Treba li dijete pomoći domu. Djeca ne bi trebala pomagati roditeljima

Ostaje shvatiti u kojoj dobi naviknuti dijete na rad, vrijedi li tjerati djecu da rade ili je bolje koristiti male trikove kako ne bi dužnosti pretvorili u svakodnevni teški rad.

Sve ima svoje vrijeme

Od druge godine dijete je u mogućnosti pružiti svu moguću pomoć oko kuće. Vrijedno je istaknuti riječ "izvodljivo", jer je teško male zadatke nazvati punopravnim radom. Međutim, na svaki mogući način mora se poticati želja za neovisnošću.

U šta djeca vjeruju u različitim dobnim periodima?

Taj se period naziva i krizom od tri godine koju karakteriše, između ostalog, želja da se osamostale. Pažljivi roditelji moraju uzeti u obzir ovu osobinu.

Dvogodišnje dijete već je u stanju ispuniti najjednostavnije zahtjeve: dati majci rukavice, novčanik, knjige, futrolu od naočala itd.

Sve ove stvari moraju biti sigurne za bebu - to jest, ne možete tražiti da ponesete nešto oštro, teško ili krhko.

U ovom dobnom periodu djeca uče vještine samoposluživanja, stoga treba na svaki mogući način poticati djetetovu želju za skidanjem i oblačenjem pantalona, \u200b\u200bkupaćih kostima, majica.

Roditelji su dužni da mu pokažu gde da odloži stvari.

Ako dijete u ovoj dobi vidi kako roditelji rade kod kuće i općenito imaju pozitivan stav prema ispunjavanju različitih odgovornosti, proces navikavanja na posao bit će znatno pojednostavljen, jer će pred njegovim očima biti pozitivan primjer.

Problem je čest, a njegovi uzroci uglavnom ovise o ponašanju samih majki i očeva.

1. Dijete nije steklo naviku ne samo da pomaže odraslima, već i da jednostavno čisti za sobom. Naravno, za to su krivi sami roditelji ili bake. Šteta za klinca, a zašto bi trebao prati suđe?
2. Odrasli članovi porodice uglavnom nisu čistoća. Na primjer, otac ne stavlja odjeću u ormar, majka ujutro ostavlja čitavu planinu prljavog posuđa. Sam stan već dugo nije renoviran, pa želja za nečim brzo očisti.
3. Svaki član porodice živi odvojeno, nema navike baviti se kolektivnim radom - popravljati, saditi krompir. Dijete, prirodno, odrasta u individualiste i egoiste.
4. Odrasli ne hvale sina ili kćer za ispunjene zadatke, dobre ocjene itd. Odnosno, bilo koji rad smatra se dužnošću, a čini se da pohvala za njega nije potrebna.
5. Neki roditelji imaju neku vrstu "politike" koju karakteriziraju stalne promjene u raspoloženju i zahtjevima. Odnosno, moja majka u početku ne obraća pažnju na neopremljeni krevet, a zatim je prisiljava da organizira generalno čišćenje.
6. Neki odrasli počinju prisiljavati djecu, što ih tjera na nasilni protest. To je posebno često u.

A opet isto uobičajeni razlog - roditelji ne vide razliku između sretnog i bezbrižnog djetinjstva. U prvom slučaju dijete radi za sebe i druge za dobro, a nebriga se odlikuje činjenicom da se svi akcenti prenose sa aktivnih aktivnosti na trajni odmor.

Da se ne biste suočili s lijenošću tinejdžera, dijete morate trudom početi odgajati od malih nogu. Naravno, izbor zanimanja treba uzeti u obzir starost i karakteristike potomstva.

Dakle, postoji mnogo razloga da djeca odbiju pomoći roditeljima. A ako neki sami rade sve bez podsjetnika, tada je gotovo nemoguće od njih dobiti barem određenu podršku. Kako popraviti ponašanje malog "nevoljkog"?

Prije svega, ne biste trebali paničariti i upoređivati \u200b\u200bsvoje dijete s drugom marljivijom djecom. A da biste promijenili ponašanje djece, prvo morate promijeniti sebe.

• više komunicirati s djetetom, odustajanje od sjedenja za računarom i gledanja televizije. Možda je ovo univerzalni savjet, kako kažu, za sve prilike;
• prestanite iz bilo kojeg razloga grditi svoje dijete... Naprotiv, pokušajte se približiti i saznajte njegove sklonosti. Možda će mu znanje o ovisnostima pomoći u odabiru prikladan pogled aktivnosti;
• ako ste dali obećanje, obavezno ga ispunite... Takođe će pomoći uspostaviti odnos roditelja i djeteta koji ima povjerenja;
• svakako pohvalite i najmanju pomoć... Dajte djetetu do znanja da cijenite njihov trud.

Nakon što uspostavite odnos s povjerenjem, poslužite se gornjim savjetima. Ako niste postigli pozitivne rezultate, pokušajte kontaktirati psihologa. Proučit će situaciju sa svih strana i predložiti najoptimalnije rješenje ovog problema.

Kratki zaključci

Navikavanje na posao nije uvijek lak proces. Možda imate svoje rješenje situacije, ali ipak bilo bi korisno zapamtiti šta je potrebno:

• podržati dječju inicijativu;
• pomoći djetetu s novim poteškoćama, naučiti kako pravilno izvoditi ovu ili onu radnju;
• ne plaćaju kućanske poslove;
• uvijek recite "hvala" na trudu;
• ne tražiti, već tražiti ili ponuditi da se posao uradi;
• uzeti u obzir osobine i sklonosti djeteta;
• ne kažnjavati radom za nepropisno ponašanje;
• pokazati pozitivan primjer.

Da bi dijete znalo kako pomoći majci, morate ga početi učiti obavljati kućanske poslove rane godine... U ovom slučaju nećete imati dodatnih problema s malim asistentom.

I na kraju, treba napomenuti da želja da sve napravite samostalno (jer je tako brže) može u budućnosti igrati okrutnu šalu. Ako u jednom lijepom trenutku ne želite da od djeteta čujete bezobrazno odbijanje zahtjeva za pomoć, budite strpljivi i radite s djetetom.

I, ako mu u početku neće sve uspjeti, vrlo brzo ćete mu moći povjeriti ozbiljnije stvari. Na radost i korist svih.

Psiholozi tvrde da je svaki odnos među ljudima otvoren ili prešutni dogovor: ti si ja, ja sam ti. Pa zar djeca zaista moraju "davati svoj dug" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u izvršavanju svojih dužnosti i tek tada će im se u starosti sve vratiti. A ako ih nije odlikovala snažna roditeljska briga, onda djeca ne moraju brinuti o njima. Napokon, toliko je napuštenih starih ljudi u našoj zemlji koji su povukli svoju djecu do posljednjih snaga, uglavnom se odričući sebe, ali na kraju su im ispali usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi nekome nešto dugujemo samo ako postoji pismeni ili usmeni sporazum o tome. Ako ga nema, onda nema dužnosti, što znači da li će učiniti nešto za nekoga drugog, osoba odlučuje samo sama svojom voljom. Ali često se u čovjekovom ponašanju nađu osude i kritike drugih, a zatim se pojave sukobi i međusobne nezadovoljstva.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji bračni par, koliko god odrasla djeca pomagala i pokušavala im obratiti pažnju, još uvijek je malo, a želite još više. Djeci stalno izražavaju nezadovoljstvo i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su stigli danas, a roditelji su ih čekali jučer. Djeca su ih odvela na svoju daću, ali su htjela na more. A takvih zahtjeva i pritužbi iz godine u godinu postaje sve više. U ovom slučaju, djeca počinju razmišljati o tome da možda uopće neće trebati ništa raditi, kako ne bi još jednom izazvala nezadovoljstvo roditelja.

Nekim roditeljima, naprotiv, ništa ne treba: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, oni sve odbijaju i u svakom slučaju kada djeca ponude pomoć, stidljivo sakriju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, pa čak i od malene penzije pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već potpuno neovisnoj djeci. Mnoga djeca, dobivajući stalno odbijanje roditelja i pomoć od njih, na kraju prestaju misliti da mogu biti od koristi roditeljima.

Treća vrsta veze je vrlo tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje životne nedaće i neuspjehe. A roditelji koje njihova djeca nisu uvijek napuštala loše su se ophodili sa svojom djecom, u mnogim su im slučajevima pomagali, negirajući sebe, ali činili su mnogo grešaka u odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom, i stalno im ponavljaju da su ih odgojili, sada su im dužni čitav život. Djeca svojim roditeljima zapravo ne duguju ništa jer nisu tražila da se rode. Djeca bi trebala sama odlučiti hoće li pomoći roditeljima ili ne. Brigu o djeci za njihove roditelje ne možete uzeti kao dužnost, djeca nisu dužna nešto poduzeti jer to moraju. Briga o roditeljima stvar je časti svake osobe, stoga djeca trebaju pomagati samo kada to zaista žele.

Odnosi djece sa roditeljima ostavljaju dubok trag u čovjekovu životu. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju se krivima pred sobom i duboko pate od toga. Napokon, roditelji su prvi ljudi s kojima osoba komunicira i u prvoj fazi života čine joj čitav svijet. Svaka osoba nesvjesno sagledava sve svoje daljnje odnose sa svijetom kroz prizmu odnosa sa roditeljima. Bira supružnika na osnovu iskustva svojih roditelja, a svoj život često gradi na isti način kao i roditelji. Stoga je vrlo važno, bez obzira kakvi su roditelji, naučiti im opraštati zbog nesavršenosti i poštivati \u200b\u200bih. Iako nisu bili baš dobri roditelji, ali oni su pokušali postati oni. Naučite prihvatiti situaciju kakva je. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj odnos prema njima. I za ovo, postanite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, bez obzira koliko vam se oni činili apsurdnima. Preuzmite punu odgovornost i brigu za porodicu i odbijte pretjeranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora sama služiti i osigurati porodicu.

Roditelji ne bi trebali nadgledati i školovati svoju odraslu djecu. Odgovorni su za poštivanje dječjeg izbora. Oslobođena roditeljske brige, djeca bi trebala pomoći roditeljima da se ne osjećaju usamljeno. A mnogim roditeljima je dovoljno ako se djeca neprestano zanimaju za njihova djela i želje, dijeleći s njima svoje radosti i tuge. Komunicirajte s roditeljima, brinite o njima, ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zbog toga što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo na taj način čovjekov život može imati smisla i samo takvim primjerom može naučiti svoju djecu ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili teret i teret, s godinama postaju glavobolja za svoju djecu. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Žive u starosti pun život u krugu voljene djece i unuka.

6. juna 2016 tigrica ... s

Mnogi roditelji smatraju da djecu uopće nije potrebno opterećivati \u200b\u200bkućnim poslovima, jer u školi imaju puno zadataka i djetetu nije potrebno oduzimati djetinjstvo. Kako djeca mogu pomoći roditeljima? Razmotrimo ovu temu. Pomoć bi, naravno, trebala biti moguća, primjerena dobi.

Dječji kućanski poslovi

Obavljajući svu moguću pomoć prema misli, djeca se osjećaju potrebnima i značajnima u porodici, ovo spaja djecu i roditelje, razvija se osjećaj odgovornosti. Djeca koja imaju vlastite kućanske obaveze bolje se snalaze u školi i bolje komuniciraju s nastavnicima. Djeca koja nemaju kućanskih poslova često postaju sebična i obična potrošača, sjedi sklopljenih ruku i čeka da im se sve donese. Često su vrlo ponosni i neprilagođeni svom životu, neodgovorni.

Stoga, kako biste izbjegli buduće probleme, pokušajte osmisliti domaću zadaću i odgovornosti za svoju djecu koje mogu učiniti u korist sebe i svoje porodice. Ponekad roditelji možda neće odmah preuzeti zadatke koje dijete može samostalno obavljati, evo približne liste razreda koji odgovaraju uzrastu.

Tri godine: stavljajte časopise na policu, na stol stavljajte salvete i tanjire, sakupljajte mrvice nakon jela, sakupljajte igračke i stavljajte ih na mjesto, svlačite se i oblačite, perite zube, operite lice, češljajte kosu, nosite laganu hranu do mjesta.

Četiri godine: postavite sto, pomozite u čišćenju hrane (kruha), pomozite u kupovini u trgovini. Ili nahranite kućne ljubimce, uredite i pospremite krevet sami, pomozite u čišćenju ladanjske kuće, pomozite oprati posuđe i obrišite prašinu. Možda pravite žitarice za doručak, mlijeko ili sok za sebe, ukrašavate desert, dijelite igračke, provjeravate poštu, vješate šalove i čarape na sušilicu, igrate se bez nadzora kod kuće.

Pet godina: pomozite kupiti i pripremiti hranu, nalijte si vode, postavite sto, napravite sendviče i jednostavan doručak. Ili možete pokupiti luk i začinsko bilje iz vrta, pospremiti sobu, sami staviti odjeću i odjeću, obrisati ogledala i očistiti umivaonik. Ili, možda razvrstajte rublje za pranje, hranjenje i čišćenje nakon kućnog ljubimca, pomozite iznijeti smeće, pomozite oprati automobil, platite male kupovine i zavežite vezice.

Šest godina, prva klasa: Samostalno se oblačite prema vremenu ili u posebnim prilikama, usisavajte tepihe, gulite povrće, vješajte rublje, vješajte odjeću u ormar, kuhajte jednostavna jela, zalijevajte cvijeće, sakupljajte drva za vatru, korovite vrtne krevete, šetajte kućni ljubimci, budite u mogućnosti pružiti si prvu pomoć za modrice, postavite stol, iznesite smeće.

S godinama sve više i više komplikuje nastavu i povećava se. To će biti navika i dijete će postati lako i brzo nositi se s odgovornostima.

Da li je moguće prisiliti djecu na kućne poslove ili je to nemoguće i potpuno beznadno? Ovaj članak govori o kako se nositi s lijenošću tinejdžera, je li moguće postići bilo kakve rezultate u ovom plemenitom cilju, i što je najvažnije - kako ih postići. Dovitljivost djece koja izbjegavaju domaće zadatke zaista je vrijedna divljenja, makar samo u mirne svrhe! Međutim, svako malo neko čuje od onog ohrabrujućeg: "Hoću kasnije, mama, u redu?" ogorčenom: "NEĆU TO !!!".

Zašto djeca ne žele preuzeti neke kućanske poslove ?! kakonatjerati ih da sudjeluju u porodičnim poslovima u domaćinstvu?

Zašto tinejdžeri ne žele pomoći oko kuće?

Na pitanje zašto? lagan odgovor: jer imaju još zanimljivih stvari za raditi! Prijatelji (na mreži i van mreže), ljubav, igre, društvene mreže ...

Nama odraslima se čini da su tinejdžeri samo lijeni i troše vrijeme, ali za njih su sve ove aktivnosti ispunjene najvećim značenjem. I ja se, inače, slažem s njima u ovome, jer oni ne rade ništa drugo, ali pronalaženje svog mjesta u našem svijetunjima dostupna sredstva. Porodicu ostavljaju za društvo, a ovo je za njih vrlo važno. A pokušaj „povratka u porodicu“ potpuno je suprotan vektoru njihovog interesa. Čak i ako je ovaj vektor navodno usmjeren prema unutra (kao u tinejdžerskim introvertima,

Pokušaj rotacije djeteta za 180 stepeni osuđen je na neuspjeh. Pilić razbije jaje, pile izleti iz gnijezda, mladunče napusti jazbinu. Kako zamišljate mumiju sa sljedećom porukom: “ Vratite se svojoj ljusci i sklonite je!", Ili majka vučica:" Preklopite kosti u jedan kut i pometite pod repom! "

Životinje su mudrije: ptice se uče letjeti, a vukovi loviti. Samo ljudi, nije jasno zašto, mladunčad pokušavaju držati kod kuće, uz suknju. Razlog je jasan - njima je lakše, a manje tako što će učiniti nešto na svoju štetu.

Zašto roditelji prisiljavaju svoju djecu da pomažu oko kuće?

Recimo sebi istinu, dragi roditelji, koje su kućne obaveze vašeg djeteta za VAS... Moja verzija (rezultat zapažanja i detaljnih pitanja roditelja) je sljedeća:

• Roditelji vode porodični program ... "Učinili su mi ovo, pa tako bi trebalo biti!"
• Način interakcije sa djetetom ... "Obrazovati", pokazati svoju moć, kontrolirati, odnosno uvijek imati "gvozdeni" razlog za mučenje.
• Briga za dijete. "Kako ćete živjeti ako ne znate prati čarape (usisavanje, presavijanje igračaka, pranje posuđa, iznošenje smeća ...)?"
• Nastojanje da vašem odraslom roditeljstvu olakša život ... "Svi mi živimo ovdje, zašto bi neko držao red?"

Ovaj posljednji razlog smatram jedinim i prirodnim razlogom da se borim protiv lijenosti djeteta i naučim ga da obavlja kućanske poslove.

A s ostalim razlozima vrijedi ih razumjeti detaljnije kako ne bi stvorili nepotrebno "uplitanje" u naš roditeljski um.

Implementacija porodičnog programa

Naravno, zalažem se za porodične tradicije, poštovanje porodice itd. Ali, postoje stvari koje zahtijevaju promišljanje i prilagođavanje modernim uvjetima. Kućanski poslovi su jedan od njih. sigurno ne poput vašeg djetinjstva, a djetinjstvo vaših roditelja nije poput vašeg. Zašto bi zahtjevi trebali biti isti?

Često čujem ovaj argument: „ Držali su me strogog, imao sam odgovornosti i tako sam odrastao u pristojnu osobu!"I na pitanje kako se ova osoba ponašala prema roditeljima adolescencija, odgovor je otprilike ovakav: “ Roditelji me nisu razumjeli ».

Odnosno, oni su vas "izgradili" i nisu razumjeli, a vi to radite i s djecom? Zašto? Osvećujete li im se ili šta? Kao u vojsci za vrijeme zamagljivanja? Možete, naravno, i tako, ali ako volite svoju djecu i želite uzajamnost, zašto slijepo ponavljati ono što sami niste voljeli? Barem promijenite oblik! Borite se s lijenošću tinejdžera trebaju vam suptilnije metode, ali kao naime, ovo je glavno pitanje, a o njemu u nastavku.

Učiniti nešto oko kuće način je interakcije između roditelja i djece.

Drugi razlog na našoj listi. Ponekad roditelji odaberu ovaj način interakcije jer ne znaju drugog... Ne sumnja se u interese djeteta, kontakt je odavno izgubljen. Ne znaju kako to obnoviti, ali da bi sačuvali neku vrstu privika komunikacije, zamaraju se zahtjevima. Skrivena poruka roditelja je „Vidite me, jesam!«

Takođe je način da pokažete svoju moć. Roditeljima su potrebni odnosi s djecom i emotivni odnosi! Ne znaju kako pokazati ljubav, pa pronalaze razlog da se zakunu: “ Zašto nisi izvadio smeće?! " i krećemo ...

Dijete se brani ili otvoreno. Čini samo ono što smisli s novim izgovorima, kao da ne radi ono na što ste ga prisilili. Ono što mislite da je lijenost zapravo je otpor - borba za svoje. Ili, ako ste ga potisnuli, on se s tugom pokorava i sanja o onom sretnom danu kada će otići nekamo učiti.

U stvari, i njemu i vama je potrebna normalna komunikacija, a vi možete odabrati dostojniju priliku za njega, nego beskrajno govoreći mu da ne odgovara predlošku idealnog sina (kćerke).

Briga za dijete

Iz kategorije " kako ćete živjeti ako ne naučite kako očistiti za sobom?»Izgladit će se kao vrlo dostojna prilika. Ali u praksi se to ne opravdava.
Nikad nisam vidio osobu koja je umrla od činjenice da nije znala prati posuđe ili usisati. Djevojčice (i dječaci također!), Kada odu ispod majčina krila, vrlo brzo se naviknu na brigu o svojoj posebnoj osobi: kuhanje, čišćenje, pranje itd.

Moja prijateljica nije znala kuhati ništa osim kajgane, pošto je sa 20 godina, daleko od roditeljske kuće, otišla za muža, naučila je savršeno domaćinstvo za godinu dana. Pitao sam svoje prijatelje, čitao kuharice.

Štoviše, ako je vaše dijete lijeno da vam pomaže oko kuće, a vi ga stalno „opterećujete“ zahtjevima da nešto učini, uopće ne podižete ljubav prema njemu (kao što možda mislite). i izazivaju u njemu upornu odbojnost prema kućanskim dužnostima.

Iz ličnog iskustva

Kao rezultat toga, kad sam se udala, zaista sam se posvađala oko čišćenja (očistila sam, naravno, ali po mišljenju mog supruga nije bilo dovoljno čisto!), Ali zbog kuhanja ... nikad mi niko ništa nije zamjerio ! Ne smatram se idealnom kuharicom, ali kuham nadahnuto, ali i dalje čistim bez iskre ...

Stoga sami odlučite trebate li stavljati djeci glave negativni programi... I dalje se držim stava da će se budućnost sama pobrinuti za sebe, a o čemu trebate razmišljati danas.

Kada pozivate djecu u pomoć, razmislite o svojim trenutnim interesima.

Pređimo na jedini uobičajeni razlog: nastojeći vam olakšati život... Izgleda vrlo sebično! To je ono što sprečava roditelje da sami sebi govore istinu: oni treba pomoć djece!

Moram reći da nemam ništa protiv sebičnosti. Zdrava sebičnost ne dopušta djeci (muževima, ženama, prijateljima, komšijama, šefovima) da nam se penju po glavi. Stoga, priznajmo iskreno da nam je potrebna pomoć djece oko kuće imamo bilo je manje posla, a više slobodnog vremena (što roditeljima ne treba manje djece!). I sada možete glatko prijeći na pitanje "Kako?".

Kako navesti djecu da pomažu roditeljima oko kuće?

• Apel za pravdu. Tinejdžeri poštuju pravednost i ako kažete: „Nije fer da obavljam sve kućanske poslove. Vi takođe živite ovdje! " Iz ovoga će se možda odvijati dijalog u kojem ćete moći navesti što tačno radite i pozvati dijete da preuzme ono što odabere. Slažete se, izgleda bolje nego: "Odmah oprati suđe !!!" Uvijek vam treba pružiti mogućnost izbora, tada se osoba osjeća slobodnom.

Evo : dobro je ako ne tražite samo pomoć, već kaži o svojim osjećajima... Napokon, dijete ne zna šta je u vama kad glasom gvozdene dame kažete: "Odmah se skini! " Ali ako zvuči sljedeća fraza: „Vrijeđa me što sve moram sama, osjećam se umorno i nevoljeno”, Ovo je sasvim druga stvar. Pomažući vam, on će se osjećati kao zaštitnik, heroj, pomoćnik, a ne rob.

• Gajite osjećaj vlasništva. Odgovornost slijedi imovinu i nikada obrnuto! A nastaje tek kad osoba to zna za njega (čišćenje, pranje, lekcije) to niko neće učiniti, jer nikome drugom to nije potrebno!

Stvorili ste dom, vaš je. A dijete zna da će ga napustiti, stoga, uprkos činjenici da tamo živi, \u200b\u200bne odnosi se prema njemu kao prema svom, čak i ako ima sobu.

psiholog
Julia Golovkina

Lične konsultacije pomoći će vam da riješite pojedinačna pitanja

1. pošta [email zaštićen]
2. skype golovkinau
3. telefoni +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

P.S. Ako vam se članak učinio korisnim, podijelite s prijateljima u u društvenim mrežama... Odgovarajuće dugme je ispod.

Ne "pomozi mami", već "toliko si odrasla da možeš raditi neke stvari za odrasle." A možete i malo istaknuti stariju, hajde. To uopće nema nikakve veze s pomaganjem oko kuće. Dvije sedmice na farmi - samo iz znatiželje, egzotično.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Pomaganje oko kuće: šta može dijete od 2 do 12 godina. Bavimo se svojim svakodnevnim poslom, radeći sve za svakoga, a nikad nam ne pada na pamet da djetetu možemo naložiti da izbaci prašnjavu prostirku i svima će biti bolje.

Mami (78) je neurolog prije tri godine dijagnosticirao demenciju. Živi sama, ali nedaleko od mene. Instalirao sam video nadzor u njenom stanu, vidim je svakog trenutka. Zahvaljujući lijekovima (pije ih pod mojim "video nadzorom" s telefonom na uhu), i dalje se nekako držala. Nedavno se sve pogoršalo, ostavilo, izgubilo na ulazu. Plin je isključen, vode još nema. Odvela sam je u psihijatrijski dispanzer, gdje su mi dijagnosticirali teški stupanj demencije.

Nije problem u momku, već u njegovoj majci. Sasvim je dobro. Jedino na što treba nagovjestiti je da nosite kratke hlače. I tako će sam shvatiti kada masturbirati.

Mama mog djeda ga sa velikim skandalom sada vodi na zimu svojoj kući, moja djeca i ja ljeti živimo u selu, majka ga je htjela i želi uvesti u kuću. Vaša majka sada treba dobrog neurologa. Pijenje neuroloških tableta može biti od velike pomoći protiv SVIH bolesti.

pomoć oko kuće. Iznenađujuće, ona želi pomoći i često pomaže - srediti stvari za mene, dadilju za pranje i sređivanje za pranje Odjeljak: Djeca i roditelji (kćer ne želi pomagati oko kuće). Otkinuli su me ... Samo sam htio reći da svaki samopoštujući ...

Dijete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, prehrana, dnevna rutina, pohađanje vrtića i odnosi sa vaspitačima, bolest i fizički razvoj dijete od 3 do kućne pomoći: šta uputiti djeci. Lista obaveza prema godinama. Ali još nije pospremio krevet.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Spisak obaveza prema godinama ". Organizovan prevoz grupe dece autobusom. Moja ćerka ide u razred 1-3 kod Natalije Mihajlovne u zgradi na Svoboda 81-1.

Velika porodica: roditeljstvo, bratski i sestrinski odnosi, socijalne beneficije i beneficije. Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Podjela odgovornosti: vrijeme za mamu i neovisnost djece.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Spisak kućnih poslova za djecu. Smatra se da je nerealno preći ocean 1. Kućni način rada Kad primijetite prve znakove lošeg zdravlja, ostavite dijete kod kuće, ne šaljite na vrtić ili škola.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Kada djeca imaju odgovornosti, kad znaju da zaista mogu pomoći porodici, mogu postaviti stol i očistiti prljavo posuđe, staro 10 godina ...

Nulta želja da pomognem mami. Ako ga pokušaju privući, tada ga bole ruka, noga i općenito je umoran. Što mislite, vrijedi li se boriti u ovoj situaciji da sin pomaže oko kuće ili će to biti izgubljeno vrijeme i živci, neka postoji i prenese se ...

Kako možeš pomoći mami? Treba joj psiholog ili psihoterapeut. Mnogi ljudi ne mogu sami izaći iz teške depresije. Kod kuće dogovaram potpuni pogrom u obliku generalnog čišćenja. Radim na telefonu, sređujem sva pitanja, ne šaljući nikoga, i generalno radim SVE što ...

Koje liječnike trebate proći? Liječnici, poliklinike. Dijete od 1 do 3 godine. Odgajanje djeteta od jedne do tri godine: otvrdnjavanje i razvoj, ishrana i bolesti, dnevna rutina i razvoj Lista zadataka prema godinama. Pomaganje oko kuće: šta može dijete od 2 do 12 godina.

Moja stara majka je bolesna. Bolest zvana starost. Ima gomilu lijekova koji joj čine sve gore i gore. Plus lijekovi koje sama sebi prepisuje. Sve to zajedno dovodi do alergija, netolerancije i pogoršanja. Neprimjerivanje lijekova općenito je također loše.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Osmogodišnjak može postaviti stol i ukloniti prljavo posuđe, a desetogodišnjak može natovariti veš mašina, i dvanaestogodišnjaku da složi oprani veš.

Kako pomoći mami? Ozbiljno pitanje. O njoj, o djevojci. Rasprava o pitanjima o životu žene u porodici, na poslu, odnosima s muškarcima. Mama je glatko odbila ići na daću koju ćemo sagraditi. Kao i na postojeću seosku kuću i na muževu daću.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Ovaj raspored bio je vrlo koristan - vodio je djecu i nije ih trebao podsjećati ni na što. Mogli su pogledati raspored u bilo koje vrijeme i vidjeti što bi trebali učiniti.

Mami je dosadno kod kuće sama, ne zanima me, a ponekad i fizički ne mogu slušati ovu senilnu verbalnu žvaku. Postoji, naravno, nešto u čemu slijepac ne može bez pomoći, ali zapravo nema toliko takvih trenutaka koliko obično misle.

Pomoć oko kuće: šta dodijeliti djeci. Lista obaveza prema godinama. Kako naučiti dijete da pomaže u kući: 4 savjeta. Rasprava. Moramo pomoći da se stvari dovedu u red - tražimo motivaciju (predajemo na svom primjeru itd., Tko za koga radi), jer u ovom slučaju majčino "mora" ...