У девушки умер муж. Жизнь после смерти мужа

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Сегодня в поликлинике встретила знакомую.
Мы не виделись года четыре. За это время у нее от сердечного приступа умер муж, женился старший сын, дочь поступила учиться в другой город. Женщине 42. Жизнь потеряла смысл.

" Я так и не смогла смириться с потерей мужа. Нет, не накручиваю себя, живу, работаю, общаюсь. И мужчины в друзья напрашиваются. И я пыталась с некоторыми начать отношения, но всё не то. Не могу я научиться жить с потерей. А вечером иногда бывает так одиноко, так больно...
И я злюсь на себя, что не сказала чего-то важного, где-то напрасно обиделась, все переносила поездку к морю...

И в моей жизни появились такие же одинокие подруги, как и я. У некоторых мужей не стало, от некоторых мужья ушли когда выросли дети, но они все равно страдают. Иногда мы смеемся и говорим, что нам надо создать клуб молодых вдов. Как-то несколько таких одиноких женщин собралось у меня на чай. Я пригласила психолого, с которым мы долго беседовали. Очень долго.
Было видно, что не только нам эта беседа нравится, но и психологу.

Мы пришли к выводу, что с потерей мужа каждая из нас потеряла примерно одно и то же, а потому мы и не стремимся создавать новые отношения.

Я скажу о том, что потеряла лично я.

Общение. Мы с мужем очень много говорили. Тараторили без умолку. Дети смеялись и спрашивали, когда же мы наговоримся? А мы упивались разговорами, как студеной водой в жару... Говорили обо всем; о книгах и фильмах, о погоде и природе, об урожае и цветах, о птицах и детях. Нам все было интересно обсудить, выслушать мнение, послушать голос любимого человека. Заменить мне это общение не сможет никто, а мне этого так не хватает.

Домашнее тепло. Я спешила домой, чтобы приготовить на ужин мужу что-то вкусное, всегда хотела его чем-нибудь порадовать. Конечно, я готовила для всех, но ориентиром всегда был муж. А в выходные всегда что-то пекла, а муж в выходные готовил завтраки и ужины. Всегда. Теперь мне не для кого готовить и печь, и домой с работы не всегда хочется идти. Потому часто гуляю по городу. Просто так. Без цели. Хожу там, где мы ходили вместе. Даже помню, что он мне в том или ином месте говорил.

Выход "в люди". Мы любили ходить в кино, в театр. в кафе, в гости, часто у себя принимали гостей. Теперь этого нет. Вдовы - это не гости.
А вот гости как-то перестали ходить. Как умер муж, подруги перестали ходить, коллеги тоже, я стала отказываться. А потом, спустя полтора года я поняла, что меня не приглашают больше, я пыталась пригласить, но кто-то не мог, у кого-то семейные дела, а у кого-то совсем другие планы.

Финансы. Я не стала бедной, но муж занимался всеми финансовыми вопросами семьи, он оплачивал счета, покупал абсолютно все продукты, делал серьезные покупки. Сейчас мне самой приходится учиться вести все финансовые дела.

Доверие. Это самое важное, что я потеряла с уходом мужа. Это то, чего мне не хватает сейчас. Я не могу ни с кем так откровенно поговорить, раскрыться. Мужу я говорила все. У меня от него не было тайн, как и у него от меня.
Мы говорили обо всем. Мне кажется, что так надежно мои секреты не смогла бы сохранить ни мама, ни сестра, ни подруга.

И, знаешь, я заметила, что те, кто после смерти мужа или серьезного развода не нашел себе повторно пару, не могут найти в новом спутнике именно доверие.
Ну, а что делать?
Жизнь продолжается и надо жить. Надо улыбаться. Боль потери будет, если люди были счастливы в браке, но страдать и замыкаться в себе не стоит, ведь вокруг столько много неизведанного, непрочувствованного. Столько всего, что можно любить и чем любоваться... Счастливым человеку сложно быть, но необходимо."

Бабушка Катя… Я жила с ней в одной комнате с моего раннего детства и до самой ее смерти. Менялись квартиры, мы переезжали в Москву – она постоянно была рядом.
В памяти всплывают бабушкины слова:

– Ну вот, опять все покрывало «сбуробала» … Я ведь говорила тебе – не садись на кровать. Для этого диван есть и стулья, и вот табуретки на кухне…

Бабушкина железная кровать с «панцирной сеткой» всегда была убрана по-деревенски красиво: подушки – горочкой, на них кружевная накидка, «каньевое» белое покрывало и «подзор» ручной работы – тоже кружевной. Перед сном она пышно взбивала перину и спала, как на белом облаке.

Ребенком я очень боялась, что бабушка так во сне и умрет. Иногда я просыпалась среди ночи и долго слушала – дышит она или нет. Наверное, это самый большой страх моего детства. Бабушка была старше меня на 70 лет, и тогда это казалось мне почти вечностью. Помню, как, выписавшись из больницы после операции на глаза, она рассказывала: «Докторша, что меня лечила и говорит: "Да Вы, Екатерина Павловна, до 90 лет жить будете!». Просто добрые слова, но я поверила в них радостно и безоговорочно, и успокоилась – перестала бояться скорой бабушкиной смерти.

Моя бабушка по отцовской линии, Екатерина Павловна Золотарева (в девичестве Крестьянинова) была хоть и неграмотной, но по-житейски мудрой женщиной. В детстве я росла под ее присмотром – в строгости и порядке. Бабушка следила за тем, чтобы мы с братом во время обедали и делали уроки, чтобы я не опаздывала в музыкальную школу и всегда учила «специальность» и «салфету» (так она называла сольфеджио). Она плела мне косички и сидела на скамеечке у подъезда с соседками, пока я с подружками гуляла во дворе.

Бабушка никогда не повышала голоса и не плакала, а если я вдруг начинала реветь, то спокойно говорила: «Не "скали" (не плачь) – золотая слеза не выкатится», а чтобы рассмешить меня, добавляла: «Такого не бывает – у девушки муж не умирает».

Сама она была немногословна и очень сдержана в проявлении чувств, ведь ей было уже очень много лет. Да и что нового могла увидеть в этой жизни она, пережившая революции, Гражданскую войну, Великую Отечественную…, смерть близких людей…, рождение новых внуков и правнуков…, переезды, болезни, маленькие житейские радости…

Зрение у бабушки было уже неважным, но она всегда сидела в гостиной («зале» – как она говорила), когда мы по вечерам смотрели телевизор. Если показывали какую-нибудь мелодраму, говаривала: «Любовь…Кака-така любовь и с чем ее едят».

Наша соседка по подъезду «баба Даша» – ее подруга, а заодно и портниха – шила бабушке платья и переднички – всегда в комплекте, из одной ткани – такого я потом не встречала ни на ком. Пока видели глаза, бабушка иногда готовила. Особенно ей удавались пироги (моя мама всегда восхищалась силой бабушкиных рук – как она месила тесто: пироги потом получались просто необыкновенными) и «каравайцы» , и печенье «хворóст», да суп с клецками – «барский», как она называла его. А на мой вопрос: "Почему «барский?» – начинала рассказывать о своей жизни до революции, и объясняла, что готовила этот суп своим хозяевам, у которых когда-то служила кухаркой. Иногда она тосковала по прошлому и тогда готовила простую крестьянскую «тюрю» и баловала ею себя и меня с братом.

Иногда я просила ее: «Ба, ну расскажи, как жили при царе». Она сначала отмахивалась, мол сколько можно об одном и том же, но потом незаметно погружалась в воспоминания, и лицо ее в эти минуты молодело. Речь бабушки была очень сочной и образной, и я, в память о детстве, при случае с удовольствием употребляю их сама.

Я ухаживала за бабушкой, когда она уже почти не видела. Помогала мыться, стирать ее вещички, наводила красоту – она так и говорила мне: «Ну-ка, "образь" меня"». Слово-то какое замечательное – «образь» – создай свой образ – наведи красоту! Кстати, морщин у нее почти не было, а осанка была гордой. Вот такой я и запомнила ее.

Из всей большой семьи Золотаревых только я да моя мама – Золотарева Валентина Андреевна (урожденная Ващенкова), ее младшая сноха, интересовались прошлым и слушали рассказы бабушки. Сама я тогда еще не понимала, насколько это важно – знать свое прошлое. Лишь благодаря моим и маминым воспоминаниям мне удалось воссоздать жизнь бабушки Кати.

Она родилась 24 декабря 1890 г. в селе Чембар Шелуховского района нынешней Рязанской области в семье Павла Ивановича и Елены Ивановны Крестьяниновых.
Чембар был очень большим селом и насчитывал около трехсот домов. «Все дома в селе топились по белому, – вспоминала бабушка, – только дом деда Ивана (свекра Елены Ивановны. – Авт.) – бочара, где поначалу жили мы, топился по-черному, но так нужно было для дела. Всю избу под потолком он увешивал обручами для бочек и ушатов – коптить да сушить».

Семья деда Ивана по тем временам была вполне обычной – несколько поколений жили вместе, и детей полон дом. Спальных мест было мало и потому на ночь в избу заносили охапки соломы, расстилали по полу, покрывали дерюжками, да так и спали. Утром солому сжигали в печи. Дед Иван, малорослый, хлипенький и вечно на что-то сердитый, не упускал случая стукнуть кого-нибудь из детишек обручем, если они, расшалившись, начинали беготню по дому. Зато его жена была статной, высокой женщиной – сильной и доброй.

Позже их сын Павел Иванович (мой прадед) «выделился» и построил свой собственный дом. В отличие от семьи деда Ивана, его семья считалась малочисленной: всего двое детей – дочь Катя да сын Мефодий. Так что в новой избе жили просторно и небедно. Родители очень любили Катю, особенно отец. Позднее бабушка часто вспоминала о больших казенных лесах, окружавших Чембар, в которых было много грибов и земляники. Эта ягода была предметом особого промысла – чембарские девушки собирали землянику и продавали ее заготовителям, приезжавшим порой из самого Петербурга. Здесь же на месте варилось варенье. Занятие это было достаточно выгодным – на вырученные за сезон деньги девушки могли собрать себе приданое.

Когда в 17 лет мою бабушку посватал сын соседа, Филипп Михайлович Золотарев 1886 г. рождения (мой дед), она обиделась на родителей, давших согласие на брак. «Зачем так рано? Да и по закону, – говорила бабушка, – еще рано было замуж: за разрешением на венчание ездили к благочинному». Возможно, дело было в расчете – «расчете на хорошего человека».
Расчет действительно оказался верным, а брак – удачным. Филипп всю жизнь берег и жалел свою жену (слово «любовь» тогда редко употреблялось на селе). В минуты откровенности бабушка рассказывала, что в постели он никогда не поворачивался к ней спиной, а если она отворачивалась, так просто сразу ложился с другой стороны, только чтобы все время видеть ее лицо. Запомнились рассказы бабушки о ее свадьбе. На ней молодым не было позволено ни пить, ни есть, лишь, когда они пришли в спальню, только там обнаружили приготовленное для них угощенье – засахаренные фрукты да орехи, и морс – никакого алкоголя (тогда строго следили за тем, чтобы не было пьяных зачатий) – вот такая простая житейская мудрость.

По тогдашнему обычаю, бабушка ушла жить к мужу. К этому времени ее старший брат Мефодий уже женился, и вместе с женой Натальей жил отдельно – в подмосковном Богородске, где работал на ткацкой фабрике.
Когда дети создали свои семьи, бабушкина мать, Елена Ивановна, зачастила на богомолье. Она сильно страдала от мигрени, а лекарства не помогали. Оставалась лишь надежда, что ее излечат мощи, да святые места. Пешком она обошла половину России, побывала в Троице у Сергия Радонежского, в Киево-Печерской лавре и других святых местах. Из последнего паломничества она привела к себе в дом трехлетнюю девочку-сироту Марию. Муж прабабушки, Павел Иванович, с добрым сердцем принял девочку. Они вырастили ее, как родную дочь, позднее собрали приданое и выдали замуж.

Да, тогда своей избы у Филиппа еще не было, и он привел молодую жену в дом отца – вдовца Михаила Ивановича (его жена умерла от чахотки). Кроме моего деда в семье были два его женатых к тому времени брата – Григорий и Иван, два еще холостых – Максим и Василий, две сестры – девицы Матрена и Арина, да столетний дедушка, которого все звали «Турка», поскольку он был участником Русско-турецкой войны 1877 – 1878гг

.
Земледелие не приносило достаточно средств для жизни, и потому многие селяне занимались различными отхожими промыслами. Было свое ремесло и у сыновей Михаила Ивановича. Старшие сыновья, включая и моего деда Филиппа, занимались «лозоходством». При помощи лозы они искали воду, бурили артезианские скважины и, как рассказывала бабушка, не только по России, но даже в Туркестане.

Бабушкин свекор был хорошим хозяином и добрым человеком: благодаря его мудрости и житейскому опыту в семье жили дружно. К тому времени он уже по возрасту не мог ездить с сыновьями на промысел и вместе со снохами и дочерьми вел домашнее хозяйство, и занимался земледелием. Младший сын Василий в то время был еще мал, а 18-летний Максим умер от чахотки, как и его мать.

Вскоре моего деда Филиппа Михайловича забрали в армию, где он служил кавалеристом в гусарском полку, расквартированном в Орле. Шефом полка был великий князь Константин Константинович Романов, вошедший в историю русской литературы как поэт (он подписывал свои произведения инициалами К.Р.).

Служили тогда долго. Бабушке не хотелось расставаться с мужем и она последовала за ним, благо, помог случай: полковой священник искал себе кухарку, и Филипп предложил для этой работы свою молодую жену, умевшую хорошо готовить. Этому ее научила мать, Елена Ивановна, служившая когда-то кухаркой у «лесничего барина» (так чембарские крестьяне именовали местного лесничего, следившего за порядком в казенном лесу, под началом которого находилось все лесное хозяйство).

Бабушка вспоминала, что семья у священника была большой – семеро детей: юноша-студент, две девочки-гимназистки и четыре мальчика. Младший из них только родился, и за детьми ухаживала «матушка». На бабушке лежали обязанности по уборке дома и приготовлению пищи, а белье стирала приходящая прачка.

В те времена в крестьянских семьях строго соблюдались религиозные посты. И вот в первый наступивший пост, подав обычный завтрак, бабушка и сама села поесть, но в отличие от хозяев поставила на стол лишь картошку и селедку. Это увидела одна из дочерей священника. Чуть позже она позвала Катю в кабинет к отцу. Тот усадил ее в кресло и задал вопрос:

– Катя, ты староверка?
– Нет, но посты мы соблюдаем всегда.
– Катя, посты придумали люди и поститься не обязательно.

И действительно, его семья не постилась. Жили хозяева скромно. Подспорьем были продукты, которые привозили из небольшого имения, доставшегося священнику в наследство от брата.

В 1912 г. дедушка был уволен в запас и вернулся с женой домой. Вскоре у них родился сын Павел. Пришлось думать о постройке собственного дома. Но места для него в Чембаре не нашлось, и Филипп переехал в расположенное неподалеку село Ново-Мосолово – «на выселки», где выстроил свой собственный дом. Там же, по соседству с ним решил обосноваться и бабушкин брат Мефодий. Дом Мефодия считался самым красивым в селе – он был возведен из кирпича, что являлось редкостью по тем временам. Правда, денег на фабричный кирпич не было, и его делали и обжигали сами. Этот дом стоит в селе до сих пор. К слову сказать, бабушкин брат позже едва не пострадал из-за своего дома. В годы коллективизации его хотели, как кулака, сослать в Сибирь, но обошлось.

Так как Мефодий с женой работали на фабрике в Богородске и его дом почти все время пустовал, туда из Чембара – поближе к дочери и зятю – перебрались бабушкины родители с приемной дочкой.

Мирная жизнь продолжалась недолго. В 1914 г. началась война с Германией, и дедушку призвали на фронт, где он служил связистом на передовой, был награжден за храбрость и героизм Георгиевским крестом. Как говорил сам дедушка, на войне он пробыл ровно 40 месяцев. Из рассказов бабушки особенно запомнилась картина возвращения дедушки с фронта осенью 1917 г. Когда, войдя в дом, он взял на руки пятилетнего Павлика, то увидел и другого – кудрявого и синеглазого малыша трех лет. Спросил:

– А это чей мальчик?
– Это твой сынок, Ванечка, – отвечала бабушка, – Он родился, когда ты был уже на фронте.

В жизни, конечно, бывало всякое. Как-то бабушка рассказала мне историю о том, как дед, будучи с семейной бригадой на промысле, чуть было не влюбился. Одна из снох, что в тот раз поехала с братьями в качестве кухарки, прислала бабушке срочную депешу: «Катя, приезжай, Филипп загулял не на шутку». Бабушка оставила детей на мать и поехала. Дедушка был удивлен ее приездом и даже рассержен. Другая бы, на месте бабушки, бросилась в крик, но от нее – ни упреков, ни вопросов – соскучилась и все тут. Он походил пару вечеров куда-то, да и успокоился. А бабушка отпустила сноху домой и сама стала кухаркой в артели до конца сезона. Так, без скандалов и выяснения отношений, была сохранена семья.

После войны и революции Филипп и Екатерина жили тяжелым крестьянским трудом. В 1931 г. вступили, как и все, в колхоз. За это время у бабушки в 1919 г. родился сын Николай, в 1923 г. – близнецы Александр и Анна, а в 1925 г. – мой отец Виктор.

В Ново-Мосолове своей школы не было, ближайшая находилась за 15 верст от дома и детям приходилось жить там на съемных квартирах у чужих людей. Поэтому в 1935 г. семья перебралась в подмосковное Раменское. Здесь жили на окраине, где еще стояли частные дома. Дедушка работал сначала на железной дороге, потом простым рабочим в местном кооперативе, занимавшемся выпуском кондитерских изделий. С работы он иногда приносил ребятишкам сладости – халву да бракованную карамель – «ландрин», как ее называла бабушка. Жили бедно. Приходилось сдавать угол студенткам из медицинского техникума. Чтобы иметь хоть какой-то дополнительный заработок, по вечерам и выходным дед колол дрова в том же кооперативе. Бабушка занималась домашним хозяйством. Главным подспорьем для семьи была кормилица-корова да огород в 12 соток, что находился сразу за домом. Да, жили очень трудно, но всех детей дедушке и бабушке удалось «поднять» и вывести в люди.

Старший сын Павел стал служить в милиции. Он рано женился и жил отдельно с женой и тремя детьми. Погиб в 1945 г. в Западной Украине, куда был послан на борьбу в бандеровцами. Вместе с двумя другими милиционерами из отряда он попал в засаду. Подробности его гибели долгое время были не известны, лишь позднее выяснилось – их живьем загнали под лед.

Иван, окончивший техникум связи, был призван в армию еще до начала Великой Отечественной войны, служил на Дальнем Востоке. Оттуда его часть была переброшена на фронт. Участвовал в битве за Сталинград, форсировал Днепр, сражался на Курской дуге, в битве за Берлин. Войну закончил в звании майора – командиром отдельного батальона правительственной связи. Был награжден орденами и медалями, кавалер ордена Александра Невского. После войны Иван Филиппович был начальником связи Летного исследовательского института в Жуковском, работал на строительстве Волго-Донского канала. Позднее руководил управлением связи министерства энергетики.

Николай, окончив семилетку, пошел работать на вновь построенный Раменский приборостроительный завод авиационной промышленности. Вместе с ним в 1941 г. он был эвакуирован в Ижевск. В Раменское Николай вернулся вместе с заводом уже в конце войны. Работал на строительстве первых линий междугородных телефонных станций от Москвы до Дальнего Востока.

Александр перед самой войной окончил 10 классов и сразу был призван в действующую армию, где служил в тяжелой артиллерии. Демобилизовавшись, он поступил учиться в Московский государственный институт международных отношений. Но из-за трагической гибели старшего брата Павла, обстоятельства которой к тому времени были не до конца выяснены, работа за рубежом ему была запрещена. После окончания института Александр был направлен в Южно-Сахалинск, где участвовал в организации депортации японцев с Сахалина. Позднее был на партийной работе, преподавал английский язык и историю в техникуме, был хорошим лектором-международником.

Анна окончила медицинский техникум, всю войну была медсестрой в Раменском (у нее была на руках дочь 1941 г. рождения), а затем переехала в Москву и проработала до пенсии на заводе авиационных двигателей «Крылья Советов» контрольным мастером.

Мой отец Виктор до войны успел окончить 9 классов. Работал на Раменском приборостроительном заводе. Имея «бронь», добровольцем ушел на фронт. Служил на Северном флоте на эскадренном эсминце «Грозный» (на том, где юнгой служил будущий писатель В. Пикуль). Папа прослужил на флоте 11 лет. Закончил службу командиром роты и преподавателем общевойсковой подготовки в школе подплава – так в Ленинграде сокращенно называли учебный отряд подводного плавания имени С.М. Кирова – большое подразделение, готовившее специалистов для всех флотов: гидроакустиков, радиометристов, водолазов и др. Там же в Ленинграде в 1954 г. он женился на моей маме Валентине Андреевне Ващенковой (1934 г. рождения). Через год, из-за сокращения армии, он был уволен в запас и вернулся с беременной женой в дом к бабушке (в том же году у них родился мой старший брат Павел). В то время устроиться на работу было очень трудно, и его взяли на приборостроительный завод электромонтером, т.е. на ту же должность, с которой он ушел 16-летним мальчишкой.

К моменту возвращения моего отца в Раменское бабушка уже овдовела – дед простудился «на трудовом фронте», и скончался в 1943 г. от крупозного воспаления легких в возрасте 56 лет... Тем не менее, бабушка сделала все в своих силах, чтобы ее младший сын продолжил учебу. Когда его уволили из армии, именно она написала ему в Ленинград: «Витя, в Раменском открыли институт – бери жену и возвращайся домой – здесь и стены помогают». Параллельно с работой на заводе Виктор стал учиться в филиале Московского авиационно-технологического института, только что открывшемся в Раменском. Весной 1961 г. родилась я, и в том же году начали сносить частный сектор в Раменском. Все мои родственники, жившие в бабушкином доме, получили отдельные квартиры в пятиэтажках, которые позднее назовут «хрущевками». Получила квартиру и бабушка.
Несмотря на переезд, все родственники продолжали жить по соседству. На одной площадке в трех квартирах жили: дядя Коля с женой тетей Аней, мои родители и я с братом, и дядя Ваня с женой тетей Лидой и бабушкой.

Вскоре семья дяди Вани переехала в Люберцы, и бабушка предложила моим родителям съехаться с ней, обменяв две квартиры на одну большую в «сталинском доме». До конца своих дней она прожила с нами – бабушка умерла в 3 января 1981 г. в возрасте 90 лет (как и напророчила та докторша).

После окончания института отец стал работать конструктором, зам. начальника цеха, зам. главного контролера завода. Позднее его выдвинули на работу в Комитет партийного контроля, два года он был председателем Раменского городского и районного Совета, шесть лет – первым секретарем Раменского райкома КПСС. В 1976 г. его переводят в Москву, где он стал зам. начальника главка Госснаба, затем директором завода «Промсвязь» в подмосковном Пушкино. Свой трудовой путь он закончил зам. директора Научно-исследовательского института автоматических систем авиационно-космической промышленности. Сейчас он живет в поселке Быково и является почетным гражданином Раменского района.

Бабушка умерла за месяц до моей уже назначенной свадьбы и я закрыла ей глаза – это была первая смерть, которую я видела вот так – близко. Надо было бы перенести свадьбу, да и мама моя была против – по христиански не положено. Но родители жениха настояли, и я согласилась. Брак в итоге оказался неудачным, и почти два года до моего развода бабушка приходила ко мне во сне и очень сердилась... Сейчас я понимаю, что нельзя было идти против традиций. Видимо, бабушка хотела меня о чем-то предупредить… Но это понимание пришло ко мне позже.

И сегодня мне хочется сказать:

– Бабушка, я всегда вспоминаю тебя и как никогда понимаю – в семье старые и малые всегда должны быть рядом – дети от этого вырастают добрыми и заботливыми, а старики не чувствуют себя одинокими и им есть что сказать и передать детям. Взаимопомощь и уважение – вот основа каждой семьи.

У одной женщины умер муж, когда она была молодой, и ей пришлось одной воспитывать четырех сыновей. Старшему сыну тогда не было еще и одиннадцати лет. При жизни отец очень старался и обеспечивал семью всем необходимым, а после его смерти мать взяла все заботы на себя. Она отдавала все свое время уходу за детьми, их воспитанию и обеспечению. Мать работала днем и ночью и в одиночку переносила все трудности. Днем она работала, а по вечерам готовила еду на всю семью. После полуночи она падала от усталости и засыпала, а затем вставала рано утром, чтобы приготовить детям завтрак, одежду и все необходимое. Удостоверившись, что все в порядке, она отправляла детей в школу и с нетерпением ждала их возвращения. Она была готова все выдержать, глядя на то, как подрастают ее детки.

Так в работе и хлопотах проходили месяца и годы, дети росли, а мать все заботилась о них.

Даже после того, как дети стали совершеннолетними, мать продолжала помогать им: она взяла на себя все расходы на их образование, одежду и питание, а потом искала для них место работы и помогла им жениться.

Когда ей было уже за 60 лет, она осталась одна. Тяжелый труд в течение многих лет не прошел бесследно, и ее парализовало. Тогда дети собрались вместе и приняли решение смотреть за матерью по очереди. Со временем её здоровье ухудшалось, и она перестала разговаривать. Невестки грубо обращались с ней и часто говорили обидные слова, а она терпела все эти унижения. К тому же сыновья, о которых она заботилась со дня их рождения до женитьбы, когда они уже стали самостоятельными, вместо того, чтобы защитить мать и взять на себя заботу о ней, стали перекладывать ответственность друг на друга. Их жены не были готовы к заботе об их больной матери, и сыновья стали ссориться друг с другом, передавая мать друг другу, как обузу.

Однажды, когда настал черед младшего сына, оказалось, что они с женой приглашены на вечеринку к друзьям. Сын не хотел пропускать развлечение и не знал, как быть с матерью. Он позвонил старшему брату и сказал, что у него назначена встреча, и он сегодня не может сидеть с матерью, и что отправит мать к нему. Тогда братья стали ругаться, и старший брат сказал, что не откроет дверь, если он сегодня привезет ее. Несмотря на это, младший все же привез ночью мать к старшему брату. Он долго стучал в дверь, но старший брат не открыл, тогда младший громко крикнул: «Тут у дверей сидит твоя мама, я оставляю ее и ухожу!», - и ушёл.

Мать все видела и слышала. Слезы текли по ее щекам. Она не могла ни двигаться, ни разговаривать и не в силах была что-то сделать. Никто так и не открыл дверь и не подумал о том, каково там матери: хочет ли она пить, есть, спать. И это после стольких лет стараний! В ответ она получила от сыновей равнодушие и жестокость. Так она сидела у дверей и вспоминала свою жизнь. Она говорила себе: «Неужели это мои дети, которых я так любила, стараясь оберечь от всех неприятностей. Сколько раз они будили меня по ночам и просили пить или еще что-нибудь. Я так радовалась их радостям, и мне было так больно, когда им было больно. Жизнь прошла, как мгновение, и я осталась в одиночестве, холоде и голоде…».

Когда умирает муж

«Таращусь в потолок, считая в полночь мечты о тебе…»

Гейл Годвин написала: «Так было тихо после того, как он ушел; музыка затихла, и голос его не был слышен». Когда я читаю этот отрывок, я ощущаю жгучую тоску. Хотя я горячо желаю уединения и тишины, они были бы очень сложной составляющей потери мужа.

Горе – самое тяжелое состояние из всех возможных. Даже если вы многие годы ухаживали за хронически больным мужем, вы можете быть эмоционально неподготовленными к его смерти. Когда это событие наступает, мы очень редко, если вообще когда-либо, бываем готовы. Мы надеемся на чудо.

Очень трудно принять этот факт. Андреа, моя клиентка, вспоминает о ночи на следующий день после похорон мужа: «Я не могла спать, поэтому провела полночи, убирая кухню. Я сказала себе вслух слово „вдова“, ощутив его горький вкус во рту. Даже несмотря на то что я готовилась сказать это слово в течение двух лет, с тех пор, как узнала о диагнозе „лейкемия“, произнести его было тяжело». Бренда, моя 61-летняя клиентка, сказала мне, что первые полтора года после смерти своего мужа она не могла сосредоточиться, чтобы прочитать газетную заметку полностью: «Я не могла сосредоточиться. Когда умирает тот, кого вы любите, какая-то часть вас умирает вместе с ним. Сейчас прошло уже три года, а я ощущаю себя так, будто только сейчас начинаю мыслить».

Около 50 % женщин в возрасте свыше 65 лет являются вдовами. Около 85 °% жен переживают своих мужей. Тем не менее миллионы женщин, оставшихся без мужей, живут довольно хорошо. Фактически, женщины справляются лучше, оставшись одинокими, чем мужчины. Несмотря на то что потеря супруга является одним из самых стрессовых моментов, в перспективе большинство женщин старшего поколения находят вдовство позитивным переходом к новой фазе их жизни. Они хотят вновь стать хозяйками своей судьбы, проверить умения, которые они получили в ходе жизни, испытать новые чувства силы и самоуверенности, которые может принести зрелость.

Моя подруга Барбара сказала мне: «Смерть моего мужа была и продолжает являться самым решающим моментом моей жизни. Я тот же самый человек, но сейчас я знаю, насколько я сильна». Некоторые женщины начинают наслаждаться периодом безбрачия, как только острота горя притупляется. Семидесятидвухлетняя Лиз поведала свою историю: «Мой муж умер от сердечного приступа. Мы были женаты 41 год… Временами я по-прежнему ощущаю одиночество, но я завела новых незамужних подруг, и вкус жизни вернулся ко мне».

Если вы выбираете бессрочное горе образом своей жизни, ваш муж остается как бы ответственным за ваше благополучие. Еще одна опасность заключается в возведении вашего умершего супруга на пьедестал, за счет чего легко будет помниться только хорошее, и так может продолжаться без конца, и никто не будет ему соответствовать. Вы можете использовать такую точку зрения в качестве оправдания отказа от обновления своей жизни и любви к другому человеку. Ключевой задачей является принять реальность смерти, пережить боль горя, приспособиться жить без усопшего и увековечить память любимого, чтобы двигаться дальше.

Слово «вдова» происходит из санскрита и означает «пустая». Но нужно ли оставлять это время пустым или можно наполнить его тем, что оставила нам жизнь?

Что вы думаете и чувствуете на этот счет?