Ko bi u paru trebao biti inicijator intimnosti. Ko bi prvo trebao započeti intimne igre? kad jednom postane dosadno da inicijativa za seks u njihovom paru

Prava djevojka treba uvijek čekati trenutak kada će i sam muškarac preuzeti inicijativu - svi su u to bili sigurni nekoliko stoljeća zaredom. Međutim, djevojkama koje krše ovu „svetu“ zapovijed muškarci se dive, jednostavno ih obožavaju.
Ispada da muškarac mora sve učiniti sam: stvoriti raspoloženje za intimnost, nadahnuti vas da volite podvige, lijepo se svlačite i stilizirate. I najvažnije, dovesti do vrhunca zadovoljstva. A mlada dama na njegove napore gleda samo sa simpatijama i rado prihvaća njegove znakove pažnje ... To se nastavlja sve dok muškarcu ne počne dosaditi.
Ali 55% muškaraca sanja da njihovi prijatelji sami odlučuju kada i gdje i kako će voditi ljubav. I oni ne samo da su partneru ovo nagovijestili, već i nisu skrivali želju, čak su je i pokazali.
Postoje najmanje tri važna razloga za prvo započinjanje seksualne igre.

Razlog # 1
Riješite se nespretnosti. Teško je povjerovati da gotovo svi muškarci, posebno pri prvim intimnim susretima, doživljavaju sramežljivost i neku neugodnost. Zbog toga je pomalo bezobrazan i previše aktivan u krevetu, ili, naprotiv, nespretan, nesposoban. Samo se mentalno boji da ćete ga negativno ocijeniti, ostati nezadovoljan njegovim talentom. Da biste ga odmah ocijenili sa 5 bodova, započnite sami. Ako zagrlite svog voljenog za vrat i izjavite da stvarno želite sada, pa čak i ovdje, a po mogućnosti prije, on će "poletjeti" na sedmo nebo. Zamislite kako mu je ugodno kad sazna da mu zavodljiva žena otvoreno govori o svojoj želji.

Razlog br. 2
Želje se moraju ispuniti. Kako bi vaš muškarac trebao znati šta vam treba da biste bili potpuno sretni? Naravno, možete mu pročitati cijelu tiradu, uvodeći ga u tajne točke "G" i u suptilnosti utjecaja oralnog seksa na vaše vrlo krhko tijelo. Istina, gdje je garancija da će zarobljena neosjetljiva glava bloka tijekom monologa zaspati i da neće preslušati kraj značajnog predavanja za vas. Stoga je bolje preuzeti inicijativu u svoje ruke. Ne govori previše, bolje je glumiti. Postanite otvoreni i nepromišljeni. Dopustite sebi da radite sve što želite - mazite ga, obavijajte se oko njega, istražujte svoje tijelo rukama i ne samo njima. Glavno je da stvarno želite svog muškarca. Neka nekontrolirana želja diktira akcije. Tada će vaš mačo tačno shvatiti kako da vam udovolji.

Razlog # 3
Tražite nešto novo. Dugo živite zajedno i sigurni ste da nećete čekati ništa novo, sve je već prošlo. Iznenadite svoju dragu sami. Nagovijestite mu na prepunom mjestu da biste se s velikim zadovoljstvom povukli negdje s njim u praznu sobu ... Ili, usred radnog dana, pošaljite SMS: "Danas sam sanjao kako ste me nježno mazili!" Probudite ga ujutro s oralnim seksom. Glavno je da je sve prikladno. Muškarac uvijek potiče nagovještaje seksa, osim kad na poslu žuri ili loše se osjeća... A čak će i tada cijeniti dobro odabrani nagovještaj seksa kao sjajnu i ugodnu priliku za opuštanje.

„Lakše je živjeti sa strastvenom ženom nego s dosadnom. Istina, ponekad ih ubiju, ali ih se rijetko napušta. " Tako je govorio George Bernard Shaw, engleski dramski pisac.

18:13 / 01. jula 2017

Mišljenja stanovnika Novorosijska danas su se razišla

Victor, 34 godine:

U početnoj fazi veze inicijativa bi trebala doći od muškarca. On je vitez, trudi se i uzima. Kasnije, kada je veza već prošla fazu buketa slatkiša, vrlo je dobro kad žena počne prva da miluje. Lijepo se probuditi kad vas voljena prekriva tijelo poljupcima. To zadržava povjerenje u muškarca da je potreban, žele ga i bez prhkih SMS-ova i bez svakodnevnih poklona.

Tamara, 25 godina:

Inicijativu za seks treba pokazati onaj ko to želi. A rodni faktor ovdje uopće nije važan. Zašto? Jer to ima smisla. Inače, ne bi smjela prva nazvati, napisati i nazvati negdje. Ali, očito bi trebala umrijeti u stanu s 50 mačaka ...

Anfisa, 45 godina:

Žena tada može (posebno kada je riječ o početku veze) preuzeti inicijativu kada je sigurna da muškarac nije ravnodušan. Inače se samo ispraznite.

Enio, 27 godina:

Muškarac, ali ovdje treba nekako osjetiti trenutak, kako se ne biste osramotili. Ali u principu nije važno, u smislu ko je prvi. Obično se sve nekako obostrano dogodi, pa kao da se sretnete, odete u kafić, pojedete kukuruz na nasipu, pozovete kući da pogledate Bergmanov film ili tamo Trier, pa, nekako se sve zalijepi samo za sebe. Mislim da ako žena prva preuzme inicijativu, onda je to loše, osim u slučajevima nacrta ili otvorenog uznemiravanja, kada želja nije obostrana.

Svetlana, 24 godine:

Čovjek i samo čovjek. Jer tuga je muškarac koji ne može zavesti ženu. I općenito, ako je djevojka usmjerena na ozbiljnu vezu, tada će joj nakon seksa, na koji je i sama preuzela inicijativu, teško prenijeti vezu u ozbiljan kanal. Pa, ako je ovo turistička romansa, a oba partnera razumiju da će sve završiti na nekoj Azurnoj obali, onda nije važno tko je preuzeo inicijativu. Glavno je da užitak dobivaju seksom.

Arseny, 28 godina:

Prema raspoloženju, čini mi se. To je ista stvar - za emocionalno opuštanje i podizanje raspoloženja. Dakle, kome je to sada potrebno, neka preuzme inicijativu. Govorim o normalnoj vezi. A ako govorimo o jednokratnom chohen-pohenu, tada oba partnera daju uvjetni pristanak, kad se sretnu i flertuju, igraju, iako obojica razumiju kako će cijela stvar završiti.

Elena, 26 godina:

Oboje! I što češće to bolje!

Marina, 29 godina:

Ko želi više, treba! Uostalom, kako se na vrijeme nije izjasnio o svojim namjerama, ostao je bez svega!

Gennady, 27 godina:

Čudno pitanje. Ko se želi ševiti tko bi trebao biti prvi.

Ekaterina, 27 godina:

Prvi mora biti muškarac. Takođe je glavni u vezama i u porodici. A muškarac bi trebao biti prvi koji će pokazati osjećaje, jer ako žena cijelo vrijeme čini prvi korak, tada je muškarac ne cijeni i voli. Po prirodi muškarci trebaju tražiti svoje dame, navikli su se boriti za njenu pažnju. Ako se to ne dogodi, muškarac to degradira, leži na sofi u prljavoj majici, pije pivo i gleda fudbal, a onda viče: "Pripremi boršč, ženo!" Ne bi trebalo biti. Neka čitav život trči za svojom damom i postigne je.

Mislite li da sa sigurnošću znate kako se brinuti o svom ljubavnom predmetu? Tada će vas iznenaditi najnoviji komentari psihologa.

Seks je bolji ako ga inicira žena

U životinjskom carstvu većina muškaraca ženama jednostavno pokaže genitalije kako bi pokazala spremnost za snošaj. Sve im je jednostavno. Ženka bilo koje životinje neće se smijati, ignorirati mužjaka ili se žaliti na glavobolju.

Žena je stvorena na takav način da joj se zahtijeva poseban pristup, a on ima alarmantnu pozadinu - mogućnost odbijanja, od koje se plaše gotovo svi muškarci. Svako odbijanje žene ozbiljna je psihološka trauma za muškarca.

Štoviše, s iskustvom i godinama, mir u ovom pitanju ne dolazi do predstavnika jačeg spola. Stoga, kada je žena prva koja napravi korak ka zbližavanju, muškarcu je mnogo ugodnije da se nosi s njom. To mu otupljuje osjećaj predanosti vođenju seksualnog ponašanja i pomaže mu da se osjeća željeno i potrebno.

Čak i pranje ruku može biti afrodizijak

Istorijski gledano, muškarci su bili otvoreniji i sposobniji da kažu šta žele. Nažalost, takva vrsta ponašanja je neprihvatljiva u seksu. Što će muškarac upornije tražiti bliskost od žene, to je manje vjerovatno da će od nje dobiti pristanak. Žene u svojim pristupima od muškaraca očekuju sofisticiranost i domišljatost, a one, pak, često ni ne razumiju da postoji bilo kakva alternativa njihovom ponašanju.

Ljudskim ženkama treba pokazati koliko su seksi i voljene, treba ih njegovati i obožavati. Nijedna žena neće biti zadovoljna onim što se podrazumijeva u muškom životu. I dok je predigra vrlo važna, ono što se događa prije nje jednako je važno.

Stres jednostavno ubija žensku seksualnu želju, jer je uranja u ponor negativnih emocija, a one zauzvrat poništavaju svaki pozitivan stav kod žene - tako je stvorena. Kad je žena umorna, prejeda se ili je tjeskobna, njena seksualnost može pasti na nulu. U vremenima poput ovih važno je pomoći joj da se osjeća meko, privlačno i potrebno.

Ženi koja puno vremena posvećuje djeci i domaćinstvu može biti teško pronaći vrijeme za seks. Češće samo želi navečer mirno leći u krevet nakon dugog i bogatog dana. Čovjeka koji je za nju obavljao kućanske poslove, prema rezultatima studije psihologa, njegova je partnerica najviše uzbudila. Većina će muškaraca biti šokirana, ali ono što usisava stan bit će joj uzbudljivije od večere u otmjenom restoranu.

Čovjek mora biti dobro odjeven da bi impresionirao.

Antropolozi sa Sveučilišta Syracuse John Townsend i Gary Levy proveli su eksperiment kako bi proučili utjecaj skupe odjeće kod muškaraca na njihovu privlačnost u očima suprotnog spola. Tokom studije, naučnici su ženama pokazali fotografije muškaraca obučenih u skupa svečana odijela, bijele košulje s kravatama autorskog djela, na kojima se vidi skupi sat na zglobu.

Od žena je zatraženo da ocijene atraktivnost svake slike na fotografiji kako bi pristale popiti kafu s njom, otići na spoj, prenoćiti ili se vjenčati. Istim ispitanicima prikazane su slike istih muškaraca, ali u tako ležernoj odjeći kao što su majice i traperice, bejzbol kape i uniforma restorana brze hrane.

Većina žena je nagovijestila da će razmatrati mogućnosti bilo kojeg od navedenih kontakata u pozitivnom smjeru, naravno, u odnosu na dobro odjevene i skupo odjevene muškarce, navodi sex-news.ru.

Pametne žene ne znaju kako odabrati svoje partnere zbog ljubavi

Studije su pokazale da što je viša inteligencija žene, to je niža njezina emocionalnost. Drugim riječima, što je žena bistrija i neobičnija, to lošije razumije ljubavne veze. Visoko kvalificirane profesionalke imaju višu stopu razvoda i manju vjerovatnoću da će imati djecu.

U stvari, žene koje puno zarađuju dvostruko su veće šanse da se razvedu. To sugerira da su bogate žene manje tolerantne i autoritarnije prema muškarcima, pa je muškarcima često teško da se osjećaju potpuno pored takve poslovne žene.

Psiholog Robert Holden kaže da inteligentne žene troše previše vremena analizirajući značenja i motive veza, umjesto da dopuštaju sebi da budu otvorene i osjećajne prema muškarcima.

Humor je najbolji afrodizijak

Čovjekov smisao za humor uvijek je na prvom mjestu na listi najatraktivnijih ženskih osobina. Kada se žena nasmije, njen mozak stimuliše proizvodnju endorfina koji izazivaju osjećaj radosti, ugodnosti i topline. Endorfini takođe imaju izražen analgetički učinak, stimuliraju imunološki sistem, štiteći naše tijelo od bolesti.

Smijeh također uzrokuje smanjenje proizvodnje hormona stresa kao što je kortizol, snižavanje krvnog pritiska i smanjenje rizika od srčanih bolesti. Druga žena podsvjesno uvijek razumije da muškarac koji je u stanju primijetiti dobro za nju više odgovara za održavanje dobrog zdravlja, blagostanja i života uopšte.

Muškarci zauzvrat također razumiju moć humora nad ženskom pažnjom, pa se u tome često natječu jedni s drugima - sjetite se samo ovih beskrajnih turnira u pričanju viceva. Muškarci znaju da će onaj ko najviše nasmije ženu, dobiti ženu.

Dugo je bio običaj da vodeća uloga u intimnom bračnom životu i samo na početku veze pripada muškarcima. Budući da je broj muškaraca mnogo manji, navikli su da biraju između jednog ili drugog kandidata. Žene su poslušno čekale i složile se s tim. Sada se sve dramatično promijenilo - žene nisu zadovoljne pasivnom ulogom u životu i vezama. Oni sami biraju ovog ili onog čovjeka i čak ga "odvode" od rivala - osvajaju. Ali možemo reći da muškarcima to ne smeta, sviđa im se i čak im laska.

Čekaju da vide koji će se od lijepih spolova pokazati brže i bolje. Sada žene dijele inicijativu s muškarcima ne samo u početnoj fazi odnosa, već i u seksu.

Ko treba da preuzme vodeću ulogu u intimnom životu

Najvjerovatnije će većina nas imati odgovor na ovo pitanje - jednako ili naizmjenično. Nijednom od partnera neće se svidjeti ako je drugi ravnodušan, a drugi će se okrenuti unatrag kako bi udovoljio. Prošla su vremena kada se ženama bilo neugodno pokazati svoje seksualno iskustvo, a za vrhunac nepristojnosti smatralo se da se učini prvi korak ka bliskosti sa voljenom osobom.

Manifestacija seksualnog interesa u drugoj polovici sugerira da partner nije ravnodušan prema njemu i želi ga upoznati "bolje". Može biti i onaj sa vedrijom fantazijom ili više iskustva. U svakom slučaju, u ovome nema ništa sramotno ako se dvoje ljudi vole ili, štoviše, zaljube. Možda će ovo biti onaj ko će biti raspoložen u trenutku intimnosti i smislit će neku novu ugodnu zabavu za drugo poluvrijeme. A muškarci su u naše vrijeme prošli pomalo čudno - čekaju nešto, bojeći se učiniti prvi korak. Stoga, uloga poticatelja intimnosti često pada na ženski udio. Glavno je ne pretjerivati, inače kod muškarca to može prouzročiti neke komplekse i tada definitivno nećete čekati inicijative od njega, drage dame. Iako većina muškaraca i dalje voli "zapovijedati" u krevetu - u smislu odabira položaja i mjesta intimnosti.

Ali događa se i da se umorni suprug vrati kući i da nije nimalo nesklon prepustiti uzde u seksu svojoj voljenoj. Međutim, žene se ponekad žele osjećati slabo i zavedeno.

Generalno, nije bitno tko će prvi pokazati znakove seksualnog interesa, glavno je da oba partnera uživaju u tome.

Savjet 2: Kako muškarci doživljavaju žensku inicijativu

U modernom ritmu života, kada su se uloge muškarca i žene promijenile, mnogo je češće moguće pronaći manifestaciju inicijative slabijeg spola nego muškarca. Ali sviđaju li se muškarcima? Da li se odnosi u kojima je dama učinila prvi korak imaju šanse razviti?

Vrste muškaraca i njihov odnos prema ženskoj inicijativi

Sangvinika odlikuje brza promjena raspoloženja, energičan. Tako je u vezama svojstven čestim padovima. Takvom se čovjeku, u principu, može pristupiti prvo, ako za to uhvatite povoljan trenutak.

Koleričan čovjek je vrlo impulzivan i često juri iz jedne krajnosti u drugu. Najmanje je vjerojatno da će ovaj tip muškaraca pozitivno odgovoriti na žensku inicijativu.

Čovjek je, naravno, lovac, a koleričari su više osvajači od svih ostalih vrsta.

Flegmatičan muškarac je najprikladniji primjer za pokazivanje inicijative. Izuzetno je spor, to se odnosi i na razvoj odnosa. Zbog toga je bolje da sami napravite prvi korak ka tome ako ne želite propustiti svoju priliku.

Melanholični čovjek je izuzetno složen tip. Nikada nije potpuno jasno šta on trenutno osjeća i koji pristup odabrati za njega.

Žene i muškarci inicijativu doživljavaju na potpuno različite načine. Za muškarce je ovo prvenstveno ponuda za zabavu bez dugotrajne veze. Žene, međutim, to najčešće čine u potrazi za svojim dobrim starim ciljem - brakom. Na Zapadu se takva manifestacija smatra normalnim fenomenom, dok se mentalitet muškaraca u Rusiji znatno razlikuje.

Ideali koje su od ranog djetinjstva postavile ruske bajke, na kojima je odraslo više od jedne generacije, ulijevali su muškarcima samopouzdanje da bi čovjek trebao započeti pravu vezu.

Greške koje nije vrijedno praviti

Ne trebate se previše naslanjati na muškarca, posebno ako je stariji od vas. Vaša asertivnost će ga jednostavno uplašiti. Prikrijte svoju inicijativu, gurnite ga svojim postupcima tako da on misli da je to njegova odluka.

Čovjek je po svojoj prirodi osvajač. Dugo vam može pisati vruća pisma. u društvenim mrežama, na raznim forumima i pošaljite SMS i nazad, nakon što ste dobili ponudu da idete na spoj. Zato nemojte previše žuriti sa svojom inicijativom.

Ne preuzimajte inicijativu u svakodnevnim stvarima i grandioznim idejama. Čovjek bi trebao misliti da sve dolazi od njega.

Ženska inicijativa može biti važna ako je veza već proizašla iz faze „pravednog

Među velikom brojem svađa povezanih sa seksom u već naizgled uspostavljenim ljubavnim i bračnim parovima, takve su svađe raširene kada su muškarci i žene u sukobu oko toga tko češće, a tko rjeđe preuzima inicijativu za započinjanje intimnih igara, tko je gotovo dužan pokazati prvo njegovu / njezinu seksualnu želju i tko želi da ga se prethodno nagovori ili, barem, na intimnost. Općenito, u ovom ćemo poglavlju govoriti o ovakvim vrstama pritužbi koje proizlaze iz činjenice da nam jednog dana padne na pamet: „Čini se da je seks u našem paru potreban samo meni i nikome drugom ... Pokretanje intimne igre s vremena na vrijeme točno ispadne na mene! Poremećaj !!! ". Mislim da će takav razgovor biti vrlo koristan. Hvala vam što ste se odmah složili sa mnom. Stvarno sam se nadao!

Opšte obrazloženje

Koliko god tužno zvučalo, činjenica ostaje:

Samo vrlo mali broj muškaraca i žena

imati odgovarajuće samopoštovanje.

Takvi ljudi uvijek tačno znaju što su zapravo, samokritični su, pravovremeno dopunjuju svoje ponašanje, na osnovu ponašanja drugih i karakteristika trenutka, i istovremeno se osjećaju više ili manje psihološki ugodno. Ali pretežna većina svih stanovnika planete Zemlje (iz beskonačnog broja razloga), dok održavaju psihološku ravnotežu "Ja sam narod oko sebe", gotovo su uvijek pristrani i nose u svojim mislima ili potcijenjeno ili precijenjeno samopoštovanje. U isto vrijeme, kao podcijenjeno (lošija sam od nekih ili mnogih) ili precijenjeno (bolja sam od većine onih oko sebe) samopoštovanje u praksi daje približno iste rezultate, naime:

- povećani sukob s drugima (oni koji imaju visoko samopoštovanje imaju tendenciju da se češće svađaju, oni koji imaju nisko samopoštovanje rjeđe);

- stalna ogorčenost prema onim ljudima s kojima osoba mora komunicirati (tj. onima koji navodno ne mogu osobu pravilno procijeniti);

- dugotrajna psihološka napetost koja nastaje kada osoba mora svoje individualne potrebe, zahtjeve, zahtjeve i želje povezati s istim individualnim potrebama, zahtjevima, zahtjevima i željama drugih ljudi.

A pošto, kao što sam gore rekao, nisko ili visoko samopoštovanje jest psihološke karakteristike gotovo svi moderni muškarci i žene, što znači da se ti i ja ne bismo trebali pretvarati da smo po tom pitanju svetiji od Pape, ne bismo se trebali sramiti vlastitih mogućih psiholoških problema i vrijeme je da iskreno priznamo:

Za mnoge muškarce i žene, gotovo SVAKA komunikacija s drugim ljudima, u većoj ili manjoj mjeri, je STRES.

Istodobno, riječ „stres“ ne treba doživljavati samo negativno: duboko skriveni strah da će nam netko nešto odbiti često je osnova za naglo poboljšanje raspoloženja ako iznenada postignemo uspjeh i to je to. dobivamo ono što želimo! I u tom smislu, svaki početni stres je osnova za moguće naknadno moralno zadovoljstvo i fizičko (pa čak i seksualno) zadovoljstvo. Dakle, stres ili čak strah od stresa zapravo je naš unutarnji nagon koji vas i mene vozi kroz život. A složena podjela ljudi na one za koje je podcijenjeno, precijenjeno ili adekvatno samopoštovanje nije ništa drugo nego poseban trik majke prirode koja je na taj način u svakoga od nas izgradila neugasivi izvor energije (gotovo mini nuklearni reaktor), zahvaljujući kojem smo svi u svom životu težimo postizanju visokog socijalnog statusa, slave, novca i popularnosti, odnosno upravo svega onoga što će zaštititi naše nisko ili visoko samopoštovanje, vlastitu ličnost od bolnih udaraca po samopoštovanju. Generalno, ispada:

Cijeli naš život je borba za unapređenje

vlastito samopoštovanje!

I ako, ma koliko općenito zvučale riječi o niskom ili visokom samopoštovanju, sve je to zapravo vrlo korisno za našu vlastitu stimulaciju i za razvoj i napredak društva u cjelini, onda u odnosu na sferu intime, nažalost, to nije onoliko dobro koliko bih želio. I cijela stvar ovdje je da među raznim sukobima oko seksa postoji i ovo: međusobno nezadovoljstvo partnera što inicijativa za započinjanjem intimnih igara najčešće pripada jednoj osobi.

A početni razlozi ove ogorčenosti, nakon mog psihološkog uvoda, vjerojatno ste se već razumjeli (mu):

Razlog # 1. Muškarac ili žena s niskim samopoštovanjem mogu pomisliti otprilike ovako: „Život je već težak, jako mi je težak, ali ovdje u vlastitim ljubavnim ili porodičnim odnosima i dalje moram neprestano preuzimati inicijativu za početak seksa ... Da, naravno, Nisam supermodel, ali to nije razlog da me tako često ponižavam da me redovito dovode u poziciju da molim za seks! Pitanje je, zašto mi trebate neprestano zabadati nos u ovu okolnost u činjenicu da nisam najbolji ?! Zašto me moj partner nikada ili gotovo nikada ne pokušava gnjaviti?! Napokon, jesam li zaista samo ja taj koji treba seks, jesam li stvarno "zaokupljen"?! Šta mi treba najviše od svega ?! A budući da je moj partner tako pametan, pustite ga da sam nešto smisli i ako želi imati veze sa masturbacijom! I neću više pokazivati \u200b\u200binicijativu! To je to, dosta mi je! "

Razlog br. 2. Ali muškarac ili žena koji već imaju precijenjeno samopoštovanje možda već misle na sasvim drugačiji način: „Ja - izgledam sjajno, dobro zarađujem i dobro znam svoju vrijednost! Sigurno bi mnogi željeli biti prijatelji sa mnom (stvoriti porodicu sa mnom). Stoga je onaj (koji) je prijatelj (živi) sa mnom sada jednostavno dužan (a) uložiti određene napore kako bi privukao moju seksualnu pažnju! A da ne bih buljio u druge, moja polovica mora biti i ponašati se barem malo seksi od ostalih. Stoga ću se i sama ponašati onako kako želim, a istovremeno pažljivo nadgledati seksualno ponašanje svog partnera. Ako smo vrlo seksi, imat ćemo seks. Ako ne, tada ćemo privremeno bez seksa i pustiti ga (a) da dobro razmisli zašto nemamo ništa, izvući potrebne zaključke i povećati njegovu seksualnost.

A kad se vratim kući umoran, moje bavljenje seksom uglavnom zahtijeva dvostruku seksualnost: zarađujem novac i zato trebam poseban odnos prema sebi. A ako iz nekog razloga odbijem seks, mora mi se oprostiti! Ali ako i sama (a) nešto želim, ne smije mi se kategorički uskratiti seks ... Oh, kako ne bi trebalo! ".

Pa, kako ti se ovo sviđa? Jeste li se prepoznali u bilo kojoj od dvije verzije razloga? Sigurno ste naučili ... I sada jasno razumijete da će komunikacija između muškarca i žene, koji imaju prvu i drugu varijantu međusobno usmjerenih samoprocjena, gotovo zagarantovano dovesti do seksualnih svađa i spolnog zahlađenja.

Usput, možda se dobro prepoznate u obje verzije odjednom, a to će također biti sasvim normalno i ovdje čak i ne miriše na podijeljenu svijest. Napokon, cijela poanta je sljedeća:

Za sve nas je svaki dan našeg života svojevrsni psihološki zamah: ovisno o našim pobjedama i porazima, naše samopoštovanje ili se visoko uzdigne, a zatim ode duboko dolje.

U skladu s tim, naše samopoštovanje u cjelini je kao da je aritmetička sredina naših uspjeha i neuspjeha tijekom našeg prethodnog života, ali njegova vrijednost svakog određenog dana može se ponekad vrlo značajno razlikovati od općeg nivoa u cjelini.

Jednostavno rečeno, iako su uglavnom skloni niskom samopoštovanju, muškarci i žene se ponekad mogu osjećati vrlo značajnima. Ali ljudi koji su skloni precjenjivanju sebe ponekad mogu primiti tako teške udarce u svoje precijenjeno samopoštovanje da su se spremni sakriti u kut i gorko zaplakati jer ih nitko zapravo ne cijeni. Stoga smo jednog dana sami, a drugog - drugi, a trećeg - treći!

Pa, dragi moji čitaoci, jeste li shvatili suštinu onoga što ste pročitali? Naravno da smo ga dobili !!! (To sam ja na tako nepretenciozan način, ovisno o vašoj mentalnoj reakciji, podižem ili spuštam vaše samopoštovanje ... Vidite, zapravo, to je vrlo lako učiniti!). Dakle, imajte na umu:

Sukobi zbog činjenice da muškarci i žene

kad jednom postane dosadno da inicijativa za seks u njihovom paru

sve vrijeme pripada samo njima,

gotovo uvijek nastaju nimalo na osnovu samog spola,

već na osnovu ljudskog samopoštovanja!

A tehnički izgleda ovako. Kao što i sami vrlo dobro znate (ovdje ću sigurno povećati vaše samopoštovanje!), Gotovo svi ljubavni ili bračni parovi stvoreni su na osnovu određene razlike između psihotipova partnera, psihotipova muškaraca i žena. Na primjer, vođa je jasan nosilac visokog samopoštovanja i manje konfliktna djevojka s niskim samopoštovanjem. Ili jaka poslovna žena i slabiji muškarac. Ili evo još jednog: Energičnog muškarca koji cijeli život postiže uspjeh upravo zbog činjenice da se svjesno i neprestano bori sa svojim niskim samopoštovanjem (a ona dolazi iz djetinjstva, gdje su ga svi tlačili) i smirenije djevojke s visokim samopoštovanjem, koja prisutnost upravo tako prodornog muškarca u blizini doživljava kao nešto što naravno u početku odgovara njenom visokom rangu. Itd. itd. Ali tada na snagu stupa zakon psihološke dinamičke ravnoteže:

Sve dok prosječno godišnje samopoštovanje partnera ostaje na razini koja je bila u vrijeme stvaranja intimnih odnosa između njih, nečija seksualna inicijativa i nečija seksualna neinicijativa (da se ne miješaju s frigidnošću ili pasivnošću) oni doživljavaju kao normu i ne vode na sukobe, razbijanje posuđa ili "seksualne udare". Međutim, čim se samopoštovanje jednog od partnera ZNAČAJNO promijeni (zbog njegovih (njenih) životnih uspjeha ili neuspjeha), nakon nekog vremena nužno nastaje svađa oko toga tko bi trebao biti pokretač intimnih igara u ovom paru.

Shvatili ste? Kad nam se čini da je svađa oko toga tko bi trebao preuzeti inicijativu za seks u našem paru nastala sasvim slučajno, zapravo je ovo potpuno drugačije: ono što se dogodilo uvijek je vrlo prirodno! Upravo u ovom trenutku se dogodilo nešto sa sljedeće liste:

Opcija "A". Gospođi na poslu ide dobro, samopoštovanje joj je poraslo i ona već vjeruje da joj je dosta seksualnog (i ne samo) ugađanja tom suprugu, čiji se položaj i samopoštovanje, iako objektivno nisu promijenili, ali status supruga relativno uspješnije supruge i dalje ostaje u suštini pao. I evo, ona mu jednog dana kaže: „Dosta mi je! Umoran od toga! Dosta! Od sada se ugađajte sebi u seksu i sami tražite pristupe meni. I od sada vas neću vući u krevet! "

Opcija "B". Položaj dame, iako ne samo Bog zna koliko je dobar, njezino samopoštovanje je na istoj razini kao i prije, ali status supruga i njegove plaće nekada su se osjetno pogoršali i sada gospođa odlučuje da više ne zaslužuje svoj seksualno privilegirani položaj: u obitelji je premalo novca! U skladu s tim, bez ikakvih promjena, samopoštovanje žena u odnosu na supruga i dalje raste. I tu opet čujemo: „Umoran sam! Dosta! Koliko god je to moguće, svi ja i ja ... ovo mi više ne treba !!! ".

Opcija "B". U životu muškarca i djevojke u cjelini, ništa se ne mijenja, ali došlo je proljeće, djevojka je počela nositi kratke suknje, padali su joj muški komplimenti, samopoštovanje joj je odmah poraslo, shvatila je da lako može pronaći drugog prijatelja za sebe, a sada se gospođa odmah počinje buniti : "Dušo, ako me ne želiš izgubiti, trči oko mene i osvoji moj seksualni interes, inače će to osvojiti neko drugi ...".

Jednostavno rečeno,

Naša svijest i podsvijest neprestano skeniraju i naše samopoštovanje i samopoštovanje naših seksualnih partnera. Najmanja promjena u nečijem samopoštovanju odmah dovodi do toga preraspodjela uloga u seksualnom životu svakog para. A ako se ova preraspodjela ne dogodi mirno, to se nužno događa u procesu takve svađe, koja može biti samo svađa oko seksa, ili se izvana može činiti svađom iz sasvim drugog razloga. Ali čak i izvana izgledajući kao svađe, nimalo zbog seksa, već zbog nečeg drugog, takve su svađe i dalje svađe oko seksa, svađe zbog preraspodjele seksualnih uloga u danom paru.

Naglašavam: formalno, sama svađa možda neće postojati! Pa, recimo da je muškarac počeo primati manje, a njegova supruga više. Kao rezultat, njegovo samopoštovanje se pogoršava, ali ako njegova svijest djeluje adekvatno situaciji i pad u važnosti počne nadoknađivati \u200b\u200bu paru povremenim čišćenjem kuće, pripremom večere i gotovo neprestanim preuzimanjem inicijative za seks. Njegova supruga to vidi, njezino samopoštovanje raste, i kao rezultat toga, nema sukoba: iako su suprug i supruga promijenili svoje uloge u seksu, to se shvatilo postepeno i uz pristanak strana, dok je porodica spašena i seks je u njoj ostao.

Ali ako muškarac, privremeno postajući manje uspješan, ne obnovi svoje ponašanje i nastavi igrati ulogu gospodara i zahtijeva seksualnu inicijativu samo od svoje žene, tada će stvar zasigurno završiti skandalom i pogoršanjem porodičnog seksa.

Isto će se dogoditi ako supruga, koja je odjednom postala uspješnija i povećala samopoštovanje, čak i vidjevši da se njen suprug racionalno počeo prilagođavati ovoj situaciji ispoljavanjem svoje seksualne i ekonomske inicijative, i dalje pokuša svjesno nadoknaditi svoj poniženi položaj ponižavanje muža i početak direktne diktature u njegovom smjeru, to će opet dovesti do seksualne krize i, moguće, uništenja porodice (para). I tako dalje i tako dalje. A ako uzmete u obzir to (kao što sam gore rekao) samopoštovanje muškaraca i žena može prilično oscilirati gotovo svakodnevno, moći ćete razumjeti jednostavnu stvarnost ljubavi i porodičnih odnosa:

Svađe oko toga ko bi trebao preuzeti inicijativu za seks

Jesu obavezni dio postojanje

apsolutno svi ljubavni i bračni parovi.

I ove se svađe događaju naglas (razbijanjem posuđa jedni drugima o glavu) ili šutke, u duši partnera ili supružnika, više nisu bitne: glavno je da postoje!

Eto, sada vi (ovisno o vašem ljubavnom ili porodičnom odnosu) možete povezati sa vlastitim parom bilo koje od sljedeća dva ponašanja partnera, koja su najčešća:

Opcija broj 1. "Za one koji pokušavaju igrati ulogu glavnih u paru."

Napokon shvaćate da vaš periodično ogorčen partner mora uvijek pokazati seksualnu inicijativu, zapravo ogorčen nije uzalud i s razlogom: razlog svemu tome je njegovo (njeno) samopoštovanje i vaše uvredljivo neznanje o seksualnim zahtjevima i psihološkom stanju osobe koja vam je bliska! A sve je to jednostavno zato što ste iskreno uvjereni da ste vi glavni!

Opcija broj 2. "Za one koji su prisiljeni igrati u paru ulogu glavnog (ih)."

Napokon razumijete što vas pokreće kad ste ogorčeni što su sve funkcije seksualnog inicijatora u vašem paru kronično prebačene na vas: ne pokrećete vas samo želja za seksom, već i vaš povrijeđeni ponos! I lako vas je razumjeti: borite se za poboljšanje svog statusa i svog samopoštovanja, i to potpuno ispravno! Konačno:

Unutar već uspostavljenog para,

seks treba biti jednako vlasništvo, jednako pravo

i jednaka obaveza oba partnera!

A tako bi zapravo trebalo biti! Uostalom, kada ste stvorili ljubavnu ili porodičnu vezu, borili ste se i za svoje pravo na svakodnevni visokokvalitetni i besplatni seks! A ako to počnete poricati i pretvarati se da nije tako, jednostavno ćete napraviti neoprostivu grešku i na kraju ćete ostati bez seksa.

Međutim, dovoljno općenitog obrazloženja. Već razumijemo zašto se muškarci i žene svađaju, već je jasno da su ljubavnici i partneri dužni uzeti u obzir i zaštititi samopoštovanje voljene osobe, a postavlja se samo jedno pitanje: šta učiniti? O tome ćemo sada govoriti u praktičnim preporukama.

Prvo. Ne osjećajte se kao da vas partner ne poštuje!

Eksplicitni sukobi i skrivene pritužbe zbog toga što ste jedan od partnera

prisiljen neprestano preuzimati inicijativu da započnem seks na sebi,

i zbog toga se osjeća kao "čovjek druge klase"

javljaju se u najmanje sedam parova od deset.

Štoviše, prvo je jedan partner uvrijeđen, zatim drugi, pa ... treći je skoro rekao! Ne, ne, naravno, opet prvi! Međutim, ako takvi sukobi postanu stalni i redoviti u paru, to zapravo može dovesti (i nužno dovesti do) izdaje. A onda, zaista, neko drugi može biti nezadovoljan svojom ulogom u ljubavnom seksu ...

Dakle, kako se ova najozloglašenija "dodatna trećina" u vašem paru ne bi pojavila, pokušajte izbjeći sljedeće dvije krajnosti:

- Prvo, ni u kom slučaju ne uzimajte u obzir svog partnera koji ima nisko ili visoko samopoštovanje i, shodno tome, ili se ponaša previše pokorno i poslušno, ili je, naprotiv, previše hladan i arogantan (čak i ako ima jaku seksualnu želju), konkretno učiniti vas neugodnim! Avaj, ovo ponašanje je tipično za moderne muškarce i žene i upravo su takve svađe odavno postale široko rasprostranjene! I zato, kad se pojave u vašem paru (a sigurno će nastati!), Toplo vam savjetujem da ipak ne razmišljate o tome da promijenite jednu od svoje "polovine" u drugu (u ovom slučaju, sve će za vas biti potpuno isto!), već o tome kako sve ovo načelno izbjeći.

Sekunda. Ne pravite seks od događaja !!!

Moja dugoročna psihološka zapažanja nedvosmisleno pokazuju:

Svađe oko činjenice da neko u paru uvijek ima dužnost

prvo započinjanje seksualne igre posebno je tipično za takve parove,

gdje je svaka intima gotovo "udio u sedmici ili mjesecu".

Jednostavno rečeno,

Pitati partnera za seks je psihološki teško.

upravo u onim parovima gdje je seksjednokratni događaj

i izuzetno je rijedak i nepravilan.

Ovim tokom intimnog života, kada je seks događaj, nakon svake seksualne epizode slijedi duga seksualna pauza, a posebno je neugodno muškarcima i ženama da preuzmu tako ružnu i uvredljivu ulogu zbog samopoštovanja, ulogu "seksualno tjeskobne (oh)" i sa čežnjom i ljutnjom u recite u svoj glas: „Slušaj, draga, zar ne misliš da ćemo ti i ja uskoro zaboraviti kako da radimo ono što nam se nekad toliko sviđalo? Možda je vrijeme da ti i ja nastavimo u smjeru bračne postelje po redu demokratske prisile? Ili ćete opet reći da vas danas boli glava, da ste umorni nakon posla, i općenito, već želite spavati i onda ću opet izgledati kao seksualno zaokupljeni hamadril? Zar ti nije dosta da me glumiš u tako ponižavajućoj ulozi? Da li me generalno poštujete kao ženu (muškarce)?! " Generalno, imate ideju:

Ako želite izbjeći većinu seksualnih skandala,

vaš par bi trebao imati seks što je češće moguće!

I u ovom slučaju, sama činjenica stalnog prisustva seksa uklonit će psihološki stres kod partnera, učiniti veselo erotsko raspoloženje stalnom karakteristikom ovog para. A kratkoća stanke između dobrih seksa dovest će do činjenice da određeni zahtjevi i nagovještaji seksa neće biti shvaćeni kao opsesivno prosjačenje ili razmetljiva "plata bunde s majstorovog ramena".

U ljubavnim i bračnim parovima seks ne bi smio biti

neki događaj, akcija, nešto neobično!

Trebalo bi biti često, redovno i zanimljivo!

Tada neće biti svađa: samo partneri za to neće imati vremena. Sve svoje slobodno vrijeme oni će raditi nešto drugo ... I vjerojatno ste već pogodili što je to. Tačno: čitaj moje knjige!

Treće. Dogovorite se o uslovljenim signalima!

Pođimo od stvarnosti: zbog različitih karakteristika strukture naše psihe i fiziologije,

Svake sekunde testiramo ponašanje drugih "na seks"

na to žele li bliskost ili ne i da li je to moguće

uzmi lično učešće u tuđoj želji!

I ne treba misliti da ova karakteristika našeg ponašanja negdje nestaje nakon formiranja stabilne ljubavi ili bračnog para: ni u kom slučaju! Jednostavno, ako se u određenom paru i dalje ne razviju česte intimne veze, to će dovesti do činjenice da će partner koji ne dobije pozitivan seksualni odgovor od svoje polovine nužno započeti testiranje "za seks" potpuno različitih ljudi, svih onih s kojima ( ona) moraće komunicirati. Takav seksualno nezadovoljni partner neprestano će drugima pričati seksualne šale, šaliti se s njima zbog intimnosti i pohlepno hvatati upravo takvu reakciju, koju on može protumačiti kao želju za seksom. A tamo gdje dvoje ljudi vidi želju za seksom, kao što i sami razumijete, to je već blizu izdaji ...

Na osnovu toga onim muškarcima i ženama koji se ne mogu pohvaliti čestim seksom preporučujem sljedeće: Dogovorite se sa svojim partnerom da će vaš par imati određenu uslovljeni signal za početak seksa. Takav signal, koji bi partner trebao lako i potpuno nedvosmisleno pročitati kao zahtjev-pozivnicu za seks! A partner koji je ovo vidio jednostavno je dužan (to je suština vašeg dogovora) da odmah učestvuje u seksualnoj igri, već bez ikakvih izgovora!

Kao ovaj uvjetovani signal, možete imati sve. Na primjer:

- šifrirana SMS poruka, kao što je: "Nekako, nešto, nešto ...";

- svijeća postavljena na sto u kuhinji;

- grudnjak okačen o luster;

- papirnata karta-srce pričvršćeno za čajnik;

- letak s riječima "Želim!", zalijepljen za ogledalo u kupaonici;

- svijetla strelica-pokazivač usmjerena rubom prema spavaćoj sobi;

- dvije plišane igračke u zanimljivom položaju;

- dvije konzerve piva izvađene iz hladnjaka nakon večere;

- kutija kondoma demonstrativno položena sa toaletnog stola;

- poseban glamurozni ogrtač, sama činjenica nošenja koja u vašem paru znači nešto ...

Slažući se da će neka akcija biti prešutni signal da je jedan od partnera tamo nešto želio, istovremeno morate postaviti čvrst uslov jedni drugima:

Želja za intimnošću od strane jednog partnera bi trebala biti

NESVJESNI tim za drugog partnera!

Inače, ovaj sporazum neće imati praktičnog smisla. Ali ako vaš par zaista uspije osigurati da za početak bliskosti ne morate uopće ništa reći svom partneru i zamoliti ga za nešto, a sve će biti ograničeno na tihi uvjetovani signal, tada će vaš par biti dobro i imat će seksualnu dugovječnost tačno za vas.

Četvrto. Nikada ne navodite seksualnu želju partnera!

Moja psihološka zapažanja ukazuju na to da ogromna većina muškaraca i žena ne voli mnogo kada ih partneri, kao odgovor na njihove nagovještaje seksa, pažljivo pogledaju i vrlo ozbiljno pitaju: "Dakle, stvarno želite seks?!" Čuvši ovo, prema mojim anketama, mnogi pokretači intimnih igara:

- spremni su pasti kroz zemlju od srama;

- osjetite iznenadnu iritaciju zbog ponašanja partnera;

- prokletstvo da su odlučili prvo tražiti seks.

Itd. itd. I u bilo kojem od ovih slučajeva, njihov seksualni entuzijazam gotovo uvijek nestaje. U skladu s tim, želim vam dati još jedan važan savjet:

Vidjeti seksualnu želju vaše voljene osobe ili ga čuti

konkretan prijedlog za pokretanje aktivnih akcija na erotskom

sprijeda - ni u kom slučaju ne postavljajte razjašnjenja!

Samo se seksajte odmah!

Inače, umjesto da iskusi pozitivne emocije, inicijatora intimnosti gotovo će sigurno uvrijediti njegov previše hladnokrvan i razborit partner i visok stepen Vjerovatno s oklijevanjem sliježe ramenima i kaže: "Da, ne, stvarno nisam ništa želio ... Općenito, mogu i bez toga ... Kako vi želite!" Nakon toga, u paru će nastati upravo ona seksualna pauza, koju će tada biti puno teže prevladati. A ako se smatrate pametnom djevojkom ili pametnim muškarcem, čim shvatite šta vam tačno voljena osoba nagovještava, odmah ostavite po strani bilo koji posao i otvorite ruke prema njemu (njoj). A tada će sasvim normalne pozitivne seksualne emocije biti ojačane samo dodatnim emocijama jednostavne ljudske zahvalnosti!

Peto. Naizmjence inicirajte intimne igre!

Dogovorivši se o dvije važne stvari - naime da ćete jedni drugima davati takve posebne uvjetovane signale o svojoj intimnoj želji koji bi trebali izazvati brzu reakciju vašeg partnera, možete ići dalje i složiti se da ćete pokazati seksualnu inicijativu. zauzvrat: jednom vi, drugi put - vaš partner. Međutim, govoreći o ovom naizgled tako potpuno elementarnom rješenju problema, odmah primjećujem jednu nijansu:

Uprkos prividnoj očiglednosti i jednostavnosti ovog rješenja „seksualna inicijativa - izmjenjujte se!“, Prema mojim zapažanjima, ova shema ne djeluje kod pretežne većine parova. Prvo, to ne uspijeva jer su u većini parova uloge vođe i sljedbenika raspodijeljene prejasno, a drugo, različiti ljudi imaju previše različite stope seksualnih želja.

Razumijete: opcija "seksualna inicijativa - zauzvrat" može uspješno funkcionirati samo tamo gdje partneri osjećaju svoju seksualnu želju na približno isti način, odnosno u usporedivim vremenskim intervalima. Na primjer, kada oba partnera osjećaju potrebu za seksom, recimo cijelo vrijeme jedan, dva ili tri dana nakon prethodnog seksualnog kontakta. Ali ako jedan partner preuzme inicijativu za jedan dan, a drugi - tek nakon tri ili četiri dana, naravno, prvog će početi emocionalno boljeti: „Kao, što je to za mene, više od bilo koga drugog? Jesam li ovdje glavna seksualna preokupacija?! Ne hvala! " Sukladno tome, mogu biti samo dva načina izlaska iz ove situacije:

Izlaz # 1. Partneri se unaprijed slažu da se prelaskom na shemu "seksualne inicijative - po zaobilaznici" neće međusobno vrijeđati zbog činjenice da će to netko pokazati brže, a neko sporije;

Izlaz # 2. Partneri se unaprijed dogovore o tome kakav će interval između njihovih seksualnih inicijativa najčešće biti dostupan, odnosno pokušati će nekako kombinirati svoje seksualne rasporede.

I o posljednjoj točki, trebali bismo reći još nekoliko riječi odvojeno.

Šesto. Kombinirajte svoje seksi rasporede.

Stvarni, ne filmski, seksualni život uvijek se sastoji od izmjenjivanja perioda aktivnosti i pasivnosti. Životna praksa uvjerljivo pokazuje da je moguće zahtijevati nešto "vruće" od inženjera, učitelja, službenika, upravnika ureda, prodajnog predstavnika, radnika ili službenika (i drugih kategorija ljudi koji su tradicionalno jako umorni od svog posla) samo ako su jako dugo su bili seksualno „hladni“, odnosno dugo su bili suzdržani od seksa. U tom smislu treba shvatiti:

Uvijek postoji velik udio dobrog seksa

prethodna intimna apstinencija!

I to je također normalno: svaka osoba ima svoj seksualni raspored: netko počinje očajnički željeti svog partnera dva dana nakon posljednjeg seksualnog kontakta, netko već pet minuta nakon rastanka, a netko se "zagrije" samo pet do sedam dana, tačno vikendom. Vrlo optimalna slučajnost kazaljki na seksualnom satu u vašim organizmima, koja generira najmoćnija erotska iskustva, u praksi se, nažalost, ne događa tako često ... Stoga je najbolje da se o tome dogovorite unaprijed. A to se radi na sljedeći način: prvo morate razumjeti vlastiti seksualni ritam. U isto vrijeme, nema potrebe da to podcjenjujete ili precjenjujete, da biste izgledali seksi nego što jeste: neka to bude baš onako kako stvarno jeste! Tada, već tačno znajući koliko dugo nakon što obično počnete željeti intimnost, krenite u iskren razgovor sa voljenom osobom. Dajte mu sličan zadatak. Otkrivši vrijeme buđenja njegovih sada seksualnih potreba, jednostavno kombinirajte svoje seksualne rasporede kako slijedi.

Opcije za podudaranje seksualnog rasporeda partnera:

Opcija broj 1. Prosječni graf.

Varijanta prosječenja rasporeda vaših seksualnih kontakata izgleda ovako: recimo da seks želite za jedan dan, a on (ona) za tri. Dakle, više-manje je optimalno seksati se svaka dva dana. Kako se kaže, "sve sestre imaju naušnice", obje će partnerice definitivno poželjeti seks približno podjednako.

Opcija broj 2. Usklađivanje sa zaostalima.

Opcija „zaostajanja“ izgleda ovako: Ako želite seks za dva dana, a partner tek nakon tri, trebali biste odustati od manje „vrućeg“ partnera. Spolni seks u njegovom (njenom) formatu, odnosno kada već jako želite seks, ali se vaš partner već dovoljno zagrijao, dobivate maksimalno zadovoljstvo. Je li to loše?

Opcija broj 3. Usklađivanje s vođom.

Opcija „usklađivanje s vođom“ moguća je samo kada „seksualno hladni“ partner iskreno želi da se „seksualno povuče“. U ovom slučaju, seksualni vođa para treba biti strpljiv i trošiti određeno vrijeme naučiti svog partnera onim "seksualnim tehnologijama" koje mu mogu priuštiti seksualno zadovoljstvo, nakon čega će osoba potpuno otkriti ovo područje života i početi težiti intimnosti više puta jednom, a ne zato "Dakle, neophodno je", ali zato što će i sam (ona) poželjeti seks!

Ako uspijete odabrati najoptimalniji način rada, svjetlina seksualnih senzacija u vašem paru trajat će prilično dugo. Pored toga, smanjuje se vjerovatnoća brze ovisnosti, nakupljanja umora od seksualne monotonije i "desalinizacije" odnosa. Ali što je najvažnije, pružit će vam priliku da prijeđete na shemu "seksualne inicijative - redom" i osigurat će vam bez sukoba, a posebno učestalost vašeg intimnog života.

Sedmo. Nikada nemojte činiti "seksualne usluge"!

Najneugodnija kategorija ljubavnika ili supružnika su oni koji se slože na seks doslovno kroz zube, upleću svog partnera s puno rezervi i daju svakakve dosadne izjave. Na primjer: „To radim samo na vaš zahtjev i uprkos činjenici da mi je danas bio težak dan. Dakle, znajte: jako vas volim i, molim vas, ne zaboravite ni minutu ... ". Dakle, imajte na umu: oni muškarci i žene koji očekuju da će takvo ponašanje kod partnera izazvati osjećaj iskrene zahvalnosti, jako se varaju u tome. Moje ankete pokazuju:

Seksualna (i ne samo) favorizira gotovo uvijek

pozivi primaoca u odnosu na davaoca

nimalo osjećaj zahvalnosti, već očigledna iritacija!

Za većinu ljudi takva "seksualna naklonost" odmah izaziva loše obuzdani bijes, izbacuje takve negativne reakcije koje odmah ubijaju svu seksualnu želju doslovno u pupoljku, nužno izazivaju svađe. Kakav seks onda! Uostalom, samo želim reći: „Pa, dovraga! Radije bih samo mirno sjedio za televizorom! Naravno, s njim ne možete imati seks, ali on barem nije u modi ... ".

Stoga znajte: u vašem paru nema "seksualnih usluga"! Čak je i pristajanje na seks zaista umorno nakon posla - ni u kom slučaju nemojte pokazivati \u200b\u200bsvoju iritaciju, ne gledajte u daljinu kroz svog partnera koji mentalno živi nakon završetka ovog "neugodnog postupka"! Ne pokušavajte pokazivati \u200b\u200bni privid gađenja, arogancije i prezira prema navodno "osnovnoj" seksualnoj ovisnosti voljene osobe ili neblagovremenosti njenih (njenih) želja! Ako volite svog partnera, imate povjerenja u njega. mentalne sposobnosti i adekvatnosti, naučite poštivati \u200b\u200bnjegove seksualne potrebe i uvijek idite prema njima! I samo u ovom slučaju, vaš voljeni jednog dana već neće upoznati nekoga drugog ...

Napomena

U ovoj maloj primjedbi želim vas izazvati na sljedeće:

Ako vaš partner preuzme inicijativu da se igra intimno

češće od vas samih, cijenite ga (nju) dvostruko više!

I sve ovo zato što je biti inicijator seksa, a istovremeno se ne osjećati seksualno tjeskobno (oh) i ne vrijeđati se od svog intimnije "inhibitornijeg" partnera, zapravo je psihološki prilično teško! Isprobajte ovu ulogu i sami, i sve će vam odmah postati jasno i razumljivo. Zato prestanite razgovarati o ovome: samo volite i posebno jako cijenite svog seksualno aktivnog partnera! A tada će on (a) postati još inicijativniji, u vašem će paru biti još više seksa, veza će postati još jača, a život i ljubavni porodični optimizam općenito su preko ivice! I ovo je sjajno!

Pažnja: Ovaj se članak temelji na poglavljima iz knjiga Andreja Zberovskog "Svađe na putu do seksa", "Svađe oko seksa", "Oštri kutovi mladih porodica", "Kako procijeniti snagu vašeg braka", "Sedam potresi: šta može ugroziti vaš brak" ... Preporučujem vam da se u potpunosti upoznate s ovim radovima. Ovo može biti korisno za vas i vašu porodicu.

S poštovanjem, porodični psiholog, doktorat, profesor Andrey Zberovsky.

Prijavite se za ličnu ili internetsku konzultaciju putem telefona: +79266335200, +79029905168.