Ki legyen párban az intimitás kezdeményezője. Ki kezdje először az intim játékokat? ha egyszer unalmassá válik, hogy a szexuális kezdeményezés párjukban

Egy igazi lánynak mindig meg kell várnia azt a pillanatot, amikor maga a férfi kezdeményez - ebben mindenki biztos volt több évszázadon keresztül. Azokat a lányokat azonban, akik megszegik ezt a "szent" parancsolatot, a férfiak csodálják, egyszerűen imádják őket.
Kiderült, hogy az embernek mindent meg kell tennie: meg kell teremtenie az intimitás hangulatát, inspirálnia kell a kizsákmányolások szeretetére, gyönyörűen levetkőzni és stílusozni. És ami a legfontosabb: vigye el az élvezet csúcsát. A fiatal hölgy pedig csak együttérzően nézi erőfeszítéseit, és örömmel fogadja a figyelem jeleit ... Ez addig folytatódik, amíg a férfi unatkozni nem kezd.
De a férfiak 55% -a arról álmodozik, hogy barátai maguk döntenek arról, mikor, hol és hogyan szeressenek. És nem csak utaltak erről partnerüknek, de nem is titkolták vágyukat, sőt megmutatták.
Legalább három fontos oka van annak, hogy egy szexjátékot először kezdjünk el.

1. ok
Megszabadulni a kínosságtól. Nehéz elhinni, hogy szinte minden férfi, különösen az első intim találkozókon, félénkséget és némi zavartságot tapasztal. Ez az, ami miatt kissé durva és túl aktív az ágyban, vagy fordítva - kínos, ügyetlen. Csak mentálisan fél, hogy negatívan értékeled őt, elégedetlen maradsz tehetségével. Ahhoz, hogy azonnal értékelje 5 ponttal, kezdje el magát. Ha nyakánál öleled meg kedvesedet, és kijelented, hogy most és még itt is nagyon szeretnél, és lehetőleg hamarabb, akkor „felrepül” a hetedik mennybe. Képzelje el, milyen kellemes számára, ha megtanulja, hogy egy csábító nő nyíltan elmondja neki a vágyát.

2. ok
A vágyaknak teljesülniük kell. Honnan kell tudnia az emberének, mire van szüksége ahhoz, hogy teljesen boldog legyen? Természetesen egy egész tirádát elolvashat neki, beindítva őt a "G" pont titkaiba és az orális szex nagyon törékeny testére gyakorolt \u200b\u200bhatásának finomságaiba. Igaz, hol van a garancia arra, hogy a monológ során a csapdába esett érzéketlen blokkfej elalszik, és nem hallgatja meg az Ön számára egy jelentős előadás végét. Ezért jobb, ha saját kezébe veszi a kezdeményezést. Ne mondj túl sokat, jobb cselekedni. Legyen nyitott és vakmerő. Engedje meg magának, hogy bármit megtehessen - simogasson, tekerje körbe, fedezze fel testét a kezével, és ne csak velük. A lényeg, hogy nagyon akarod az emberedet. Egy irányíthatatlan vágy diktálja a cselekvéseket. Akkor a macsója pontosan meg fogja érteni, hogyan lehet kedvében járni.

3. ok
Követeljen valami újat. Régóta együtt éltek és biztosak vagytok abban, hogy nem vártok semmi újat, Minden már elmúlt. Lepje meg kedvesét maga. Tippelj neki egy zsúfolt helyen, hogy nagy örömmel nyugdíjba vonulsz vele valahol egy üres szobában ... Vagy egy munkanap közepén küldj SMS-t: "Ma arról álmodoztam, hogy gyengéden megsimogattál! Reggel ébressze orális szexel. A lényeg, hogy minden megfelelő legyen. Egy férfi mindig ösztönzi a nemi utalásokat, kivéve, ha a munkahelyén rohanás vagy rosszul lenni... És akkor is értékelni fogja a szex jól megválasztott tippjét, mint remek és kellemes kikapcsolódási lehetőséget.

- Könnyebb szenvedélyes nővel együtt élni, mint unalmasan. Igaz, néha megölik őket, de ritkán hagyják el őket. " Így szólt George Bernard Shaw, az angol drámaíró.

2017. július 18:13 / 01

A novorosszijszki lakosok véleménye ma eltér

Victor, 34 éves:

A kapcsolat kezdeti szakaszában a kezdeményezést a férfitól kell elérni. Lovag, igyekszik és vesz. Később, amikor a kapcsolat már elmúlt az édesség-csokor szakaszán, nagyon jó, amikor a nő először simogatni kezd. Jó felébredni, amikor kedvesed csókokkal takarja el a tested. Ez alátámasztja a férfi iránti bizalmat abban, hogy szükség van rá, gőgös SMS-ek és mindennapi ajándékok nélkül is keresik.

Tamara, 25 éves:

A szex iránti kezdeményezést annak kell megmutatnia, aki akarja. És a nemi tényező itt egyáltalán nem fontos. Miért? Mert van értelme. Ellenkező esetben nem neki kellene elsőként telefonálnia, írnia, és valahova felhívnia. De nyilván egy lakásban kell meghalnia, 50 macskával ...

Anfisa, 45 éves:

Egy nő ekkor (főleg ha a kapcsolat kezdetéről van szó) kezdeményezhet, ha biztos benne, hogy a férfi nem közömbös. Ellenkező esetben csak leereszted magad.

Enio, 27 éves:

Férfi, de itt valahogy át kell érezned a pillanatot, hogy ne gyalázd magad. De elvileg mindegy, abban az értelemben, hogy ki az első. Általában minden valahogy kölcsönösen történik, nos, mint amikor találkozol, elmész egy kávézóba, megeszed a kukoricát a töltésen, meghívsz haza megnézni egy Bergman-filmet vagy ott Trier-t, nos, valahogy minden összeáll önmagától. Nem hiszem, hogy ha egy nő kezdeményez először, akkor ez rossz, kivéve a blues vagy a közvetlen zaklatás eseteit, amikor a vágy nem kölcsönös.

Svetlana, 24 éves:

Egy ember és csak egy ember. Mert a bánat az a férfi, aki nem képes elcsábítani egy nőt. És általában, ha egy lány komoly kapcsolatra irányul, akkor a szex után, amelyre ő maga kezdeményezett, nehéz lesz átvinni a kapcsolatot egy komoly csatornára. Nos, ha ez egy üdülőhelyi romantika, és mindkét partner megértette, hogy mindez valamilyen Cote d'Azur-on ér véget, akkor nem számít, ki kezdeményezte. A lényeg az, hogy örömet szerezzenek a szexről.

Arseny, 28 éves:

A hangulat szerint nekem úgy tűnik. Ez ugyanaz - érzelmi kikapcsolódás és a hangulat emelése érdekében. Tehát, akinek most szüksége van rá, hadd kezdeményezze. Normális kapcsolatról beszélek. És ha egyszeri chohen-pohenről beszélünk, akkor mindkét partner feltételes beleegyezést ad, amikor találkoznak és flörtölnek, játszanak, bár mindketten értik, hogy az egésznek vége lesz.

Elena, 26 éves:

Mindkét! És minél gyakrabban, annál jobb!

Marina, 29 éves:

Aki többet akar, annak kell! Végül is, hogyan nem jelentette ki időben szándékát, minden nélkül maradt!

Gennady, 27 éves:

Furcsa kérdés. Aki baszni akar, annak legyen az első.

Jekatyerina, 27 éves:

Az első embernek kell lennie. A kapcsolatokban és a családban is ő a fő. A férfinak pedig elsőként kell kifejeznie az érzéseit, mert ha egy nő folyamatosan megteszi az első lépést, akkor a férfi nem értékeli és szereti. A férfiak természetüknél fogva keressék hölgyeiket, megszokták harcolni a figyelmét. Ha ez nem történik meg, akkor a férfi degradálódik, piszkos pólóban fekszik a kanapén, sört iszik és focit néz, majd azt kiabálja: "Készítsen borcsit, nő!" Nem szabad. Hagyja, hogy egész életében a hölgye után szaladjon, és elérje.

Gondolod, hogy tudod biztosan, hogyan kell gondoskodni szerelmi tárgyadról? Akkor meg fog lepődni a pszichológusok legújabb észrevételein.

A szex jobb, ha egy nő kezdeményezi

Az állatvilágban a legtöbb hím nemi szervét egyszerűen megmutatja a nőstényeknek, hogy bizonyítsák a közösülésre való készségüket. Számukra minden egyszerű. Semmilyen állat nősténye nem fog nevetni, nem vesz tudomást a hímről és nem panaszkodik fejfájásra.

A nőt úgy hozzák létre, hogy különleges megközelítést követelnek meg tőle, és nyugtalanító háttere van - az elutasítás lehetősége, amitől szinte minden férfi fél. A nők minden megtagadása súlyos pszichológiai traumát jelent a férfinak.

Ráadásul a tapasztalatok és az életkor alapján a béke ebben a kérdésben nem jut el az erősebb nem képviselőihez. Ezért, amikor egy nő az első lépés a közeledés felé, sokkal kellemesebb, ha egy férfi foglalkozik vele. Ez eltompítja a szexuális magatartás iránti elkötelezettségét, és segít abban, hogy keresettnek és szükségesnek érezze magát.

Még a kézmosás is afrodiziákum lehet

Történelmileg a férfiak egyértelműbbek és képesek voltak elmondani, amit akarnak. Sajnos ez a fajta viselkedés elfogadhatatlan a szexben. Minél kitartóbban keresi a férfi az intimitást egy nőtől, annál kevésbé valószínű, hogy beleegyezést kap tőle. A nők kifinomultságot és találékonyságot várnak el a férfiaktól, és ők gyakran nem is értik, hogy viselkedésüknek van más alternatívája.

Az emberi nőstényeknek meg kell mutatni, mennyire szexiek, szerettek, dédelgetni és imádni kell őket. Egy nő sem lesz elégedett azzal, ami magától értetődő egy férfi életében. És bár az előjáték nagyon fontos, ugyanolyan fontos az is, ami előtte történik.

A stressz egyszerűen megöli a nő szexuális vágyát, mert ez a negatív érzelmek szakadékába sodorja őket, és ezek viszont semmibe vesznek egy nő minden pozitív hozzáállását - így készül. Ha egy nő fáradt, túlfogyasztja vagy szorong, szexualitása nullára csökkenhet. Ilyen időkben fontos segíteni abban, hogy lágy, vonzó és szükséges legyen.

Egy nő számára, aki sok időt szentel a gyermekeknek és a háztartásnak, nehéz lehet időt találni a szexre. Gyakrabban csak nyugodtan akar lefeküdni este egy hosszú és eseménydús nap után. A házimunkát végző férfit a pszichológusok tanulmányának eredménye szerint élettársa izgatta leginkább. A legtöbb férfi meg lesz döbbenve, de az, amit porszívózik a lakásban, izgalmasabb lesz számára, mint egy díszes étteremben vacsorázni.

Az embernek jól öltözöttnek kell lennie, hogy lenyűgözhessen.

John Townsend és Gary Levy, a Syracuse Egyetem antropológusai kísérletet végeztek, hogy megvizsgálják a férfiak drága ruháinak hatását vonzóságukra az ellenkező nem szemében. A vizsgálat során a tudósok nők fényképeit mutatták be drága hivatalos öltönyökbe öltözött férfiakról, fehér ingekkel, a szerző munkájának nyakkendőjével, és egy drága órával a csuklójukon.

A nőket arra kérték, hogy értékeljék a fotón szereplő egyes képek vonzerejét, hogy megállapodjanak abban, hogy kávéznak vele, randevúzni, éjszakázni vagy összeházasodni. Ugyanazoknak a személyeknek ugyanazon férfiak képeit mutatták, de olyan alkalmi ruhákban, mint pólók és farmerek, baseball sapkák és gyorséttermi egyenruha.

A nők többsége jelezte, hogy pozitívan mérlegelik a felsorolt \u200b\u200bkapcsolatok bármelyikének lehetőségeit, természetesen a jól öltözött és drágán öltözött férfiakkal kapcsolatban - írja a sex-news.ru.

Az okos nők nem tudják, hogyan válasszák ki partnereiket a szerelem érdekében

Tanulmányok kimutatták, hogy minél magasabb egy nő intelligenciája, annál alacsonyabb az érzelmessége. Más szóval, minél fényesebb és rendkívülibb egy nő, annál rosszabbul érti a szerelmi kapcsolatokat. A magasan képzett női szakembereknél magasabb a válások aránya és kisebb a gyermekvállalás valószínűsége.

Valójában a sokat kereső nők kétszer nagyobb eséllyel válnak el. Ez arra utal, hogy a gazdag nők kevésbé toleránsak és tekintélyelvűbbek a férfiakkal szemben, ezért a férfiaknak gyakran nehéz teljesnek érezniük magukat egy ilyen üzletasszony mellett.

Robert Holden pszichológus szerint az intelligens nők túl sok időt töltenek a kapcsolatok jelentésének és motívumainak elemzésével, ahelyett, hogy engednék magukat nyitottnak és érzelmesnek lenni a férfiak iránt.

A humor a legjobb afrodiziákum

A férfi humorérzéke mindig az első helyet foglalja el a nők számára legvonzóbb tulajdonságok listáján. Amikor egy nő nevet, az agy stimulálja az endorfinok termelését, amelyek örömöt, kényelmet és melegséget váltanak ki. Az endorfinoknak kifejezett fájdalomcsillapító hatása is van, stimulálják az immunrendszert, megvédve testünket a betegségektől.

A nevetés a stressz hormonok, például a kortizol termelésének csökkenését is okozza, csökkenti a vérnyomást és csökkenti a szívbetegségek kockázatát. Egy másik nő tudat alatt mindig megérti, hogy az a férfi, aki képes észrevenni a jót, jobban megfelel neki az egészség, a közérzet és általában az élet fenntartásában.

A férfiak viszont megértik a humor erejét a női figyelem felett, ezért ebben gyakran versenyeznek egymással - emlékezzünk csak ezekre a végtelen viccmondó versenyekre. A férfiak tudják, hogy aki a legjobban megnevetteti a nőt, az nőt kap.

Régóta bevett szokás, hogy az intim házassági életben, és éppen a kapcsolat elején a vezető szerep a férfiaké. Mivel a férfiak száma jóval kisebb, ők szoktak választani egyik vagy másik pályázó között. A nők engedelmesen vártak és egyetértettek ezzel. Most minden drámai módon megváltozott - a nők nincsenek megelégedve az élet és a kapcsolatok passzív szerepével. Ők maguk választják ezt vagy azt az embert, sőt "elveszik" a riválisoktól - meghódítják. De mondhatjuk, hogy a férfiak nem bánják, tetszik nekik, sőt hízelgőbb.

Arra várnak, hogy a tisztességes nemek közül melyik mutassa meg magát gyorsabban és jobban. A nők nemcsak a kapcsolatok kezdeti szakaszában, hanem a szexben is megosztják a kezdeményezést a férfiakkal.

Ki vegye át a vezetést az intim életben

Valószínűleg a legtöbben választ kapunk erre a kérdésre - egyformán vagy váltakozva. Egyik partner sem fogja megtetszeni neki, ha a másik közömbös, a másik pedig kifordul a kedvében. Elmúltak azok az idők, amikor a nők zavarban voltak, hogy megmutassák szexuális tapasztalataikat, és az illetlenség magasságának tartották, ha megtettük a legelső lépést a szeretett emberrel való intimitás felé.

A szexuális érdeklődés megnyilvánulása a második felében arra utal, hogy a partner nem közömbös iránta, és "jobban" meg akarja ismerni. Lehet az is, akinek élénkebb fantáziája vagy több élménye van. Mindenesetre ebben nincs semmi szégyenteljes, ha két ember kedveli egymást, vagy ráadásul szerelmes. Talán ez lesz az, aki jó hangulatban lesz az intimitás pillanatában, és a második félidőre valami új kellemes szórakozással áll elő. A férfiak a mi időnkben kissé furcsán mentek - várnak valamire, félnek megtenni az első lépést. Ezért az intimitás ösztönzőjének szerepe meglehetősen gyakran a női részre hárul. A lényeg, hogy ne vigyük túlzásba, különben egy férfiban ez bizonyos komplexumokat okozhat, és akkor biztosan nem várja meg tőle a kezdeményezéseket, kedves hölgyeim. Bár a férfiak többsége még mindig szeret "parancsolni" az ágyban - az intimitás pozícióinak és helyeinek megválasztása szempontjából.

De az is előfordul, hogy egy fáradt férj hazajön, és még csak nem is idegenkedik attól, hogy a gyeplőt szexben adja át kedvesének. A nők azonban néha gyengének és elcsábítottnak is akarják érezni magukat.

Általánosságban nem mindegy, ki mutatja meg először a szexuális érdeklődés jeleit, a lényeg, hogy mindkét partner élvezze ezt.

2. tipp: Hogyan érzékelik a férfiak a nő kezdeményezését?

A modern életritmusban, amikor a férfi és a nő szerepe helyet cserélt, sokkal inkább megtalálható a kezdeményezés megnyilvánulása a gyengébbik nem részéről, mint egy férfi részéről. De tetszik a férfiaknak? Van-e esélyük kialakulni azoknak a kapcsolatoknak, amelyekben a hölgy megtette az első lépést?

A férfiak típusai és viszonyuk a női kezdeményezéshez

A szangvinikus férfit gyors hangulatváltás, energikus jellemzi. Tehát a kapcsolatokban velejárója a gyakori cseppek. Egy ilyen emberhez elvileg először lehet felkeresni, ha elkap egy erre kedvező pillanatot.

A kolerikus ember nagyon impulzív és gyakran rohan egyik végletből a másikba. Az ilyen típusú férfiak legkevésbé valószínű, hogy pozitívan reagálnak a nők kezdeményezésére.

Az ember természetesen vadász, és a kolerikus emberek jobban hódítanak, mint az összes többi típus.

A flegma ember a legalkalmasabb példa a kezdeményezésre. Rendkívül lassú, ez a kapcsolatok fejlődésére is érvényes. Ezért jobb, ha maga teszi meg az első lépést felé, ha nem akarja elszalasztani az esélyét.

A melankolikus ember rendkívül összetett típus. Soha nem teljesen világos, hogy mit érez jelenleg, és milyen megközelítést válasszon számára.

A nők és a férfiak teljesen más módon érzékelik a kezdeményezést. A férfiak számára ez elsősorban a szórakozás kínálata hosszú távú kapcsolat nélkül. A nők azonban ezt leggyakrabban régi jó céljuk - a házasság - elérése érdekében teszik. Nyugaton egy ilyen megnyilvánulást normálisnak tekintenek, míg Oroszországban a férfiak mentalitása jelentősen eltér.

Az orosz mesék kora gyermekkorától fogva lefektetett eszméi, amelyekre nem egy generáció nőtt fel, önbizalmat keltettek a férfiakban abban, hogy egy férfinak kell megalapoznia a megfelelő kapcsolatot.

A hibákat nem érdemes elkövetni

Nem kell túl erősen támaszkodnia egy férfira, különösen, ha idősebb nálad. Önérvényesítése egyszerűen elijeszti. Álcázza le kezdeményezését, tegye őt cselekedeteivel úgy, hogy azt gondolja, hogy pontosan ez az ő döntése.

Az ember természeténél fogva hódító. Hosszú ideig írhat neked forró leveleket. a közösségi hálózatokban, különféle fórumokon, SMS-eket küldeni és visszalépni, miután kapott egy ajánlatot a randevúra. Tehát ne siettesse túlságosan a kezdeményezését.

Ne kezdeményezzen mindennapi dolgokban és grandiózus ötletekben. Az embernek azt kell gondolnia, hogy mindez tőle származik.

A nő kezdeményezése akkor lehet fontos, ha a kapcsolat már a „csak

A már látszólag kialakult szerelemben és házaspárokban a nemi élethez kapcsolódó nagyon sok veszekedés között ilyen veszekedések elterjedtek, amikor a férfiak és a nők konfliktusban vannak azzal kapcsolatban, hogy ki gyakrabban és ki ritkábban kezdeményezi az intim játékok megindítását, aki szinte köteles megmutatni először szexuális vágyát, és ki akarja őt meggyőzni, vagy legalábbis az előzetesen megbeszélt intimitásról. Általában ebben a fejezetben az ilyen jellegű sérelmekről fogunk beszélni, amelyek abból fakadnak, hogy egy napon felmerül bennünk: „Úgy tűnik, hogy a szex a párunkban csak nekem és senkinek van szükségem ... A bensőséges játék indításához időről időre pontosan kiesik rám! Rendellenesség !!! ". Úgy gondolom, hogy egy ilyen beszélgetés nagyon hasznos lesz. Köszönöm, hogy azonnal egyetértett velem. Nagyon reméltem!

Általános érvelés

Bármennyire is szomorúan hangzik, a tény továbbra is fennáll:

Csak nagyon kevés férfi és nő

megfelelő önértékeléssel rendelkezik.

Az ilyen emberek mindig pontosan tudják, mi is valójában, önkritikusak, időben megváltoztatják viselkedésüket, mások viselkedése és a pillanat jellemzői alapján, ugyanakkor pszichológiailag többé-kevésbé jól érzik magukat. De a Föld bolygó összes lakójának túlnyomó többsége (végtelen sokféle ok miatt), miközben az "Én vagyok az emberek a körülöttem" pszichológiai egyensúly fenntartása szinte mindig elfogult, és az elméjükben vagy lebecsülik vagy túlárazott önbecsülés. Ugyanakkor a gyakorlatban alulbecsült (rosszabb vagyok, mint néhány vagy sok) vagy túlbecsült (jobb vagyok, mint a legtöbb ember) önbecsülés a gyakorlatban közel azonos eredményeket ad, nevezetesen:

- fokozott konfliktus másokkal (akiknek magas az önértékelésük, azok általában gyakrabban veszekednek, azok, akiknek alacsony az önértékelésük ritkábban);

- állandó ellenszenv azok iránt, akikkel az embernek kommunikálnia kell (vagyis akik állítólag nem tudják helyesen értékelni az embert);

- hosszan tartó pszichológiai feszültség, amely akkor keletkezik, amikor az embernek össze kell kapcsolnia egyéni igényeit, kéréseit, követelményeit és kívánságait ugyanazokkal az egyéni igényekkel, más emberek kéréseivel, igényeivel és kívánságaival.

És mivel, mint fentebb mondtam, az alacsony vagy magas önértékelés az pszichológiai jellemzők szinte minden modern férfi és nő, ami azt jelenti, hogy neked és nekem nem szabad úgy tenni, mintha ebben a kérdésben szentebbek lennénk, mint a pápa, nem szabad szégyenkeznünk saját lehetséges pszichológiai problémáink miatt, és itt az ideje őszintén beismerni:

Sok férfi és nő számára szinte MINDENKI kommunikáció más emberekkel, kisebb-nagyobb mértékben, STRESSZ.

Ugyanakkor nem szabad csak negatív módon érzékelni a "stressz" szót: az a mélyen rejtett félelem, hogy valaki visszautasít valamit, gyakran a hangulatunk hirtelen javulásának alapja abban az esetben, ha hirtelen sikereket érünk el és ennyi. megkapjuk, amit akarunk! Ebben az értelemben minden kezdeti stressz az esetleges későbbi erkölcsi elégedettség és testi (sőt, szexuális) öröm alapja. Tehát a stressz vagy akár a stressztől való félelem valójában az a belső hajtóerejünk, amely az életben hajt benneteket és engem. Az emberek bonyolult felosztása azokra, akik számára alábecsülték, túlbecsülték vagy megfelelő önértékelés nem más, mint az Anyatermészet speciális trükkje, amely így olthatatlan energiaforrást épített mindannyiunkba (egy szinte mini atomreaktor), amelynek köszönhetően mindannyian életünkben arra törekszünk, hogy magas társadalmi státuszt, hírnevet, pénzt és népszerűséget érjünk el, vagyis csak mindent, ami megvédi alacsony vagy magas önértékelésünket, saját személyiségünket a fájdalmas ütéstől a büszkeségig. Általában kiderül:

Egész életünk az előléptetésért folytatott küzdelem

a saját önbecsülésünk!

És ha bármennyire is ijesztően hangzanak az alacsony vagy magas önértékeléssel kapcsolatos szavak, mindez valójában nagyon hasznos saját ösztönzésünkre és az egész társadalom fejlődésére és haladására, akkor az intimitás szférájához viszonyítva, sajnos, ez nem amilyen jó lenne. És a lényeg itt az, hogy a szex körüli konfliktusok sokfélesége között ott van ez is: a partnerek közötti kölcsönös ellenérzés, hogy az intim játékok indítására irányuló kezdeményezés leggyakrabban egy személyé.

Ennek a haragnak a kezdeti okai, pszichológiai bevezetésem után, valószínűleg már megértetted magad (mu):

1. ok. Egy alacsony önértékelésű férfi vagy nő ilyesmire gondolhat: „Az élet már nehéz, nekem nagyon nehéz, de itt a saját szerelmi vagy családi kapcsolataimban még mindig folyamatosan kezdeményeznem kell a szex megkezdését ... Igen, természetesen, Nem vagyok szupermodell, de ez nem ok arra, hogy olyan gyakran megalázzak, hogy rendszeresen a szexért könyörgő helyzetbe kerüljek! A kérdés az, hogy miért kell ezzel a körülménnyel állandóan az orromat piszkálni abba, hogy nem én vagyok a legjobb ?! A párom miért nem próbál soha, vagy szinte soha nem engem bosszantani? Végül is tényleg csak nekem van szükségem szexre, valóban "elfoglalt vagyok"?! Mire van szükségem leginkább? És mivel a párom olyan okos, ezért hadd találjon ki valamit egyedül, és ha a maszturbációval akar foglalkozni! És nem mutatok több kezdeményezést! Ennyi, elegem van! "

2. ok. De egy férfi vagy egy nő, aki már túlbecsült önértékeléssel rendelkezik, már egészen másképp gondolkodhat: „Én - remekül nézek ki, jó pénzt keresek, és jól tudom, hogy a sajátom megér! Barátnak lenni velem (családot létrehozni velem), az biztos, hogy sokan szeretnék. Ezért az, aki most barátozik (él) velem, egyszerűen köteles (a) bizonyos erőfeszítéseket tenni a szexuális figyelem felkeltése érdekében! És ahhoz, hogy ne bámuljak másokat, a felemnek legalább egy kicsit szexesebbnek kell lennie, és viselkednie kell, mint mások. Ezért magam is pontosan úgy fogok viselkedni, ahogy szeretném, és ugyanakkor gondosan figyelemmel kísérem, milyen szexuális lesz a partnerem viselkedése. Ha nagyon szexi, akkor szexelni fogunk. Ha nem, akkor ideiglenesen nemi életet élünk meg, és hagyjuk, hogy (a) alaposan átgondolja, miért nincs semmi, levonja a szükséges következtetéseket és növeli szexualitását.

Amikor pedig fáradtan térek haza, a szexben való részvételem általában kettős szexualitást igényel: pénzt keresek, ezért különleges hozzáállást igényelek önmagam iránt. És ha valamilyen oknál fogva megtagadom a szexet, nekem meg kell bocsátani! De ha én magam (a) szeretnék valamit, akkor nem szabad kategorikusan megtagadni a szexet ... Ó, hogy ne legyen! ".

Nos, hogy tetszik ez? Felismerte önmagát az okok két változatának bármelyikében? Bizonyára megtanultad ... És most már világosan megértetted, hogy egy férfi és egy nő közötti kommunikáció, akiknek a kölcsönösen irányított önértékelés első és második változata van, szinte garantáltan szexuális viszályokhoz és szexuális lehűléshez vezet.

Egyébként jól ismerheti magát egyszerre mindkét változatban, és ez is teljesen normális lesz, és itt még a megosztott tudat szaga sincs. Végül is az egész a következő:

Mindannyiunk számára életünk minden napja egyfajta pszichológiai lendület: győzelmeinktől és vereségeinktől függően az önértékelésünk magasan szárnyal, majd mélyre süllyed.

Ennek megfelelően az önbecsülésünk egésze mintegy az előző életünk során elért sikereink és kudarcaink számtani átlaga, de értéke minden egyes napon néha nagyon jelentősen eltérhet az általános szinttől.

Egyszerűen fogalmazva, annak ellenére, hogy általában alacsony az önértékelésük, a férfiak és a nők időnként nagyon jelentősnek érezhetik magukat. De azok az emberek, akik hajlamosak önmagukat túlbecsülni, néha olyan súlyos csapásokat kaphatnak túlbecsült önértékelésükre, hogy készek elrejtőzni egy sarokban és keservesen sírni, mert senki sem becsüli őket igazán. Ezért egyik nap egyedül vagyunk, a másikon - mások, a harmadikon - megint mások!

Nos, kedves olvasóim, felfogtátok az olvasás lényegét? Természetesen megkaptuk !!! (Ilyen szerényen vagyok én, a mentális reakciótól függően emelem vagy csökkentem önbecsülésedet ... Látod, valójában ezt nagyon könnyű megtenni!). Tehát ne feledje:

Konfliktusok, mivel a férfiak és a nők

ha egyszer unalmassá válik, hogy a szexuális kezdeményezés párjukban

állandóan csak rájuk tartozik,

szinte mindig egyáltalán nem a nemi alapon merülnek fel,

hanem az emberi önértékelés alapján!

És technikailag így néz ki. Amint te magad is nagyon jól tudod (itt mindenképpen növelem az önbecsülésedet!), Szinte az összes szerelmes vagy házaspár a partnerek pszichotípusai, a férfiak és a nők pszichotípusai közötti némi különbség alapján jön létre. Például a vezető ember egyértelműen magas önértékelés hordozója és kevésbé konfliktusos lány, alacsony önértékeléssel. Vagy egy erős üzletasszony és egy gyengébb férfi. Vagy itt van még egy: Energikus férfi, aki egész életében sikert ér el, éppen annak köszönhető, hogy tudatosan és folyamatosan küzd alacsony önértékelésével (és ő gyermekkorából származik, ahol mindenki elnyomta), és egy nyugodtabb, magas önértékelésű lány, aki éppen egy ilyen ütős ember jelenlétét észleli a közelben, mint magától értetődő dolgot, ami kezdetben egyszerűen megfelel a magas rangjának. Stb. stb. De akkor életbe lép a pszichológiai dinamikus egyensúly törvénye:

Mindaddig, amíg a partnerek átlagos éves önértékelése azon a szinten marad, amely a közöttük fennálló intim kapcsolatok kialakulásakor volt, valakinek a szexuális kezdeményezése és valakinek a kezdeményezés szexuális hiánya (nem tévesztendő össze a ridegséggel vagy a passzivitással) általuk normának tekinthetők, és nem vezetnek konfliktusokhoz, edénytörésekhez vagy "nemi sztrájkokhoz". Amint azonban az egyik partner önértékelése JELENTŐSEN megváltozik (az élet sikerei vagy kudarcai miatt), egy idő után szükségszerűen veszekedés támad arról, hogy ki legyen a meghitt játékok kezdeményezője ebben a párban.

Érted a lényeget? Amikor úgy tűnik számunkra, hogy teljesen véletlenül alakult ki veszekedés arról, kinek kellene kezdeményeznie a szexet a párunkban, valójában ez teljesen más: ami történt, az mindig nagyon természetes! Éppen ebben a pillanatban történt valami a következő felsorolásból:

"A" opció. A munkahelyi hölgy felfelé haladt, nőtt az önbecsülése, és máris úgy gondolja, hogy belefáradt annak a férjnek a szexuális (és nem csak) örömére, akinek helyzete és önbecsülése, bár objektíve nem változott, de a viszonylag sikeresebb feleség férjének státusza továbbra is lényegében leesett. És itt egy napon azt mondja neki: „Elegem van! Belefáradt! Elég! Mostantól kezdve kérlek, légy szíves szexben, és keress magadnak megközelítéseket hozzám. És ezentúl nem vonszollak ágyba! "

"B" opció. A hölgy helyzete, bár nem Isten tudja csak, hogy milyen jó, önbecsülése ugyanolyan szinten van, mint volt, de férje állapota és fizetése egykor érezhetően romlott, és most a hölgy úgy dönt, hogy már nem érdemli meg szexuálisan kiváltságos helyzetét: túl kevés a pénz a családban! Ennek megfelelően, anélkül, hogy egyáltalán megváltozna, a nők férjével szembeni önbecsülése továbbra is emelkedik. És itt ismét halljuk: „Fáradt vagyok! Elég! Amennyire csak lehetséges, mind én, mind én ... erre már nincs szükségem !!! ".

"B" opció. Egy srác és egy lány egészében semmi sem változik, de eljött a tavasz, a lány rövid szoknyát kezdett viselni, férfibókok hullottak rá, azonnal nőtt az önértékelése, rájött, hogy könnyen találhat másik barátot magának, és most a hölgy azonnal lázadni kezd. : "Drágám, ha nem akarsz elveszíteni, rohangáljunk körülöttem és nyerjük el a szexuális érdeklődésemet, különben valaki más nyeri el ...".

Egyszerűen fogalmazva,

Tudatos és tudatalatti elménk folyamatosan vizsgálja mind önértékelésünket, mind szexuális partnereink önértékelését. Valaki önértékelésének legkisebb változása azonnal oda vezet szerepek átcsoportosítása minden pár nemi életében. És ha ez az újraelosztás nem békésen következik be, akkor ez szükségszerűen egy ilyen veszekedés során következik be, amely lehet éppen nemi viszály, vagy kifelé teljesen más okból tűnhet veszekedésnek. De még kifelé is veszekedésként jelenik meg, nem is a szex miatt, hanem valami más miatt, az ilyen veszekedések továbbra is a szex körüli veszekedések, az adott párban a szexuális szerepek újraelosztása miatt.

Hangsúlyozom: formailag nem biztos, hogy maga a veszekedés létezik! Nos, mondjuk az ember kevesebbet kezdett kapni, a felesége pedig többet. Ennek eredményeként romlik az önbecsülése, de ha tudata megfelelően működik a helyzethez képest, és a páros jelentőségének csökkenését úgy kezdi ellensúlyozni, hogy időnként takarítja a házat, elkészíti a vacsorát, és szinte folyamatosan kezdeményezi a szexet. Felesége ezt látja, nő az önbecsülése, és ennek következtében nincs konfliktus: bár a férj és a feleség megváltoztatta a szexben betöltött szerepét, ez fokozatosan és a felek beleegyezésével valósult meg, miközben a család megmenekült és a szex benne maradt.

De ha egy férfi, aki átmenetileg kevésbé lesz sikeres, nem építi fel újra a viselkedését, és továbbra is a mester szerepet tölti be, és csak a feleségétől követeli a szexuális kezdeményezést, akkor az ügy biztosan botrányban és a családi szex romlásában fog végződni.

Ugyanez fog történni, ha a hirtelen sikeresebbé vált nő és növelte önértékelését, még akkor is, ha látta, hogy férje szexuális és gazdasági kezdeményezésének megnyilvánulásával ésszerűen kezdett alkalmazkodni ehhez a helyzethez, mégis megpróbálja kompenzálni múltbeli megalázott helyzetét a férj megalázása és egyenes kezdete diktálja az irányába, ez ismét szexuális krízishez és esetleg a család (pár) tönkremeneteléhez vezet. És így tovább, és így tovább. És ha ezt figyelembe veszi (ahogy fentebb mondtam) a férfiak és nők önértékelése szinte naponta jelentősen ingadozhat, akkor képes lesz megérteni a szeretet és a családi kapcsolatok egyszerű valóságát:

Veszekedések, kinek kellene kezdeményeznie a szexet

Vannak kötelező része létezés

abszolút minden szerelem és házaspár.

És ezek a veszekedések hangosan (úgy, hogy edényeket törnek egymás fejére) vagy némán, a partnerek vagy a házastársak lelkében történnek, már nem számít: a lényeg az, hogy léteznek!

Nos, most (attól függően, hogy milyen a szerelmi vagy családi kapcsolatok) állhat összefüggésben a saját párjával a partnerek alábbi két viselkedésének bármelyikével, amelyek a leggyakoribbak:

1. opció. "Azok számára, akik megpróbálják eljátszani a fő (k) szerepét egy párban."

Végül megértette, hogy időszakosan neheztelő partnere annak a ténynek köszönhető, hogy neki mindig szexuális kezdeményezést kell mutatnia, valójában a felháborodás nem hiábavaló és okkal: mindennek oka az ő hiúsága, valamint a szexuális kérelmek és a szeretett személy pszichés állapota iránti sértő tudatlansága! És mindez egyszerűen azért van, mert őszintén meg van győződve arról, hogy te vagy a fő (k)!

2. opció. "Azok számára, akik kénytelenek párban játszani a fő (k) szerepét."

Végül megérted, mi vezérel téged, ha felháborodsz azon, hogy párodban a szexuális kezdeményező minden funkciója krónikusan rád változik: nemcsak a szex iránti vágy, hanem a sérült büszkeséged is vezérel! És könnyű megérteni: a státuszod és az önbecsülésed javításáért küzdsz, teljesen jól csinálod! Végül:

A már kialakult páron belül

a nemnek egyenlő tulajdonnak, egyenlő jognak kell lennie

és mindkét partner egyenlő kötelessége!

És ennek így kell lennie valójában! Végül is, amikor szerelmi vagy családi kapcsolatot hozott létre, akkor is küzdött a jogával, hogy minden nap kiváló minőségű és ingyenes szexet kapjon! És ha ezt tagadni kezdi, és úgy tesz, mintha nem, akkor egyszerűen megbocsáthatatlan hibát követ el, és szex nélkül végzi el.

Azonban elég általános érvelés. Már megértjük, miért veszekednek a férfiak és a nők, az már egyértelmű, hogy a szerelmesek és a partnerek kötelesek figyelembe venni és védeni szeretteik önértékelését, és csak egy kérdés merül fel: mit tegyünk? Erről fogunk most beszélni gyakorlati ajánlásokban.

Első. Ne érezd, hogy a párod nem tisztel téged!

Kifejezett konfliktusok és rejtett sérelmek az egyik partner létéből

kénytelen folyamatosan kezdeményezni, hogy szexet kezdjek el magamban,

és ezért "másodosztályú embernek" érzi magát emiatt

tízből legalább hét párban fordulnak elő.

Sőt, először egy partner sértődik meg, aztán a második, aztán ... a harmadik majdnem azt mondta! Nem, nem, természetesen megint az első! Ha azonban az ilyen konfliktusok állandóvá és rendszeressé válnak egy párban, ez valójában áruláshoz vezethet (és szükségszerűen vezethet). És akkor valóban valaki más elégedetlen lehet a szerelmi szexben betöltött szerepével ...

Tehát, hogy ez a leghírhedtebb "extra harmadik" ne jelenjen meg párjában, próbálja elkerülni a következő két szélsőséget:

- Először: semmiképpen ne tekintsük olyan partnerének, aki alacsony vagy magas önértékeléssel rendelkezik, és ennek megfelelően vagy túlságosan alázatosan és következetesen viselkedik, vagy éppen ellenkezőleg, túl hideg és arrogáns (még akkor is, ha erős nemi vágya van) kellemetlenné tesz! Jaj, ez a viselkedés a modern férfiakra és nőkre jellemző, és pontosan ilyen veszekedések váltak régen elterjedtté! Ezért, amikor megjelennek a párodban (és biztosan fel fognak merülni!), Határozottan azt tanácsolom neked, hogy végül is gondolkodj azon, hogy nem változtatod-e egyik "feledet" egy másikra (ebben az esetben minden pontosan ugyanaz lesz neked!), hanem arról, hogyan lehet mindezt elvileg elkerülni.

Második. Ne tedd a szexből eseményt !!!

Hosszú távú pszichológiai megfigyeléseim egyértelműen azt mutatják:

Veszekedések valakivel kapcsolatban, akiknek mindig kötelességük van

a szexuális játék első megkezdése különösen jellemző az ilyen párokra,

ahol minden intimitás szinte "a hét vagy hónap részesedése".

Egyszerűen fogalmazva,

A partner szexet kérni pszichológiailag nehéz.

pontosan azoknál a pároknál, ahol a szex vanegyszeri esemény

és rendkívül ritka és szabálytalan.

Az intim élet ezen folyamatával, amikor a szex esemény, minden szexuális epizód után hosszú szexuális szünet következik, és különösen kínos a férfiak és a nők számára, hogy ilyen csúnya és sértő szerepet töltsenek be az önbecsülésben, a "szexuálisan szorongó (ó)" szerepben, és vágyakozással és dühvel mondd a hangodon: „Figyelj kedvesem, nem gondolod, hogy te és én hamarosan elfelejtjük, hogyan kell csinálni azt, ami egyszer annyira tetszett? Talán itt az ideje, hogy nekünk és nekem demokratikus kényszer sorrendjében haladjunk a házassági ágy irányába? Vagy ismét elmondja, hogy ma fáj a feje, fáradt vagy munka után, és általában már aludni akar, és akkor megint úgy fogok kinézni, mint egy szexuálisan elfoglalt hamadril? Nem unod már, hogy ilyen megalázó szerepben játszol? Tisztelsz általában nőként (férfiakként)? " Általában megkapja az ötletet:

Ha el akarja kerülni a legtöbb szexbotrányt,

a párodnak minél gyakrabban kell szexelnie!

És ebben az esetben a szex állandó jelenlétének ténye önmagában eltávolítja a pszichés stresszt a partnerektől, a vidám erotikus hangulatot állandó jellegzetessé teszi erre a párra. A jó szex szekciói közötti szünet rövidsége pedig oda vezet, hogy bizonyos szexkéréseket és tippeket nem fognak rögeszmés könyörgésként vagy hivalkodó „bundának fizetni a mester válláról”.

Szerelmes és házaspárokban a szexnek nem szabad

valami esemény, akció, valami szokatlan!

Gyakori, rendszeres és szórakoztató legyen!

Ekkor nem lesznek veszekedések: a partnereknek erre egyszerűen nincs idejük. Minden saját szabadidő mást fognak csinálni ... És valószínűleg már sejtette, mi az. Így van: olvasom a könyveimet!

Harmadik. Egyetértenek a kondicionált jelekben!

Térjünk a valóságra: pszichénk és fiziológiánk szerkezetének különféle tulajdonságai miatt

Minden másodpercben teszteljük mások viselkedését "szex miatt"

arról, hogy intimitást akarnak-e vagy sem, és hogy lehetséges-e

vegyen részt személyesen ebben a mások vágyában!

És nem szabad azt gondolni, hogy viselkedésünknek ez a vonása eltűnik valahol a stabil szerelem vagy házaspár kialakulása után: semmi esetre sem! Egyszerűen, ha a gyakori intim kapcsolatok még mindig nem alakulnak ki egy adott párban, ez ahhoz a tényhez vezet, hogy az a partner, aki nem kap pozitív szexuális választ a felétől, szükségszerűen teljesen más embereket kezd tesztelni "szexre", mindazokkal, akikkel ( neki) kommunikálnia kell. Egy ilyen szexuálisan elégedetlen partner folyamatosan szexuális vicceket mond el másoknak, viccelődik velük az intimitásról, és mohón elkapja az ilyen reakciókat, amelyeket ő szexuális vágyként értelmezhet. És ahol két ember látja egymás szex iránti vágyát, ahogy maga is megérti, az már közel áll az áruláshoz ...

Ennek alapján a következőket ajánlom azoknak a férfiaknak és nőknek, akik nem dicsekedhetnek gyakori szexkel: állapodjon meg párjával abban, hogy a párjának bizonyos kondicionált jel kezdeni a szexet. Egy ilyen jelet, amelyet a partnernek könnyen és abszolút egyértelműen el kell olvasnia, mint szex-kérelmet-meghívót! Az a partner, aki ezt látta, egyszerűen köteles (ez a megállapodás lényege), hogy azonnal részt vegyen a szexuális játékban, már ott minden kifogás nélkül!

Mint ez a feltételes jel, bármije lehet. Például:

- titkosított SMS üzenet, például: "Valahogy, valami, valami ...";

- a konyhában az asztalra helyezett gyertya;

- a csillárra függesztett melltartó;

- a teáskannához rögzített papírkártya-szív;

- egy papírdarab a „Szeretnék!” felirattal beragadt a fürdőszoba tüköréhez;

- fényes mutató nyíl, amelynek éle a hálószoba felé irányul;

- két plüss játék érdekes helyzetben;

- vacsora után két doboz sört kitesznek a hűtőszekrényből;

- egy óvszerdoboz, amely demonstratívan el van helyezve az öltözködőasztaltól;

- egy különleges elbűvölő köntös, a viselés ténye, amely a párodban jelent valamit ...

Megállapodva abban, hogy bizonyos cselekvések hallgatólagos jelzést jelentenek arról, hogy az egyik partner valamit akar ott, ugyanakkor szilárd feltételt kell beállítania egymás előtt:

Az intimitás iránti vágynak az egyik partner részéről kell lennie

TUDATLAN csapat egy második partnerért!

Ellenkező esetben nem lesz gyakorlati értelme ennek a megállapodásnak. De ha a párodnak valóban sikerül megbizonyosodnia arról, hogy az intimitás megkezdéséhez egyáltalán nem kell semmit mondania a párjának, és kérnie kell tőle valamit, és minden csak egy csendes, kondicionált jelre korlátozódik, akkor a párja rendben lesz és szexuálisan hosszú életű lesz pontosan biztosított számodra.

Negyedik. Soha ne adja meg a partner szexuális vágyát!

Pszichológiai megfigyeléseim azt mutatják, hogy a férfiak és a nők elsöprő többsége nem nagyon szereti, amikor a szexre utaló utalásokra válaszul partnereik alaposan rájuk néznek, és nagyon komolyan megkérdezik: "Tehát tényleg szexet akarsz?" Felméréseim szerint ezt meghallva, sok meghitt játék kezdeményezője:

- készek átesni a földön a szégyentől;

- érezze a partner viselkedésének hirtelen irritációját;

- átok, hogy úgy döntöttek, hogy először szexet kérnek.

Stb. stb. Ezen esetek bármelyikében szexuális lelkesedésük szinte mindig eltűnik. Ennek megfelelően szeretnék még egy fontos tanácsot adni:

Látni a szeretett szexuális vágyát, vagy meghallgatni őt

egy konkrét javaslat az erotikus témával kapcsolatos aktív cselekvések megkezdésére

elöl - semmiképpen ne tegyen fel tisztázó kérdéseket!

Csak azonnal szexelj!

Ellenkező esetben az intimitás kezdeményezője pozitív érzelmek megtapasztalása helyett szinte biztosan megsértődik túl hidegvérű és megfontolt partnere és magas fokozat A valószínűség tétován vonogatja a vállát, és azt mondja: "Igen, nem, én tényleg nem akartam semmit ... Általánosságban elmondható, hogy nélkülözhetem ... Ahogy akarod!" Ezt követően egy párban az a nagyon szexuális szünet következik be, amelyet aztán sokkal nehezebb leküzdeni. És ha okos lánynak vagy okos férfinak tartod magad, akkor amint megérted, hogy pontosan mit is sugall rád a kedvesed, azonnal tedd félre bármelyik ügyedet, és nyisd ki a karodat előtte (neki). És akkor az egészen normális pozitív szexuális érzelmek csak erősödni fognak az egyszerű emberi hála által okozott további érzelmek miatt!

Ötödik. Felváltva kezdeményezzen meghitt játékokat!

Miután két fontos dologban állapodott meg - nevezetesen abban, hogy olyan különleges feltételekkel jelzi egymást intim vágyáról, amely gyors reakciót vált ki a partnere részéről, tovább léphet és megállapodhat abban, hogy szexuálisan aktív lesz. viszont: egyszer te, a másik alkalommal - a partnered. Ennek a látszólag teljesen elemi megoldásnak a problémáról szólva azonban rögtön megjegyzem egy árnyalatot:

Annak ellenére, hogy látszólag nyilvánvaló és egyszerű ez a megoldás: „szexuális kezdeményezés - felváltva!”, Megfigyeléseim szerint ez a rendszer nem működik a párok elsöprő többségében. Ez nem működik egyrészt azért, mert a párok nagy részében a vezető és a követő szerepei túl világosan oszlanak meg, másrészt a különböző emberek szexuális vágyainak aránya túl eltérő.

Megértette: a "szexuális kezdeményezés - viszont" lehetőség csak akkor működhet sikeresen, ha a partnerek szexuális vágyukat nagyjából ugyanúgy érzik, azaz összehasonlítható időintervallumokon keresztül. Például, amikor mindkét partner érzi az intimitás szükségességét, mondjuk mindig egy, két vagy három nappal az előző szexuális kapcsolat után. De ha az egyik partner egy nap alatt kezdeményezi, a másik pedig - csak három vagy négy nap múlva, akkor természetesen az első érzelmileg fájni kezd: „Mint például, mi ez nekem, jobban, mint bárki más? Én vagyok itt a fő szexuális elfoglaltság? Nem, köszönöm! " Ennek megfelelően csak két kiút lehet ebből a helyzetből:

Kilépés # 1. A partnerek előre megegyeznek abban, hogy a "szexuális kezdeményezés - felváltva" programra váltva nem sértik meg egymást, mert valaki gyorsabban, valaki lassabban mutatja meg;

2. kijárat. A partnerek előre megegyeznek abban, hogy milyen intervallum lesz a leggyakrabban szexuális kezdeményezéseik között, vagyis megpróbálják valahogy kombinálni a szexuális ütemtervet.

Az utolsó pontról pedig még néhány szót külön kellene mondanunk.

Hatodik. Kombinálja a szexi menetrendeket.

A valódi, nem filmszerű szexuális élet mindig az aktivitás és a passzivitás váltakozó szakaszaiból áll. Az életgyakorlat meggyőzően mutatja, hogy mérnökötől, tanártól, tisztviselőtől, irodavezetőtől, értékesítési képviselőtől, munkástól vagy tiszttől (és a munkájukból hagyományosan nagyon fáradt emberek más kategóriáitól) lehet valami "forrót" követelni, ha nagyon sokáig szexuálisan „fáztak”, vagyis sokáig tartózkodtak a szextől. Ebben az értelemben meg kell érteni:

A jó szexnek mindig nagy az aránya

korábbi intim absztinencia!

És ez is normális: minden embernek megvan a maga nemi menetrendje: valaki kétségbeesetten akarja a párját az utolsó szexuális kapcsolat után két nappal, valaki az elválás után öt percen belül, és valaki csak öt-hét után "melegszik fel" napokon, pontosan hétvégén. A legoptimálisabb egybeesés a szexuális órában a szervezetekben, amely a legerősebb erotikus élményeket generálja, a gyakorlatban sajnos nem fordul elő ilyen gyakran ... Ezért a legjobb, ha erről előre megállapodunk. És ez a következő módon történik: először meg kell értenie saját szexuális ritmusát. Ugyanakkor nem kell lebecsülni vagy túlbecsülni, szexibbnek tűnni, mint te vagy: legyen csak olyan, amilyen valójában! Aztán már pontosan tudva, mennyi idő után kezd általában vágyakozni az intimitás után, menjen őszinte beszélgetésbe kedvesével. Adjon neki hasonló feladatot. Miután kitalálta a mostani szexuális igényeinek felébredésének idejét, egyszerűen kombinálja szexuális ütemtervét az alábbiak szerint.

Lehetőségek a partnerek szexuális ütemezéséhez:

1. opció. Átlagos grafikon.

A szexuális kapcsolatok ütemezésének átlagolásának egyik változata így néz ki: tegyük fel, hogy egy nap alatt szeretnél szexet, ő pedig (ő) - háromban. Tehát nagyjából optimális, ha kétnaponta szexelünk. A mondás szerint "minden nővérnek van fülbevalója", mindkét partner mindenképpen körülbelül egyformán akar szexet.

2. opció. Igazodás a lemaradókhoz.

A „lemaradás” opció a következőképpen néz ki: Ha két nap múlva szeretne szexet, partnere pedig csak három után szeretne lemondani egy kevésbé „forró” partnerről. A szex az ő (ő) formátumában, vagyis amikor már erősen vágyik a szexre, de partnere már eléggé felmelegedett, akkor maximális örömet szerez. Az rossz?

3. opció. Igazítás a vezetővel.

A „vezetőhöz igazodás” lehetőség csak akkor lehetséges, ha a „szexuálisan hideg” partner őszintén „szexuálisan fel akarja húzni” magát. Ebben az esetben a pár szexuális vezetőjének türelmesnek és költekezőnek kell lennie pontos idő megtanítani párjának azokat a „szexuális technológiákat”, amelyek annyira örömet szerezhetnek a szexből, amely után az ember teljes mértékben felfedezi az élet ezen területét, és egyszerre többször is az intimitás felé törekszik, és nem "Tehát szükséges", de azért, mert ő maga akar szexet!

Ha sikerül kiválasztania a legoptimálisabb módot magának, a szexuális érzések fényessége a párjában sokáig fennmarad. Ezenkívül csökken a gyors függőség, a szexuális monotonitás okozta fáradtság és a kapcsolatok "sótalanítása" valószínűsége. De ami a legfontosabb, lehetőséget ad arra, hogy átváltson a "szexuális kezdeményezés - felváltva" programra, és biztosítja a konfliktusoktól mentes életet, és különösen az intim életének gyakoriságát.

Hetedik. Soha ne tegyen "szexuális szívességet"!

A szerelmesek vagy házastársak legkellemetlenebb kategóriája az, aki beleegyezik abba, hogy szó szerint a fogukon keresztül szexeljen, sok fenntartással kusza be partnerét, és mindenféle bosszantó kijelentést tesz. Például: „Ezt csak az ön kérésére teszem, annak ellenére, hogy ma nehéz napom volt. Szóval, tudd: nagyon szeretlek, és kérlek, ne felejtsd el egy percre sem ... ". Tehát ne feledje: azok a férfiak és nők, akik arra számítanak, hogy ez a viselkedés őszinte hála érzését kelti partnerükben, ebben nagyon tévednek. Szavazásaim azt mutatják:

Szexuális (és nem csak) szívességek szinte mindig

hívások a vevőtől az ajándékozóval kapcsolatban

egyáltalán nem a hála érzése, hanem nyilvánvaló irritáció!

A legtöbb ember számára az ilyen "szexuális szívesség" azonnal rosszul visszafogott dühöt vált ki, olyan negatív reakciókat hajt ki, amelyek azonnal megölik az összes szexuális vágyat szó szerint a rügyben, szükségszerűen veszekedéseket váltanak ki. Milyen szex akkor! Végül is csak azt akarom mondani: „Nos, a pokolba! Inkább csak csendben ülök a tévében! Természetesen nem lehet vele szexelni, de legalább nem divatos ... ".

Ezért tudd meg: párodban nincs "szexuális szívesség"! Még a szexbe való beleegyezés is fáradt munka után - semmiképpen ne mutassa ki irritációját, ne nézzen a távolba a partnerén keresztül, mentálisan élve ennek a "kellemetlen eljárásnak" a vége után! Ne próbáljon megmutatni még egy undort, arroganciát és megvetést sem egy szeretett személy állítólagosan "alap" szexuális függőségei, sem pedig az ő akaratának időszerűtlensége miatt! Ha szereted a párodat, akkor bízol benne. mentális képességek és megfelelőség, tanulja meg tiszteletben tartani szexuális szükségleteit, és mindig teljesítse azokat félig És csak ebben az esetben a kedvesed egy napon már nem találkozik mással ...

Megjegyzés

Ebben a kis megjegyzésben a következőket szeretném kihívni:

Ha partnere kezdeményezi az intim játékot

gyakrabban, mint te magad, becsüld meg őt kétszer!

És mindez azért, mert a szex kezdeményezője lenni és egyúttal nem érezni szexuálisan szorongónak (ó) és nem sértődni meg a bensőségesen "gátlóbb" partnered miatt, valójában pszichológiailag meglehetősen nehéz! Próbáld ki te is ezt a szerepet, és minden azonnal világossá és érthetővé válik számodra. Szóval ne beszélj erről: csak nagyon szeresd és értékeld annyira szexuálisan aktív partneredet! És akkor (a) még kezdeményezőbbé válik, még több szex lesz a párodban, a kapcsolat még erősebbé válik, és az élet és a szeretet-család optimizmus általában túl van a határon! És ez nagyszerű!

Figyelem: Ez a cikk Andrey Zberovsky könyveinek fejezetein alapul: "Veszekedések a szex útján", "Veszekedések a szex körül", "A fiatal családok éles sarkai", "Hogyan értékeljük házasságának erejét", "Hét rengés: mi fenyegetheti házasságát" ... Javaslom, hogy ismerje meg teljes egészében ezeket a műveket. Ez előnyös lehet az Ön és családja számára.

Tisztelettel: családpszichológus, Ph.D., Andrey Zberovsky professzor.

Iratkozzon fel személyes vagy online konzultációra telefonon: +79266335200, +79029905168.