الطفل الثالث في عائلة الابن. قوانين الأسرة واتفاقية الوالدين والطفل. إذا كان للأسرة ثلاثة أطفال

لديك بالفعل ابن أو ابنة ، وتفكر بشكل متزايد في الطفل الثاني ، أو ربما يطلب الطفل بالفعل "أخ أو أخت" ، أو أنك فقط تخطط لحياتك المستقبلية وتفكر بالفعل في عدد الأطفال الذين يجب أن يكونوا في العائلة ؟ ما هو الأفضل للأسرة وللأبناء أنفسهم؟ هل هناك إجابة محددة لهذا السؤال؟

من وجهة نظر علماء الاجتماع وغيرهم من المتخصصين الذين يتعاملون مع المشكلات الديموغرافية ، حتى لا تموت الأمة ، يجب أن تنجب الأسرة ثلاثة أطفال - واحد بدلاً من الأم ، والثاني بدلاً من الأب ، والثالث - كزيادة في عدد السكان. لكن هذا من وجهة نظر الدولة ولكن ما هو الأفضل للأسرة؟ في هذا المقال ، أود أن أركز على نقطتين تتم مناقشتهما عادة فيما يتعلق بالتخطيط لولادة طفل في أسرة - الجانب المادي لوجود الأسرة ومناخها النفسي.

عائلة بدون أطفال

هذا النوع من الأسرة أكثر شيوعًا اليوم من ذي قبل. في بعض الأحيان ، بالطبع ، قد يكون هذا بسبب مشاكل طبية لدى أحد الزوجين ، ولكن كقاعدة عامة ، إذا كان هذا هو السبب الوحيد ، عندها يجد الزوجان طريقة لإنجاب طفل ، سواء كان ذلك بالتبني أو التلقيح الصناعي أو طرق طبية أخرى. ومع ذلك ، هناك حالات يكون فيها هذا الوضع مناسبًا للزوجين ويقرران عمداً عدم الإنجاب. جيد أو سيئ بالنسبة لهم - من الصعب القول. ومع ذلك ، فمن الأفضل بالتأكيد للطفل أن لا يفعله الأشخاص (الذين لا يرغبون في إنجاب الأطفال) بدافع الشعور بالخزي الكاذب أو بدافع الرغبة في أن يكونوا مثل أي شخص آخر.

عائلة لديها طفل واحد

هذا هو الخيار العائلي الأكثر شيوعًا اليوم ، خاصة في المدن الكبيرة. كقاعدة عامة ، يقول الآباء الذين يدعمون بوعي مثل هذا الهيكل الأسري أن هذا القرار يعتمد فقط على الأسباب المادية. وفي الواقع يوجد الكثير منهم: هذه فرصة لتزويد الطفل بغرفة منفصلة في شقة الوالدين ، وبشكل عام لحل مشكلة السكن في المستقبل ، هذه أيضًا فرصة لدفع تكاليف تعليم الطفل. من المستحيل عدم حساب كل هؤلاء "ولكن" ، من المهم حقًا ، ومع ذلك ، لا تقل أهمية البيئة النفسية التي يكبر فيها الطفل. والطفل الوحيد في الأسرة هو ، كقاعدة عامة ، الطفل الذي تُفرض عليه الكثير من التوقعات الأبوية ، والكثير مطلوب منه ، ويتم تعليمه كثيرًا ، ويتم تربيته بشكل صحيح للغاية. وكقاعدة عامة ، هناك العديد من البالغين بالنسبة له وحده - بعد كل شيء ، غالبًا ما يكون الحفيد الوحيد للأجداد. هذا ، بالطبع ، ليس دائمًا أمرًا سيئًا ، ويتم إيلاء الكثير من الاهتمام لمثل هذا الطفل ، فهو يحصل على بداية فكرية جيدة ، لأنهم يشاركون بنشاط معه. لكن ما هو المنتظر منه في المقابل؟ يجب أن يكون أفضل طالب ، يجب أن يذهب إلى الكلية ... يجب ، ينبغي ، ينبغي ، ينبغي. وأحيانًا يحتاج أيضًا إلى أن يكون طفلاً ، ولا يتعلم القراءة ، فقط يلعب بالسيارات ، ولا يوجد أحد يلعب معه ، لأن الكبار غير مهتمين ... لذلك يبدأ في سؤال والدته عن "أخت أو أخ صغير".

ومن وجهة نظر مادية ، هل يؤدي ظهور الطفل الثاني بشكل خطير إلى تفاقم وضع الأسرة؟ كقاعدة عامة ، يكون التدهور الحقيقي للوضع ممكنًا في تلك اللحظات التي يذهب فيها أحد الأطفال إلى المدرسة أو يذهب إلى الكلية. في جميع الحالات الأخرى ، بطريقة أو بأخرى ، مع بعض الاجتهاد من قبل الوالدين ، من الممكن حل هذا الموقف دون المساس بالطفل الأكبر.

إذا كانت الأسرة لديها طفلان

هذا النوع من الأسرة شائع جدًا أيضًا. كقاعدة عامة ، يقرر الآباء اختيار طفل ثانٍ ينطلق من صورة نمطية منتشرة - "يجب أن يكون هناك طفلان في الأسرة - صبي وبنت". يكون الوضع عندما يكون هناك طفلان في الأسرة أكثر ملاءمة إلى حد ما للطفل الأكبر ، علاوة على ذلك ، في كثير من الأحيان يدرك الأطفال أنفسهم ذلك ، خاصة إذا ظهر الطفل الثاني في الأسرة عندما يكون عمره أكثر من 5 سنوات. في مثل هذه الحالة ، قد يشعر الأطفال ، جنبًا إلى جنب مع الشعور بالغيرة ، بإحساس بالارتياح من حقيقة أن بعض التوقعات والاهتمام المهووس للبالغين قد تم إزالته منهم. عيب هذا الوضع هو أنه من الممكن ترسيخ أدوار "المبتدئين" و "الكبار" ، والتي تظل في مرحلة البلوغ ، مما يؤثر على خصوصيات بناء العلاقات في المستقبل ، بما في ذلك بناء العلاقات الزوجية... بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تنشأ حالة عندما ينقسم طفلان في الأسرة إلى "أم" و "أب" ، وهذا أيضًا لا يسعه إلا أن يترك بصمة معينة عليهما ، ولا يسعه إلا أن يسبب صعوبات إضافية في العلاقات بين الأطفال. بالطبع ، يمكن تجنب هذه التشوهات في التربية ، وفي هذه الحالة تكون الأسرة التي لديها طفلان أكثر ملاءمة لنموهم العقلي.

إذا كان للأسرة ثلاثة أطفال

غالبًا ما يخفف ظهور الطفل الثالث في الأسرة العيوب المحتملة الكامنة في العائلات التي لديها طفلان ، لذلك ، من وجهة نظر نمو الأطفال ، فإن العائلات التي لديها ثلاثة أطفال أو أكثر هي الأكثر ازدهارًا. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، غالبًا ما تبرز أسئلة مختلفة تمامًا. هل يمكن للأسرة توفير مستوى مناسب من التعليم والحياة؟ في الواقع ، في حياة الأطفال لا يوجد فقط ملابس وطعام ، حيث يوجد في معظم الحالات ما يكفي من المال ، ولكن أيضًا التعليم ، فصول إضافية والهوايات (في بعض الأحيان ليست رخيصة) ، والحياة الثقافية (السينما والمسارح). إذا أدى ظهور طفل ثالث إلى تدهور خطير في الظروف المعيشية للأسرة ككل ، وظهور الطفلين فيها بالفعل ، فإن كل الفوائد النفسية لهذا يمكن أن تذهب هباءً. إن ظهور الطفل الرابع أو حتى الخامس في الأسرة ، كقاعدة عامة ، لا يؤثر بشكل كبير على بنية الأسرة.

إذن أيهما أفضل؟

هذا السؤال ، بالإضافة إلى العديد من الأسئلة الأخرى المتعلقة بتنظيم الأسرة ، ليس له ولا يمكن أن يكون له إجابة لا لبس فيها على الإطلاق ظروف مختلفة الحياة ، مواقف مختلفة تجاه الأطفال ، مختلفة تجربة الطفولة... في الواقع ، غالبًا ما ينطلق الآباء ، عند الحديث عن عدد الأطفال الذين يرغبون في إنجابهم في أسرهم ، من ذكريات طفولتهم. "كنت وحدي ، وشعرت بالسوء" ، هذا ما قاله الراشد وقرر أن يكون لأسرته العديد من الأطفال حتى لا يشعر أي منهم بالملل والوحدة ، كما كان هو نفسه. "كان لدي أخت صغيرة ، وكان كل اهتمام الوالدين بها فقط ، ولا أريد هذا لطفلي" - ويظهر طفل واحد فقط في العائلة. "أريد أن أفعل كل شيء بشكل صحيح ، وبالتالي سيكون لدي ثلاثة أطفال ، لأنه مفيد لهم" ، وجهة النظر هذه ممكنة أيضًا. هل يوجد دائمًا ثلاثة أطفال في الأسرة - دواء سحري لمشاكل نفسية في المستقبل؟ لا ، ليس دائمًا ، من الممكن وتربية ثلاثة أطفال مع كل منهم لا تقل أخطاءه عن تربية طفل واحد. هل من الممكن تربية طفل وحيد في الأسرة دون خلق المشاكل المذكورة أعلاه بالنسبة له؟ بالتأكيد تستطيع. هل يسأل عن أخ أو أخت؟ على الأرجح سيكون هناك ، وما يجب الرد عليه هو اختيارك بالفعل.

الفرق ، خاصة في البداية ، هو رأس المال. أولاً ، عندما يولد 3 أطفال ، تتوقف طرق التحكم المعتادة عن العمل. في الحضانة وفي رأس الأم ، قد تحدث الفوضى بشكل مؤقت ، لأن الوضع يشبه إلى حد ما الوضع الثوري - "الطبقات العليا لا تستطيع ، والطبقات الدنيا لا تريد". إذا كان في وقت سابق ، بينما كان هناك طفلان ، يمكن السيطرة على الموقف بطريقة أو بأخرى - في يد واحدة ، في الأخرى - الأخرى. الآن ، من الناحية المجازية ، لا توجد أيدي كافية. وطالما ظهرت طرق جديدة للإدارة وإيجاد طرق تعليمية فعالة ، فقد يكون الأمر صعبًا جدًا على الآباء. ما هي التوصيات التي يمكن تقديمها في الوقت الذي تكبر فيه الأسرة؟

عدم قبول الأقارب الأكبر سنًا لعدد الأبناء في الأسرة:

هناك مثل هذا القانون في علم نفس الأسرة: من السهل على الأجداد قبول عدد الأبناء في الأسر الشابة الذي لا يتجاوز عدد الأطفال الذين أنجبوا هم أنفسهم. هناك ، بالطبع ، استثناءات ، لكنها تؤكد القاعدة فقط. لذلك ، لا تتفاجأ وحاول ألا تنزعج كثيرًا إذا عبر أحد أقاربك ، عند نبأ ولادة حفيدك الثالث ، عن شيء آخر غير الفرح. يمكنك حتى سماع كلمات إدانة قاسية في مثل هذه الحالة. وقد يكون من الصعب على الآباء التعامل مع الاستياء. كما تظهر التجربة ، عندما يمر الوقت ويكبر هذا الطفل الثالث ، يبدأ الأجداد ، الذين وجدوا صعوبة في قبول أخبار ولادته ، في حبه والمشاركة في تربيته على الأقل مما فعلوا مع الأطفال الأكبر سنًا.

الهيكل الهرمي التقليدي لعائلة كبيرة:

كثير العائلات الحديثة يتمحور حول الطفل ، أي أنه يركز على الطفل - ملك الطبيعة واحتياجاته.

يتم تلبية احتياجات الأطفال الثمينين الذين لديهم مثل هذا الهيكل الأسري على أعلى مستوى ، ولكن يمكن اعتبار البالغين كعاملين في الخدمة ، ولدى الأطفال فرصة كبيرة للنمو بأنانية. ولكن بمجرد أن يكون هناك ثلاثة أطفال ، لم يعد هذا الترتيب الأسري قابلاً للتطبيق. يتضح أن الآباء هم الأشخاص الأساسيون ، فهم أكثر أهمية من الأطفال في الأسرة. أصبح الأب والأم "النخبة الحاكمة" ، أكثر أو أقل ديمقراطية ، ويشكل الأطفال "الشعب". ولا يؤذيهم على الإطلاق. إنهم في وضع التبعية الطفولي الطبيعي. بعد كل شيء ، السلطة الأبوية ليست اعتباطية ، إنها قائمة على الحب. والأكثر أمانًا أن يكبر الأطفال عندما يعرفون تمامًا أن البالغين يعرفون كيف يفعلون ماذا ومتى. يتطور الأطفال بشكل أفضل إذا لم يغمرهم اختيار الوالدين واهتمامهم ، فضلاً عن طموحات وآمال الأسرة. مناطق الأطفال والوالدين: يجب تأكيد الوضع المهيمن للوالدين من خلال وجود بعض المناطق الشخصية ، وإن كانت صغيرة جدًا. ولا يتعلق الأمر فقط بإجمالي عدد الأمتار المربعة للفرد في الأسرة. على الرغم من أن الضيق ، بطبيعة الحال ، يمكن أن يؤدي إلى تفاقم مشاكل العلاقة. النقطة المهمة هي أنه لا تتحول الشقة أو المنزل بالكامل إلى حضانة ، ممتلئة حتى الركبة بالألعاب ، وتفاصيل من الألعاب ومجموعات البناء. وإذا لم تحدد بوضوح مناطق الأطفال والبالغين ، فسيحدث هذا بالتأكيد ، لأن الألعاب تميل إلى الزحف حول الشقة ، ولا أحد تقريبًا يحب تنظيفها. من الأفضل للآباء أن يتفقوا بوضوح مع أطفالهم حول المكان الذي "تعيش فيه" الألعاب وأين لا يعيشون. بالإضافة إلى ذلك ، في رأيي ، حتى مع وجود حد أدنى من المساحة في الشقة ، يجب أن تكون هناك منطقة مصونة لأبي - على الأقل بحجم كرسي بذراعين. من الجيد أيضًا أن لا تكون منطقة الأم هي المطبخ فقط ، بل لها ركنها الخاص الهادئ والمريح. في الأسرة ، قد يوجد مثل هذا القانون - إذا كان الشخص في منطقته الشخصية ، فلا أحد يحاول لمسه. حقيقة أن الآباء هم بشر أيضًا ، وأنهم بحاجة إلى الراحة ولديهم رغباتهم واحتياجاتهم الخاصة ، يجب أن يفهم الأطفال بوضوح.

قوانين الأسرة واتفاقية الوالدين والطفل:

1 وأهم قانون - في الأسرة ، الوالدان أهم من الأبناء.

2 - الآباء هم بشر أيضًا وليسوا أفراد خدمة.

3 - هناك أوقات ومواقف يريد فيها الكبار أن يكونوا بلا أطفال.

وجميع أنواع "القوانين الصغيرة":

يتم تلبية احتياجات الأب أولاً

الطفل أولاً ، ثم الأطفال الأكبر سنًا

الأقدم لديه المزيد من المسؤوليات ، ولكن أيضًا المزيد من الامتيازات.

لكل فرد في الأسرة الحق في أن يكون بمفرده.

لا ينبغي لأحد أن يعارض رغبته في اللعب مع الآخرين. قد يكون لعائلتك قوانينهم الخاصة التي تختلف عن تلك التي ذكرتها ، ولكن من المهم أن يتم صياغتها بوضوح (وفي تلك العائلات التي يوجد بها أطفال يقرؤون ، حتى يتم تدوينها) ، وأن كل طفل ، بدءًا من 3 سنة عرفتهم وحاولت مراقبتهم. والشيء الرئيسي هو أن البالغين ليس لديهم خلافات حول ما هو مسموح به في الأسرة وما هو غير مسموح به. وإلا فسيكون من الصعب جدًا على الأطفال الامتثال لهذه القوانين. غالبًا ما تؤدي مطالب الآباء المتضاربة إلى سلوك سيء عند الأطفال.

هل الوالدان مسؤولان؟

في كثير من الأحيان ، مع ولادة طفل ثالث ، ينتهي وقت أسلوب التنشئة الليبرالية الديمقراطية ، وحتى المتساهلة ، في الأسرة. إذا لم يأخذ آباء هذه "الحفنة القوية" السلطة بأيديهم ، فإن حياة الأسرة معرضة لخطر التحول إلى فوضى. ليس من قبيل الصدفة أن العديد من الشعوب البدائية اعتقدت ذلك: واحد - اثنان - كثيرًا. 3 أطفال جنون. عندما يكون هناك العديد من الأطفال ، يتم استخدام أساليب مختلفة قليلاً في التعليم وأشكال الحكومة. ويبدأ الآباء أولاً بشكل حدسي في استخدام أساليب تعليمية جديدة ، وعندها فقط يلاحظونها ويبدأون في التفكير في هذا الأمر. يجب على الآباء أن يظهروا لأطفالهم بكل طريقة ممكنة أنهم قادرون على التعامل مع أي حالة من أي درجة من التعقيد دون الهستيريا الداخلية والصراخ.

إذا قمت بتدوير عربة الأطفال وكان هناك مقطورتان متصلتان بها على كلا الجانبين ، فستكون لديك فرصة أقل للسؤال عن رغبات كل طفل. بدلاً من ذلك ، أخبرهم فقط إلى أين ستذهب في نزهة اليوم. هل سيعاني الأطفال من هذا؟ ربما لا - كل هذا يتوقف إلى حد كبير على شكل العرض التقديمي ومزاج الأم. في معظم الحالات ، يقبل الأطفال بسهولة اليقين من والديهم ، إذا لم يكن هناك عدوان وسوء نية في هذا اليقين. يشعر الأطفال بالراحة عندما يكون الشخص بجانبهم هادئًا وكبيرًا ومسؤولًا. القدر الطبيعي من اهتمام الوالدين منذ سن ثلاثة أطفال ، يحصل كل منهم على قدر طبيعي من اهتمام الوالدين وليس بشكل مفرط. الحقيقة هي أن الأب والأم العادي "مبرمج" ليس لطفل واحد ، ولكن لما لا يقل عن 2-3 أطفال. يوجد الكثير من الأطفال ، لكن الأطفال ، كما تعلمون ، مخلوقات غازية. يشغلون الحجم الكامل المقدم لهم. طفل واحد يدعي الاهتمام الأبوي الكامل ، ويشاركه اثنان ، ويأخذ ثلاثة أطفال والديهم في بعض الأحيان. لا تحاول منحهم جميعًا الاهتمام في نفس الوقت - فهذا غير واقعي من الناحية الفنية ، وإلى جانب ذلك ، لا يمكن لقلب أبوي أن يتحمله. على العكس من ذلك ، فكلما زاد عدد الأطفال في الأسرة ، كلما لعبوا مع بعضهم البعض بشكل أفضل ، لأن لديهم الفرصة لاختيار شركائهم في اللعب ، وأصبح الفضاء النفسي أوسع. بالطبع ، تشير هذه الكلمات إلى الوقت الذي يكبر فيه الطفل الثالث ويصبح مشاركًا كاملاً في الألعاب والمقالب.

الوقت الشخصي للجميع: الأطفال في الأسر الكبيرة يقدرون اهتمام الوالدين الفردي. يمكن أن يكون ذلك الوقت الصغير الذي لا يتعين فيه على الأم أو الأب مشاركته مع أي شخص تشجيعًا جادًا للأطفال ، أفضل بكثير من الحلوى.

المكانة الخاصة للطفل الأكبر: الطفل الأكبر هو الوحيد من بين كل من يتذكر منصبه "الملكي" - عندما كان هو الوحيد ، ولم يكن عليه مشاركة اهتمام الوالدين مع أي شخص. عادة ما يحتاج الطفل الأكبر سنًا إلى أن يصبح بالغًا مبكرًا بما يكفي. الإخوة والأخوات الذين ولدوا من بعده لا يسمحون له بالعودة إلى مكانة الطفل النفسية لمدة دقيقة. وأحيانًا يريد أن يكون صغيرًا. هذه رغبة طبيعية لكبار السن ، وأحيانًا ليكونوا رضيعًا ، يحتاج الآباء إلى الفهم وعدم الحكم بقسوة.

مخاطر أن تكون "أبوين": إذا كان الطفل الأكبر سناً مثقلًا بمسؤوليات رعاية الصغار ، فقد يبدأ في الشعور بالعبء بسبب حقيقة أن لديه إخوة وأخوات. لذلك ، يجب أن تكون مساعدته لك ، أيها الآباء ، جرعات وأن تتوافق مع قدراته العمرية. لا يمكن لمرحلة ما قبل المدرسة تأرجح عربة الأطفال لفترة طويلة. يمكن لتلميذ المدرسة اللعب مع طفل لمدة لا تزيد عن نصف ساعة. يجب أن يكون للطفل الأكبر سنًا الحق في حياته ووقته وهواياته. ثم سوف يتعامل طواعية مع الأطفال. ولن تغرس فيه من نفور الطفولة إلى الأعمال المنزلية والجلوس مع الأطفال.

الأول والثاني أمر واحد: قبل ولادة 3 أطفال بفترة قصيرة من شهرين إلى ثلاثة أشهر ، يجدر الجمع بين الأطفال الأكبر سنًا والأصغر سناً في غرفة واحدة ومحاولة جعل أوضاع نومهم ويقظهم متزامنة. سيكون من الأسهل من الناحية النفسية على الطفل الثاني ، الذي لم يعد الآن أن يكون الأصغر ، أن يقبل الطفل الثالث إذا اصطحبه الأكبر إلى شركته. كيفية تطبيق هذا من الناحية الفنية يعتمد بشدة على عمر الأطفال وفرق السن بينهم.

حاول ابتكار أنشطة مختلفة للطفلين الأكبر سنًا: عندما يولد الطفل الثالث ، يشكل الشيخان فريقًا ، وتزداد المسافة التي تفصل هذا الفريق عن الوالدين. إذا شعر الشيخان بالرضا والإثارة معًا ، فسيقللان من إزعاج والديهما وسيطلبان الاهتمام بأنفسهما. تحتاج أم العديد من الأطفال إلى أن تكون شيئًا من الترفيه الجماعي ، ولديه دائمًا العديد من الخيارات للأنشطة أو الأفكار للألعاب الجاهزة التي يمكن أن تأسر الأطفال الأكبر سنًا. استقلال الأطفال الأكبر سنًا من المهم محاولة جعل هذا "الزوجين الأكبر سناً" مستقلاً قدر الإمكان في عمرهما. إذا كان الأطفال يستطيعون تنظيف الحضانة بأنفسهم ، فهذا رائع. إذا استطعت أن تحممهم معًا وتتركهم في الحمام لفترة ، فهذا رائع. إذا كان أطفالك قادرين على النوم بمفردهم ، فستتاح لك الفرصة للدردشة مع زوجك على الأقل قليلاً. كلما زادت الأشياء التي يستطيع كواك القيام بها بشكل مستقل وسلمي ، كان من الأفضل لك التعامل مع مسؤوليات الأبوة والأمومة.

القدرة على تفويض المهام والصلاحيات: ربما يبدو هذا معقدًا وعلميًا إلى حد ما ، لكن هذا شيء بسيط إلى حد ما - لا يتعين على الأم والأب لثلاثة أطفال أو أكثر القيام بكل شيء من أجل الجميع بأنفسهم ومواكبة كل شيء. على العكس من ذلك ، فإن فعالية الوالدين في الأسرة الكبيرة تعتمد إلى حد كبير على القدرة على إعادة توزيع المسؤوليات ومشاركة الأشياء. حتى الأطفال في سن ما قبل المدرسة قد يساعدون أمهاتهم في الأعمال المنزلية ومع الطفل. من المهم فقط أن تكون هذه المساعدة مجدية ولا تبدو روتينية.

المساعدين الحي والميكانيكيين: الآن بعد أن أصبح هناك العديد من الأطفال ، أي كثيرين ، يمكنك حقًا تحمل جميع المساعدة المنزلية المتاحة لعائلتك. إذا كان لديك شخص يغير خدمات التنظيف العام والكي والطهي الروتيني - افعل ذلك دون أدنى شك. ثم تكون فرص حصول كل طفل على القليل من اهتمام الوالدين أعلى.

تعلم كيفية التعامل مع الموقف الذي لا تكفي فيه اليدين: الشيء الرئيسي الذي يجب أن يتعلمه آباء الأطفال الثلاثة هو قبول موقف لا توجد فيه أيدي كافية دون ذعر. يمكن تعلم بعض الأشياء لتبدو أسهل. يمكنك إعادة النظر في نظام الأولوية وتحديد ما تفعله في البداية ، وما قد لا يكون لديك الوقت للقيام به على الإطلاق. في بعض الحالات ، يمكنك بسهولة طلب المساعدة من أقاربك أو زوجك. يمكن للأطفال الأكبر سنًا أن يفعلوا شيئًا رائعًا. إلخ. قد تتفاجأ أم وأب لثلاثة أطفال ، بعد حوالي ستة أشهر ، عندما تجد أن مواقفهم في الحياة قد تغيرت في العديد من النقاط. لقد أصبحوا هم أنفسهم مختلفين وتغير سلوك الأطفال الأكبر سنًا بشكل كبير - فقد أصبحوا أكثر تنظيماً واستقلالية وعقلانية. ولكن إذا مرت ستة أشهر على ولادة 3 أطفال ، ولا تزال الأم في حالة انهيار أو سجود ، وأصبح الأطفال أكثر دموعًا أو عدوانية أو عصبية ، فهذا سبب لاستشارة أخصائي.

لا ترفع الشريط عالياً للغاية: في كثير من الأحيان ، خلال الفترة التي يولد فيها الطفل الثالث ، يبدأ الأطفال الأكبر سنًا أو الأكبر في الذهاب إلى المدرسة أو حضور فصول مختلفة. و في مدينة كبيرةكما نعلم ، فإن نقل الأطفال إلى المدارس والاستوديوهات والنوادي يتطلب أحيانًا السعر الكامل للسائق فقط. إذا بدأت في إجهاد نفسك ، فقم بعمل جدول حركات مزدحم من واحد مركز للأطفال إلى شخص آخر به طفل رضيع في مقعد السيارة - سيكون لديك القليل من الطاقة للتواصل مع الأطفال ، وقد يكون أصغرها قد تعطل إيقاعات النوم واستنفاد الجهاز العصبي. أخبر نفسك بصدق أنه لا يمكنك فعل كل شيء بناءً على معايير الأسرة التي لديها طفل واحد. هناك مثل شائع "لا يمكنك القفز فوق رأسك". ومع ذلك ، غالبًا ما يحاول آباء ثلاثة أطفال أو أكثر أن يثبتوا لأنفسهم ولآبائهم ولكل من حولهم أنه يمكنهم فعل كل شيء على أعلى مستوى وأنفسهم.

من المهم جدًا عدم المبالغة في الإجهاد ، لأن كونك أبًا يستغرق وقتًا طويلاً. وهنا بعض الاعتبارات الإرشادية. لكن هذه ليست توصيات واضحة ، ولكنها توجيهات للتغييرات المحتملة في العلاقات واللوجستيات العائلية.

امنح أمي الفرصة لتكون بمفردها مع الطفل الصغير.

حاول أن تجعل حياة الأطفال الأكبر سنًا غنية ومبنية.

حاول نقل الثاني ، أي السابق ، إلى رعاية كبير.

أكد بكل الطرق أنهم ليسوا منافسين ، بل فريق.

لا تجعل كبارك ورئيسك مثقلًا بمساعد المسؤولية.

الكمال والسعي للتميز - لا!

اقبل أنه لا يمكنك فعل كل شيء ، وأن الأشياء في المنزل لن تنتهي أبدًا.

إذا كان هناك العديد من الأطفال ، فمن المهم وضع اللكنات واختيار الأولويات بشكل صحيح ، وفصل المهم عن غير المهم.

لا تحاول قيادة الجميع والمشاركة في كل شيء ، فمن الأفضل إعطاء أفكار ألعاب الأطفال والأعمال المنزلية في الوقت المحدد.

ابحث عن فرصة على الأقل في بعض الأحيان للخروج من مكان ما بدون طفل مع الكبار. هم حقا يقدرون مثل هذه الغزوات.

الشيء الرئيسي هو أن يبقى الوالدان على قيد الحياة. اتركي القوة على نفسك وزوجك. تذكر ، الآباء أساسيون والأطفال ثانويون. لا تفرط في التضحية بوالدك. ثلاثة أطفال ممتعين للغاية! بالتأكيد لن تكون مملة.