ulazTreće dijete u sinovljevoj porodici. Porodični zakoni i sporazum roditelja i djeteta. Ako porodica ima troje djece
Već imate sina ili kćerku i sve više razmišljate o drugom djetetu ili možda beba već traži „brata ili sestru“ ili tek planirate svoj budući život i već razmišljate o tome koliko bi djece trebalo biti u porodici ? Šta je najbolje za porodicu i za samu djecu? Postoji li definitivan odgovor na ovo pitanje?
Sa stanovišta sociologa i drugih stručnjaka koji se bave demografskim problemima, kako nacija ne bi izumrla, porodica bi trebala imati troje djece - jedno umjesto majke, drugo umjesto oca i treće - kao porast broja stanovnika. Ali to je sa stanovišta države, ali šta je najbolje za porodicu? U ovom članku želio bih se usredotočiti na dvije točke o kojima se obično govori u vezi s planiranjem rođenja djeteta u porodici - na materijalni aspekt postojanja porodice i njenu psihološku klimu.
Stoga se osjećaju primoranima da rasuđuju i komuniciraju, mole se s drugima i upravljaju shuttle diplomatijom sa svima. Kreću se između roditelja i starije braće i sestara i njihovih prijatelja i prijatelja starije braće i sestara, neprestano se krećući i održavajući neutralan stav. Treba da rade za to. Da bi razvili bilo kakav trajni i zadovoljavajući samo-identitet, moraju naporno raditi i osmisliti nove strategije koje će svima pomoći da se skladno slažu, jer na taj način dobivaju neku vrstu lične sigurnosti i udobnosti.
Porodica bez djece
Ova vrsta porodice danas je mnogo češća nego ranije. Ponekad, naravno, to može biti zbog medicinskih problema kod jednog od supružnika, ali, u pravilu, ako je to jedini razlog, tada bračni par pronalazi način da dobije dijete, bilo usvajanje, umjetno oplodnje ili druge medicinske metode. Međutim, postoje i situacije kada takvo stanje odgovara supružnicima i oni svjesno odluče da nemaju djecu. Dobro ili loše za njih - teško je reći. Međutim, za dijete je definitivno bolje ako ga ljudi (koji ne žele imati djecu) ne čine iz osjećaja lažne sramote ili iz želje da budu poput svih ostalih.
Iskustvo uči treće dijete koje je ustrajalo u ustrajanju, nikada im ne dajući ono što žele: to je "trag suza" koji upoznaju u vrlo ranoj fazi. U osnovi, ušli su u strukturu moći koju su u potpunosti izgradili drugi; moraju se uklopiti u to i zapravo ne dopuštaju diktiranje uslova. Imaju ulaz, ali ne mogu puno promijeniti. To je suština njihovog položaja. Ali tiha diplomacija, njihova najveća snaga je dijeljenje stvari s drugima i promišljene sheme koje se svima sviđaju.
Stoga se njihova ličnost, poput djeteta, ne oslanja na bilo koji prirodni autoritet dodijeljen rođenjem, a kao dijete dvoje na poseban, ugodan odnos jedan-na-jedan, kojem se roditelji prešutno prepuštaju i isključujući sve pridošlice. Tako je treće dijete primorano da se prilagodi tim sumornim stvarnostima i „pronađe mjesto za stolom“ koje odgovara svima. Jer, prema svakom, oni indirektno odgovaraju sebi. Treće dijete treba razviti vlastiti identitet, kao i zdravo i uživati \u200b\u200bu samospoznaji koja se zasniva uglavnom na razmjeni stvari, prihvaćanju drugih kao glavnih ovlašćenja autoriteta i na taj način pregovaranju, prevozu diplomacije i zadovoljenju drugih sobom.
Porodica sa jednim detetom
Ovo je danas najčešća porodična opcija, posebno u velikim gradovima. U pravilu roditelji koji svjesno podržavaju upravo takvu porodičnu strukturu kažu da ova odluka ovisi isključivo o materijalnim razlozima. A u stvarnosti ih je puno: ovo je prilika da djetetu pružite odvojenu sobu u roditeljskom stanu, a općenito za rješavanje stambenog pitanja u budućnosti, ovo je i prilika za plaćanje djetetovog obrazovanja. Nemoguće je ne računati sa svim tim „ali“, zaista je važno, međutim, ne manje važno je i psihološko okruženje u kojem dijete odrasta. A jedino dijete u obitelji je po pravilu dijete kojem se nameće previše roditeljskih očekivanja, od njega se puno traži, puno se uči, odgaja se previše korektno. I, po pravilu, samo za njega postoji mnogo odraslih - uostalom, vrlo često je jedini unuk bake i djeda. To, naravno, nije uvijek loše i takvom djetetu se posvećuje velika pažnja, ono ima dobar intelektualni start, jer je aktivno uključeno u njega. Ali šta se od njega očekuje zauzvrat? Trebao bi biti najbolji student, trebao bi ići na koledž ... mora, mora, mora. A ponekad i on jednostavno treba biti dijete, i ne naučiti čitati, samo se igrati s automobilima, a nema se s kim igrati, jer odrasli nisu zainteresirani ... Tako on počinje pitati majku o "sestrici ili bratu".
Stoga treće dijete mora na kraju prihvatiti ili odabrati život u formi, uklopiti se, suptilno maskirati i shvatiti da se te metode mogu postići sa mnogo više od samo volje. Nezamislive alternative su trenje, isključivanje, a samim tim i nesreća i usamljenost.
Drugo dijete prolazi kroz ekskluzivne kontakte jedan na jedan, formirajući tim od dvoje, isključujući sve ostale. Ali treće dijete bi trebalo da se slaže, pomažući svima ispred sebe. Tako se takav sretan i uspješan identitet može stvoriti na ovaj način. Dakle, postoji ogroman kontrast između sebične, arogantne tolerancije i "prirodne moći" prvog ili jedinog djeteta i prilagodljive, suptilne diplomatije trećeg djeteta. Oni su međusobno razdvojeni i ne mogu se baš dobro povezati.
A sa materijalne tačke gledišta, hoće li pojava drugog djeteta ozbiljno pogoršati porodičnu situaciju? Stvarno pogoršanje situacije je u pravilu moguće u onim trenucima kada neko od djece ide u školu ili na fakultet. U svim ostalim slučajevima, na ovaj ili onaj način, uz određenu marljivost roditelja, ova se situacija može riješiti bez prejudiciranja starijeg djeteta.
Oni vrlo nepotpuno razumiju međusobne situacije. Većina ljudi odbija da se prema njima ponašaju kao prema robovima, tako da prvo dijete mora naučiti veliku lekciju, uglavnom o velikom egu i načinu rješavanja njegovih nedostataka. Prvo ili jedino dijete ne koristi se da popušta drugim ljudima ili ljudima koji odbijaju da rade ono što kažu. Ovakvo ponašanje im smeta, jer to nikada nisu činili tako često. Izazovi u njihovom položaju moći su vrlo frustrirajući za njih. Čitav njihov identitet, od rođenja, zasnovan je na moći, prisiljavajući druge da rade ono što kažu i budu odgovorni.
Ako porodica ima dvoje djece
Ova vrsta porodice je takođe prilično česta. Po pravilu se roditelji odlučuju za drugo dijete polazeći od široko rasprostranjenog stereotipa - „u porodici treba biti dvoje djece - dječak i djevojčica“. Situacija kada u obitelji ima dvoje djece nešto je povoljnija za starije dijete, a štoviše, vrlo često i sama djeca to shvate, pogotovo ako se drugo dijete pojavi u porodici kad već imaju više od 5 godina. U takvoj situaciji djeca, zajedno s osjećajem ljubomore, mogu osjetiti olakšanje zbog činjenice da su neka od očekivanja i opsesivna pažnja odraslih uklonjena iz njih. Nedostatak ove situacije je što je moguće čvrsto konsolidirati uloge "mlađeg", "starijeg", koje ostaje u odrasloj dobi, utječući na specifičnosti izgradnje odnosa u budućnosti, uključujući izgradnju bračni odnosi... Pored toga, vrlo često se dogodi situacija kada se dvoje djece u porodici podijele na „majčino“ i „očevo“, što takođe ne može a da na njih ostavi određeni pečat i ne može a da ne stvori dodatne poteškoće u odnosima između djece. Naravno, ta iskrivljenja u odgoju mogu se izbjeći, a u ovom slučaju porodica s dvoje djece povoljnija je za njihov mentalni razvoj.
Strana im je neka druga vrsta situacije koju izbjegavaju i koja im je očito neugodna. Oni takođe vole biti u centru pažnje, upijajući sve pohvale. Djeluju snagom volje i prisiljavaju ili zastrašuju druge da ispune njihove želje. Stoga su skloni da postanu "kontrol-čudaci" koji ne žele prenijeti vlast nikome drugome. To stvara ogromna trvenja u njihovom poslu i ličnom životu. Nisu sposobni za suptilne stvarne akcije socijalnih interakcija. Stoga se od njih može očekivati \u200b\u200bda će baciti ili izbaciti gnjev, umjesto da rade u situaciji i pronađu kompromis.
Ako porodica ima troje djece
Pojava trećeg djeteta u porodici često ublažava moguće nedostatke koji su svojstveni porodicama s dvoje djece, stoga su sa stanovišta razvoja djece porodice koje imaju troje i više djece najprosperitetnije. Međutim, u ovoj situaciji često dolaze do izražaja sasvim druga pitanja. Može li porodica pružiti odgovarajući nivo svog obrazovanja i života? Zaista, u životu djece nema samo odjeće i hrane, za što u većini slučajeva ima dovoljno novca, već i obrazovanja, dodatna nastava i hobiji (ponekad nisu jeftini), kulturni život (kino, pozorišta). Ako pojava trećeg djeteta ozbiljno pogorša životne uslove porodice u cjelini i dvoje djece koja već rastu u njoj, tada sve psihološke koristi od toga mogu propasti. Pojava četvrtog ili čak petog djeteta u porodici, u pravilu, ne utječe značajno na strukturu porodice.
Dakle, oni su unaprijed prilagođeni prepirki s ljudima, masovnim sporovima s drugima, sukobima i ratovima u jednom ili drugom obliku, kao i braku i odnosima sa svakim opisom. U budućem životu očekuju ih česti razvodi, malo vjernih prijatelja i opća nesreća. Možda je ovo pravo prvorodstva iz rođenja jednog ili prvog djeteta?
Za usporedbu, treće dijete je gotovo potpuno suprotno. Prilagođen mnogim različitim prijateljima, sretan porodicni zivot i imaju iskustva sa složenim teškim problemima u vezi, dolaze sa vlastitim gotovim rješenjima za rješavanje svih vrsta diplomatskih pitanja i odnosa. Dakle, oni stvaraju dobri roditelji, savjetnici, osobe sklone braku, diplomate, socijalni radnici, antropolozi i psiholozi. Razumiju kako se ljudi ponašaju u društvenim grupama prilično intuitivno, jer je prilično dobro što su na to bili prisiljeni od rođenja.
Pa šta je bolje?
Ovo pitanje, kao i mnoga druga pitanja u vezi sa planiranjem porodice, nemaju i ne mogu imati jednoznačan odgovor, sve različiti uslovi život, drugačiji odnos prema djeci, drugačiji svoj iskustvo iz djetinjstva... Zaista, vrlo često roditelji, govoreći o tome koliko bi djece željeli imati u vlastitoj porodici, polaze od svojih sjećanja iz djetinjstva. "Bio sam sam i osjećao sam se loše", kaže odrasla osoba i odlučuje da će njegova porodica imati nekoliko djece kako nikome od njih ne bi bilo dosadno i usamljeno, kao što je i on sam bio. "Imala sam mlađu sestru i sva pažnja roditelja bila je posvećena samo njoj, ne želim ovo za svoje dijete" - a u porodici se pojavljuje samo jedno dijete. "Želim učiniti sve kako treba, i stoga ću imati troje djece, jer je to dobro za njih", moguće je i ovo gledište. Postoji li uvijek troje djece u porodici - lijek za psihološke probleme u budućnosti? Ne, ne uvijek, moguće je i odgajanje troje djece sa svakim od njih ne čini manje greške od odgoja jednog djeteta. Da li je moguće odgajati jedino dijete u porodici bez stvaranja gore opisanih problema? Naravno. Hoće li tražiti brata ili sestru? Najvjerovatnije će ih biti, a ono što djetetu odgovoriti već je vaš izbor.
Imaju dobru intuiciju, imaju jasno razumijevanje kako grupe rade, dobro se uklapaju u timove i dobro surađuju s drugima. Oni su takođe dobri neutralni promatrači i osjetljivi i diplomatski u načinu na koji se nose s problemima drugih. Ono što smo rekli o trećem djetetu odnosi se i na svu sljedeću djecu u porodici.
To nipošto nije uvijek slučaj. Ovo je samo portret idealiziranog općeg tipa. Ali po mom mišljenju, vjerojatno će biti mnogo manje od sebične, tvrdoglave i sebične prve i jedine djece. Razmotrili smo socijalne koristi od trećeg djeteta. Moramo sada uzeti u obzir i neke negativne aspekte. Glavni nedostatak trećeg ili četvrtog djeteta je moguća pretjerana spremnost da se odrekne vlastitih potreba i identiteta kako bi udovoljila potrebama drugih.
Razlika je, posebno u početku, u kapitalu. Prvo, kada se rodi 3 djece, uobičajene metode kontrole prestaju raditi. U vrtiću i u majčinoj glavi može se privremeno dogoditi kaos, jer situacija na neki način liči na revolucionarnu - "viši slojevi ne mogu, niži slojevi to ne žele." Da se ranije, dok je bilo dvoje djece, situacijom moglo upravljati na ovaj ili onaj način - jednom rukom jednog, drugom - drugog. Sad, figurativno rečeno, nema dovoljno ruku. Sve dok se pojavljuju novi načini upravljanja i pronalaze se obrazovne metode koje djeluju, roditeljima može biti jako teško. Koje se preporuke mogu dati u trenutku kada porodica tek postaje velika?
Razvoj socijalne kamuflaže i stalni rad s grupnim normama sjajne su socijalne strategije, ali to može dovesti do ropskog mentaliteta i prelako ga prevariti, obdariti ili dominirati drugima. Dakle, pozitivni, jedinstveni i korisni socijalni aspekti trećeg djeteta koje smo detaljno proučavali također moraju biti pažljivo uravnoteženi s mogućom tendencijom da postane ambivalentno, dvosmisleno, neodlučno, neodlučno i da ih drugi lako porobe.
Ali ako su zadovoljni sobom i dobro uravnoteženim, dobrodušnim i kreativnim ljudima, je li to stvarno važno? Čini se da postoji dobro uklapanje između karakteristika prvog djeteta i gore navedenih karijera, kao i da se osobine trećeg djeteta više podudaraju s karijerom u drugoj kategoriji.
Neprihvatanje broja djece u porodici od strane starijih rođaka:
Postoji takav zakon u porodična psihologija: Bakama i djedovima je lako prihvatiti broj djece u mladim porodicama, koji ne premašuje broj djece koju su sami rodili. Postoje, naravno, izuzeci, ali oni samo potvrđuju pravilo. Stoga se nemojte iznenaditi i pokušajte se ne uzrujavati ako je netko od vaše rodbine izrazio nešto drugo osim radosti zbog vijesti o rođenju vašeg trećeg unuka. U takvoj situaciji mogu se čuti i oštre riječi osude. A roditeljima može biti teško da se nose sa nezadovoljstvom. Kao što pokazuje iskustvo, kad vrijeme prođe i ova treća beba odraste, bake i djedovi, kojima je bilo teško prihvatiti vijest o njegovom rođenju, počinju ga voljeti i sudjelovati u njegovom odgoju ni manje ni više nego što su to činili sa starijom djecom.
Stoga je vrlo korisno znati da suptilna dinamika svojstvena porodičnom životu i kako napadaju djecu imaju stvarni i dugoročni utjecaj na ličnost, socijalne vještine i krajnji uspjeh u karijeri pojedinaca kako sazrijevaju i ulaze u svijet. I natrag u ovu dinamiku mogu se pratiti mnoge osobine ličnosti i dispozicije koje razlikuju jednu osobu od druge. Ova brojka ne uključuje fakultet. Ove brojke dovoljne su da potencijalne roditelje otjeraju od jednog djeteta, a kamoli više, ali postoji argument da su djeca zapravo višestruko jeftinija.
Tradicionalna hijerarhijska struktura velike porodice:
Mnogo moderne porodice usmjereno na dijete, odnosno usredotočeno na dijete - kralja prirode i njegove potrebe.
Potrebe dragocjene djece s takvom porodičnom strukturom zadovoljene su na najvišem nivou, ali odrasli se mogu doživljavati kao uslužno osoblje, a djeca imaju velike šanse da odrastu sebična. Ali baš od trenutka kada postoje troje djece, takav porodični aranžman prestaje biti održiv. Postaje jasno da su roditelji glavni ljudi, oni su važniji od djece u porodici. Tata i mama postaju "vladajuća elita", više ili manje demokratska, a djeca čine "narod". I to im nimalo ne šteti. Oni su u normalnom dječijem podređenom položaju. Napokon, roditeljska moć nije proizvoljna, ona se temelji na ljubavi. A djeci je mnogo sigurnije odrasti kad čvrsto znaju da odrasli znaju kako i kada. Djeca se puno bolje razvijaju ako ih ne savladaju izbor i pažnja roditelja, kao i ambicije i nade porodice. Dječija i roditeljska područja: Dominantan položaj roditelja treba potvrditi prisustvom neke, mada vrlo male, lične zone. I nije stvar samo u ukupnom broju kvadratnih metara po osobi u porodici. Iako, prirodno, stezanje može pogoršati probleme u vezama. Poanta je u tome da se čitav stan ili kuća ne pretvori u vrtić, do koljena s igračkama, detaljima iz igara i konstruktorima. A ako jasno ne prepoznate dječju i odraslu zonu, to će se sigurno dogoditi, jer igračke obično puze po stanu i gotovo ih nitko ne voli čistiti. Bolje je da se roditelji jasno slože sa svojom djecom o tome gdje igračke "žive", a gdje ne žive. Pored toga, po mom mišljenju, čak i uz minimalnu količinu prostora u stanu, trebalo bi postojati nepovredivo područje za tatu - barem u veličini fotelje. Dobro je i ako majčino područje nije samo kuhinja, već ima i svoj vlastiti miran i ugodan kutak. U porodici može postojati takav zakon - ako je osoba u svojoj ličnoj zoni, niko je ne pokušava dodirnuti. Činjenicu da su i roditelji ljudi, trebaju odmor i imaju svoje želje i potrebe, djeca moraju jasno razumjeti.
Djeca nisu baš ekvivalent ponude "kupi jedan, uzmi jedan besplatan". No, zahvaljujući ručno izrađenoj odjeći, krevetićima i ostalim dječjim detritusima, iznos potreban za odgoj drugog djeteta mnogo je manji od prvog. Za usporedbu, ovo je prilično nevjerojatna ponuda.
Međutim, postoji mnogo varijabli. Najočitije je da prihodi domaćinstva imaju puno veze s tim koliko se novca troši na odgoj djece, a roditeljska potrošnja raste paralelno s prihodima domaćinstva. Prema istraživačima, ono što se događa je da porodice sa dvoje djece troše 25% manje na dijete nego djeca s jednim djetetom. Obitelji s troje djece su za 22% manje od djece s dvoje djece.
Porodični zakoni i sporazum roditelja i djeteta:
1 i najvažniji zakon - u porodici su roditelji važniji od djece.
2 - I roditelji su ljudi, a ne uslužno osoblje.
3 - postoje slučajevi i situacije kada odrasli žele ostati bez djece.
I svakakve "male zakone":
Tatine potrebe su prvo zadovoljene
Prvo beba, a zatim starija djeca
Moja prijateljica očekuje svoje treće dijete. Oba roditelja su starija od 40 godina, a njihova najstarija djeca imaju deset i sedam godina. Vjerovatno nijedan od njenih prijatelja, uključujući i mene, nije računao na pretragu. Era pampersa i dječjih kašica leži dalje od nas od ceremonije dodjele diploma starijim građanima.
Probudite se noću umjesto zabave
Od proglašenja njih dvoje odisali su blaženim očekivanjima, što se obično zna samo od njihovih prvih roditelja. Sa kasnom radošću ponovo na samom početku? Noći, jastuci za njegu, pelena i igralište s vaflom od majčine riže? Da li se bonus još uvijek računa kada sljedeće starije dijete već igra bočicu? A bake, koje su uvijek skakale kad su stvari išle, više nisu mladi bunkeri. O samim proizvođačima da i ne govorimo.
Najstariji ima više odgovornosti, ali i više privilegija.
Svako u porodici ima pravo biti sam.
Niko ne bi smio biti protiv njihove želje da se igraju s drugima. Vaša porodica može imati vlastite zakone koji se razlikuju od onih koje sam imenovao, ali važno je da su oni jasno formulirani (i to u onim obiteljima u kojima postoje djeca koja čitaju, čak i zapisana) i da svako od djece, počevši od 3 ima godina Poznavao sam ih i pokušavao da ih posmatram. A glavno je da odrasli nemaju nesuglasice oko toga šta je dozvoljeno u porodici, a šta ne. U suprotnom, djeci će biti vrlo teško poštivati \u200b\u200bove zakone. Sukobljeni zahtjevi roditelja često dovode do lošeg ponašanja kod djece.
Bilo je vrijeme kada priroda nije dopuštala takva pitanja. Niko ne kaže da je bilo lakše. Ali iznenađujuće, zakasnele su već doživljavali kao poseban dar. Današnja bajka vrlo je osjetljiva tema - ostaviti samo jedno dijete u porodici? Ipak, tema je vrlo važna i ovo je odraz, a ne optužba. Prema statistikama, gotovo polovina porodica u Europskoj uniji ima jedno dijete. U Bugarskoj je prosječan broj djece po porodici 1.
Razlozi za ovaj trend u bogatom dijelu svijeta su normalni i lako objašnjivi. Za razliku od društava koja rađaju mnoga, a ovo je dio radne snage i radne snage u porodici, u bogatijim i "starijim" društvima naglasak je na putu roditeljstva i odgovornosti za djecu. U jednoj od svojih denominacija, glumica Natalie Portman objašnjava da je jedino dijete njene porodice svjestan izbor da je proučava u najboljim i najskupljim školama i da joj pruži svu pažnju i mogućnosti. S druge strane, porodice s više djece kažu da nikada ne bi mogle zamisliti život bez ijednog od njih.
Da li su roditelji glavni?
Vrlo često, rođenjem trećeg djeteta, završava vrijeme liberalno-demokratskog, pa i popustljivog, odgojnog stila u porodici. Ako roditelji ove „silne šačice“ ne preuzmu vlast u svoje ruke, život porodice rizikuje da se pretvori u haos. Nije uzalud mnogi primitivni narodi u to vjerovali: jedan - dva - puno. Troje djece je ludilo. Kad ima mnogo djece, koriste se malo drugačiji načini odgoja i oblici vladavine. I roditelji prvo intuitivno počinju koristiti nove obrazovne metode, a tek onda to primjećuju i počinju razmišljati o ovom pitanju. Roditelji bi trebali pokazati svojoj djeci na svaki mogući način da su u stanju da se nose sa situacijom bilo kog stepena složenosti bez interne histerije i vrištanja.
Ako kotrljate kolica, a na nju su s obje strane pričvršćene dvije prikolice, imat ćete manje mogućnosti da pitate o željama svakog djeteta. Umjesto toga, samo im recite gdje ćete danas hodati. Hoće li djeca patiti od ovoga? Vjerovatno ne - sve ovisi o obliku prezentacije i raspoloženju majke. U većini slučajeva djeca lako prihvaćaju sigurnost roditelja ako u toj sigurnosti nema agresije i loše volje. Djeca se osjećaju ugodno kada je pored njih neko smiren, velik i zadužen. Normalna količina roditeljske pažnje Od treće godine svako od njih dobiva normalnu, a ne pretjeranu količinu roditeljske pažnje. Činjenica je da su normalni tata i mama "programirani" ne za jedno dijete, već za najmanje 2-3 djece. Ima puno djece, ali djeca su, kao što znate, plinovita stvorenja. Oni zauzimaju čitav volumen koji im je dat. Jedno dijete polaže punu roditeljsku pažnju, dvoje je dijeli, troje djece ponekad svoje roditelje odvede olujom. Ne pokušavajte svima njima istovremeno posvetiti svu pažnju - to je tehnički nerealno, a osim toga, nijedno roditeljsko srce to ne može podnijeti. Naprotiv, što više djece ima u porodici, to se bolje igraju međusobno, jer imaju priliku birati svoje igračke partnere, a psihološki prostor postaje širi. Naravno, ove se riječi odnose na vrijeme kada treće dijete odraste i postane punopravni sudionik u igrama i zezancijama.
Lično vrijeme za sve: Djeca u velikim porodicama cijene individualnu roditeljsku pažnju. Ono malo vremena kada mama ili tata ne trebaju dijeliti ni sa kim može djeci biti ozbiljan poticaj, puno bolji od slatkiša.
Poseban položaj najstarijeg djeteta: Najstarije dijete se jedino od svih sjeća svog "kraljevskog" položaja - kada je bilo jedino i nije ni sa kim trebalo dijeliti roditeljsku pažnju. Starije dijete obično mora postati odrasla osoba dovoljno rano. Braća i sestre rođeni nakon njega ni na minut ga ne puštaju da se vrati u psihološku nišu bebe. A ponekad toliko želi biti mali. To je normalna želja starijeg, ponekad da bude beba, roditelji moraju razumjeti i ne osuđivati \u200b\u200bprestrogo.
Opasnosti od „roditeljstva“: Ako su starije dijete preopterećene brigom o mlađem, moglo bi se početi osjećati opterećeno činjenicom da ima braću i sestre. Stoga bi njegova pomoć vama, roditeljima, trebala biti dozirana i primjerena njegovoj dobi. Predškolac ne može predugo njihati kolica s bebom. Školar se može igrati s djetetom ne više od pola sata. Starije dijete treba imati pravo na svoj život, svoje vrijeme i svoje hobije. Tada će se dobrovoljno slobodno baviti djecom. I nećete mu usaditi od djetinjstva odbojnost prema kućnim poslovima i sjedenju s djecom.
Prva i druga su jedna naredba: Kratko, 2-3 mjeseca prije rođenja troje djece, vrijedi kombinirati stariju i mlađu djecu u jednoj sobi i pokušati sinhronizirati način spavanja i budnosti. Drugo dijete, koje je sada prestalo biti najmlađe, psihološki će biti lakše prihvatiti treće dijete ako ga najstarije povede u svoje društvo. Kako to tehnički primijeniti, u velikoj mjeri ovisi o dobi djece i dobnoj razlici između njih.
Pokušajte smisliti različite aktivnosti za dvoje starije djece: Kada se rodi treća beba, dvoje starijih čine tim i udaljenost koja razdvaja ovaj tim od roditelja se povećava. Ako se dvoje starijih zajedno osjećaju dobro i zanimljivo, manje će smetati roditeljima i zahtijevati pažnju na sebe. Majka nekoliko djece treba biti nešto poput masovne zabavljačice, koja uvijek ima nekoliko mogućnosti za aktivnosti ili ideje za igre koje mogu osvojiti stariju djecu. Nezavisnost starije djece Važno je pokušati ovaj „stariji par“ učiniti što autonomnijim u svojoj dobi. Ako djeca mogu sama očistiti jaslice, sjajno. Ako ih možete zajedno okupati i čak neko vrijeme ostaviti u kupaonici, sjajno. Ako vaša djeca mogu sama ići u krevet, imat ćete priliku barem malo razgovarati sa suprugom. Što više stvari vaše dvoje starijih budu mogli raditi samostalno i mirno, to ćete se bolje nositi sa roditeljskim odgovornostima.
Sposobnost delegiranja funkcija i ovlašćenja: Možda ovo zvuči nekako previše komplicirano i naučno, ali ovo je prilično jednostavna stvar - mama i tata od tri ili više godina ne moraju učiniti sve za svakoga i pratiti sve. Suprotno tome, roditeljska efikasnost u velikoj porodici u velikoj mjeri ovisi o sposobnosti preraspodjele odgovornosti i dijeljenja stvari. Čak i predškolci mogu majkama pomoći u kućnim poslovima i oko bebe. Važno je samo da je ova pomoć izvodljiva i da ne izgleda rutinski.
Pomoćnici pod naponom i mehanički: Sad kad ima nekoliko djece, odnosno mnogo njih, zaista možete priuštiti svu pomoć u domaćinstvu dostupnu svojoj porodici. Ako imate nekoga tko će prebaciti opće čišćenje, peglanje i rutinsko kuhanje - učinite to bez ikakve sumnje. Tada su veće šanse da će svako od djece dobiti malo roditeljske pažnje.
Naučite se nositi sa situacijom u kojoj ruke nisu dovoljne: Glavna stvar koju će roditelji troje djece morati naučiti je prihvatiti situaciju kada nema dovoljno ruku bez panike. Neke se stvari mogu naučiti da izgledaju lakše. Možete preispitati sistem prioriteta i odlučiti što radite na početku, a što možda uopće nemate vremena. U nekim se situacijama lako možete obratiti rodbini ili mužu za pomoć. Starija djeca mogu učiniti nešto sjajno. I tako dalje. Mama i tata troje djece, nakon otprilike šest mjeseci, mogli bi biti iznenađeni kad utvrde da su se njihovi životni položaji promijenili u mnogim točkama. Oni sami postali su drugačiji, a ponašanje starije djece se značajno promijenilo - postalo je organiziranije, samostalnije i pametnije. Ali ako je prošlo šest mjeseci od rođenja troje djece, a majka je još uvijek u stanju kolapsa ili prostracije, a djeca su postala više plačljiva, agresivna ili neurotična, onda je to razlog da se obratite stručnjaku.
Ne podižite ljestvicu previsoko: Često, u periodu kada se rodi treće dijete, starije ili starije dijete tek počinju ići u školu ili pohađati razne časove. I u veliki gradKao što znamo, za prevoz djece do škola, studija i klubova ponekad je potrebna samo puna cijena vozača. Ako se počnete naprezati, praveći zauzet raspored pokreta dječji centar drugom s bebom u autosjedalici - imat ćete malo energije za komunikaciju s djecom, a najmanji su možda poremetili ritam spavanja i iscrpili nervni sistem. Iskreno si recite da ne možete raditi sve na osnovu standarda porodice sa jednim djetetom. Popularna je poslovica "ne možeš skočiti preko glave". Međutim, roditelji troje i više djece često pokušavaju dokazati sebi, svojim roditeljima i svima oko sebe da mogu sve na najvišem nivou i sami.
Vrlo je važno ne pretjerivati, jer dugo je biti roditelj. I evo nekih indikativnih razmatranja. Ali to nisu jasne preporuke, već smjernice za moguće promjene u odnosima i porodičnoj logistici.
Pružite mami priliku da bude sama s malom.
Pokušajte život starije djece učiniti bogatim i izgrađenim.
Pokušajte prenijeti drugog, odnosno bivšeg juniora, pod staranje starijeg.
Na svaki način naglasite da nisu suparnici, već tim.
Ne pravite svog starog i glavnog, preopterećenog pomoćnikom odgovornosti.
Perfekcionizam i težnja ka izvrsnosti - ne!
Prihvatite da ne možete sve i stvari u kući nikada neće završiti.
Ako ima nekoliko djece, važno je pravilno postaviti akcente i odabrati prioritete, odvajajući važno od nevažnog.
Ne pokušavajte voditi sve i sudjelovati u svemu, bolje je dati djeci ideje za igranje i kućne poslove na vrijeme.
Pronađite priliku da barem ponekad izađete negdje bez bebe sa starijima. Oni zaista cijene takve napade.
Glavno je da roditelji prežive. Ostavite snagu sebi i svom mužu. Zapamtite, roditelji su primarni, a djeca sekundarna. Ne budite pretjerano požrtvovni roditelji. Troje djece je vrlo zanimljivo! Definitivno neće biti dosadno.