Главная / Дети дошкольного возраста / Мой муж – неудачник. Чем отличается успешный мужчина от неудачника? Как избавиться от неудачника? С уважением, Анастасия Гай

Мой муж – неудачник. Чем отличается успешный мужчина от неудачника? Как избавиться от неудачника? С уважением, Анастасия Гай

Люди встречаются, влюбляются, женятся, рожают детей, живут и вдруг… В какой-то момент все начинает меняться. Смотришь на когда-то горячо любимого человека, а глаза уже так не горят. То ли он стал чужим, что ли чувства угасли.

Что-то случилось в один момент. А ведь когда-то мечтали дом построить большой, бизнес создать. А может и просто: муж работает - добытчик, жена дома с детьми семейный очаг бережет. Но все как-то складывалось. Мужа с работы выгоняли, зарплату не платили, в долги приходилось залезать. Становится понятно, муж - неудачник. Как с этим жить?

Давайте вернемся в самое начало.

Встретились, влюбились, поженились. Муж какой был? Самый лучший! Самый любимый! Так когда же все поменялось? Да и кто выбрал этого мужчину?

В психологии есть такое направление, когда женщинам рассказывают, что мужчина и женщина, выбравшие друг друга, равны по статусу и рангу. Хочешь Короля, будь Королевой. Хочешь Принца, будь Принцессой. Это по принципу подобное к подобному. А если женщина считает мужа неудачником, выбрав его когда-то, то кто же она в такой ситуации?

Да, возможно, это жестко.

А теперь давайте обратимся к понятию Удачи. Что такое удача? Везение? Воля случая?

Повезет - получишь приз, не повезет - не получишь. На удачу очень удобно опираться. Ведь в этот момент на второй план уходит личная ответственность за свои поступки. «Ну не повезло», «Удача отвернулась от меня», — разводя руками, произносят эти фразы «пострадавшие».

«Удача помогает смелым!». Есть и такое выражение.

Но также удача сопутствует и тем, кто много трудится, ищет возможности, знает свои цели и твердо стремится к их достижению. Удача - это приятное «приложение» к массе затраченных или вложенных усилий на пути достижения успеха.

Вернемся к фразе «Муж-неудачник» . Неудачником может быть любой человек, независимо от семейных статусов и ролей. Но результат неудачи - это незнание, непонимание к чему идти, куда стремиться, каких целей достигать.

В отношениях мужская энергия проявляется в поступках. Мужчины созданы для действий. Ради любимой женщины, своей музы и вдохновительницы они готовы сделать многое. Поступки мужчине даются гораздо проще, чем женщине. Так и выходит, что муж-неудачник - это результат общих усилий семейной пары (как бы сложно ни было в это поверить).

Если мужчина живет в череде бесконечных претензий и упреков, он теряет свою мужскую силу. Начинает верить в то, что он действительно ничего не стоит. Вспоминается народная поговорка: назови человека сто раз свиньей, и он захрюкает. Но если бы рядом с мужчиной муза и вдохновительница, восхищенная его способностями, он находит в себе даже то, о чем и не подозревал: острый ум, львиную силу, отменную сообразительность, коммерческую жилку и т. д.

Так что же делать, если муж-неудачник? Здесь многое зависит и от жены.

Во-первых , если жена часто упрекает мужа и предъявляет много претензий, самое время перестать это делать. Понятно, что много обид накопилось, но с обидой лучше работать в кабинете у психолога.

Во-вторых , вспомните, найдите, разглядите у мужа замечательные качества. А ведь когда-то вы их видели и замечали.

В-третьих , почаще говорите своему мужчине, что он замечательный, делайте ему комплименты, одаривайте улыбкой, заботой и поддержкой. Это вернется вам с лихвой.

В-четвертых , попробуйте вместе подумать, что бы у вашего мужа лучше всего могло получиться в жизни, где бы он мог достичь успеха. Возможно, сразу ответ не придет. Наблюдайте вместе, ищите, и обязательно что-то найдется. Безнадежных людей не бывает. Бывают заблудившиеся и запутавшиеся.

В-пятых , постройте план действий. Например, как устроиться на работу. Что для этого нужно? Какие шаги необходимо предпринять? Пусть это будет ваше общее дело. Ведь вы вместе, вы пара, вы поддерживаете друг друга.

В-шестых , помогите мужу реализовать эти шаги. Помните? Королем мужчину делает Королева!

Любовь - великая сила. Она дает энергию для действий и придает жизни ощущение полноты. Откройте свои сердца навстречу друг другу, как это было в первое время ваших отношений. И вы поймете, что рядом с вами живой человек, также страстно, как и вы, жаждущий понимания и тепла. А удача… Удача притягивается к любви.

Муж-неудачник – тяжкое бремя: жить с ним тяжело, но уйти подчас еще тяжелее. Продолжать помогать ему или помочь себе? Остаться или оставить? Есть ли у мужчины стремление уйти от своего статуса неудачника или же ему нравится быть всеми «несправедливо обиженным»?

Слово «неудачник» имеет необъективную природу. Кто-то скажет, что муж-неудачник - это тот, который не состоялся, как профессионал. Другие ответят, что неудачник – это тот, кто ничего не делает, лодырь и бездельник. Неудачником называют того, кто не может осуществить все мечтания своей супруги.

Сталкиваясь с российской действительностью, понимаешь, что у нас неудачников характеризуют с материальной точки зрения. Несостоятельность в материальной сфере жизни приравнивается по значению с термином «неудачник». Финансовая успешность – это своего рода показатель того, что у человека есть стремление, потребность сделать свою жизнь лучше. Финансовая успешность – это показатель того, что человек умеет справляться с жизненными трудностями. Незрелый, неспособный взять на себя ответственность за свои поступки мужчина мешает не только реализации своих собственных планов, он еще и является тормозом для всей остальной семьи. Рядом с таким мужчиной не чувствует себя уверенно женщина, неспокойны дети.

Мнение психолога: «Термин «неудачник» часто характеризуется либо с точки зрения невозможности реализовать свои способности либо с точки зрения личностных особенностей человека. Если мы имеем дело с первой возможной составляющей, то в таком случае этому человеку приклеивают значительное количество ярлыков, говорящих о его неспособности, невозможности что-либо сделать. Как результат мы видим появление сильных комплексов. Человек перестает к чему-либо стремиться и просто плывет по течению. К примеру, вместо того, чтобы послушать голос сердца и развивать свои способности, молодой человек уступает мнению семьи и продолжает трудиться над каким-то семейным делом. Он живет по чужому сценарию жизни и неудивительно, что в итоге у него ничего не получается.

Если же мы имеем дело со вторым случаем, то «неудачник» в этом случае – это своего рода характеристика личности. Мы говорим, что неудачником можно быть с самого рождения, а можно и стать таковым под влиянием обстоятельств. Человек не справляется с тяжестью взваленного на свои плечи груза и «ломается». После такой «поломки» человек пребывает в состоянии опустошенности и сам начинает верить в то, что он неудачник. Бывает, что люди живут в таком состоянии очень долго и умудряются даже из этого состояния неосознанно извлечь субъективную пользу. Ведь если человек сам себя признает неудачником, значит, ответственность за происходящее у него снижается. Мол, что взять с неудачника. Гораздо проще переложит значительную долю проблем на кого-то другого, пусть другой будет виноват во всех бедах. В семейной жизни таким «другим» становится супруга.

Вычисляем неудачника

Все женщины в душе – реформаторы. Каждая на 100% уверена, что может изменить понравившегося ей мужчину. Даже если все вокруг твердят женщине, что этот мужчина – не лучший выбор, что он всегда был неудачником, она не замечает недостатков. Вместо того, чтобы послушать тех людей, которые давно знают ее избранника, вместо того, чтобы самой внимательно к нему приглядеться, женщина закрывает на все глаза, будучи уверенной, что уж в ее руках все будет по-другому. Это своеобразная, характерная для большинства женщин черта. Им словно необходимо преодолевать препятствия и сталкиваться с новыми неприятностями. Иногда подобный образ жизни становится привычным и некоторые события, которые дают подобное чувство преодоления, с завидным постоянством повторяются снова и снова.

Мнение психолога: «Естественно, если женщина вышла замуж за так называемого «неудачника», то 50% ответственности за это событие ложится на ее плечи. Ведь в отношениях двоих не может быть виноват только один человек. Всегда есть как минимум два взгляда на произошедшее. Если женщина в свое время не заметила, что у ее партера нет таланта или же нет качеств, которые необходимы, чтобы реализовать этот талант, то виновата в этом она сама. В такой ситуации нет смысла пытаться обвинить во всем супруга, это никак ни вам ни ему не поможет».

На пути к успеху

То, что необходимо сделать при столкновении с описанными выше ситуациями, зависит от того, где кроются корни проблем человека, названного неудачником.

1. Если мы имеем дело с ситуацией, в которой ваш супруг занимается тем, что ему никогда не нравилось, то это накладывает на окружающих дополнительные обязательства. Важным моментом будет момент признания того, что в свое время была допущена ошибка. Однако можно надеяться, что ошибка не была фатальной и ее можно постараться исправить. В этом случае задача тех, кто окружает человека, заключается в том, чтобы поддержать и развить потенциал мужчины, направить его внимание на те сферы деятельности, которые позволяют ему реализоваться и чувствовать себя успешным. При этом не стоит опять же навязывать мужчине свою точку зрения. Предоставьте ему больше свободы, пусть мужчина возьмет инициативу на себя.

Вполне возможно, что женщине придется набраться терпения, потому что процесс саморазвития у взрослого человека не может происходить быстро. По сути, на этом этапе мужчина в каком-то смысле начинает жить с нуля. Поэтому запаситесь терпением и дайте ему развернуться.

Мнение психолога: «На этапе самоопределения, когда еще бывает трудно разобраться в себе самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту. Важно развить в себе способности к рефлексии, т.е. самонаблюдению, самоанализу. Первое, что необходимо будет сделать мужчине, чтобы перестать чувствовать себя неудачником, - это осознать и принять на себя ответственность за события своей жизни. Необходимо понять, что любые внешние препятствия – это лишь часть картины. Часто человек неосознанно мешает сам себе. На этом этапе коррекционной работы близким необходимо ограничить свое вмешательство, потому что бывает, что именно они не дают ситуации развиваться по-другому, неосознанно тянуть ее в привычное русло».

2. Если же мужчина является неудачником, потому что ленив, то первое, что необходимо будет сделать – признать этот факт. От родственников и друзей на этом этапе будет необходима мощная поддержка. Жене очень важно вдохновлять супруга на занятия тем или иным делом. Необходимо найти тот вид деятельности, в котором мужчина сможет себя реализовать и начнет чувствовать себя более уверенно.

Самое главное, не нужно крайностей. Никто не сожжет гарантировать вам результат, даже если вы готовы занять родительскую в какой-то степени позицию по отношению к супругу. Не живите в мире иллюзий, не уверяйте себя на все 100%, что подобное ваше вмешательство обязательно изменит сложившуюся ситуацию. К сожалению, этого не всегда оказывается достаточно. Если вы любите и верите в этого мужчину, то обязательно попробуйте что-либо сделать. Иначе в вашем сознании навсегда засядет мысль «а что было бы, если...». Однако нужно понимать, что такая позиция по отношению к супругу не может быть постоянной. Это грозит серьезным нарушением баланса между «брать» и «давать». Необходимо понимать, равнозначны ли в вашей совместной жизни эти параметры.

Бывает, что женщина в подобной ситуации воплощает в жизнь свой нереализованный материнский инстинкт. На время такое положение вещей привнесет в ее жизнь чувство равновесия, гармонии. Однако со временем этого станет недостаточно, и тогда супруг скорее всего услышит вполне типичные слова: «Я потратила на тебя свои лучшие годы, неудачник».

Что же необходимо, чтобы не доводить до появления такой ситуации? Остановитесь ненадолго, загляните внутрь себя и возможно вы почувствуете, что пришла пора перестать жить чужой жизнью. Если же вы не хотите разводиться с супругом, тогда объясните самой себе для чего вы остаетесь рядом ним, что вам это дает.

Не стоит двигаться по кругу

Семейная жизнь все чаще напоминает работу в крупной компании, где не прекращается гонка за лидерство. Жена перестает обращаться к мужу с просьбами о помощи. Если тот постоянно говорит, что занят или, что сделает все чуть попозже. По сути женщина перестает ждать результата, потому что перестает верить.

Мнение психолога: «Сложно сказать, что необходимо сделать в данном случае. Возможно стремление пойти на конфликт оправдает себя. Конфликт, по крайней мере, позволит выразить свои чувства по отношению к происходящему. Если же все время молчать и проглатывать обиду, то в какой-то момент либо «взрыв» становится неизбежен и катастрофичен, либо мужчина начинает думать, что вас все устраивает».

Очень важно не забывать о том, что мужчина должен оставаться мужчиной. Он должен быть главой семейства. Мужчине важно понять, что он должен выступать с инициативой и, естественно, будет нести ответственность за свои поступки. Не стоит бояться критиковать супруга. Умеренная критика станет основой для внесения изменений в свое поведение и в свою жизнь.

Главное в семье не перепутать, кто какую роль выполняет. Мужчина должен быть инициативным и активным, женщина – терпелива и ответственна. Гармоничное сочетание таких качеств дает гармоничный результат.

Перейдем к рекомендациям
Будьте командой
Будьте бережней к мужской самооценке: мужская инфантильность часто связана с низкой самооценкой
Позволяйте супругу чувствовать собственную значимость
Позволяйте мужчине самостоятельно решать проблемы, свои и семейные
Не забывайте о себе и не жертвуйте своими мечтами
Если же отношения зашли в тупик, вашего мужа все устраивает, хотя все, и вы в том числе, считают его неудачником, то, возможно, пора сделать следующий шаг и признать, что вы ошиблись с выбором супруга.

Чем отличаются успешный мужчина, который и в горе и в радости, который и опора и поддержка, от неудачника? Какие признаки неудачника? Чем отличается мужчина, с которым женщина счастлива, с которым у нее глаза горят, от мужчины, с которым женщина вынуждена становиться сильной?

Какую я тенденцию заметила. Вот происходит что-то неприятное в жизни, какая-то трудность возникла, проблема. Иногда эта трудность и проблема небольшая, а порой бывает большая, так сказать трудная трудность. Болезни близких или собственные, расставания, финансовые сложности, при чем серьезные сложности, проблемы с жильем. В общем, понятно, какие бывают у человека проблемы.

Так вот тот, который успешен, он вначале в шоке, тяжело ему приходится, сложно понять и принять, что такое с ним происходит. Но этот период длится относительно недолго. А потом что? Потом мужчина этот, который успешный, берет себя в руки, так сказать, и начинает думать – а что делать-то? Как действовать? Что изменить, улучшить, каких специалистов найти, где взять дополнительную подработку, чтобы финансовые обстоятельства улучшить? А после такого думания он берет и начинает делать. И делает, делает, делает. Пыхтит, так сказать. Пытается, борется, выкарабкивается оттуда, где оказался. И опять думает и анализирует. Почему оказался в такой «засаде», что нужно в себе изменить, какие его стратегии нерабочие? Какое его поведение спровоцировало все эти неприятности? И опять делает. Делает, делает, делает.

Ему некогда ныть, ему некогда жаловаться, ему некогда себя жалеть. Ему семью надо кормить, детей на ноги поднимать, о жене позаботиться, чтобы глаза у нее от счастья светились, и чтобы в глазах этих самых он видел гордость, с которой она на него смотрит. Чтобы видел он, как она им восхищается, как уважает его и как дорожит им. И не важно, что может и нет какого-то супер богатства, для его женщины главное – что он опора, он поддержка, что он борется, двигается, пытается что-то исправить и изменить. И что ее и их детей поддерживает. Что не дает им всем разочароваться в нем.

Почему он так делает? Да потому что некогда ему по-другому. Некогда ему ныть и себя жалеть, он жену и детей жалеет. Он должен для них примером и опорой быть. Вот с таким мужчиной и не страшно в жизни. Вот за таким ты пойдешь и в снег и в буран, и на Север поедешь, и верить в него будешь, и тыл ему обеспечивать, и кофе варить, и пироги стряпать. И детей ему рожать будешь легко, с удовольствием. Ведь с таким мужчиной ничего не страшно, даже когда совсем все плохо, он не будет добивать свою женщину нытьем и жалостью к себе. Он обнимет ее, прижмет к себе посильнее и начнет ей рассказывать, что он УЖЕ СДЕЛАЛ, что он делает каждый день, и что он будет дальше делать.

Это понятно, это успешный такой мужчина. И вот в такого охота верить, вот такого охота вдохновлять, вот за таким хоть куда, лишь бы рядом с ним. Лишь бы дети росли с таким отцом, не важно где.

А что неудачник? Что тот, с которым женщина становится сильной? С которым у нее тоска и разочарование в глазах?

Что он делает, когда происходят проблемы, неприятности, болезни, финансовые трудности? Он что? Он где? Да он ничего. Нет его. Или сбежал и растворился от трудностей, и порой это далеко не самый плохой вариант. Часто после таких вот сбежавших женщина и сама поднимается, и потом гораздо лучше мужчину встречает.

А второй вариант, это он сидит у женской юбки и ноет. Ноет, ноет, ноет. Или на диван ложится, депрессия мол у него. У него все плохо. Никто его не ценит, никому-то он не нужен, ничего у него не получается. Вот и депрессирует он. А что-то делать, решать проблемы, работать, работать и еще раз работать, помогать женщине, детей поднимать, а ему некогда. Он Великим делом занят – жалостью к себе и нытьем.

Вместо того, чтобы что-то делать, предпринимать какие-то шаги, анализировать свои успешные стратегии поведения и неуспешные, работать, пыхтеть, стараться, вместо всего этого он разговаривает. Он говорит и говорит, говорит о том, как все плохо, как стало тяжело жить, как все происходит совсем не так, как он хотел и к чему стремился. Он «присаживается» на уши к женщине, и через какое-то время она чувствует себя вымотанной, опустошенной, обесточенной. И хорошо, если она вовремя поняла, кто ей достался. Если она вовремя сбросила с себя чувство жалости, которое так присуще нам, женщинам, и сказала ему: «Все это конечно интересно, но у меня нет ни времени ни желания слушать твое нытье. Или что-то делай, чтобы исправить ситуацию, или до свидания». В этом плане нравится мне глава о женской жалости к мужчинам и как скинуть с себя такого вот нытика в книги Р. Кирранова .

Вот что он пишет по этому поводу, цитирую выдержку из книги:

«Итого — жалость работает с женщинами и ещё как работает.

Вы можете сказать мне, что в вашем случае это не так. Что мужчины, которые пытаются давить вам на жалость, вызывают у вас презрение, что они вам не нравятся, что …

Так говорят процентов 98 женщин. И в действительности, когда мужчины очень грубо давит на жалость, то так и происходит. Мужчина начинает вызывать у женщины отвращение.

Но поймите, что материнский инстинкт – это крайне мощный инстинкт и у него очень мощные проявления в жизни. Если бы манипуляция жалостью работала редко, то я бы и не писал про это исключение из правил .

К сожалению, эта манипуляция работает довольно хорошо, если она хотя бы немного растянута по времени.

К примеру, на первой встрече мужчина не жалуется.

На второй встрече мужчина кратко рассказывает историю о несчастной любви.

На третьей историю о том, как он спасал котов с деревьев и кот в благодарность за это укусил ему палец.

Потом ещё что-то.

И если он не перегибает палку, то крайне часто манипуляция срабатывает в большей или меньшей степени. Кроме этого манипуляции редко идут в одиночку. Вместе с этой манипуляцией может идти ещё какая-то или даже несколько других манипуляций. (Не про жалость) И, может быть, одна манипуляция и не сработала бы, а несколько сработают. Очень подробно про махровых манипуляторов и про их стратегии и писал в своей книге — рекомендую прочесть, пригодится в жизни.

Итак, жалость, как средство манипуляции, используется мужчинами довольно часто и крайне часто эта манипуляция на женщинах срабатывает, если она не проводится слишком грубо. Эта манипуляция соответствует глубинным инстинктам женщины и поэтому полностью от неё освободиться невозможно, можно только научиться контролировать себя . И нужно по возможности быстрее избавляться от такого неудачника мужчины.

Может быть, вы скажите себе или мне, что «ну и пусть давит на жалость». Ведь главное, что человек хороший.

Это глубочайшее заблуждение. Если мужчина давит на жалость, если он периодически ноет и вроде как зависит от женщины, то это вовсе не говорит, что такой мужчина из-за своей зависимости от женщины будет надежен и будет возле такой женщины при любых сложных жизненных обстоятельствах, которые неизбежно бывают в жизни.

Нет, мужчина склонный к чрезмерным манипуляциям жалостью не надёжен и он уйдет, как только ему покажется, что есть более удобный, удачный или выгодный вариант.

Его не удержит благодарность за то, что вы ему помогали много лет, его не удержит ничего. Он просто уйдет, и вы даже не поймете почему».

Чтобы избавить от таких неудачников, нужно учиться ценить себя и свою жизнь. Ведь часто женщина терпит такое подобие мужчины, да еще и тянет его на себе. Обеспечивает себя, детей и его в придачу, выслушивает его нытье, не гонит его на работу, и не выгоняет из дома. Она превращается в зомбо-женщину, которая вынуждена стать мужиком, и у которой уже нет сил и времени на радость общения с детьми, на радость от себя самой, от своей жизни.

Надо ли вам это? Если вы узнали себя в такой женщине, подумайте, ведь вы сами терпите и позволяете себе жить с таким нытиком. А зачем вам это надо? Вы так утверждаетесь за счет него? Вы чувствуете себя сильнее и успешнее? Вы чувствует свою нужность, что без вас он пропадет? Вы чувствуете какой вы «герой» в юбке, а скорее даже в брюках?

Подумайте над тем, зачем вам самой надо терпеть такое подобие мужчины и почему вы не готовы жить с успешным, достойным вашей любви и уважения.

Часто это следствие родовых программ. Но это уже тема другой статьи. Это уже тема отдельной книги. Статью о том, как проработать родовые сценарии может прочесть

С уважением, Анастасия Гай.

Женщина - существо эмоциональное и иррациональное, а потому ее любовь нередко бывает слепа. Подарив свое сердце мужчине недостойному, она часто становится заложницей собственных чувств и ожиданий, посвящая всю себя тому, кто этого никогда не оценит. Ради любви к мужчине она способна переступить через свою гордость и принципы, наплевать на аргументы разума и интуиции, которые в один голос кричат, что ее муж - неудачник, принц из совсем другой сказки. Женщина недоверчива по самой своей природе, но если уж открыла свое сердце мужчине, то будет любить его преданно и самоотверженно, пусть даже избранник станет главным разочарованием ее жизни.

Наверное, многим из нас знакомы умницы и красавицы, влюбленные в абсолютно бесперспективных мужчин. Их избранников не за что уважать и любить, но они все равно рядом и годами терпят наплевательское к себе отношение просто потому, что «сердцу не прикажешь». Быть может, вы и сами оказались в такой ситуации, предав свои идеалы и порывы, отказавшись от лучшей жизни во имя любви к нему. Но что будет дальше? И как быть, если сердце принадлежит такому партнеру?

Признаки мужчин-неудачников

Тип 1. Настоящий эгоист

Он умеет любить только себя самого, даже не пытаясь считаться с вашими желаниями и просьбами. Живет в ритме, удобном себе, заработанное тратит исключительно на свою персону, использует вас в качестве обслуживающего персонала.

Если что-то идет не так, прогибаться и чем-то жертвовать приходится вам. С таким партнером трудно, вы чувствуете себя пустым местом, но никак не любимой и единственной, хотя в душе надеетесь, что все изменится. Как показывает практика, мужчины не меняются, разве что избранница станет любовью всей его жизни, ради которой он пойдет на многое.

Тип 2. Бабник и ловелас

Такой самец не пропустит ни одной юбки просто потому, что охота за новыми женщинами является главным развлечением его жизни. Нет, он не способен раскрывать одну единственную долгие годы, он спринтер, который жаждет максимального разнообразия в интимной жизни.

Удержать такого возле себя невозможно, он всегда будет находить новые способы завоевания новых пассий, а потом долго и сердечно клясться, что это было в последний раз. Если вы готовы закрыть глаза на частые «отлучки», быть запасным вариантом, пожалуйста! А если ждете верного мужчину, придется пойти против себя.

Тип 3. Лентяй или патологический бездельник

Вы крутитесь, как сумасшедшая, с двух своих работ в садик за детьми, потом в магазин за продуктами и на смену у плиты. Ваш парень в этот момент возлежит на диване, уставший от бренной жизни, в вечном поиске себя.

Муж-бездельник, который не умеет и не хочет зарабатывать, который ждет поддержки со стороны и кормит женщину обещаниями о лучшей жизни. Одна работа слишком тяжелая, другая – не раскрывает способностей. В отношениях с ним вам самой придется стать мужиком, кормильцем, опорой или рабочей лошадью. Готовы ли вы тащить на себе этот крест?

Тип 4. Несмелый, неуверенный в себе принц

Конечно, такой кавалер – нежный и мягкий любовник, который сможет по достоинству оценить свою женщину, обвешав ее комплиментами и любовными признаниями. Но вот потом начнутся первые проблемы, когда он не сможет самостоятельно повесить полочку, вызвать сантехника, защитить вас перед лицом своих родственников.

Вдруг окажется, что в силу своего мягкого характера он не способен отстоять своей точки зрения, двигаться вверх по карьерной лестнице, достигать большего. И вам все придется делать самой. Готовы ли вы к роли лидера в семье, на котором будет держаться ваш брак?

Тип 5. Мужчина-скряга

Даже если ваш избранник получает вполне приличные деньги, рядом с ним вы научитесь экономить. Такой мужчина одержим одной идеей: получить больше, отдавая меньше. И этот девиз скажется на всем, даже на ваших отношениях.

Вы разучитесь уважать свой труд и ценить свою личность, потому что он будет экономить даже на вас, включая постоянный контроль и ограничения. «Ты пошла к парикмахеру, а могла постричься дома!» «Сколько ты отдала за эти туфли? Иди сдай». Если вы готовы смириться с такой его философией – проблем не будет, а если нет, то подумайте об этом до замужества.

Тип 6. Мужчина с зависимостью

Как часто можно увидеть борьбу женщины с пагубным пристрастием ее мужчины к алкоголю, наркотикам или карточным играм? Она тратит всю себя и свои лучшие годы, не вылезая из долгов и частных клиник, только бы сделать любимого полноценным членом общества, помочь ему справиться с собственной одержимостью. Но ничего не выходит.

Ее поддержка, вера в него, затраченные усилия и годы – все идет прахом потому, что «выздоровления» хочет она, а не он. Вот и вам придется решить, чему вы хотите посвятить свою жизнь? Слабому аутсайдеру, который высосет все ваши силы, но так и не станет на ноги, или же реализации себя и своих желаний?

Увы, влюбленность надевает на глаза шоры. Вам может показаться, что вы больше никогда не сможете так полюбить, что за любовь нужно бороться всевозможными правдами и неправдами. Однако все это – иллюзия слепых чувств. Человек не меняется, но любовь проходит. И через 10 лет вы поймаете себя на мысли - мой мужчина неудачник, и что остались один на один в безвыходной ситуации, которую создали сами.

Готовы ли вы мириться с таким положением дел? Принять недостатки дорогого вам человека, таща на себе груз его проблем в течение всей жизни? Или вы принадлежите к той породе людей, которые обладают смелостью разрушить плохое «сейчас» ради лучшего будущего, ради себя самой? Нужен ли сильной женщине бесперспективный мужчина? Решать только вам.

Почти каждой девушке хочется видеть в мужчине опору и поддержку, сильное плечо, о котором так много написано. Есть конечно и не совсем психологически уравновешенные девушки, которым подавай драму и трагедию, но сегодня не о их предпочтениях.

В большинстве случаев неудачника можно распознать ещё в самом начале отношений, для этого всего лишь нужно присматриваться к деталям и слушать, что человек говорит, как мыслит. Для меня неудачник это тот мужчина, который не готов к ответственности, не в состоянии позаботиться о своей женщине, которые ни к чему не стремится и не готов преодолевать трудности и развиваться, может у кого-то по этому поводу и совершенно другое определение.

Распознаём мужчину-неудачника

Вот основные моменты по которым вы сможете его вычислить:

1. Всегда кого-то винит в своих проблемах. Виноваты все - бывшие, родители, начальник, президент, абсолютно все, кроме него самого. Со временем это роль перейдёт обязательно и к вам. Данное поведение говорит в первую очередь о неумении взять на себя ответственность, чего потом ждать от такого человека - только обвинений.

2. Куча негатива. Всё не так и всё не этак, чего не коснись. Кофе не вкусный, мясо не дожаренное, погода не та и соответственно это всё отражается на его настроении не в лучшую сторону.

3. Масса ярлыков. Все богатые - наворовали, бабы-гулящие и прочий бред.

4. Отношение к обслуживающему персоналу. Такие люди будут компенсировать свое неудовлетворение отрываясь на нижестоящих. Не уважительное отношение к другим людям сразу говорит о человеке не с лучшей стороны, сюда относятся: тыкание, приказной тон, неподобающие жесты и многое другое.

5. Пассивная позиция. Всё не так, но при этом ничего не делаю, а тупо обвиняю.

6. Нет целей и стремлений , отсутствие увлечений и куча отговорок почему так.

7. Призывает к жалости к себе. Выпрашивает её различными способами и с удовольствием принимает, как бальзам на душу.

8. Самоутверждается за счёт близких. С лёгкостью может обидеть того, кто слабее него, не замечая и не осознавая этого.

9. Множество манипуляций в общении. Чуть, что не по его, сразу начинает давить и воздействовать различными способами.

10. Лень, пассивность и агрессия его основные черты.

И самым глупым будет здесь начать переделывать человека, учитесь смотреть на вещи реально, ввязываясь в отношениях с неудачником не стоит ждать, что с Вами он непременно станет другим человеком.

Мария Зелина