Не хочет оставаться без мамы. Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать Преодолеваем излишнюю привязанность

Начиная с беременности матери, ребенок всегда находится с мамой. Малыш уверен, что бы ни произошло, она будет рядом и сможет ему помочь. Потому что раньше так было всегда, и он надеется, что также будет в дальнейшем. Мама для него – оплот надежности, так как защитит от любых неприятностей, окажет помощь и не оставит голодным. После своего рождения малыш все еще остается связанным с матерью, пусть это уже не физическая связь, а глубокая эмоциональная.

Нормально развитый малыш всегда будет рад появлению мамы в поле его зрения и обеспокоен ее отсутствием. Часто оказывается, что родственники не могут успокоить ребенка, и только одна мать может сделать это с легкостью. Такое чувство привязанности является естественным явлением, одной из фаз развитии психики. Изначально кроха воспринимает маму частицей самого себя, в дальнейшем – как опору, поддержку, без которой он ничего не сможет сделать.

Первый свой страх остаться одному без мамы малыш испытывает в возрасте семи месяцев. Данный страх появляется на подсознательном уровне и является вполне нормальным для ребенка вплоть до трех лет. «Нормальным» – вовсе не означает, что мама должна потакать данному страху и, как результат, брать с собой ребенка даже в случае необходимости отлучиться на 2 минуты. Такой страх является показателем того, что ребенок развивается по возрасту.

С научной точки зрения данному страху есть свое объяснение. Учеными доказано, что когда рядом с ребенком нет мамы, у него возникает паника и на этом фоне в его крови повышается количество «гормона стресса» (кортизон).

Другие специалисты предполагают, что причина такого страха скрывается в том, что для малыша пока нет полного понимания временных рамок и пространства помещения. Он считает, что если он не видит маму, то она ушла из квартиры насовсем. А каких-то 5 минут он может принять за целую вечность.

Источником детского страха может быть и неправильное поведение родителей в различных ситуациях. К примеру, он может возникнуть, если мать слишком сильно печется о своем малыше, не дает ему возможности действовать самостоятельно или преднамеренно не отпускает его от себя. Основанием может послужить отсутствие участия в воспитании ребенка отца или же его холодное отношение к ребенку. Также кроха может сильно переживать развод родителей или исчезновение отца, так как это может его подтолкнуть к боязни потерять и мать.

Чтобы развеять все тревоги ребенка перед необходимой разлукой с мамой, нужно время, терпение, понимание малыша, и, конечно же, доброта и любовь.

Рейтинг: / 0
Подробности Категория: Ребенок от 1 года до 3 лет Просмотров: 696

Очень жаль, что многие мамы задумываются «что делать?» уже к моменту, когда проблема налицо. Сохранить нервы, свои и ребенка, было бы гораздо проще, если бы с самого рождения драгоценного чада каждая мама помнила о моменте, когда ей необходимо будет отлучиться. Какой бы ни была сильной материнская любовь, а адаптация ребенка в социуме имеет важнейшее значение. Поэтому нельзя строить весь мир малыша вокруг одного человека.

Если проблемы еще нет

Избежать множества неприятных моментов удастся тем семьям, которые со дня рождения ребенка начнут готовить его к взрослой самостоятельной жизни. До года детки, как правило, не боятся переходить с рук на руки, признают всякого улыбающегося тетю и дядю, открыто и безбоязненно смотрят на мир. Именно в этот период необходимо закладывать азы общения. Определите круг родных и близких, которым вы доверяете, и на которых смогли бы в случае необходимости оставить малыша. Чаще устраивайте встречи, чтобы дитё с пеленок привыкало к их близости, участию. Адекватные гости тоже не помеха. Если близких рядом нет, не забывайте о такой отличной «развивалке», как детская площадка. Порционно и аккуратно, но настойчиво приучайте ребенка к общению с другими людьми, детьми.

Не забывайте о важности нежности и заботы о малыше. Их недостаток с вашей стороны приведет к тому, что ребенок станет сторониться всех взрослых, замыкаться, ходить за вами хвостиком и требовать внимания до самой школы, а может, и дольше.

Без мамы никак

Каждая мамочка, была бы ее воля, никогда не оставляла бы своего малыша. Но так не бывает, и ребенок должен учиться жить вне пределов маминой юбки. Плачи, истерики, учащающиеся заболевания, даже нервные расстройства при вынужденных расставаниях – результат лишней опеки родителей, возможно, усугубленный психотипом самого ребенка. Как себя вести, если нужно оставить малыша?

• Не смотреть на ребенка виноватыми, полными слез глазами – так вы только ухудшите ситуацию. Настойчивое спокойное «все, родненький, я скоро приду» будет намного эффективнее. Предложите компромисс: «я побуду с тобой еще немного, а затем ненадолго отлучусь».
• Проговаривать малышу ситуацию: схожу на работу, в магазин, в аптеку, выброшу мусор и т.д. Даже если вы считаете, что он еще ничего не понимает, спокойный уверенный голос и обещание сразу вернуться помогут договориться. Спокойна мама – спокоен ребенок.
• Превратитесь на некоторое время в такого же ребенка. Ходите за своим чадом по пятам, требуйте к себе внимания, начните ему надоедать. Возможно, малыш перестанет цепляться за вас, как за соломинку.
• Поддерживайте всякую инициативу ребенка к самостоятельности. Сам поем, сам умоюсь, сам достану – пусть, даже если после этого вам грозит генеральная уборка.
• Сделайте расставание с ребенком приятным ритуалом – цем-цем, дружеское «дай пять», потритесь носиками и т.п. Не забывайте о своей интонации: только спокойная уверенная настойчивость – она непременно поможет малышу сделать шаг в большой мир.

Важно с кем вы планируете оставить ребенка. Если это бабушка или тетя, то она не должна пугаться возможных истерик, вести себя так же спокойно, как и вы, уметь отвлечь и не жаловаться потом на кроху, когда вернетесь. Сдавая ребенка в сад или раннюю школу, обращайте внимание на воспитателей – голос, манера говорить, поведение с детьми, отзывы других родителей, программа занятий. Ребенку должно быть интересно в ваше отсутствие, только тогда расставание станет менее болезненным. Не делайте радикальных перемен – время вашего отсутствия должно увеличиваться медленно, но неумолимо.

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком. Согласитесь, если держать его постоянно на руках (), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит. Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Почему так происходит?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

• Единое целое

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

• Сигнал о неблагополучии

• Страх одиночества

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!» Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

• Мамина тревожность

Так как связь между ребенком и матерью крепка, малыш чувствует ее тревогу даже на расстоянии и сам становится беспокойным. Пусть он не понимает причину вашего стресса (скандал в семье, финансовые неурядицы), но твердо уверен – ему нужно быть с вами.

• Недостаток внимания

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы. Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать.

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Преодолеваем излишнюю привязанность

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

1. Самое главное – запаситесь терпением. Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь» . Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь. Когда Вы уходите, то с дочкой, конечно, кто-то должен остаться. Она, безусловно, будет сильно плакать, может даже биться в истерике. Ничего. Не обращайте внимания. Пусть тот, кто с ней остается, объяснит, что мама скоро придет. А через 10 минут. глядишь, и Вы снова дома!))) У ребенка должен сложиться в голове стереотип: мама уходит, но она всегда возвращается. Ребенок будет плакать после Ваших уходов несколько дней. а может быть и недельки 2-3 проплачет, похнычет. А потом перестанет. Этот процесс привыкания к отсутствию мамы очень тяжелый и нелегко дается как маме, так и ребенку. Но пройти этот путь нужно, ведь ребенок не сможет быть постоянно с мамой (и наоборот). Начните приучать уже сегодня и вот увидите — все у Вас получится! Удачи!

Здравствуйте! Это возрастная особенность такая, норма поведения.
Ребенку начинает казаться, что мама ушла навсегда и не вернется, отсюда такой безудержный плач.
Есть еще мнение, что малыш сам боится уползти и потеряться.
Я не хочу вас пугать, но страх потрери мамы так называемый, проходит у всех детей в разном возрасте. У моей дочки только к двум годам закончилось это. У кого-то раньше.
Главное продолжать объяснять что мама вернется, мама рядом, все хорошо, всяко успокаивать.

Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

Раздельный сон с рождения
Раннее переселение в свою комнату
Страх «приучить к ручкам»
Частые разлуки
Мамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях - далеко)
Нежелание разговаривать, игнорирование
Тайм-ауты (в комнату, в угол)
Физические наказания
Обида на ребенка, мама «дуется»
Манипулирование любовью
Запреты плакать
Запрет быть собой, непринятие
Ребенок начинает ходить в садик
Рождение брата/сестры
Ребенок потерялся и испугался
Страх смерти родителей
Угрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один»)
Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вести
Проведенное лето у бабушки
Развод родителей
Чрезмерная строгость родителей, авторитарность

Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное - чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Не сравнивайте разных деток, каждый из них – отдельная личность с неповторимым характером. Но они обладают общей чертой: одинаково нуждаются в родительской ласке и заботе, только одни меньше, а другие больше. Не огорчайтесь, если сейчас малыш излишне к вам привязан и не отпускает от себя. Скоро он подрастет, станет самостоятельнее, и у вас, наконец, появится свободное время.

Видео: Ребенок не отпускает маму ни на шаг: что делать?

Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, рассказывает, почему дети не отпускают маму ни на шаг и как научить ребенка оставаться одному!

Мама 4-летки

Девочки, хочу пожаловаться, весь вечер не могу успокоится...
Ребенку 4 года, стали ходить с ним на развивающие занятия, там требуют чтобы мамы ждали в коридоре, мой ни в какую не остается заниматься если меня нет в классе, первые несколько занятий мне разрешали сидеть, сейчас настаивают чтобы я выходила, а если мол будет плакать мы вас позовем. Но у ребенка уже стресс, он начинает плакать от самого дома: мама ты не уйдешь в коридор? дошли до невроза, он отказывался ходить в сад, устраивал истерики (чего никогда не делал).
Как только я ему пообещала что буду с ним сидеть на занятиях - наступила тишь да благодать. Он успокоился, с садом все наладилось, сон и поведение пришли в норму, то есть как я поняла причина нервного срыва у ребенка была именно невозможность заниматься без мамы.
Но педагоги уперлись и сегодня мне несколько раз во время урока было сказано в строгом тоне чтобы я вышла. Я не вышла, потому что обещала ребенку что не сделаю этого пока он сам меня не отпустит.
В результате он стал нервничать, опять говорить "я боюсь", вечером выдал мне фейверк из ужасного поведения...
Я хочу понять, кто прав, потому что мне придется на следующий урок идти к заучу, препод сказала что не пустит нас на занятия без его разрешения.
Сразу хочу сказать, что мы не в Москве, и выбора у нас нет, эта школа очень известна в городе и попасть в нее сложно. Сын занимается прекрасно, делает успехи, можно сказать он в тройке лидеров, чувствует себя на занятиях комфортно, очень активно работает, если что не понятно - смело спрашивает, очень горд что делает САМ работы (лепка, рисование), любит петь, любит музыку.
А самое главное я вижу какую огромную пользу приносят эти занятия в плане его социализации и повышения уровня самооценки. Мальчик очень боязливый и робкий, но просто растет на глазах.
Не могу вдолбить это преподам, не могу достучаться...
Понятно, что там пахнет совком, но уж что есть..
Вопрос в общем такой: имею ли я право находится на занятиях с ребенком 4 лет? могу ли я заучу сказать что мы будем заниматься вместе этот год?
занятиям я не мешаю, сижу в заднем углу класса, ребенок на первой парте, в группе 10 человек, никто на меня не отвлекается, включая моего ребенка, я не издаю ни звука...как мебель короче.
ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БРОСАТЬ, поймите, и я и ребенок приложили такую массу душевных сил чтобы забраться на эту ступень, что скатываться с нее обидно до слез...
Спасибо что дочитали...

бросьте все занятия, в таком возрасте еще дома можно всем этим заниматься. в сад пойдете в подготовительную группу, ребенок уже будет готов. вы смеетесь? какие хорошие школы, если у вас неврозы? почитайте про тики, и про неврозы навязчивых состояний, это то, во что они выливаются, если не лечить, а лечение - это создание для ребенка максимально комфортной и спокойной обстановки.

говорит: я боюсь тут без тебя, боюсь детей, боюсь тетю..но это мне кажется он говорит уже оттого что не может придумать что ответить, ни дитей, ни тетю он не боится когда мама в классе сидит у него за спиной, совершенно свободно общается
но ухода мамы боится как огня

Мне кажется, что это не ребёнок боится остаться без мамы, а мама без ребёнка. Возьмите себя в руки, и в следующий раз с улыбкой на лице и твёрдым голосом скажите, что на занятия сын пойдёт сам, как и другие дети, а вы тем временем пойдёте и купите ему сюрприз.
После занятия ни в коем случае не жалеть, а мягко и опять с улыбкой спросить, как прошло занятие, что новое вючил и т.д.
Главное - научитесь контролировать свои эмоции.

На правовые вопросы я ответить Вам не могу, но, может быть, Вам поможет мой опыт "мамского сына". Впервые мы пошли на развивалки в 2 года, ребенок ходил туда с интересом, но тоже "за руку". Ему нравилось все, но суть этих занятий не только в лепке букашек, но и в том, чтобы он стал чуть-чуть более самостоятельным. У нас не получалось его оставлять в группе одного, и, несмотря на то, что меня не прогоняли (возраст маленький был), мы ходить перестали.
В 3, 3 я пошла с ним на физическое развитие - там детки развивали позвоночник, гибкость и т.д. Только первое занятие можно было с родителями, потом - сам. Ребенок сказал просто: ходить буду, но "прыгать" будем вместе. НИКАКИЕ уговоры не помогали, мы снова не пошли.
В 3,6 я отдала его в садик. Что я пережила - не передать словами. Он орал месяц, каждое утро и каждый вечер, правда, вполне себе быстренько успокаивался, когда я исчезала из поля видимости. Первый год мы ходили в сад на 4 часа - до сна. Через месяц он перестал орать и ходил уже нормально, но без желания.
После лета все началось снова - месяц страшных слез, истерик, крика, плохого сна. Ему было 4,6, я пошла с ним к психологу. Милая врач поговорив с ним сказала: мамочка, ваш малыш прекрасный манипулятор, он борется за свои интересы и всегда их отстаивает. Если у вас есть свои интересы - научитесь отстаивать их тоже.))) И мы снова через месяц замолчали и ходили год отлично.
В 5 лет я повела его на у шу. Ребенок закатил ор - нееет, там не буду, ты куда уйдешь, ты меня не заберешь и т.д. Ушли.
Сегодня ему 5,7, мы снова орали весь сентябрь при походах в сад, снова все прошло, но уже ни в какие секции мы не ходим - я решила, что лучше спокойно привыкнуть к саду, ходить туда с удовольствием, чем снова переживать стресс самой.
Мамские мальчики - это ужасно, просто кошмарно трудно. Разговоры: давай ты придешь с работы не в 5, а в 4? - у нас постоянны. Я не хожу в театры -вечером он не засыпает без меня. Он не ездит к бабушкам на дачи - потому что я работаю, а без меня он не ездит. Он все время как щенок оглядывается - где мама - даже когда гуляем. Но, есть один плюс - мальчики быстро вырастают, и все эти привязанности быстро уходят лет эдак в 15 Перетерпеть?..

В 4 года дети вполне способны оставаться без мамы на таких занятиях. Помницца, моя в два с половиной года тоже плакала какое-то время, когда я оставляла ее на занятиях в частном саду, но мне это просто пришлось пережить. На самом деле, все закончилось быстро. И так было у нескольких человек, плач просто пришлось пережить, но у нас и педагоги были хорошие.
Сейчас дочери 4 года, ходит на занятия в частный сад, никто в группе не плачет.
А вы сами представьте, как переживает ребенок. Он думает "сейчас уйдет, сейчас уйдет..", для него уже стресс просто ожидание того, что вы уйдете в коридор.
А еще это может быть формой манипуляции.
у вас есть три варианта, собсна. 1. четко проговорить с сыном дома, что вы при любом раскладе будете сидеть в коридоре и пережить этот плач (он закончится быстрее, чем вы думаете, главное, чтобы вы сами были решительно настроены) 2. Сидеть с ним на занятиях, при этом вызывая неудовольствие педагогов и других родителей. 3 оставить занятия до следующего года.
Но, повторюсь, мне кажется, что в 4 года дети ужасно самостоятельные и в обществе себе подобных им мама практически не требуется.
Я лично склонна считать подобные проявления чистой манипуляцией.

Так Вы объясните-либо ты ведешь себя нормально и занимаешься,либо на занятия мы не ходим.Другие то мамы с лялечками в классе не сидят,ты же видишь...Выберет не ходить- значит не так они ему и нужны.

У меня абсолютно немамский ребенок. Из тех, кто спокойно бежал первый раз в садик, кто оставался на развивалках один с года и нескольких месяцев и т.д. Но в четыре с половиной года внезапно решил устроить мне "мамканье" - мы пошли на новую для него развивалку. Категорически не оставался в группе один, требовал моего присутствия. Сидела несколько занятий. А потом решила, что хватит - во-первых, мне там жутко неудобно сидеть в уголочке полтора часа, жалко времени, пролетающего впустую. Во-вторых, ну мешаю я преподавателям и другим детям, оглядывающимся на чужую тетю и наблюдающих периодическое общение меня и ребенка. В-третьих, мне четко указали, что преподаватели против подобной ситуации. Итог - спокойно проговорила эту тему с ребенком "Я очень тебя люблю и скучаю без тебя, но на занятиях ты будешь один по вышеозвученным причинам. Я буду сидеть в коридоре за стенкой, все занятие и никуда не уйду. В любой момент ты можешь выйти и проверить мое наличие. Если тебя не устраивает что-то в общении с преподавателем - ты можешь не отвечать или сказать,что тебе не нравится, к тебе обязательно прислушаются..." И сразу выполнила свое решение, не выматывая ребенка обсуждениями и переменами решений. Сидеть в коридоре пришлось почти год! Я перечитала кучу скучных книжек, переиграла во все игры на телефоне, связала кучу всяких ненужных вещей. Но итог хорош - ребенок спокойно остается на занятиях. И при попытке повторить подобное в этом году было достаточно один раз сказать "Ты будешь ходить на эти занятия один. А я приду за тобой после, и приду вовремя".

Сначала попробуйте с завучем переговорить. Вполне возможно, что Вам пойдут навстречу. Бросить занятия всегда успеете. Только разговаривать нужно без ребенка... Вспомнила из "евских" советов: одна девушка в подобной ситуации оставляла ребенку свою вещь (сумку кажется) как гарантию того, что она обязательно за ним придет

А нам вот шесть. И никуда без мамы. На развивалки ходим с четырех. Я сначала все время сидела с ней. Постепенно она привыкает (т.е. если развивалки начинаются с сентября, то где-то к НГ привыкает). И на некоторые занятия ходит сама, а на некоторые ни за что одна не идет. Но на следующий год (в пять) опять то же самое. До НГ ходили вместе или со слезами((. И сейчас опять этот кошмар. А ей шесть. Причем ходим в один и тот же детский клуб, учителя все три года одни и те же. Куда-либо ещё ходить без меня ни за что не соглашается (пытались в этом году). Уже сказала, что в школу НЕ пойдет совсем, только если со мной. А мы записались на подготовку, говорит нет без меня не пойдет.... У меня уже паника. Думала, что с возрастом пройдет, а нет... Завтра идем на консультацию к психотерапевту. Что делать...Где бы действительно хорошего психолога найти?

ИМХО, вашему ребенку просто мало мамы. вы ж в сад его водите и вполне понятно, что вечером ребенок ждет общения с мамой, а мама снова его на занятия. вот он и прост, чтоб вы хоть присутствовали. если вам хочется обязательно ходить на развивалки, то в эти дни(если есть такая возможность) не ходите в сад, а общайтесь с сыном дома.

Я писала выше про манипулятора.. Хочу более развернуто объяснить, отчего подобное поведение требует, так сказать, коррекции. Особенно, если ребенок у Вас единственный в семье.
Для большинства детей преодоление себя, своих страхов
служит средством достичь самоуважения, признания себя. В вашем случае ребенок основывает свое поведение на неполезной ему самому позиции: "Я добиваюсь и делаю то, что хочу только тогда, когда я слаб"
Такая установка сложилась на основе постоянного опыта.
И сейчас Вы делаете все возможное, чтобы таки быть с ним рядом на занятиях. Однако вся его будущая деятельность (в семье, в школе, в кружках) зависит от того, попадет ли он в положение, в котором увидит толк не от своего бессилия, а от своей силы, от преодоления себя. Вы или кто-то другой (педагоги, психологи) должны ему в этом помочь.

Мама, ты знаешь, у нас в классе есть девочка, с ней сидит мама на уроках, - сообщила мне Полина, новоиспеченная первоклассница.
Это было ново даже для учительницы - шестилетний ребенок боялся остаться один, без мамы. Из-за слез, переходящих в судороги пришлось согласиться, чтобы мама осталась с девочкой. Только через месяц удалось уговорить ее, что мама будет в коридоре. Ей поставили стул возле двери, чтобы девочка видела ее.
Она играла с детьми, отвечала на вопросы учителя, но периодически проверяла: здесь ли мама.
(Не знаю, что с нею стало: они перешли в другую школу, и я потеряла с ними связь).
Обычно уже к трем годам психика ребенка уже готова к тому, чтобы он смог обходится без мамы или других значимых взрослых какое-то время. Но разные условия воспитания, разные особенности нервной системы ребенка отражаются на способности ребенка открыто шагать в мир, не прячась за спину мамы. Детям до трех лет иногда свойственны страх новой окружающей среды, страх отдаления от матери, боязнь посторонних людей. Именно это заставляет малыша следовать за мамой, как хвостик, пытаясь не выпускать ее из виду.
Можно сказать, что практически всем детям поначалу свойственно открытое принятие людей. Это формирование так называемого «базового доверия к миру». Эта фаза (в русле теории Э. Эриксона) захватывает первый год жизни. Степень доверия, каким ребенок проникнется к окружающему миру, к другим людям и к самому себе в значительной степени зависит от заботы, которая к нему проявляется. Если ребенок не получает необходимого ухода, не встречает любви и ласки, то у него вырабатываются недоверие - боязливость и подозрительность по отношению к миру вообще, а к людям в отдельности и неверие эту она несет с собой в другие стадии своего развития.
Нельзя не сказать о второй стадии развития по Эриксону, который захватывает второй и третий годы жизни. В это время у ребенка развивается самостоятельность на основе развития его моторных и психических способностей. В 2-2,5 года ребенок начинает выделять себя как личность из прежде для него единого целого - семьи - и как бы рождается второй раз, обрывается его сверхзависимость от матери. Это очень важный шаг на пути самостоятельности, и если в положенное время такого обрыва не происходит, то при чрезмерно глубокой связи с матерью может нарушиться дальнейшее развитие ребенка. В это время дети начинают осознавать свою автономность и самоценность. Несформированная в раннем возрасте самостоятельность («Я сам») может явиться причиной появления страха независимости и, соответственно, стремления к зависимости от мнения и оценок окружающих. В этом роковую роль играет тревожность родителей, ожидание опасности для младенца с любой стороны. Такие родители сверх меры опекают малыша, даже когда он вполне самостоятельно может сделать то, в чем ему хотят оказать помощь (покормить, залезть на лесенку).
Не приобретая уверенности в общении, способности воспринимать без тревоги отсутствие мамы, ребенок становится маминым хвостиком».

Какие они, эти «хвостики»?

Конечно, нельзя не сказать о психологических особенностях детей-«хвостиков». Обычно осторожничают в общении и прячутся за маму дети-меланхолики. Особенности темперамента видны с первых дней жизни. По данным ученых, таких детей около 20 %. Тонкая организация психики, повышенная возбудимость, природная сниженная общительность, ориентация больше на свои внутренние ощущения и чувства, чем на общение с другими людьми (интровертированность) определяют поведение этих детишек по отношению к матери. Им, безусловно, надежнее, когда мама рядом, а если окружающие люди еще не знакомы, и знакомиться с ними неохота, и вообще лучше спрятаться «от греха подальше».
Конечно, наличие меланхолического темперамента само по себе еще не говорит, что ребенок станет увиваться за мамой и будет бояться отойти от нее. Как считают специалисты, страх внешней агрессии может возникать, если в младенчестве не сформировалось базовое доверие к окружающему миру. Ребенок старается спрятаться за самого надежного, как он чувствует, человека - за маму. На первых порах это довольно мило выглядит: мама преисполнена гордости от такого доверия, от осознания того, что малыш настолько оценивает ее как своего защитника. Но, поощряя и развивая такой уход от общения и «опасностей», можно развить в ребенке застенчивость и даже замкнутость.
Как уже говорилось, до трех-четырех лет дети научаются обходиться без мамы какое-то время. Потому в возрасте трех лет и советуют начинать «погружение в социальную жизнь» - оформление в детский сад. Если ребенок младше и не отпускает маму - нужно более внимательно обратиться к анализу собственного поведения и психологических особенностей малыша, чтобы предупредить «вростание» «хвостовства» в более старший возраст.
С детьми-меланхоликами следует вести себя особенно осторожно, следить за своим поведением и «не подливать масло в огонь», потому что лучше всего постараться предупредить недоверие к миру. Этим нужно заниматься с самых первых дней жизни малыша (а, возможно, и раньше).
К сожалению, многое в мироощущении ребенка привносится из мироощущения родителей, особенно мамы. Если мама тревожна, особенно если в семье довольно сложные отношения, в воздухе «витает» напряжение, то даже «несознательная» кроха ощущает это напряжение. Другими словами, малыш чрезвычайно зависим от эмоционального состояния окружающих людей. О тесной связи матери и младенца очень красноречиво говорит эксперимент, проведенный американцами: мамам часто и долго кричащих младенцев давали возможность просто хорошо отдохнуть. Тогда, возвратившись к детям, они отмечали, что малыши более спокойны. Если мама опасается «отдать в руки» ребенка кому-то, это чувство «впитывается с молоком». Вспомните: не казалось ли вам на первой прогулке, что муж, отец ребенка, не справится с коляской, и что только вы способны это сделать? Такие мысли поначалу приходят в голову довольно большому количеству мам.
В таких ситуациях нужно вовремя говорить себе «стоп». Расслабьтесь, постарайтесь медленно сказать себе: никакой опасности, что ребенка подержит дедушка (хотя бы это случилось и впервые!). Передавая малыша, сохраняйте спокойствие, одобрительно улыбайтесь «новому взрослому», станьте с ним рядом. Большое значение при этом играет психологическое состояние этого «нового взрослого». Если его жесты уверенны, но мягки, то малыш не почувствует недоверия. А если руки его дрожат, он сам не уверен в себе, прикасаясь к малышу, то это же состояние перейдет к ребенку, может последовать протест в виде плача.
В этом случае не утешайте малыша словами: «Ах, этот противный дедушка, напугал маленькую!», при этом испуганно или сердито оглядываясь на «виновника» стресса вашей крохи. Лучше говорите «Ничего, моя дорогая, все будет хорошо. Это наш дедушка, ты к нему еще не привыкла». В интонации вашей фразы должен быть подтекст и для дедушки: похоже, адаптация к ребенку нужна и ему самому. Потому к страху малыша должно быть снисхождение, а не опасение, готовность защищать!
Только ваша уверенность в безопасности ребенка в данной конкретной ситуации может восстановить доверие ребенка к другим людям и обстоятельствам!

«Зеркальный хвостик»

Иногда «мамиными хвостиками» становятся и другие дети: этих меланхоликами назвать никак нельзя: шустрые, вертлявые… Но из-за своей общительности они просто не могут оставаться в одиночестве. Даже в играх им нужен «коллектив», хотя бы в виде мамы. Конечно, поведение малыша-сангвиника очень отличается от меланхолического. Но постоянное требование присутствия мамы тоже иногда утомляет.
Нужно помнить, что для нормального психологического развития малыша ему просто необходим тесный контакт с мамой. Иногда ее хочется просто потрогать. А если она в другой комнате, и нет возможности ожидать, или малыш еще не умеет передвигаться к ней, то лучше всего расположить ребенка где-то рядом с собой: устроить манеж или положить теплый ковер на кухне, подальше от плиты. Привязать его к себе в «кенгурушке».
Став немного постарше, ребенок-сангвиник сам дает «рецепты избавления от хвостовства». Эта проблема отпадает в момент, когда есть кто-то другой для общения, тогда малыш охотно на некоторое время отрывается от мамы, потом это время увеличивается. На долгое время остается лишь проблема занять чем-то малыша, когда ему не с кем больше общаться, кроме мамы. Нужно отдавать себе отчет: ему действительно тяжело играть одному. Такого ребенка нужно обучать самостоятельной игре.