تعتبر المشاجرات مع الأصدقاء خطرة على الصحة: ​​أسباب الخلافات والحقائق المثيرة للاهتمام. إذا تشاجرت مع أفضل صديق لك: حل المشكلة لماذا تشاجر الأصدقاء

3 اختار

يبدو لي أن أفضل صديق لأي شخص يمكن أن يظهر فقط في مرحلة الطفولة. يرجع ذلك جزئيًا إلى حقيقة أن البالغين لم يعودوا متطرفين ويقسمون الأصدقاء إلى "الأفضل"و "ليس الأفضل".يرجع ذلك جزئيًا إلى حقيقة أن البالغين لديهم الكثير من الأشياء التي يتعين عليهم القيام بها والمشاكل التي يجب عليهم تقديمها إلى صديق طوال وقتهم وكل روحهم كما في الطفولة. في بعض الأحيان نتمكن من الحفاظ على هذه الصداقة المدهشة منذ الطفولة. لكن هذا لا يحدث كثيرًا. لنتحدث اليوم عن سبب الخلاف بين أفضل الأصدقاء عندما يصبحون بالغين. ودعونا نفكر فيما إذا كان من الممكن استعادة هذه العلاقات.

غالبًا ما تشتتني الحياة وأصدقائي. كطفل ، بدا هذا مستحيلًا ، لأن أفضل صديق كانت حياتنا كلها بالنسبة لنا. أنت الآن تدرك أن الحياة أكثر ثراءً ، ولا يوجد دائمًا مكان لصديق قديم فيها. أحيانًا يكون للناس شخصيات واهتمامات مختلفة جدًا. لذلك لن يكون رجل السيدات مهتمًا جدًا بالذهاب إلى أمسيات هادئة مع رجل عائلي مثالي ، حتى لو لم يكن مثل الماء من قبل. وسيكون من الصعب على رجل أعمال ناجح العثور عليه مواضيع مشتركةمع فنان فقير ، حتى لو نشأوا في نفس الصندوق الرمل.

لكنني لا أتحدث عن هذا: كل هذا محزن ، لكنه طبيعي. هناك حالات أخرى يختلف فيها أصدقاء الطفولة مع الفضائح الرهيبة والإهانات المتبادلة وإزالة الهاتف من دفتر الملاحظات والشخص من حياتهم.

لا ينبغي للغريب أن يحاول حتى فهم سبب تشاجر الأصدقاء. يمكن أن تكون الأسباب الخارجية للصراع غبية قدر الإمكان: لم يدعوك صديق إلى حفلة أو كتب صديق شيئًا خاطئًا على Facebook. وبالتأكيد لا يجب أن تخبر هؤلاء الناس أن كل هذه أشياء تافهة ، لذلك من العار أن تنزعج - ليس مثل الشجار.

عادة ما يكون الأمر أكثر تعقيدًا. وهذا التافه هو القطرة التي فاضت فنجان الصبر ووضعت حجر الصداقة في الرمال. مع تقدمنا ​​في العمر ، نتغير فترات معينةالحياة قوية جدا. وإذا حاولنا الحفاظ على صداقة الطفولة دون تغيير ، فإن هذا يؤدي حتمًا إلى تراكم التناقضات ، والتي ستجد مخرجًا عاجلاً أم آجلاً. قد يكون عدم الرضا راجعا إلى ...

• … قيادة. في علاقات الأطفال ، غالبًا ما يكون هناك قائد واحد - زعيم المجموعة الرئيسي ، الذي يأتي بالألعاب والمزاح ويجذب صديقًا إليها. عندما يكبر الأصدقاء ، يتوقف "التابع" عن تحمل دوره ، ولا يكون القائد مستعدًا للتخلي عن مناصبه. غالبًا ما يؤدي عدم القدرة على إعادة صياغة الصداقات وبناء العلاقات على مبادئ جديدة إلى الصراع.
• …النزاعات. بغض النظر عن الموضوع: كرة القدم أو السياسة أو الفن. كشخص بالغ ، نشعر براحة أكبر مع حقيقة أن الأشخاص المختلفين قد يكون لديهم وجهات نظر مختلفة. وفي مرحلة الطفولة ، نحن قاطعون: بما أنك تفكر بشكل مختلف عما أفكر به ، فأنت لست صديقي. غالبًا ما ننقل هذا الموقف القاطع إلى صديق الطفولة. كيف يصوت لحزب آخر؟ هل تهتف لنادي كرة قدم آخر؟ انتقاد مغني المفضل؟ تتراكم مثل هذه الخلافات وتؤدي إلى خلافات خطيرة.
• … الحب. من الغريب أن صداقات الطفولة يمكن أن تدمر بالحب. نحن لسنا معتادين على مشاركة أصدقائنا مع شخص آخر ، وبالتالي نحن حذرون من عشاقهم. طبعا لا نتحدث مباشرة: "إما هو أو أنا!" ،لكننا نعرب عن عدم رضاهم ، والذي سيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى إفساد العلاقة.

باختصار ، المشكلة الرئيسية في صداقة الطفولة هي أننا لا نستطيع منح أصدقائنا الحرية التي يحتاجها الكبار. في هذه الحالة ، يمكن أن يكون الشجار مفيدًا - فهو يسمح لك بإجراء "إعادة ضبط" ، والانتقال من مرحلة "صداقة الأطفال" إلى علاقات الكبار. ربما لا تعتمد على ذلك. لكن ليس أقل قوة وأهمية.

ولكن هنا تنشأ مشكلة - من الصعب تحقيق السلام مع أصدقاء الطفولة أكثر من أي شخص آخر. يغادرون الشركات المشتركة ، لعدة سنوات لا يحضرون الأحداث حيث يمكنهم الاجتماع. يبدو لي أحيانًا أنني أتشاجر معه افضل صديقيمر الناس بصعوبة أكبر من الانفصال عن أحبائهم. وعلى الرغم من أنهم سيقولون دائمًا "لست قلقًا ، أنا فقط غير مهتم بالتواصل مع هذا الشخص"، هذا غير صحيح. بعد كل شيء ، مرت عدة سنوات ، وما زالوا يتذكرون بعضهم البعض. وما زالوا قلقين بشأن ذلك.

على الرغم من أنه في اجتماع اتضح أنه ليس من الصعب على الإطلاق صنع السلام. كل التناقضات والمشاجرات في الماضي البعيد. والآن هناك شخصان لا يزالان مهتمين ببعضهما البعض. بالطبع ، العلاقات لن تكون هي نفسها مرة أخرى. نعم ، ولا يمكننا أن نكون أصدقاء كما في الطفولة. لكن ، مع ذلك ، هذه علاقة مهمة للغاية.

لقد رأيت قصصًا مثل هذه مرات عديدة. لقد تصالحت مع نفسي افضل صديقبعد أن لم نتحدث منذ سنوات. في الآونة الأخيرة ، بعد انقطاع طويل في الاتصال ، تصالح أصدقائي. وأنا أعلم على وجه اليقين أن ما يبدو أنه نهاية العلاقة يمكن أن يكون في الواقع مجرد إعادة تعيين طويلة وصعبة. لكن مع ذلك ، فإن الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في مثل هذا الموقف لن يصدقوني. لأن الجميع يجب أن يمروا بها بمفردهم.

هل لديك أفضل الأصدقاء الذين تتواصل معهم منذ الصغر؟ هل كانت هناك معارك جدية في علاقتك؟ أخبر قصصك.

حدد السبب.لماذا تشاجرت؟ هل كان خطأك أم خطأ صديقك هو الذي أدى إلى الخلاف؟ لماذا وصل الخلاف إلى النقطة التي بدأت فيها بالشك في الصداقة؟ هل كانت المعركة ضرورية أم مبالغ فيها؟ من خلال تحديد الأسباب الحقيقية للشجار ، يمكنك أن تقرر بشكل صحيح ما إذا كنت ستستمر في الصداقة أم لا وما إذا كان من الممكن إنقاذها.

أشر إلى الخلاف.ما الذي يجعلك تعتقد أنه تفكك؟ هل تشاجرت على الدين والسياسة؟ يمكن أن تؤدي الاختلافات إلى الخلافات. غالبًا ما تكون هذه المعارك ممتعة جدًا إذا كانت لديك الشجاعة لمحاربتها ، لكنها في بعض الأحيان يمكن أن تدمر صداقتك. هل تشاجرت على شاب أو فتاة؟ هل تعتقد أن صديقك سرق صديقك / صديقتك؟ مرة أخرى ، يمكن أن يأتي الرجال والفتيات ويذهبون ، لكن صديقك يجب أن يعيش بعد كل منهم إذا كانت صداقتك حقيقية. وهنا يبرز السؤال الرئيسي - هل كانت صداقتكما حقيقية؟ هل تشاجرت لأن صديقك خانك أو نكث بوعده أو ارتكب جريمة؟ هذه المواقف خطيرة للغاية ويجب التفكير فيها جيدًا.

حدد ما إذا كانت هناك أي شروط معينة تمنع صداقتكما.يمكن أن تغفر بعض الأشياء. لكن إذا كان صديقك عنصريًا و / أو قاسيًا مع أتباع ديانات أخرى وهذا يهمك ولا يريد أن يتغير بأي شكل من الأشكال ، فلا يمكن مسامحة هذا الأمر.

استشر.اسأل الأقارب أو الأصدقاء الذين تثق بهم. اسأل شخصًا ليس صديقك المشترك وشخصًا لن يخبر كل من حولك عن مشكلتك. كن موضوعيًا قدر الإمكان عند شرح الظروف وطلب رأي غير متحيز. التحدث عن مشكلة مع صديق أو معالج أو كاهن يمكن أن يساعدك حقًا في اتخاذ القرار الصحيح. لكن كن حذرًا ، إذا أخبرت ذلك لشخص تعرفه كلاكما ، فيمكن أن تنتشر الشائعات حول مشكلتك بسرعة الضوء ، ومن ثم لن تكون قادرًا على بدء إنهاء العلاقة. لقد قاتلت أنت وصديقك بقوة كافية لتفكر في مستقبل صداقتكما. لا تعقد الأمور عن طريق طمس مشكلتك بشكل غير معقول. تحدث إلى أشخاص خارج دائرتك الاجتماعية العامة.

حدد ما إذا كان لا يزال من الممكن أن نبقى أصدقاء.في بعض الأحيان ، بعد قتال ، لا تريد أن ترى الشخص. إذا كانت هذه هي الحالة ، فأنت تحتاج فقط إلى استراحة قصيرة ، لمدة أسبوع أو حتى شهر دون رؤية بعضكما البعض.

وازن جميع المزايا والعيوب.إذا قررت إنهاء صداقتك ، فهل ستتحسن حياتك بعد ذلك؟ كيف؟ أم أسوأ فقط؟ تخيل حياتك بدون هذا الشخص. فكر في حقيقة أن أصدقائك المشتركين سيضطرون إلى اختيار واحد منكم بينما يظلون مخلصين لك وقليلًا لصديقك. كيف ستؤثر عليك؟

ضع في اعتبارك ما إذا كان أي منكم قد جرب هذا من قبل.هل كان لدى أي منكم هذا النوع من التفكك؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فقد تكون هذه المعركة جزءًا من مشكلة أكبر. ألقِ نظرة صادقة على الماضي - هل سبق لك أن تشاجرت مع صديق؟ إذا كان الأمر كذلك ، فحاول تغيير وضعك السابق واختبر تقبلك. إذا تشاورت مع الأصدقاء أو أفراد الأسرة ، فقد يؤكدون هذه الفكرة أو يرفضونها. إذا أخبرك صديقك عن انفصالك القديم ، ففكر مليًا في ذلك الصديق. هل لديه العديد من الأصدقاء القدامى؟ قد يبدأ الأشخاص الذين لديهم عدد قليل من الأصدقاء القدامى في إنهاء العلاقة بعد فترة زمنية معينة ، أو الأهم من ذلك ، بعد مستوى معين من العلاقة الحميمة. هذا رد فعل دفاعي وقد لا تقبله.

كن مطمئنًا أنك تتخذ قرارًا مستنيرًا.الغضب من شخص ما ليس سببًا في حد ذاته لإنهاء العلاقة. الإهانة نفسها ليست سببًا أيضًا. هذه مجرد أمثلة على الصعود والهبوط الذي يمكن أن تتحمله الصداقة إذا كان كلاكما على استعداد لخوضها. إذا استطعت فعل ذلك ، ناقش الأمور وقرر ما إذا كانت صداقتك يمكن أن تتخطى ذلك وتصبح أقوى أم لا. ولكن إذا كان معركتك تدور حول اختلافات أكثر جدية في القيمة ، فقد يكون قرارك بإنهاء العلاقة هو أفضل مسار للعمل. إذا كان القتال ، على سبيل المثال ، يدور حول تسليم ابن عم صديقك إلى الشرطة لاقتحام منزل جارك ، فقد تكون هذه مشكلة لا يمكن التغلب عليها. إذا كنت تريد الاتصال بالشرطة ، لكن صديقك يريد حماية ابن عمه ، فهذا يعني أن لديك خلافًا خطيرًا للغاية. بالنسبة لصديقك ، الدم أثخن من الماء والولاء للأسرة يتجاوز المبادئ الأخلاقية والقانونية. هذه مشكلة لا يمكنك حلها بالمناقشة. إذا كان هذا هو الحال ، فمن الأفضل لك أن تتفرق وتسير في طريقك.

تقرر مرة واحدة وإلى الأبد.اعلم أنه إذا اخترت إنهاء هذه العلاقة ، فلن يكون هناك عودة للوراء. إذا قررت إنهاء العلاقة ، فحاول ألا تفعل ذلك بملاحظة حزينة. ألق نظرة عميقة داخل نفسك وكن لطيفًا قدر الإمكان عند إخبار صديقك بنهاية العلاقة. إذا كنت تفعل ذلك لأن صديقك كان يحاول حماية أسرته من المسؤولية الجنائية ، فقد لا تتمكن من القيام بذلك. من واجبك المدني أن تخبر الشرطة عن ابن عم صديقك ، وسيكتشف قريبًا أنك مذنب بسجن قريبه. ربما يهدأ صديقك بمرور الوقت ويأتى إليك ويقول إنه سعيد ، لأن الأمر انتهى ولا يحمل ضغينة ضدك. يمكن حفظ هذه الصداقة. ربما لم يجرؤ صديقك على إبلاغ الشرطة عن ابن عمه ، وقررت أن تصبح "رجلًا سيئًا". ولكن إذا تلاشت صداقتكما ، فحاول أن تجعل وداعك لطيفًا قدر الإمكان: "أعتقد أننا بحاجة للتصالح مع اختلافاتنا. لسوء الحظ ، أشعر أن هذه المعركة كانت أكثر من اللازم بالنسبة لعلاقتنا ولا أعتقد أنه يمكنني فقط نسيانها ومواصلة صداقتنا. أنا بحاجة إلى استراحة على الأقل. وبصراحة ، بعد هذه المعركة ، لن أتمكن من معاملتك كما كنت معتادًا. دعنا نقول وداعا الآن وربما في المستقبل يمكننا البدء من جديد ". ثم أغلق الأبواب واجعل ذلك نهاية علاقتك.

لا تتحدث مع الشخص.إمض في طريقك. لا تقل أشياء سيئة عن هذا الشخص ولا تستمع إلى حديث الآخرين عنه أو عنها. فقط قل: "كانت لدينا خلافات ، وقد نسيت ذلك بالفعل. لا أريد مناقشة هذا أو أي شيء من هذا القبيل عنه أو عنها ، حسنًا؟ " قول أشياء سيئة أو دعم النميمة السيئة لا يؤدي إلا إلى إعادة فتح الجروح القديمة. اتركه. سوف يفهم أصدقاؤك الحقيقيون ما هو صحيح عنك وما هو مجرد افتراء شرير.

الصداقة هي علاقة وثيقة تقوم على المساعدة المتبادلة والمودة والمصالح المشتركة والأذواق والآراء وأهداف الحياة. إنها مصلحة نشطة في بعضها البعض. من الصعب العيش في العالم بدون أصدقاء في عصرنا.

في جميع الأوقات ، كانت الصداقة تعتبر ذات قيمة كبيرة. بين السكيثيين ، تم اختباره بالدم. تم تأمين الصداقة باتفاق خاص وقسم: بعد أن قطع الأخوة أصابعهم ، لمسوا بعضهم البعض ، ووحدوا هذا الدم. بعد ذلك ، لا شيء يمكن أن يفصل بينهما. في العصور الوسطى ، كانت الصداقة تجسيدًا للنبل والولاء. الفارس الأخلاقي يضع الصداقة الذكورية أعلى من الحب والأسرة.

المجتمع والصداقة والأخوة ، ليس على أساس الروابط الأسرية ، ولكن على علاقة الأفكار والأهداف والأفعال - هذه قوة عظيمة. حياة الصداقة تكريم.

الجميع يفهم الصداقة بطريقته الخاصة. سيتفق معظمكم مع الرأي القائل بأن السعادة هي عندما يتم فهمك ، وبالتالي يسعى الجميع باستمرار للعثور على صديق يتفهم ، ويستمع ويدعم ، ويصبح مرآتك أو مزدوج ، "أنا" الثانية الخاصة بك. غالبًا ما تساعد الصداقة الشخص على التغيير للأفضل ، يجب أن يؤثر الصديق بشكل إيجابي على الصديق.

ومع ذلك ، غالبًا ما تحدث النزاعات بين الأصدقاء. إنه أمر مزعج بشكل خاص إذا حدث شجار ، فقطع العلاقات مع صديق مقرب ليس من السهل البقاء على قيد الحياة ، وفي بعض الأحيان قد يكون من الصعب جدًا تحقيق السلام معه. في هذه الحالة ، عليك أن تقرر ما ستفعله بعد ذلك - قبول فقدان صديق أو محاولة استعادة مصلحته. يمكنك القيام بذلك من خلال بضع خطوات:

تحديد السبب الحقيقي للشجار

ربما أساءت إلى صديقك بطريقة ما (حتى لو كانت دون وعي). إذا كنت في علاقة ما تركز بشكل كبير على نفسك ولا تمنح صديقك الاهتمام والدعم الذي يستحقه ، فقد يصبح هذا سببًا للشجار. أو ربما حدث الشجار بسبب عدم رغبتك في حساب رأي صديق. حاول مناقشة الوضع الحالي معه ووافق على عدم تكرار أخطائك في المستقبل.

امنح كل منكما بعض الوقت للتفكير في الموقف.

إذا كان صديقك لا يرغب مطلقًا في تجديد علاقته معك ، انتظر أسبوعين ، ثم حاول بناء علاقة مرة أخرى. اطلب المغفرة ، واشرح لصديقك كم تفتقده. ربما خلال هذا الوقت هو نفسه تمكن من افتقادك.

قم بإنهاء العلاقة بكرامة

إذا كان صديقك السابق لا يزال مصممًا على التوقف عن التواصل ، فعليك التفكير: ربما تكون علاقتكما قد استنفدت نفسها حقًا؟ بعد كل شيء ، إذا كان الشخص الذي تعتبره قريبًا غير مستعد لمقابلتك في منتصف الطريق ، ولا يشعر بالحاجة في مجتمعك ، فهو لم يكن صديقًا حقيقيًا لك. حاول إنهاء هذه العلاقة بطريقة جيدة وتجد لنفسك صديقًا جديدًا حقيقيًا.

لتسهيل التعامل مع الفراق ، ينصح علماء النفس في مثل هذه الحالات ببعض الخطوات البسيطة:

1. بادئ ذي بدء ، لا داعي للذعر. حقيقة أن سوء التفاهم نشأ بينكما لا يعني على الإطلاق أن صداقتكما لم تكن حقيقية. لا تقفز إلى استنتاجات مفادها أن العالم قاسٍ وغير عادل.
2. لا تفكر حتى في الانتقام. بعد ذلك ، لن تكون قادرًا على احترام نفسك.
3. لا تخافوا من أن تكونوا وحدكم ، فهذه حالة مؤقتة.
4. لا تقم أبدًا بإضفاء الطابع المثالي على الناس مرة أخرى ، وتعلم كيفية إدراكهم بكل نقاط ضعفهم وعيوبهم.
5. لا تناقش صديقك السابق مع الآخرين - فهذا سيثبت نفسك كمتحدث عديم الضمير.

للوهلة الأولى ، يبدو أن المصالحة ليست صعبة ، لكن ثبت أنها عملية صعبة إلى حد ما.

كان كل واحد منا قلقًا بشأن السؤال: كيف تصنع السلام مع صديق وفي نفس الوقت لا تهين نفسك وتنقذ علاقتك السابقة. يوصي علماء النفس بالحفاظ على الهدوء والشجاعة. كما تعلم ، الكبرياء لا يؤدي إلى أي خير. لذلك ، ابحث عن الشجاعة في نفسك وحاول أن تخطو الخطوة الأولى نحو المصالحة. ننسى الاستياء. ليس من الصعب إذا كنت تقدر الشخص. خلاف ذلك ، يجدر النظر فيما إذا كان ينبغي اعتبار هذا الشخص صديقًا؟

لا يمكن حل هذه المشكلة إلا من خلال فهم تصنيف الصراعات. تصنيفهم:

1. داخليًا (لا يمكن للفرد أن يفهم نفسه ، ويختار) ؛
2. الصراعات بين الأفراد.

سنتحدث عن النوع الثاني أكثر. تحدث عندما لا يتفق الناس على المصالح أو الآراء. بعد كل شيء ، كل شخص لديه سمات شخصية خاصة به. تشابه هذه الصفات هو أساس الصداقة القوية. لكن لا يوجد شخصان متشابهان تمامًا. هذا هو سبب ظهور الخلافات بين المقربين.

إذا حدثت حالة تعارض ، فأنت بحاجة إلى الاهتمام بمشاعر الآخر. اعلم أن أحد الأصدقاء هو أيضًا في وضع غير سار ويخشى حدوث خلاف. لذلك لا تريد التصالح فقط.

حاول أن تضع نفسك في مكان من تحب. ماذا ستفعل في مكانه؟ ربما هذا ما سيساعدك على اتخاذ خطوة نحو المصالحة.

على أي حال ، خذ زمام المبادرة ، أظهر أن الصديق عزيز عليك. لا تكون صامتة. حاول مناقشة القضية. ربما كان سوء فهم الوضع هو سبب الصراع. تذكر أنه لا يوجد وقت نضيعه. بعد كل شيء ، كلما زاد تهدئة مشاعرك. إذا كان هناك شخص عزيز عليك ، فحاول على الفور التصالح معه. وسيكون سعيدًا لأنك تقدر الصداقة.

تعلم المساومة. بهذه الطريقة يمكنك تجنب الكثير من سوء الفهم. كن مستعدًا لحقيقة أن المحاولات الأولى للمصالحة قد تكون غير ناجحة. لا تيأس. حاول مرة أخرى.

هناك صراعات تدمر الصداقة إلى الأبد أو لفترة طويلة. لسوء الحظ ، في مثل هذه المواقف يكاد يكون من المستحيل أو من الصعب للغاية استعادة الثقة في بعضنا البعض. لذلك ، لا تفاقم المشكلة. اقبله وناقش كل شيء وابقى رفاقا صداقة قوية لم تكن ممكنة في السابق إلا بمرور الوقت. لذلك ، لا تتعجل في الأمور ، وإلا فقد تفقد شخصًا عزيزًا إلى الأبد.

يجب أن يعلم كل فرد أن الشيء الرئيسي في العلاقات الإنسانية هو التفاهم والدعم المتبادل. يجدر احترام آراء الآخرين ، وإعطاء الشخص حرية الاختيار الشخصية وعدم محاولة فرض رأيه عليه. تذكر أن لكل شخص سماته الخاصة. لا توجد شخصيات متطابقة.

وتذكر دائمًا مثل هذه الكلمات المهمة: أول من يطلب المغفرة هو من يقدر حقًا! لذلك ، تخلص من كبرياءك واذهب إلى لقاء مع أحد أفراد أسرتك. الوحدة لم تجعل أي شخص سعيدًا أبدًا!

عندما يتشاجر اثنان من أصدقائك ، فإنهم يضعونك في موقف حرج. على الأرجح ، لقد سئمت بالفعل من الاستماع إلى شكاواهم ضد بعضهم البعض والنزاعات التي لا تنتهي. إذا كنت تريد التوفيق بين الأصدقاء ، يمكنك تجربة عدة طرق. على سبيل المثال ، يمكنك فقط الاستماع إلى أصدقاء يتجادلون كوسيط - دعهم يتحدثون ، لكن ليس عليك أن تنحاز.

خطوات

ادخل في التفاصيل

استمع إلى كل من أصدقائك . أفضل شيء يمكنك القيام به لكل من أصدقائك هو الاستماع إلى كل نسخة من نسختهم. تحدث إليهم بشكل فردي ، وساعدهم في التعبير عن مشاعرهم ، وبهذه الطريقة يمكنك فهم سبب الخلاف إذا لم تكن تعرف ذلك بالفعل. اطلب من أصدقائك أن يشرحوا لك سبب قتالهم.

1. اطرح أسئلة لمعرفة ما يحدث.إذا كان الصديق لا يريد حقًا المشاركة معك ، فسيتعين عليك طرح بعض الأسئلة عليه "للتحدث" معه. اطرح أسئلة مفتوحة لمساعدة صديقك على بدء القصة. الأسئلة المفتوحة هي تلك الأسئلة التي لا يمكن الإجابة عليها بـ "نعم" أو "لا".

   • على سبيل المثال ، يمكنك أن تسأل شيئًا مثل هذا: "ماذا حدث بينك وبين ديما في اليوم التالي؟" أو "أعتقد أنك مستاء. ماذا يحدث؟"
   • قد تحتاج إلى طرح بعض الأسئلة لمساعدتهم على الانفتاح. لكن بمجرد أن يبدأ محادثك قصته ، لا تقاطعه.

2. إذا كان هناك شيء غير واضح بالنسبة لك ، أو لم يكن صحيحًا ، فقم بتوضيح هذه النقطة.نظرًا لأنه يمكنك النظر إلى الموقف من الخارج ، فقد تفهم جيدًا ما لا يتوافق تمامًا مع رؤيتك. هذا مفيد بشكل خاص إذا بدأ الخلاف بسبب بعض القيل والقال. إذا كانت لديك معلومات من شأنها أن تساعد في تصحيح الموقف أو تؤثر على جوهر المحادثة ، فشاركها.

   • على سبيل المثال ، إذا كان أحد أصدقائك غاضبًا من شخص آخر لأنه يعتقد أنه كان يتحدث بأشياء سيئة من خلف ظهره ، وأنت تعلم أن هذا ليس هو الحال على الإطلاق ، فقط قل شيئًا مثل: "لا ، بدأ شخص ما للتو بهذا الغباء سمع. كنت هناك في ذلك الوقت وأعلم أنه لم يقل أي شيء ".

3. احتفظ بالمعلومات التي سمعتها لنفسك.بعد التحدث وجهًا لوجه مع كل من أصدقائك ، قد تكون لديك رغبة قوية في إخبار كل منهم بما تعرفه الآن. لكن تذكر أن هذه فكرة سيئة! شارك أصدقاؤك مشاعرهم وآرائهم معك سراً. لذلك ، لا يمكنك إخبار شخص آخر بما تعلمته للتو ، خاصة إذا لم يكن لديك إذن من صديق للقيام بذلك.

   كن الوسيط

   1. اختر وقت ومكان الاجتماع.إذا تم التخطيط لمحادثة جادة ، فمن الأفضل القيام بها في مكان هادئ حيث يوجد القليل من مصادر الإلهاء. الأرض المحايدة هي الأفضل. لا حاجة لدعوة صديق لزيارة آخر. ابحث عن مكان هادئ بالخارج أو حدد موعدًا في المقهى.

      • تأكد من أنهم يفهمون أنك تريد مقابلتهم. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "لقد سمعت كلا النسختين من هذه القصة. أعتقد أنه إذا جلستما وشاركتما مشاعركما مع بعضكما البعض ، فيمكنكما التوصل إلى قرار مشترك. إذا أردت ، فسأتوسط ".

   2. تأكد من أن كلاً من أصدقائك إيجابي.إذا لم يبتعد أصدقاؤك عاطفياً عن هذا الخلاف بعد ، فمن غير المرجح أن تتمكن من حل هذا النزاع الآن. حاول أن تتأكد من أن كل واحد منهم في حالة مزاجية جيدة.

      • على سبيل المثال ، قم بدعوة أصدقائك للاستماع إلى أغنيتهم ​​المفضلة "السعيدة" قبل الاجتماع ، أو اطلب من كل منهم أن يأخذ أنفاسًا عميقة لمدة 5-10 دقائق على الأقل لجمع أفكارهم.

   3. اطلب من أصدقائك استخدام "جمل I" في المحادثة.تساعد هذه الطريقة شخصين متخاصمين على إيجاد أرضية مشتركة ، كما تقلل من احتمالية نشوب نزاع جديد. الجمل التي تبدأ بكلمة "أنت" ، على العكس من ذلك ، ستخلق مزاجًا عدوانيًا في المحاور.

      • على سبيل المثال ، إذا قال أحد أصدقائك ، "أنت تجعلني أشعر بالضيق تجاه نفسي!" ، فقد يدافع آخر ضد هذه العبارة. وهكذا ستبدأ دائرة الاتهامات والدفاع ولن تؤدي بالتأكيد إلى شيء.
      • بدلاً من ذلك ، قد يقول صديقك شيئًا مثل ، "أنا أشعر بالضيق عندما تنتقد ملابسي." يركز هذا البيان على ما يشعر به المتحدث بسبب ما قاله الصديق له.
      • تحدث إلى أصدقائك حول سبب أهمية استخدام جمل I في المناقشات ، وشجعهم على تأطير محادثتهم بهذه الطريقة. إذا لاحظت أن أحد أصدقائك يستخدم "جمل you" في محادثة ، فصححه برفق (هي). اسأل شيئًا مثل ، "ما هو شعورك بهذا؟"

   4. إذا ظهر تعارض جديد ، ساعد في حله.إذا بدأ أصدقاؤك في الجدال والجدال أمامك مباشرة ، فأنت بحاجة للمساعدة في نزع فتيل الموقف. لا تدع القتال يستمر! على سبيل المثال ، إذا بدأ الأصدقاء في رفع أصواتهم لبعضهم البعض ، فاقترح أخذ استراحة أو استراحة لمدة 15 دقيقة للتهدئة.

      • إذا لم يتمكن أصدقاؤك من الجلوس وحل المشكلة دون جدال ، فقد تحتاج إلى مطالبة شخص بالغ بالتوسط. اسأل أحد الوالدين أو المعلم إذا كان بإمكانه أن يكون وسيطًا.

   5. إذا كان هناك شيء غير واضح لك ، اسأل أصدقائك.دع الأصدقاء يطرحون أسئلة على بعضهم البعض أثناء المحادثة. ربما كان الخلاف ناتجًا عن نوع من سوء الفهم أو حدث عن طريق الخطأ. اطرح أسئلة - إنها مفيدة جدًا.

      • على سبيل المثال ، إذا اعتقد أحد الأصدقاء أن الصديق الآخر تخلى عنه عمدا في مكان ما ، وقال الصديق الأول إنه يعتقد أن الصديق الثاني لديه خطط بالفعل ، فهذه المعلومات مهمة للغاية.
      • إذا كنت تعلم أن هناك سوء فهم ، يمكنك تلميح أحد الأصدقاء بلطف لسؤال الصديق الآخر عنه. حاول أن تقول شيئًا مثل ، "هل تريد أن تسأل ساشا لماذا لم تدعوك لحضور السينما في نهاية هذا الأسبوع؟"

   6. لاحظ ما إذا كان أصدقاؤك جاهزين للتعويض.بعد التحدث ومشاركة مشاعرهم وخططهم ، سيكونون مستعدين للاعتذار والتسامح مع بعضهم البعض. ومع ذلك ، لا تحاول الاستعجال بهم. إذا شعر الأصدقاء أنهم مستعدون لمسامحة بعضهم البعض ، فسوف يفعلون ذلك.

      • اسأل شيئًا مثل ، "الآن بعد أن تحدثت ، هل تشعر بتحسن؟"
      • إذا كان أصدقاؤك لا يزالون مستاءين من بعضهم البعض ، وليسوا مستعدين للتسامح والمضي قدمًا ، فدع الجميع يفعل ما يريد. بالطبع ، يعتمد الأمر على الموقف الذي حدث بينهما ، لكن يمكنهم التوقف عن الحديث لفترة من الوقت.

   7. ابحث عن طريقة لمنع هذا النوع من المشاكل.لمساعدة الأصدقاء على التواصل وأن يصبحوا أصدقاء في المستقبل ، حاول إيجاد حل من شأنه أن يمنعهم من الشجار. ناقش مع الأصدقاء كيف يمكنك استخدام هذا في الممارسة. يمكن تحقيق ذلك من خلال وضع قاعدة جديدة أو حظر بعض الإجراءات.

      • على سبيل المثال ، إذا كان أحد الأصدقاء منزعجًا لأن صديقه الآخر لم يتمكن من الذهاب إلى السينما معه في نهاية هذا الأسبوع ، فيجب على هذا الصديق إرسال رسالة نصية قصيرة لن يتمكن من مقابلتها ، حتى لو كان يعتقد أن الأول موجود هناك. الخطط.

   كن محايدًا

   1. • تحتاج أيضًا إلى إخبار أصدقائك على الفور أنك لن تحاول التصالح معهم ودعمهم إذا بدأوا في الشتائم والتحدث بأشياء سيئة عن بعضهم البعض مرة أخرى. هدفك هو مساعدتهم على حل هذا الصراع ، وليس أن يصبحوا أعداء حقيقيين.

   2. لا يجب أن تقدم النصيحة إلا إذا طُلب منك ذلك.قد يبدو هذا غير منطقي بالنسبة لك ، ولكن من الأفضل الامتناع عن الرغبة في تقديم التوصيات والنصائح. لا يعني ذلك أنها يمكن أن تكون عديمة الفائدة ، ولكن يجب أن يجد أصدقاؤك حلاً بأنفسهم. يجب أن تكون هناك وتدعمهم ، لكن لا يمكنك وضع حل جاهز تحت أنوفهم.

      • بدلاً من تقديم النصائح لأصدقائك ، اطرح المزيد من الأسئلة. على سبيل المثال ، إذا أدركت أن أحد أصدقائك غير قادر على فهم وجهة نظر صديقك الآخر ، اطرح أسئلة رئيسية تساعد أحد المحاورين على فهم وجهة نظر محاور آخر.
      • ضع في اعتبارك أنه إذا قدمت نصيحة لا تساعد على المدى الطويل وتزيد الأمور سوءًا فقط ، فقد يلومك أصدقاؤك على ذلك.
      • إذا شعرت بالحاجة إلى تقديم المشورة ، اسأل أولاً. لا تقدم نصائح وتوصيات عندما لا يطلب منك ذلك. ربما يعرف صديقك بالفعل جيدًا ما سيفعله في هذا الموقف ، ويحتاج فقط إلى الدعم وليس النصيحة.

   تحذيرات

   • من المهم جدًا للآباء والمعلمين ، وكذلك الأصدقاء فقط ، أن يفهموا متى يتطور الشجار أو القتال بين الأطفال أو المراهقين إلى خطر يمكن أن يظهر في شكل أذى جسدي خطير أو تحرش جنسي أو تنمر. الحقيقة هي أنه مع مثل هذه النزاعات الخطيرة ، سيكون إيجاد حل أكثر صعوبة بكثير من الخلاف الطبيعي بين الأصدقاء. إذا كنت تعتقد أن أحد الأصدقاء يتنمر على آخر ، فتحدث إلى معلمك أو والديك حول هذا الأمر.