أن تعرف أن والدته لديها سلطة ثانوية ، وجدته - مع حقيقة!

في الواقع ، من أجل النمو ، لا يحتاج الطفل إلى سلطة الأم - فالأم المثالية هي التي تتمتع بالحزم والاتساق. إنها لا تعد بما لن تفعله ، وتفي بوعدها ، ولديها مبادئ لا تنتهكها ، لكنها دائمًا ما تتطلع لمعرفة ما إذا كانت مبادئها مناسبة للأشخاص من حولها - وبالتالي فهي موثوقة! عندما تكون المرأة حازمة ومعقولة وموثوقة في الأسرة ، فإنها لن تضع الرجل أبدًا في حالة من الإذلال ، وستساعد دائمًا الرجل على أن يحتل المرتبة الأولى بجانبها. وإذا كانت ودودة ودافئة أيضًا ، لكنها تعرف كيف تمزح - فلا ثمن لها!

فيما يتعلق بصعوبات هذه المرحلة ، أود أن أقول للوالدين إن كلاهما بحاجة إلى فهم أمر مهم: يجب فهم مفارقات هذا العصر ، ربما بمساعدة الكتب والمقالات والمجلات والمختصين الجيدة والمعقولة.

واحدة من أكثر المفارقات العالمية هي أن المراهق يريد أن يفهم نفسه ، ويريد أن يصبح هو نفسه - في بعض الأحيان يتم ذكر ذلك بطريقة سخيفة ، وبغباء ، وخرقاء! في الوقت نفسه ، لا يمكن إلا أن يتم إدراجه في مجتمع مدارس الأطفال - إذا لم يكن هذا موجودًا ، فهذه دراما للطفل. يحتاج إلى المساعدة للدخول إلى هناك ، ليساعده كامرأة وكرجل على حد سواء ، للاستماع إلى تجاربه!

في الأسرة ، يريد أيضًا أن يتخذ موقفًا معينًا ، ويدافع عن حقه - ولكن يجب على المرء أن يفهم أنه تحت أي ظرف من الظروف يحتاج إلى عائلة مثل الهواء ، يجب على كل من الوالدين وكلاهما مساعدته على تجاوز هذه المرحلة الصعبة من النمو!

من الضروري رفع مستوى المتطلبات للمراهق ، وهنا سأخبرك أنه لا تنشئة بدون إكراه. الإكراه عملية طبيعية ، لكنني أنصح الآباء بشدة بالتفكير معًا هنا: هل يتحول الإكراه إلى عنف ، عاطفي أم جسدي؟ خلال فترة المراهقة ، يجب أن يسود نوع من السيطرة ، ولكن ليس بأي حال من الأحوال توجيه! هذه السيطرة تساعد ، المطالب يجب ألا تكون مصحوبة بالصراخ والصراخ. قالت ليديا إيلينيشنا بازوفيتش ، وهي من الكلاسيكيات في علم نفس الطفل ، كلمات رائعة: "يجب أن يكون لدى الطفل موقف إيجابي تجاه أحد المتطلبات من أجل الوفاء به!" يجب أن يوافق الآباء على تقديم متطلباتهم بحيث يكون الطفل واضحًا ومفهومًا. وإذا كان الإكراه مطلوباً في الوفاء بالمتطلبات ، فيجب أن يكون معقولاً: لا ينبغي أن تكون الفظاظة والاستبداد والأهواء أدواتنا في التربية ، بل المرونة والتناسق والحب والحزم والثبات! أتمنى للوالدين الذين يرغبون في تنمية سلطتهم: \u200b\u200bيضع كل من الأب والأم نفسيهما في علاقة مع طفل حتى لا يضطروا إلى تكرار مطالبهم عدة مرات. يلعب المراهقون بهذا ، وغالبًا ما يتظاهرون بأنهم لا يسمعون ، ولا يفهمونك.

وبالطبع يجب على الآباء مراقبة ما يجري في روح الطفل باستمرار!

سن المراهقة

وأخيراً سن الإنفصال ، إنفصال الطفل عن الأسرة في سن المراهقة الأكبر. تحتاج إلى الاستعداد لذلك ، مما يعني أنه يجب أن يكون له الحق في الخصوصية ، فمن المستحسن أن يكون له غرفته أو ركنه الخاص ، ولا داعي للصعود إلى حقائبه أو بريده أو لا داعي للانتباه - يمكنه إغلاق. فتح باب غرفة الطفل يعني أن هذه العائلة تراقب حياته باستمرار.

يجب أن يتفق الآباء فيما بينهم على كيفية مرورهم هم وأطفالهم بهذه المراحل الحاسمة من النمو ، وتركيز انتباههم على كيفية مشاركة كلا الوالدين في المراحل الصعبة من حياة ابنهم أو ابنتهم!

الشرط الأول والأساسي لنجاح الوالدين هو اتساق العلاقات الزوجية ، واتحاد الأشخاص المحبين الذين تعتبر تربية الطفل ذات قيمة بالنسبة لهم. عندها سيكونون قادرين على التوفيق بين كل الخلاف! قبل البدء في التنشئة ، يجب حل جميع الخلافات والخلافات بين الزوجين قبل ولادة الطفل ، لأنها تزداد حدتها مع ولادة الطفل ونموه!