Ljubav na krivinama: šta je bolje voleti ili biti voljen? Šta je važnije voljeti ili biti voljen? Tema je važnija voljeti ili biti voljen.

Uputstvo

Neuzvraćena ljubav je uvek velika drama. Žena savršeno dobro razumije da nema šanse za reciprocitet, nemoguće je natjerati osobu da se zaljubi, jer ne uzalud kažu da ne možete zapovijedati svom srcu. Duboko u sebi, ona se i dalje nečemu nada, a istovremeno se stalno boji da će se osoba koju voli zaljubiti u nekog drugog, a ona će ga izgubiti - sada zauvijek. Žena želi da ga stalno viđa, brine o njemu, pravi prijatna iznenađenja za njega. Samo što ga uopšte nije briga.

Ona shvaća da takva situacija ne može trajati vječno, ali najčešće je nemoguće ništa učiniti sa sobom. Čudno, čak i u ovome možete pronaći pozitivne trenutke. Čovek može biti srećan jer mu je srce ispunjeno ljubavlju, život stiče novo značenje I nije bitno da li je to ljubav ili ne. Osoba koja voli, a još više žena, gleda svijet, i počinje da blista jarkim bojama jednostavno zato što ima jednog, voljenog i jedinog, čak i ako ga nikada neće biti.

Bilo koja, čak i naizgled sretna i zajednička ljubav ne može postojati bez ljubomore, briga, privremenih svađa, ljudi počinju da prigovaraju jedni drugima, često, u naravu, odluče otići. Ako osoba voli, shvaćajući da nema nade za uzajamno osjećanje, a ne traži ništa zauzvrat, to govori o ljepoti njegove duše i bogatstvu njegovog unutrašnjeg svijeta.

Moguća je i druga situacija. Žena upoznaje muškarca koji je jako voli, pokušava da je okruži pažnjom i samo sebi dozvoljava da bude voljena, a da ne doživi recipročno osećanje. U ovom slučaju, ona dobija priliku da manipuliše ljubavnikom, uzima njegovu pažnju zdravo za gotovo, spremno prihvata skupi pokloni i apsolutno se ne kaje što se poigrava sa osećanjima drugih ljudi.

Život u ovom slučaju postaje još lakši. Žena ne oseća ljubomoru, ne oseća obavezu da čak i pokuša da uradi nešto za ovog muškarca, i samo uživa u plodovima njegove ljubavi. Međutim, ona ne doživljava nikakvo duhovno uzdizanje.

Šta je bolje - voljeti, znajući da neće biti reciprociteta, ili dozvoliti nevoljenoj osobi da se okruži ljubavlju i brigom? Svako sam donosi odluku. U pravilu, u mladosti, djevojke neuzvraćenu ljubav smatraju strašnom tragedijom, ali rado prihvataju lijepo udvaranje osobe prema kojoj su i same potpuno ravnodušne. Kada dođe duhovna zrelost, ženi postaje lakše da prihvati situaciju u kojoj samo ona voli i da u svojoj ljubavi pronađe smisao života.

Naravno, najveća sreća je voleti i biti voljen u isto vreme, a prosto je divno kada čovek, čak i ako je u prošlosti iskusio bol i patnju neuzvraćene ljubavi, ipak uspe da to pronađe.

PREDNOSTI I NEDOSTACI

Ranije niko nije posebno pitao devojke da li vole momke koji im se udvaraju ili ne - u to vreme nešto drugo je više brinulo. Na primjer, koliko krava, svinja, sanduka ima mladoženja (u stvari, mladoženja je isto zanimalo u odnosu na mladu). Sada, naravno, takođe nije neuobičajeno kada se udaju za škrinje (krave više nikoga ne zanimaju), ali ovo je poseban razgovor. Danas pričamo o nečem drugom, o onom što je važnije - da li ima dovoljno neuzvraćene ljubavi (kada jedan voli, a drugi samo sebi dozvoljava da bude voljen, kada se jedan ljubi, a drugi samo okreće obraz) za brak. Pogledajmo prednosti i nedostatke takvog saveza.

Da budemo iskreni, mi žene izuzetno laskamo kada znamo da postoji neko ko nas voli. Pa čak i ako je ovaj neko potpuno ravnodušan prema nama, ipak je lijepo - samopoštovanje raste! Ispostavilo se da ste još uvijek ništa, unatoč par kilograma viška, gunđavoj naravi i očito da niste manekenka. Prisustvo Viteza u blizini, makar i ćelavog, debelog i starog, koji živi u zajedničkom stanu sa svojom majkom, ali beznadežno zaljubljen i spreman da ispuni svaki vaš hir, svaku želju, čini da se osjećate kao nekakva Lijepa dama. Poklanja cveće, vodi u pozorišta, a ponekad - ako imate sreće - posveti poeziju. Pojavljuje se na prvi poziv i gleda vas predanim očima, ne tražeći ništa zauzvrat. Pa recite mi, kome se to ne sviđa? Stoga snishodljivo odlučujemo da nije grijeh ići niz prolaz za tako vjernog i voljenog - neka ga nosi u naručju do penzije (osim ako se, naravno, prije ne napreže). Ali, koliko god čudno izgledalo, na prvi pogled, sve što vam se svidjelo u odabranici prije vjenčanja, nakon nekog vremena, počinje da nervira. A plusevi se postepeno pretvaraju u minuse.

Naučio sam iz vlastitog iskustva da je dopustiti sebi da budeš voljen bez uzvrata nepodnošljivo mučenje. Suprug i ja živimo sedam godina, imamo dvoje djece, spolja sve izgleda odlično. Ali nikada nisam osjećala pravu strast prema njemu - samo simpatiju. Dok i prije, i sada, bukvalno poludi kad se rastanemo makar i na pola dana, brine o meni, kao da malo dijete, govori puno nježnih riječi. Moji prijatelji kažu da sam luda i da ni sama ne razumijem svoju sreću, a iskreno su ljubomorni na mene, jer njihove "polovine" ne vole da piju i idu lijevo, a neki mogu i da dignu ruku. A moj je, kako god pogledali, sav toliko pozitivan da je samo uzor. Ali zato me boli! Shvatam da zasluzuje vise - prava ljubav ali ne i zahvalnost za ljubav!

I u takvoj situaciji nije jasno koga treba više sažaljevati: muškarca ili ženu. Jedno je jasno – teško je i jednima i drugima. Žena shvaća da joj je važnije da bude voljena, ali se tako prema svom partneru odnosi kao prema potrošaču, a to kod nje često izaziva osjećaj krivice pred mužem, što, inače, može dovesti do ozbiljne neuroze. Muškarac daje sve od sebe, pokušavajući pridobiti ljubav svoje odabranice, ali kao odgovor umjesto strastvene strasti dobije samo nejasno "hvala". To ga deprimira, a njegovu ljubav postepeno zamenjuje iritacija i agresija prema partnerki, koja raste iz dana u dan: „Radim sve da joj udovoljim, ali njoj sve nije dovoljno! Šta još hoće?!" Stoga su u takvim porodicama neizbježni stalni sukobi, svađe, međusobno nezadovoljstvo i umor jedni od drugih.

DA SE TRPI - VOLJETI?

Prema psiholozima, "zaljubljivanje" nije uvijek moguće. A da budemo precizniji, to se dešava u veoma retkim slučajevima. Događaji se češće razvijaju po drugim scenarijima. U jednom slučaju (najgorem) međusobne prepirke izazivaju gotovo mržnju jedni prema drugima. A živjeti sa osobom koja vam se gadi nije lak test. U drugom slučaju, oboje se, na kraju, pomire sa činjenicom da nikada neće uspeti da se vole međusobno, i pokušavaju da grade odnose barem na prijateljskoj osnovi. Ovo više liči na dogovor dvojice trezvenih ljudi koji su odlučili da su interesi djece na prvom mjestu, pa stoga nema šta da razbije porodicu. Možda u isto vrijeme djeca zaista ne pate toliko kao tokom razvoda (ho-tya, također veliko pitanje, jer dijete može kopirati model roditeljskih odnosa u svom odraslom životu), ali možete li takvu porodicu nazvati skladnom i srećnom?

Osim toga - sjetite se Frojda - ne zaboravite na seks, važnu komponentu porodične sreće. U porodicama u kojima se partneri vole, podrazumeva se da je intimnost sa strane neprihvatljiva ili nepoželjna. A ako u braku jedan voli, a drugi ne, shodno tome, pitanje "promijeniti ili ne promijeniti" se rješava mnogo lakše. Žena koja živi sa nevoljenim mužem može se iznenada zaljubiti u drugog i voditi dvostruki život dugi niz godina. Odgajajte djecu i idite u kupovinu sa svojom zakonitom polovinom, ali volite i sanjajte o nečem drugom. Da, i muž, umoran od traženja naklonosti i nježnosti od svoje žene, može otići sa strane, pokušavajući se utješiti u zagrljaju prve ljepote na koju naiđe. I ako se isprva čini kao dobar kompromis - i vukovi su siti, a ovce sigurne - onda dolazi do razumijevanja da se dupla porcija sreće ne može ugrabiti. Štaviše, harmonija se ne postiže ni sa strane ni u porodici. Uostalom, uprkos činjenici da, čisto aritmetički, dvije polovine daju cjelinu u zbroju, život diktira svoje zakone. A, prema psiholozima, osoba može cijeli život provesti između strasno željenog i nadasve potrebnog, pateći od vlastite dualnosti. Dok konačno ne shvati šta zaista želi i ne napravi pravi izbor.

Stoga je "bakin" recept za porodičnu sreću - dozvoliti sebi da budeš voljen, a ne da voliš sebe - beznadežno zastario. Ako ne volite, onda pljačkate prije svega sebe. Uostalom, ljubav je posebno stanje duha koje svaku ružnu ženu može pretvoriti u goruću ljepoticu bez pomoći kozmetologa i vizaloga. Budući da je zaljubljena euforija, osoba dobija supermoć: sve mu ide dobro, sve ide. I okolni ljudi počinju da se ponašaju ljubazno prema njemu, jer neverovatni pozitivni impulsi dolaze od zaljubljene osobe. Uostalom, čak je i E. From ispravno primetio da onaj ko zaista voli jednu osobu, voli ceo svet.

I prije nego da pružiš ruku (da šutimo o srcu) nevoljenoj osobi, treba sto puta razmisliti i odmjeriti sve za i protiv. Čak i ako su godine za petama, a mama ti kaže: „Ne propusti, ovo ti je zadnja šansa“, možda je bolje sačekati dok ne nastupi pravi osjećaj i shvatiš da je važno voljeti ili biti voljen u istoj meri. Naravno, ni međusobna ljubav sama po sebi ne garantuje jake veze. porodičnim odnosima, ali, vidite, ovo je već nešto. Ovo je temelj. Ali ono što ćete graditi na tome zavisiće samo od vas dvoje.

Postoji čvrsto mišljenje da u paru uvek postoji neko jedan voli više, a drugi samo sebi dozvoljava da bude voljen.

Izjava je kontroverzna, a ako je detaljno analiziramo, ispada da je takva raspodjela osjećaja prilično korisna za svakog od partnera.

Zaista, postoje ljudi koji teško izjednačiti: ne znaju kako da primaju i daju jednako, njihov resurs može raditi samo u jednom smjeru.

Na primjer, ovi ljudi uživaju u svojoj ljubavi prema predmetu obožavanja, i reciprocitet za njih nije najvredniji kriterijum. Dakle, šta je bolje: voljeti ili biti voljen? Hajde da dobijemo mišljenje stručnjaka.

Kako pustiti osobu koju voliš? pomoći ti!

Psihologija jednostranog osećanja

Zdrave veze se definišu vrlo jednostavno- Volim, voli mene, želim da usrećim svog partnera, on želi mene da usreći.

Sasvim razumljiva i razumna jednakost, koja se, međutim, ne nalazi uvijek.

Barem svaka druga osoba doživljavaju različite probleme neurotičnog spektra. I što je viši nivo razvoja društva, više je ovih problema.

Mnogo je ljudi koji ne znaju kako da budu u zdravim vezama. Nisu vidjeli primjere takvog razumijevanja i prihvaćanja, ili su nekada dobili važan naglasak na nečem drugom, a sada cijeli život traže iste emocije.

Za njih je nejednakost ljubavi vrijednost sama po sebi. Njihov stav „volim, ali ne volim“ pretvara se u cilj, opsesiju, smisao. Osvajanje vašeg partnera, stalna potraga za novim oblicima pokazivanja vaše ljubavi postaju smisao.

Mnogi ljudi, pojednostavljeno rečeno, vole sebe u ovim patnjama, traganjima, osvajanjima. Vole da budu u blizini nekoga ko nije u potpunosti postao njihova osoba. To ih drži u nekoj napetosti, njihovom životu daje neku vrstu začina.

Ovo održava ljubavnika u stalnom tonu, što je mnogima neophodno za održavanje "vatre života". Jednom riječju, jednostrana ljubav prema osobi nije prisilna patnja, datost, već potpuno svjestan izbor.

Volite ili dozvolite da budete voljeni? Koja je strategija ispravna? Mišljenje psihologa:

Kako razlikovati ljubav od zaljubljivanja? saznajte odmah.

Zašto osobi nije potreban reciprocitet?

Da li je uvijek u vezi ono što jedno voli, a drugo vam dozvoljava da volite sebe?

Ovdje se nalazi vrijedna napomena: ogroman broj ljudi teži ne idealnim bračnim odnosima, već idealnim.

Čini se da je to jedna te ista stvar - ali ne, između ova dva pojma ponekad postoji čitav jaz.

Procijenite sami: idealni porodični odnosi za mnoge podrazumevaju jasnu raspodelu obaveza, i poštovanje određenih naredbi, i odsustvo svađa, i, slikovito rečeno, uglađenost porodičnog života. Kakve ovo veze ima sa ljubavlju?

Ljubav je žive i promenljive supstance. entuzijazam i poznavanje jednih o drugima zamijenjeno je brušenjem, vrijednošću novih kvaliteta jednih u drugima, prepoznavanjem partnera u novim društvenim ulogama.

Prvo ste muškarac i žena koji se samo zabavljaju. Onda živite zajedno, život se meša u vezu. Tada ste muž i žena, pronalazite se u novim ulogama. Onda ste vi roditelji, i tako dalje.

Proces priznavanja i prihvatanja ne može biti gladak. Živi organizam se mijenja, raste, prolazi kroz neke prepreke. voli ljude mogu se svađati, ali zdrava ljubav je želja da se zaštiti drugi od patnje.

Česte svađe su ljubav prema svađama i ovisnost o njima, a ne pokazatelj visokih strasti strasno zaljubljenih ljudi.

Ako misliš da voliš, a drugi samo sebi dozvoljava da bude voljen, ovo uopšte nije ljubavna priča.

Zapamtite, u zdravoj vezi, u pravoj ljubavi:

• oboje se trudite da jedno drugo učinite sretnijim;
• oboje brinete jedno o drugom;
• oboje trebate manifestacije vaše ljubavi;
• oboje čekate recipročna osećanja i prihvatate ih.

U čemu je kontradikcija? A to je da, zbog svojih karakteristika i očekivanja, radnje druge osobe u paru možete smatrati nedovoljnim.

Evo šta moja žena misli:“Da, ja uspijevam da uradim sve za njega – i da čistim, i kuvam, i pokupim decu iz bašte, i imam čistoću i red. I dođe s posla, jeo i samo oprao suđe. Više ga volim!"

Recite mi, da li je u ovom paru bilo prvobitnog dogovora: kako da izrazite svoju ljubav? Najvjerovatnije ne, malo ljudi o tome raspravlja. Često muž prihvata brigu svoje žene, ali se njegova briga ne manifestuje u takmičenju „učini više“.

Došao je, jeo, sa posla je vidio samo neoprano suđe (a žena je stvarno uspjela sama da uradi), i oprao ga je. A ona sjedi, uvrijeđena. Šta treba da radimo? Pričaj. I ne prepuštajte svoja očekivanja drugoj osobi.

Diviti se idealu ili biti to?

Zašto je nekima važno da znaju da ste voljeni, dok je drugima važno da volite sebe?

Jedan veoma popularan ruski pjevač dugi niz godina, kako u svom radu tako i na tradicionalniji način govori o svojoj nezemaljskoj, trajnoj ljubavi još jednoj veoma popularnoj ruskoj pevačici.

Ovo dio njegove slike i vjerovatno dio njegove prirode. Najzanimljivije je da za ovu osobu reciprocitet nije najvažniji. On uživa u vlastitoj ljubavi, a njena neodvojivost daje posebnu boju njegovim osjećajima.

Veoma je lako voleti ideal. On ne može da razočara, on je uvek postojan, izmislili smo ga sami po našim zahtevima. To je ljubav koja uvijek gori, ona je osigurana od razočarenja. Jednom riječju, ovo je vrlo blagotvoran osjećaj.

Zadnja priča- čovek ne može da živi bez osećaja da je ludo voljen. Štaviše, nije toliko važno ko voli. Glavna stvar je da je stalno osjećao nečiju suludu ovisnost o njemu.

Takvi ljudi su često skupljati obožavatelje ili obožavatelje, i stalno "pratiti" stepen ljubavi, kvalitet naklonosti. Postoji nekoliko razloga za to: unutrašnji kompleksi koji jedu osobu iznutra, „opuštena“ samodovoljnost, hipertrofirani egocentrizam.

Voljeti sebe: prednosti i nedostaci

Kroz ljubav čovek upoznaje sebe. I negativne i pozitivne osobine se otkrivaju kroz način na koji osoba voli.

Jer glavni plus ljubavi koja ne zahtijeva reciprocitet, ovo je prilika da shvatite - da ste sami.

Da li ste sposobni za nezainteresovanost, za delo, za postojanost. Ponekad se ispostavi da prije nego što se pojavi prva snažna ljubav, osoba ne razumije sebe i ne shvaća ko je.

pros ako volis sebe:

1. Čovek je srećan u ljubavi - inspiriše, stvara značenja, čini vaš život zanimljivijim i svetlijim, ma koliko to zvučalo otrcano.
2. Naučite da volite - ne tolerišete tuđa osećanja, koja vas možda guše, ali pipate za svoje manifestacije ljubavi.

Rijetka osoba se kaje što je nekada voljela. Ali često ljudi žale što su voljeli one koji ih u početku nisu poštovali.

Ovo iz niza nezdravih veza, o čemu ne vrijedi brinuti ni zbog iskustva.

Biti voljen: prednosti i mane

I ovo takođe samospoznaja.

Možete pogledati sebe: kako reagirate na osjećaje druge osobe, to vam prija ili uznemirava, hrani ili oduzima energiju.

Jer definitivan plus jednostrane ljubavi ako te vole. Konačno, mnogi ljudi i sami su sposobni za snažna osjećanja samo kao odgovor na nečiju ljubav.

Možda se zaljube iz zahvalnosti, a ovo bi mogla biti i srećna priča. Ovo je samopouzdanje koje daješ svoje srce nekome ko te ceni i obožava.

minus ne uzajamna ljubav je nezadovoljstvo. Mnogi ljudi se osjećaju neugodno što ne mogu uzvratiti ljubav. Osjećaju se dužnima prema njemu i često u vezu ulaze iz osjećaja dužnosti.

Ali odgovor se ne može postići. A to su već destruktivni procesi u sebi, opet, ništa dobro ne proizlazi iz takve neravnoteže.

Šta je važnije - voljeti ili biti voljen? Od čega zavisi reciprocitet? Odgovore na ova pitanja saznaćete iz videa:

Šta učiniti ako se zaljubite u učiteljicu? Saznajte o tome od naših.

Kako se ponašati u vezi u kojoj volite? Ne težite vizuelno savršenoj vezi već pravoj ljubavi.

Ova priča govori o osjećajima koji neće biti inferiorni ako ih ne pokažete na društvenim mrežama, ako za sebe ne tražite vidljiva.

Ako voliš:

1. Pokušajte biti iskreni i objektivni. Veoma je važno shvatiti da li volite ovu osobu, ili svoju idealnu sliku koju ste tako uspješno isprobali na njemu.
2. Razmislite šta vam nedostaje u vezi. Ako je prva stvar na koju pomislite reciprocitet, onda ste spremni za zdravu i pravu ljubav. Ali ako su odgovori strasti, avanture, promjene u sebi (iz serije "Nisam dovoljno dobar za predmet svoje ljubavi"), onda ste ovisni o bolna veza. Treba raditi na sebi i sve staviti na svoje mjesto.
3. Čuveni psiholog Mihail Labkovski u svojim govorima naglašava - nemojte se trošiti na nekoga ko vas ne poštuje. A ako vas u početku nije poštovao, onda uopšte nije bilo potrebno započeti vezu.

Vjerovatno su svi imali različite priče. Pitanje je da li ste “ovisni” o njima ili ste izvukli druge zaključke u korist održavanja stabilne psihe.

I samo sa stabilnom psihom možete računati na sretnu i dugu vezu.

Favorite

Kako se ponašati u vezi u kojoj ste voljeni? Za početak, isplati li se uopće ulaziti u ovu vezu?

Prije nego što pristanete na njih, razmislite zašto ovo radiš.

Koja je prava pozadina takvog pristanka. Ako je to osjećaj zahvalnosti, onda bi trebao biti vrlo jak, a ne samo na vašim kompleksima. Veze ne mogu započeti porukom “šta ako niko drugi ne voli”.

ako te vole:

1. Razborito procijenite šanse koliko je prava recipročna ljubav. Ako ovo uopšte nije vaša osoba, ali pokušaću, budite spremni na put pun razočarenja već za oboje.
2. Pokušajte shvatiti čime se osoba vodi. Ako je ovo tiha i delikatna ljubav, ima smisla tu osobu bolje pogledati, ali ako je to iscrpljujući, destruktivan osjećaj, a vaš potencijalni partner umjetno napuhuje situaciju patnje i tuge, možda se ne radi o vama i ne zbog želje da te volim i brinem o tebi. Vi ste samo zgodan pion u igri zasnovanoj na sopstvenoj neurozi.
3. Dešava se da osoba jednostavno nisam spreman za novu vezu. Ne možete prihvatiti ljubav drugog sve dok vaše srce, mozak, duša ne napuste prošlost u prošlosti. Ponekad je vrijeme najbolja stvar koju možete izabrati.

Bolna veza je put do onkologa i kardiologa u budućnost. Psiholozi su sigurni u to i ne biste trebali provjeravati tačnost izjave.

Ako te neko zadavi svojom ljubavlju i kaže da mu zamjenjuješ cijeli svijet, razmisli da li on uopšte ima svoj svet? Ponekad, bolnom ljubavlju, osoba jednostavno ispuni svoju prazninu.

U normalnoj vezi sve je jednostavno. Odmah shvatate ko ste.

I voleti jedno drugo nisu dobri, ali takvi kakvi jesu. Vrijedi to shvatiti prije nego što rodite djecu, steknete zajedničku nekretninu.

Ljubav ne zahteva žrtvu. Kao što ljepota ne zahtijeva žrtvu. Kao što ih zdravlje također ne zahtijeva (bolest već zahtijeva žrtve). U svemu birajte sebe.

Ovo nije sebičnost, ovo jeste razlog za prioritet zdrave psihe je uvek. A moguće je sa ravnotežom, kada sami dajete, a sami primate. Samo na taj način se postiže integritet odnosa.

Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi? naći ćete na našoj web stranici.

Šta je bolje za ženu - da voli sebe ili da bude voljena? Stručno mišljenje:

Ljubav je jedna od rijetkih ljudskih vrijednosti koje još uvijek njeguje. Sjećajući se riječi F. M. Dostojevskog, vjerujem da će ljubav spasiti svijet. Tema ljubavi oduvek se bavila i ruskim i stranim piscima i pesnicima. Vrijedi se prisjetiti Shakespearea i njegovih junaka Romea i Julije, Colina McCullougha, koji je pokazao ljubav svećenika Ralpha de Bricassara i jednostavne djevojke Maggie, Margaret Mitchell nevjerovatnom ljubavnom pričom tokom Američkog građanskog rata. Ruski pisci su nastavili da pišu o ljubavi, među njima Tolstoj ("Rat i mir"), Kuprin ("Granatna narukvica"), Turgenjev ("Asja"), Gončarov ("Oblomov") i mnogi drugi. U svojim radovima autori često postavljaju pitanje: šta je važnije: voleti ili biti voljen?
Ljubav treba da inspiriše, usavrši osobu. Lijepe su riječi E.I. Sikiricha: "Ljudi, ljubavni prijatelj prijatelju, ne rastvarajte se jedno u drugom i ne gubite svoju individualnost; to su dva stuba koji podupiru krov jednog hrama."Ispravnost ovih reči dokazuje junak dela "Zločin i kazna" Sonja Marmeladova i Rodion Raskoljnikov. Raskoljnikov je zbog svoje gluposti prošao kroz strašne patnje i griža savesti, koji je sam doveo do borbe.Ko zna, mogao bi da se izbori sa svim teškoćama, da nije Sonjina ljubav koja ga je oživela u novi život.S druge strane, sam Raskoljnikov je postao spas za Sonju koja je izgubila sebe.Kasnije vidimo kako je ta želja da se pomogne potrebitima prerasla u ljubav.Uzajednička ljubav je ta koja je sposobna za mnogo: da pomogne i onome ko voli i onome ko je voljen da nađu sebe.
"Ko je rekao da na svijetu nema prave, vječne, prave ljubavi? Neka odsijeku lažov podli jezik!" Bulgakov je, kao pravi poznavalac ljudske prirode, uspeo da u svom delu "Majstor i Margarita" spoji suprotnost zla i dobra i priču o pravoj ljubavi. Kako beznačajne izgledaju male stvari u životu čovjeka kada voli! Margarita ne mari za osjećaje svog muža, ustaljeni život, ne zaustavlja se ni pred čim, jer će joj krajnji cilj biti susret sa voljenom. Junakinja se ne boji dogovora sa samim Sotonom: zbog ljubavi nije strašno prodati svoju dušu. Na kraju su junaci romana nagrađeni za patnju i poslani na vječni počinak, što im je dalo priliku da se zauvijek pronađu.
Razmotrite primjer ljubavi koja nije obostrana, koja nije dobila odgovor u drugoj osobi. Želtkov, protagonista priče "Garnatna narukvica", zaljubio se, nažalost, u već oženjenu Veru Nikolajevnu. Koliko je ljubav ponekad okrutna: količina sreće je proporcionalna količini patnje. Ljubav je pomogla telegrafistu da živi, ​​hranila njegovu duhovnu snagu, a kada je odbijen, izgubio je predmet svoje ljubavi i više nije mogao živjeti na ovom svijetu. Dakle, da se tvrdi da za sreću nije potrebno biti voljen, već je dovoljno samo voljeti sebe, bezobzirno.
Ni sama još nisam voljela, ali zaista želim da se prepustim ovom osjećaju. Svaka devojka sanja o lepoj, fantastičnoj ljubavi, da jednog dana čuje Želtkovljeve reči od voljene osobe: „Sveti se ime tvoje!“. Došao sam do zaključka da je važnije voljeti i biti voljen, ovi pojmovi se ne mogu razdvojiti, jer samo kroz međusobnu ljubav čovjek nalazi sreću.

Mislim da je poželjno da svi istovremeno vole i budu voljeni od strane onoga koga volite. Međutim, u životu često jedan voli, a drugi sebi dozvoljava da bude voljen. I onda se postavlja pitanje: šta je još bolje: voljeti sebe ili biti voljen? Da bih izrazio svoj stav prema ovom problemu, osvrnut ću se na književne primjere.
Mnogi će reći da je neuzvraćena ljubav loša. Kada volite, a ne volite, jako patite, doživljavate nepodnošljive duševne muke, a ponekad čak i razmišljate o smrti. No, sjetimo se junaka priče A.I. Kuprin "Granatna narukvica". Jadni službenik Želtkov, beznadežno zaljubljen u princezu Veru Šejnu, primoran je da se ubije. On ne želi da pravi Veri nevolje svojom ljubavlju i ne može da živi bez ljubavi prema njoj. Tragični kraj junaka je tužan, ali ko je od njih sretniji: onaj koji nikad nije volio i koji je vegetirao u sumornoj egzistenciji, ili onaj koji je kratko, ali zahvaljujući ljubavi, bez obzira na sve, živio sretan život? U svom samoubilačkom pismu, Želtkov zahvaljuje Veri na velikoj sreći ljubavi koju je dao Bog.
Ispostavilo se da je nezahtjevna i požrtvovana ljubav najviša manifestacija ljubavi koja dolazi od Boga i približava čovjeka Bogu."Božanska ljubav" - to je nešto prije osjetio Andrej Bolkonski, jedan od omiljenih junaka L.N. njegovu smrt. Tolstoj. Vidjevši Natašu, koja ga je prije varala, a sada plače na koljenima, Andrej joj oprašta pred smrću i kaže da je voli više, bolje nego prije, jer to nije ljubav zbog ičega ili iz nekog razloga, već ovo je ljubav - opraštanje, ljubav-saosećanje, "Božja ljubav".
Veliki osećaj prave ljubavi, koja ne zahteva ništa zauzvrat, čini čoveka boljim, čistijim, plemenitijim i ispunjava njegov život neuporedivom srećom i pravim smislom. "Samo ljubavnik", pisao je A.A. Blok, "ima pravo da se zove muškarac." Osim toga, upravo je sposobnost da se voli svim srcem omogućila A.S. Puškinu da stvori takva besmrtna remek-djela ljudskog genija kao što su "Voleo sam te...", "Na brdima Gruzije...", "Lude godine zabave su izblijedjele. ..“ i mnogi -puno drugih.
Sumirajući svoja razmišljanja, dolazim do zaključka da je voljeti, čak i bez reciprociteta, višestruko bolje nego biti voljen. Želim svima da dožive ovaj divan i vječan osjećaj!
(324 riječi)

Recenzije

Ti si sam, Timure, odgovorio riječima A.A. Blokiraj i ne možeš to bolje reći.
Veliki osećaj prave ljubavi, koja ne zahteva ništa zauzvrat, čini čoveka boljim, čistijim, plemenitijim i ispunjava njegov život neuporedivom srećom i pravim smislom. „Samo ljubavnik“, napisao je A.A. Blok, „ima pravo na titulu osobe.
I koja je razlika voljeti ili biti voljen? Najvažnije je da barem jednom u životu doživite ovaj visoki osjećaj i da budete ČOVJEK! Želim svima da iskuse ovaj divan i vječan osjećaj! (Ne može se reći bolje).
Mnogo mi se svidelo!!! Hvala Timur!

Dnevna publika portala Potihi.ru je oko 200 hiljada posetilaca, koji ukupno pregledaju više od dva miliona stranica prema brojaču saobraćaja koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.